У меня с рождения полностью отсутствует зрение, поэтому здесь почти нет фотографий, видео и вообще чего-либо визуального. Здесь я даю волю эмоциям, вывешиваю всё, что их вызывает - стихи, разного рода хохмы и личные переживания. Если вам у меня интересно, заходите. Кто б вы ни были, я буду рада вам. Читайте и комментируйте.
Ваша krimhilda

Вот здесь много сведений обо мне, А здесь моё творчество. Также я есть на страницах sprashivai.ru/krimhilda и www.formspring.me/studphilmarija
URL
17:56 

Я хотела остаться с тобой. Я уже успела посметь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Знаешь, мои домашние бури улеглись, и вот меня опять начинает закруживать. Началось-то с пустяка, причём с немыслимейшего. Я ехала в этот понедельник на филфак, в наушниках звучала Мельница. Точно так же я не раз ездила на родной факультет в прежние годы. Тогда у меня было эфемерное, но счастье, призрачные, но надежды. Тогда у меня был ты. И вот та, прежняя, я теперь ожила во мне. Мои дни снова освещены тобой. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Слушаю музыку и ещё активнее вспоминаю. Недавно даже молила дорогое мироздание послать мне встречу с тобой во сне. Дорогое мироздание впустило в мой сон Георгия Константиновича Жукова, с которым я там шутила, но не тебя. И ведь неясно, почему так происходит, надо бы выжечь всякую мысль о тебе калёным железом. Но моя личная тайна состоит в том, что я отчасти рада тому, что меня закружило. Пусть так, пусть смысла в этом нет, но чувство есть, выходит, я могу чувствовать что-то. Я чувствую, что моё отсутствие благотворно на тебе сказывается. Это ударяет, конечно, по самолюбию, но несильно. Есть не ты, есть мысли о тебе, о том светлом, что навсегда останется у меня в душе. И мне хорошо с этими мыслями. Доставать из северного ледовитого океана ключи от сердца не для чего. Просто вот есть у меня некая тень, туманность. Разумное безумие, которое легко можно утаить от других. На года, на десятилетия так - не знаю. Это не так важно.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: Лихие пришли времена

20:19 

В память о 7.11.2017

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я присмирела в последние недели. Присмиреешь тут поди. Но тихую грусть по тебе никто не отменял. Даже теперь. А сегодня ровно год с той далёкой осенней встречи, когда холодно и ветрено было, когда, как сегодня, где-то готовился к концерту Пикник, а я отсутствовала в БКЗ, когда обменялись жестокими словами и разошлись в разные стороны, как тогда я считала, навсегда. Тогда так не случилось. А сегодня то под Пикник, то под Мельницу, то под Монеточку о тебе думала. Я от тебя ничего не жду. Не стремлюсь говорить с тобой, ну, разве что мысленно. Не мечтаю о встречах. Но эта заноза всё ещё сидит во мне. Может, осознание своей вины тревожит, может, что-то другое. Не вычеркнуть вот так, одним моментом, из души, из жизни то, что ты был, что был январское воскресенье и апрельская пятница, воспоминания об этих днях всё ещё значат для меня немало. Мама говорит, что нельзя жить прошлым. Да я вроде им и не живу. Я дала себе слова начать всё с чистого листа, но в этой новой жизни никакой так называемой личной жизни быть не должно. Так проще, так спокойнее, так надёжнее. Я хочу только покоя и радостного труда, в этом залог счастья. Если бы всё оставалось по-прежнему, я бы непременно тебе всё рассказала одному из первых - и как жила в последние месяцы, и что подтолкнуло открыться родным, и как всё повернулось, и сколько несправедливого я услышала в свой адрес. Но я не стану этого делать. Зачем это тебе? Будем жить каждый по-своему. Так, как должны были жить все эти годы.

@темы: Лихие пришли времена

20:19 

Вместо отчёта об октябре.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Здесь должен был быть пост о том, что я делала в октябре. Да ничего особенного не делала. Читала отпрессовки, ходила колотить, читала мемуары Марии Фёдоровны Мейендорф в кабинете, даже серьёзных порезов не получила. Из заметного только один день - понедельник, отмеченный двумя событиями. Во-первых, проводили на пенсию коллегу, очень много сделавшую для каждого из нас. Во-вторых, после пяти месяцев отсутствия я заглянула в универ, но семинар, на который я приехала, не состоялся.
А внутри чёрная дыра. Недоумение, почему все решения, принятые мной, так или иначе оказываются неверными. Хотела сделать как лучше, в итоге причинила боль родным людям. Да и себе, что уж говорить, потому что сердце кровью обливается, когда гляжу на бабулю. Теперь моя жизнь серьёзно переменится, вряд ли будут светлые впечатления, вряд ли вообще у меня будет что-то хорошее, были бы все здоровы. С филологией всё-таки расставаться не стану. Месяц долбила параграф, в итоге закончила в воскресенье, вследствие этого веры в себя чуть прибавилось, а ещё я могу заняться лекцией и ненадолго отвлечься от диссера, но это уже в последний раз, иначе утону. Надеюсь как-то вывернуться всё же из всего, что сама же навертела.

@темы: Я

17:45 

Ещё о моём личном "Красном колесе".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В "Красном колесе" Георгий Воротынцев предал свою жену Алину, изменив ей с Ольдой. Вскоре открыл Алине всё. Радовался, что может быть с женой искренним, встретил как будто бы понимание. Но потом она стала метаться, устраивать сцены, потом слала письма, потом новый виток его измены, потом встреча с женой, совместное житьё в Могилёве и сцены, сцены, сцены. А в день, когда Георгий открыл всё жене, он поначалу спокойно заснул, чего не скажешь о его жене. Потом он проснулся, конечно, откликнулся на боль жены, всё такое прочее.
Я сделала, что планировала. Я открыла моим то, что хотела открыть. И вот теперь я - Георгий, а Алины у меня целых две, и тоже поначалу меня встретили как будто тепло, но теперь будут штормы, штормы, штормы. И это надо снести. Я спала отлично всю ночь, а бабушка - нет, и когда я ещё не подозревала, что не всё путём, я сказала, что спала отлично, и это могло показаться ещё одним оскорблением. Неееет. Не отмена моря была платой за мои поступки, отмена моря была мне скорее на благо. Вот теперь будет настоящая ответственность. Хотела выйти из штопора. Вышла, блин.

@темы: Я

20:33 

Марья Куприянова. Ишь-гора

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как у нашей старшей поступь была тверда, на стене с плаката скалилась рок-звезда,
по углам - холсты, пылища и провода, в дневнике пятерок стройная череда.
Так бы жить да жить, вот только стряслась беда, как-то утром она пропала невесть куда.
не доела завтрак, не убрала постель,побросала в сумку масляную пастель,
прогуляла школу, вечером не пришла.
Через месяц мы занавесили зеркала.
Как у нашей средней волосы - шелк и лен, и в нее все время кто-нибудь был влюблен.
возвращается к ночи, тащит в руках цветы, в институте - опять завал и одни хвосты.
как-то мать закричала - "черт бы тебя побрал!", вот она и ушла отныне в глухой астрал,
целый день сидит, не ест и почти не пьет, со своей постели голос не подает.
а когда уснет - приснится ей Ишь-гора,
а под той горой зияет в земле дыра,
а из той дыры выходят на свет ветра,
да по той горе гуляет ее сестра.
в волосах у нее репейник, лицо в пыли, а кроссовки - что затонувшие корабли,
и она идет, не тронет ногой земли, обернется, глаза подымет - испепелит.
Становись водой, говорит, становись огнем,
мы с тобою тут замечательно отдохнем,
тут котейка-солнце катится в свой зенит,
тут над всей землей сверчок тишины звенит.
тут ночами светло, да так, что темно в глазах,
оставайся всегда во сне, не ходи назад.
Как для нашей младшей песни поет сова, колыбель ей мох, а полог ее - листва,
у нее в головах цветет одолень-трава, ни жива она, наша младшая, ни мертва.
танцевали мавки с лешими под окном,
увидали крошку, спящую мирным сном,
уносили на ночь деточку покачать, покачали - стало некого возвращать
баю-баю, крошка, где же твоя душа?
потерпи немножко, скоро начнешь дышать.
унесли понежить - видишь, опять беда. баю-баю, нежить, в жилах твоих вода.
ребятенок милый, глазки - лазорев цвет,
не страшись могилы, мертвому смерти нет.
Колыбель ветра качают на Ишь-горе, и встает сестра, и машет рукой сестре.

Мама, мама, мне так легко и слепит глаза, на ладони сверкает пестрая стрекоза,
здесь застыло время, время вросло в базальт, и мне так обо всем не терпится рассказать.
тут тепло, светло, у вас не в пример темней,
не пускай меня скитаться среди теней,
не крести меня и именем не вяжи,
не люби меня, чтоб я не осталась жить,
не давай мне видеть свет ваших глупых ламп,
не люби меня, чтоб я убежать смогла,
позабудь меня, пока я не родилась, отмени меня, пока не открыла глаз,
потому что, даже если я и сбегу,
не хочу остаться перед тобой в долгу.
Источник

@темы: Стихи (не мои)

20:12 

За тобой сидит скелет, сколько ему лет?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
По одним меркам, то, что я собираюсь делать, важный поступок, по другим - величайшая глупость. Но меня закрутило в такой штопор, что выйти из него я не смогу одна. Придётся в ближайшие дни достать из шкафа все скелеты за пять последних лет моей жизни и явить их родным. Всё, что я боялась им сказать, скажу, то, о чём им, как я считала, не следовало знать, они узнают от меня. Тревожно? Да. Страшно? А то! Тяжело будет потом нам всем. Но что делать. Оказывается, не могу я так. Никудышное я существо после этого, выходит. Но я так пофигистически стала относиться к себе, что это скорее комплимент.

@темы: Я

20:25 

В коллекцию неадеквата.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Итак, снова снился он. Будто мы сели в один автобус и ехали рядом, болтали, хохмили. Мы договорились ехать вместе. Но мои родные не должны были это знать. Я вышла из автобуса одна, без его помощи, но мама его увидела. Я сказала, что мы встретились случайно, но пусть она не говорит ничего бабушке. Мы с мамой вошли в подъезд, дверь за нами закрылась, но тут он, не имея ключей, как-то проник следом и сказал мне: "Твоё существование лишь некоторыми гранями соприкасается с реальностью". И что-то о своей нелюбви. Я проснулась, офигела, как всегда в таких случаях, мелькнула мысль, что ага, встречи не было. А потом всю меня пронзила короткая секундная боль, заставившая меня вскрикнуть. Бабушка не отреагировала, должно быть, не услышала. Дальше не снилось ничего экстраординарного. Но я не могла не думать об этой полувстрече весь день.

@темы: Сны

18:15 

Приплыли, блин.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно год назад жизнь моя надломилась, как я тогда считала, навсегда. Сегодня я очень отчётливо вспомнила то своё состояние. Угнетение, недоумение, непонимание, что делать и как жить дальше. Серьёзный удар по нервной системе. Тогда надлом оказался не окончательным. Тогда выдержала. Сейчас не выдерживаю. Докатилась до последней грани. К счастью, у меня хватило сил признать это и сказать вслух моим. Докатиться до грани я докатилась, но через черту не перекачусь. За грань точно не выйду. По крайней мере, будут приняты меры. А сейчас я то гляжу в замочную скважину закрытой двери, то пытаюсь играть в ожидание, то борюсь с апатией, то прихожу ненадолго в своё обычное состояние, то опять мимикрирую под хохмачку. Нет, дело не в личном, и не в отсутствии лирики, и не в отсутствии диссертационного вдохновения, хотя последнее меня задевает сильнее всего остального. Система дала сбой, что уж. И надо сделать так, чтобы моя странная тенденция к саморазрушению не дошла до последнего предела. Хватает ума осмыслить это, значит, моё положение не безнадёжно.

@музыка: Маврин - Пусть настанет завтра

@темы: Я

08:43 

Цепляет.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не бывает любви, недостойной чужого горя.
Так слезинка ребёнка снежинкой сгорает в боге.
Разбуди меня ночью - огнём, небесами, морем,
Нарисуй мои звёзды на белом своём пороге.
Если вечер поймёт, он сумеет уйти от плена,
Но скорбит петушок о беспутном своём Додоне.
Моя тень, словно гость, покидает чужие стены.
Моя линия жизни бежит по твоей ладони.

Не бывает любви, недостойной чужого счастья.
Так неловкости ложь всё равно обернётся зверем.
Разбуди меня там, между первым и третьим часом,
Разорви мою цепь за секунду до звона звеньев.
На весеннюю улицу выйдут, рыдая, пары,
Возлагая цветы к веслорукой своей мадонне.
Но, пускай моя бухта искрится рядами палуб,
Моя линия жизни идёт по твоей ладони.

Не бывает любви. Никогда. Никакой. И точка.
И томление духа всего лишь причуда тела.
Но, дурные вампиры, мы живы, и живы только
Отражаясь друг в друге и тем сохраняя тени.
Наша хлипкая нить не замена привычным тросам,
Ведь она и горит, и в воде, понимаешь, тонет.
Просто всё это то, что случится не с нами. Просто
Моя линия жизни лежит на твоей ладони.

(Алан)
Источник

@темы: Стихи (не мои), Найдено в контакте

17:11 

Сентябрьские деньки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сентябрь был внешне благополучным и внутренне нервным. С 2 по 15 число родители были на юге. По договорённости с начальством, я в их отсутствие мало ходила на работу, в основном сидела дома с корректурами. В их отсутствие было много нервотрёпки, вдобавок я поняла, что мне их не хватает и я очень по ним скучаю, хотя спокойно жду Улю из всех её путешествий. Когда родители вернулись, я думала, что корректур долго не будет. Но мне всё-таки их ещё подкинули. На работе правила одну книгу и дочитывала другую, хохмила с коллегами, отмечала дни рождения, лечила порезы после правок. Пришла поначалу новая сотрудница, но решила, что дело не по ней и ушла. Через какое-то время пришла Аня, моя школьная знакомая. Вникает постепенно в рабочий процесс. Диссер идёт с великим скрипом, даже с оглушительным. Тяжело от этого. Нарисовалось ещё одно интересное дело: через Стэф на меня вышла её знакомая из библиотеки красносельского района. Я им нужна как специалист по Солженицыну. Если всё будет в порядке, 11 декабря, в день столетнего юбилея писателя, я прочту о нём лекцию в этой библиотеке. 23 числа сходила на концерт Стэф и отлично провела там время. Мамы со мной не было, но мне это было в какой-то мере на руку. В университете расписания пока нет. Что до разного рода эмоций, меня всё ещё штормит, почти каждый вечер настроение ни к чёрту. В последнюю неделю чуть легче, хотя и накрывало периодически. Хочется верить, что дальше будет лучше.

@темы: Работа, Я

18:43 

После концерта.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера было несколько острых впечатлений. Новое место, узнанное мной благодаря Стэф, стихи, встреча с ещё одной знакомой поэтессой, даже викканский ритуал, в котором я участвовала почти без веры, кислое яблоко, освящённое этим ритуалом, после. Но с другой стороны все эти "Ты не заслуживаешь, но стОишь", все эти семёрки, раскиданные по текстам, голос одного из присутствующих, напомнивший отдалённо другой голос. И на ритуале мысленно произносила в основном одно слово. Поняла две вещи. Ни в какую религию я не способна поверить, потому что во всякой религии есть то, что непостижимо для разума, а у меня к такому отторжение. И - кажется, нет лекарств, которые меня могут снова сделать жизнерадостной, активной, умеющей ставить цели и спокойно, но с осторожностью идти к ним.

@темы: Впечатление

09:48 

Вот так почитаешь Акунина и бесишься

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это у них с Масой недавно был разговор.
Мона сказала: «То, что значил для тебя человек, определяется по размеру дыры, которая в тебе остается. Бывает дыра такой необъятной величины, что засасывает без остатка». Он ответил: «Вы говорите про Куу, про Пустоту? – И нарисовал иероглиф. – Все из нее вышли, все в нее вернутся. Но зачем торопиться, госпожа? К тому же есть чувство долга. Вы не одна».
Борис Акунин. "Не прощаюсь".

Это я вчера корректуру читала. Что делать. Вот встретишь такое или аналогичное в корректуре - и лезешь на стенку. Иногда для штурма стенок достаточно встретить отчество, происходящее от его имени - так было, когда читала "Майгун". И дыра всё-таки велика. Да, я тоже не одна. И у меня есть чувство долга. И к пустоте я не слишком стремилась. Стремилась к Правде, но кто знал, что правда и пустота смыкаются! И вот скоро начнётся у меня новый семестр, а я ухом не веду. Мои кипишатся по поводу расписания куда больше, чем я. Это отвратительно. Сейчас подготовка к лекции - метод ухода от реальности, а реальность - это диссертация и моя тоска. А ещё я опять с упорством, достойным лучшего применения, подбираю отмычки к дверям, закрытым на ключ. Нет, не затем, чтобы навредить или отомстить. Так, чтобы было хоть что-то. Кроме намёков в рабочих книгах. Сегодня иду к Стэф на концерт. Попытаюсь ещё раз сделать так, чтобы новые эмоции захлестнули старые. Впрочем, после последней встречи с ней я мало верю в успех задуманного. А вчера, как ни крути, моему чувству, теперь уже искарёженному навсегда, исполнилось семь с половиной лет, хоть и странно это признавать.

@темы: Лихие пришли времена

19:40 

Сумбурные чувствомысли

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я второй день читаю о том, что люди находят новую любовь и после более худших обстоятельств, чем мои. У двух героев, о которых я читала, случилась смерть любимых, и они смогли полюбить заново. У меня - всего лишь блоковское изменение облика, мне вроде как сам Бог велел встряхнуться и двигаться дальше. Вот же перед глазами примеры. Мне стало чуть лучше в последнее время. Этому поспособствовала всё та же Стэф. Одной из петербургских библиотек она порекомендовала меня как специалиста по Солженицыну, могущего прочитать тамошней аудитории лекцию. Я пока в афиге, но время у меня есть и для подготовки, и для выхода из афига. Но что-то царапает. Я не до конца примирилась с тем, что всё так. Стараюсь не досаждать окружающим своими закидонами и потихонечку скатываюсь в апатию. Страшно, что не выйду из этого состояния.

Как странно. Ты есть и в то же время тебя нет. В один и тот же момент ты существуешь и не существуешь. Я осознала это почти сразу после "изменения облика". Иногда, пытаясь представить наш диалог в настоящий момент, чувствую, что твой образ как собеседника разваливается на части. Ощутив это однажды, я поняла, что буду ощущать это всегда и не смогу мириться с этим. Поэтому ушла в самообличения, прекратила диалог - по крайней мере внешне. А всё же иногда кажется, что всё по-прежнему. Вот прочла стихотворение Василия Бетаки, сама собой мелькнула мысль, что надо тебе послать. Потом опомнилась. Не послала и не пошлю, потому что это лишнее. Лучше музыку послушаю. Ведь она уже не твоя, она моя, я с ней срослась.

@музыка: van Canto - The Seller Of Souls

@темы: Лихие пришли времена

20:17 

Между снами и памятью.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Самая замечательная дорога домой - это когда едешь с одним из дорогих тебе людей и болтаешь без умолку от пункта А до пункта Б. Одним апрельским вечером у меня была такая дорога. Позавчера я вспоминала её. Вспоминала, как ехали вместе, маршрутка катилась по дороге, а я делилась тем, что у меня накипело. Градус моей открытости в тот день вообще зашкаливал. До предпоследней, кажется, степени доходил. И эта моя открытость встречала такую же открытость. И я считала, что так теперь всегда будет. Потом вспомнила, как далеко теперь то время, как я, оказывается, была тогда счастлива и как обманчиво такое счастье.
А сегодня был мне сон. Он снился. Мы шли по двору филфака, входили со стороны здания двенадцати коллегий в арку, болтали. Я иногда пожимала его руку - так благодарила за присутствие. Потом, когда вышли из арки и приблизились к одному из входов на филфак, моя мама спрашивала его, когда он станет сознательным. Он сказал, что ценит "Марусю". Мама подарила ему гранатовую статуэтку. Проснулась. Ага, встречи не было, некого благодарить за присутствие.
Вот так сны и воспоминания привязывают меня всё теми же канатами к тому, что потеряно навсегда.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

12:55 

Василий Бетаки. ОДА СРЕДИЗЕМНОМУ МОРЮ

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Под ногой ветки потрескивают, как в костре, в эту погоду —
Роща кажется жутко сухой! Будто отдали морю всю воду
Эти вечнозеленые дубы, которые приютят хоть белку, хоть сойку,
И узловатые эти сосны. Помнишь, в “Острове сокровищ”, — те, синие,
На прибрежном песке, под которыми кокнул кого-то Сильвер?

Не от их ли колючего нрава хоть какую-то взял я малость?
Плюхает тихий прилив. У песчаной кромки волна сломалась:
Песочный дворец, построенный малышом, терпит головомойки…
А при отливе песок опять серебрист, да и волны притихли.
Только скалы — как скалы… Упорство мое — не от них ли?
А некая дикость? От дикого камня какой-нибудь здешней постройки?
Видишь, куски синевы у неба крадут вороватые сойки?
Кузины сорок-воровок (и не менее склонны к сварам).
Даже ангелы привыкли к их кражам: что взять, мол, — птицы!
Ведь все подберут: огрызок яблока, осколок неба или крошки пиццы.
Наша тяга к небесному — не из их ли краденой синевы струится?

Ну а тяга к воде, когда плечи на берегу охватывает жаром?
Ну, конечно: море — прародина (кровь солона недаром!).
И хоть в незапамятные времена изгнали нас из воды, как из Флоренции Данта,
Но память рыб, осьминогов, каждой актинии, любой черепашки,
Даже память планктона, и та спрессована у нас в черепушке!
Море! Ведь то, что не терпит наша натура неволи, —
Не от него ли?

Даже облака, при всем разнообразии, кажутся банальней ваты,
Оттого что какие-то новые, не веревочные, не живые ванты
У этих швертботов, вытащенных на пляж; да и корпус — пластик.
Но не от этих ли мачт — дух дальних странствий?
Мы ведь только одно и делаем: время обмениваем на пространство!

Чаще — даже не странствия, скромнее: передвиженье.
Повидать, побывать, побыть отзвуком, контуром, тенью…
На горизонте, близко, острова-близнецы: Пор-Кро и Пор-Кроль.
Хоть вокруг бы проплыть!
Много ль надо — сам себе капитан и король!

Ведь не громоздкий “Арго”, не ошибка Тесея — тот черный парус,
Не финикийские тяжкие корабли, не феаков летучая ярость,
Не бригантины, на которых шастала по морям перекатная голь,
Не триремы Рима, не каравеллы несчастного Магеллана —
Просто швертботик, зато — сами себе и короли и капитаны!

Вечер. Шашлычный запах. Прибрежные склоны рыжи.
К черту длинные версты Вергилия, мне Овидий ближе:
Вечные метаморфозы веселы, а скитанья — да ну их к мате…
Бесконечное набеганье волн есть уже осознанье воли.
Извечное беспокойство толпящихся строчек — не от него ли?

Не от него ли стихи, что полощутся, как под ветром платья,
Эти почти гекзаметры, которым рифма вроде некстати?
Но нет же! Парные рифмы прибоя, если надо, и берег размоют!
Да и кто достоин гекзаметров более чем Средиземное море?
Вот, говорят, чуть не двести лет, как по-русски гекзаметры сникли!
А мне все не верится: даже эти строки мои — не из них ли?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И после того, как спросонья сосновой веткой получишь по роже, —
Сумасшедшая спешка — за неполный день от Тулона и до Парижа.
И каждое возвращенье таит в себе необъяснимую странность:
Ну что еще мы в жизни делаем, кроме как время обмениваем на пространство?

@темы: Стихи (не мои)

17:27 

Любовь

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я не могу откинуть эту любовь. Она закрутила сама себя в штопор, семь раз перекувыркнулась через голову, ударилась оземь, прокатилась до берега реки, шваркнулась в эту реку, вынырнула на другом берегу, залезла под дерево и была им пришиблена, а тем не менее как-то существует, неузнаваемая, жалкая, никому не нужная, ни на что не годная, даже на стихи. Каждый день хочет умереть и - не может. Раньше можно было отдать свои эмоции стихам и законсервировать их там, отпустить во внешний мир. А теперь они даже не требуют выхода, просто бурлят во мне каждый день.
Я не могу откинуть эту любовь. Она кричит, хотя нет того, кто бы откликнулся, она скучает, она хочет поговорить, она чувствует отсутствие, но к кому всё это? Она не пытается задумываться. А когда задумываюсь я, она делает вид, что это её ни в коей мере не касается. Это она видит во сне его дом, это она ждёт сновидений, не я.
Я не могу откинуть эту любовь. Вспоминая последнюю встречу с адресатом моей лирики, я понимаю, что способна только на Галилеево отречение. Только я сама себе Галилей и сама же себе инквизиция, а ещё я сама же себе Галилей после отречения, можно даже обойтись без всяких там "И всё-таки она вертится". Как унизительно, как грустно и как больно!
Я не могу откинуть эту любовь. Я сумела себя убедить, что не нужно отрекаться от полюбившейся мне за все эти годы музыки, вычёркивать из памяти переписки, удалять дневник. Всё это - неотъемлемая часть меня. И нет дня, чтобы я не слушала Van Kanto и Монеточку. Любовь старается не выдать себя, но радуется.
Я не могу откинуть эту любовь.
Но она пытается откинуть меня.

@музыка: монеточка - Кумушки

@темы: Лихие пришли времена

20:08 

Размышления

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Восемь дней назад я отступила от края того чёрного провала, у которого стояла три недели. Не сама. Мне помогли. Оказывается, несколько слов, которых не ждёшь, хотя на самом-самом донышке души теплится надежда на них, способны очень весомо помочь. Потом некогда было думать про всё это, домашняя неприятность помотала мне нервы. Пару дней назад всё вроде разрулилось дома. Жить бы да радоваться. Опять не выходит. Что-то важное всё-таки мной потеряно. Мне почему-то представляется дерево. У него хорошая, не повреждённая кора, длинные ветви и зелёные листья, но вся сердцевина ствола, от корней до кроны, разрушена, сгнила, например. Неизвестно, почему дерево стоит и сохраняет приличный внешний вид. Но порча вот-вот выйдет наружу. Примерно таким человеком я себя сейчас чувствую. Казалось бы, я тупо "зажралась" от нечего делать. Всё при мне. Я работаю, учусь, сочиняю потихоньку, у меня здоровы родные, да и я сама вполне здорова, то, что я утратила, можно считать дорогой к лучшему. Так чего ещё желать? Но к учёбе я утрачиваю интерес, творчества нет, родным довериться в полной мере не могу. Разве что работа не разочаровала. У меня есть интерес к книгам и вкусной пище, я охотно слушаю музыку, нахожу в себе силы встать в половину шестого по будильнику, значит, никакой депрессии у меня нет. Но что-то меня подтачивает. Может быть, это началось не вчера и даже не этим летом, может, ещё сразу после моего двадцатисемилетия, если не считать коротких передышек. Но даже если считать, что всё начало катиться к чёрту лысому ровно 10 недель назад, то картина складывается грустная. Я приняла решение. Я не отменю его. Я не пошлю смс с просьбой вернуть всё на круги своя, потому что мне не станет лучше. Но в то же время иногда пробуждается Любовь, она прикидывается, что ничего не случилось, что князь не развенчан, что я не решила на словах "выходить из этого круга". Его присутствие сейчас не даст мне успокоения, и от отсутствия мне нехорошо. Выхода никакого нет. Часть меня каждый день напоминает мне всё плохое, а вторая часть меня скучает и каждый вечер мечтает увидеть во сне того, по кому скучает. Я говорила об этом с двумя людьми из своего окружения. Никто из них не может мне объяснить, почему эта чудовищная круговерть терзает меня которую неделю. И почему у меня наполовину утрачен вкус к жизни, тоже неясно. Но родных я этим не тревожу. Незачем им знать.

@темы: Лихие пришли времена

17:14 

Почти как у меня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
НЕ МНЕ ТЕБЯ ХОРОНИТЬ

И если бы письма все к тебе долетели,
ты бы прочел их утром в своей постели,
в свежезаваренный чай сухари макая,
и, может быть, даже вспомнил, кто я такая.
Я не займусь этим завтра и послезавтра.
Письмо начинается лишь после смерти автора.

Хоть располагает Северная Пальмира
мостами и крышами, я пока не планирую.
Душа бы давно взлетела, как шарик с гелием,
а есть ли она - пусть это решают гении.
Самоубийство не близко мне, как искусство,
где выдохлись и расстановка, и толк, и чувство.

Шквал писем летит по-прежнему к адресатам
маршрутом, что отправителями был задан.
Смотреться в Неву и мерзнуть - моя профессия,
и верх мастерства - дожить до бедняцкой пенсии.
Любого, которого внутренне исковеркало,
Нева отразить умеет правдивей зеркала.

А я как назло жива. Ни одной царапины.
И папа мой мертв, но живы привычки папины,
а наше с тобой - не знаю, мертво ли, живо ли,
когда все негласные истины стали лживыми.
С другими легко оказалось делиться травмами,
но дом не построить и чая не выпить с травами.

Сказали, что я при жизни себе как статуя.
Что крепко стою на ногах. Но на деле падаю.
Печаль по тебе ношу, говорят, как титулы.
Я видела человека в тебе, не идола.
Бывает, ударит мысль кулаком по морде:

"Не мне тебя хоронить в этом странном городе,
наполненном безработными и поэтами".

И я ничего не знаю страшнее этого.

Источник

@темы: Стихи (не мои)

20:22 

На грани

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё чуть-чуть - и я начну ненавидеть вечера. Днём я вполне радостная и довольная жизнью. Читаю книжку рабочую или "Заххок" для себя, слушаю музыку или радио, если скучно. А вечером что-то чёрное и маслянистое заливает мне сердце. Где предел, за которым можно скинуть с себя всю эту тяжесть, где Последняя Степень Ответственности за ссовершённое? Ещё и люди уходят. Казалось бы, Кобзон от меня далёк, но одна из его песен была мне очень в тему - как недостижимая мечта, такая, что и мечтать её не слишком разумно. Как колокольчики звенят Слова далеких дней: Люби меня , как я тебя, И помни обо мне. И я посылала видео с этой песней ему не для того, чтобы высказать свои ожидания, которых всё же не было, а просто чтобы поделиться немыслимо ярким светом, который песня вызывала. А вот вчера узнала, что умерла Екатерина Ильинична, преподавательница с филфака. Её лекции приходились на пятницу, и часто моя тоска накрывала меня в пятницу, а Екатерина Ильинична помогала, сама того не зная, отвлечься от этого. Это перед её экзаменом меня как-то закружило, и в день экзамена, в пятницу тринадцатого, я сочинила стихотворение - небывалый случай. Казалось бы, многие преподаватели уже вытеснены из моей жизни, а вот нет же, всякий человек из того светлого мира, всякий, встречавший его и меня в разные годы, мне дорог. День за днём я всё глубже проваливаюсь в колодец. Вроде пытаюсь вытащить себя из него за уши, но расцепляю пальцы, как только ушам становится больно. Ни от себя, ни от окружающих не могу получить помощь. Да и достойна ли помощи, не знаю.

@музыка: Кипелов - На грани

@темы: Лихие пришли времена

20:28 

Июль и август

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Два месяца лета прошли хорошо. В начале июля усердно работала перед отпуском. Но так как своей правки было мало, только Машина, предотпускная загруженность по мне не очень стукнула. Разве что заработала шрам на указательном пальце левой руки. 6 июля у меня случился "карьерный взлёт": начальница, помогавшая мне со сверкой, сказала позвонившей ей, по-видимому, неотвязной собеседнице, что она находится у директора; я изо всех сил старалась не расхохотаться, но потом всё-таки хмыкнула, когда разговор кончился. 13 июля мы устроили обед по случаю нашего совместного ухода в отпуск. Заказали пиццу, душевно посидели. Потом ушла в отпуск. Почти весь он состоял из попыток написать диссер. Два полноценных параграфа действительно были написаны. Гуляла в основном в Сертолово. Один раз ездили в Зелёную Рощу. Ещё Ира нарекомендовала кучу книг, до чтения которых я бы не додумалась. Читала Маркеса, Бальзака и Маруа, а перед ними - книгу о Маяковском, о которой узнала из нашего издательского плана. Посетили и медиков. У меня всё нормально. Перешла на более выгодный тариф перед самым выходом из отпуска. Июль перешёл в август очень незаметно. А после выхода на работу я потеряла ощущение лета, как будто лето было только в отпуске. Начало работы ознаменовано продолжением книг, которые были начаты весной. В понедельник виделась со Стэф. Отлично провели время в кафе "Кофе и вафли". Там узкая лестница с металлическими перилами, цветы, по которым невольно идёшь, штурмуя лестницу, звенящие при открытии и закрытии дверей колокольчики, обалденно вкусные вафли и вообще очень уютная атмосфера, располагающая к душевным беседам. Потом я ехала одна в метро от Невского до Озерков. Вчера с великой радостью закончила читать фантастику, сегодня вернулась ко второй части дилогии о самбисте. Родители послезавтра уезжают на юг, а я остаюсь на севере. Впервые мама едет на море без меня. Надеюсь, осень будет хорошей.

@темы: Работа, Я, Впечатление

светотьма

главная