У меня с рождения полностью отсутствует зрение, поэтому здесь почти нет фотографий, видео и вообще чего-либо визуального. Здесь я даю волю эмоциям, вывешиваю всё, что их вызывает - стихи, разного рода хохмы и личные переживания. Если вам у меня интересно, заходите. Кто б вы ни были, я буду рада вам. Читайте и комментируйте.
Ваша krimhilda

Вот здесь много сведений обо мне, А здесь моё творчество. Также я есть на страницах sprashivai.ru/krimhilda и www.formspring.me/studphilmarija
URL
17:54 

О творческом счастье.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот вторник, как и пятнадцать недель назад, я поехала с мамой на филфак, чтобы послушать лекцию по руслиту. Читала Мария Наумовна. Не сразу, но я вспомнила, что много лет назад в один апрельский четверг, когда состоялась нашша встреча, Мария Наумовна тоже читала лекцию, в той же аудитории, может быть, и на ту же тему. Всё могло бы пройти стандартно, если бы она не процитировала Л.Н. Толстого - что-то про буйную стихию земной радости, я толком не успела осмыслить, потому что душу пронзило ощущение зарождающегося стихотворения. И ты вспомнился сразу. Ты как олицетворение одной из светлейших земных радостей, которой у меня больше нет. И не будет. От твоей многогранной личности и осталось-то теперь только вселирическое "ты", о котором говорила когда-то Елена Николаевна. Но ещё остался Петербург. Почти встроилась в стихотворение моя давняя строчка: "Петербург - это ты, гитара и вкус корицы", правда, корицу пришлось убрать из-за отсутствия нормальной рифмы. Кроме того, я попыталась передать неизменность этого треугольника- ты, я и наш город, воспитавший нас, давший вИдение мира. Даже если мы забудем имена друг друга, если жизнь раскидает нас по разным континентам земли, мы останемся петербуржцами, и в этом будем едины. Скоро Великое Семилетие. А ещё на работе меня усердно подкалывают за отсутствие обручального кольца, а я в ответ притворяюсь ничего не понимающей дурёхой. Что из этого отразится в моей лирике, пока не знаю. И не знаю, считать ли всё это творческим взлётом или медленным угасанием, так как мои еженедельные вариации на тему не приведут ни к чему хорошему. Но что бы там ни было, то счастье, которое пронзило меня в аудитории в присутствии Марии Наумовны и трёх иностранных аспирантов, не забуду, ибо давно у меня такого не было. Это первое настоящее счастье после той последней встречи с тобой.

@темы: Лихие пришли времена

18:13 

Как вам?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Холодные узоры кокетливых решёток,
Гитара на Дворцовой, суровый ветра звон...
Мне Петербург явился таким вот. Хорошо так,
Что и тебе, быть может, таким являлся он.
Ах, скольких разговоров Васильевский свидетель!
И Думская, и Невский нас видели вдвоём.
Поэтому для сердца больней всего на свете
То, что уже не будем ходить одним путём.
А вот когда ходили, случалось так... Да что там
Таить! душа металась, хотелось ей того,
Что я именовала костром или полётом.
Теперь - одно бы слово твоё, но нет его.
Ты светлый и стихийный, как радости земные,
И ты ж неумолимей всех горестей земных.
Я снова на филфаке, там голоса родные
Тебя напоминают,- ты тоже слышал их.
Стараюсь быть смиренной, пережидая вьюгу.
Грядущее непрочно, как надпись на снегу.
Но городу и миру, тебе и Петербургу
Приветы посылаю, пока ещё могу.

@темы: Творчество

19:42 

Про безответную разлуку.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Безответность любви - непомерная пытка, но куда тяжелей безответность разлуки,
Этой ведьмы упрямой со взглядом колючим, не способной утешить и не любящей лгать.
Дни несутся вперёд неуклонно и прытко, ведьма видит мои неизменные муки.
Ей твержу, что навек ты останешься Лучшим, умоляю хоть что-то о тебе рассказать.
А она - ни в какую, она безответна, только хмурится, веру мою убивая.
На проклятую ведьму нельзя обижаться, невозможен ни с нею, ни с тобой диалог.
Забывать тебя надо, однако всё тщетно. Что поделать, раз выпала доля такая,-
Быть вдали от тебя. Надо сильной казаться и закрыть уже сердце на висячий замок.

@темы: Творчество

20:25 

Немного Некрасова

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
К нам на ночь попросилася
Одна старушка божия:
Вся жизнь убогой старицы —
Убийство плоти, пост;
У гроба Иисусова
Молилась, на Афонские
Всходила высоты,
В Иордань-реке купалася...
И та святая старица
Рассказывала мне:
«Ключи от счастья женского,
От нашей вольной волюшки
Заброшены, потеряны
У бога самого!
Отцы-пустынножители,
И жены непорочные,
И книжники-начетчики
Их ищут — не найдут!
Пропали! думать надобно,
Сглонула рыба их...
В веригах, изможденные,
Голодные, холодные,
Прошли господни ратники
Пустыни, города, —
И у волхвов выспрашивать
И по звездам высчитывать
Пытались — нет ключей!
Весь божий мир изведали,
В горах, в подземных пропастях
Искали... Наконец
Нашли ключи сподвижники!
Ключи неоценимые,
А всё — не те ключи!
Пришлись они — великое
Избранным людям божиим
То было торжество, —
Пришлись к рабам-невольникам:
Темницы растворилися,
По миру вздох прошел,
Такой ли громкий, радостный!..
А к нашей женской волюшке
Всё нет и нет ключей!
Великие сподвижники
И по сей день стараются —
На дно морей спускаются,
Под небо подымаются, —
Всё нет и нет ключей!
Да вряд они и сыщутся...
Какою рыбой сглонуты
Ключи те заповедные,
В каких морях та рыбина
Гуляет — бог забыл!..» —

@темы: Стихи (не мои)

20:41 

Приступ опять у меня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я непростительно сильно тоскую по нашим с тобой диалогам. Они были окном в твой мир, в который я не решалась входить. Они были дороги мне. Они были. Теперь их нет. Я снова закинула в телефон ту музыку, которую не должна была закидывать. Но у меня ничего не осталось, кроме неё. Они все ждут от меня, что я плюну мысленно в твою сторону и соглашусь встречаться с бывшим одноклассником, который мне не слишком симпатичен, зато симпатичен моим родным. Это их форма беспокойства за меня, но я отмахиваюсь руками и ногами. Не хочу. Не могу. Не верю ни в какое так называемое личное счастье, не в том я возрасте, чтобы безоглядно в это верить. Я опять ухожу в поток сознания, извини.

@темы: Лихие пришли времена

20:20 

Эмоции и лирика

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дней восемь назад выкинула из телефона музыку, заставлявшую меня страдать и обострявшую все ощущения. Нет-нет, это сделано всего лишь потому, что она не вызывала прежних эмоций. Закинула в телефон никак не связанный с тобой Adiemus и какое-то время повпечатлялась им. Дня два. На третий ты приснился. А я сокрушалась месяц-другой, что не вижу тебя во сне даже мельком. Снилось, что с одобрения мамы я попала к тебе домой; потом начался неадекват: какая-то немыслимая квартира, кухня, то принимающая вид кухни в моей квартире, то становящаяся совсем незнакомой, а дальше какое-то бабушкино неодобрение, ты, сердящийся за сломанный магнитик… Как-то после этого Adiemus показался каким-то безликим, так что в это воскресенье заменила его Мельницей. Весь последний месяц я почти не выхожу из предрифменного состояния, что ни неделя, то стихотворение. Бабушка сердится на мои стихи, говорит, что чрезмерно много тоски, спрашивает, "сколько это ещё будет продолжаться". Не знаю, самое странное, что знать не хочу. Никакой другой поэзии я выдать не могу. Скоро у меня будет брать интервью одна интернет-радиостанция, будет, конечно, тяжело рассказывать о моей лирике. Понимаю умом, что надо писать иначе, но всё равно иначе не могу. Я и теперь в предрифменном состоянии, у меня есть два замысла, а может, завтра выскочит третий, понятия не имею. И это предрифменное состояние смыкается с тоской, которая всё ещё сидит во мне. Будь что будет.

@темы: Лихие пришли времена

16:50 

Как у меня дела

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Несколько недель после нового года прошли неплохо. В это время я успела четыре раза посидеть дома с корректурой, отметить с коллегами один юбилей и два обычных дня рождения, дочитать "Литературный альманах и вновь получить задание, связанное с "Лёгким чтением". А также задолбаться, поскольку книжки надо делать много и срочно, чтобы у коллег этажом ниже тоже работа была. В колотильне тоже задалбывалась. В университет сходила один раз, на лекцию Н.А. Попыталась написать статью на тему "Колеса", это первый и не думаю, что очень уж совершенный вариант. Попыталась кликнуть сестру ещё на один концерт, ничего не вышло. Конкурс чтецов, на который я нацелилась, и не чтецкий конкурс вовсе, а скорее театральный, так что читать Марину Цветаеву и Эдуарда Багрицкого некому и незачем. Пытаюсь работать, почитывать что-то для диссера и к экзамену готовиться, но всегда на что-то из этих трёх сил или мыслей не хватает. Так и живу.

@темы: Универское, Работа

20:00 

Пристрелите на фиг!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Настали времена лихие,
Измотан ум, душа - сильней.
Как мореход в плену стихии,
Исхода жду тоске моей.
Ты находиться можешь близко,
А быть немыслимо далёк.

Прервалась наша переписка,
Однако малый огонёк
Горит, мне сердце озаряя.
Он не потух за столько лет!
Да, грусти нет конца и края,
И всё же радость-то какая -
Нести тебя в душе, мой свет.

@темы: Творчество

19:16 

Точно так.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
28.01.2018 в 12:07
Пишет Amirtat:

СЕГОДНЯ И ВСЕГДА РАЗВИВАЕМ В СЕБЕ ЛЮБОВЬ
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДОЛЮБИЕ без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

URL записи

@темы: Дневниковости

17:25 

Уже самой от собственной лирики больно

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всем им кажется, что зря о тебе я пишу. Настоятельно велят о другом рифмовать:
про нездешнее, далёкое, вечное. Словом, просят по великим следам идти.
Говорят, что не достоин ты даже двух слов, а тем более строфы. Но рифмую опять
О тебе, о неизбывной тоске моей, о больной твоим отсутствием памяти.
Я ведь знаю и сама, что пора поумнеть, наконец-то прекратить твою тень привечать,
Что дыханье этой жизни изменчивой год от года, час от часа нужнее мне,
Что в стихах должны быть темы Степановича, дополнять должны их рифмы Семёновича,
Только снова устремляюсь к Ивановне, а порою захожу и к Андреевне.
И рифмую вновь о том, что ты - имя имён, что ты - мера всех событий, вершина вершин.
Что теперь уже я вряд ли изведаю, какова она - взаимной любви река.
Мы костра великолепного не разведём, ничего непоправимого не совершим.
Твоей веры никогда не почувствую. Разве может быть иной моя лирика?

@темы: Творчество

20:18 

Ну вот опять...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В пятницу и субботу с воодушевлением работала: в пятницу в рабочем кабинете, в субботу дома над карточками к третьему узлу. Одновременно с этим формировала стихи, и редактировала их, и публиковала. В воскресенье как-то было на душе муторно, хоть и работала по-прежнему, ну разве что чуть менее интенсивно. Заглянула в свой паблик, чтобы скопировать стихи на собственную стену. Увидела, что по сравнению с вечером субботы, когда публиковала стихи, подписчиков у меня стало на одного меньше. С октября я в таких случаях мигом проверяла, кто покинул паблик. Но моё предположение не подтверждалось. Кинулась проверить и в этот раз. Подтвердилось. Я ждала такого развития событий. Это должно было случиться. Странно, что не случилось раньше. Всё логично, и нечего даже краем мысли на этом задерживаться. Но вот проклятая моя эмоциональность не даёт покоя: не в последнем ли тексте дело, не принизила ли, не зацепила ли там кого? Вчера, вдоволь помимимизировав насчёт пуховика, в котором ходила почти год назад в один великий день, прибыла в рабочий кабинет, и тут меня накрыло. Изложила свои тревоги в короткой ммс-ке и отослала. Потом корила себя. А потом телефон сообщил об смс. Оставила работу, схватила телефон, открыла сообщения, посмотрела на адресата. Всё в считанные секунды. Нет, beeline. И в эти секунды гулко и больно стучало сердце. Господи, как ещё далеко до чёртова душевного равновесия! Господи, что ж я, дура, опять творю! В какой-то момент испугалась, что слёзы польются. Подошла к окну, вцепилась в штору. Постояла чуть-чуть. Нет, обошлось. Сказала далёкому собеседнику, что мне больно, и плевать, что его заменяет оконное стекло. Так и живу снова в жестокой хандре, и сегодня тоже. Молодая коллега вчера сказала, что хочет видеть "принца", адресата лирики. А я ответила, что нет ничего необычного. Что-то опять меня занесло.

@темы: Лихие пришли времена

17:10 

Чудесное.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
19.01.2018 в 11:53
Пишет _FOTINA:

КРИК О ПОМОЩИ
НА ФОРУМЕ ЭЛЕКТРОННОГО БИБЛИОТЕЧНОГО ПОРТАЛА:



Срочно!!!
Напишите пожалуйста
очень краткое содержание капитанской дочки и мцырей!!!


URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

12:02 

Рифмопад продолжается!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мой заветный! Я знаю, дорога твоя и коварна порой, и весьма тяжела,
Но скажи, неужели так сильно её омрачала любовь моя скромная?
Был ты рядом - грустила душа, но всегда в ней надежда на краткую встречу жила.
Стал далёк ты - и душу заполнила боль. Постоянная. Злая. Фантомная.
Велика эта боль, словно наш Петербург. Но её разделить не смогу ни с одним
человеком. А люди, безмерно родные, - неважно, по духу, по крови ли,-
Мне желают помочь и пилюли несут. Несомненно, меня очень хочется им
Исцелить от тебя. Отвергаю пилюли, хотя их с душой приготовили.
Всё напрасно, ведь я в интертексте живу, и страдающей памяти отдыха нет.
Каждый день я встречаю отсылки к тебе: то к стихам, то к поступкам, то к имени.
И в любом разговоре, который веду, нахожу отражение наших бесед.
Я не знаю, смогу ль разомкнуть этот круг. Если вдруг не смогу, не вини меня.
То и дело теперь кто-нибудь говорит, что счастливые будут ещё времена.
Хорошо, если так. Только правы и те, для кого всех несчастней на свете я.
Всё по-прежнему, милый, ты верен себе. Всё по-прежнему, я тебе тоже верна.
И любовь не желает меня покидать. Ожидаю её семилетия.

@темы: Творчество

19:14 

Вовремя увидела эти стихи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Никто не сумеет увидеть тебя настоящим,
Масштаб твоих внутренних войн не дано оценить
Стоящим снаружи, пусть даже и рядом стоящим,
И в ногу идущим, и в голос поющим. Не быть

Тебе ими понятым так, как того бы хотелось.
Пожалуй, и к лучшему (что там, в твоей голове?),
Но всё, что ещё не успелось, не смелось, не спелось,
Останется буквами в несочинённой главе –

Никто не прочтёт, даже тот, кто нужнее, роднее
Их всех, никогда, никогда не распутает нить
И не доберётся к тебе лабиринтами дней, и
Всё это так больно, что… Как бы тебе объяснить…

Представь: вот стоишь ты на выставке экспонатом,
Свидетелем древней жизни, что отцвела,
Кричишь: «Я так много знаю всего, ребята!»,
Но люди тебя не слышат из-под стекла.

Для них ты – красивая, странная вещь, не боле.
Предмет, что совсем бесполезен, хотя неплох.
Вся суть твоя силится мячиком волейбольным
Прорваться к ним через сетку, но снова – блок.

Представь, что ты – книга, но смысла в тебе ни грамма;
Страницы в недоумении теребя,
Читатель не знает, что текст этот – криптограмма,
Разгадки которой нет даже внутри тебя.

Представь: ты во сне слышишь музыку, да такую,
Что моцартский "Реквием" силищей превзойдёт.
Ты вскакиваешь с постели, бежишь к листку и…
И вдруг вспоминаешь, что вовсе не знаешь нот.

Представь: ты на сцене. Пытаешься вывернуть душу,
Но голос простужен, и даже не петь – говорить
Тебе тяжело, но поёшь ты, а люди наружу
Толпою из зала выходят.

Курить.
Вера Сухомлин | песни, тексты

@темы: Стихи (не мои)

19:37 

У меня хандра.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опять не могу дотумкать, это я выздоравливаю или увязаю всё глубже. Я смогла написать обо всём сестре. Ей-то можно. Она не вразумляла особо, объясняла мне мои промахи и говорила стандартное, что надо пережить. И я как-то приняла её слова, не то чтобы согласилась с ними, но признала такую точку зрения вполне правомерной. А дальше узнала о концерте Яшниковой. Я не слишком знаю её творчество, есть несколько песен, которые очень про меня. Я захотела послушать её песни - но не в присутствии бабули, мамы или отца. Я чувствовала так: эти песни могут пробудить эмоции, которые им, самым родным для меня людям, лучше бы не видеть. Уля - дело другое. Скинула ей инфу, спросила, что делает в этот день. У неё возможности нет со мной пойти. Ну и всё. Соплеменница далеко, Янис не стремится со мной общаться, значит, его приглашать нет смысла. Нет у меня сверстника, который меня может сейчас поддержать в моих идеях, если они появятся у меня. И что-то так тоскливо и неуютно. Такой сверстник у меня был, но я и в хорошие времена почти не приглашала его ни на какие мероприятия. Я сделала это однажды, и родные осудили меня. Зато на всех моих концертах я мысленно представляла его рядом. Так что жалеть вроде не о чем. Но почему тогда так тяжело опять?

@темы: Лихие пришли времена

16:30 

Совсем ни в какие ворота

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пожалуйста, приглядитесь. Если заметили какой косяк, сразу сигнальте.

Ах, мой дорогой,
Загляни ко мне домой.
Сок гранатовый возьми-ка,
Мы помянем разум мой.
День, ночь,- и опять
Свет и тьму не различать,
Музыкально-книжным чадом
Своё сердце заполнять.
Семь лет скоро ей,
Непростой любви моей.
У виска все пальцем крутят,
Ну, а ты иных шустрей.
Ах, свет ты мой, свет,
Через восемь - десять лет
Сам ты твёрдо знать не будешь,
Кого любишь, кого нет.
Ну-ну, не зевай,
Сок в стаканы наливай.
Я не Лиза, я не Вера,
Ты не Марк, не Николай.
Эхма, тратата,
Жизнь совсем-совсем не та,
Если в целом океане
Нет ни мидий, ни кита.

@темы: Творчество

18:46 

А вот и стихи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я могла тебе долго взахлёб говорить. А потом тебя долго слушать.
Я могла не стыдиться при встречах с тобою ни жестов, ни слов, ни мыслей.
Я счастливой была. Я считала: нельзя это счастье никак разрушить.
Но утратила светлое счастье душа. И в печали великой мы с ней.

Я пытаюсь молчать о тебе, но слова, что не сказаны, гложут разум.
Я пытаюсь тоску моей музе отдать, но тоски у меня так много.
Чтобы стало чуть легче, учусь доверять интернетным утешным фразам
О судьбе и любви. Но ничтожны они, если хочется диалога.

Диалога такого, как раньше вели. Помнишь хохмы, стихи да песни?
Новостями обмен… Обсуждение книг… Откровений немало… Помнишь?
Я вот помню. И хочется крикнуть порой: "Ах, минувшее, ты воскресни!"
Но бессмысленно это. Приходят зато сновидения мне на помощь.

Снится: можно как прежде с тобой говорить, можно слушать тебя как прежде,
И совсем не стыдиться при встречах с тобою - ни жестов, ни слов, ни мыслей.
Просыпаюсь - и жаль эти сны провожать. Вслед обманной своей надежде
Обречённо душа улыбается. Так новый день начинаем мы с ней.

@темы: Творчество

20:02 

Посткабинетное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неожиданно. Именно в рабочем кабинете я вновь начала тосковать по тебе. Мало того, я обнаружила в издательских архивах один документ со стихами, нашла время их прочитать. Они почти сплошь о другом, то есть не о любви. Но зацепили меня своей простотой и однозначностью и в то же время величественностью. А ещё по недомыслию я догналась музыкой из телефона - и понеслась. Оставалось только повернуть ключ в тумбочке, открыть её и достать маленький мешочек. Там браслет и брелок от Натальи Модестовны, о них не знают родные. И там ещё три предмета, о которых они не знают. Достаю их. Один. Другой. Третий. Если постараться, они действительно могут уместиться в одной руке у меня. Это - твоё наследство. Я мечтала о чём-то подобном, правда, не мыслила об этом как о "наследстве". А вот теперь эти предметы - часть моего тайного мирка. У меня не всегда есть время взглянуть на них, и это хорошо. А когда могу на них взглянуть, сразу вспоминаю тот осенний день, и как под грохот машин вели диалог глухих, и как расходились, обменявшись цитатами из Лермонтова и Васильева. Я в предрифменном состоянии снова. Только если у меня выйдут ещё стихи, они будут не такими светлыми, как были предыдущие.

@темы: Лихие пришли времена

15:52 

Про выходные

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Начало года неплохое. Внешних событий почти не было, если не считать разговора с Ирой по скайпу да визита тёти Веры, приходившей меня подстричь. И на улицу-то выходила не каждый день. Вставала утром, садилась к компу и делала карточки. Если просыпалась рано, читала книгу Мельниченко про советские анекдоты, а потом уже к компу. Дня два или три моя работоспособность была очень велика. Как будто отсутствующие осенью и в начале зимы силы вернулись ко мне теперь. Через какое-то время, правда, здоровье дало сбой, но сейчас уже всё хорошо. Литературу не собрала ни к экзамену, ни дополнительную о "Колесе", не начала карточек по четвёртому узлу, но хоть в третьем продвинулась далеко. С одной стороны, не хочется на работу. Я охотно продолжала бы и дальше жить в таком вот режиме, будь на то моя воля. Но, с другой стороны, мне уже снится мой кабинет и хочется уже мельтешения коллег вокруг. Да и семицветики там без меня страдают без полива. Да и книгу надо дальше читать. К тому же, я как-то незаметно сползла в состояние, балансирующее между унынием, тоской и пофигизмом, и из него надо как-то выходить. Тут только активная деятельность поможет. Сил я вроде как набралась, передышку получила, надо снова возвращаться к будням.

@темы: Я

19:14 

Стык дня недели и числа здесь как вершина пирамиды.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я вроде просветлилась за последние дни. Но внутренние часы, те, что у меня в душе, всё ещё отмеряют, отмеряют. Сегодня воскресенье, такое же, как то октябрьское воскресенье. Сегодня, кроме того, седьмое число, такое же седьмое число, как тогда, в ноябре. Двенадцать недель и два месяца вот так сошлись в одном дне. Словно все грани пирамиды приводят к острой вершине. Вот и стою на ней. Это не тоска, не грусть. Что-то светлое, скорее даже тяготеющее к романтичному. Но всё-таки с пирамидной вершины недолго и шваркнуться неизвестно куда. В целом всё нормально. Просто тревожит резкий переход от одного состояния к дрвгому. Где-то примерно после написания "Имя твоё - Никто", то есть после 13 декабря, как-то вдруг вся моя боль, вся тревога, весь неадекват схлынул. Физический упадок сил, преследовавший меня с того самого момента в октябре, ушёл, как-то и слова в диссертации стали складываться одно к одному, и одобрение научного руководителя получила. И в то же время чёткое понимание того, что так называемой взаимной любви с кем бы то ни было у меня не будет. Вот не будет и всё. И даже огорчения по этому поводу никакого нет, как обычно. Ну не будет и не будет, значит, можно читать всякую жесть на работе и "колесить" в выходные, значит, можно изредка выбираться на концерты с мамой или отцом, предварительно прикинув, чтобы билеты стоили недорого и чтобы на следующий день не надо было идти на работу или учёбу. Можно приняться наконец за собственный роман после диссера, а ещё строить фигню из конструктора, пересмотреть все сериалы, которые собрались в компе, да мало ли чего ещё. Одним словом, можно жить тихонько и никого не трогать. И не мечтать о том, чего не будет. Я не Ольда и не Ликоня, а значит, даже мимолётные Георгий и Гордей мне не встретятся. Так вот, переход от состояния плавленых нервов и молчаливых истерик до состояния мирного поплёвывания на то, что умные люди называют личным фронтом, слишком резок и необъясним. Я знаю, что такого перехода не должно было быть. Мне велят не ставить крест на себе. А я не вижу никакого креста. Опасную тему закрыла, ключ даже не в реку, а в океан не поленилась метнуть, а всё остальное в порядке. Какой ещё крест? А если и крест, то хорошая ведь амбиграмма, симпатичная.

@темы: Лихие пришли времена

светотьма

главная