• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

Косячим.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Прошлая неделя была запарная во всех отношениях. На работе я была единственным работающим редактором, косячила каждый день, потом было стыдно за свои косяки. Хорошо ещё, что косяков становилось всё меньше и всё чаще Олег Николаевич одобрял мои пометки. В этот раз была пятидневка, книжку на дом мне не дали, чтобы я поучилась работе на компе. В четверг съездили в универ, подали заявление, так как себе и своим домашним я больше таких дел не доверяю. И тут выяснилось, что вместо письменного экзамена надо сдать реферат по философии. Или я чего-то раньше не поняла, или тупо что-то проглядела. И можно было бы радоваться, если бы его не надо было срочно-срочно сдавать. Отложив желание поваляться с немецкой книжкой, стала на выходных писать реферат. Откуда у меня силы на это взялись, не знаю. Выбрала тему такую, чтобы можно было накидать побольше фамилий и дат жизни, коротко описать концепции этих умников, разумеется, переиначив практически до неузнаваемости имеющийся источник сведений. А вот сил шлифовать эту фигню у меня уже не осталось, дедлайн был в понедельник, но мне надо было на работу, так что пришлось спешить. Ну не получу 80 баллов, пофиг. Еле-еле к вечеру воскресенья с рефератом разделалась и отослала, пошли на участок, отцовский плов, приготовленный на костре, хоть как-то вернул меня к жизни. В субботу же выяснилось, что я, создавая анкету поступающего, неверно записала свою фамилию, а оттуда она поползла в заявление и т.д. Грешным делом подумала, не махнуть ли рукой, но продолжила строчить и волноваться. В понедельник узнала, что в комиссии мне помогли и всё переделали, стало чуть легче. Сказала на работе, что сегодня у меня консультация, всё же в этот день готовилась к немецкому, как планировала, на кровати и со словариком немецкого языка. Консультация есть, но завтра, а послезавтра экзамен по немецкому. Олег Николаевич пожелал удачной сдачи экзаменов, но говорил ещё и о бессмысленности аспирантуры. А я столько лет каждому столбу вещала о желании поступить в аспирантуру, что теперь обязана попытаться. Последний экзамен, по литведу, 4 августа, после этого деньков на 20 с лишним у меня будет лето. Жду не дождусь.

@темы: Работа, Универское

18:29 

Диплом, работа, закидоны.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Во вторник получила диплом магистра. Да, опять красный. Церемония в целом выглядела так же, как два года назад, те же мантии, шапочки, так же подкидывали их после церемонии, так же фоткались. Но были и отличия: краснодипломников было столько, что сделать одну общую фотографию нереально было сделать, каждому краснодипломнику выдавали значок СпбГУ. Нас пришёл поздравить Александр Цыпкин, говорят, знаменитый писатель. Но в то же время всё было как-то грустнее. Два года назад мы перед церемонией натрынделись, нахохотались и нафоткались так, что долго потом вспоминала, а в этот раз до церемонии почти не говорила с однокурсниками, почему-то было тяжёлое чувство. А так - работа, косячу пока, но меня поддерживают, говорят, дело в опыте. На следующей неделе никого из редакторов не будет, все будут в отпуске, а я одна буду ходить в редакцию под присмотром начальства. Изучаю дорогу с работы и на работу, день ото дня хожу увереннее, только переход дороги очень напрягает. В здании тоже ориентируюсь теперь довольно уверенно, обживаю кабинет, с коллективом отношения, на мой взгляд, неплохие, я ещё далеко не свой человек, но меня учат всему необходимому и в бытовом, и в профессиональном смысле. Вдруг появился интерес к моим прежним творческим планам, может быть, даже стану постигать азы, как писать лучше. Посмотрим, что дальше будет.

@темы: Универское, Работа, Впечатление

19:26 

Стихи и личное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Завершился праздник. Я еду домой.
В сумке книга: "Маленький принц" в mp3.
Летний вечер нежен и ласков со мной,
И ликует тёплое море внутри.
Зазвучал твой голос в моей голове,
В этот миг прекраснее нет ничего.
У тебя натуры как минимум две,
Если звёздам верить. Так что же с того?
О тебе я знаю чуть более, чем
О серьгах, надетых единожды, но
По тебе скучаю, терзаясь лишь тем,
Что стихи твои целовать не дано.
Ты любим взаимно и счастлив, а мне
Непонятен ревности острый язык.
Чтобы был ты рядом, хватает вполне
Всех тобою прожитых песен и книг,
Всех тобою некогда созданных строк.
Да, обнять слова невозможно, зато
Я могу их пить, как гранатовый сок.
И мечтать, и верить тебе, как никто...
В сумке книга: "Маленький принц". Это знак,
Что стою в начале иного пути.
В первый раз с тобой объясняюсь я так.
И в последний. Так что пойми и прости.

Это, кажется, последний текст, связанный с моим затмением. Несколько раз мне казалось, что я вопреки здравому смыслу полюбила его. Несколько раз мне снились немыслимо-яркие сны про него, после которых он мне был ещё дороже. Но вот я попала во дворик филфака и вспомнила кое-что, связанное с тобой. Сочиняя неделю спустя вышенаписанный текст, я уже чувствовала, что чувство уходит. Это было в четверг. Вчера же я твёрдо убедилась, что эта история недолюбви завершается. Но один чудесный вечер, отражённый в стихотворении, я запомню: после литературного квеста я действительно несла в сумке диск - аудиокнигу "Маленький принц", на улице было тепло и не ветренно. Я шла с бабушкой к метро и думала о нём, вспоминала его голос и стихи. И мне было очень радостно, я была счастлива. Я рада, что это затмение в моей жизни случилось. Может, я и буду любить его чуточку, как и всякого, кому посвящала стихи. Но он - не ты. Бриллиант остался бриллиантом, медь медью.

@темы: Творчество, Никодим

18:43 

Редакторские будни.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Итак, я устроилась на работу. Учусь покуда, постигаю азы редактирования на компьютере и чтения бумажных корректур. Уже начала изучать маршрут на работу, надо непременно научиться ходить самостоятельно. Мне отвели кабинет моей знакомой из школы, её уволили как раз за то, что не ходила самостоятельно на работу, а ездила на социальном такси. У меня просторный кабинет, там комп со всей необходимой мебелью, ещё тумбочка, куда можно положить некоторые вещи. С 12 часов можно пойти обедать на общую кухню, там холодильник, кулер и микроволновка, вкусняшки к чаю общие, а всё остальное личное. Работа свела меня с моим бывшим преподавателем нотной грамоты Дмитрием Валерьевичем, которого я увидела 20 июня после длившейся лет 14 разлуки. Ещё там работает один из выпускников нашей школы по имени Владимир. Теперь они вдвоём очень любят троллить друг друга в моём присутствии. В целом дни мои проходят весело, мне нравится читать тексты, правда, сложновато пока с компом. Завтра у меня опять корректура дома, так что буду читать книгу. Послезавтра вручение диплома, договорилась, что на работу не иду, а вот в среду покачу. Пришлось отказаться от участия в соревнованиях по ЧГК, так как всё это будет мне слегка мешать. Пытаюсь готовиться к экзаменам, вот реферат настрочила, но энтузиазма как-то поменьше. Поступить попробую, зря, что ли, столько времени готовилась и немецкий с репетитором за мамины деньги учила, но предупредить моих надо, чтобы не расстраивались, если что, и так дома сидеть не буду.

@темы: Работа

16:11 

Текущее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Последние две недели были богаты на события. Во-первых, 20 июня впервые заглянула в издательство "Чтение", давно наводила с ними мосты, завтра меня оформят в качестве ученика, буду пытаться совмещать ученичество там и подготовку к экзаменам, сама не знаю, что из этого получится. В эту среду у нас в библиотеке для незрячих был литературный квест, мы выполняли литературные задания, перемещаясь по библиотеке, попутно общались и хохотали, в итоге победила дружба, каждый получил благодарственную грамоту и аудиокнигу "Маленький принц". В четверг же мы были в университете, проверили на правильность проект диплома, всё оказалось верно. С жутким опозданием, но приехали на последнюю в этом сезоне интеллектуальную игру. Предполагалось включить меня в команду КИСИ, которая поедет в Москву, но теперь я совсем не представляю, как я смогу совмещать работу и аспирантуру, если поступлю, с играми. Чем-то придётся жертвовать. В основном же готовлюсь к экзаменам и пытаюсь писать реферат по литведу, который у меня вместо списка публикаций, так и не случившихся. Посреди всего этого личное-лиричное выкидывает феерические кульбиты, достойные долгих повествований, но времени нет, и так косячу напропалую. Просто пожелайте мне ума-разума побольше, чтобы на работе успевать, экзамены сдавать и косяков нигде не допускать.

@темы: Впечатление, Я, Универское

11:04 

Июньское одиночное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Докатилась и я до того, что чисто ради поддержания традиции кину одну-единственную фразу, ибо больше нечего.

меня зовут маша мне 16 лет я отлично училась в институте но однажды попала - на работу, и тебе там объяснили, что в институте была фигня.

С 1 июля всех.

@темы: Как меня находили

18:15 

366 дней.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно год с последней встречи, точнее, в этот раз 366 дней. Не то чтобы я в кручине, может, и было бы так, если бы у меня оставались душевные силы на это. Последние сверхэмоциональные приступы тоски истощили меня так, что теперь у меня только лёгкая грусть. Если эта пружина, которая натягивалась во мне столько лет, лопнет с великим звоном, я не удивлюсь. Я ещё люблю, с трепетом слушаю музыку, но в то же время пусто, выжжено внутри всё. Впрочем, есть другие эмоции, опять нахожусь в ситуации "весы с гирьками", пока что та, другая гирька, перевешивает, я смогу сказать себе и всем окружающим что-то определённое, когда одной из гирек не станет вовсе, а оставшаяся перевесит окончательно. Подожду.

@темы: Никодим

19:49 

krimhilda выпендривается.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня было всякое, но чтобы так... Я видела человека два раза в жизни. Один раз он читал стихи в моём присутствии, в другой раз я читала стихи в его присутствии, и то не уверена, может, свинтил к тому моменту. Любовь, влюблённость, симпатия, на худой конец? Господи, не смешите. Ну тогда что, чёрт возьми, что меня примагничивает к его страничке, заставляет мимимизировать? Какие там к фигам светлые воспоминания, мы в живую никогда не общались, я несколько раз писала ему в личку, отстранённо, на Вы, хвалила манеру чтения. Он благодарил и кидал смайлики. В другой раз попросила его скинуть мне музыку, под которую декламировал, скинул. Я не знаю его прошлого и настоящего, что он там любит и что не любит, возраста его не знаю. У меня нет ничего, кроме его стихов в mp3 да различных его интернет-пространств. А между тем вот выдала вчера текст, которым хочу со всеми делиться, прикидываю, что могла бы его продекламировать под ту самую присланную музыку, что непременно это однажды сделаю. Вместе с тем всё это до такой степени неправильно и нелогично, что мне смешно. Ещё так недавно меня колбасило, всё та же причина, и тут мимими на ровном месте. Остаётся впечатлиться, подобно древним сказочным героям, рассказами о каком-нибудь прелестном умном поэте и влюбиться в него до полной утраты здравого смысла, великолепный кукиш будет всем, кто хвалил мой ум. Очень рассчитываю, что выкину всё из головы прежде, чем накосячу.

@темы: Я

19:52 

Опять творческий прорыв.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Стихи. Внезапно не совсем автобиографичные. Пара впечатлений от встреч с одним молодым да знаменитым, которого я видела два раза в жизни. Как вам текст?

Диалог поэтов.
Она.
В тот день ты так много читал. И каждое слово стреляло.
Ты выстрелил невпопад, меня поразил. Ну вот,
Бесед мы с тобой не вели, я руку твою не держала,
Я даже не знаю, как ты выглядишь. Всё не в счёт.
Мне вдруг показалось, что ты, да, ты исцелением станешь
От раны, давным-давно живущей в моей груди.
Что сможешь меня полюбить, и что никогда не обманешь.
Гляди на меня теперь! Кому говорю, гляди!
А впрочем, на что я тебе? Свои создавай микрокосмы
И радостно слушай, как тебе рукоплещет зал.
Я тоже поэт, как и ты. Ещё я мечтатель несносный.
Не ведаю, кто из двух всё это нарифмовал.

Он.
Я более, чем поражён! Я выстрелил. Как это слово
Мне чуждо, какая в нём безумья и боли смесь!
Светлейшие строки мои за пули принять ты готова.
Я этого не хотел, и чем виноват я здесь?
Нельзя никого полюбить, совсем его жизни не зная.
И любишь ты не меня, любви не моей ты ждёшь.
Вне сцены я слишком другой, природа моя непростая,
Порой на свои стихи ни чуточки не похож.
Поэт и мечтатель пускай живут в тебе дольше. Я шлю им
поклон. И учти, без них исчезнет в душе весна.
Ну ладно, пока, меня ждут. Даст Бог, мы ещё потолкуем.
Я видел твои стихи. Я верю, что ты умна.

@темы: Творчество

17:56 

Околомагазинное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я попадаю с бабушкой в магазин, там идёт распродажа пирожных по какой-то благотворительной акции, но мы не покупаем ничего. Попадаем в лес, входим в домик, там живут несколько стариков, то ли норвежцев, то ли шведов, им лет по 400. Они предлагают мне сесть на стол, он высокий, и голова упирается в потолок, меня предупреждают, что один из них, чтобы уместиться там, всё время сильно сгибал спину, в итоге не может разогнуться и всегда так ходит. Я решаю, что буду сидеть чуть на краешке стола, чтобы такого со мной не случилось. Покидаем домик, опять попадаем в магазин с пирожными, выясняем, что их никто не купил, все они испортились. Оказываемся дома, бабушка одна уходит в магазин. У меня какая-то рана на губе, бабушка хочет купить мне мазь под названием Аверина. Появляешься ты. Мы смотрим статуэтки, хохмим, наконец ты предлагаешь мне пойти с тобой в магазин, чтобы ты тоже мне купил Аверину. Я возражаю, ведь бабушка уже хочет купить мне эту мазь, зачем мне ещё одна. Ты предлагаешь выбить из моего одеяла пыль, мы берём его и выносим из квартиры. У меня нет ключа, поэтому дверь оставляем открытой. Выйдя из лифта, мы оставляем одеяло в закутке у последнего лестничного марша и выходим из подъезда. Рассказываю тебе, что бабушка, вернувшись, увидев открытую дверь, отсутствующую меня и одеяло почти у дверей, подумает Бог знает что. Наша цель - магазин "Магнит", но мы не можем туда попасть. Я всё время спрашиваю: "Ты действительно пришёл или ты снишься мне?" Ты отвечаешь: "Ты снишься мне, но редко". Недалеко от магнита ты резко исчезаешь, кто-то рассказывает мне о судебном процессе над Лермонтовым, что все свидетели защиты были дескредитированы, и Лермонтов незаслуженно пострадал. Просыпаюсь.

@темы: Сны, Никодим

14:15 

Посиделки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера в гостях у меня вновь были Ира и Катя. Я с прошлой недели знала, что они к нам собираются. Как обычно, бабушка приготовила обед, родители сделали так полюбившийся девочкам ещё в прошлом году шашлык, Ира привезла городецкий пряник, подарила мне комплект украшений по случаю давно прошедшей днюхи и киндерсюрпризы по случаю почти совсем уже забытой пасхи. Один я переслала с родителями сестре. Девочки добрались до нас с приключениями, вышли не на той остановке, о которой мы им говорили, маме пришлось их искать и вести к нам. Посидели мы неплохо, ели, чаёвничали, хохотали, даже умничали. В половину седьмого они укатили. Хорошо, что развеялась, мне проще как-то стало.

@темы: Сертолово, Впечатление

20:12 

"Своя игра".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера состоялся чемпионат молодёжного совета ВОС по "Своей игре". Собралось 18 игроков. Разбились на 6 троек, в каждой тройке играли 9 тем. В конце каждой девятки была моя тема, я загодя прислала Казанкину 6 своих тем. Разумеется, в той тройке, где была я, моей темы не было. Два лучших игрока из каждой тройки проходили в полуфинал, и я туда попала. А вот в финал пройти не смогла по недомыслию, к тому же просвистела целых 70 баллов. Но на тот момент я была отчасти рада своему сходу с дисстанции, так как был уже девятый час, а мы с бабушкой на такой марафон не рассчитывали. Вся игра шла довольно весело и динамично, правда, пришлось пару раз снимать вопрос из-за излишних комментариев среди зрителей, с моей темой тоже был маленький косяк, ну да ничего. Неожиданно "Своя игра" мне понравилась больше, чем ЧГК и брейн.

@темы: Впечатление

18:21 

О любви и вере в случай.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы выпьем за все, чего между нами нет,
обыкновенной, водопроводной воды.
Мне нужно в тебе хитрее оставить след,
не оставляя при этом свои следы.
А ещё мне нужно, так нужно преуспевать,
опережая сверстников по уму.
Но тебе не важно, какие во мне слова*:
мы схожи с тобой в любви к тебе самому.

Я стою, как Александрийский столп соляной.
Это я прислоняюсь к твоей спине стеной.
Это я - главный приз в лотерее случайных встреч,
это ты не умеешь выигрывать и беречь.
А вот я не умею проигрывать, как ни бейся
над гордыней моей и упрямостью южных львов.
Я сказала тебе, что возьму тебя в поднебесье.
Жизнь научит любви. Не научит жизни любовь.
Кукушку дневную перекукует ночная.
Я не знаю, зачем я всё это начинаю:
наш диалог, как разорванный нарратив,
ради смеха тебя напомнивших совратив.

А выпьем за все, что будет. И будь что будет.
И - будь: сероглазая ночь, мир-как-текст, январь...
Я бы имела права на мечту о бунте,
но из меня дрожащая вышла тварь.
Всё моё к тебе - как застывший в полёте камень.
Он долетит. Но прежде умрёт Давид.
Подниму два пустых бокала двумя руками,
чокаясь сразу в двух смыслах за нас двоих.
За твое здравие и за мой упокой.
Буду пить, пока не закончится водопад.

Мне нужно оставить след. И причем такой,
чтобы ты подумал, что сам на него напал.

(Стефания Данилова)
Источник

Меня опять кружит, жестоко, немилосердно, меньше истерики, чем в феврале и марте, зато как-то весомее, что ли. Всё ещё колбасит от того, что мне 26, и какой-то вместе с тем парадоксальный эмоциональный взлёт. Чего-то жду, на что-то рассчитываю, во что-то свято верю, наверное, в случай, а чего жду и на что рассчитываю - не могу дать вразумительного ответа, извини. В этот вторник я прочитала "Письмо незнакомки" Цвейга, прочитала по-русски и по-немецки, впечатлилась. Вот женщина, поставившая в центр своего существования любовь к тому, который её не замечал, а она знала все его привычки, изучила его галстуки и костюмы, знала всех знакомых, ревновала к приводимым им домой женщинам, растила рождённого от него ребёнка, продавая себя ради его благополучия, а завершилось всё смертью ребёнка и её собственной смертью. Ни лица, ни имени, ни достижений, ничего. Да, прекрасное чувство, но в сущности такая пустая жизнь. В какой-то миг мне показалось, что я могла бы так любить, будь я зрячей, ходила бы вечно неподалёку, различала бы настроение по цвету надетой куртки, что-то там ещё такое же немыслимое делала, но потом поняла, что не такой у меня всё же характер, вот, защитила диплом, не стало умственной пищи - и я чуть с катушек от скуки не слетела, а определился вчера потенциальный научрук - мне легче стало. Так что прямая дорога через лес всем тем, кто упрекал меня когда-то в зацикленности и отсутствии иных интересов, кроме твоей персоны, туда же всем тем, кто упрекнёт впоследствии. Слова закончились, а эмоции ещё нет, точно так же, как в то воскресенье, сорок девять недель назад, когда в восемь вечера сидела перед компом и почти не могла сформулировать ни одной сколько-нибудь вразумительной мысли. Просто опять какие-то невнятные эмоции клокочут, ищут выход, с каждым вот таким приступом всё настойчивее ищут, а я сама не знаю, где этот самый выход. Может, его величество Случай надоумит на что-нибудь?

@темы: Стихи (не мои), Никодим, Найдено в контакте

12:47 

Приключения на Украине.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я приезжаю на Украину, кажется, в Херсон, вхожу в дом, сразу попадаю в комнату типа сеней или веранты, сажусь на табурет. Какой-то мужчина говорит мне, что я за что-то должна заплатить, денег у меня нет, поэтому снимаю с руки кольцо, говорю, что оно золотое, это подарок мамы на 16-летие, и что я ни за что не отдала бы его, если бы не отсутствие денег. Мужчина отдаёт мне кольцо, я вроде бы удивляюсь, как можно мне без оплаты здесь присутствовать, а на самом деле рада, что кольцо осталось при мне. Появляется толпа хамоватых насквозь политизированных подростков, которых я должна обучать русскому языку. Весь разговор строится на том, что они меня костерят на все лады за то, что я русская, а я оправдываюсь и пытаюсь параллельно объяснять им материал. Затем эти политизированные проявляют ко мне симпатию, но не совсем в приличном ключе, а я непедагогично посылаю их лесом. Во время всех этих разговоров мы ползаем по полу. При этом я умудряюсь с точностью до малейшего слова и действия записывать всё, что происходит. Возвращаюсь домой и посылаю этот документ тебе в скайп. Но ответ получаю не от тебя, а от кого-то, называющего себя "Мэр Города", он пишет, что, раз у меня такие проблемы, работа мне не по силам и её надо менять. Иду дворами к своей школе, удивляюсь, откуда у мэра такие выводы и мечтаю купить Оливье.

@темы: Сны, Никодим

19:18 

Брейн-ринг.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Съездили сегодня в Петербург на брейн-ринг. Прибили к университету уже в час дня, пошатались по улице, даже заглянули в какое-то огромное здание неподалёку, побывали на какой-то выставке, но так ничего и не поняли. Потом меня вызвонил Казанкин, и мы прибежали к проходной университета Герцена. Наша команда называлась "Весёлые ребята", в брейн-ринг кроме нас резались ещё 7 команд, мы сыграли со всеми. Среди команд были такие, участники которых являются известными в Петербурге интеллектуалами. Мы сыграли в целом неплохо, даже иногда обходили мэтров интеллектуальных игр, в полуфинал всё же не попали, полуфинал и финал смотреть не стали. Казанкин нас похвалил, сказал, что есть, куда расти, с тем и распростились до четверга.

@темы: Впечатление

17:57 

И скучно, и грустно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня как будто выбили почву из-под ног после защиты диплома. Второй день скучно, безмерно скучно, так, что самой удивительно. Я не знаю, что причиной тому: как-то вдруг наскучившие немецкие книги, хотя их намного проще стало слушать, чем раньше, разброд в мыслях, напряжённые поиски темы для будущего диссера, такой, которую я сама буду любить и для которой у меня найдётся научный руководитель, ибо мои проекты слишком смелые, по некоторым соображениям, может, виной тому мои комплексы, выскочившие неизвестно откуда, шутка ли, неделю меня колбасит оттого, что мне уже 26, двадцать седьмой год, а в жизни нет чего-то важного, незаменимого, может, просто пришло время похандрить, так как отступил диплом. Или за всемэтим опять стоит то неизменное, пятилетнее, и тоска принимает иные формы? В этом месяце может выйти моя книга, она разделена на две неравномерные части. В первой, большей по размеру,- всё, что посвящено одному человеку, так сказать, актуальное на настоящий момент, в хронологической последовательности, в другой части всё остальное. Для презентации книги я отобрала 22 текста из первой части, к ним музыку подобрала, распределила особым образом, выходит очень эмоционально, может, даже и не в меру, но мне нравится, что это так. Я наконец хочу говорить открыто и легко, так, как никогда не выходило, мне пофиг на реакцию мамы, если она будет присутствовать, мне пофиг, что будет после чтения, во мне слишком много различных эмоций, им нужен выход. Вообще лето обещает быть запоминающимся, чего стоят экзамены в аспирантуру, вручение диплома и прочие подобные события, кроме того, завтра еду в университет Герцена резаться в брейн-ринг, 9 числа чемпионат по "Своей игре" в нашем ДК, но сейчас как-то совсем не по себе.

@темы: Никодим, Я

18:24 

Майское малахольное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Май принёс несколько перлов, пока я разбиралась с дипломом.

друнин кто б меня немного пожалел - а вот я не друнин, немного об этом жалею.

нашел ли ты в стихотворении объяснение тому почему война. - потому что вертолёт.

когда же конец проклятым постирушкам - когда закончатся ненавистные попачкушки.

меня зовут пошлые истории - у тебя долбанутые родители.

продолжение меня зовут оля мне 18 лет в этот день я не пошла на учебу и решила заняться собой сначала я решила сходить в душ так как дома ник - а если бы он отсутствовал, что бы ты делала?

С началом лета, кстати.

@темы: Как меня находили

17:33 

Про защиту диплома.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот я и защитила диплом. Мы приехали к 10, как было велено, но председатель комиссии перепутала время, и пришлось переносить всё на 11 часов. Я была заявлена четвёртой, но из-за перестановок выступала пятой. До последнего в голове был сумбур, хотя я всё-таки держала свою речь в уме, да и сказала примерно то, что планировала сказать. После речи рецензента Анны Глебовны, с которой меня перед началом защиты познакомила Елена Владимировна (до этого я общалась с рецензентом только виртуально), я ответила на вопрос Марии Наумовны, в заключительном слове принялась благодарить всех и разволновалась не в меру. Ребята, впрочем, сказали мне, что всё было трогательно, и мне аплодировали, когда я закончила. Бабушка и мама присутствовали на моей защите, они же вручили научруку и рецензенту предназначенные им букеты. Подождали отметок, у меня отлично. Про аспирантуру начала всё узнавать, на меня там рассчитывают, попытаюсь интенсивно готовиться ко всем экзаменам.

@темы: Универское

17:44 

Перед летом

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот и весна скоро кончится. А по большому счёту не происходит ничего особенного. День рождения встретила достаточно позитивно, принимала поздравление да читала, после семи вечера пришли родители, папа принёс букет, посидели чуть-чуть. Потом все встретились уже в субботу, ели на даче шашлык и картошку с салом. Пришла сестра, подарила мне кулон, магнитик и "Рафаэллы" целую коробку. Позавчера и вчера опять были размеренные дни, разве что "Бесов" вместе с немецким переводом дочитала, ещё узнала, что экзамены в аспирантуру проводятся всё-таки не в сентябре, а в конце июля и начале августа, так что чтение "Красного колеса" и прочей околоколёсной литературы придётся отложить. Завтра буду защищать диплом, все готовят какие-то защитные речи, я держу её в уме, но не пишу, надеюсь, не оплошаю. Подержите там за меня кулаки, ладно?

@темы: Я

13:50 

Галиматья первостатейная

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Звонок в дверь сертоловской квартиры, открываю, Дмитро входит молча, заходит в нашу комнату и сидит там. Мне нужно переодеться, и я шифруюсь, бабушка готовит что-то на кухне, я бегаю к ней жаловаться на присутствие Дмитро, а он ещё и намеревается сопровождать нас на какой-то концерт. Перемещаюсь с бабушкой в какой-то большой одноэтажный дом вроде деревенского. Там ещё мама с Ульяной и какие-то развесёлые люди в большом количестве. Все сидят за столом и гомонят. Бабушка берёт гармонь с намерениеем сыграть частушки, и чтобы мы их спели дуэтом, но после проверки гармони говорит, что она кем-то сломана, кто-то что-то в ней отщипнул и играть невозможно. Ухожу в какую-то комнату, мама говорит, что Уля пошла на лекции, но закосила их, а теперь не берёт трубку, мне надо позвонить ей со своего телефона, чтобы мама высказала ей своё фи. Я набираю смс Ульяне, вдруг оказываюсь рядом с Ирой Куропаткиной, рассказываю ей что-то о каком-то сайте, она предполагает, что на том же сайте сидит Женя Барышников и в честь этого пытается меня обнюхать, а я не знаю, как от неё отделаться. Опять где-то в Сертолово, встречаю Катю Субботину, с которой когда-то познакомилась в школе, она сообщает, что стала приёмной дочерью у одной нашей знакомой, тёти Оли, у которой и так уже три родные дочери.

@темы: Сны

светотьма

главная