17:18 

Демонические страдания.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разные студенты вызывают демона:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

08:10 

Ничто не предвещало, но вчера получились стихи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разумная скажет: "Ты выход ищи, а не то сгоришь!"
Безумная скажет: "Ты сможешь любимого повидать!"
Послушав обеих, уйду незаметно в слепую тишь,
Чтоб там в одиночестве солнечных лучиков ожидать.
А знаешь ли, лучики эти - всего лишь твои слова.
И если увидела их, то считаю, что повезло.
Один плюс один - в нашем случае это совсем не два.
И даже не ноль, а скорей отрицательное число.
Но всё-таки мир этот тесен. Теснее, чем мы хотим.
А значит, столкнёмся с тобой на одной из его дорог.
Всего лишь затем, чтоб друзьями прикинуться на часок.
Тогда в полной мере, быть может, поймёшь меня, пилигрим.

@темы: Творчество

14:27 

Светлая встреча.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Встретили 2018-й. Как-то даже душевнее, чем я ожидала. Пришли к родителям около десяти вечера. Проводили старый год салатами, новый встретили отменными отбивными из курицы и фаршированными грибами - то и другое придумала приготовить Ульяна. Мы с бабушкой получили подарки и от Ули, и от папы, и от зашедших к нам соседей мамы. Все приметы хорошего застолья были налицо: и бубнящий телевизор, и различные алкогольные напитки, и множество вкуснятины, и даже разговор о политике. Уля ушла к друзьям где-то около половины второго. Мы вскоре тоже ушли. Встретили наших соседей на улице, поболтали с ними. Салют теперь в другом месте города проводят, и мы разминулись с огромной толпой, шедшей туда. Как раз салют начался, когда мы уже подходили к нашему дому. К тому же бабушке вполне хватило лицезрения гремучих питард под нашими окнами. В самом начале третьего уже были дома, а через некоторое время я уже отрубилась. Сегодня ещё страдаю фигнёй. Чёрной дыры в душе, как в 2017, нет, видимо, потому, что встретили 2018-й год лучше, чем предыдущий.

@темы: Впечатление

17:24 

Итоговый пост.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.

Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.

@темы: Я, Лихие пришли времена

15:54 

Рабочее и учебное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пока я ненадолго выползла из эмоционального разброда, расскажу, что тем временем творилось в моей реальности в ноябре и декабре.
Работа. После "Истории и личности" были вполне сносные книги, иные даже довольно симпатичные, ни одна не выносила мозг. В ноябре приходилось много править, особенно "Историю и личность", так что даже Олег Николаевич встревожился. Но главный треш был не в этом. Олег Николаевич подписал контракт со Ставропольской администрацией на печатание нескольких писателей местного значения. Делать их нужно было в пяти экземплярах на принтере. А редакторам нужно было проверить отпечатанные принтером листки на читабельность шрифта, правильность порядковых номеров страниц и прочие бросающиеся в глаза глюки. Ключевое слово - крупные, при том темпе, который был задан, мелкие глюки вполне ожидаемо можно было проглядеть. Так и случалось. Один экземпляр просматривал Олег Николаевич, четыре других - мы. За месяц нужно было сделать прорву работы, я задерживалась надолго, даже по пятницам отцу приходилось забирать меня с работы, другие тоже пахали как папа Карло, в общем, справились сикось-накось. А плановая литература в это время встала на месте. Сразу кинулись спасать положение, срочно читать отпрессовки и править. Как всегда, по части правки повезло мне. Закон подлости ещё никто не отменил, поэтому жуткую шестикнижную эпопею про фортепиано мне пришлось править в последний момент. По тому же закону подлости у меня опять там набралось немыслимое количество ошибок. А ещё одной коллеге надо было с правкой помочь. Дневала в колотильне и опять задерживалась, хотя после Ставрополья зареклась не делать так. Но, к счастью, всё более-менее успели сделать. Радовало, что у нас были не только авралы. В начале ноября отметили рождение дочки у Володи. Они с Машей привезли малышку прямо в издательство, все подержали её на руках и поагукали. В середине месяца отметили юбилей нашего кассира и тоже душевно посидели. Дни рождения ещё нескольких коллег справили более узко и менее пампезно. Зато замечательно вчера оторвались на корпоративе. Сначала собрались все вместе в одном зале и послушали Олега Николаевича с Екатериной Леонидовной, наиболее заслуженным коллегам вручили грамоты, затем был концерт. А потом редакторы продолжили отмечать в другом зале, и тут уж я отожгла. Мы с Машей и Галиной Алексеевной исполнили частушки, которые я сочинила, лично от себя я спела свою старую песню - не бог весть что, но зато там несколько раз упоминается новый год. А перед всем этим я сказала тост, не забыв обменяться колкостями с Димитрием. Перед всем этим у меня состоялся грандиозный обмен подарками с большинством коллег. Нас отпустили до 9 января.
Учёба. С ноября время от времени проводились лекции по руслиту и и семинары по поводу диссеров. Я неизменно ходила. Докладов никаких не делала. На выходных пыталась писать диссертацию, но то по одним, то по другим причинам текст не складывался. Пару раз одолевали дурные мысли, что я не справляюсь и надо бросить аспирантуру, но я приходила на кафедру, слушала уже до слёз родные голоса преподавателей, и дурь сама собой уходила. С горем пополам написала введение и параграф первый параграф первой главы. Александр Олегович всё в целом одобрил. А в новогодние праздники, за исключением 31 декабря и 1 января, проведу за деланием карточек. Ещё литературу к экзамену надо будет собрать.

@темы: Универское, Работа, Впечатление

20:57 

Актуальное прошлое

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно 11 месяцев назад в родном Сертолово у меня было счастье, короткое и почти немыслимое. Я не делилась им ни с кем из родных. Сегодня в не менее родном Петербурге я пела на корпоративе свою давнишнюю песню. Она стала довольно актуальной для меня. Нет, не только потому, что адресата той песни и адресата последних моих стихов зовут одинаково. Просто ситуация расставания, которая была в той песне выдуманной, теперь реальная. И песня - словно обо мне сегодняшней и о том, кого в момент её написания я не знала. Я так задумала, что сегодня, через 11 месяцев после того зимнего воскресенья, я в последний раз в этом году дам выход эмоциям. Для надёжности рассказала пару хохм его, возможно, чтобы себя испытать. Нет, бури в сердце не случилось, как щемило и тянуло, так ничего и не изменилось. Это дорога к и сцелению или затишье перед бурей, пока не знаю. Возможно как одно, так и другое, в настоящий момент я точно посередине между этими двумя вариантами. Может, и хорошо, что новый год начнётся с понедельника, как будто есть шанс начать всё заново. А может и нет, ведь это год собаки, как и год самой первой встречи. В общем, стою на развилке дорог.

@темы: Лихие пришли времена

20:07 

26.12.2017

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вынырнув из сонного забытья, я не вспомнила сразу же о предстоящем рабочем дне, о настоящих и будущих своих косяках. Я вспомнила, какое сегодня число. Сразу за этим я произнесла мысленно несколько слов, обращённых к… И потом в рабочем угаре я нет-нет да вспоминала, какой это день. И когда пила чай из новой кружки, сегодня привезённой на работу взамен сломавшейся - тоже. А уж под конец дня, когда в наушниках звучала одна английская песня, сам Бог велел вспомнить. Я никогда не забуду, что это за день. Нет, не потому, что 20 лет назад родилась моя двоюродная сестра. И не потому, что много лет назад в этот день я сочинила довольно милое восьмистишие, не получившее, впрочем, продолжения. А потому, что в этот день я вот уже несколько лет тоже как будто была освещена праздником.

Знай, что не бывает дружбы без друзей,
Лестниц без ступеней, дома без дверей,
Утра без рассвета, дыма без огня,
Без твоей улыбки счастья у меня.

Года три назад в этот день я послала эту песню в качестве поздравления с днём рождения. Она была дополнением к акростиху. Долгое время гордилась своей выдумкой. В прочие годы-то мои поздравления оригинальностью не отличались, но, кажется, я компенсировала её искренностью. Только какое это имеет значение теперь?

Теперь, когда я должна делать вид, что не помню, что забыла, что нет никого, кому я хотела бы написать в этот день хоть слово. Выход один: обратиться мысленно. Это я и сделала. И в новый год я тоже должна делать вид, что в моём списке получателей поздравлений стало меньше на один адрес.
Я так чувствую, что в этот новый год жизни, который начался у него сегодня, тоже случится что-то важное, ключевое. Видимо, это важно, когда дата дня рождения совпадает с возрастом, который приходит. Вот мне 27 мая исполнилась 27 - и вот такая перемена в жизни. Хочется надеяться, что там, у именинника, будут перемены иного порядка. А я - я как-то кручусь, живу, решаю проблемы, радуюсь предстоящим праздникам - но не могу не думать. Музыка не режет душу так больно, физическое состояние вроде как приходит в норму, но это ничего ещё не значит. Примерилась, но не примирилась. Нельзя назвать примирением с ситуацией те пессимистические мысли, которые меня одолели.

@темы: Лихие пришли времена

19:58 

И опять рифмули.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Под гнётом тоски да под гнётом любви я живу из последних сил.
И день наступающий сходен с минувшим. Всё муторно, всё не то.
Всё так изменилось, мне даже мой разум чуть было не изменил,
Но выстоял. Душу теперь убеждает, что имя твоё Никто.

Душа не согласна. Да как согласиться, как слушать такую речь?
В течение дня невозможно предвидеть, в какую секунду, что
Напомнит тебя. Даже песни, которые знала до первых встреч
С тобою, теперь говорят о тебе. Разве имя твоё - Никто?

Нет-нет, в этом имени радость победы и Чёрного моря шум.
В нём кроткое счастье и злая тревога навеки сомкнулись. О,
Ведь даже стихи передать не способны всё то, что в себе ношу.
Измученный разум опять уверяет, что имя твоё - Никто.

Не знаю, надолго ли я обрела столь понурый и жалкий вид.
Не знаю, когда перестанет казаться мне, будто бы всё не то.
Конечно, в душе твоё светлое имя когда-нибудь отзвенит,
Но даже тогда не посмею поверить, что имя твоё - Никто.

@темы: Творчество

20:38 

Семилеточное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я всегда подсмеивалась над родными, когда они говорили мне, что я с мыслями об Имяреке просыпаюсь и засыпаю. Говорила, не может так быть, просыпаюсь-то я всё-таки обычно с мыслью "какой сегодня день и что вообще делать надо". А вот сегодня проснулась действительно с теми самыми мыслями. Отчётливо вспомнилось, как семь лет назад я узнала, что он учится на одном со мной факультете и можно даже видеться. Помню, как нашла его страницу со стихами и дневник, как зачитывалась всеми его текстами до очумения. Сколько выходных на это ухлопала, никто не знает. Это был мой светлый праздник. Помню, как ещё через пару месяцев решала одновременно две задачи: заводить ли страницу вконтакте и пытаться ли теснее общаться с ним. Тогда ещё я страдала по его предшественнику и ничего такого не подразумевала. А если и подразумевала, то в глубине души - ведь всё-таки чуть не влюбилась в него тогда, в мои 16, так почему не попытаться пообщаться с ним в 20? Насчёт странички в вк сокурсники убеждали: заведи, мол, про учёбу всё быстрее будешь узнавать. Завела в декабре 2010. А через несколько дней написала ему. Слово за слово, и всё вполне закономерно в конце марта следующего года привело к влюблённости, возможно, дремавшей во мне далеко-далеко, а возможно, возникшей на основе свежих впечатлений. До какой же степени я тогда, семь лет назад, была счастлива и до какой степени опустошена сейчас. Обычно после сочинения стихов становится легче, эмоции кристаллизуются в них и не терзают меня. А в последние месяцы всё только усложняется. После шести текстов никакого облегчения. А ведь может выйти ещё один текст. Вот я влипла-то! А скоро грянет другое семилетие. Если не свершится никакого чуда, а его не свершится, то в марте этой любви исполнится 7 лет. И тогда у всех будет полное право считать меня полоумной. Пока ещё нет, пока я ещё могу обижаться на такие предположения. Но скоро этого права у меня не будет.

@темы: Лихие пришли времена

20:21 

Впечатлило очень.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
11.12.2017 в 09:14
Пишет Фомка:

Аглая Датешидзе - Любить человека
Любить человека - худшая из работ.
Ведь он захочет придет, а потом уйдет.
И ты боишься, что в каждую из минут
Планы его с твоими не совпадут.

Любить человека страшно, ведь он - другой.
Не будет твоей рукою или ногой.
Сегодня он смотрит... Но вдруг не захочет впредь
С такой же любовью на плечи твои смотреть?

Его душевные трещины и слои
Немыслимо цепляются за твои.
И как-то неловко плакать лишь потому,
Что все ключи ты сам отдаешь ему.

Ключи от всех замков и от всех дверей
Выскальзывают из пальцев. И якорей
Нет больше у сердца. Ты доблестно правишь сам
В открытый космос. Идешь по своим следам.

Любить человека глупо, ведь из путей,
Он выбирает тот, что всего сложней.
На всех ухабах и камешках на пути
Тебя будет вместе с ним по ночам трясти.

Ты видишь, а он не видит. И объяснить
Порой невозможно. Приходится так любить.
Как будто повязка глаза погрузит во тьму.
Ты знаешь, что ты бессилен помочь ему.

Любить человека жутко, ведь у него
Свои чудовища. Всех их до одного,
И каждого дракона в своей судьбе
Убитого или нет, он несет тебе.

Любить человека больно. Он бродит там,
Где тропы проходят по самым больным местам,
Гуляет по минному полю твоей души,
Шаг влево, шаг вправо - и тут же "пропал" пиши.

Любить человека? Боже мой, я прошу,
Не надо! Как я это в жизни переношу?
Ты дай мне задачу попроще. Такую, как
Рабочему в шахте. Или любить собак

И котиков... Но, если чаша сия придет
И медным тазом накроет, не обойдет,
Одно меня утешает день ото дня:
Ему так же больно и страшно любить меня.

URL записи

@темы: Стихи (не мои)

17:44 

Фиксация состояний

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера, утро.
Мы с Машей и Таней сидим на издательской кухне. Чай допили, но потрындеть охота. Маша рассказывает, как гуляла по Дворцовой с друзьями, а саксофонист играл мелодию из "Эмануэль", причём последние ноты чудовищно плыли. Маша изображает очень смешной звук, не передаваемый на письме, что-то вроде у-и-ы. Таня вспоминает саксофониста, который играет у киосков на Просвете всего лишь две мелодии, так же отвратительно причём. Я тоже вспоминаю его, так как видела однажды. И тут выдаю:
- А мой приятель его чаще видит, когда ездит к маме. Говорит, что он третью мелодию выучил. Удивляется, как продавщицы из киоска его ещё не убили.
Таня тоже этому удивляется. А я обалдеваю от собственных слов. Хм, приятель. Это я по привычке. Всегда так называла его, говоря о нём с другими. Но теперь не то. А всё-таки когда говорила, почти верила, что действительно всё ещё приятель. А кто тогда? Никто? Он - никто? Нет, вряд ли. Формируется что-то вроде полустиший, что "о тебе никогда в прошедшем, о тебе всегда в настоящем". И вопрос без ответа, долго ли ещё я буду резать душу об осколки той хрупкой стеклянной статуэтки, которая была вдребезги расколочена.

Вчера, вечер.
Первый этаж какого-то здания, что-то вроде холла. Я в нём не одна, рядом молодой человек. Я узнала его, хотя голос стал чуть ниже и грубее. И вот он спрашивает у меня:
- Так мне вернуться?
- Да, да, непременно!- радостно отвечаю я, крича при этом изо всех сил.
Здание разваливается на части, уступая место моей квартире, а слово "Непременно!" звучит в моей голове, я ещё пытаюсь прокричать его вслед уходящему мимолётному сновидению, но где там? За несколько секунд осмысляю, что никто не вернётся, что встречи не было. Перед тем, как мне провалиться в сон всерьёз и надолго, охватывает досада не то на себя, не то на сон, не то на собеседника, не то на всю ситуацию сразу.

Сегодня, день.
Несколько раз то впадаю в бессилие и отчаяние, то пытаюсь вытащить себя за уши из этого болота. И вдруг вспоминается Крым.
Тоже суббота, тоже девятое число, только сентябрь. Мы только-только приехали в Сосняк, под Ялту, и вселились в домик. Родители закрыли меня на ключ и поехали в магазин. Их долго не было. Не хотелось ни читать, ни слушать музыку. Думала. Вспоминала один день в январе, особенно отчётливо - некоторые его моменты. Не хотелось верить, что совсем-совсем не любит. И вдруг я проговорила в пустоту комнаты, что не буду плыть по течению, как в тот день, что, если представится случай, сама стану рекой. Как это я вымолвила и что подразумевала, сама не могу вполне уразуметь.
И вот ровно через три месяца я совсем не река. Я заваленный огромными камнями ручей, так заваленный, что и течь он не может.

Если колокол мой упадёт с вершин, схороните его в земле. (с) Мельница.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

19:39 

Обмани, но останься

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно месяц с того момента, как виделись в живую. Нужно перестать отмерять, потому что теперь если не перестану, то придётся отмерять вечно.
Последнее недоумение, которое и недоумением-то не было, прояснено. И вот теперь в душе смыкаются свет и тьма.

Снился он такой отчётливый, неэфемерный, реальный. Будто он приходит на мою работу, мы вместе идём по лестнице ко мне в кабинет. Проводим там какое-то время. Стараемся не шуметь, но Таня из своего кабинета спрашивает: "Кто это был?" Он тихонько извиняется за свою нелюбовь, слегка приобнимает и рассказывает какой-то неприличный анекдот, который в тему нашего разговора и поэтому звучит тоже трогательно. Я провожаю его до выхода, когда дверь закрывается за ним, неожиданно начинает звучать песня Виагры "Обмани, но останься". Поворачиваюсь к лестнице - и вижу, что по ней нельзя ходить, она ремонтируется. Да и всё время она на ремонте, а как мы вместе проходили по ней и не видели примет ремонта, загадка.

А та лестница на самом деле в ремонте уже которую неделю. И песня "Обмани, но останься" с некоторых пор постоянно у меня в телефоне, и я часто её слушаю. Недавно врубила её из колонок компа, хотя бабушка лютой ненавистью эту песню ненавидит. А я и раньше-то песню прекрасно понимала, а теперь тем более.

Он мыслит верно. Иногда хирургу приходится отрезать человеку руку, чтобы заражение не перекинулось на всё тело, чтобы он был жив. А что человек будет делать без руки, найдёт ли протез, сыграет ли когда-то на фортепиано, это не дело хирурга, эти вопросы человек должен решать сам. Я примерно в таком же положении. Но как может быть одновременно больно и светло? Что это за море эмоций, избыть которое не помогают даже стихи? Как не любить его? Я не знаю. И это, и это надо испытать.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

20:29 

Отсчёты

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Если измерять в днях,, сегодня двадцать восемь дней с момента последней встречи. Почти так же тесно было в кабинете, как тогда, и применила те же духи, которые тогда применила. Теперь и они носят в себе те воспоминания и то ожидание, в котором провела весь день. Вот только лекций в универе не состоялось.
Если измерять в стихах, то с момента встречи недавно сочинила четвёртое стихотворение, то есть каждую неделю сочиняю текст, такая плодовитость мне была свойственна разве что в детстве. За стихи меня уже слегка поклёвывают - за навязчивость, за чрезмерность эмоций. Нет таких слов, которые могли бы их выразить в полной мере.
Если измерять в чувствомыслях, музыкокнигах и всём таком, что известно одной мне, то протекло много и много. И всё сводится к одному: я так и не могу понять, смирилась я или нет.

@темы: Лихие пришли времена

18:27 

И опять стихи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Про работу всё никак не соберусь рассказать. Зато ещё одно стихотворение.

Уж должно это всё отпылать, отболеть наконец,
Но не скинуть, не вытеснить эту тоску великую.
Невдомёк никому: я кузнец, обречённый кузнец,
Я усердней, чем прежде, из боли моей стихи кую.

Ты покинул меня, но хочу за тобой всё равно
Полететь, вразумить, прикоснуться к навеки важному.
Но не солнечный луч я, чтоб нагло ломиться в окно,
И не ветер шальной, чтоб соваться в дверную скважину.

Я копаюсь в огромных охапках словесной листвы,
А при этом в наушниках радость твоя и грусть твоя.
Только так приближаюсь к тебе ненадолго. Увы,
Был ты миром. Теперь ты причина его отсутствия.

@темы: Творчество

20:21 

Осень 2017

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Скоро кончится осень 2017. Как радужно она начиналась. В её первый день я простилась с коллегами перед поездкой в Крым. Потом было море впечатлений далеко от Петербурга, и я была убеждена, что позитива мне хватит до следующей осени. Как полюбила Крым, его море, его воздух, его антибудничность. Вернулась с иррациональными надеждами. Что же дальше-то будет? Почему-то твёрдо была уверена, что теперь-то всё станет светло. А вот нет же. Чуть не надломившая меня весть прилетела ко мне всё из того же Крыма, и я охладела к нему. И вот теперь в последний день осени сижу в великой тоске. Да, она пробирается ко мне вопреки всем рабочим завалам. Никогда ещё мне не приходилось тосковать по нашим диалогам, а если и приходилось, то очень давно. Да, и с этим надо мириться. Я перечитала кучу мимимишных статусов о том, что жизнь сводит с нужными людьми и разводит с ненужными, про исчезновение чувства, которое подпитывается только памятью, про вот это всё правильное и умное. Но что, если память - океан? что, если одна из форм имени омонимична суффиксу и мелькает передо мной из каждой книги, песни, мимолётного разговора? Что, если коллега вдруг начинает петь песни Псоя Короленко, а я не могу не подпеть, потому что слушала их в Крыму, на пляже под Ялтой? Что, если я вновь и вновь об этом рифмую! Я не знаю, любить мне эту осень или нет, но я не хочу отпускать её. 1 декабря мне будет тяжелее, чем в любой день после 7 ноября.
Сулейман! Всё ведь по-прежнему! Если действительно переменишься, как у меня сказано в последнем тексте, то я всё там же!

@темы: Лихие пришли времена

10:34 

Ещё стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мне сказали: "Лети!", повелели: "Живи!"
Только нет ни полёта, ни жизни пока.
Скажет кукле дитя: "Поскорей оживи!",
Но мы знаем, как власть этих слов велика.
Снова слышу: "Лети!", снова слышу: "Живи!"

Говорили ещё: "Ты сильна! Ты умна!"
Молча слушала, молча сгорала дотла.
Ну и осень! Свела меня с Крымом она,
Но тебя, моё счастье, взамен отняла!
Разве важно теперь, как сильна и умна?

Не могу излечиться от этой любви.
Всё вокруг - о тебе и о горе моём.
Иногда, оттесняя печали свои,
По жестянке луплю от души молотком,
Но и это не может спасти от любви.

Так и быть. Осушу этот кубок до дна.
Где был мост между нами, там нынче костёр.
Как он ярко пылает, я видеть должна.
С пепелища, поверь, не сойду до тех пор,
Пока выпит не будет мой кубок до дна.

Но изменишься если, меня позови.
Я откликнусь, и в рощах дрозды зазвенят,
На рассвете подтянутся к ним соловьи.
Боль из мыслей исчезнет, из лирики яд.
Буду жить и летать. Только ты позови.

@темы: Творчество

18:26 

А крылья-то отсутствуют!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Жизнь как-то движется. Особо нет времени на рефлексии, так как на работе завалы один за другим. Но если оно появляется, то хоть туши свет. То на концерте Мельницы перемкнуло (и не могло не перемкнуть, так как все мельничные песни после 2012 года просто пропитаны им и моими чувствами к нему), то в университете через два дня, то сегодня. В понедельник я снова приехала на филфак - в день последней встречи я тоже приезжала на филфак, и тоже с мамой, и тоже на Русскую литературу, в аудиторию 188. В ней в прежние годы или ждала встреч, или переживала моменты встреч, или приходила в неё, счастливая после встречи. И вот опять эта аудитория с её неповторимой атмосферой, и Пётр Евгеньевич Бухаркин, и Н.А., всех их он знал, с ним не раз говорила о них. Вот что-то говорит Н.А., одни только интонации которого вызывали раньше во мне те ещё вихри, а я ничего почти не ощущаю. Что-то коротко ожгло душу, и всё. Это меня и тревожит. Я раньше могла увлечься на пять минут или пять недель, хотя и считала это чем-то вроде измены, а теперь у меня как отрезало. У меня нет ни перед ним, ни перед кем-то другим никаких обязательств, хоть сейчас ищи приключений или чего там ещё. А почему ощущения, что это что-то, похожее на обязательство, вдруг возросло? Я залетела в клетку и жила там себе, а теперь и клетку мне открыли, и вытряхнули из неё, чтобы яснее поняла, чего от меня ждут, да только крылья мне отбили. Не могу взлететь. Так и осталась на полу, хотя и нет никого, и клетку пустую унесли подальше. Мыслю ясно и чётко. Приходится, когда на работе усложнились задачи. Но чувствую неполноту, отсутствие чего-то важного. Кажется, Александр Герцен подарил Аполинарии Сусловой фотографию с надписью: "С одним рассудком люди недалеко бы ушли". И вот я понять не могу, смогу ли я когда-то пойти далеко.

@темы: Лихие пришли времена

19:19 

СУЛЕЙМАН

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неожиданно случились стихи в эти выходные. Как вам, нет ли нелогичности?

Все влюблённости прежние лёгкими были искрами,
Но сейчас далеко заходит любовный пыл.
Ты десятый, кого называю любимым искренне,
Ты единственный, кто покинуть вот так решил.
Не смирилась с потерей душа, но по крайней мере ей
Стало легче, а может, это самообман.
Только знаешь, была бы Османской она империей,
Был десятый бы ты султан её, Сулейман.
Сулейман! А когда покидал меня так проворно ты,
Разве боли совсем не чувствовал? Никакой?
И не знал, выходя из судьбы моей, как из комнаты,
Что останусь одна, что время уйдёт с тобой?
Только тень твоя рядом, и с этим поделать нечего.
Ты везде и нигде. И в сон мой пришёл опять.
Невозможного жду, хоть и знаю, что опрометчиво.
Сулейман, ты кого угодно научишь ждать.

@темы: Творчество

11:52 

После Мельницы.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Долго ждала концерта Мельницы, наконец он вчера состоялся. Проходил он в клубе а2, Стёпа, который мне как-то позвонил и с которым я поделилась своими планами, сказал, что это самый большой клуб в Питере и что на Мельницу не придёт столько народа, сколько вмещает зал. Кажется, он ошибся. Планировала пойти на Мельницу с мамой, но так сложилось, что сопровождал меня папа. Приехали в восьмом часу, а концерт начали позже назначенных восьми часов, то есть мариновали нас долго. Но когда зазвучал "Бес джиги", уже как-то позабыла про маринование. Вела себя стандартно: знала песню наизусть - хлопала и подпевала, не знала - стояла и молча слушала. Особенно радовалась, что могла петь наизусть "Ангела", и вообще много любимых песен прозвучало. Две из прежде неотмеченных, кажется, попадут в мой список любимого. Во время исполнения St. Exupery Blues фанаты раскидали светящиеся вертолётики и бумажные самолётики, один такой самолётик есть и у меня теперь. Разумеется, выше всяких похвал соло ударника Дмитрия Фролова. Разумеется, довелось и порефлексировать, и чуть-чуть рифмануть. Однако всё равно мы с папой устали и домой вернулись почти никакие. С самолётиком на столе и множеством впечатлений теперь провожу воскресенье.

@темы: Впечатление

19:31 

Сны.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что осталось мне теперь? Только сны, "полувстречи". Сегодня их было целых четыре.
То снилось, что мы с ним ходим по каким-то развалинам и в баре сидим.
то мы будто школьники, учимся в моей школе, но я не знаю, где находится его класс, планирую спросить его об этом, когда он закончит школу, а заканчивает он на год позже меня.
то он будто у меня дома, принёс записку по Брайлю с какими-то неясными словами, одно из них нечётко написано, я пытаюсь это слово внимательно прочитать и разрываю записку на две части, он этим удивлён и усаживает меня на стул, и я уже удивляюсь, что он в моей комнате объясняет мне, где садиться.
А ещё снилось, как он лихо кружит меня по большой комнате, похожей на спальню родителей в их квартире, при этом всё время говоря: "и так можно! и так можно!", и я радуюсь этому кружению и жду чего-то чудесного.
"И так можно!".. Да, можно по-всякому. Приходится в этом убеждаться. Весь день пребываю в полумеланхолическом состоянии и перемалываю в памяти эти картинки, хочется вернуться туда, особенно в большую комнату.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

светотьма

главная