Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:40 

Коротко о каникулах.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С новогодней ночи и до вчерашнего дня не покидала квартиру. 1 января страдала фигнёй, а со второго числа взялась за работу. Работала интенсивно, вчера закончила просмотр указателя. А вот сегодня грянуло событие, чтоб его. Бабушку увезли в больницу с аритмией, я жду приезда родителей, пока поселюсь у них. Тяжело. Дядя Андрей с тётей Людой уехали три дня назад. Хоть бы всё обошлось.

@темы: Я

14:21 

2017 прилетел.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Отметили мы праздник. Лучше и не могли. Наши гости тоже заболели, мама так и не выздоровела, мы с бабушкой тоже. В итоге родители сделали манты и неизменный оливье, ещё была нарезка. Отец сказал, что на улице холодно и мокро, поэтому без пятнадцати одиннадцать он приехал за нами на машине и отвёз к родителям. Отмечали всемером, никто не заходил к нам. Сестра подарила мне кольцо. После мантышек и салата меня попросту уже на нарезку не хватило. К тому же ужасно хотелось спать. Во втором часу папа отвёз нас домой. Мы не маневрировали между питардами, не нюхали запах серы и не поздравляли встречных, меня это почему-то смутило. Выпив чаю, мы легли спать. А нарезкой я впечатлилась уже утром. Вроде всё хорошо, бабушка постепенно отходит от своей пневмании, у меня восстановились силы, остающийся кашель не в счёт. Какого же фига у меня внутри образовалась чёрная дыра и засасывает в себя все светлые эмоции? Не по себе мне.

@темы: Я, Впечатление

16:05 

Обезьянка, уходи!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этом году я
- Побывала на концерте "Мельницы";
- Зажгла на ёлке в ДК;
- Поучаствовала во "Всемирном дне поэзии";
- Встретилась с одноклассниками;
- Получила опыт участия в интеллектуальных играх;
- Участвовала во всероссийском КИСИ;
- Стала темой номера филологического журнала "Маяк на колёсах";
- Закончила магистратуру с красным дипломом;
- Поступила в аспирантуру;
- Устроилась на работу;
- Пережила чувство-мимолётность;
- Побывала на юбилейном концерте "Пикника" в БКЗ;
- Поучаствовала во всероссийском мелодекламационном фестивале;
- Написала несколько вполне годных стихотворений;
- А ещё всё-таки выходит моя книжка.

АСегодня я только-только начала чувствовать жизнь. Общая слабость, отсутствие желания делать что-либо, почти никакой аппетит - всё угнетало сверх меры. Сегодня начала мечтать о разносолах. Ёлку ещё не нарядили. А вот у родителей ёлки не будет вообще, поскольку никто не желает снимать с неё кошку Ириску. Позавчера приехали дядя Андрей с тётей Людой, сегодня я их видела, они пришли к нам. Отмечать новый год будем все всемером. Дай Бог, чтобы всё было хорошо. С наступающим вас всех.

@темы: Я

15:20 

Декабрь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
После 11 декабря началась движуха. 13 числа сходили поздравить с днём рождения Олега Николаевича, потом он прислал нам торт, конфеты и мандарины, чему мы были очень рады. Через два дня я впервые серьёзно порезалась при правке жести, потом чуть с лестницы не упала. На следующий день бабушка смогла съездить в библиотеку им. Маяковского за немецкой книжкой для меня. 19 числа пришлось раньше уйти с работы, так как Наталья Савельевна перенесла пару на час раньше. Во время образовавшегося окна мы с мамой сходили в столовку, там я впервые в жизни попробовала терамису (если бы мне кто-то сказал, что в филфаковской столовке можно будет попробовать терамису, не поверила бы). Во вторник и четверг на работе пробовала сканировать немецкую книжку, но ничего не получалось. В среду дочитала последнюю книжку Леметра, а потом поехала на семинар, сделала доклад. Мне сказали, что тема не узкая, и кандидатскую, и ВКР смогу спокойно слепить, надо отобрать наиболее репрезентативных персонажей и разобраться с терминологической базой. Только я решила в четверг, что в пятницу по-человечески отсканирую книгу, тут же почувствовала, что начинаю заболевать. За день до этого заболела бабушка, и это меня не удивило, к тому же на работе вирусы меня обстреливали со всех сторон. Решив, что за пятницу ничего плохого не случится, я сильно не огорчилась. Но в пятницу у меня поднялась температура и до самого воскресенья курсировала между +38 и +39. С понедельника постепенно выкарабкиваюсь. Хотя слабость заметно уменьшилась только сегодня. Мама, ухаживавшая за мной и бабушкой, тоже заболела. А ещё всем нам надо набраться сил, чтобы встретить дядю Андрюшу, который со своей подругой жизни приедет к нам в гости на новый год, ну, и сам праздник хочется встретить хорошо и в добром здравии.

@темы: Универское, Работа

17:25 

И всё-таки...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как бы верные подобрать слова да составить заговор,
каким колдовством тебя заколдовать,
каким одурманить запахом?
Волны с волнами шепчутся, перешёптываются -
скажут ли мне, какую траву связать ниткой шёлковой,
с соком смолистым чтоб да с корнями прочными?
что забурлит в котле моём
самой белой ночью?
Сосны скрипят макушками, над головой качаясь.
Сосны качаются.
Я
по тебе
скучаю.
Где-то ты бродишь сейчас, какими дорогами-тропками?
Дай хоть ладонью ветра - будто случайно - тебя потрогаю,
волосы переерошу, в глаза поцелую да стаю дымкою,
кукушкой в ночи прокукую,
в тумане скользну невидимкою.
Обернёшься - а нет никого, почудилось, померещилось,
только на глади неба рассветная бьётся трещина.
Плечами пожмёшь, наверное, да забудешь заново...
Как бы такие слова подобрать, чтобы влёт, чтоб замертво,
чтобы волной плеснуло в лицо да ветром дунуло?..
Как сделать так,
что я тебя
никогда
не придумывала?

(Tiuntaier)
Источник.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

12:32 

Делишки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Последние осенние деньки вместе с первыми зимними выдались неоднозначными. 29 ноября отметили день рождения Серёжи. 30 ноября и 1 декабря сидела дома с книжками, разве что 30 ноября к семи вечера подалась на свой первый аспирантский семинар, встретилась с Еленой Владимировной. Семинар прошёл хорошо, сама вызвалась делать доклад на следующей встрече, то есть 21 декабря, чтобы как-то динамизировать процесс. В пятницу день вышел жутко запарный, потому что сдавала анализы, а потом по дороге на работу попала в пробку, костеря всё на свете, взмыленная приехала в издательство, вдобавок порезалась об жесть при правке Леметра. В понедельник 5 декабря отметили день рождения Тани, получилось чуть динамичнее и масштабнее, чем при отмечании Серёжиной днюхи. А во второй половине дня Владимир Николаевич объяснил мне, как работать на читающей машинке. Во вторник хотела приехать на работу на первую половину дня, а потом покатить на узи, но Елена Николаевна разрешила не появляться совсем, так что я сделала немецкий и немного отдохнула. На следующий день у меня была комиссия, осмотрели моё рабочее место и проверили мои навыки, остались довольны. В четверг стандартный рабочий день, разве что многолюднее обычного было в нашей редакции, а в пятницу опять домашнее чтение Леметра. В субботу из-за отсутствия во вторник вычитывала "Удобный детский молитвослов". Коллеги ещё на прошлой неделе поставили в зале ёлку, теперь всем миром будем собирать для неё игрушки. Я свои уже отвезла. Поняла, что при долгом отсутствии на работе начинаю скучать по кабинету и по атмосфере в редакции, ещё недавно такого не было. С учёбой всё хорошо, помаленьку перевожу немецкий и отсылаю Галине Леонидовне, она высылает проверенный перевод, вроде ничего не меняется, может, цветом выделяет. Тему НИР "Поэтика персонажного мира в романе А. И. Солженицына "Красное колесо" научная комиссия наконец утвердила. Пары по истории и философии науки идут своим чередом.

@темы: Универское, Работа

16:51 

Дела разномастные.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
После фестиваля жизнь в целом вернулась в обычное русло. Потихоньку подписывала документы о своём приёме на работу, вычитывала книжки, старалась ходить самостоятельно, но не всегда получалось из-за плохой погоды, цапалась с Дмитрием из-за политоты. Прошлая неделя выдалась тяжеловатой, то есть пятидневка без домашних корректур. Хотели собраться вместе в мамину днюху и заодно отметить неотмеченную папину, но папа простыл, и мы решили туда не соваться. Пришла мама с тортиком, мы чай попили втроём. А вскоре после ухода мамы мне замкнуло спину, так что оставшуюся часть субботы вместе с воскресеньем я провела в полуамёбном состоянии. Эта неделя была чуть легче. В понедельник спина болела куда меньше. В понедельник же был маленький банкет по случаю прибавления в семействе одной из моих коллег. во вторник вычитывала дома книжку. В среду, четверг и пятницу постепенно налаживала отношения с Дмитрием, политические беседы сами собой отменились, а без них и так всё было нормально. В вк меня разыскал мозгоклюй, не знаю, каким образом ухитрился пролезть ко мне в лс, дала в очередной раз от ворот поворот, опять вроде бы понял. Чтение "Ведьмака" уже что-то начинает утомлять, да и на работе выдали позавчера очень интересный роман. В универе всё путём, налегла на немецкий, с переменным успехом сражаясь с ленью, посещаю лекции, в среду вот первый аспирантский семинар будет, чтобы не сидеть на работе долго-долго, попросила книжку на среду. Посмотрим, что будет.

@темы: Я, Универское, Работа

18:24 

Приступ мимимизации.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня пять лет, восемь месяцев и один день с того дня, как я полюбила тебя.
И пятьсот четырнадцать дней с того дня, как я в последний раз ощущала твоё присутствие рядом.
И больше месяца с того дня, как ты дал надежду на новую встречу.
И два дня с того момента, как я в последний раз видела тебя во сне- светлого, почти реального, но не в меру нежного.
И один день с того момента, как я, по словам бабушки, посетовала во сне, что никогда не разлюблю тебя.

Я читаю "Ведьмака". Давно планировала, потому что эту книгу рекомендовал мне ты, а до тебя - ещё один человек, в которого я чуть не влюбилась летом. Мне хорошо с этой книгой. Сентиментальная часть моей личности выискала здесь то, что подпитывает её. Потому что меня впечатляют совсем не описания битв и магических действий. Вот я читаю о любви Геральта и Йеннифэр. Во всех её проявлениях. И о встрече в майскую ночь прочла. Чуть наклоняю голову. В губах у меня как будто что-то полыхает. Более трёх лет назад я испытывала эти ощущения. Я знаю, что это значит. В равной мере бессмысленно и отрекаться от этого, и замечать приметы этого в себе. Потому что ни отречение, ни признание ничего не переменит. Ни-че-го. Если кто-то спросил бы меня, радует меня это или огорчает, я бы искренне ответила, что не знаю.

«…Йеннифэр, вероятно, чувствует то, что невозможно исполнить, чувствует глубокую уверенность, что я обязан выполнить то, что выполнить невозможно… Уверенность, что немного жертвенности тут недостаточно, что надо пожертвовать всем, да и то неизвестно, достаточно ли этого".

Обязан выполнить то, что выполнить невозможно... Я ведь как-то мечтала о новом Архимеде, который перевернёт землю, и люди полюбят тех, кого не любили, может быть, и...
Да нет, это не я, это то самое, от чего при появлении подобных мыслей лучше отречься и чему не следует верить. Потому что я - это я, а ты - это ты, и иные объяснения излишни. Разум пресекает это, с лирической части моего мира что возьмёшь, надо же ей стихи из какого-то материала составлять! Как же мне всё-таки жаль, что всё так криво и косо, что ты без вины виноватый, что я не могу перемениться, что нет причин, чтобы перемениться.
Слова кончились, но эмоции - ещё нет. Им нет названия. Им нет исхода. Им нет применения.

@темы: Никодим

14:08 

Всё сразу.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Отчёт за последние семь дней.
На работе всё в обычном режиме. Ну разве что впервые за время моего редакторствования мне впервые встретился в книге пример ненормативной лексики, который я закрыла многоточиями, оставив первую букву. Отправила слово в монастырь, короче. Впервые за долгое время в четверг сидела дома с книжкой, и то это благодаря тому, что в кабинете заменяли мебель и технику и нужно было моё отсутствие. С коллегами общаюсь так же, только Дмитрия начинает слегка заносить на революционной почве.
В университете всё путём. Пара в среду оказалась фиктивной. Зато в понедельник почти три пары, так что у меня жутко тяжёлые стали понедельники, ведь чтобы семь с половиной часов на работе прокантоваться, надо приехать на работу к восьми, встав для этого в половину шестого. Тему НИР научная комиссия не утвердила, так что надо переделывать пояснительную записку для НИР, в то же время надо составить обоснования для кандидатской, и ещё так и не разобрались в круговерти тем. В общем, надо что-то предпринимать.
А я тем временем вместо писанины вчера почти весь день провела с бабушкой в василеостровском доме молодёжи. Состоялся фестиваль "Стихотворные струны города Питера". Выйдя из дома, мы чуть не замёрзли в ожидании долго не приходившей маршрутки, но какие-то добрые люди подкинули нас на своей машине до просвета. Я решила, что день, начавшийся так хорошо, непременно должен хорошо закончиться. На регистрацию мы приехали вовремя, но оказалось, что раньше всех, даже самого руководства и жюри. Начали мы не вовремя, было много выступающих и три перерыва для участников и жюри, для всех были организованы чай, кофе, лимонад и что покрепче, а также, как метко выразилась одна женщина с молодым голосом, "сладости и солёности", впрочем, последние я попробовала в виде бутербродов с колбасой. Выступила я ещё до первого перерыва. Всё отлично, мне, насколько я сама поняла, практически удалось воплотить свой замысел, но стук колёс, который звучал у меня на одной из минусовок, техника не отобразила, но я сделала вид, что он есть и читала дальше. После выступления у меня горели щёки. В четвёртом часу пришла Стэф и моего выступления не успела увидеть. Я зато видела её железную медаль в виде кленового листа. Её выступление я слушала внимательно и поддерживала, насколько могла. Были ещё несколько человек, выступления которых запали мне в душу. В основном же была слишком накрученная заумь. Когда жюри подсчитывало голоса, Стэф сводила меня на сцену, я поиграла на рояле. Сбацала свою "Маску" и впечатлила нескольких присутствующих в зале. Ещё пообщалась со Стэф, она подарила мне две открытки. Подсчёт голосов длился долго. Один из членов жюри, Евгений Жуков, сказал, что пятерых он лично обнимет, потому что услышал от них не стихотворчество, а поэзию. Итог для меня - третье место в моей номинации, и в отмеченную Жуковым "великолепную пятёрку" я тоже попала. У меня красивый диплом, медаль на ленте цвета триколора, ещё подарили книжку, которая понравилась бабушке. Прилетел ко мне и диплом за первое место в давнем фестивале "Поэтическая феерия", странно, вроде какой-то диплом я там получала, неужели не тот? Встретила, кстати, поэтессу с маленькой дочкой, которая на том фестивале хныкала во время плохих стихов. Вчера мы с этой малышкой не поделили стул перед фортепиано. Я старалась потесниться, но всё равно её вытеснила, она сказала "ой!" и убежала. В свои год и восемь она очень шустрая и довольно хорошо лопочет. Все, кто мне понравился, тоже были отмечены наградами. А у Стефании - гранпри фестеваля. Жутко уставшие, но счастливые мы вернулись домой в двенадцатом часу, да и то благодаря тому, что папа нас встретил на просвете.
Наконец, финалом всего этого стали стихи, которые вдруг начали рифмоваться у меня прямо во время выступлений других поэтов. Они намечались раньше, но ни размера, ни рифм, ни строфики я сама себе не представляла, ничего, кроме самой общей идеи да одной красивой фразы, которую я всё равно чуть-чуть изменила. А тут как будто что-то дало толчок им.

Будет так: позвонит он и скажет: "Ну, как там насчёт
Погулять, потрындеть, у меня погостить?"; словно птица
Встрепенусь, а ещё он весомый намёк мне пошлёт;
Постараюсь как можно эффектнее я нарядиться.

Будет так; он окликнет, причудливый путь мы начнём;
Я в троллейбусы буду входить, номеров их не зная,
В его душу десятки рассказов о том да о сём
Опрокидывать буду бездумно, от счастья сгорая.

Будет так: с нетерпением ключ он в замке повернёт,
Тишь квартиры к нам кинется; много я здесь испытаю;
Он словами заветными яркий костёр разозжёт,
Я с охотой великою дров для костра наломаю.

Будет так: запылают от пламени наши сердца,
Его имя в душе несмываемой меткой застынет;
Я откроюсь ему, что мечтаю идти до конца
С ним отныне дорогой одной и что слаще мечты нет.

Будет так: после всех перемен я отправлюсь в мой дом,
Тело память свою переплавит в горячие строки...

Непременно так будет! Но в случае только одном:
Если сильно его полюблю. Как тебя, мой далёкий.

@темы: Универское, Творчество, Работа, Впечатление

19:12 

Не кукла!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И ещё о четверге.
В ходе полушутливого разговора с мамой по дороге в университет заявила ей, что раз не с кем любовь крутить, то буду её крутить с "Красным колесом" и всей прилагающейся к нему научной литературой. Тут же подумала, что, мол, зря это я при ней, ой, зря. Нет, град упрёков размером с девятиэтажку каждый на меня не обрушился. Вместо этого мама, переходя со мной дорогу, одарила меня христоматийностью, что одни встречают свою любовь в 18 лет, а вот некоторые... Я перебила, что И. А. Бродский встретил своё счастье в 50, мол, знаю всё. Потом мама сказала, что анализировала мою жизнь и удивлена, что меня сводит с никчёмными "мущшинками". Тут я насторожилась, ибо я поняла, почему она употребила множественное число и что она подразумевает не одного только мозгоклюя, отчётливо ясно, кого именно. Я ответила, что такой "мущшинка" у меня был всего один, да и то недоразумение, попыталась дать понять, что никого другого нельзя с мозгоклюем ставить на одну доску. Мама прекословить не стала, сказала, что даже недоразумением того человека называть - слишком велика ему честь, и тяжёлая университетская дверь, закрывшаяся за нами, завершила наш разговор.
Вот уже пролетел немецкий, позади дорога в БКЗ, волнения, ожидания, всё - и я радуюсь встрече с любимой музыкой и её создателями. Первой песне не подпевала, так как не знала её, что же дальше будет? Так, какие-то импровизации, не могу узнать мотив. Узнала наконец. Да, ну и дела...

Мир как будто надвое расколот.
За витрины голубым стеклом
Тихо плачет манекен бесполый -
Кукла с человеческим лицом.

Чёрт возьми, каждый раз вспоминаю, когда слышу эту песню, как тот человек уверял меня, будто она обо мне.

Просит одинокими ночами,
Просит он у неба одного -
Чтоб огонь от искры изначальной
Разгорелся в сердце у него,

Да, вот здесь примерно обо мне, жаждала, помнится, перемен, получила этого самого огня сверх меры.

Чтобы было сладко...
Чтобы было больно...
Чтобы каяться потом...

Да, и то, и другое, и даже немного третьего в той истории на мою долю выпало.

...вот и плачет манекен бесполый -
Кукла с человеческим
Да, кукла с человеческим а-а...

Нет, всё-таки я не кукла и песня не обо мне. Кукла статична и по большому счёту безлична, а я хоть и препорядочная флегма, но статичности и безличности стараюсь избегать. Например, как бы сильно я сейчас ни любила, как бы ни сражалась с собственными эмоциями и много ещё чем, как бы ни огорчалась, что вот уже скоро пятьсот дней, как не виделись, есть нечто более важное - всё, что связано с "Красным колесом" и его изучением. Работа - это что-то вроде бы само собой разумеющееся, означающее то, что мне по-житейски повезло. А "Колесо" - это по-настоящему моё личное и держит меня на плаву.

Станет он перекати-поле,

Ни в коем случае, опять же, у меня почва под ногами какая-никакая имеется и голова на плечах есть.

Станет ждать, чтоб жар надежды стих,

А тут уже нет места разуму, и тысячу лет прождать можно, ничего не изменится. Тем тяжелее, если, как в моём случае, надежда на малое равнозначна надежде на великое. Что за натура?!

Чтоб одну стеклянную неволю
Разменять на тысячу,
Да, разменять на тысячу других.

"Ты свою стеклянную неволю не разменяла,- так говорил мне тот малахольный, когда я объявила, что всё-таки не желаю вносить в свою жизнь те изменения, на которые он пытался меня сподвигнуть. Ага, погоди, валенки зашнурую и побегу разменивать.

А далее, пока песня не закончилась, мои мысли с чудовищной скоростью переходили от одного к другому. Намекнула же маме, что они птицы разного полёта, почему же мысли об одном непременно вызывают мысли о другом и наоборот?
В то время как все эти ассоциации и чувствомысли кружились во мне, я точно так же хлопала и пела, как делала всегда, когда знала песню наизусть.
Разум спокоен и вполне безмятежен. Но в своей душе я уже четвёртый день ношу что-то смутное. На этот раз музыка "Пикника" не просто прикоснулась к ней, а здорово её взбудоражила, и с этой переменой тоже надо свыкаться.

Cкачать Кукла с человеческим лицом бесплатно на pleer.com

@темы: Никодим

18:20 

Начало месяца, маленькие достижения и кофейный день.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот понедельник не случилось ничего особенного. А вот ноябрь начался отлично. Во вторник 1 ноября наконец нашла книгу "Жрица изиды", которая находилась в архиве издательства и которую я столько лет мечтала прочитать целиком. После работы съездили с мамой на филфак, побыла на паре по истории науки, а до этого видела Стэф, немного поговорили. В среду узнала, что меня переведут из учеников в редактора 14 ноября. Но по количеству событий самым феерическим был вчерашний день. День был короткий, можно было свалить в половину третьего, но мама из-за проблем с кошкой встретила меня в три часа. До немецкого ещё было время, поэтому мы зашли ещё в "маккофе" и выпили по стакану лате с шоколадным печеньем. Потом я побыла на немецком, Галина Леонидовна рассказала нам, что нас ждёт на экзамене и какая литература нам нужна. Прибавилось проблем, ибо литературу надо как-то доставать. Ну да ладно. Перекусив купленными мамой в макдаке цезарь-роллами и запив их карамельным кофе из автомата, покатили на концерт "Пикника". Кстати, в "Маккофе" нас угостили маленькими конфетками с кофейными зёрнами внутри, так что я мысленно назвала этот день кофейным из-за обилия разных видов кофе. Народу было много, и мы везде быстро проходили исключительно благодаря маминой способности ввинчиваться в толпу. Еле взобрались на четырнадцатый ряд. Сначала я чувствовала высоту, но очень скоро мне стало пофиг на неё. И опять я слушала любимые песни, некоторые ни разу до этого не слышала в живом исполнении. "Кукла с человеческим лицом" заставила задуматься о многом. Так же, как и в прошлые два посещения, я подпевала, хлопала и временами ощущала сильное присутствие чего-то космического около меня. Тяги к полёту почему-то не было, зато не верила своему счастью, что после более чем двухлетнего ожидания я опять прикоснулась к этой чудесной атмосфере. По окончании концерта мы с мамой так же быстро вывинтились из зала, поехали домой, по дороге я всё пыталась задремать. Огромное счастье и огромная усталость соединились в одно странное ощущение. Всё непременно будет хорошо. Всё непременно будет.

@темы: Впечатление, Работа, Универское

15:08 

Перед ноябрём

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Две последние рабочие недели были потяжелее предыдущих. Обе пятидневки провела в своём кабинетике, читая переводной роман. Никаких домашних корректур не было. В коллективе всё то же, смех да приколы, обсуждение книг, над которыми работаем, трёп с Дмитрием про всё на свете. На этой неделе приносила к общему столу бабушкины пироги, все хвалили. Получила вести из универа о начале занятий 1 ноября. Расписание тоже узнала. Вторник, среда и четверг будут нелёгкими днями, так как по вечерам буду ездить на лекции. Впрочем, мне грех жаловаться, так как у меня нет английского языка, который будет у бедных аспирантов в начинаться в 9 утра во вторник. В четверг перед концертом всё-таки смогу сходить на одну пару немецкого. В прошлую субботу накупила себе диссертаций о "Красном колесе", к сегодняшнему дню все их прочитала. А 12 ноября будет мелодекламационный фестиваль "Стихотворные струны города Питера", подготовила музыку для двух стихотворений. Буду репетировать по мере возможностей. О конкурсах в ДК ничего не знаю, да и нет особого желания узнавать. Страшно осознавать, что ритм жизни переменится, но ведь я к этому стремилась. Пусть всё будет как можно лучше!

@темы: Работа, Универское

13:29 

Перед рассветом

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Есть ещё кое-что, окрасившее мою жизнь в иной цвет и заставившее меня просветлеть. Мои надежды на встречу вот уже несколько дней не так эфемерны, как обычно. На следующей неделе, или после неё, или далее - но свидимся наконец. Я даже не думала, что так будет светло, когда узнала.

Как-то нелегко мне стало носить в себе плавильный котёл, температура в котором становится тем выше, чем старше становлюсь я, хотя за пять лет и вот уже скоро семь месяцев такой жизни он должен был по всем законам здравого смысла перестать существовать. Но нет. Температура в нём может повыситься от любой мелочи, от встреченного в книге имени или слова, ассоциативного ключика, мотива песни и ещё чего-нибудь подобного, от чего нет возможности уберечься. Мне двадцать седьмой год пошёл, да и наблюдения за сложной ситуацией у сестры наводят на грустные мысли. Никто из моих родных по разным причинам не был счастлив в любви, для кого-то из них это и сейчас так, и такая ситуация в той или иной мере влияет на мои разговоры с ними. Практика показывает, что мама может отчитать меня, как дуру, бабушка пожалеть, как "несчастненькую", даже сестра может назвать меня больной. Я - ни то, ни другое, ни третье, и мне стоит большого труда убедить в этом самых любимых людей. Что буду делать я, какая жизнь меня ждёт, смогу ли я что-то изменить или так и буду ходить с котлом лет примерно до шестидесяти? Одни вопросы, ни одного ответа. От всего этого почему-то очень веет неблагополучием. Стало быть, ощущение отсутствия чего-то значимого в жизни, появившееся у меня после дня рождения, вполне могло вот так укрепиться и трансформироваться. Работа, аспирантура - великолепно, ни от того, ни от другого не отказываюсь, но они могут дать мне только внешнюю гармонию. Я вполне могу удовлетвориться этим, но забыть, что внутри у меня гармонии нет, не выходит что-то.

И вот моё петербургское солнце сулит мне луч. Хоть временно достичь этой самой внутренней гармонии - чем не счастье, а?

@темы: Никодим

13:00 

Будни.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А на работе постепенно жизнь становится интереснее. В понедельник поздравили Машу с днём рождения, получили пирожные, по которым я соскучилась, и попили с ними чай. В среду и пятницу сидела дома с бумажными корректурами, в остальные будни косячила на свой манер, в четверг сдуру обожгла себе руку, когда набирала воду в кружку, тут же порезала палец страницей, словом, сплошная невезуха. Ещё я, как всегда, не по одному разу на день вела задушевные беседы с Дмитрием. Кстати, то, что Дмитрий обретается часто у меня, становится предметом всеобщих хохмулек. Например, редакторы хохмят, что это я его с юбилея Елены Николаевны увела, а наш редактор детских изданий и по совместительству сверяльщица, искавшая Дмитрия и увидевшая его выходящим из моего кабинета, сказала, что так она и знала. Рассказала всё это со смехом маме, та попросила не доводить до романа с ним, убедила, что на фиг мне это не надо. Расписания в университете всё ещё нет, когда будет, неизвестно. 3 ноября пойду на Пикник, возможно, с мамой, может, и с папой. Лишь бы в этот день лекций не было, а то мало ли. Читала "Град обреченный" Стругацких. Нет, всё-таки не моё. В целом во внешней жизни всё не так уж плохо.

@темы: Работа

20:32 

Текучка и стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неделя была в принципе такой же, как обычно. В понедельник съездила в университет, Александр Олегович подписал мой учебный план, во вторник, среду и четверг ездила на работу и размеренно почитывала вверенную мне книгу. Вчера опять была с домашней корректурой, но читала её уже не так размеренно. Но важнее всего этого то, что на этой неделе наконец оформился текст, замысленный ещё в начале августа. Именно об этом тексте я сказала Стэф в последнюю встречу, что он не рифмуется. Чуть не пришла в отчаяние, когда он застопорился. Но всё-таки пошли, пошли строчки. Вот они.

Представь, что ты в поезде, в долгом и дальнем пути.
Ты волен смеяться и киснуть, беседы вести
И молча поглядывать в окна, читать и дремать.
Но, что б ты ни делал, ты чувствуешь: всюду с тобой
Настойчивый говор колёс. Затихая порой
На малое время, он вновь начинает звучать,
А ты обречён это слушать. Представь - и поймёшь,
Как ход моей жизни на эту дорогу похож.
Живу я размеренно, делаю то, что велят
Мне долг и заботы. Рутине меня не сломить:
Горазда я спорить и умствовать, петь и шутить,
Коль муза приходит- рифмую. И будни летят,
Как листья, гонимые ветром. Но всюду со мной
Тоска по тебе. Замолкает надолго порой,
И, кажется, нет её. Но восьмистишьем, словцом
Иль музыкой стоит невольно притронуться к ней,
Она с каждым часом сильней, и грозней, и грузней,
И катится, катится красным по мне колесом.
Путь поезда кончится всё же. Сойдя на перрон,
О стуке колёс ты забудешь. Покажется он
Давнишней неправдой. А мне, мне что делать? В ответ
Молчание. Может быть, месяц, а, может быть, год
Под гнётом тоски моё сердце ещё проживёт.
Так сколько же, сколько? Ответа по-прежнему нет.

@темы: Работа, Творчество, Универское

17:18 

Ещё неделька.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опять вполне стандартная неделька: верстала журнал на компе, вычитывала Акунина в третьей корректуре, умничала с Дмитрием и ржала со всеми остальными. Однако кое-что заметное всё же приключилось. В четверг наконец позвонила лаборант кафедры, надо сформулировать тему НИР, написать к ней объяснительную записку и заполнить индивидуальный учебный план, о расписании, впрочем, вестей нет. Завтра надо будет встретиться с научным руководителем, чтобы получить его подпись в этом самом индивидуальном плане. На моё счастье, на понедельник мне дали ещё одну корректуру, пришлось сегодня её сделать, а завтра без спешки съездим в универ. В пятницу же мы работали довольно мало, так как отмечали юбилей нашей начальницы Елены Николаевны. Зал, в котором нас собрали, находится в том коридорчике, в котором я пока что плохо ориентируюсь. Редакторы и ближайшее к ним начальство собралось там. Мы ели бутерброды, огурчики и фрукты, мы с Дмитрием пили сок, а в основном народ впечатлялся тем, что покрепче, благо выбор был у них большой. К несчастью, я на таких посиделках больше двух часов выдержать не могу, так что ушла, не дождавшись торта, зато получив от виновницы торжества шоколадную медальку - вкусную, кстати. Пока что меня всё радует.

@темы: Универское, Работа, Впечатление

18:19 

Трудовые будни.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А между тем прошли ещё две рабочие недели. В отличие от первой, пятидневок не было. Во вторую в среду и пятницу сидела дома с третьими корректурами материалов по ГИА, в четверг помимо всех текущих дел читала ГИА по биологии и фигела с каждой страницей всё больше. Если до этого, читая ГИА по истории, недоумевала, как, оказывается, я подзабыла историю, читая биологию, вообще пребывала в очумении, так как вообще не могла понять, что я читаю. 40 с чем-то страничек привели меня в уныние. Всё остальное устраивает. Прихожу к девяти, в двенадцать обед, в половину пятого сваливаю. В остальное время так: почитали - можно и чай попить, попили чай - можно и почитать, разумеется, читать при этом надо поинтенсивнее, чтобы следовать плану выпуска книг и журналов. На обеде и во время чаепитий всё так же ржали. С Дмитрием слушала диктофонные записи его сыночка и спорила об истории СССР. На этой неделе из-за смены погоды похолодало в здании. Я четыре дня подряд вычитывала на компе готовящиеся к выходу выпуски журналов, градус ржача на кухне постепенно повышается, а все споры с Дмитрием как-то сникли. У нас делают ремонт, дошли теперь до того, что хотят заменить в кабинетах полы, вместо линолиума должен быть паркет. Так что сегодня у меня незапланированный выходной, ибо мне велели сегодня не приходить и не снабдили бумажной книжкой, хотя грозились всю неделю вручить мне Акунина. Так что опять сегодня тупила у компа. Если честно, начало учёбы, которое не за горами, слегка пугает. Дорогу туда и обратно прохожу всё лучше, если не считать переходов дороги, когда туда вклинится университет, всё усложнится, посмотрим, как будем выкручиваться.

@темы: Работа

19:27 

Первая рабочая неделя, последняя форпостная игра.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Рабочая неделя была, с одной стороны, нелёгкой, особенно первые три дня. Днём косячила, вечером пребывала в полуамёбном состоянии, физическая усталость давала о себе знать, потом втянулась, в четверг и пятницу было попроще. С другой стороны, было очень весело. Во время наших коллективных обедов несколько раз случалось так, что я от смеха раскачивалась на стуле и не могла вымолвить слова, все ситуации, ставшие тому причиной, были более чем дурацкими, и ничего. С третьей стороны, как я уже упоминала, у меня есть собеседник для умностей и полурирических бесед. Позавчера отмечали день рождения Бэлы Григорьевны, ходили её поздравлять и пили чай с пирогом, которым она всех угостила. Вчера я протупила весь день и не чувствовала никаких мук совести. А сегодня сходила в "Форпост" на начальную игру нового сезона. Когда узнала об устройстве на работу, хотела перестать ходить, а тут позвонили и предложили сходить, я поддалась каким-то эмоциям и пошла, впрочем, перед пятидневкой тащиться в Петербург было не совсем разумно. Все те, кто смог прийти, умничали под названием "Выше ординара", половину игры мы протупили, потом вроде раскочегарились. Сказала им, что теперь уже точно махнула им ручкой. Всё равно скоро октябрь, и мне будет не до ЧГК. Завтра у меня дела и, кажется, ещё один день рождения. Жизнь кипит.

@темы: Работа, Впечатление

20:08 

Дух впечатленный.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Он мой коллега. Он в меру умён, в меру весел, не в меру, правда, разговорчив, но кто без пунктика? Я вот сегодня так и не смогла вклинить в разговор фразу о том, что Солженицын не любил Петербург и что мне, сросшейся с этим городом датой рождения и всем своим умственным развитием, невозможно согласиться с ним. Но вот он входит в мой кабинет и заявляет: "А я о Вас думал", и рекомендует к прочтению книгу братьев Стругацких, с которой не следует начинать знакомство с их творчеством. Не следует всем другим, а мне в тему. Речь идёт о романе "Град обреченный", и мне нравится, что он произносит через "Е", и я не имею в настоящий момент собеседника лучше. Я остаюсь с ним после обеда ещё потрепаться на кухне, разговор многогранен, мы можем дать друг другу новую информацию, и в то же время есть общие темы. Он предупреждает меня о том, каких подвохов следует ждать от начальства и одного из коллег, впрочем, снижая мне настроение почти в ноль. Мы хотим перейти на Ты, но снова говорим друг другу Вы, когда разговор принимает серьёзный характер. Однако мне следует держать наготове разум, не впечатляться. Хотя трудно не впечатлиться, когда слышишь "Я о Вас думал". Чёрт возьми, мало же мне надо. Да нет, я всего лишь собеседник, и конечно я его не люблю. Он видел меня семилетнюю, утешал однажды, когда бабушка долго не приходила в школу и я устроила истерику, у него супруга и маленький сынок. Опять эмоции расходились. И надо будет всё-таки завести разговор о Солженицыне и Петербурге.

@темы: Работа, Я

14:15 

Рифма на свече.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера встретилась со Стэф на её концерте, который был приурочен к её давно минувшему двадцатидвухлетию и на который я попала благодаря разрешению начальства не выходить в четверг на работу, а также отпуску сестры и Андрея. Мы поехали туда с Ульяной, по дороге много болтали. Концерт был в "Ящике", там же, где и самый первый посещённый мною концерт Стефании. Он отличался от всего, что я раньше видела: не было мелодекламации, Стэф с помощью динамичных и быстро меняющихся интонаций создавала различные миры; она зажгла 22 свечи, по прочтении каждого из 22 текстов задувала свечу, листики с только что прочитанными стихами отдавала желающим. Запах горящих свечей всегда ассоциируется у меня с церковью, отмечанием пасхи и всем таким, а сочетание со звучащими стихами, вряд ли предполагавшими такие коннотации, получилось необычным. Также Стэф подарила всем открытки с её фотографией, сердечком и строками её стихотворения. Уля сидела от меня далеко, поэтому соседка, женщина с приятным голосом, объяснила мне, что на открытке нарисовано. Потом мы все вместе фоткались, держа в руках открытки. Перекинулись парой слов после концерта, я поделилась одной идеей для стихотворения, которая никак не может зарифмоваться. Выходила я из клуба в сопровождении Ули, Андрея и его двоюродного брата, и опять, как в первый мой приезд, дождь колотил по какому-то козырьку над крыльцом, напоминая бурные аплодисменты. Я слушала этот ничуть не изменившийся звук и понимала, что между моими посещениями этого места случилось много важного в эмоциональном плане, и в основном благодаря ей, каждую встречу с которой я очень ценю. Потом эмоции начали клубиться во мне, я думала о своём личном, о том, что красное колесо - это не только злая сила, прокатившаяся по погибающей России, как подразумевал Солженицын, у каждого из нас есть своё красное колесо, будь то пытка несбыточными мечтами или испытание тяжёлой болезнью; я думала о поэтах и пулях, вспомнила, как хотела когда-то побывать на могиле Николая Гумилёва, я поняла, что эмоциональная часть меня не исчезла, а просто задремала отчего-то. Я и теперь во взвихрённом состоянии - отлично, именно его мне не хватало всё это время. Скоро начнётся рабочая рутина, так что нельзя было не устроить себе маленький праздник.

@темы: Впечатление

светотьма

главная