Записи с темой: Сны (список заголовков)
19:52 

Смутненько

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я будто в жутковатой местности, где на земле огромные горы пыли, а на них лежат мешки с мусором, полные хлама пакетики из-под чипсов и даже пара странных книжек. Я переползаю с одного холма пыли на другой, делаю это на животе, мешки и прочий предметный неликвид откидываю в сторону. А следом, точно копируя мои движения за исключением откидывания неликвида, ползёшь ты. И вроде мы это делаем не в первый раз. На мне очень длинная, почти до пяток, одежда. Но после того, как я выкинула очередной мешок, будто бы немецкий, и устроилась на холме, ты подполз и коротко что-то сказал мне, затем неожиданно задрал на мне эту странную одежду так, что спина полностью открылась, а впереди головы оказалось много ткани. Предполагались какие-то дальнейшие действия с твоей стороны. Я испугалась, но проснулась вовремя.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

14:00 

Привет из тумана.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ты с самой первой встречи говорил со мной так, будто я ничем от тебя не отличаюсь.
Каждое твоё слово было как пропуск в удивительный мир, в который я никогда не войду по причине своей нерешительности, но пропуск-то ты мне всё-таки выдавал.
Твоё творчество было для меня примером, хотя это не всегда было видно.
Ты присылал удивительную музыку, и даже если я раньше говорила себе, что ни за что в жизни это слушать не буду, то потом всё равно признавала это и считаю теперь своим любимым.
Ты, если хотел, мог найти такое точное слово, которое описывала бы все мои недоразумения и если не исцеляло их, то помогало с ними мириться.
Ты с огромным участием отнёсся ко мне после моего признания. И хотя у меня была строчка из ненаписанного стихотворения, что "участие от снисхожденья невозможно порой отличить", мне ни разу не пришлось задуматься на эту тему.
Ты был открытым, насколько позволяло наше общение.
Ты до самого последнего момента желал мне добра. Даже когда говорил мне те жёсткие слова, которые и теперь кажутся мне несправедливыми.

И как же мне не вспоминать тебя? Не скучать по тебе? У меня таких людей рядом практически не было, а противоположного пола и подавно.
На этой неделе снова были "четыре месяца после встречи" (почти такое название носит один из моих гиперличных постов), а я не очень-то их заметила. Я снова сползаю в какую-то апатию. Нет, я не хвастаюсь этим, я знаю, что это в корне неверно. Но я рада отсутствию стихов и отсутствию возможности их декламировать, по моим меркам, это далеко не нормально. Я всё-таки как-то надломилась, и страшнее всего то, что я не вижу выхода.
Позавчера мне казалось, что я не способна больше чувствовать к тебе ничего. Порадовалась даже в какой-то мере.А в ночь на вчера снился ты - и та, соименница французской королевы. Не столько ты и она, сколько ваши разговоры. Вы где-то неподалёку, беседуете о чём-то, она смеётся, коллега Таня говорит, что знает её, что они соседки, у неё весёлый звонкий голос. Я хочу к вам приблизиться, но не могу, что-то не даёт. И так будет всегда.
Сегодня я снова иду по твоим следам, по делам педпрактики потащусь на истфак, а, помнится, тебя туда тоже как-то заносило. Не знаю, какие мысли придут на ум завтра и через неделю.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

10:00 

Верность и вечность.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Зовущие солнцем любимых —
больные на русский язык.
Сдираешь со слова лепнину
и вдруг понимаешь азы:

ах, солнышко, что ты такое?
Далекая злая звезда.
Тебя не достанешь рукою,
не бросишь бумажкой с моста.

И, воспламенив наудачу,
оставишь во мне уголёк.
Ты — солнце моё. Это значит,
ты вечно пребудешь далёк.
Стефания Данилова

Как будто лично мне шпилька. Я грешила и грешу тем же. То солнцем, то миром в значении вселенная, то султаном Сулейманом могу тебя назвать, и всё сводится к недосягаемости.

Снилось сегодня, что я попала в санаторий с книжным уклоном. Не помню точно, сама поехала туда или меня определили на лечение. Проводила там время, кто-то из коллег со мной соседствовал, читала что-то. И вдруг встретила тебя. Ты вроде бы давно там поселился, и мы могли встретиться раньше, но не срасталось. Наш разговор состоялся в огромной комнате, называемой гостиной. Я лежала на огромном диване, перед ним стоял стол, а где-то на другой стороне стола находился ты, но не знаю, был ты на аналогичном диване или там какая-то другая мебель была. Ты объяснил мне, что порядки здесь нестрогие, при вселении можешь заявить один список литературы, а читать другой, никто не будет проверять. И тут…
- Слушай, а ведь верность…
- Знаю, я об этом писал.
- Нет, послушай. Если писать по Брайлю, то слова Верность и Вечность пишутся почти одинаково, разница только в одной точке, у Вечности точек на одну больше!
- А-а, ну…
Потом ты в моём же присутствии позвонил некой Свете и сообщил ей, что собираешь здесь стихи про бедного грузина.

Некоторая эмоциональная заторможенность последних нескольких недель ушла, теперь мне снова не по себе. Нет возможности себя убедить, что у меня всё нормально, хотя вслух другим людям я говорила об этом не раз. Эта мерлехлюндия не пропускает в голову здравые мысли. Не знаю, чем всё это вызвано, вчерашними декламациями стихов для передачи или мартовским солнцем. Или просто пришло время потосковать. И да, если так пойдёт дальше, то от верности до вечности действительно будет не очень-то далеко.

@темы: Стихи (не мои), Сны, Лихие пришли времена

18:14 

А вот и март...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось немыслимое. Будто я нашла повод написать ему на почту, попросила о ссылке на какие-то математические материалы. Потом я была в маршрутке с мамой, он позвонил, сказал, что всё мне скинул. Пообщались в духе "у тебя всё в порядке? Ну, и у меня тоже". Не могла по-другому при маме. А потом я прочла пост в его дневнике, о нашем разговоре он писал в своей обычной лёгкой манере, что я будто бы предрекала ему разрыв с любимой, что-то вроде "У тебя с ней скоро всё кончится, и ты кликнешь меня", а ещё я будто бы не одобряла их поездки в Алжир. Всё это вызвало недоумение у меня, я знала, что это неправда, но не знала, как доказать это. А открыть его письмо со ссылкой на математические материалы так и не удосужилась. Проснулась - и так до сих пор хожу с тяжестью в груди, словно меня и вправду оклеветал мой любимый. Чтобы помочь себе, применила те самые духи и слушала его музыку. Вроде стало чуть лучше, хотя эмоций не убавилось. Вообще отличное начало марта получилось в этом смысле.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

17:44 

Фиксация состояний

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера, утро.
Мы с Машей и Таней сидим на издательской кухне. Чай допили, но потрындеть охота. Маша рассказывает, как гуляла по Дворцовой с друзьями, а саксофонист играл мелодию из "Эмануэль", причём последние ноты чудовищно плыли. Маша изображает очень смешной звук, не передаваемый на письме, что-то вроде у-и-ы. Таня вспоминает саксофониста, который играет у киосков на Просвете всего лишь две мелодии, так же отвратительно причём. Я тоже вспоминаю его, так как видела однажды. И тут выдаю:
- А мой приятель его чаще видит, когда ездит к маме. Говорит, что он третью мелодию выучил. Удивляется, как продавщицы из киоска его ещё не убили.
Таня тоже этому удивляется. А я обалдеваю от собственных слов. Хм, приятель. Это я по привычке. Всегда так называла его, говоря о нём с другими. Но теперь не то. А всё-таки когда говорила, почти верила, что действительно всё ещё приятель. А кто тогда? Никто? Он - никто? Нет, вряд ли. Формируется что-то вроде полустиший, что "о тебе никогда в прошедшем, о тебе всегда в настоящем". И вопрос без ответа, долго ли ещё я буду резать душу об осколки той хрупкой стеклянной статуэтки, которая была вдребезги расколочена.

Вчера, вечер.
Первый этаж какого-то здания, что-то вроде холла. Я в нём не одна, рядом молодой человек. Я узнала его, хотя голос стал чуть ниже и грубее. И вот он спрашивает у меня:
- Так мне вернуться?
- Да, да, непременно!- радостно отвечаю я, крича при этом изо всех сил.
Здание разваливается на части, уступая место моей квартире, а слово "Непременно!" звучит в моей голове, я ещё пытаюсь прокричать его вслед уходящему мимолётному сновидению, но где там? За несколько секунд осмысляю, что никто не вернётся, что встречи не было. Перед тем, как мне провалиться в сон всерьёз и надолго, охватывает досада не то на себя, не то на сон, не то на собеседника, не то на всю ситуацию сразу.

Сегодня, день.
Несколько раз то впадаю в бессилие и отчаяние, то пытаюсь вытащить себя за уши из этого болота. И вдруг вспоминается Крым.
Тоже суббота, тоже девятое число, только сентябрь. Мы только-только приехали в Сосняк, под Ялту, и вселились в домик. Родители закрыли меня на ключ и поехали в магазин. Их долго не было. Не хотелось ни читать, ни слушать музыку. Думала. Вспоминала один день в январе, особенно отчётливо - некоторые его моменты. Не хотелось верить, что совсем-совсем не любит. И вдруг я проговорила в пустоту комнаты, что не буду плыть по течению, как в тот день, что, если представится случай, сама стану рекой. Как это я вымолвила и что подразумевала, сама не могу вполне уразуметь.
И вот ровно через три месяца я совсем не река. Я заваленный огромными камнями ручей, так заваленный, что и течь он не может.

Если колокол мой упадёт с вершин, схороните его в земле. (с) Мельница.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

19:39 

Обмани, но останься

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно месяц с того момента, как виделись в живую. Нужно перестать отмерять, потому что теперь если не перестану, то придётся отмерять вечно.
Последнее недоумение, которое и недоумением-то не было, прояснено. И вот теперь в душе смыкаются свет и тьма.

Снился он такой отчётливый, неэфемерный, реальный. Будто он приходит на мою работу, мы вместе идём по лестнице ко мне в кабинет. Проводим там какое-то время. Стараемся не шуметь, но Таня из своего кабинета спрашивает: "Кто это был?" Он тихонько извиняется за свою нелюбовь, слегка приобнимает и рассказывает какой-то неприличный анекдот, который в тему нашего разговора и поэтому звучит тоже трогательно. Я провожаю его до выхода, когда дверь закрывается за ним, неожиданно начинает звучать песня Виагры "Обмани, но останься". Поворачиваюсь к лестнице - и вижу, что по ней нельзя ходить, она ремонтируется. Да и всё время она на ремонте, а как мы вместе проходили по ней и не видели примет ремонта, загадка.

А та лестница на самом деле в ремонте уже которую неделю. И песня "Обмани, но останься" с некоторых пор постоянно у меня в телефоне, и я часто её слушаю. Недавно врубила её из колонок компа, хотя бабушка лютой ненавистью эту песню ненавидит. А я и раньше-то песню прекрасно понимала, а теперь тем более.

Он мыслит верно. Иногда хирургу приходится отрезать человеку руку, чтобы заражение не перекинулось на всё тело, чтобы он был жив. А что человек будет делать без руки, найдёт ли протез, сыграет ли когда-то на фортепиано, это не дело хирурга, эти вопросы человек должен решать сам. Я примерно в таком же положении. Но как может быть одновременно больно и светло? Что это за море эмоций, избыть которое не помогают даже стихи? Как не любить его? Я не знаю. И это, и это надо испытать.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

19:31 

Сны.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что осталось мне теперь? Только сны, "полувстречи". Сегодня их было целых четыре.
То снилось, что мы с ним ходим по каким-то развалинам и в баре сидим.
то мы будто школьники, учимся в моей школе, но я не знаю, где находится его класс, планирую спросить его об этом, когда он закончит школу, а заканчивает он на год позже меня.
то он будто у меня дома, принёс записку по Брайлю с какими-то неясными словами, одно из них нечётко написано, я пытаюсь это слово внимательно прочитать и разрываю записку на две части, он этим удивлён и усаживает меня на стул, и я уже удивляюсь, что он в моей комнате объясняет мне, где садиться.
А ещё снилось, как он лихо кружит меня по большой комнате, похожей на спальню родителей в их квартире, при этом всё время говоря: "и так можно! и так можно!", и я радуюсь этому кружению и жду чего-то чудесного.
"И так можно!".. Да, можно по-всякому. Приходится в этом убеждаться. Весь день пребываю в полумеланхолическом состоянии и перемалываю в памяти эти картинки, хочется вернуться туда, особенно в большую комнату.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

19:21 

Застрелили.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера у меня особо не было времени ни рефлексировать, ни на сокровища свои взглянуть, почти весь день провела в колотильне. Разве что слушала запись концерта Пикника, проходившего в день нашей встречи, и зацепило, что при исполнении песни "Лихие пришли времена" Шклярский демонически хохотал, даже несколько не в меру демонически, хотя какая тут может быть мера. Казалось, что я вроде начала отходить. Я и хохмила ненатужно, и почти по-прежнему что-то неясное ощущала, передавая коллеге железяки для правки. А сегодня видела моего любимого во сне. Сначала будто узнаю, что он умер, потом - что его кто-то застрелил, убил единственной пулей. И я советуюсь с Соплеменницей, говорить ли про это бабушке, и при этом мне очень плохо, я физически ощущаю его отсутствие. И ещё снилось, что я выложила всю правду-матку Галине Алексеевне, она очень обрадовалась, а я не поняла причину. И опять моё равновесие, и без того ненадёжное, основательно поколеблено. Непременно хотелось убедиться, что с ним всё в порядке. По примете, сон-то благоприятный, долго жить будет, но всё равно было неловко и неприятно. Полностью дочитала оставшуюся часть "Леди макбет Маркелова переулка", несмотря на то что это была целая книга +38 страниц, чтобы его имя не встречать хотя бы завтра. Я поняла, что отпускать надо не его самого - как отпускать того, с кем никогда вместе не входили в метро, не стояли на мосту, не гоняли чаи ни на чьей кухне, а машина, в которой довелось однажды вместе ехать, уже продана. Отпускать надо мою любовь к нему, но я уже не различаю, где я, а где она. Если когда-нибудь удастся мне нащупать линию раздела, тогда, может быть, и то не сразу, и то не уверена, что смогу с ней проститься.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

18:36 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

И ещё один отпуска кусок.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А вторая часть отпуска прошла менее интенсивно. Единственными моими выходами в свет были походы в поликлинику, после которых стало ясно, что здоровье у меня начинает прихрамывать. Ну, в солнечные дни выходили гулять. А так - почти всё время проводила за деланием карточек, разбавляя интернетными развлекухами. Также пришлось лечить спину, которую слегка замкнуло после Зелёной рощи. Работа шла неравномерно: то семь глав в день, то полторы. Продвинулась я всё же довольно основательно, если не заторможу в очередной раз, скоро закончу первый узел. С какой же я радостью покидала издательство почти три недели назад! Едва ли не с большей радостью завтра туда вернусь. Так не будут грузить, как перед отпуском, да и эта рабочая неделя будет короткой. А на днях приснились цветы, стоящие на моём окне в кабинете, и как я проверяла, политы ли они. Завтра разберусь с ними сразу же по приходе в кабинет.

@темы: Я, София Парнок, Сны

11:50 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Нет ничего хуже, чем видеть кошмары про любимых.

URL
17:30 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Об июньской эмоциональной нестабильности.

URL
19:28 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
URL
21:45 

Самоанализ.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пока сдавала экзамены, сил не было на эмоции. Всё уходило в немецкий да философию. Сил тогда не было даже просто привести мысли в порядок. После экзаменов прошло несколько дней, и всё отодвинутое начало нарастать, нарастать, нарастать. А тут ещё поразительные сны, то вроде мелькнул он в каком-то кабинете, где ещё и Олег Николаевич присутствовал, а я так до конца и не знаю, действительно ли он или мне померещилось, приняла за него кого-то другого. То будто звонит мне и назначает мне встречу недалеко от моего дома в восемь вечера, и на эту встречу отводит всего 10 минут, а бабушка бубнит, что он в очередной раз обманет. И что-то так тяжело мне стало, так обидно невесть почему, что я задумала своё последнее стихотворение, восемь строк из которого родились в один момент и почти не претерпели изменений, а остальные придумывала потом. Кажется, в этом тексте вся моя парадоксальность чёртова выплеснулась. Чувства мои к нему всё те же, но безотчётная боль и почти необъяснимый страх к ним примешались и здорово будоражат.
А тут ещё на работе сделали мне подарочек: поручили повести Гоголя готовить к изданию. Первая - "Тарас Бульба". Хорошо помню, какое впечатление она произвела на меня, подростка лет, кажется, четырнадцати. Помню, как обсуждали эту повесть с Костей, это было в светлое время нашей взаимной любви. Помню, как Тарас и Остап не вызывали никакой симпатии, как оправдывала Андрия и порой даже считала его одним из самых близких мне литературных героев. Ещё жаль было его маму. И вот прочитываю строчку за строчкой и словно встречаюсь с собой прежней, присутствие того подростка, каким я была, очень остро ощущается. И самое поразительное, что мой взгляд на повесть, кажется, мало изменился. В отношении Тараса и Остапа я чуть смягчилась, но не более.
Так что эмоциональный коктейль выходит довольно пряный. И, видимо, придётся до дна выпить отмеренную мне дозу этого коктейля. И вот так я постепенно подползаю к двадцатисемилетию. Рубежный возраст для Лермонтова и Солженицына. Что принесёт он мне?

@темы: Я, Сны, Никодим

17:53 

Сон и явь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В последние полгода, может, больше, мне не снятся осмысленные сны. Если и снятся, то на их фиксирование не хватает то сил, то времени, то настроения, то всего сразу. А тут в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что опять увиделись. Будто мы работаем на филфаке втроём, я, ты и Мария. Будто какой-то праздник, танцы со сменой партнёров. Кто-то сцепил наши с тобой руки, мы кружимся в танце, нам объясняют, что хоть танцуем друг с другом, одновременно каждый из нас танцует с тенью другого. А потом уходим от всех - и те же ощущения и впечатления, что при последней встрече. Будто бы мне слишком тесно в арке, находящейся во дворе. Я умоляю: "Выйдем на простор!" И выходим, и - всё в той же манере. Иногда чередуем всё это с чтением газет, расположенных на стенах всё той же арки. Проснулась - и не хотелось расставаться с этими картинками, перемалывала их внутри себя. Доперемалывалась. Теперь мне попросту холодно и пусто. Хорошая книга помогла бы мне, но на работе ни к чему из порученного душа не лежит, а книги о Солженицыне до закрытия кандидатской сессии под запретом, приходится читать всякую лабудень. По два раза на день приходится проходить мимо места, где был нами создан хрупкий ненадёжный мирок, а если бы могла, пошла бы туда сейчас одна и села бы на диван с повреждённой обивкой. Февраль, одно слово.

@темы: Сны, Никодим, Просто люблю

18:14 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ми-ми-ми.

URL
13:32 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:56 

Околомагазинное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я попадаю с бабушкой в магазин, там идёт распродажа пирожных по какой-то благотворительной акции, но мы не покупаем ничего. Попадаем в лес, входим в домик, там живут несколько стариков, то ли норвежцев, то ли шведов, им лет по 400. Они предлагают мне сесть на стол, он высокий, и голова упирается в потолок, меня предупреждают, что один из них, чтобы уместиться там, всё время сильно сгибал спину, в итоге не может разогнуться и всегда так ходит. Я решаю, что буду сидеть чуть на краешке стола, чтобы такого со мной не случилось. Покидаем домик, опять попадаем в магазин с пирожными, выясняем, что их никто не купил, все они испортились. Оказываемся дома, бабушка одна уходит в магазин. У меня какая-то рана на губе, бабушка хочет купить мне мазь под названием Аверина. Появляешься ты. Мы смотрим статуэтки, хохмим, наконец ты предлагаешь мне пойти с тобой в магазин, чтобы ты тоже мне купил Аверину. Я возражаю, ведь бабушка уже хочет купить мне эту мазь, зачем мне ещё одна. Ты предлагаешь выбить из моего одеяла пыль, мы берём его и выносим из квартиры. У меня нет ключа, поэтому дверь оставляем открытой. Выйдя из лифта, мы оставляем одеяло в закутке у последнего лестничного марша и выходим из подъезда. Рассказываю тебе, что бабушка, вернувшись, увидев открытую дверь, отсутствующую меня и одеяло почти у дверей, подумает Бог знает что. Наша цель - магазин "Магнит", но мы не можем туда попасть. Я всё время спрашиваю: "Ты действительно пришёл или ты снишься мне?" Ты отвечаешь: "Ты снишься мне, но редко". Недалеко от магнита ты резко исчезаешь, кто-то рассказывает мне о судебном процессе над Лермонтовым, что все свидетели защиты были дескредитированы, и Лермонтов незаслуженно пострадал. Просыпаюсь.

@темы: Просто люблю, Сны, Никодим

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Приключения на Украине.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я приезжаю на Украину, кажется, в Херсон, вхожу в дом, сразу попадаю в комнату типа сеней или веранты, сажусь на табурет. Какой-то мужчина говорит мне, что я за что-то должна заплатить, денег у меня нет, поэтому снимаю с руки кольцо, говорю, что оно золотое, это подарок мамы на 16-летие, и что я ни за что не отдала бы его, если бы не отсутствие денег. Мужчина отдаёт мне кольцо, я вроде бы удивляюсь, как можно мне без оплаты здесь присутствовать, а на самом деле рада, что кольцо осталось при мне. Появляется толпа хамоватых насквозь политизированных подростков, которых я должна обучать русскому языку. Весь разговор строится на том, что они меня костерят на все лады за то, что я русская, а я оправдываюсь и пытаюсь параллельно объяснять им материал. Затем эти политизированные проявляют ко мне симпатию, но не совсем в приличном ключе, а я непедагогично посылаю их лесом. Во время всех этих разговоров мы ползаем по полу. При этом я умудряюсь с точностью до малейшего слова и действия записывать всё, что происходит. Возвращаюсь домой и посылаю этот документ тебе в скайп. Но ответ получаю не от тебя, а от кого-то, называющего себя "Мэр Города", он пишет, что, раз у меня такие проблемы, работа мне не по силам и её надо менять. Иду дворами к своей школе, удивляюсь, откуда у мэра такие выводы и мечтаю купить Оливье.

@темы: Просто люблю, Сны, Никодим

светотьма

главная