Записи с темой: Я (список заголовков)
20:19 

Вместо отчёта об октябре.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Здесь должен был быть пост о том, что я делала в октябре. Да ничего особенного не делала. Читала отпрессовки, ходила колотить, читала мемуары Марии Фёдоровны Мейендорф в кабинете, даже серьёзных порезов не получила. Из заметного только один день - понедельник, отмеченный двумя событиями. Во-первых, проводили на пенсию коллегу, очень много сделавшую для каждого из нас. Во-вторых, после пяти месяцев отсутствия я заглянула в универ, но семинар, на который я приехала, не состоялся.
А внутри чёрная дыра. Недоумение, почему все решения, принятые мной, так или иначе оказываются неверными. Хотела сделать как лучше, в итоге причинила боль родным людям. Да и себе, что уж говорить, потому что сердце кровью обливается, когда гляжу на бабулю. Теперь моя жизнь серьёзно переменится, вряд ли будут светлые впечатления, вряд ли вообще у меня будет что-то хорошее, были бы все здоровы. С филологией всё-таки расставаться не стану. Месяц долбила параграф, в итоге закончила в воскресенье, вследствие этого веры в себя чуть прибавилось, а ещё я могу заняться лекцией и ненадолго отвлечься от диссера, но это уже в последний раз, иначе утону. Надеюсь как-то вывернуться всё же из всего, что сама же навертела.

@темы: Я

17:45 

Ещё о моём личном "Красном колесе".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В "Красном колесе" Георгий Воротынцев предал свою жену Алину, изменив ей с Ольдой. Вскоре открыл Алине всё. Радовался, что может быть с женой искренним, встретил как будто бы понимание. Но потом она стала метаться, устраивать сцены, потом слала письма, потом новый виток его измены, потом встреча с женой, совместное житьё в Могилёве и сцены, сцены, сцены. А в день, когда Георгий открыл всё жене, он поначалу спокойно заснул, чего не скажешь о его жене. Потом он проснулся, конечно, откликнулся на боль жены, всё такое прочее.
Я сделала, что планировала. Я открыла моим то, что хотела открыть. И вот теперь я - Георгий, а Алины у меня целых две, и тоже поначалу меня встретили как будто тепло, но теперь будут штормы, штормы, штормы. И это надо снести. Я спала отлично всю ночь, а бабушка - нет, и когда я ещё не подозревала, что не всё путём, я сказала, что спала отлично, и это могло показаться ещё одним оскорблением. Неееет. Не отмена моря была платой за мои поступки, отмена моря была мне скорее на благо. Вот теперь будет настоящая ответственность. Хотела выйти из штопора. Вышла, блин.

@темы: Я

20:12 

За тобой сидит скелет, сколько ему лет?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
По одним меркам, то, что я собираюсь делать, важный поступок, по другим - величайшая глупость. Но меня закрутило в такой штопор, что выйти из него я не смогу одна. Придётся в ближайшие дни достать из шкафа все скелеты за пять последних лет моей жизни и явить их родным. Всё, что я боялась им сказать, скажу, то, о чём им, как я считала, не следовало знать, они узнают от меня. Тревожно? Да. Страшно? А то! Тяжело будет потом нам всем. Но что делать. Оказывается, не могу я так. Никудышное я существо после этого, выходит. Но я так пофигистически стала относиться к себе, что это скорее комплимент.

@темы: Я

18:15 

Приплыли, блин.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно год назад жизнь моя надломилась, как я тогда считала, навсегда. Сегодня я очень отчётливо вспомнила то своё состояние. Угнетение, недоумение, непонимание, что делать и как жить дальше. Серьёзный удар по нервной системе. Тогда надлом оказался не окончательным. Тогда выдержала. Сейчас не выдерживаю. Докатилась до последней грани. К счастью, у меня хватило сил признать это и сказать вслух моим. Докатиться до грани я докатилась, но через черту не перекачусь. За грань точно не выйду. По крайней мере, будут приняты меры. А сейчас я то гляжу в замочную скважину закрытой двери, то пытаюсь играть в ожидание, то борюсь с апатией, то прихожу ненадолго в своё обычное состояние, то опять мимикрирую под хохмачку. Нет, дело не в личном, и не в отсутствии лирики, и не в отсутствии диссертационного вдохновения, хотя последнее меня задевает сильнее всего остального. Система дала сбой, что уж. И надо сделать так, чтобы моя странная тенденция к саморазрушению не дошла до последнего предела. Хватает ума осмыслить это, значит, моё положение не безнадёжно.

@музыка: Маврин - Пусть настанет завтра

@темы: Я

17:11 

Сентябрьские деньки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сентябрь был внешне благополучным и внутренне нервным. С 2 по 15 число родители были на юге. По договорённости с начальством, я в их отсутствие мало ходила на работу, в основном сидела дома с корректурами. В их отсутствие было много нервотрёпки, вдобавок я поняла, что мне их не хватает и я очень по ним скучаю, хотя спокойно жду Улю из всех её путешествий. Когда родители вернулись, я думала, что корректур долго не будет. Но мне всё-таки их ещё подкинули. На работе правила одну книгу и дочитывала другую, хохмила с коллегами, отмечала дни рождения, лечила порезы после правок. Пришла поначалу новая сотрудница, но решила, что дело не по ней и ушла. Через какое-то время пришла Аня, моя школьная знакомая. Вникает постепенно в рабочий процесс. Диссер идёт с великим скрипом, даже с оглушительным. Тяжело от этого. Нарисовалось ещё одно интересное дело: через Стэф на меня вышла её знакомая из библиотеки красносельского района. Я им нужна как специалист по Солженицыну. Если всё будет в порядке, 11 декабря, в день столетнего юбилея писателя, я прочту о нём лекцию в этой библиотеке. 23 числа сходила на концерт Стэф и отлично провела там время. Мамы со мной не было, но мне это было в какой-то мере на руку. В университете расписания пока нет. Что до разного рода эмоций, меня всё ещё штормит, почти каждый вечер настроение ни к чёрту. В последнюю неделю чуть легче, хотя и накрывало периодически. Хочется верить, что дальше будет лучше.

@темы: Работа, Я

20:28 

Июль и август

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Два месяца лета прошли хорошо. В начале июля усердно работала перед отпуском. Но так как своей правки было мало, только Машина, предотпускная загруженность по мне не очень стукнула. Разве что заработала шрам на указательном пальце левой руки. 6 июля у меня случился "карьерный взлёт": начальница, помогавшая мне со сверкой, сказала позвонившей ей, по-видимому, неотвязной собеседнице, что она находится у директора; я изо всех сил старалась не расхохотаться, но потом всё-таки хмыкнула, когда разговор кончился. 13 июля мы устроили обед по случаю нашего совместного ухода в отпуск. Заказали пиццу, душевно посидели. Потом ушла в отпуск. Почти весь он состоял из попыток написать диссер. Два полноценных параграфа действительно были написаны. Гуляла в основном в Сертолово. Один раз ездили в Зелёную Рощу. Ещё Ира нарекомендовала кучу книг, до чтения которых я бы не додумалась. Читала Маркеса, Бальзака и Маруа, а перед ними - книгу о Маяковском, о которой узнала из нашего издательского плана. Посетили и медиков. У меня всё нормально. Перешла на более выгодный тариф перед самым выходом из отпуска. Июль перешёл в август очень незаметно. А после выхода на работу я потеряла ощущение лета, как будто лето было только в отпуске. Начало работы ознаменовано продолжением книг, которые были начаты весной. В понедельник виделась со Стэф. Отлично провели время в кафе "Кофе и вафли". Там узкая лестница с металлическими перилами, цветы, по которым невольно идёшь, штурмуя лестницу, звенящие при открытии и закрытии дверей колокольчики, обалденно вкусные вафли и вообще очень уютная атмосфера, располагающая к душевным беседам. Потом я ехала одна в метро от Невского до Озерков. Вчера с великой радостью закончила читать фантастику, сегодня вернулась ко второй части дилогии о самбисте. Родители послезавтра уезжают на юг, а я остаюсь на севере. Впервые мама едет на море без меня. Надеюсь, осень будет хорошей.

@темы: Работа, Я, Впечатление

18:18 

Зелёная Роща и я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я выхожу из машины, прохожу некоторое расстояние по лесу. Чудесный хвойный запах, колючие ветки навстречу.
Ну, здравствуй, Зелёная Роща, встречай меня, четырежды, что ли, переменившуюся.
Меня ведут к кустам черники. Наклоняюсь к кусту, собираю в ведёрко мелкие и редкие ягодки. Как будто всё по-прежнему.
В последний раз я здесь была ещё до Крыма - перемена раз. И до послекрымского лихолетья - перемена два. И до возрождения - перемена три. И до случившегося три недели назад - перемена четыре. Как будто встретила ту, двадцатисемилетнюю, не испытавшую всех этих огорчений и радостей, не видевшую Крымских городов, не слышавшую жестоких слов, не совершавшую безумных поступков, не принимавшую тяжёлых решений.
Черники было не так много, как два года назад, но и не так мало, как в прошлом году. А ещё был шашлык. В общем, всё как всегда.
Я поехала туда, чтобы не скучать. Потому что уже начала это делать. В итоге всё-таки скучала и жалела, что не взяла телефон с книгой. И чтобы не думать про него,- даже получалось тормозить эти мысли. А дома они атакуют. И сейчас тоже.
Может, ещё съездим туда, может, поедем в другое место.
А вчера приснилось, что он утонул в реке. Это не могло не встревожить.

@темы: Я

19:16 

Размышления после...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ровно месяц с того дня. Когда он прошёл, разом схлынула моя надрывная сверхэмоциональность последних месяцев. Схлынула и больше не появлялась. Меня это поразило. Я уже срослась с этими жуткими ощущениями, постоянным напряжением, плохим самочувствием. Когда всего этого не стало, мне даже показалось, что мои чувства сузились, атрофировались, если не сказать категоричнее. Но сказать так не позволяло что-то. Я потихоньку училась быть той, какой была до октября. Это оказалось не так легко, как я думала. Это примерно как после долгой болезни с высокой температурой и отсутствием прогулок выздороветь и начать выходить на улицу, общаться с людьми, работать, в общем, активничать, и первое время всё это даётся с великим трудом. А тут ещё и помогло когда радостное, когда не очень освоение моего нового телефона. И вот я пару дней назад поняла, что переходный период, кажется, завершён. Об атрофированности чувств теперь и речи нет, хотя при этом река из берегов не выходит. У меня много текущих проблем, которые надо решать. Скоро экзамен; скоро мой концерт; скоро надо бы навёрстывать свои простои с диссером. Жизнь становится похожа на жизнь.

@темы: Просто люблю, Я

18:15 

Встреча с апрелем.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Четверг. Конец рабочего дня, первого после болезни. Приходится задержаться, так как мама зависла в пробке. Но вот мама звонит, говорит, что приехала. Дочитываю фрагмент текста о Хармсе. Устойчивая ассоциация откликается в душе эхом, но это уже не так тревожит. Выхожу на улицу. Тёплый ветер, машины ездят туда-сюда, приходится мерить лужи. Но мне хорошо. Если бы ещё Жорка не мелькал в мыслях… Ох уж мне этот Жорка… Прохожу так несколько метров, а вот и мама. Слышу её голос. Моё время закончилось. Пока я дочитывала про Хармса, она прошла часть того пути, который должна пройти я, и мы встретились раньше. Вот такая первая встреча с весной, с апрелем. Я как рождённая в мае должна бы любить май больше других месяцев, а вот с некоторых пор больше люблю апрель. Потому что вот уже шесть лет что-то хорошее непременно происходит в этом месяце. Или хотя бы появляется надежда на хорошее. Так и теперь. А ещё апрель 2018 и важный для меня апрель 2012 года совпадают. Шесть лет назад я совершила довольно смелый, а может и бессмысленный поступок, даже дни недели такие же. Что даст мне этот месяц? Радостно-тревожное ощущение, такого не было ни в один из апрелей.

@темы: Я

19:26 

Могу ждать.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Планировала уже сегодня выйти на работу, но врач меня вчера не отпустила. А тут ещё и гортань воспалилась, может, обойдётся, а может, зависну дома ещё. Так вот, читаю книжки, тихонько кисну в квартире, интенсивно лечусь и медленно осмысляю, что нахожусь на переходной стадии от безвременья к… К чему перехожу-то? А не знаю. Бабушку этот вопрос тревожит больше, чем меня. Главное, что я опять могу ждать. Ждать того, что вполне реально. У меня всё это время было ожидание, но скорее в рудиментарной форме, когда оно не оправдывалось, я не радовалась и не огорчалась. А вот полноценное ожидание вернулось. Я рада, что оно у меня есть. Даже если итогом всему будет ещё худшее безвременье, сейчас это не имеет ни малейшего значения. И ещё некоторое время не будет иметь. Я также думала всё это время, получится ли у меня стать такой, какой я была после Крыма. Приходила к выводу, что - нет, никогда не вычеркнутся из памяти все эти месяцы, прикидывала, что авантюризма во мне поубавилось, судьбу испытывать не стану; ещё и восьмая глава "Августа четырнадцатого" не выходила из головы. Сегодня поняла, что в чём-то я уже теперь прежняя. Потому что во мне, как тогда, пульсирует мысль: "Что будет? Что будет?" Тогда не терпелось узнать, что будет, форсировала события и получилось, что получилось. Теперь не стану никого подгонять. Что будет, то и будет.

@темы: Я

13:12 

Бывает и так.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера получила отличнейшую новость. Писать об этом рука не поднимается, не хочу сглазить.
А вчера весь день провалялась с температурой и не включала комп. На работу не пошла, вызвали врача, опять больничный возьму.
Сегодня думаю: это случайно одно событие последовало за другим или дорогое мироздание предупреждает меня, что не всё коту масленица и нефиг чрезмерно радоваться?

@темы: Я

15:52 

Про выходные

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Начало года неплохое. Внешних событий почти не было, если не считать разговора с Ирой по скайпу да визита тёти Веры, приходившей меня подстричь. И на улицу-то выходила не каждый день. Вставала утром, садилась к компу и делала карточки. Если просыпалась рано, читала книгу Мельниченко про советские анекдоты, а потом уже к компу. Дня два или три моя работоспособность была очень велика. Как будто отсутствующие осенью и в начале зимы силы вернулись ко мне теперь. Через какое-то время, правда, здоровье дало сбой, но сейчас уже всё хорошо. Литературу не собрала ни к экзамену, ни дополнительную о "Колесе", не начала карточек по четвёртому узлу, но хоть в третьем продвинулась далеко. С одной стороны, не хочется на работу. Я охотно продолжала бы и дальше жить в таком вот режиме, будь на то моя воля. Но, с другой стороны, мне уже снится мой кабинет и хочется уже мельтешения коллег вокруг. Да и семицветики там без меня страдают без полива. Да и книгу надо дальше читать. К тому же, я как-то незаметно сползла в состояние, балансирующее между унынием, тоской и пофигизмом, и из него надо как-то выходить. Тут только активная деятельность поможет. Сил я вроде как набралась, передышку получила, надо снова возвращаться к будням.

@темы: Я

17:24 

Итоговый пост.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.

Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.

@темы: Я, Лихие пришли времена

18:22 

Послекрымье

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Отработала 4 недели. Первое, что сделала, вернувшись в кабинет,- откачала давно никем не поливаемые цветы. По крайней мере так они выглядели. За эти несколько недель случились важные события. Во-первых, поначалу меня часто отпускали домой с корректурами. Во-вторых, нам выплатили зарплату и купили новый холодильник, который мы торжественно обмыли в ближайшую пятницу. В-третьих, фортепианнную нудятину я читать закончила, её заменил альманах "История и личность", а в нём роман про ведьм и инквизицию. Читатель во мне вполне счастлив, редактор же матерится на чём свет стоит, поменялись, что называется, ролями. А в-четвёртых, на этой неделе у меня гостила Стэф, приехала ненадолго и привезла мне подарок из Курска.
В университете занятия начнутся через несколько недель. Продлили аспирантское удостоверение, я получила от Александра Олеговича его книгу в подарок. По всем этим делам посылала бабушку, сама в университете не была.
Активничать буду в ближайшее время. Что-то наклёвывается с презентацией книги, но пока слишком мало конкретики. 11 ноября опять пойду на "Осенний калейдоскоп" в дк, а 18 ноября рванём с мамой на концерт Мельницы.
Вчера ходили с бабушкой на вечер романса в сертоловскую школу. Всё довольно мило, разве что романсы 20 века не сильно впечатляют.
Всё путём.

@темы: Универское, Работа, Я

11:00 

Чего жду.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Когда Мозгоклюй предрёк мне тьму несчастий, а я ещё накрутила себя и предположила, что меня ждёт смерть, я загадала так: надо перед финалом своей жизни непременно написать магистерскую о Лизе Тушиной, перечитать "Красное колесо" и увидеть Крым, а там хоть трава не расти. Помирать давно раздумала, но магистерскую всё же написала, "Колесо" перечитываю в четвёртый раз и уже замахнулась на исследование, а вот теперь предстоит увидеть Крым. В лучшем случае увижу его послезавтра, если нигде не застрянем по дороге.
Что до личного, то после того кошмара о нём он во сне почти не приходил, да и общались редко. Вот явился на днях, промелькнул и исчез, а Катя Полозова, благодаря увольнению которой я сейчас работаю в издательстве, сказала мне, что в его творчестве есть отсылки к Пушкину и что она будет вести в отношении него (не Пушкина, конечно) какое-то расследование, а я в ответ на это заявляю ей, что "хочу мимими".
Мимими - это вряд ли, а вот предпринимаю очередную попытку сменить душу, сменив небо. Едва мне стукнуло 27, почти всё время пребываю в каком-то вывихнутом состоянии, надеюсь, Крым поможет просветлеть, понять что-то важное, может, изменит хоть как-то исходную ситуацию, может, снизойдёт на меня какое-то озарение, пойму, что делать. В телефоне - много любовных романов, в плейере - моя любимая музыка и русскоязычная часть из его вконтактовского плейлиста. Хочу новых стихов и новых чувств, света и радости, романтики вот не предвидится никакой, но хоть море, другой воздух, упомянутый в "Красном колесе" Ливадийский дворец и литературные достопримечательности, на которые указала маме. Пусть всё будет так, и никак по-другому.

@темы: Я, Никодим, Просто люблю

17:50 

И ещё один отпуска кусок.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А вторая часть отпуска прошла менее интенсивно. Единственными моими выходами в свет были походы в поликлинику, после которых стало ясно, что здоровье у меня начинает прихрамывать. Ну, в солнечные дни выходили гулять. А так - почти всё время проводила за деланием карточек, разбавляя интернетными развлекухами. Также пришлось лечить спину, которую слегка замкнуло после Зелёной рощи. Работа шла неравномерно: то семь глав в день, то полторы. Продвинулась я всё же довольно основательно, если не заторможу в очередной раз, скоро закончу первый узел. С какой же я радостью покидала издательство почти три недели назад! Едва ли не с большей радостью завтра туда вернусь. Так не будут грузить, как перед отпуском, да и эта рабочая неделя будет короткой. А на днях приснились цветы, стоящие на моём окне в кабинете, и как я проверяла, политы ли они. Завтра разберусь с ними сразу же по приходе в кабинет.

@темы: Я, София Парнок, Сны

14:44 

И ещё неделька мелькнула.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В рабочем смысле неделька стандартнее некуда. Разве что выяснилось, что я неправильно разгибаю матрицы, так что Елена Николаевна попросила Володю за мной проследить и потом ещё проверить. А так потихоньку "гоголю", то есть читаю Гоголя, хохмлю с коллегами, почитываю то научную литературу, то исторические романчики Павлищевой, последний факт особо не афиширую. На книжном салоне выставили книгу под названием "Две стороны листа", это огромная книжища весом 16 кг и высотой 1 метр, с кожаной обложкой. Её презентовали позавчера. Там 11 моих стихотворений. Я на презентацию пойти не могла, да и не сильно хотела, если честно. Бабушка, не зная, что это за книга, хотела купить мне её на день рождения. Увидев размеры издания, она ограничилась просмотром моих стихов, выслушала много хвалебных слов в мой адрес и поспешила ко мне. В надежде застать ещё кого-то у книги и подарить мою книжку, мы уже вместе метнулись в салон. Но у книги уже никого не было. Постояли рядом и пошли восвояси. Вчера страдала фигнёй и принимала поздравления, хотя планировала заниматься составлением карточек к "Красному колесу", во второй половине дня сидели всей семьёй на участке. Наконец родители приготовили шашлык, к нему картошка фри, к чаю вафельный тортик, всё отменное. Купила себе ещё два диссера на диссеркате. Потом ещё посмотрела телик. Сегодня дополучаю поздравления и опять не делаю ничего важного. Любимое мороженое в магазине почему-то отсутствует, эх. Завтра ещё попью чаю с коллегами.
Двадцать семь. Не верится всё-таки.

@темы: Впечатление, Я

14:34 

А деньки всё мелькают.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вроде кипиш каждый день, а событий будто бы и не так много, как раньше. На работе всё чаще приходится ходить в колотильню, хорошо хоть нет сильных порезов. А в кабинетном компе у меня книга Гоголя, "Тарас Бульба" чрезмерно воздействует на мои эмоции. Войну с файнридерными книжками вроде как закончила, с одной не всё благополучно, ну да не знаю, что тут поделать. В среду сходила в универ, сделала доклад. Мне дали несколько вполне разумных рекомендаций, с которыми и Александр Олегович согласился, считаю возможным им последовать. Да и литературу надо читать. Так и закончился учебный год, которого я практически не заметила. Следующий семестр начнётся вроде как в октябре. У сестры днюха была вчера, но, по-видимому, отмечать будем сегодня. Для меня завтра начнётся "предпраздничная" неделя, хотя я не то чтобы жду чего-то особенного от дня рождения. Разве что через два дня буду впервые отмечать праздник с коллегами. Что из всего этого выйдет, поглядим.

@темы: Я, Универское, Работа

21:45 

Самоанализ.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пока сдавала экзамены, сил не было на эмоции. Всё уходило в немецкий да философию. Сил тогда не было даже просто привести мысли в порядок. После экзаменов прошло несколько дней, и всё отодвинутое начало нарастать, нарастать, нарастать. А тут ещё поразительные сны, то вроде мелькнул он в каком-то кабинете, где ещё и Олег Николаевич присутствовал, а я так до конца и не знаю, действительно ли он или мне померещилось, приняла за него кого-то другого. То будто звонит мне и назначает мне встречу недалеко от моего дома в восемь вечера, и на эту встречу отводит всего 10 минут, а бабушка бубнит, что он в очередной раз обманет. И что-то так тяжело мне стало, так обидно невесть почему, что я задумала своё последнее стихотворение, восемь строк из которого родились в один момент и почти не претерпели изменений, а остальные придумывала потом. Кажется, в этом тексте вся моя парадоксальность чёртова выплеснулась. Чувства мои к нему всё те же, но безотчётная боль и почти необъяснимый страх к ним примешались и здорово будоражат.
А тут ещё на работе сделали мне подарочек: поручили повести Гоголя готовить к изданию. Первая - "Тарас Бульба". Хорошо помню, какое впечатление она произвела на меня, подростка лет, кажется, четырнадцати. Помню, как обсуждали эту повесть с Костей, это было в светлое время нашей взаимной любви. Помню, как Тарас и Остап не вызывали никакой симпатии, как оправдывала Андрия и порой даже считала его одним из самых близких мне литературных героев. Ещё жаль было его маму. И вот прочитываю строчку за строчкой и словно встречаюсь с собой прежней, присутствие того подростка, каким я была, очень остро ощущается. И самое поразительное, что мой взгляд на повесть, кажется, мало изменился. В отношении Тараса и Остапа я чуть смягчилась, но не более.
Так что эмоциональный коктейль выходит довольно пряный. И, видимо, придётся до дна выпить отмеренную мне дозу этого коктейля. И вот так я постепенно подползаю к двадцатисемилетию. Рубежный возраст для Лермонтова и Солженицына. Что принесёт он мне?

@темы: Я, Сны, Никодим

17:35 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

светотьма

главная