У меня с рождения полностью отсутствует зрение, поэтому здесь почти нет фотографий, видео и вообще чего-либо визуального. Здесь я даю волю эмоциям, вывешиваю всё, что их вызывает - стихи, разного рода хохмы и личные переживания. Если вам у меня интересно, заходите. Кто б вы ни были, я буду рада вам. Читайте и комментируйте.
Ваша krimhilda

Вот здесь много сведений обо мне, А здесь моё творчество. Также я есть на страницах sprashivai.ru/krimhilda и www.formspring.me/studphilmarija
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Самоанализ.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пока сдавала экзамены, сил не было на эмоции. Всё уходило в немецкий да философию. Сил тогда не было даже просто привести мысли в порядок. После экзаменов прошло несколько дней, и всё отодвинутое начало нарастать, нарастать, нарастать. А тут ещё поразительные сны, то вроде мелькнул он в каком-то кабинете, где ещё и Олег Николаевич присутствовал, а я так до конца и не знаю, действительно ли он или мне померещилось, приняла за него кого-то другого. То будто звонит мне и назначает мне встречу недалеко от моего дома в восемь вечера, и на эту встречу отводит всего 10 минут, а бабушка бубнит, что он в очередной раз обманет. И что-то так тяжело мне стало, так обидно невесть почему, что я задумала своё последнее стихотворение, восемь строк из которого родились в один момент и почти не претерпели изменений, а остальные придумывала потом. Кажется, в этом тексте вся моя парадоксальность чёртова выплеснулась. Чувства мои к нему всё те же, но безотчётная боль и почти необъяснимый страх к ним примешались и здорово будоражат.
А тут ещё на работе сделали мне подарочек: поручили повести Гоголя готовить к изданию. Первая - "Тарас Бульба". Хорошо помню, какое впечатление она произвела на меня, подростка лет, кажется, четырнадцати. Помню, как обсуждали эту повесть с Костей, это было в светлое время нашей взаимной любви. Помню, как Тарас и Остап не вызывали никакой симпатии, как оправдывала Андрия и порой даже считала его одним из самых близких мне литературных героев. Ещё жаль было его маму. И вот прочитываю строчку за строчкой и словно встречаюсь с собой прежней, присутствие того подростка, каким я была, очень остро ощущается. И самое поразительное, что мой взгляд на повесть, кажется, мало изменился. В отношении Тараса и Остапа я чуть смягчилась, но не более.
Так что эмоциональный коктейль выходит довольно пряный. И, видимо, придётся до дна выпить отмеренную мне дозу этого коктейля. И вот так я постепенно подползаю к двадцатисемилетию. Рубежный возраст для Лермонтова и Солженицына. Что принесёт он мне?

@темы: Я, Сны, Никодим

19:31 

Последние весенние стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
"Всё отлично! Всё правильно! жизнь удалась!"
Вот порой говорю так - и лгу.
От иных я довольно легко отреклась,
От тебя же никак не могу.
Где я силы на это возьму? Ведь пока
В громе города, в шуме морском,
В чудной музыке Мельницы и Пикника,
В коридорах филфака - во всём
Замечаю тебя. Может, это напасть,
Может, только предвестье её.
Что мне делать с тобою, великая страсть
И великое горе моё?
Да, я так же люблю. Наши встречи во сне
Окрыляют. Но всё ж после них
Горечь тяжкая, липкая виснет на мне,
Словно бремя огромных вериг.
Переполнено сердце тобою одним
Вопреки увещаньям ума.
Я так часто звала тебя светом моим.
Нынче мыслю: "А если ты тьма?"
Я безмерно устала кипеть, полыхать,
Боль повсюду носить за собой;
Одинокие глупые слёзы скрывать
От родных; с безысходной тоской
Вспоминать, как январским воскресным деньком
У моих расставались дверей.
Обвинять не могу никого и ни в чём,
Только это всего тяжелей.
Погляди на меня, Победитель и Князь,
Повнимательнее погляди.
От иных я довольно легко отреклась
И не ведаю, что впереди.

@темы: Творчество

12:14 

Вчерашний день

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В ночь перед экзаменом я не куролесила почти. Некогда было. Вполне спокойно повторила устную тему. Когда пришла мама, поехали сначала на работу. Отдала Маше акт о книге со всеми листочками и прямиком в университет. Прибыли чуть раньше десяти и правильно сделали, потому что экзамен начали вскорости после моего прихода. Ну как же без нежданчиков! Галина Леонидовна стала мне читать текст, чтобы я со слуха переводила. Я стала плавать. Тут уже я лохонулась, признаю. Надо было до конца прочитать ту статью, начало которой я перевела, а я понадеялась, что перевода у меня не будет. Когда мы поняли, что дело дрянь, Галина Леонидовна стала мне зачитывать фрагмент и не требовала дословного перевода, только пересказ (не по-немецки!). Это я сделала весьма неплохо. Мне это засчитали, по-видимому, за резюме. Потом меня оставили на некоторое время, я вспоминала устную тему. Потом оттараторила её в присутствии уже всех трёх преподавателей, ответила на дополнительный вопрос о научном руководителе. В итоге мне сказали, что за перевод у меня 4, за резюме и устную тему 5, в среднем отлично. В половине одиннадцатого я уже вышла из аудитории. Поехали опять на работу. По дороге завернули в макдак за бигтейсти. А на работе накатила такая усталость, особенно после бигтейсти и обеда, что сражаться с ней было очень трудно. Читала свою кулинарную книжку с трудом и не очень была собой довольна всвязи с этим, зато поржала с коллегами, а Дмитрий заказал на всех отличные суши (мои первые в жизни суши!), которые мы радостно съели. Вечером даже мысли не было о компе. На сегодня мне выдали корректуру, но я слегка не в форме после вчерашнего, так что корректуру и все остальные дела - на фиг, у меня для этого выходные есть.

@темы: Работа, Универское

17:12 

Юбилейное преднемецкое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Скоро поеду на семинар, который всё-таки в 19.20, а завтра сдаю немецкий язык. Почему-то волнения меньше. Перевод и реферат проверены и распечатаны. Устную тему учу и надеюсь к экзамену выучить. Вот резюме - не знаю, что выйдет, какой попадётся текст, от этого всё зависит. Моя вечная предэкзаменационная мысль: будь что будет, но пусть будет выше 3. Пусть меня уже отпустят с миром к "Колесу".

@темы: Универское

17:53 

После вчерашнего

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что происходит? Понять невозможно самой.
Не нахожу себе места. В груди всё тесней.
Нечто горячее, гулкое, гудкое в ней
Бьётся и хочет мне что-то сказать. Ой-ой-ой,
Что я поделаю с глупой тревогой моей?

Сущность моя изнутри переполнена чем?
Что происходит? Какой тут быть может ответ?
Это душа шлёт заоблачным высям привет?
Это некстати замок возмечтал о ключе?
Это смыкаются сызнова пламя и свет?

Что б это ни было, с этим я еле мирюсь.
Не существует того, кто бы чем-то помог.
Справлюсь однажды. У бурь ограниченный срок.
Перемелю. Заглушу. Над собой посмеюсь.
Если б ты мог догадаться, ах, если б ты мог...

p.s.: киньте в комменты, законченное ли получилось?

@темы: Творчество

19:06 

смута.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Впечатления меня отпустили. Стихи зарифмовались. Теперь вот воюю с последствиями всего этого. Безэмоциональности последнего времени как не бывало. Теперь камня на камне не осталось от стен, которыми я себя окружала. Всё кажется неправильным, не настоящим, а настоящее будто бы осталось там, в недавнем прошлом. Я и через это проходила, переждать надо. Раньше мне это удавалось.
Сижу в кабинете, пытаюсь читать. Книга уже безмерно утомила. Чтобы хоть как-то отвлечься и в то же время заставить себя читать, слушаю музыку в наушниках. Русские, англоязычные, немецкоязычные песни, инструменталки. То одна, то другая заливает мои уши. Все они присланы мне в разное время одним человеком. Они будто бы восполняют его отсутствие, впрочем, эфемерность этого я тоже осознаю. Чего мне хочется, к чему я стремлюсь, почему никак не удаётся это осмыслить и сформулировать? Нет ответа ни на один вопрос. Отвлекаюсь от рефлексий, когда дурачусь с коллегами. А остаюсь одна - и вновь немецкая песенка в ушах, и вспоминается диалог, в ходе которого она была мне прислана, и то, что тогда я её не почувствовала, а теперь, кажется, проникаюсь ею.
Рабочий день заканчивается. Я снимаю с вешалки и накидываю на плечи свою длинную-длинную куртку. Ту самую. Почему-то не могу отделаться от мысли, что она всё помнит и всё время напоминает мне тот день. И поэтому мне хорошо в куртке.
Всё к лучшему. Что-то сдвинулось с мёртвой точки и движет моё сознание в неизвестном направлении. И это надо пережить.

@темы: Никодим

16:40 

По следам одного замечательного дня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Идя через лес, через город, через лужи и лёд,
То смеясь, то грустя, мы вернулись к себе самим.
Нашли мы чудесное место. Всё звенит, всё поёт.
Захотелось побыть тут недолго. Ну вот сидим.

Та дверь, что в реальность ведёт, пока закрыта от нас.
Здесь одна за другой оживают мои мечты.
Что там, в людном мире, творится - разве важно сейчас?
Важно только одно: ты, ты, ты, наконец-то ты!..

Я словно на грани меж морем и землёю стою.
Просветляй же меня! К неизведанному мани!
Эмоции выход искали. Я им выход даю.
Ведь сегодня мой день, ведь нечасто такие дни...

Да, скоро покажется сном, непостижимым уму,
Эта встреча. Но будни затмят далеко не всё.
Волшебных минут фейерверк себе в наследство возьму.
Моя память его как сокровище понесёт.

@темы: Творчество

17:25 

И всё-таки...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как бы верные подобрать слова да составить заговор,
каким колдовством тебя заколдовать,
каким одурманить запахом?
Волны с волнами шепчутся, перешёптываются -
скажут ли мне, какую траву связать ниткой шёлковой,
с соком смолистым чтоб да с корнями прочными?
что забурлит в котле моём
самой белой ночью?
Сосны скрипят макушками, над головой качаясь.
Сосны качаются.
Я
по тебе
скучаю.
Где-то ты бродишь сейчас, какими дорогами-тропками?
Дай хоть ладонью ветра - будто случайно - тебя потрогаю,
волосы переерошу, в глаза поцелую да стаю дымкою,
кукушкой в ночи прокукую,
в тумане скользну невидимкою.
Обернёшься - а нет никого, почудилось, померещилось,
только на глади неба рассветная бьётся трещина.
Плечами пожмёшь, наверное, да забудешь заново...
Как бы такие слова подобрать, чтобы влёт, чтоб замертво,
чтобы волной плеснуло в лицо да ветром дунуло?..
Как сделать так,
что я тебя
никогда
не придумывала?

(Tiuntaier)
Источник.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

19:04 

Отличное от Лемерт

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
09.01.2017 в 16:47
Пишет Лемерт:

Ты мне не солнце, хотя ты и любишь солнце,
ты мне – нетающий снег на равнинах длинных,
ты мне – черная птица, что в небе вьется,
и этот путь, и желтая эта глина.
Встретились в ноябре, и ноябрь все длится,
серым впитался в наши глаза и лица.
Так тяжело взлетает с асфальта птица –
в серое небо, и вьется над рыжим полем,
русским вот этим полем, затерянным миром.
Каждый – доли лишен, сиречь, обездолен,
и оттого остается голодным и сирым.
Все, что нам есть, - тянуться друг к другу руками,
быть для другого домом, теплом и хлебом.
русская эта любовь происходит с нами,
русское это поле, русское небо.

URL записи

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

14:40 

Коротко о каникулах.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С новогодней ночи и до вчерашнего дня не покидала квартиру. 1 января страдала фигнёй, а со второго числа взялась за работу. Работала интенсивно, вчера закончила просмотр указателя. А вот сегодня грянуло событие, чтоб его. Бабушку увезли в больницу с аритмией, я жду приезда родителей, пока поселюсь у них. Тяжело. Дядя Андрей с тётей Людой уехали три дня назад. Хоть бы всё обошлось.

@темы: Я

15:20 

Декабрь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
После 11 декабря началась движуха. 13 числа сходили поздравить с днём рождения Олега Николаевича, потом он прислал нам торт, конфеты и мандарины, чему мы были очень рады. Через два дня я впервые серьёзно порезалась при правке жести, потом чуть с лестницы не упала. На следующий день бабушка смогла съездить в библиотеку им. Маяковского за немецкой книжкой для меня. 19 числа пришлось раньше уйти с работы, так как Наталья Савельевна перенесла пару на час раньше. Во время образовавшегося окна мы с мамой сходили в столовку, там я впервые в жизни попробовала терамису (если бы мне кто-то сказал, что в филфаковской столовке можно будет попробовать терамису, не поверила бы). Во вторник и четверг на работе пробовала сканировать немецкую книжку, но ничего не получалось. В среду дочитала последнюю книжку Леметра, а потом поехала на семинар, сделала доклад. Мне сказали, что тема не узкая, и кандидатскую, и ВКР смогу спокойно слепить, надо отобрать наиболее репрезентативных персонажей и разобраться с терминологической базой. Только я решила в четверг, что в пятницу по-человечески отсканирую книгу, тут же почувствовала, что начинаю заболевать. За день до этого заболела бабушка, и это меня не удивило, к тому же на работе вирусы меня обстреливали со всех сторон. Решив, что за пятницу ничего плохого не случится, я сильно не огорчилась. Но в пятницу у меня поднялась температура и до самого воскресенья курсировала между +38 и +39. С понедельника постепенно выкарабкиваюсь. Хотя слабость заметно уменьшилась только сегодня. Мама, ухаживавшая за мной и бабушкой, тоже заболела. А ещё всем нам надо набраться сил, чтобы встретить дядю Андрюшу, который со своей подругой жизни приедет к нам в гости на новый год, ну, и сам праздник хочется встретить хорошо и в добром здравии.

@темы: Универское, Работа

19:12 

Не кукла!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И ещё о четверге.
В ходе полушутливого разговора с мамой по дороге в университет заявила ей, что раз не с кем любовь крутить, то буду её крутить с "Красным колесом" и всей прилагающейся к нему научной литературой. Тут же подумала, что, мол, зря это я при ней, ой, зря. Нет, град упрёков размером с девятиэтажку каждый на меня не обрушился. Вместо этого мама, переходя со мной дорогу, одарила меня христоматийностью, что одни встречают свою любовь в 18 лет, а вот некоторые... Я перебила, что И. А. Бродский встретил своё счастье в 50, мол, знаю всё. Потом мама сказала, что анализировала мою жизнь и удивлена, что меня сводит с никчёмными "мущшинками". Тут я насторожилась, ибо я поняла, почему она употребила множественное число и что она подразумевает не одного только мозгоклюя, отчётливо ясно, кого именно. Я ответила, что такой "мущшинка" у меня был всего один, да и то недоразумение, попыталась дать понять, что никого другого нельзя с мозгоклюем ставить на одну доску. Мама прекословить не стала, сказала, что даже недоразумением того человека называть - слишком велика ему честь, и тяжёлая университетская дверь, закрывшаяся за нами, завершила наш разговор.
Вот уже пролетел немецкий, позади дорога в БКЗ, волнения, ожидания, всё - и я радуюсь встрече с любимой музыкой и её создателями. Первой песне не подпевала, так как не знала её, что же дальше будет? Так, какие-то импровизации, не могу узнать мотив. Узнала наконец. Да, ну и дела...

Мир как будто надвое расколот.
За витрины голубым стеклом
Тихо плачет манекен бесполый -
Кукла с человеческим лицом.

Чёрт возьми, каждый раз вспоминаю, когда слышу эту песню, как тот человек уверял меня, будто она обо мне.

Просит одинокими ночами,
Просит он у неба одного -
Чтоб огонь от искры изначальной
Разгорелся в сердце у него,

Да, вот здесь примерно обо мне, жаждала, помнится, перемен, получила этого самого огня сверх меры.

Чтобы было сладко...
Чтобы было больно...
Чтобы каяться потом...

Да, и то, и другое, и даже немного третьего в той истории на мою долю выпало.

...вот и плачет манекен бесполый -
Кукла с человеческим
Да, кукла с человеческим а-а...

Нет, всё-таки я не кукла и песня не обо мне. Кукла статична и по большому счёту безлична, а я хоть и препорядочная флегма, но статичности и безличности стараюсь избегать. Например, как бы сильно я сейчас ни любила, как бы ни сражалась с собственными эмоциями и много ещё чем, как бы ни огорчалась, что вот уже скоро пятьсот дней, как не виделись, есть нечто более важное - всё, что связано с "Красным колесом" и его изучением. Работа - это что-то вроде бы само собой разумеющееся, означающее то, что мне по-житейски повезло. А "Колесо" - это по-настоящему моё личное и держит меня на плаву.

Станет он перекати-поле,

Ни в коем случае, опять же, у меня почва под ногами какая-никакая имеется и голова на плечах есть.

Станет ждать, чтоб жар надежды стих,

А тут уже нет места разуму, и тысячу лет прождать можно, ничего не изменится. Тем тяжелее, если, как в моём случае, надежда на малое равнозначна надежде на великое. Что за натура?!

Чтоб одну стеклянную неволю
Разменять на тысячу,
Да, разменять на тысячу других.

"Ты свою стеклянную неволю не разменяла,- так говорил мне тот малахольный, когда я объявила, что всё-таки не желаю вносить в свою жизнь те изменения, на которые он пытался меня сподвигнуть. Ага, погоди, валенки зашнурую и побегу разменивать.

А далее, пока песня не закончилась, мои мысли с чудовищной скоростью переходили от одного к другому. Намекнула же маме, что они птицы разного полёта, почему же мысли об одном непременно вызывают мысли о другом и наоборот?
В то время как все эти ассоциации и чувствомысли кружились во мне, я точно так же хлопала и пела, как делала всегда, когда знала песню наизусть.
Разум спокоен и вполне безмятежен. Но в своей душе я уже четвёртый день ношу что-то смутное. На этот раз музыка "Пикника" не просто прикоснулась к ней, а здорово её взбудоражила, и с этой переменой тоже надо свыкаться.

Cкачать Кукла с человеческим лицом бесплатно на pleer.com

@темы: Никодим

13:29 

Перед рассветом

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Есть ещё кое-что, окрасившее мою жизнь в иной цвет и заставившее меня просветлеть. Мои надежды на встречу вот уже несколько дней не так эфемерны, как обычно. На следующей неделе, или после неё, или далее - но свидимся наконец. Я даже не думала, что так будет светло, когда узнала.

Как-то нелегко мне стало носить в себе плавильный котёл, температура в котором становится тем выше, чем старше становлюсь я, хотя за пять лет и вот уже скоро семь месяцев такой жизни он должен был по всем законам здравого смысла перестать существовать. Но нет. Температура в нём может повыситься от любой мелочи, от встреченного в книге имени или слова, ассоциативного ключика, мотива песни и ещё чего-нибудь подобного, от чего нет возможности уберечься. Мне двадцать седьмой год пошёл, да и наблюдения за сложной ситуацией у сестры наводят на грустные мысли. Никто из моих родных по разным причинам не был счастлив в любви, для кого-то из них это и сейчас так, и такая ситуация в той или иной мере влияет на мои разговоры с ними. Практика показывает, что мама может отчитать меня, как дуру, бабушка пожалеть, как "несчастненькую", даже сестра может назвать меня больной. Я - ни то, ни другое, ни третье, и мне стоит большого труда убедить в этом самых любимых людей. Что буду делать я, какая жизнь меня ждёт, смогу ли я что-то изменить или так и буду ходить с котлом лет примерно до шестидесяти? Одни вопросы, ни одного ответа. От всего этого почему-то очень веет неблагополучием. Стало быть, ощущение отсутствия чего-то значимого в жизни, появившееся у меня после дня рождения, вполне могло вот так укрепиться и трансформироваться. Работа, аспирантура - великолепно, ни от того, ни от другого не отказываюсь, но они могут дать мне только внешнюю гармонию. Я вполне могу удовлетвориться этим, но забыть, что внутри у меня гармонии нет, не выходит что-то.

И вот моё петербургское солнце сулит мне луч. Хоть временно достичь этой самой внутренней гармонии - чем не счастье, а?

@темы: Никодим

20:32 

Текучка и стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неделя была в принципе такой же, как обычно. В понедельник съездила в университет, Александр Олегович подписал мой учебный план, во вторник, среду и четверг ездила на работу и размеренно почитывала вверенную мне книгу. Вчера опять была с домашней корректурой, но читала её уже не так размеренно. Но важнее всего этого то, что на этой неделе наконец оформился текст, замысленный ещё в начале августа. Именно об этом тексте я сказала Стэф в последнюю встречу, что он не рифмуется. Чуть не пришла в отчаяние, когда он застопорился. Но всё-таки пошли, пошли строчки. Вот они.

Представь, что ты в поезде, в долгом и дальнем пути.
Ты волен смеяться и киснуть, беседы вести
И молча поглядывать в окна, читать и дремать.
Но, что б ты ни делал, ты чувствуешь: всюду с тобой
Настойчивый говор колёс. Затихая порой
На малое время, он вновь начинает звучать,
А ты обречён это слушать. Представь - и поймёшь,
Как ход моей жизни на эту дорогу похож.
Живу я размеренно, делаю то, что велят
Мне долг и заботы. Рутине меня не сломить:
Горазда я спорить и умствовать, петь и шутить,
Коль муза приходит- рифмую. И будни летят,
Как листья, гонимые ветром. Но всюду со мной
Тоска по тебе. Замолкает надолго порой,
И, кажется, нет её. Но восьмистишьем, словцом
Иль музыкой стоит невольно притронуться к ней,
Она с каждым часом сильней, и грозней, и грузней,
И катится, катится красным по мне колесом.
Путь поезда кончится всё же. Сойдя на перрон,
О стуке колёс ты забудешь. Покажется он
Давнишней неправдой. А мне, мне что делать? В ответ
Молчание. Может быть, месяц, а, может быть, год
Под гнётом тоски моё сердце ещё проживёт.
Так сколько же, сколько? Ответа по-прежнему нет.

@темы: Работа, Творчество, Универское

08:28 

Это великолепно!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Так что даже я, не совсем политик и совсем не любительница кошек, впечатлилась.
12.08.2016 в 17:14
Пишет Лемерт:

ААААААААААААА!!
(отсюда: cont.ws/post/342794)

Ведущая:

– Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная рубрика: «Братья наши меньшие». И сегодня у нас в студии гость – известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!

Профессор:

– Здравствуй, киса моя.

Ведущая:

– Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.

читать дальше

URL записи

@темы: смех да и только, Дневниковости

17:44 

Перед летом

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот и весна скоро кончится. А по большому счёту не происходит ничего особенного. День рождения встретила достаточно позитивно, принимала поздравление да читала, после семи вечера пришли родители, папа принёс букет, посидели чуть-чуть. Потом все встретились уже в субботу, ели на даче шашлык и картошку с салом. Пришла сестра, подарила мне кулон, магнитик и "Рафаэллы" целую коробку. Позавчера и вчера опять были размеренные дни, разве что "Бесов" вместе с немецким переводом дочитала, ещё узнала, что экзамены в аспирантуру проводятся всё-таки не в сентябре, а в конце июля и начале августа, так что чтение "Красного колеса" и прочей околоколёсной литературы придётся отложить. Завтра буду защищать диплом, все готовят какие-то защитные речи, я держу её в уме, но не пишу, надеюсь, не оплошаю. Подержите там за меня кулаки, ладно?

@темы: Я

14:35 

Новые стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С великим праздником всех нас!
Никогда такого не было, чтобы в такой день ещё и лирика у меня получалась.

Я умею любить без меры, за годом год,
Я обучена жить без веры, что счастье ждёт,
Остаётся теперь ещё кое-что узнать:
В чём больнее всего тоску мою измерять?
Может, в песнях? В стихах, моих или не моих?
В снах, где слышится мне твой голос? В словах простых,
что, звуча, возрождают встречи мои с тобой?
В том, в чём трудно подчас признаться себе самой?
Нет. В беседах с родными. Видишь ли, в их умах
Отражается многократно, как в зеркалах,
Моё сердце, его тревоги, тоска его.
Если так измерять, выходит больней всего.

@темы: Творчество

20:04 

8 марта.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Хаха, праздничек! Нет, я получила поздравления от давних товарищей по обмену праздничными сообщениями, мы обменялись подарками с соседями, а ещё я вместе с бабушкой была у родителей. Сестра уехала к родителям своего Андрея и отмечала праздник с ними, мы посидели тоже вроде неплохо, отец сделал шашлык, мама свой чудесный медовик, мы всё это радостно съели, отец подарил нам цветы и подарки, но потом началась непомерная скучища, так как не было возможности посекретничать с Ульяной. Я хотела пообщаться с отцом, но тот после обильного обеда не мог даже отвечать на мои анекдоты. Вернувшись домой, я стремительно впала в отрочество, врезалась в него, если так можно выразиться. Когда мне было 13 лет, была популярна фабрика звёзд, так вот в третьем её выпуске одну из участниц звали как меня, одного из участников - точно так же, как моего тогдашнего возлюбленного, это был семиклассник Никита. Тогда я полюбила две малоосмысленные, в сущности, песни "фабрики звёзд 3": одну за то, что в ней звучали слова "Никита плюс маша", другую за то, что эти самые Никита и Маша её пели, больше их любить было не за что. Сегодня вспомнила песенки и мимимизировала над ними, что делать. А вот теперь я вдруг из этого самого отрочества вынырнула, мне отчего-то фиговато, и хорошо, если это ненадолго.

@темы: Я

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:43 

Творческие планы.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то не выходило написать о событии, к которому давно готовлюсь в эмоциональном смысле, а скоро начну и в физическом. Завтра новогодняя ёлка в нашем ДК, так припозднились из-за студентов и сессии. В числе прочих развлекалок там будет конкурс карнавальных костюмов. Я решила нарядиться в добрую волшебницу и прочитать свою "Ворожею" в качестве защиты костюма. Авантюра довольно смелая, вообще-то конкурс предполагает только словесное описание костюма. Жду сестру, которой я поручила работу над костюмом. Готовила даже музыку для мелодекламации. С этим ничего точно не выйдет, да и вообще, по словам Инны, конкурс будет сжат по времени, и угроза нависнет даже над стихами. Но я рискну. Наверняка там будет тот малахольный. В части строк я его зацепила, хочу выразииииительно прочитать. Просто маленько поразвлечься, не держа ничего тяжёлого на уме. Впрочем, опыт показывает, что мои планы отжечь ломаются вмиг, готовлю себя и к этому. Главное, быть не хуже других и в грязь лицом не ударить, всё.

@темы: Я

светотьма

главная