Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: умствования (список заголовков)
19:49 

Про Украину. Моё видение.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Бабушка внимательно следит за новостями об Украинской ситуации, нередко при встречах с мамой говорит о ней, у Ульяны в универе, по её словам, тоже часто происходят эти разговоры. Что же, вставлю мои пять копеек. Всё, что я скажу, возможно, очень субъективно, но давно обдумано.

I.
Пришла на ум одна аналогия: Украина сейчас похожа на сумасшедшего, который в своём безумии сам себе вредит и этого не осознаёт. Что ж, вполне закономерно: страна была давно больна, но болезнь сначала не распознали, потом игнорировали, а потом и не до того было, вот и приходится нам наблюдать острую стадию заболевания, за ней последует или смерть, или серьёзное перерождение, причём лично мне совершенно неясно, приведёт ли это перерождение к улучшению.

II.
Как-то сошлось, что в последний год я много читала о разных войнах, вот и "Красное колесо" сейчас перечитываю, там тоже тема войны одна из самых сильных. То, что я поняла, как-то удивительно накладывается на Украинские события. Страшны разрушения домов и больниц, потоки беженцев, рассказы малого ребёнка, самым обычным голосом повествующего о бомбёжках; а за этим - тысячи напрочь переломленных судеб, несколько покалеченных поколений. Я в равной мере говорю об обеих конфликтующих сторонах. Это ведь не какая-нибудь компьютерная игра, в которой зелёненькие солдатики однозначно хорошие, а синенькие однозначно плохие. На реальной войне сине-зелёных гораздо больше, чем пишут в книгах и даже сообщают сейчас в новостях. Это такой громадный клубок противоречий, в котором каждому воину важно не запутаться и не забыть себя, не предать заветы добра и любви, которым учила мать. Кто-то уже забыл и предал до войны, уже сломался. И одному Богу известно, куда всё это катится.

III.
Наконец, вся эта ситуация касается меня почти напрямую. Мысли мои часто обращаются к тому маленькому городку, где родилась мама, где я гостила, где и теперь живут мои родные, в том числе братья призывного возраста и несовершеннолетняя сестра. Троюродные - ничего. Сестра пишет, что у них сейчас военное положение, а все подружки сестры уехали в Россию. И тут всплывает самое личное: просто очень хочу, чтобы всё-таки никто из моих родных не пострадал. Да, иронизировала над жизнью этого маленького незначительного городка, да, в мирное время даже и не думала вновь там появляться. Но ведь там те, с которыми я связана узами родства, пусть и дальнего. После того, как провела с ними две недели, говорила с каждым, не могу думать о них абстрактно. А через них - мысли о тех многочисленных моих троюродных сёстрах и братьях, которых я не видела, о которых не знаю ничего, даже имён и возраста.

Короче, куда катится младшая сестрица России и сколько ещё сложностей она нам подарит, страшно даже предполагать.

@темы: Умствования

19:29 

Сентиментальничаю.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну вот, с позавчерашнего вечера вдруг чётко поняла, что я совсем-совсем теперь прежняя. Сколько же наносного, случайного было у меня на сердце столько месяцев!
Н.А., Дмитро - всё не то. Кажется, только моя память теперь может поставить этих людей на одну доску. У меня есть несколько объяснений того, почему меня на них перемыкало: кризис трёхлетней влюблённости, подсознательное желание перемен в личке, перекос сознания, вызванный интенсивной многомесячной учёбой фактически без зимних каникул.
Моё настоящее чувство всё это время только слегка пробивалось сквозь всё наносное, а теперь снесло его и - потоками, потоками в душу, все приметы его налицо, слёту узнаю их.

За годы моей любви из тех, кто в теме, все, кто мог, кроме, пожалуй, сестры, упрекнули меня в том, что не живу своей жизнью. Прошлым летом пыталась доказывать обратное, объяснять, а теперь ничего и никому объяснять не хочу, и даже легче как-то. Объяснять, что ли, всем им, что чувство моё так за это время трансформировалось, что теперь при самых даже сильных своих взлётах не парализует разум? А захотят ли они осмыслить это? Я доросла уже до того, что могу сравнительно легко переносить все приметы неразделённого чувства. Раньше, если они были очень велики, никакой иной мысли не проникало в мозг, притом слишком велико было желание как минимум дров наломать, как максимум мир раскачать. А теперь не хочу ничего такого, делаю и думаю всё то же, и свободно размышляю о "Красном колесе", разве что короткие главки о чувстве Ликони врезаются в память.
Всё в порядке. Просто у меня наконец появилось время на то, чтобы чувствовать, и я в полной мере себя поняла.

@темы: Умствования, Никодим

16:35 

Хвала настоящему.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот я опять дома. Мне легко, я стараюсь не думать о будущих трудностях: придёт время задуматься и о них. В памяти моей вновь ожили два моих любимых, заветнейших героя. Они при мне неотлучно теперь, безвременно погибшая от рук обезумевшей толпы барышня и несчастный Тенебис великого Чингиса, Лиза Тушина и Туатамур. Поскольку я намерена сделать их заветнейшими и для моей Лизы Ключицыной, то образы эти со мной надолго. "Я книжная девочка, учти!- так или примерно так я говорила одному человеку не очень давно.

Всё к лучшему: и то, что было, и то, что есть, и то, что будет, и даже то, чего не будет у меня с ним. Он - не настоящее. Настоящее - ты.

Когда-то я надеялась на новую встречу, на "клин", который мне поможет и переменит мою жизнь к лучшему. Была встреча 22 марта, было знакомство, самое неожиданное из всех, которые у меня были за последние годы. А на следующий день была ещё одна встреча, которая всё-таки не стала судьбоносной, не переменила мою жизнь. Потом были два непростых разговора, мы поняли, что всё-таки разные люди и во многом не сходимся. Я говорю об этом легко, и это отлично. Сейчас я уверена, что и новая встреча, если она состоится, не переменит моих мыслей. Я, разумеется, не забуду того, кто подарил мне крышесносные эмоции, они мне помогут в творчестве, и образ его, не вводя дополнительного героя в повесть, я сохраню. А о другом говорить смысла нет.

Кажется, мои весы с гирьками действительно остановились, и я теперь твёрдо знаю, какая гирька перевешивает.
А Н.А. я восхищаюсь по-прежнему, он вчера опять ошеломил меня потоком знаний на экскурсии. Но это уже не то. Ты - настоящее, я счастлива этим.
Счастья тебе, света, мира с душою и разумом, как теперь у меня. Нет, лучше, чем у меня.

@темы: Никодим, Творчество, Умствования, Я

13:19 

Кратко о текущем, много самокопаний.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера я ездила в дом культуры общества слепых на концерт, посвящённый дню святого Валентина. Концерт как концерт, люди показывали свои таланты, как могли, кое-кто даже сэпатажничал не в меру. Большой плюс в том, что встретила школьных знакомых, не виденных много лет, поболтала с ними. Одной из них, Кате, сделал предложение её молодой человек, когда они пели дуэт на сцене. С Танюшей хотим ещё встретиться.

Личное-лиричное

Двадцать второго марта, в великий для меня день, я надеюсь выступить на конкурсе чтецов. Буду, если никто не возразит, а пока никто ещё не возразил, читать Гумилёвский "Константинополь" и ту самую "Балладу о синем пакете", так поразившую меня в октябре. А потом наверняка буду сидеть как выжатый лимон, потому что выплёскиваю в декламаторстве все свои эмоции.
Что же дальше-то будет?!

@темы: Умствования, Впечатление, Я

08:06 

Мой костёр.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Все отболит, и мудрый говорит:
Каждый костер когда-то догорит,
Ветер золу развеет без следа.
Очень даже верю.
Вот и показалось мне, что костёр мой на третьем году стал меньше гореть. Почти всю осень я ничего не хотела, ни на что не надеялась и ни о чём не грустила. Я не удивлялась: в конечном счёте, сколько можно полыхать-то, не рождая ничего, кроме жгущего душу огня и затмевающего разум дыма? Однако костёр о себе напомнил, когда я ехала на день открытых дверей в универ. Не помню, о чём я там думала, только совсем уж немыслимое предположение - встреча на этом мероприятии - удержалось в памяти. Я мысленно засмеялась потом над этим. И вот с этого постепенно началось возрождение костра. Кажется, я знаю причину: я вспомнила, что до февраля осталось не так долго... И теперь уже точно всё по-прежнему. Душа стала зеркалом, и, когда глядишь в него, видишь не себя, а другого. Так Сулейман смотрел в зеркало и видел в нём лицо подарившей это зеркало Хюррем. А то, что связано с Н.а., это, видимо, просто перемыкаловка, выраженное в странной форме стремление к душевным переменам или просто излишняя чувствительность к стихам.
Тебе предстоит дальняя дорога. В августе мир видела я, теперь пришёл твой черёд увидеть что-то новое и перемениться самому. Так со всеми происходит. Счастья тебе в твоём путешествии. У меня тоже небольшие планы на 1 января.
Всё ещё будет.
Горит костёр, горит. От третьего года с начала его горения сегодня прошли три четверти. Что дальше, узнается в свой черёд.

@темы: Умствования, Никодим

10:26 

Смутно мне, или закидон с музыкой.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

Если перефразировать этот анекдот, то я сама домысливаю, сама выводы делаю, сама сокрушаюсь по этому поводу и всё часто без внешних причин.
Вот сегодня приснилось нечто. Я со своими одногруппниками встречаюсь в городе у кого-то на квартире, а потом мы вознамерились всей толпой поехать ночевать в крутую гостиницу, где звёзды шоу-бизнеса останавливались, Алсу вообще решила туда заселиться в то же время, что и мы. Бабушка уехала и вряд ли скоро вернётся. Мы приехали-таки к гостинице, стоим на ступеньках лестницы, Стив сообщает нам, что есть другая гостиница, ориентированная на студентов, только там цены грабительские, к примеру, 1 презерватив стоит 300 рублей, а важный предмет женской гигиены 40 рублей. Удивляемся. Вдруг откуда-то, может, и из гостиницы, появляешься ты, берёшь меня за руку, и мы уходим, не простившись ни с кем и даже не оглянувшись. Затем обнаруживаю себя в двухкомнатной квартире. В одной комнате мы с тобой, в другой на разные голоса гудит толпа молодёжи. Звучит гитара, кто-то смеётся, вообще какие-то беспорядочные звуки. Я собираюсь уходить и сообщаю тебе об этом. Ты долго объясняешь мне, что хочешь ввести меня в своё окружение, чтобы я поняла тебя и всех их, что тебе необходимо, чтобы я была рядом. Я остаюсь. Ты берёшь гитару, играешь и поёшь какую-то песню, слова то русские, то английские. Затем я пытаюсь под твой аккомпанемент спеть "Свет былой любви", но очень путаю слова.


Затем пытаюсь спеть "Три зимы", но тут уже ты не знаешь мелодии.


И вдруг в комнату вваливается вся толпа молодёжи со своей гитарой. Становится очень тесно, кроме тебя и Нади, не знаю никого. Не покидает ощущение, что что-то не так. А за окнами хлещет ливень, выйти на улицу нереально.
И вот после всего этого как-то смутно мне. Даже не знаю, в чём тут фишка. И ещё четвёртый день не отвязывается одна тема, всё слушаю и слушаю её.


@темы: Умствования, Сны, Никодим, Музыка

12:34 

Что рифмочки тебе мои?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мои стихи слегка изменились. По крайней мере, в двух последних я просто констатирую факты. Бабушка не видит этих изменений. В последнем стихотворении нет, кажется, ничего острого или горького, а она вновь сделала вывод: "Это твоя боль". Так было раньше, даже ещё в этом дурацком марте, может быть, так будет вновь, я не знаю, что завтра придёт мне на ум. Но в двух последних стихах этого нет. Вчера бабуля опять тревожилась за мои нервные клетки, которые я буду нещадно изничтожать в следующем году, а бабушка с мамой, видя это, тоже возьмутся переживать за меня и изничтожать свои нервные клетки (в знак солидарности, видимо)... Постаралась убедить, что масштабы траты моих нервов не будут столь велики, в конечном счёте, влюблённость на моём уме никак не отразилась. Поговорили мирно, но все эти мысли она не оставит и ещё не раз к ним вернётся.
Я не нуждаюсь ни в утешении, ни в нотациях, ни в разоблачениях, ни в помощи при снятии с меня несуществующих розовых очков. Даже ожидания нет. Я просто живу и просто люблю, и всё. А что стихи мои в последнее время стали предельно открытыми, так это оттого, что сестрица-муза вслед за мной скидывает маску и не хочет говорить обиняками. *ТЧК и три восклицательных знака на всякий случай.*

@темы: Я, Умствования

15:22 

Где настоящая жизнь?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Никодим, Я

17:30 

Мимимишка. Род закидона.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ей-богу, не помню, кто из нас первый, я или Настя, придумал это слово и его значение. Просто в один момент мы поняли: мимимишка - это мужчина, или парень, или просто безвозрастный экземпляр мужского пола, чем-то симпатичный, чертой характера или приметной внешностью. И уже второй понедельник подряд мы награждаем этим названием преподов и просто мимопроходящих.
Вот сегодня я маленько остыла, оттеснила эмоции, даже начала вчитываться в "Петербург" Белого, и тут подлетает Настя, и начинается разговор о том, кто из преподов уже много лет влюблён в её научную руководительницу, вышедшую замуж и сменившую фамилию, чем покорил саму Настю её нынешний самый мимимишечный мимимишка и какая несимпатичная двухметровая пассия у прежнего, мысли о котором можно отложить и до следующего семестра, а ещё Фирсов мимимишка, а Андрей её бесит. Весь мой учебный настрой благополучно сдулся и куда-то подевался, фиг отыщешь. В начале этого семестра все эти разговоры меня раздражали, а сейчас они мне нравятся и я их охотно поддерживаю, потому что они мне как-то в тему, а Настя сейчас относится к числу немногих не грузящих меня людей. И Настя - единственная из всего потока, с которой я хотела бы пересечься на нейтральной территории и по которой я реально скучаю.) Только о глубоко личном и действительно дорогом с ней лучше не говорить, а то, подозреваю, она с лёгкостью будет несколько сниженно говорить и о бриллианте, и о медных серьгах.
Представляю его мысленно. Не-ет, кто угодно, только не мимимишка, как-то даже звучит унизительно в отношении его это слово. Мимимишка легко проходит мимо, едва замечая или не замечая вовсе, и на это спокойно реагируешь, ведь он только для того и необходим, чтобы пройти мимо и чуточку украсить жизнь внешним своим видом или меткими хохмами, дать повод для лёгких малозначащих разговорчиков. Иначе говоря, мимимишка - медные серьги, бриллианту не ровня. О мимимишке я с радостью потолкую, чтобы развеяться, а потом с радостью же про него забуду. То ли весна, то ли возраст, то ли обилие зауми на меня подействовало, но пока что опять хочу встретиться с Настей и, шутя, вместе с ней воскликнуть: "Мимими-и-ишку хотим!"

@темы: Умствования, Универское

20:27 

Размышления у кострища.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сколько раз я, то осознанно, то нет, спрашивала себя, влюбляясь: "Чем же мне всё-таки стать? Пламенем или светом?" А судьба осторожненько так брала меня за локоть и тихонько на ухо мне говорила: "Наблюдателем будешь!" И я наблюдала, а пламенем и светом был для меня объект моих наблюдений.
Сколько раз хотелось всколыхнуть мир затем только, чтобы адресат моих стихов меня полюбил или просто заметил. А выходило так, что мир сам колыхал моё сознание, рождая тревогу и отчаяние, заставляя видеть в незначительном пустяке счастье, и не то что любимый, никто этого не замечал.
На этот раз я не стала задавать себе христоматийного вопроса и не пожелала давать миру встряску, это принесло свои плоды, которым я, конечно же, рада. И всё-таки я по-прежнему наблюдатель, видящий в тех границах, в которых позволено видеть, которые раздвигаются либо нечаянно, либо когда я преодолеваю свою нерешительность, что случается ещё реже (это не ропот, это констатация факта).
Нет, я не огорчена. В конце концов, увиденное рождает мысли, мысли рождают воспоминания, воспоминания питают душу, иногда застывая в стихах под одной мне известными шифрами. И я действительно умею находить в этом счастье, хотя со стороны это, судя по снисходительным или сострадательным интонациям моих родных, выглядит по меньшей мере странно. Но иногда ходить по кругу становится тяжело, хочется иного...
Я переживала по этому поводу с 18 февраля по 14 марта, всё время думала, закипала, мечтала, пересыпая всё это нечаянными слезами и также нечаянными стихами, а теперь мне хоть и легче, но в душе как будто что-то вызжено, больно как-то, а тяжести нет. Однако я искренне с этим примирилась. Всё логично. Всё вернулось на исходные позиции, так было уже не раз и будет ещё неоднократно. Я философски смотрю на мир, который так и не изменился, а потом упорно перевожу взгляд в знакомом направлении. Там я недавно увидела небольшую странную картинку, нарисованную широкими мазками. Художник употребил все резкие краски, которые мог. Ум занялся анализом, может быть, в каком-нибудь стихотворении это и отразится, а художник, прочтя, не узнает своё творение в моих строках. А потом я увижу что-нибудь ещё, и отлаженная схема заработает вновь, пока я опять не захочу чего-то нездешнего.
Всё это может закончиться завтра, а может - через восемь лет. Или просто сменится объект наблюдения, или изменится ситуация, и я всё-таки смогу стать пламенем или светом.
Если верить анекдотам, сегодня пятидесятый день февраля. Опять на улице было очень солнечно и очень холодно. На зарубежке говорили о Прусте, я подумала, что ещё раз попытаюсь вникнуть в книгу "В поисках утраченного времени", прочитав её целиком. На герменевтике говорили о трансцендентальном субъекте и перцептуальных границах, я даже что-то поняла благодаря объяснению на конкретных примерах. Но сквозь это - всё те же мысли...

@темы: Никодим, Умствования, Универское

10:32 

Мыслишки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера краем уха слышала телепередачу. Диктор с большой долей восхищения в голосе возвестил миру, что знаменитая певица Пелагея в три года читала не сказки, а "Гаргантюа и Пантагрюэль". У меня же эта информация восхищения не вызвала. Она ведь не сама взяла эту книгу с полки, ей наверняка её дали родители. А книга-то совсем непростая, если в неё вчитываться, не случайно ведь Бахтин выделил в этом романе особый хронотоп. Ну совсем не для трёхлетних! К тому же, разве она что-то поняла в этой книге, даже если хорошо знала буквы и прочла составленные из них слова? Мне было 13 лет, я прочла "Евгения Онегина" и замахнулась на "Анну Каренину", которую тогда не прочла лишь по причине отсутствия части романа по Брайлю. К шестнадцати годам я всё ещё воспринимала Пушкинский роман в стихах как-то односторонне, но когда перечитывала фрагменты книги перед поступлением в вуз, поняла, что до сих пор её не читала. Бабушка очень любит пословицу "Каждой ягодке свой срок". Так уж устроен ум, что в определённый период жизни нам по зубам сказки, и то не все, а уж потом мы дорастаем до Пушкина и Рабле. А слова о чтении Рабле в трёхлетнем возрасте, на мой взгляд, просто слова, за ними ничего не стоит. Ну, ещё можно допустить, что небезызвестная личность обладает недюженным умом, способным в столь нежном возрасте осмыслить великую книгу, но, к сожалению, люди с подобным умом слишком рано его теряют, так что лучше уж читать о деяниях Гаргантюа в студенчестве, но зато долго сохранять при себе ясный ум.
И ещё околофилологическое.
И ещё вот эта темка который день в голове крутится.

@темы: Универское, Умствования, Музыка

06:17 

Политический бзык

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Интересно, это у всех внешняя и внутренняя жизнь, сменяя друг друга, создают в сознании жуткий дисбаланс или только у меня? Не успела я разобраться с завалами в учёбе, на меня нахлынул политический бзык.
Я уже говорила в комментарии к недавней записи, что ни одной политической партии не верю. Но, чёрт возьми, хочется кому-то поверить. Не примыкать, а просто поверить. Но я не могу, потому что хоть и не разбирала по косточкам каждую политическую партию, мне достаточно знания, что в политике слово и поступок расходятся по определению. Послушаешь по телику рекламную агитку какой-либо партии, минуты две не то что веришь ей, а хочешь чуть ли не баррикады за неё строить, если это оппозиционная партия. А потом возвращаешься к прежнему настрою мыслей, и становится почему-то очень фигово.

До 16 лет я свято верила, что в России демократия. Когда меня в этом разуверили, я стала верить в её возможность и хотела свержения авторитарной системы. А потом меня и в возможности демократической власти в России разуверили, и я перестала думать о политике. А теперь снова думаю, и мне совершенно неясно, зачем все эти мысли и какой от них толк.
То ли молодая кровь неожиданно во мне закипела, то ли предвыборная агитация довела до ручки, но вот такое в моей голове туманное заумье. Очень хочется, чтобы оно закончилось.

@темы: Умствования, Я

18:27 

И у меня на улице праздник

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец-то у меня всё в порядке. Конец сентября и почти весь октябрь были просто ужасными: сначала болезнь, потом громадный приступ любовной тоски, потом проблемы с компьютером, о которых не писала здесь ни слова отчасти из-за специфичности этих проблем, отчасти из-за того, что комп некстати зависал. Вот теперь я почти здорова, хотя остаточный кашель держится-таки ещё, душевное равновесие восстановлено, с компьютером проблемы решены, хоть и не вполне, но он у меня не зависает. Я вполне искренне захотела учиться, правда, налегаю больше на литературу, чем на лингвистику. ну, да ладно, никуда мы с лингвистикой друг от друга не денемся. очень мне легко сейчас, а когда ещё в жизни так будет?

@темы: Умствования, Я

18:26 

поздравляю с жизнью

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сидим вчера в универе между парами русской литературы, девочки читают газету, и вдруг одна заявляет, что в 18.00, по расчётам какого-то московского священника, нагрянет апокаллипсис. Я вместе со всеми посмеялась над ним и всеми этими вычислителями, мы прикинули, что будем во время конца света по пути кто домой, кто в обшагу, то есть, будем нигде. Однако беспокойное моё воображение вскоре стало развёртывать передомной картину: вот я, двадцатиоднолетняя студентка, со своими мыслями, мечтами, обидами, недочитанными книгами и неопубликованными стихами, вдруг возьму и прекращу существовать через два часа... Жутковато стало, потому что я слишком ясно представила себе всё это. Как ни глупо это звучит, я успокоилась только тогда, когда вышла с мамой из метро и убедилась, что уже давно не 18.00. Итак, мироздание дало всем нам ещё один шанс стать лучше, с чем искренне вас поздравляю

@темы: Умствования

06:00 

После сновидения

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Три великих дня было в моей жизни после того сновидения, которое я описала. В воскресенье мне некогда было думать о нём, так как в гостях у меня были Галина Павловна и Игорь, в которого я была когда-то влюблена и которому посвятила немало стихов и песен. Давно у меня не было таких встреч, мои мысли крутились вокруг того, что я всё же чуточку люблю и Игоря, и всех, в кого когда-либо влюблялась. В понедельник я опять вернулась к воскресному сну, и опять весь день сокрушалась о невстрече с любимым. Но во вторник я смотрела на это уже достаточно холодно: во-первых, этот сон вполне можно считать полувстречей, а им я всегда была рада, во-вторых, у нас было уже немало невстреч и будет ещё столько же, так что и думать об этом не стоит. Другое, более сильное, ощущение терзало меня весь вторник. во сне я испытала ощущение стопроцентного счастья, которого не испытывала с раннего детства. Это ощущение было во мне слишком ясным, чтобы я могла адекватно воспринимать реальность. Совесть требовала выполнения домашних заданий, а мне это казалось сущей пыткой. Транспорт, университет, однокурсники, звуки, разговоры, даже наша квартира,- всё меня раздражало. Только Петербургские улицы были мне симпатичны, особенно Невский проспект, где я была так счастлива во сне. Моим лекарством от мира людей стала "Лолита" Набокова. Ум запоминал содержание книги и восхищался мастерству диктора, душа отчасти впитывала в себя все тревоги Гумберта, отчасти лелеяла это ни с чем не сравнимое ощущение счастья, которого я уже никогда не испытаю, и остаётся только запомнить его. Опишу, пока помню. Тогда, когда мы с моим любимым кружились на Невском, ничто не было важно для меня: ни прошлое, ни будущее, даже настоящее равнялось одному краткому моменту, где я, он и это ощущение неземной радости, целиком заполнившее сознание...

в среду как-то само собой всё встало на свои места, и я уже активнее взаимодействую с внешним миром. Но прежней я никогда не буду. Есть сны, меняющие меня гораздо сильнее, чем происшествия реальной жизни.

@темы: Умствования, Никодим, Я

15:51 

Хреново...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Болею. Вялое и ко всему апатичное время моего дискомфорта ползёт по сознанию. Дни проходят в упорном желании заняться чем-то полезным, например, выполнением задания по немецкому, и заканчиваются ничем. Жуткий кашель и дискомфорт в гортани - неизменные мои приятели, коротающие со мной эти бесполезные дни. . Умнее всего было бы просидеть всю эту неделю дома. Но нужно в универ. Я не хочу обременять никого каждодневными поручениями записывать для меня лекции на диктофон, и так уже, видимо, задолбала Катерину. Нужно, чтобы они у меня были. Но сил у меня нет ни на что, ладно, завтра у меня на одну пару меньше, чем у других, но в четверг благодаря дополнительной паре, их 5! Боюсь не вынести этого марафона. При сильных приступах кашля я говорю бабушке, что лучше отсидеть 4 пары, чем так мыкаться. Да, я жду в универе конца учебного дня, симулирую учебную деятельность, ненавижу окна, но ведь всё это - Жизнь! Жизнь, а не переползание от утра к вечеру и к ещё более тяжёлой ночи. Я, хоть и хандрю периодически, хоть и заявляла не раз о своих сложных отношениях с реальностью, но Жизнь я всегда любила. Я сейчас желаю её всем своим существом, но, кажется, не готова к ней. Скорей бы уж выздороветь, чтобы кончилось это мучительное состояние, чтобы время опять стало активным и изменчивым!

@темы: Умствования, Я

10:53 

Фурсенко вновь отжёг

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Прежде заботу сего достойного человека ощущали на себе только школьники, а теперь и на нашу студенческую долю немного досталось. Позавчера в универе Елена Николаевна сказала нам, что Андрей Александрович предписал обращаться к студентам на "вы" (как будто до этого было иначе) и по имени-отчеству (!!!). Мне 21 год и я считаю, что не доросла до обращения по имени-отчеству, а что говорить о моих однокурсницах, одной из которых 17 лет? Представляю: профессор или доцент, видавший виды на научном поприще, весь в должностях и званиях, к нам, только-только перешедшим на второй курс и ни на одном семинаре не побывавшим, обращается по имени-отчеству... Блин, не укладывается у меня в голове. Да и резонный вопрос возникает: не жирно ли для нашего брата столь значительное обращение? да и бедным преподам целая морока отчества наши запоминать... Короче, дурдом!

@темы: Умствования

13:55 

Обидно

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Более двух лет я мечтала прочесть книгу Даниила Андреева "Роза мира", искала её в текстовом и аудиоформате, думала, какие глубины вселенной откроются мне по её прочтении (всё это - следствия блестящего рассказа моего историка Вячеслава Дьердьевича о книге). Нашла её, стала читать... и наткнулась на неведомую мне реальность, объясняемую непонятными терминами! Первоначально хотела дочитать-таки книгу - зря, что ли, столько времени думала о ней!- но сегодня там появилась такая заумь, что я решила: довольно я начиталась зауми за семестр. Почитаю лучше "Архипелаг гулаг": по прочтении фрагментов поняла, что впечатления будут тяжёлыми, а эмоции невесёлыми, но хоть обойдусь без терминов и теорий.
А всё-таки обидно, когда даже самые пустяковые мечты и надежды не сбываются.

@темы: Умствования, Я

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

Почти обо мне

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
о растворении в другом человеке

У тебя есть дом, свои дела, занятия, любимые и нелюбимые, интересы, хобби, музыка, вещи которые тебя окружают и которые ты любишь, чай и мысли, мельтешащие
в твоей голове и за счет который живешь. свое внутреннее пространство, внутренний мир, да и внешний.свой.
но
это уже не то что было раньше это уже не приносит удовлетворения. практически. это уже какоей то далекий мир, вещей ощущений и интересов
все эти интересы перестают существовать, размываются и сливаются с окружающим. как город в дождь. ты знаешь что он есть но его едва можно различить за
стеной воды

твои эмоции борятся с эмоциями проекции другого человека. другого человека в тебе. ты поселила его у себя в сердце душе и легких. ты думаешь о себе как
о нем, ты стерла все мыслимые границы..нет они не стерлись.ты их стерла, добровольно поселив проекцию человека в своем организме. это делает тебе больно.потому
что это инородное тело. его не должно быть в тебе. он должен быть лишь там, в своем пространстве. ты в своем он в своем. общение, интересы, общее времяпрепровождение,
разговоры и чувства - должно быть. но ЖИЗНЬ у каждого своя, свой мир и свои мысли и интересы. возможность быть собой. право
ты живешь его чувствами, его жизнью, эмоциями и чувствами. не просто его собственными а пропущенными через тебя. в твоем сердце. он уже и забыл о том что
было, он не живет тобой, он уже занимается своими делами, а ты по инерции застряла, лелея проекцию его в себе, не отпуская и желая такой же отверженности
и глупости. ты будешь жить им, этими негативными чувствами, забывая о себе, о своих интересах, о СВОЕЙ музыке,слушая ЕГО музыку, живя его жизнью...

@темы: Найдено в контакте, Умствования

светотьма

главная