• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универское (список заголовков)
08:16 

Заметки о вчерашнем.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера как-то времени не было, потому излагаю всё сегодня.
Снилось в ночь на вчера нечто странное. У меня в квартире ночует очень много молодёжи, преимущественно девчонки, а там, где обычно стоит обувь, столько похожих сапог, что найти свои крайне сложно. Поскольку мне надо в универ, беру навскидку пару сапог и спрашиваю Анисью, мои ли это сапоги и одного ли они цвета. Она на всё отвечает утвердительно, но я сомневаюсь. Какая-то девчонка по имени Женя чем-то меня раздражает, и я, чтобы не видеть её, убегаю в универ, так и не уверенная, что это мои сапоги на мне. На месте одной из аудиторий вдруг я обнаруживаю наш школьный кабинет математики, там Александр Викторович шутит с моими одноклассниками Вовой и Александрой, но я не решаюсь к ним войти, стою около и слушаю. Наконец ухожу оттуда, навстречу мне идёт за секунду до этого бывший в кабинете Владимир. Мы перемещаемся в нашу школу, идём по второму этажу спального крыла. Думаю, что опять наткнусь на кабинет математики, который там всегда был, но мы проходим мимо, идём в конец коридора. Неожиданно начинает звучать "Кофейня", такая же и в то же время чем-то отличающаяся. Мы с Владимиром начинаем подпевать и танцевать, но, если с пением всё получается, танцуем мы плохо, так как Владимир неожиданно принимает великанский рост, и, когда он берёт меня за руки, я отрываюсь от пола: Владимир танцует, а я болтаю ногами и здорово смахиваю на клоуна.
На станции метро "Проспект просвещения" ограничен вход, вчера толпа ничего не знающих людей была так велика, что мы с мамой в метро не попали, поехали на трамвае до озерков и опоздали на сорок две минуты на первую пару. Надо будет изобретать альтернативный путь или выезжать намного раньше.
Мама ходила выяснять у Зориной, что мне делать с педагогической практикой. Надо будет звонить Светлане Александровне, составлять какой-то договор школы с универом. Мама объясняла, но я вчера ничего не поняла, сегодня уточню и возьмусь за это дело.
Экскурсия меня вымотала напрочь, ходили по Английской набережной почти до семи вечера, не столько ходили, сколько стояли на разбитом асфальте. Ноги сильно болели, сейчас, к счастью, всё нормально. Сказала в сердцах, что лучше бы я дремала на спецкурсе у Демковой, даже порадоваться сил не было. А радоваться есть чему. 27 апреля мы с папой идём на концерт "Пикника", папа вчера билеты купил. Так что спасибо тебе, фон Штырман, за то, что добрую весть о концерте мне вовремя принёс.) А я уже зареклась об этом вообще не думать и информацию не искать.)

@темы: Сны, Универское, Я

10:08 

9.04.2013.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вдоволь поудивлявшись странному сну о замужестве, подалась в универ. До самого синтаксиса не было ничего достойного внимания. На синтаксисе что-то уж очень было душно, и я из-за этого очень явно дремала, стараясь этого не делать и всё равно клюя носом прямо перед синтаксичкой. Катя хотела даже попытаться меня разбудить, но передумала. Однако ж у меня хватило наглости на синтаксичкино "Мария не дремлет!" сказать "Нет" и ответить на вопрос об обособленном определении. На практике по ИРЛЯ разбирали фрагмент "Гистории о Иоанне и Елеоноре", анализировали свойства языка и тому подобную лингвистическую жесть. А потом Фёдор Никитич очень филологичным голосом с такими же интонациями стал пересказывать самые, гм, острые моменты этой повести. "хоть вы и моя любезная сватья, однако ж извольте скидывать платье"... Примерно в той же манере он пересказал нам "Гишторию о храбром кавалере Александре...", давая оценку политике, которой придерживались в любовных приключениях Александр и Владимир и пересыпая всё цитатами. Затем он дал задание на следующее занятие, с тем и распростились. Мы с мамой пошли к кафедре, ожидая спецкурса и экскурсии. Так как какое-то время кроме нас и Гуськова никого не было, мама в приступе паники побежала к Гуськову с вопросом, что делать, получила от него порцию пилюль под названием "А надо было предупреждать!" а от меня рекомендацию не нарываться больше на них. Паника была преждевременной, студентки пришли и экскурсия состоялась, хоть и было меньше народу. Погода была нормальная, дорогой мы с мамой услышали невразумительную песню шедшего невдалеке молодого человека. "Этого бы кадра к нам,- сказала я маме. Оказалось, что он и так с нами. Потом он вынес маме мозг тем, что на ходу одновременно пел и курил. Голос неизвестного и мамины комменты в его адрес смешались в уме с рассказами Фёдора Никитича, вызывая у меня частые и кратковременные приступы смеха. Отсутствие холода ещё усиливало благоприятное впечатление, я опять поняла, что весна на меня активно действует и что всё-таки я завершаю этот день фиерично. В течение почти всей экскурсии я представляла рядом тех, кого хотела видеть, правда, когда ветер и усталость от стояния на разбитой Английской набережной взяли своё, я порекомендовала им исчезнуть. Мы видели дворец бракосочетаний, мама сказала, что у него облупившийся фасад, а наш неизвестный молодчик и Николай Александрович оказались единственными, кто видел дворец изнутри. А по дороге домой - любимая музыка в наушниках, среди которой преобладал "Пикник". Вот так университет помог мне светло отметить ещё одну мою личную дату, о которой я не обмолвилась ни словом ни с кем.

@темы: Универское

17:30 

Мимимишка. Род закидона.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ей-богу, не помню, кто из нас первый, я или Настя, придумал это слово и его значение. Просто в один момент мы поняли: мимимишка - это мужчина, или парень, или просто безвозрастный экземпляр мужского пола, чем-то симпатичный, чертой характера или приметной внешностью. И уже второй понедельник подряд мы награждаем этим названием преподов и просто мимопроходящих.
Вот сегодня я маленько остыла, оттеснила эмоции, даже начала вчитываться в "Петербург" Белого, и тут подлетает Настя, и начинается разговор о том, кто из преподов уже много лет влюблён в её научную руководительницу, вышедшую замуж и сменившую фамилию, чем покорил саму Настю её нынешний самый мимимишечный мимимишка и какая несимпатичная двухметровая пассия у прежнего, мысли о котором можно отложить и до следующего семестра, а ещё Фирсов мимимишка, а Андрей её бесит. Весь мой учебный настрой благополучно сдулся и куда-то подевался, фиг отыщешь. В начале этого семестра все эти разговоры меня раздражали, а сейчас они мне нравятся и я их охотно поддерживаю, потому что они мне как-то в тему, а Настя сейчас относится к числу немногих не грузящих меня людей. И Настя - единственная из всего потока, с которой я хотела бы пересечься на нейтральной территории и по которой я реально скучаю.) Только о глубоко личном и действительно дорогом с ней лучше не говорить, а то, подозреваю, она с лёгкостью будет несколько сниженно говорить и о бриллианте, и о медных серьгах.
Представляю его мысленно. Не-ет, кто угодно, только не мимимишка, как-то даже звучит унизительно в отношении его это слово. Мимимишка легко проходит мимо, едва замечая или не замечая вовсе, и на это спокойно реагируешь, ведь он только для того и необходим, чтобы пройти мимо и чуточку украсить жизнь внешним своим видом или меткими хохмами, дать повод для лёгких малозначащих разговорчиков. Иначе говоря, мимимишка - медные серьги, бриллианту не ровня. О мимимишке я с радостью потолкую, чтобы развеяться, а потом с радостью же про него забуду. То ли весна, то ли возраст, то ли обилие зауми на меня подействовало, но пока что опять хочу встретиться с Настей и, шутя, вместе с ней воскликнуть: "Мимими-и-ишку хотим!"

@темы: Умствования, Универское

20:27 

Размышления у кострища.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сколько раз я, то осознанно, то нет, спрашивала себя, влюбляясь: "Чем же мне всё-таки стать? Пламенем или светом?" А судьба осторожненько так брала меня за локоть и тихонько на ухо мне говорила: "Наблюдателем будешь!" И я наблюдала, а пламенем и светом был для меня объект моих наблюдений.
Сколько раз хотелось всколыхнуть мир затем только, чтобы адресат моих стихов меня полюбил или просто заметил. А выходило так, что мир сам колыхал моё сознание, рождая тревогу и отчаяние, заставляя видеть в незначительном пустяке счастье, и не то что любимый, никто этого не замечал.
На этот раз я не стала задавать себе христоматийного вопроса и не пожелала давать миру встряску, это принесло свои плоды, которым я, конечно же, рада. И всё-таки я по-прежнему наблюдатель, видящий в тех границах, в которых позволено видеть, которые раздвигаются либо нечаянно, либо когда я преодолеваю свою нерешительность, что случается ещё реже (это не ропот, это констатация факта).
Нет, я не огорчена. В конце концов, увиденное рождает мысли, мысли рождают воспоминания, воспоминания питают душу, иногда застывая в стихах под одной мне известными шифрами. И я действительно умею находить в этом счастье, хотя со стороны это, судя по снисходительным или сострадательным интонациям моих родных, выглядит по меньшей мере странно. Но иногда ходить по кругу становится тяжело, хочется иного...
Я переживала по этому поводу с 18 февраля по 14 марта, всё время думала, закипала, мечтала, пересыпая всё это нечаянными слезами и также нечаянными стихами, а теперь мне хоть и легче, но в душе как будто что-то вызжено, больно как-то, а тяжести нет. Однако я искренне с этим примирилась. Всё логично. Всё вернулось на исходные позиции, так было уже не раз и будет ещё неоднократно. Я философски смотрю на мир, который так и не изменился, а потом упорно перевожу взгляд в знакомом направлении. Там я недавно увидела небольшую странную картинку, нарисованную широкими мазками. Художник употребил все резкие краски, которые мог. Ум занялся анализом, может быть, в каком-нибудь стихотворении это и отразится, а художник, прочтя, не узнает своё творение в моих строках. А потом я увижу что-нибудь ещё, и отлаженная схема заработает вновь, пока я опять не захочу чего-то нездешнего.
Всё это может закончиться завтра, а может - через восемь лет. Или просто сменится объект наблюдения, или изменится ситуация, и я всё-таки смогу стать пламенем или светом.
Если верить анекдотам, сегодня пятидесятый день февраля. Опять на улице было очень солнечно и очень холодно. На зарубежке говорили о Прусте, я подумала, что ещё раз попытаюсь вникнуть в книгу "В поисках утраченного времени", прочитав её целиком. На герменевтике говорили о трансцендентальном субъекте и перцептуальных границах, я даже что-то поняла благодаря объяснению на конкретных примерах. Но сквозь это - всё те же мысли...

@темы: Никодим, Умствования, Универское

16:25 

О текущем и понятом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе отметили с одногруппниками и мамой масленицу. Это был формальный повод, чтобы собраться вместе, попить чаю с конфетами и бабушкиными блинами. Были не все ребята, но присутствующие были ужасно рады. Мы сидели в столовке, болтали за жизнь, Вика нас фоткала, правда, всех вместе сфоткать не получилось. Мама опять недовольна моей стрижкой, назвала её даже отвратительной, говоря с кем-то из девочек. Это ж моя любимая стрижка, та же, что и на фото - меня только вчера опять подстригли. Катя сказала, что всё выглядит нормально, и я даже в мыслях закрыла эту тему. Пару Фирсова отменили, я оставила диктофон Стиву и, чтобы не ждать час с лишним, свинтила с лекции по синтаксису. Мама велела всем говорить, что я на конференции.
Мои стихи, сочинённые с 7 по 11 марта, объединены в цикл, названный по названию последнего стихотворения - "Мартовский вальс".
А вообще у меня опять всё почти нормально. "Почти" потому, что я слишком много думала и кипела в последнее время, и бесследно это не прошло, немаленький осадок остался. Всё кончилось: мысли, слёзы и рифмы. Впрочем, этого всего у меня было столько, что хватило бы семерым. И в "Мартовском вальсе" я высказалась достаточно. Перекипеть и забыть - вот моя жизненная линия, принятая за ориентир лет восемь назад. На этот раз я перекипела, но не забыла, всё это может вновь вернуться, лишь бы не с прежней силой. Сегодня сформулировала то, чего долго понять не могла и что на выходе так просто. Все эти следствия неразделённого чувства всё время будут у меня в душе, важно только, чтобы они не возводились в слишком высокую степень. Когда это происходит, я ни себя, ни мира вокруг не узнаю, и легче от этого никому не становится. Хоть бы всё внутри у меня было ровно-ровно, больше ничего не нужно.

@темы: Я, Универское, Никодим

19:15 

Когда эти обломы-то кончатся?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
На немецком случайно узнала об усложнении госов, они теперь будут сильно смахивать на стандартный егэ по иностранному языку. Однако расстраиваться пока рано, это только через год, но надо вовремя браться за ум. На синтаксисе, слушая предложения, неожиданно открыла для себя рифму "пора была - парабола", долго сокрушалась, что её негде применить. Дождалась спецкурса и обломилась ещё раз: все те, кто неделю назад ратовал за сохранение занятия, вероломно свинтили на конференцию, Николай Александрович спросил нас, присутствующих, честно ли поступили отсутствующие, сам ответил на свой вопрос отрицательно и отменил спецкурс. Мама как всегда со своими разговорами, что она это предчувствовала и что зря мы прождали пару.
А вот когда мы вернулись домой, нас ожидало потрясение, по сравнению с которым всё мелочи. Легендарная девушка Ира и её мама, о которых менее года назад я тут упоминала, всё-таки приедут к нам в гости в конце марта. Всё, что я хочу сохранить, все мои любимые предметы и главным образом статуэтки, надо будет спрятать в архинадёжном месте, видимо, не в нашей квартире. Сидим в полном шоке и пока не знаем, что делать. К счастью, есть время сориентироваться в ситуации. Но, похоже, у меня в жизни опять наступила чёрная полоса.

@темы: Универское, Я

18:52 

Предпраздничное фрагментарное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мальчики поздравили нас с восьмым марта, подарили каждой розу и сладости. Только сегодня по-настоящему поняла, почему так любят цветы. Почувствовала, как здорово, когда дарят цветок, а потом здорово идти с ним по улице. Сегодня на просвете рекламщик с микрофоном, занудным голосом вещающий насчёт рекламной акции, сказал мне: "Девушка с розой, хорошего вам дня!" Здорово, ё моё.
Вообще день как день, но сформировавшееся в уме восьмистишье поразило меня изрядно:

Не по мне это время расчислено,
не в моём оно русле течёт.
Как зову я любимого мысленно,
Здесь не в счёт.

Но коль скоро в муку перемелется
Этот мир и его миражи,
Закружи меня, вьюга-метелица,
Закружи!

Что-то в нём есть, но пока не могу назвать его иначе, чем выкидыш. Размер-то, размер такой и с таким ритмом никогда ко мне не приходил и может опять никогда не прийти, а что с этим восьмистишьицем делать, не знаю.

Кстати, всех с наступающим праздником. Всего вам нежного, симпатичного и любящего, и да будут с вами Вера, Надежда и любовь.

@темы: Универское, Творчество

06:28 

Мой миг.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не помню точно, как звучит это выражение. Смысл такой: есть две жизни; одна - та, которую видят все, другая - та, которой живём мы. Я думала, что вчерашний день вследствие несостоявшегося для меня концерта будет целиком отдан той, внешней жизни. Но всё-таки один момент моей истинной жизни был у меня.
То, где и как мы увидимся, я могла предполагать.
Просто ты сказал, на какой лекции будешь присутствовать, а я неделю назад благодаря случайности вычислила, что это в той же аудитории, что и моя методика преподавания.) Поэтому я ничего не делала, слушала бабушкино чтение газеты и ждала. Встреча была короткой и тёплой. Ты был какой-то просветлённый, впрочем, допускаю, что это мои мысли тебя приукрасили. Потом, входя во вновь полюбившуюся мне 188-ую аудиторию, я говорила бабушке: "Я знала, что так будет!" Она проговорила: "Он с девушкой!" Мне показалось, что она имеет в виду, будто ты с кем-то встречаешься (впоследствии выяснилось, что она это не подразумевала. Я промолчала, так как это не моего ума дело. А дело моего ума - вот такие вот миги, а также все виртуальные встречи. А ты строй свою жизнь так, как ум и душа велят, и на меня не оглядывайся. Всегда этой позиции придерживалась и буду придерживаться, если мой характер координально не изменится. Так же я размышляла, слушая Николая Александровича. вспоминалась ещё Мандельштамовская строка "Не отвязать неприкреплённой лодки", не знаю в точности, к чему это. И вообще мысли мои были лёгкими - настолько, видимо, лёгкими, что я впервые за семестр задремала на этой паре.) А потом мы побывали во всех возможных пробках и были дома только к восьми, но это всё не так сильно меня огорчило, как могло бы огорчить.

@темы: Никодим, Универское, Я

06:40 

26.02.2013.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот с таким настроением, каким был вызван предыдущий пост, только и идти в универ! По дороге к автобусу наговорила маме кучу нелогичностей, от которых самой стало фигово, потом, уже в автобусе, действительно поиронизировала насчёт несостоявшегося концерта, что на маму не подействовало. На немецкий опоздали, так как на гостинке автобуса долго не было. Сто десятая аудитория с её мизерностью и выключающей мозг духотой, как всегда, подействовала на меня не лучшим образом. Хотела бы я поглядеть на того, кто назначил там две пары подряд. Потом мама привела меня к кафедре, прочитала мне, что есть ещё три спецкурса, по которым можно получить зачёт, мы сделали выборв пользу Гуськова, так как и тема интересная, и начинается спецкурс в половину пятого. Соблюдя все формальности, пошли обедать. После обеда узнала об отчислении Светы, проучившейся с нами семестр. И с самого начала дня что-то клокотало во мне, сильно раздражая. И вот наконец жизнь решила, что хватит с меня кнута, и приподнесла мне пряник в виде такой долгожданной и тем не менее такой неожиданной встречи…

Сколько мы говорили с тобой: минуту или две? Ну, явно не больше того. Мои мысли смешались, даже не сразу сообразила, что прежде всего нужно спросить у тебя.) Я поделилась информацией насчёт спецкурса, ты – что без особого желания идёшь на свою пару, впрочем, у меня то же самое. А через миг-другой мы опять разошлись по своим аудиториям, по своим жизням.

Я сижу на синтаксисе, прикидываю, что ты где-то недалеко, в этом же здании. Вспоминается одна из первых встреч в далёком две тысячи шестом и сказанные тобой слова «…мы узнаем страшную правду, что все планеты и звёзды просто нарисованы на картинке…». Пытаюсь вспомнить тему того разговора, но не могу. Подсчитываю, что с тех времён идёт уже седьмой год и ужасаюсь ходу времени. После синтаксиса встречаюсь с мамой, за чаем рассказываю, сколько до этой встречи тебя не видела. Она как-то грустно вздохнула и произнесла свою любимую фразу насчёткамаза с пряниками. Потом я много думала, много говорила с мамой, когда мысли одолели совсем. А потом был спецкурс. А потом я устала и думала только о том, скорее бы очутиться дома.
Вот такой он был, этот день, не предполагавший ничего значительного и ставший для меня памятным.

@темы: Никодим, Универское

07:39 

Универская реальность и немного меланхолии.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Две недели нового семестра прошли, и каких-либо серьёзных проблем не было. Расписание пока сносное, очень сильно никто не грузит. А вот со спецкурсами не просто швах, а швах в квадрате. Один спецкурс по фольклору, и так как до сих пор я дёргаюсь при воспоминании об этой дисциплине, то его даже не рассматривала как вариант. Оставалось два: Демкова с киевской литературой древней руси и Хворостьянова с герменевтикой стиха. Приходилось выбирать либо симпатичного препода, либо симпатичную тему.) Ирка пошла к Елене Викторовне, а я всё-таки решила идти к Наталье Сергеевне. Укрепилась я в своём выборе, узнав, что у Елены Викторовны для получения зачёта нужна ещё и письменная работа, а я слишком хорошо помню, как сдавала стиховедческий анализ. Но, как известно, радость полной не бывает. Спецкурс Демковой будет начинаться во вторник в 17.40, а до него у меня будет окно длиной в две пары. То есть, приезжаем к девяти утра, учимся три пары, сидим в универе ещё две, потом я иду на спецкурс. С апреля окно будет длиной в одну пару, так как добавится практическое занятие, но всё равно уезжать из дому в восьмом часу утра и приезжать к девяти вечера не всякому понравится. А спецкурс Елены Викторовны проходит в среду в то же время, и нет никаких окон, кроме того, перед ним всего одна пара. Может быть, если бы я это раньше знала, пренебрегла бы всем вышеописанным и сделала свой выбор в зависимости от дня недели и времени, чтоб не было окон. Ну, ладно, что есть, то есть. осталось только помянуть добрым словом две истекшие недели семестра, надо полагать, самые лучшие его недели, что я мысленно и делаю.
Позавчера поздравили наших мальчиков с 23 февраля. Они, мы, девчонки в количестве шести, моя мама и наша немка чуть-чуть посидели в столовке, попили чайку. Для этого мы раньше ушли с немецкого, а потом сразу побежали на следующую пару.

Вчера узнала, что две девчонки, в разное время бывшие моими одноклассницами, скоро станут мамами. Юля родит уже скоро, а Аня, от которой я всё узнала, в июле.
Я знала их весёлыми и влюбчивыми, большими выдумщицами, порой выдающими желаемое за действительное, вечно попадающими в истории и при печальном их исходе плачущими навзрыд. с Анькой мы одно время вместе дрова ломали, а через несколько лет сгибались пополам от смеха, вспоминая это. Юлька поступила в первый класс, когда ей ещё не было семи лет, потом только в ноябре исполнилось. Она была маленького роста, кисть руки у неё была тоже маленькая, голос тонкий и звонкий. У нас в классе было две Юли, и её называли не по фамилии, а "Юля маленькая". Конечно, она потом выросла, но голос ничуть не изменился. Я их не видела много лет и не могу представить, что вот они будут мамами. Умом понимаю, что они изменились, выросли морально, тем более, что учились далеко от дома, обе замужем. А всё-таки не получается представить себе их в качестве мам. Я за них рада, пусть у них всё будет нормально, пусть детишки будут зрячими, пусть не болеют. Так-то.)

@темы: Я, Универское

18:15 

18 февраля. События внешние и внутренние.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Начался день как-то лихо. Мы шли с бабушкой к автобусной остановке, и вдруг на узкой дорожке нам навстречу выехала снегоуборочная машина, разминуться с которой было крайне сложно. Пришлось потесниться, я очутилась по колено в громадной куче снега, бабушка уцепилась сзади за меня, пытаясь как-то устоять на узкой и ненадёжной поверхности. Машина еле-еле проехала, и мы выбрались на дорожку, однако пришлось вытряхивать снег из моей обуви, мы промигали автобус и долго ждали следующего. Однако потом всё пошло нормально, в универе ничего экстраординарного не было, только на последних минутах последней пары нас позабавили ниженаписанным текстом про блоги. А по дороге домой мы встретили Людмилу Николаевну. Она вела у меня физкультуру, когда я была в первом и втором классах. Много лет мы не виделись и очень обрадовались встрече. Жалко только, что не смогли подольше поговорить. Ей нужно было выходить на озерках.

* * *

Я недавно сотворила глупость: подсчитала, сколько месяцев не встречалась с ним в реале. Оказывается, со дня нашей последней встречи идёт уже десятый месяц. Я почти не чувствую этого, тяжести или боли в душе почти нет, так как полувстречами я не обделена всё это время, к тому же, я имею счастье говорить с ним не только об отвлечённых предметах, и это здорово мне помогает. Только вот сегодня что-то меня перемкнуло. Интуиция, в последние месяцы не обманывавшая меня, всё время говорила мне о случайной встрече. Я поверила ей, и всё время в университете ждала этого. Ходя по коридорам с закинутой на руку курткой, гуляя с бабушкой по двору, стоя у аудитории с Настей, всё ожидала, что вот через миг... ещё через миг... Но ничего не случилось, и потом я поняла, что так и должно быть. Я вспомнила, что судьба подкидывает приятные сюрпризы только тогда, когда их не ожидаешь и внутренне к ним не готов.
Думаю, завтра всё у меня будет нормально и я буду ходить по универу без сегодняшних мыслей.

@темы: Никодим, Сертолово, Универское

12:57 

Ожиданья оправдались, неожиданностей нет.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пришла на экзамен с вполне хорошим самочувствием. Правда, в силу ряда причин мы с мамой приехали в универ позже обычного, и я застала только часть переклички. На экзамене всё стандартно. Я сдавала второй после девочки, которую Бухаркин всё-таки отправил на пересдачу. Билет попался сносный, я отвечала, как могла, отвечала и на дополнительные вопросы, однако не всегда точно. Бухаркин сделал вывод, что я не прониклась ни первым, ни вторым вопросом билета (насчёт первого вопроса он зря). В купе с тройкой за анализ у меня вышла четвёрка за экзамен.
Всё, пятая сессия закрыта. Я считаю, что сделала всё, что нужно. Главное, что сдала немецкий и руслит на 5 и не загремела на допсу.
А теперь - другие книги, другая жизнь, другое государство, наконец. Сегодня в 17.40 отправляется поезд, на котором мы с бабушкой уедем в белорусский санаторий.
Желаю всем вам хороших событий в жизни и достойных поводов для записей в дневник.
До встречи.

@темы: Я, Универское

18:02 

Предфинальное.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Итак, завтра последний экзамен, риторика. Готовилась четыре дня, вроде обо всём имею представление. Я не очень нервничаю, тут гораздо больше ожидания, ожидания, что сессия закончится. И вот это ощущение делает меня немного апатичной, но всё-таки я могу совладать с ним. При самом благополучном исходе у меня должна выйти четвёрка. Выше я вряд ли получу из-за своей тройки по письменному тексту, ниже не хочу получать.
Надеюсь, у меня завтра будет время и возможность рассказать вам о моём последнем экзамене. Если же не получится, я всё расскажу, когда вернусь из Белоруссии. Ну, а о поездке всенепременно поведаю.

@темы: Универское

16:09 

Хотел Обмануть, Разоблачили.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня, придя на экзамен, я чувствовала себя лучше, но нервы мои опять играли против меня. Экзамен рисовался мне каким-то сверхсложным, так и представлялось, что мне ставят тройку,на которую я не соглашаюсь и иду на допсу, и что я вместо запланированных книг беру с собой на каникулы материалы по зарубежке. К счастью, этого не будет. Мне попался билет, который я посчитала несложным, но на его первой половине я здорово спотыкалась, на второй половине спотыканий было куда меньше. Преподаватель, кстати, адекватен вполне, не спросил у меня ничего лишнего. Короче, у меня четвёрка. Я ничуть не расстроилась. Узнав же об общей картине сдачи в моей группе, даже обрадовалась, что так счастливо выкрутилась. Так что мне опять повезло.

@темы: Универское

17:32 

Опять двадцать пять!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера и вчера всё было вполне сносно, готовилась к экзамену, не чувствуя ни страха, ни усталости. Сегодня то и другое опять ко мне вернулось. Ситуация осложняется тем, что у меня так и не получилось в течение семестра уделить время зарубежке, которую я завтра сдаю. Впрочем, так было и раньше, и такая ситуация далеко не у меня одной, мы более или менее нормально выходили из положения. Однако в требованиях преподавателя есть одна пугающая формулировка: мы должны владеть навыками анализа текста. Если я поняла это правильно, то всё должно пройти относительно неплохо, а если нет, то буду действовать по ситуации. Надеюсь., сойдёмся на делании выводов из романов, не детальный же анализ ему представлять. Ладно, поживём - увидим. Только бы ночь нормально прошла.

@темы: Универское

14:10 

5!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А я всё-таки ухитрилась сдать на отлично этот руслит! Всё дело в том, что благодаря активности на практических занятиях я опять могла отвечать только на один вопрос билета, всё как на литведе. Естесственно, отвечала я на вопрос, в котором была больше уверена, и, хотя я путалась и не сразу сообразила, как ответить на дополнительный вопрос, преподаватель всё-таки поставил 5.
А вообще опять я была не в лучшей форме, когда пришла на экзамен. У меня были две бессонные ночи: вчера проснулась, когда ещё трёх не было, сегодня куролесила чуть ли не с полуночи, но времени даром не теряла, занималась чтением. Однако всё отразилось на моём самочувствии. Хорошо ещё, что не было кисло-траурного выражения лица, как на немецком.

@темы: Универское

18:28 

Предэкзаменационный мрак, или "Я же знаю, что я знаю!"

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ничего не изменилось. Настроение не катит, лихорадочно читаю и запоминаю всё, что могу осилить. Всё мне знакомо: и тупая усталость, и куча непрочитанных произведений, которую буду стараться уменьшать до последнего, и волнение, которое не закончится, пока не возьму билет. Была бы достойная шпора в интернете, готовилась бы по ней (с умом, конечно). В последние дни ужасно не люблю просыпаться и осознавать, какой сегодня день, сколько не сделано и сколько ещё предстоит не сделать. Грустная хохма получилась. Страшно другое: я понизила себе планку и у меня нет в душе сил поднять её. Когда мы готовились к егэ по математике, учитель говорил: "Хотите сдать на 21 балл - готовьтесь на 42" или как-то так. Я старалась этого придерживаться. После немецкого что-то во мне сломалось, я думала, что после сдачи самого сложного для меня экзамена мне станет легче. Теперь самым сложным стал руслит, а боевого настроя у меня нет, и никакие разумные доводы не помогают. Что в таких ситуациях делать, не знаю. Ирка сказала, надо быть фаталистом. Притом, весьма и весьма справедлива теория, что по факту отметки не равны знаниям, по сути, важно то, что я из этого курса поняла и то, что не выветрится из головы после экзамена. Это единственное, чем могу себя подкрепить. Постараюсь достойно пройти это испытание экзаменом, а что мне ещё осталось?

@темы: Универское

13:31 

А ещё...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня трояк по письменному анализу риторического текста. Представьте картинку: только я оклемалась от своего сна, прочла в своей почте об этом трояке. И опять у меня мысли закружились совсем не в том направлении. Готовлюсь к руслиту, но опасаюсь какого-нибудь грандиозного завала. Может быть, обычный студенческий мандраж, может быть, следствие вчерашней беседы с Ириной. Она так отчаянно костерила Степанова, что я передать не могу. В её представлении, он чуть ли не полжизни питается исключительно студентами и страстно желает каждого послать на допсу или просто потерзать для порядку. Я в это не поверила, но что-то мне опять не по себе. Опять на меня навалилась какая-то невероятная усталость, одно у меня желание: чтобы сессия поскорее чем-нибудь закончилась. Нет, до пофигизма далеко, я слушаю лекции, запоминаю, делаю выводы, но чего-то важного во всём этом нет. До троек не буду доводить, а что там будет дальше, предсказывать не берусь. Ирка вчера расхвалила меня, что мол у меня будет четыре пятёрки, а если что-то пойдёт не так, то виноват будет преподаватель, а не я, а у меня такой громадный набор наилучших свойств и качеств, которого не заметит разве что окончательно погибший для жизни человек и т. д. и т. п. Не по себе мне от этих высказываний, и в моих промахах кроме меня никто никогда не виноват. Кто ж так замотал меня, а?

@темы: Универское, Я, Я в неадеквате

13:27 

А у меня таки пятёрочка!)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ух, сдала, причём на отлично. Самочувствие, правда, совсем не радовало. Мы вчера с бабушкой по недомыслию выпили несколько глотков забродившего капустного рассола, вчера ходили с головной болью, видимо, и сегодня страдали из-за этого. Кроме того, этот дурацкий бессознательный мандраж слишком сильно меня сегодня зацепил.
Долго ждали главную экзаменаторшу, потом она вместе с моей преподавательницей читала сделанный мною дома перевод, слушала мой пересказ текста и устную тему. Вывод: всё путём, но разговорный аспект сильно хромает, надо работать в этом направлении. Ладно, учту. А сейчас для меня главное - что о немецком можно пока не думать.

@темы: Универское

06:20 

Немееецкий!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну, сегодня пойду сдаватьнемецкий. Преподавательница мне во многом помогла, только бы не было неожиданностей. Опять голова противненько позванивает, а в уме одна мысль: скорей бы всё кончилось. Поругайте меня на всякий случай, а кто не любит ругаться, подержите кулаки за меня. Не забыть бы ничего.

@темы: Универское

светотьма

главная