• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я в неадеквате (список заголовков)
14:48 

Марк!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опять твержу в полубреду:
"Дорогой Веры не пойду!
Ich werde klug! Ich werde stark!
Но всё же… всё же… снится Марк.
(Ich werde klug! Ich werde stark!- Я буду умной! Я буду сильной!- нем.).

Впрочем, если мы - Вера и Марк, то моя сестра и Андрей наследники британской короны.
Третий с начала февраля приступ жесточайшей мимимизации, между приступами не успеваю толком оглядеться. И ещё вновь читаю "Обрыв", теперь уже со служебной целью, для диссера, вдруг действительно Вера является одним из прототипов Лизы, и Смирнов не совсем трындел на этот счёт.
Я трижды, семижды, восьмижды лох, ибо как ещё назвать человека, который вот уже скоро пять лет как колотится лбом в бетонную стену?!
И чего-чего не приходит мне на ум.
Колотите меня семеро, мечтательницу.

@темы: Никодим, Творчество, Я в неадеквате

18:47 

Кружим-кружим-кружим!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.

<

Вот так примерно, да, вот именно так меня колбасит с неделю. Что за время, как ноябрь, так скручивает в дугу. Закружило меня, так что неясно, что где, словно в метель. Что-то горячее и недоброе в этом кружении, ну, как минимум неумное. Я, быть может, дитя семилетнее в облике двадцатипятилетнего недофилолога. У меня, быть может, неточные представления о мире и людях, я, быть может, вполне достойна снисходительного отношения. Но вот когда эмоции захлёстывают, не желаешь упорно этого признавать.
Безмерно!
Люблю!
Можешь не верить, но...

@темы: Я в неадеквате, Никодим

20:46 

Продолжаем фиксировать улёт крыши.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Такого, кажется, ещё не было. Меня совершенно определённо несёт не в ту степь, а я этим счастлива, крыша всё дальше уезжает, а я смотрю ей вслед, смеюсь и прошу продолжать в том же духе. Я нахожусь в ощущении полёта, правда, не радостного полёта в поднебесье, а позорного полёта кубарем с холма. Я стояла на холме из множества умных мыслей и здравых суждений, глядела с его высоты на все мои обстоятельства, ещё в среду глядела, а тут споткнулась и лечу вниз, причём до конца полёта ещё далеко, синяки ещё считать и считать, а мне фиерически пофиг. Мне вчера было не по себе, а сегодня легко, я как-то нереально смотрю на свою историю, хотя и не жду ничего. Светло, тихо, и ощущение, что так и надо. Не исцеляйте меня никто…

@темы: Я в неадеквате

20:27 

Тихо шифером шурша…

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Игры с памятью не так безобидны, как может показаться на первый взгляд, особенно когда своей рукой уверенно сдвигаешь пласты воспоминаний - а под ними живой огонь, особенно когда передаёшь свои прежние ощущения собеседнику, полагаешь, что между тобой и ими два года всяких впечатлений и вдруг осмысляешь, что они не совсем прежние, а притворялись такими.
Что я чувствую? смятение.
Что я делаю? Руковожусь разумом.
Чего я хочу? всё-таки стать пламенем, а не светом.
Лиза, сестрица!
Только доля у меня другая будет, что бы я ни делала, и даже если меня тоже хватит только на один миг.

@темы: Я в неадеквате

19:26 

Зерно рефлексии.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
от_ворот поворот

затворила двери на семь навесных замков,
сотворила зверя из огненных языков,
говорила: верю, что ты завсегда таков,
только Вера моя не ключ от моих оков,
им самой природой положено три ключа,
если тетя Надежда приходит еще на чай
и одежду дарует со своего плеча,
потому на мне изумрудная епанча;

то проходившая годы сквозь эту дверь
даже не стучится в неё теперь.
не отрежешь раз, хоть семь раз отмерь,
и поэтому я тебе верю, а ты не верь,
не проси же меня у матери и отца,
не просиживай на краю моего крыльца,
и не пей дождевой воды с моего лица,
сотворён отрубленный палец не для кольца.

ни тебе, ни ему не открою своих дверей,
ни тому, кто приплыл через семь морей,
ни тому, кто шел чрез тридевять пустырей,
уходи, земля становится все сырей.
где же видано, чтоб впадала река в ручей?
где же слыхано, чтоб ничья и еще ничей
не в ничью отыграли ночь или сто ночей?
как забыли ладони тяжесть всех трех ключей,

так и ты на всех существующих языках
позабудешь как эту дверь о семи замках,
так и ту, кто стоит за нею двадцатый год,
от себя самой
защищая
вход.

Стефания Данилова

Немного неадеквата.

@темы: Я в неадеквате, Стихи (не мои)

13:08 

Мимими!)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Казалось бы, выяснение написания метрико-строфической схемы не должно было повлечь за собой все эти мысли и эмоции.

Долгое время ощущала себя как бы стоящей над всем этим миром, вот, мол, я - это я, а больше всем вам знать ничего не обязательно.
А теперь сердце залито какой-то беспричинной, размягчающей нежностью. В таком состоянии, думается, сочиняют насквозь лирические стихи в духе "Я хочу быть клёном у твоего окна" или "Вот бы стать светильником в комнате его".
А у меня не выйдет. Не знаю ведь, растёт ли у этого окна жизнерадостный клён с такими легко узнаваемыми листьями, или, может, там вечнозелёная ель с длинными ветками.
Ну вот, и без юга перемкнуло.

Читала его стихи, совсем как прежде.

@темы: Я в неадеквате, Никодим

19:09 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:46 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:25 

Где смысл, где логика?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
06:49 

Н!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера под Настины мимими думала о Никодиме, и вечером тоже думала, а всю ночь снился Н.А.Г.
Вот анекдот!
Закружило всё-таки, и вертится в уме прочитанное Н.А. стихотворение.

Он был с-д, она с-р.
Они друг друга свыше всяких мер
Любили.
Но был к-д его отец.
Но был с-с её отец.
Они сердца их под венец не допустили.

***

Он был с-д, она с-р.
И к ним жандармский офицер
Явился.
Он посадил его в тюрьму,
Он посадил её в тюрьму
И скрылся.

К. Чуковский

Скоро схлынет, может быть, даже сегодня.

@темы: Никодим, Сны, Стихи (не мои), Я в неадеквате

13:21 

Безысходность.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
13:31 

А ещё...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня трояк по письменному анализу риторического текста. Представьте картинку: только я оклемалась от своего сна, прочла в своей почте об этом трояке. И опять у меня мысли закружились совсем не в том направлении. Готовлюсь к руслиту, но опасаюсь какого-нибудь грандиозного завала. Может быть, обычный студенческий мандраж, может быть, следствие вчерашней беседы с Ириной. Она так отчаянно костерила Степанова, что я передать не могу. В её представлении, он чуть ли не полжизни питается исключительно студентами и страстно желает каждого послать на допсу или просто потерзать для порядку. Я в это не поверила, но что-то мне опять не по себе. Опять на меня навалилась какая-то невероятная усталость, одно у меня желание: чтобы сессия поскорее чем-нибудь закончилась. Нет, до пофигизма далеко, я слушаю лекции, запоминаю, делаю выводы, но чего-то важного во всём этом нет. До троек не буду доводить, а что там будет дальше, предсказывать не берусь. Ирка вчера расхвалила меня, что мол у меня будет четыре пятёрки, а если что-то пойдёт не так, то виноват будет преподаватель, а не я, а у меня такой громадный набор наилучших свойств и качеств, которого не заметит разве что окончательно погибший для жизни человек и т. д. и т. п. Не по себе мне от этих высказываний, и в моих промахах кроме меня никто никогда не виноват. Кто ж так замотал меня, а?

@темы: Универское, Я, Я в неадеквате

08:44 

Черезполосица мыслей.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера вот раскидывала мозгами, что теперь нет про меня ни одной песни. А сегодня мне приснилось, что Давид Самойлов написал стихи о тебе и обо мне, о наших отношениях и ещё о чём-то неуловимом, чему не могу дать определение и что во сне так верно понято, но опять забыто. Помню только три слова из того приснившегося стихотворения: Хорошо, Любить и Одному. Понадеялась на чудо, попыталась поискать в интернете. Чуда не случилось.
Странно, разве мало мне моих собственных стихов? Вроде нет. Но что-то опять внутри меня повернулось…
…И душа затосковала о стихах несотворённых,
О смешном и о великом, о хрустально-светлых звонах.

* * *

Великий строитель мира, кто ты ни есть, прошу тебя, снежного чуда, светлого счастья пошли мне! Чего-то важного мне не хватает. Ты лучше меня знаешь, чего, пошли мне это!
Через неделю «Пикник» будет петь в Петербурге мои любимые песни, а я этого не увижу. Почему-то при мысли об этом приходит воспоминание о разбитом бассейне, в котором я плавала и добывала себе радость. Великий строитель мира, сколько ещё заветных мечтаний я похороню?

* * *

Смутно мне, за мыслями об обновлении следуют сомнения и тяжёлый вопрос, от сколького ещё придётся отречься, сколько надо будет забыть. И ещё мне в последнее время стало казаться, что у меня книжный ум и книжные взгляды на людей. Да и что я могу сделать, если только книгами исцеляюсь и 80% знаний получаю от них? Как всё это размыкать, не знаю.

@темы: Я в неадеквате, Я, Творчество, Сны, Никодим

18:28 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:13 

Закидон

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мысли враскидку и всё влом. И эмоции через край плещут. Это, видимо, уже нервное, после трёх тяжёлых дней. И отчего-то нехорошо, хотя всё должно быть в порядке.
А может, действительно хорошо быть светляком? Просто ничего не ожидать, мало требовать от жизни и светить по мере сил? Ты как считаешь?
Эта мысль совсем недавно вызывалась радостью, а теперь у меня опять появилось желание метнуться на край света, и там практически ничего не помнить, даже родных, которые уж точно ни в чём не виноваты. И ладно, если бы это было следствием тяжёлой рефлексии, а то ведь возникло вдруг, без каких бы то ни было оснований. Наотрез отказываюсь себя понимать, так как чувствую, что не в состоянии. Не волнуйся, ты не имеешь к этому отношения. Все прежние и будущие мои закидоны - только мои, и больше никто за них не в ответе.
Я, впрочем, чувствовала, что когда-то у меня всё-таки поедет крыша. Только это гораздо больней, когда она едет, не согласуясь ни с чем. Пусто. Надо мыслить, а мыслить не хочу. жесть и лёд, уж лучше бы вьюга, там хоть движение есть.

@темы: Я в неадеквате

18:19 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

"Что мне делать с собой, князь мой, враг мой, моя боль, мой свет, если жизни нет"

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Все мои философствования, воспоминания и попытки анализировать не прошли даром. Ты теперь кажешься мне громадной пирамидальной скалой, которую не обойти и на которую не взобраться. Я иногда касаюсь этой скалы, но ведь камень не чувствует ничего и не даёт ничего, кроме холода. Мне бы развернуться на 180 градусов и лететь от скалы пулей, но по чьему-то роковому умыслу все мои дороги ведут к ней, и остаётся глядеть на неё и только на неё, так как больше ничего я не вижу.
Да, что-то есть в этом демоническое, но ведь ты не такой! Ты просто живёшь, просто радуешься и страдаешь, и ты просто не видишь меня. Когда мы встречаемся, становится легко, верю, что всё возможно, но вдали от тебя начинаю подозревать в тебе гамлетовскую рассчётливость, кажется, что ты тоже притворяешься... А тьма из каких-то глубин проникающим взглядом глядит на меня, и я почти уверена, что пойду ей навстречу.
Вот тогда-то ты наконец на меня поглядишь.

@темы: Никодим, Я в неадеквате

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Слишком высока степень отчаяния. Слишком.

URL
17:17 

Кидалово и паника

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот это да! Все ратовали за то, чтобы делить билеты по лексикологии и вместе их готовить, а тут почти никто не хочет объединяться! А мне нужно время, чтобы всё вспомнить и подобрать на всё примеры... Я реально боюсь не сдать. И почему-то стыдно, и хочется орать на всю квартиру и искромсать какую-нибудь тетрадку. Хорошо ещё, что сегодня узнала. И винить некого, и поделать нечего. Я всё это не прочту. И родных не хочу расстраивать, постараюсь перенести в одиночку, хотя, кажется, не смогу. Вот уже и слёзы на глаза навернулись. Если кто в Бога верит, помолитесь обо мне. не всё время же я, чёрт возьми, делала глупости.

@темы: Я в неадеквате, Универское

16:01 

О любви

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Объяснит ли мне кто-нибудь когда-нибудь, почему чувства вспыхивают именно тогда, когда это меньше всего нужно? Сейчас мне нужно все мои умственные усилия прилагать к лексикологии, к словарю терминов, а мне ничто и никто не идёт на ум, кроме одного-единственного человека! Снова укрепляюсь в убеждении, что любовь - стихия, такая же, как шторм, а то и хуже, так как её не спрогнозируешь. Сразу вспоминаю своего знакомого, уверявшего меня, что любовь можно оттеснить на второй план чтением или ещё каким-то занятием, что легко разорвать эмоциональные связи, что, в конечном счёте, можно приказать себе не любить и вообще вполне возможно управлять этим чувством. Да как же её оттеснишь на второй план, когда сквозь все мысли красной нитью проходит одна мысль об одном человеке? Как я разорву эмоциональные связи, если у меня никогда не хватит силы воли удалить из компьютера всё, что есть у меня на память о любимом и что хоть как-то облегчает мне ожидание встреч? нет, рационализм можно применить к чему угодно, но не к любви. Ладно, необходимо хотя бы до конца месяца попытаться быть рациональной, а там - пусть штормит.

@темы: Умствования, Я в неадеквате

светотьма

главная