Записи с темой: смех да и только (список заголовков)
08:32 

Стихожесть.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Предупреждаю: это собрание невероятных перлов как минимум вызывает приступ смеха, как максимум выносит мозг напрочь.

04.08.2013 в 20:04
Пишет Byron Gordon:

Это так прекрасно...
что лично я не выдержал, кажется, на третьем. А Котя, Морган и Дарленн долго ещё читали, обсуждали, гомерически ржали, размышляя, в какую копеечку может стоить вещество, на котором сидят авторы...

05.06.2013 в 18:04
Пишет ИМ-ХО:

Комментатор - JeanneD

читать дальше

URL записи



04.08.2013 в 20:46
Пишет ИМ-ХО:

Комментатор - JeanneD

Продолжаем радоваться талантам дивных мастеров слова и рифмы.

насладиться

URL записи

URL записи

@темы: Стихи (не мои), Дневниковости, смех да и только

07:09 

Филологическое.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
02.08.2013 в 16:14
Пишет _FOTINA:

ФИЛОЛОГИЧЕСКОЕ
***
Приехали студенты-филологи в деревню изучать диалекты. Видят: навстречу старушка идет.
– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать, сынки? У нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

***
Надпись на заборе:
Там за углом продаются решётки стальные.
Внизу кто-то приписал:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

читать дальше

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

06:40 

Хохмочки.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера мне всё-таки прислали задание по практике, так что мои творческие экзерсисы временно приостановлены. Помяну свои незаконные пару недель каникул несколькими анекдотами.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку
и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне
и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит
чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...
и грибы не трогал...


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься
и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока
не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается
оргазмом!


Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!


У меня сегодня день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...


Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют.
Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

17:12 

Взгляд в будущее.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Обычная московская квартира, 2018 год....

– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!

– А что за книжка?

– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».

– Так зачем покупать? У нас же есть.

– Да? А в каком файле?

– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!

– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!

– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.

– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только
текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.

– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!

– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.

– Бесплатно скачать книжку!?

– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.

– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги
навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?

– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?

– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.

– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.

– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я
куплю себе нормальную книжку.

– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами…

– О-кей. Скачал. Thanks.

– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было…

– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон “У Лизаньки” – мы
не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…

– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?

– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы ее читать…
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?

– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.

– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими
глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не
мешай, я читаю!

Три часа спустя.

– Уффф! Ну, все. Я прочитал!

– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!

– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?

– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких
остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.

Стас Козловский
ctac.livejournal.com/15484.html?page=3#comments

@темы: смех да и только

18:23 

Улётное.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
15.05.2013 в 22:10
Пишет Сурт:

Полковник Васин приехал на фронт, а Спаситель ходил по воде.
Полковник Васин собрал свой полк, а Спаситель — погибших людей.
«Мы ведем войну уже семьдесят лет, если ты мне откроешь секрет»
«По новым данным разведки никакого секрета здесь нет!»

С причала рыбачил апостол Андрей со своей молодою женой,
И Андрей доставал из воды пескарей и сказал им: «пойдем домой!».
И Андрей закричал: «Я покину причал, нас учили, что жизнь — это бой!»
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей, мы воевали сами с собой»

via d3


URL записи

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои), смех да и только

11:12 

Улёт, пролёт и вылет!)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Этот день мог стать для меня одним из лучших, но поскольку не стал, подкину-ка я себе позитива в качестве компенсации.

03.03.2013 в 04:03
Пишет Токо Аозаки:

Если бы экзамены принимали великие писатели:

1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!читать дальше

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

16:48 

Сие улётно.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Эту прелесть нам сегодня прочла Татьяна Всеволодовна в конце лекции по ИРЛЯ.
"Рцы ми, чадо: блог ведешь с благословения отца духовного (аще иерей?-
с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведешь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими
священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных,
страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми,
чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым
"олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?"

@темы: смех да и только

17:54 

Про фанфики.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
13.01.2013 в 04:01
Пишет Сатори Ивадзику:

Напишите фанфик по "Анчару"
Огромное удовольствие получила, прочтя! И от души повеселилась.
А особенно рекомендую эту забавную во всех отношениях историю тем, кто хоть раз задавался вопросом: «Что же у этих фикрайтеров в головах творится?» ;)

20.01.2011 в 19:42
Пишет Ellaahn:
Это гениально!!!!
Фанфикшн в 11-ом "Б"
Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно! читать дальше
URL записи

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

17:05 

А всё из-за того, что забыли нажать пробел!)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
10.11.2012 в 14:18
Пишет Сатори Ивадзику:

Не держащая зла голова )
:lol:
И... свеженькое с куклопродажного форума. На сей раз, речь о продаже виниловой куклы, тело которой — тряпичное, а голова: цитирую, одним словом :buh: )))

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

16:00 

Позитив прошлого воскресенья.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот это мне в прошлое воскресенье прочла в контакте сестра. У неё и у меня чуть истерика не случилась.)

31.01.2012 в 19:48
Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

17:54 

да, давно так смешно не было.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Распорядок дня...--------------------------------------------------------------------------------


7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 - открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 - открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 - поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 - опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 - попытались согнать с компа играющих.

9:40 - попытались согнать с компа играющих.

9:50 - попытались согнать с компа играющих.

10:00 - попытались согнать с компа играющих.

10:10 - попытались согнать с компа играющих.

10:20 - попытались согнать с компа играющих.

10:30 - попытались согнать с компа играющих.

10:40 - согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 - наорали на играющих, сели работать.

11:00 - вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 - проголодались, пошли в буфет.

11:32 - вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 - пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 - объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 - стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 - написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 - продолжили отладживать написанные две строки.

15:03 - написали еще 120 строк.

15:22 - отладили их.

15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели работать.

15:50 - завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 - проголодались, пошли обедать.

17:00 - убили играющих, сели программки писать.

17:08 - поняли, что голова не варит.

17:10 - поняли, что голова совсем не варит.

17:14 - поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 - посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 - собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 - пошли домой.

18:05 - в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 - пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 - фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 - свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 - с юзерами початились, побазарили.

3:56 - на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

@темы: смех да и только

14:43 

Вспомним родной вуз с хохмами.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Краткий студенческий словарь
(или толковый словарь студента)

Академия – зазнавшийся институт.

Белеет парус одинокий – лектор в аудитории.

Двоечник – без вины виноватый.

Девиз студентов: Так будем же вечно молоды!

Декан – Иван Грозный.

Диплом – венец всей мудрости земной.

Дорога из института – светлый путь.

Жизнь в общежитии – как закалялась сталь.

Зачетка – библия студента.

Звонок на семинар – что делать?

Зелень – студент I курса.

Знания – сила, вызывающая деформацию мозгов.

Конспект студента – записки сумасшедшего.

Курсовое собрание – Сорочинская ярмарка.

Много будешь знать – скоро состаришься!

Мужик в атаке – преподаватель во время опроса.

Мы тоже были молодыми – студент V курса.

Ответ у доски – репортаж с петлей на шее.

Отличники – люди с чистой совестью.

Передать шпаргалку – подвиг разведчика.

Перерыв – луч света в темном царстве.

Пересдача экзамена – место встречи изменить нельзя.

Песня – ответ студента на экзамене («эту песню не задушишь, не убьешь»).

Пещера – комната в общежитии.

Повар на кухне – кому на Руси жить хорошо.

Подготовка к экзаменам – дни и ночи.

Подлиза – студент на экзамене.

Подсказка – передача мыслей на расстоянии.

Поездка домой – свет далекой звезды.

Поза мыслителя – поза, в которой студенты списывают со шпаргалки.

Правило трех «З» – знал, знал, забыл.

Провал на экзамене – временная посадка.

Профессор и студент – волк и ягненок.

Саван – белый медицинский халат.

Сдача экзамена - явка с повинной.

Семинар – ураган.

Сессия – стихийное бедствие, отличающееся завидной постоянностью.

Стерильный студент – студент не готовый к занятию.

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.

Студент без шпаргалки – всадник без головы.

Студент на контрольной – премудрый пескарь.

Студент не подсказывающий – собака на сене.

Студент подсказывающий – свои люди сочтемся.

Студент после сессии – живой труп.

Студент у доски – в далеком плавании.

Студенты в столовой – истребители.

Уход с лекции – побег с каторги.

Учение – хождение по мукам.

Фантомас разбушевался – преподаватель на экзамене.

«ХОР» – хотел обмануть, раскрыли.

Шпаргалка – малогабаритный конспект учебника и лекций.

Шпора – друг всадника и студента.

А более подробный студенческий словарь тут.

@темы: смех да и только

14:02 

Как же тянет после экзаменов на фигню.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
11.05.2012 в 11:17
Пишет Rotstein:

Рус. яз.

и еще

Розжиг костров,
Выгул собак,
Отлов рыбы и отсрел дичи,
Выпас и выгон скота, а также
Выполз змей ,
Выпорос свиней,
Выжереб коней и выкобыл лошадей,
Вымет икры,
Вылуп птиц из яиц,
Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек , обдир ягод,
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
Мыслишь верно,
Выпуг тетерева,
Выдох вдоха,
Вынос тела,
Вы нас за нос – мы вас по уху,
Выхлоп газов,
Выкидыш мусора,
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали,
Выплыв, сели,
Выпендр фраеров,
Выстрел Аврор,
Выклянч денег,
Вымуштр солдат,
Вытрус половиков,
Выпал из окна,
Выпор детей,
Выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз,
Вычих насморка,
Вытреп и разбрех государственных тайн,
Выкус накоси и накось выкуси,
Окот, отёл и атас,
А главное,
Загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл ,
И распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
В связи с отказом их
От высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А также
В связи с полным вымером.

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

20:28 

Ну, не могу не вывесить. Все мои прежние посты на тему школьных косяков бледнеют.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
05:46 

И ещё раз об отжигающих школьниках.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
10.06.2012 в 21:06
Пишет _FOTINA:

ШЕДЕВРЫ ИСТОРИЧЕСКИХ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ
Свеженький "улов" с ЕГЭ по истории

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста».
«Из-за опричнины повысился рост смерти».
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли».
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила».
«Императрица меняла фаворитов как колготки».
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия».
читать дальше

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

13:37 

Торжество бюрократии

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мышиный вопрос

ВОПРОС : Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа : Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу;
хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному
распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного
мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги

@темы: смех да и только

08:45 

"Иные владеют библиотекой так же, как евнух гаремом" (с)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
29.08.2010 в 15:02
Пишет _FOTINA:

О ПОЛЬЗЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ СОСЕДЕЙ
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии, одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей... соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

(бродит по Сети)

URL записи

@темы: смех да и только, Дневниковости

07:00 

Чтобы сегодня везло

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Эту прелесть мне сестра прочла несколько лет назад. Сегодня я вспомнила о ней, погуглила, вышла на дневники. Вот вывешиваю на счастье.

18.09.2011 в 23:37
Пишет Вечная_призрачная_встречная:

Неземная красота!
-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
-
Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз
от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
-
Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
-
Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я

URL записи

@темы: смех да и только, Дневниковости

06:36 

Да когда ж эти школьники "радовать" перестанут?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
27.04.2012 в 12:56
Пишет крыса-клархен:

Школьники об искусстве
Одно из заданий всероссийской олимпиады по искусству - атрибутировать известное полотно и написать эссе.
Итак, сочинения 11-классников, участвовавших в российской олимпиаде по искусству.



О. Кипренский. Портрет А. С. Пушкина.

К сожалению, не знаю имя автора картины. Изображен великий русский поэт Пушкин. Пушкин очень любил писать стихи. Он сочинял их просто и легко. Одно из его известных стихов "Я помню чудное мгновенье" он сочинил после того, как прогулялся. В тот день была очень красивая, теплая и солнечная погода.

Пушкин учился в институте и все преподаватели удивлялись его таланту. Жил он со своей мамой. Ему и маме было очень трудно, так как денег у них не было... Всю свою жизнь Пушкин посвятил стихам, не оставляя времени на личную жизнь. Жены и детей у него не было. В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, сочинял стихи. С самого утра и до глубокой ночи он рифмовал слова. В детстве когда он еще учился в школе, он ходил на занятия и при этом успевал писать стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который ни пьет, ни курит, а пишет стихи и учится

читать дальше

URL записи

Я мало знаю о картинах, но и моих знаний хватает, чтобы очуметь от высказываний этих, так сказать, олимпиадников.

@темы: смех да и только, Дневниковости

09:28 

А-а-а, упасть и не встать!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
10.09.2011 в 00:04
Пишет BooZeLo:

Истоки сего утеряны, увы.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

светотьма

главная