• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смех да и только (список заголовков)
09:49 

Просто о сложном

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Одну вы отдали соседу

КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и снабжает вас молоком

ФАШИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и продаёт вам некоторое количество молока

НАЦИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, а вас расстреливает

БЮРОКРАТИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, убивает одну, доит другую, а молоко выбрасывает

ЛИБЕРТАРИАНСТВО
У вас есть две коровы. Они пасутся и доятся сами по себе

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, покупаете быка. Ваше стадо увеличивается. Ваше благосостояние растёт. Вы продаёте его и выходите на пенсию

СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Одну вы продаёте. Оставшуюся заставляете давать молоко за четырёх коров. Затем нанимаете консультанта для того, чтобы он растолковал
вам, почему корова сдохла

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА

У вас есть две коровы. Вы режете их на мелкие кусочки

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы организуете забастовку, блокируете дороги, требуя третью

ГРУЗИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас были две коровы. Одну из них пришлось зарезать по поводу 110-летия соседа. Вторую наутро пришлось обменять на бочку вина, чтобы гости не мучились
от жажды

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы перепроектируете их так, чтобы они были по величине равны одной десятой нормальной коровы. Это даёт вам возможность получать в
двадцать раз больше молока. Затем вы создаёте талантливую мультипликацию коровы, называете её "Коровкимон" и развиваете мировой рынок
КОРПОРАЦИЯ ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
У вас две коровы. Из молока одной из них вы делаете кобийский сыр, отправляете в Москву на рынок, зарабатываете хорошие деньги. Молоком второй коровы оплачиваете
взятки.

КОРПОРАЦИЯ ПО-АРМЯНСКИ
У вас две коровы. Путём анализа митохондриальной ДНК вы устанавливаете, что эти коровы - прямые потомки коров с Ноева ковчега. Одной корове с помощью ЮНЕСКО
присваиваете звание самой знаменитой коровы мира. Вторую корову доите, делаете мацун и продаёте самым знаменитым армянам планеты.

ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы делаете инженерную рекострукцию коров. Теперь они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят

КОРПОРАЦИЯ ПО-ХАСИДСКИ
У вас есть две красные коровы. Поскольку вы не уверены возможно ли сжигание красных коров и получения "мэй хатат" до прихода Машиаха, вы решаете коров
не продавать.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы не знаете, где они находятся и решаете сходить пообедать

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы пересчитываете их и обнаруживаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и обнаруживате, что у вас 42 коровы. При следующем
пересчёте обнаруживается, что на самом деле коровы две. Вы прекращаете считать и открываете следующую бутылку водки

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть 5 000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы получаете ренту с владельцев за сохранение стада

КОРПОРАЦИЯ ПО-АБХАЗСКИ
У вас были две коровы. Вы их продали, передали деньги Лаврову, который организовал на них дипломатическое признание государства Вануату

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. У вас их доит 300 человек. Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокий уровень бычьей производительности. Вы арестовываете
корреспондента, сообщившего о том, каково состоянии дел в действительности

КОРПОРАЦИЯ ХАМАС
У вас были две коровы. Вы их продали и приобрели стальные трубы для изготовления "кассамов". Вам прислали двух новых коров из Европы. Вы продали коров
в Египет и приобрели взрывчатку для изготовления "кассамов". Вас пожалели и прислали из Турции двух новых коров. Вы их продали и ...

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Обе больны на голову

ЮЖНО-АФРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Чёрная и белая

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Все думают, что у Вас есть много коров. Вы доказываете им, что у Вас нет ни одной коровы, однако никто вам не верит, в итоге они бомбят вас, и вторгаются
в вашу страну. У вас попрежнему нет никаких коров, но теперь вы по крайней мере часть Демократии...

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас ощущение того, что дела идут прекрасно. Вы закрываете офис и идёте отпраздновать это событие несколькими кружками пива.

@темы: смех да и только

20:18 

"добрые" сказки

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
«Мой ребенок сейчас в таком возрасте, когда детям читают книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я
и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами
от зависти. Возьмем, например, «Краденое солнце»:
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают.
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся
стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание — не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь — и человека
пополам!..
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
«Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?»
Шальные собаки, если кто не понял, — это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но
как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

«Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки.
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе
ноги нах?.. У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше — страшнее: И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки.
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки
другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить?
Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? Он опять побежит по дорожке»,
надо полагать, до следующего трамвайчика...
Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя
и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить — перитонит и абзац!

«Бармалей». Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!».
Жанне д'Арк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти и стопы обычно обгорают
до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Как правило, сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит — любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалипсическая картина творится у дверей его дома:
А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные»...
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки,
волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: «Ежики смеются».
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение «Обжора»:
Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер.
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один фрагмент из стихотворения
«Телефон», жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
И что получилось? У меня то же самое...

«Тараканище»... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма «Звездный десант». И в первых же строках мы встречаем — угадайте кого?
Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке...
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять,
как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие законченное: «Скушали». То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные
волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне
психиатры ответят: это что за редкое расстройство — от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится?
Ведь и Бедный крокодил
Жабу проглотил.
(Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ
НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса — на животное размером с котенка... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить
некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись
будет на могильном камне: «Раздавлен дрожащей слоновьей жопой»... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой
и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала.
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения
«Топтыгин и Лиса». Мы даже можем отчасти узнать, кто послужил донором преступному доктору:
Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
«Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу... »
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает.
Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение
хором кричит: «Мочить козла!!!». Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь, поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен
воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

19:58 

А теперь жгут школьные учителя!)))

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А это пёрлы школьных учителей (среди них затесался один перл вузовского препода)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

13:19 

ПРАЗДНУЕМ ВСЕМ МИРОМ!))) (НЕИЗВЕСТНЫЕ ИЮЛЬСКИЕ ПРАЗДНИКИ)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
ИЮЛЬ
1 июля - День российского бизнесмена
2 июля - День русалки
3 июля - День мужской слабости
4 июля - День бабушки
5 июля - День дедушки
6 июля - Неслучившийся праздник
7 июля - День рождения автора
8 июля - День долгов
9 июля - День новостей
10 июля - День Десяти заповедей
11 июля - Народный день
12 июля - Полигамный день
13 июля - День сукиного сына
14 июля - День отваги
15 июля - День петуха и кукушки
16 июля - День книги
17 июля - День учащегося
18 июля - День счастливого человека
19 июля - Всероссийский праздник добра
20 июля - Двуликий день
21 июля - День веселой вдовы
22 июля - День толстяка и толстушки
23 июля - День граненого стакана
24 июля - День старческих радостей
25 июля - День супружеских измен
26 июля - Мистический день
27 июля - День хозяев жизни
28 июля - Закулисный день
29 июля - День чиновника
30 июля - Международный день психолога
31 июля - День воздержания от осуждения близких

PS. вОТ КОМУ-ТО ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, СОЧИНЯЕТ ВСЯКИЕ "ДНИ"!

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

17:58 

МЫЛЬНАЯ ЭПОПЕЯ

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое
мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

15:53 

Альтернативная история государства российского в тезисах)))

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
12.04.2011 в 09:35
Пишет Вук Задунайский:

Немного утренней перловки - для позитива
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - популярный ныне "Капитан Очевидность" в удивлении...

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

читать дальше

:crzgirls:

Спасибо Сенси за наводку

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

19:17 

Эталоны бреда

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
22.06.2011 в 07:40
Пишет Ribbons Allmark:

Плакал...
22.06.2011 в 04:21
Пишет ИМ-ХО:

Комментатор - D-r Zlo.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Дневниковости, смех да и только

14:02 

Преподы жгут!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Замечательная подборка перлов преподавателей филфака (не СПБГУ).

Е.Н. Сидоренко:-Оставшееся пространство делим на одну колонку.

-А она вообще на пары ходит?
- С переменным успехом.
- Тогда попросите ее переменить успех на морфологию.

- Чтобы текст звучал более лучше, слова надо произносить более громче.

А.В. Петров: Костя, ну когда же вы выберетесь из этого морфонологического тупика?

- Татьяна, идите домой, а то и я болен, и вы больная.

- Мутацию легче всего проследить на примере: вот слово «конюх» и производящее к нему –«корова».

Л.В. Валеева: Обе эти три гипотезы…

Л.В. Валеева: Как вы переведете фразу «Где тяжя родить сятую кончати»?
Яна: «Кому тяжело родить, того убьют».
Валеева: Почти… «Возникшую ссору надо сразу разрешать».

Зарубежка:- Необходимый атрибут романтического героя –грива волос. И кочует эта грива из произведения в произведение.

- Мотив двойничества: герой приходит расстроенный, садится под куст бузины – и раздваивается.

В.П. Казарин: В этом стихотворении Пушкин изображает уже не реальность, а действительность.

Л.А. Орехова: Как думаете, мог так сказать Тургенев?
Таня: Мог.
Орехова: А мог и не мог.

- Никитин и Кольцов оба из Воронежа. Значит, первым их сходством будет то, что они родились из одного места.

- Развратником выступает обязательно нигилист из медиков. Вот он-то как раз, конечно, и делает детей.

Силин: По преданию, Францию могла спасти только девственница. И начались поиски девственницы… Искали её очень долго по всей Франции, и уже почти отчаялись...


-…он сидел в тюрьме,а когда его оттуда выписали…

- Это место повторяется в романе дважды раз.

- Это где мощи святого Луки покоятся – за Сильпо.

- Я вчера открыл книгу и забыл вам об этом рассказать.
- Если мы сравним, то окажется, что Ремизов – это не Бунин ине Куприн, а кто-то третий.

Ю.В. Дорофеев: Мы недавно с вами только что говорили…

- Теория сотворения Земли с помощью взрыва похожа на то, как если бы в типографии террористы заложили динамит и вследствие этого взрыва появился бы прекрасный
толковый словарь.

Девочки на последней парте разговаривают не по теме во время разбора текста на ИРЛЯ. Угроза преподавателя: «Да чтоб вам этот текст на модулепопался!»


Преподаватель: Сколько у нас времени до конца пары осталось?
Все: Чуть-чуть.
Преподаватель:Чуть-чуть мне как раз хватит.

- Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте. Но если ивы все же меня потрогаете…

- Если у Толстого человек такой, то у Достоевского человек итакой и другой.

- Лисица из басни Крылова использовала некоторые секреты коммуникации. Этими же секретами пользуются цыгане. Поэтому не вступайте на улицах в диалог с
цыганами и с лисицами.

-Герой разочаровался в жизни, как вдруг, к счастью,начинается холера.

- Эта повесть содержит какой-то ответ на некий вопрос Горького.

- Помните, как в «Войне и мире» -Наполеон посылает всражение войска, а Кутузов стоит и никого никуда не посылает.

Студент: Это, наверное, следствие...
Преподаватель: Нет,это даже круче, чем следствие: это причинно-следственная связь!

- я постоянно использую эту фразу в качестве примера. Её очень любил академик Виноградов. Как видите, у нас с Виноградовым много общего!

- Литературоведение, как и любая наука... любая наука в Европе... Не знаю, как там в Индии или Китае, меня это не интересует. Даже не знаю, почему меня
это не интересует.

- Сейчас я буду свои любимые примеры приводить. Наверняка они неправильные, но, как любой литературовед, я считаю, что они правильные!

- В 1800-м году произошло событие, которое вы, к сожалению,не помните.

- В 20-м веке человек жил. Надеюсь, в 21-м веке эта традиция не прервется.

- Проститутка, во время исполнения своих служебных обязанностей, думает...

- (совет преподавателя – как писать модуль) Выдумывайте,только близко к истине!

-Реферат, написанный лошадиным почерком с интервалом в страницу, не идёт.

- К сожалению, у всех у нас есть близкие люди…

- Мне больше всего нравится, что когда вы быстро пишете, вы молчите и стонете.

-Все эти события можно трактовать как привидевшиеся герою, ведь автор намеренно замечает, что герой немного выпил – 4 бутылки вина...а вечером еще 2 бутылки...


Роман Валентинович: Запишите, это очень важно. Тем более, вынигде этого не найдете, потому что я это сам придумал.

Ю.В. Дорофеев: Студенты редуцировались с пары.

- У Гоголя в «Носу»… или в «Носе»?!?

- И что он делает?Он умирает в 24 году, а в 21 вступает в Коммунистическую партию.

- (о развлеченияхСеребряного века): Вино пить, водкой запивать и пивом закусывать…

М.А. Новикова: В апреле начнется тихая истерия, а в мае выуже не люди, а пункты стеклотары – на каждом углу кто-то что-то сдает.

Укр. лит.: У них було троє доньок: одна заміжня, одна освідчена і третій – Ярослав.

Е.Н. Сидоренко: Лингвисты ушли в какие-то словоблудные дискуссии.

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

22:27 

В. И. Матвеенко посвящается)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

@темы: Стихи (не мои), смех да и только

15:24 

Анекдотик)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
- Вы поставили меня в филологический тупик своими варварскими идиомами!
- Чо?
- Примерно это я имела ввиду.

@темы: смех да и только

13:40 

Отмазки для сессии (с переводом)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М.... (предлагаю забить на этот вопрос)

@темы: смех да и только

19:32 

вот так филологи выясняют отношения

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче... Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься
нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями...
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя видимо производящая база съехала...Еще раз образуешься здесь,точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

@темы: смех да и только

15:21 

Любите друг друга, а не то...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Недалеко и до катастрофы

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы,
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё моё!

@темы: Стихи (не мои), смех да и только

18:25 

Мир детскими глазами

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мой однокурсник Андрей часто радует любопытными записями на стене в контакте. Вот одна из них. Грех не вывесить примеры определений, данных детьми таким знакомым явлениям нашей жизни.)))

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будеттолстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать еепо проходу. А это
не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны,компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найтирозетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое уменя завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра мужбудет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлебзасохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие ониинтеллигентные
люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее несводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо,влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решилапогадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малинаподевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошополучается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье иухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот…Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он былкрасивый и хороший, а
после того, как ты на нем женился, стал ругучим итолстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того,как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и безлишних слов начинает
стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть надиете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость -я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовинурад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый
год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: онисочиняют какие-нибудь
стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет,если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама торугает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякиезахватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штуксразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, иначинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

12:08 

Хохма

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кто-то отжёг в контакте, чем очень порадовал.

Гложит меня печалько
какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага языка.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои), смех да и только

светотьма

главная