• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: найдено в контакте (список заголовков)
18:55 

Впечатлило.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ночь будет длинной - не прячься и не беги: к тебе, предо мной повинным, пришла собирать долги за полные фальши речи, за ночи мои без сна.
Чтоб было тебе - не легче, расплатишься ты сполна и где бы ни был с другими, тебе не забыть меня - едва моё вспомнишь имя, захлопнется западня, и воздух вдруг станет горек - как сможешь таким дышать?
Со вкусом полыни горе накроет тебя, как шарф, со вкусом полыни пища тебе обожжет гортань.
Кого ты теперь отыщешь, раз я для тебя - не та?
Мой образ змеёй гремучей отравит ночной покой - ты сам же себя измучишь, раз мы с тобой далеко. Тоска с каждым днем болезнью тебя изгрызет сильней.
Огонь и вода, железо не будут помехой мне.
Тебе не найти спасенья, обиды не отплатив - я злобным своим весельем испорчу тебе пути: блуждать тебе в одиночку, желая найти меня, и самой холодной ночью сгорая как от огня, шептать моё имя глухо, до боли ладони сжав.
Страдать тебе телом, духом, пока моя боль свежа.
Приди же ко мне, покорный, склонись к моему плечу.

У слов моих горьки корни -
Пусть будет, как я хочу.
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

17:25 

И всё-таки...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как бы верные подобрать слова да составить заговор,
каким колдовством тебя заколдовать,
каким одурманить запахом?
Волны с волнами шепчутся, перешёптываются -
скажут ли мне, какую траву связать ниткой шёлковой,
с соком смолистым чтоб да с корнями прочными?
что забурлит в котле моём
самой белой ночью?
Сосны скрипят макушками, над головой качаясь.
Сосны качаются.
Я
по тебе
скучаю.
Где-то ты бродишь сейчас, какими дорогами-тропками?
Дай хоть ладонью ветра - будто случайно - тебя потрогаю,
волосы переерошу, в глаза поцелую да стаю дымкою,
кукушкой в ночи прокукую,
в тумане скользну невидимкою.
Обернёшься - а нет никого, почудилось, померещилось,
только на глади неба рассветная бьётся трещина.
Плечами пожмёшь, наверное, да забудешь заново...
Как бы такие слова подобрать, чтобы влёт, чтоб замертво,
чтобы волной плеснуло в лицо да ветром дунуло?..
Как сделать так,
что я тебя
никогда
не придумывала?

(Tiuntaier)
Источник.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

18:21 

О любви и вере в случай.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы выпьем за все, чего между нами нет,
обыкновенной, водопроводной воды.
Мне нужно в тебе хитрее оставить след,
не оставляя при этом свои следы.
А ещё мне нужно, так нужно преуспевать,
опережая сверстников по уму.
Но тебе не важно, какие во мне слова*:
мы схожи с тобой в любви к тебе самому.

Я стою, как Александрийский столп соляной.
Это я прислоняюсь к твоей спине стеной.
Это я - главный приз в лотерее случайных встреч,
это ты не умеешь выигрывать и беречь.
А вот я не умею проигрывать, как ни бейся
над гордыней моей и упрямостью южных львов.
Я сказала тебе, что возьму тебя в поднебесье.
Жизнь научит любви. Не научит жизни любовь.
Кукушку дневную перекукует ночная.
Я не знаю, зачем я всё это начинаю:
наш диалог, как разорванный нарратив,
ради смеха тебя напомнивших совратив.

А выпьем за все, что будет. И будь что будет.
И - будь: сероглазая ночь, мир-как-текст, январь...
Я бы имела права на мечту о бунте,
но из меня дрожащая вышла тварь.
Всё моё к тебе - как застывший в полёте камень.
Он долетит. Но прежде умрёт Давид.
Подниму два пустых бокала двумя руками,
чокаясь сразу в двух смыслах за нас двоих.
За твое здравие и за мой упокой.
Буду пить, пока не закончится водопад.

Мне нужно оставить след. И причем такой,
чтобы ты подумал, что сам на него напал.

(Стефания Данилова)
Источник

Меня опять кружит, жестоко, немилосердно, меньше истерики, чем в феврале и марте, зато как-то весомее, что ли. Всё ещё колбасит от того, что мне 26, и какой-то вместе с тем парадоксальный эмоциональный взлёт. Чего-то жду, на что-то рассчитываю, во что-то свято верю, наверное, в случай, а чего жду и на что рассчитываю - не могу дать вразумительного ответа, извини. В этот вторник я прочитала "Письмо незнакомки" Цвейга, прочитала по-русски и по-немецки, впечатлилась. Вот женщина, поставившая в центр своего существования любовь к тому, который её не замечал, а она знала все его привычки, изучила его галстуки и костюмы, знала всех знакомых, ревновала к приводимым им домой женщинам, растила рождённого от него ребёнка, продавая себя ради его благополучия, а завершилось всё смертью ребёнка и её собственной смертью. Ни лица, ни имени, ни достижений, ничего. Да, прекрасное чувство, но в сущности такая пустая жизнь. В какой-то миг мне показалось, что я могла бы так любить, будь я зрячей, ходила бы вечно неподалёку, различала бы настроение по цвету надетой куртки, что-то там ещё такое же немыслимое делала, но потом поняла, что не такой у меня всё же характер, вот, защитила диплом, не стало умственной пищи - и я чуть с катушек от скуки не слетела, а определился вчера потенциальный научрук - мне легче стало. Так что прямая дорога через лес всем тем, кто упрекал меня когда-то в зацикленности и отсутствии иных интересов, кроме твоей персоны, туда же всем тем, кто упрекнёт впоследствии. Слова закончились, а эмоции ещё нет, точно так же, как в то воскресенье, сорок девять недель назад, когда в восемь вечера сидела перед компом и почти не могла сформулировать ни одной сколько-нибудь вразумительной мысли. Просто опять какие-то невнятные эмоции клокочут, ищут выход, с каждым вот таким приступом всё настойчивее ищут, а я сама не знаю, где этот самый выход. Может, его величество Случай надоумит на что-нибудь?

@темы: Стихи (не мои), Никодим, Найдено в контакте

14:27 

Настроение дня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Филолог во мне хохочет по-дебильному. Для серьёзно верящих в инопланетянский заговор и не любящих мат закрываю.
читать дальше

Источник

P.s. Рому Ветрина таки отыскали.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

13:51 

Фиерично и без мата.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда
я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются
со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая,
нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали!
Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они
тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью
пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных
излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан
к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько,
когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая
жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

16:41 

Словарь школьной жизни.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

06:40 

Хохмочки.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера мне всё-таки прислали задание по практике, так что мои творческие экзерсисы временно приостановлены. Помяну свои незаконные пару недель каникул несколькими анекдотами.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку
и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне
и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит
чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...
и грибы не трогал...


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься
и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока
не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается
оргазмом!


Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!


У меня сегодня день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...


Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют.
Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

15:21 

Не смогла пройти мимо)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр. я был в туалете

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

21:03 

Улёт и вынос мозга!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Читательские запросы.
Самые - самые необыкновенные запросы читателей в библиотеке!
И смешно, и плакать хочется от таких перлов...

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

22:31 

Заставляет задуматься...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало
ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как
хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либефройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над
животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин,
ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"."

@темы: Найдено в контакте

20:18 

"добрые" сказки

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
«Мой ребенок сейчас в таком возрасте, когда детям читают книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я
и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами
от зависти. Возьмем, например, «Краденое солнце»:
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают.
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся
стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание — не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь — и человека
пополам!..
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
«Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?»
Шальные собаки, если кто не понял, — это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но
как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

«Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки.
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе
ноги нах?.. У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше — страшнее: И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки.
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки
другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить?
Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? Он опять побежит по дорожке»,
надо полагать, до следующего трамвайчика...
Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя
и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить — перитонит и абзац!

«Бармалей». Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!».
Жанне д'Арк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти и стопы обычно обгорают
до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Как правило, сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит — любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалипсическая картина творится у дверей его дома:
А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные»...
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки,
волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: «Ежики смеются».
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение «Обжора»:
Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер.
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один фрагмент из стихотворения
«Телефон», жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
И что получилось? У меня то же самое...

«Тараканище»... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма «Звездный десант». И в первых же строках мы встречаем — угадайте кого?
Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке...
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять,
как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие законченное: «Скушали». То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные
волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне
психиатры ответят: это что за редкое расстройство — от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится?
Ведь и Бедный крокодил
Жабу проглотил.
(Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ
НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса — на животное размером с котенка... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить
некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись
будет на могильном камне: «Раздавлен дрожащей слоновьей жопой»... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой
и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала.
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения
«Топтыгин и Лиса». Мы даже можем отчасти узнать, кто послужил донором преступному доктору:
Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
«Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу... »
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает.
Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение
хором кричит: «Мочить козла!!!». Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь, поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен
воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

19:58 

А теперь жгут школьные учителя!)))

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А это пёрлы школьных учителей (среди них затесался один перл вузовского препода)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

13:19 

ПРАЗДНУЕМ ВСЕМ МИРОМ!))) (НЕИЗВЕСТНЫЕ ИЮЛЬСКИЕ ПРАЗДНИКИ)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
ИЮЛЬ
1 июля - День российского бизнесмена
2 июля - День русалки
3 июля - День мужской слабости
4 июля - День бабушки
5 июля - День дедушки
6 июля - Неслучившийся праздник
7 июля - День рождения автора
8 июля - День долгов
9 июля - День новостей
10 июля - День Десяти заповедей
11 июля - Народный день
12 июля - Полигамный день
13 июля - День сукиного сына
14 июля - День отваги
15 июля - День петуха и кукушки
16 июля - День книги
17 июля - День учащегося
18 июля - День счастливого человека
19 июля - Всероссийский праздник добра
20 июля - Двуликий день
21 июля - День веселой вдовы
22 июля - День толстяка и толстушки
23 июля - День граненого стакана
24 июля - День старческих радостей
25 июля - День супружеских измен
26 июля - Мистический день
27 июля - День хозяев жизни
28 июля - Закулисный день
29 июля - День чиновника
30 июля - Международный день психолога
31 июля - День воздержания от осуждения близких

PS. вОТ КОМУ-ТО ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, СОЧИНЯЕТ ВСЯКИЕ "ДНИ"!

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

17:58 

МЫЛЬНАЯ ЭПОПЕЯ

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое
мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

14:02 

Преподы жгут!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Замечательная подборка перлов преподавателей филфака (не СПБГУ).

Е.Н. Сидоренко:-Оставшееся пространство делим на одну колонку.

-А она вообще на пары ходит?
- С переменным успехом.
- Тогда попросите ее переменить успех на морфологию.

- Чтобы текст звучал более лучше, слова надо произносить более громче.

А.В. Петров: Костя, ну когда же вы выберетесь из этого морфонологического тупика?

- Татьяна, идите домой, а то и я болен, и вы больная.

- Мутацию легче всего проследить на примере: вот слово «конюх» и производящее к нему –«корова».

Л.В. Валеева: Обе эти три гипотезы…

Л.В. Валеева: Как вы переведете фразу «Где тяжя родить сятую кончати»?
Яна: «Кому тяжело родить, того убьют».
Валеева: Почти… «Возникшую ссору надо сразу разрешать».

Зарубежка:- Необходимый атрибут романтического героя –грива волос. И кочует эта грива из произведения в произведение.

- Мотив двойничества: герой приходит расстроенный, садится под куст бузины – и раздваивается.

В.П. Казарин: В этом стихотворении Пушкин изображает уже не реальность, а действительность.

Л.А. Орехова: Как думаете, мог так сказать Тургенев?
Таня: Мог.
Орехова: А мог и не мог.

- Никитин и Кольцов оба из Воронежа. Значит, первым их сходством будет то, что они родились из одного места.

- Развратником выступает обязательно нигилист из медиков. Вот он-то как раз, конечно, и делает детей.

Силин: По преданию, Францию могла спасти только девственница. И начались поиски девственницы… Искали её очень долго по всей Франции, и уже почти отчаялись...


-…он сидел в тюрьме,а когда его оттуда выписали…

- Это место повторяется в романе дважды раз.

- Это где мощи святого Луки покоятся – за Сильпо.

- Я вчера открыл книгу и забыл вам об этом рассказать.
- Если мы сравним, то окажется, что Ремизов – это не Бунин ине Куприн, а кто-то третий.

Ю.В. Дорофеев: Мы недавно с вами только что говорили…

- Теория сотворения Земли с помощью взрыва похожа на то, как если бы в типографии террористы заложили динамит и вследствие этого взрыва появился бы прекрасный
толковый словарь.

Девочки на последней парте разговаривают не по теме во время разбора текста на ИРЛЯ. Угроза преподавателя: «Да чтоб вам этот текст на модулепопался!»


Преподаватель: Сколько у нас времени до конца пары осталось?
Все: Чуть-чуть.
Преподаватель:Чуть-чуть мне как раз хватит.

- Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте. Но если ивы все же меня потрогаете…

- Если у Толстого человек такой, то у Достоевского человек итакой и другой.

- Лисица из басни Крылова использовала некоторые секреты коммуникации. Этими же секретами пользуются цыгане. Поэтому не вступайте на улицах в диалог с
цыганами и с лисицами.

-Герой разочаровался в жизни, как вдруг, к счастью,начинается холера.

- Эта повесть содержит какой-то ответ на некий вопрос Горького.

- Помните, как в «Войне и мире» -Наполеон посылает всражение войска, а Кутузов стоит и никого никуда не посылает.

Студент: Это, наверное, следствие...
Преподаватель: Нет,это даже круче, чем следствие: это причинно-следственная связь!

- я постоянно использую эту фразу в качестве примера. Её очень любил академик Виноградов. Как видите, у нас с Виноградовым много общего!

- Литературоведение, как и любая наука... любая наука в Европе... Не знаю, как там в Индии или Китае, меня это не интересует. Даже не знаю, почему меня
это не интересует.

- Сейчас я буду свои любимые примеры приводить. Наверняка они неправильные, но, как любой литературовед, я считаю, что они правильные!

- В 1800-м году произошло событие, которое вы, к сожалению,не помните.

- В 20-м веке человек жил. Надеюсь, в 21-м веке эта традиция не прервется.

- Проститутка, во время исполнения своих служебных обязанностей, думает...

- (совет преподавателя – как писать модуль) Выдумывайте,только близко к истине!

-Реферат, написанный лошадиным почерком с интервалом в страницу, не идёт.

- К сожалению, у всех у нас есть близкие люди…

- Мне больше всего нравится, что когда вы быстро пишете, вы молчите и стонете.

-Все эти события можно трактовать как привидевшиеся герою, ведь автор намеренно замечает, что герой немного выпил – 4 бутылки вина...а вечером еще 2 бутылки...


Роман Валентинович: Запишите, это очень важно. Тем более, вынигде этого не найдете, потому что я это сам придумал.

Ю.В. Дорофеев: Студенты редуцировались с пары.

- У Гоголя в «Носу»… или в «Носе»?!?

- И что он делает?Он умирает в 24 году, а в 21 вступает в Коммунистическую партию.

- (о развлеченияхСеребряного века): Вино пить, водкой запивать и пивом закусывать…

М.А. Новикова: В апреле начнется тихая истерия, а в мае выуже не люди, а пункты стеклотары – на каждом углу кто-то что-то сдает.

Укр. лит.: У них було троє доньок: одна заміжня, одна освідчена і третій – Ярослав.

Е.Н. Сидоренко: Лингвисты ушли в какие-то словоблудные дискуссии.

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

13:54 

Почти обо мне

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
о растворении в другом человеке

У тебя есть дом, свои дела, занятия, любимые и нелюбимые, интересы, хобби, музыка, вещи которые тебя окружают и которые ты любишь, чай и мысли, мельтешащие
в твоей голове и за счет который живешь. свое внутреннее пространство, внутренний мир, да и внешний.свой.
но
это уже не то что было раньше это уже не приносит удовлетворения. практически. это уже какоей то далекий мир, вещей ощущений и интересов
все эти интересы перестают существовать, размываются и сливаются с окружающим. как город в дождь. ты знаешь что он есть но его едва можно различить за
стеной воды

твои эмоции борятся с эмоциями проекции другого человека. другого человека в тебе. ты поселила его у себя в сердце душе и легких. ты думаешь о себе как
о нем, ты стерла все мыслимые границы..нет они не стерлись.ты их стерла, добровольно поселив проекцию человека в своем организме. это делает тебе больно.потому
что это инородное тело. его не должно быть в тебе. он должен быть лишь там, в своем пространстве. ты в своем он в своем. общение, интересы, общее времяпрепровождение,
разговоры и чувства - должно быть. но ЖИЗНЬ у каждого своя, свой мир и свои мысли и интересы. возможность быть собой. право
ты живешь его чувствами, его жизнью, эмоциями и чувствами. не просто его собственными а пропущенными через тебя. в твоем сердце. он уже и забыл о том что
было, он не живет тобой, он уже занимается своими делами, а ты по инерции застряла, лелея проекцию его в себе, не отпуская и желая такой же отверженности
и глупости. ты будешь жить им, этими негативными чувствами, забывая о себе, о своих интересах, о СВОЕЙ музыке,слушая ЕГО музыку, живя его жизнью...

@темы: Найдено в контакте, Умствования

16:55 

Стихия комментов

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Люблю читать комментарии к разного рода записям в контакте или в дневнике, так как по ним легко видна причудливость спонтанного диалога, которую, как ни старайся, не сохраняет человеческая память Вот пример одной такой любопытной записи с не менее любопытными комментами (имена и фамилии комментаторов не имеют ровно никакого значения).

Тезис:
Мечты сбываются - стоит только расхотеть
Комментарии
№1:
вот истинная правда

№2:
Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг - труба взрывается... Гаспром: мечты сбываются.xd

№3:
портишь всю философию)

№4:
а может она сидела-сидела, и тут вдруг расхотела. но труба рванула
а что, готишно очень ящитаю

№5:
Ты меня ранишь своими доводами)))

№6:
если в моем возрасте цинизм это норма, то в твоем наивность это паталогия)

№7:
Стоп. С каких это пор наивность имеет возрастную организацию?))

№8:
С тех же пор, с каких существует пословица "всему своё время". Каждому возрасту - своё восприятие мира.)

№9:
Я не стандартизирую.

№10:
ну это ведь общее ПРАВИЛО, а не всеобщий СТЕРЕОТИП)))

№11:
Полные это глупости. Можно быть инфантильным, например, и в 40 лет (без ссылок на кризис среднего возраста). Да и вообще, наивность может быть приходящей,
как и нежность. Главное, что наивность не мое жизненное кредо))

№12:
Ну, насчёт нежности соглашусь, она ни в каком возрасте не помеха, но инфантильным в сорок лет быть нельзя!!! Даже сверстники мои, имеющие несчастье быть
таковыми, реально меня раздражают.

№13:
Понятное дело, но имеет место быть. Факт есть факт)
Не осуждать же теперь за это.

№14:
Если просто созерцать всё негативное, что творится в мире и внутри нас, то невесть до чего докатиться можно.)
О, как далеко мы ушли от первоначального тезиса! вот пример полёта человеческой мысли

@темы: Найдено в контакте

07:59 

Не знаю, что думать...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.


Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

@темы: Найдено в контакте, Умствования

18:25 

Мир детскими глазами

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мой однокурсник Андрей часто радует любопытными записями на стене в контакте. Вот одна из них. Грех не вывесить примеры определений, данных детьми таким знакомым явлениям нашей жизни.)))

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будеттолстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать еепо проходу. А это
не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны,компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найтирозетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое уменя завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра мужбудет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлебзасохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие ониинтеллигентные
люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее несводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо,влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решилапогадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малинаподевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошополучается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье иухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот…Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он былкрасивый и хороший, а
после того, как ты на нем женился, стал ругучим итолстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того,как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и безлишних слов начинает
стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть надиете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость -я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовинурад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый
год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: онисочиняют какие-нибудь
стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет,если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама торугает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякиезахватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штуксразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, иначинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

@темы: Найдено в контакте, смех да и только

12:08 

Хохма

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кто-то отжёг в контакте, чем очень порадовал.

Гложит меня печалько
какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага языка.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои), смех да и только

светотьма

главная