Записи с темой: лихие пришли времена (список заголовков)
15:55 

До получения отличной новости

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Меня штормило нехило. Самое тяжёлое - не могла сконцентрироваться на диссертации. Не выходило отключить все посторонние моменты и совсем уйти в "Колесо", а ведь иногда я так могла делать. В итоге я пришла к выводу, что деградирую, что диссер написать не смогу, зря в аспирантуру метнулась и свалю-ка я оттуда. Сначала думала об этом молча, затем в понедельник утром сыграла в слёзный фонтан и попыталась втолковать бабушке, какая я бесталанная. Бабушка, а потом и мама просили не пороть горячку. Ладно, не буду. Тем более, что ради временного комфорта и права ни фига не делать я совершу Предательство. Обмен сомнительный. Но я не сказала маме и бабушке главного. Мне показалось, что уходить с филфака надо не только из-за "Колеса", но и из-за того, что каждый визит туда - это гроздь встреч, рождающих личные ассоциации, и каждый раз я выхожу с филфака более подавленной, чем вхожу. Учёба перестала быть щитом, помогавшим оттеснить проблемы. А если так, зачем она? К вечеру, впрочем, мне стало стыдно за эти мысли. Может быть, всё ещё получится с диссером. На следующий день всё было ровно и буднично, позавчера тоже. Только грустно было, хотя у меня интересная книга. Воодушевилась позавчера после работы, планировала на вчера сверку и приближение к финалу читаемого романа. А тут температура и дикая головная боль. Вот и пришлось вызывать врача, оформлять больничный и проводить весь день в полупрострации. И это я ещё легко отделалась, потому что сегодня в более или менее сносном состоянии пытаюсь разузнавать про Солженицынскую "Кочетовку" для педпрактики.
А ещё скоро у меня будет тяжёлый разговор дома, но это уже другая история.

@темы: Лихие пришли времена

19:07 

С Семилетием меня!!!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я мысль. Я лёд. Я сталь.
Шагаю молча вдаль.
Любовь со мной всегда.
Семь лет ей нынче. Да…
Семь лет- как семь веков.
Минор моих стихов
Ничем не заслонить,
И некого винить.
Семь лет, семь горьких нот.
Кто испытал, поймёт.
Семь лет, в них столько дней!
Чем дальше, тем трудней.
Семь лет - немалый срок.
А каждый год - замок.
Ключи от тех замков
Давно швырнула в ров.
Мне б на семи ветрах
Развеять грусть и страх,
Но нет на это сил.
Кто дух мой подкосил?
Когда ж тоске конец?
Семь пальцев без колец,
Заметней всех один.
Что будет, поглядим.
Семь лет, семь давних бед.
Но есть на них ответ.
Я мысль. Я лёд. Я сталь.
И нет, себя не жаль.

Итак, Великое Семилетие грянуло-таки. Какое-то время надеялась, что не грянет. Но грянуло. И вот теперь всякий может считать меня безнадёжной дурой. И ты. Это тяжелее всего.

Сегодня день был тяжёлый. Пришлось задержаться из-за правки на работе, ещё и наушники впервые в жизни там забыла. . Я узнала, что умер мой дядя, которого я не помню, но он видел меня маленькой. (надо бы огорчаться, да не выходит что-то.) И ещё я встретила свою бывшую воспитательницу Галину Павловну, по просьбе бабушки продекламировала ей вот эти стихи про семь лет. Моя предыдущая встреча с ней была в октябре 2011 года, когда ты ничего не знал. А сегодняшняя состоялась уже тогда, когда что бы ты ни узнал теперь, ничего не переменится. А ещё я слушала новый альбом Хелависы. Песни словно бы отражают мои ощущения. С начала марта каждый день о тебе думаю и не могу не вспоминать. Мысли и чувства сейчас в полном хаосе. Что думать, что делать? Ведь где семь лет, там и до восьми недалеко. И вот это уже будет полная жесть. Я и в Семилетие не слишком верила, а теперь - не знаю.

@темы: Творчество, Лихие пришли времена

19:52 

Смутненько

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я будто в жутковатой местности, где на земле огромные горы пыли, а на них лежат мешки с мусором, полные хлама пакетики из-под чипсов и даже пара странных книжек. Я переползаю с одного холма пыли на другой, делаю это на животе, мешки и прочий предметный неликвид откидываю в сторону. А следом, точно копируя мои движения за исключением откидывания неликвида, ползёшь ты. И вроде мы это делаем не в первый раз. На мне очень длинная, почти до пяток, одежда. Но после того, как я выкинула очередной мешок, будто бы немецкий, и устроилась на холме, ты подполз и коротко что-то сказал мне, затем неожиданно задрал на мне эту странную одежду так, что спина полностью открылась, а впереди головы оказалось много ткани. Предполагались какие-то дальнейшие действия с твоей стороны. Я испугалась, но проснулась вовремя.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

20:31 

Космос?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я знаю, в подобных случаях ты говоришь то "Снова в космос", то "В космосе было темно". Я даже так не могу сказать, потому что я из этого космоса, по сути, никогда не выходила, а само это слово меня почему-то пугало с детства. Но всё равно нелегко. Не знаю, что тяжелее: невозможность сказать или невозможность услышать ответ. Я так и не поняла, с чем легче мириться. Сейчас удерживаю себя от отсылки очередного свидетельства своего странного мироощущения. Как будто не такой поступок стал последней каплей, как будто не зарекалась не делать так никогда. К тому же, во мне ещё сохранились остатки разума, и если я теперь поддамся эмоциям, то окончательно уроню себя в твоих глазах, а этого я уж совсем не хочу. Некая тень мимолётности мелькнула в моём сознании, её объектом чуть не стал далёкий от меня во всех отношениях человек: и по возрасту, и по положению. А тут опять откуда-то сошла лавина эмоций и погребла под собой эту недомимолётность. Да и то сказать, на что мне Михаил Васильевич, это ещё невразумительнее, чем история с тобой. Куда я качусь, пока сообразить не могу. Я сегодня узнала, что Циолковский полагал, будто в космосе рай, о котором написано в Библии. Да нет, там безвременье. Ты это тоже знаешь.

@темы: Лихие пришли времена

14:00 

Привет из тумана.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ты с самой первой встречи говорил со мной так, будто я ничем от тебя не отличаюсь.
Каждое твоё слово было как пропуск в удивительный мир, в который я никогда не войду по причине своей нерешительности, но пропуск-то ты мне всё-таки выдавал.
Твоё творчество было для меня примером, хотя это не всегда было видно.
Ты присылал удивительную музыку, и даже если я раньше говорила себе, что ни за что в жизни это слушать не буду, то потом всё равно признавала это и считаю теперь своим любимым.
Ты, если хотел, мог найти такое точное слово, которое описывала бы все мои недоразумения и если не исцеляло их, то помогало с ними мириться.
Ты с огромным участием отнёсся ко мне после моего признания. И хотя у меня была строчка из ненаписанного стихотворения, что "участие от снисхожденья невозможно порой отличить", мне ни разу не пришлось задуматься на эту тему.
Ты был открытым, насколько позволяло наше общение.
Ты до самого последнего момента желал мне добра. Даже когда говорил мне те жёсткие слова, которые и теперь кажутся мне несправедливыми.

И как же мне не вспоминать тебя? Не скучать по тебе? У меня таких людей рядом практически не было, а противоположного пола и подавно.
На этой неделе снова были "четыре месяца после встречи" (почти такое название носит один из моих гиперличных постов), а я не очень-то их заметила. Я снова сползаю в какую-то апатию. Нет, я не хвастаюсь этим, я знаю, что это в корне неверно. Но я рада отсутствию стихов и отсутствию возможности их декламировать, по моим меркам, это далеко не нормально. Я всё-таки как-то надломилась, и страшнее всего то, что я не вижу выхода.
Позавчера мне казалось, что я не способна больше чувствовать к тебе ничего. Порадовалась даже в какой-то мере.А в ночь на вчера снился ты - и та, соименница французской королевы. Не столько ты и она, сколько ваши разговоры. Вы где-то неподалёку, беседуете о чём-то, она смеётся, коллега Таня говорит, что знает её, что они соседки, у неё весёлый звонкий голос. Я хочу к вам приблизиться, но не могу, что-то не даёт. И так будет всегда.
Сегодня я снова иду по твоим следам, по делам педпрактики потащусь на истфак, а, помнится, тебя туда тоже как-то заносило. Не знаю, какие мысли придут на ум завтра и через неделю.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

10:00 

Верность и вечность.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Зовущие солнцем любимых —
больные на русский язык.
Сдираешь со слова лепнину
и вдруг понимаешь азы:

ах, солнышко, что ты такое?
Далекая злая звезда.
Тебя не достанешь рукою,
не бросишь бумажкой с моста.

И, воспламенив наудачу,
оставишь во мне уголёк.
Ты — солнце моё. Это значит,
ты вечно пребудешь далёк.
Стефания Данилова

Как будто лично мне шпилька. Я грешила и грешу тем же. То солнцем, то миром в значении вселенная, то султаном Сулейманом могу тебя назвать, и всё сводится к недосягаемости.

Снилось сегодня, что я попала в санаторий с книжным уклоном. Не помню точно, сама поехала туда или меня определили на лечение. Проводила там время, кто-то из коллег со мной соседствовал, читала что-то. И вдруг встретила тебя. Ты вроде бы давно там поселился, и мы могли встретиться раньше, но не срасталось. Наш разговор состоялся в огромной комнате, называемой гостиной. Я лежала на огромном диване, перед ним стоял стол, а где-то на другой стороне стола находился ты, но не знаю, был ты на аналогичном диване или там какая-то другая мебель была. Ты объяснил мне, что порядки здесь нестрогие, при вселении можешь заявить один список литературы, а читать другой, никто не будет проверять. И тут…
- Слушай, а ведь верность…
- Знаю, я об этом писал.
- Нет, послушай. Если писать по Брайлю, то слова Верность и Вечность пишутся почти одинаково, разница только в одной точке, у Вечности точек на одну больше!
- А-а, ну…
Потом ты в моём же присутствии позвонил некой Свете и сообщил ей, что собираешь здесь стихи про бедного грузина.

Некоторая эмоциональная заторможенность последних нескольких недель ушла, теперь мне снова не по себе. Нет возможности себя убедить, что у меня всё нормально, хотя вслух другим людям я говорила об этом не раз. Эта мерлехлюндия не пропускает в голову здравые мысли. Не знаю, чем всё это вызвано, вчерашними декламациями стихов для передачи или мартовским солнцем. Или просто пришло время потосковать. И да, если так пойдёт дальше, то от верности до вечности действительно будет не очень-то далеко.

@темы: Стихи (не мои), Сны, Лихие пришли времена

18:14 

А вот и март...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось немыслимое. Будто я нашла повод написать ему на почту, попросила о ссылке на какие-то математические материалы. Потом я была в маршрутке с мамой, он позвонил, сказал, что всё мне скинул. Пообщались в духе "у тебя всё в порядке? Ну, и у меня тоже". Не могла по-другому при маме. А потом я прочла пост в его дневнике, о нашем разговоре он писал в своей обычной лёгкой манере, что я будто бы предрекала ему разрыв с любимой, что-то вроде "У тебя с ней скоро всё кончится, и ты кликнешь меня", а ещё я будто бы не одобряла их поездки в Алжир. Всё это вызвало недоумение у меня, я знала, что это неправда, но не знала, как доказать это. А открыть его письмо со ссылкой на математические материалы так и не удосужилась. Проснулась - и так до сих пор хожу с тяжестью в груди, словно меня и вправду оклеветал мой любимый. Чтобы помочь себе, применила те самые духи и слушала его музыку. Вроде стало чуть лучше, хотя эмоций не убавилось. Вообще отличное начало марта получилось в этом смысле.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

10:12 

Вот и февраль на исходе.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Этот февраль в эмоциональном смысле довольно лёгкий, если сравнивать с предыдущими годами. Всякие "жуткие мысли", как я называла это в 19 лет, в голову не лезут, в духовно-умственном плане всё по-прежнему нелегко. Иногда приходит мысль, что - всё, разлюбила, чувство само собой исчезло, и даже новой любви не нужно, но какая-нибудь мелочь опровергает мои предположения. Вот вчера на семинаре получила привет из прошлого. Мне рекомендовали перечитать одну книгу, которая помогла тебе при сдаче одного из экзаменов. Перечитаю. Музыка не ранит, но подкрепляет. Стихотворений меньше, всего-то три за месяц. Хотя чувствую, что в марте будут ещё. Скоро 28. Кажется, я совсем недавно ужасалась, что скоро 27 и что я буду делать. Мама говорит всякие умные слова и мне, и сестре, что надо искать себе пару, что не обязательно быть единомышленниками, а главное, чтобы можно было вместе помолчать и получить от этого что-то важное. Но и это невозможно без внутреннего озарения, на которое я, кажется, уже не способна. И да, я по-прежнему не огорчаюсь. Просто холодно, когда об этом думаю. Бабушка прикидывает, кто из моих бывших одноклассников не женат, но голос одного и высокомерие другого меня совершенно не впечатляют. Нет больше мимолётных чувств, пусть на день, нет мечтаний, нет надежд, нет планов на личное. Есть только диссертация и рабочие книги. И КВН. И родные. И лирика. И рабочий коллектив. И встречи с филфаком. Когда не будет учёбы, найду другую замену. Вот и всё.

@темы: Лихие пришли времена

17:54 

О творческом счастье.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот вторник, как и пятнадцать недель назад, я поехала с мамой на филфак, чтобы послушать лекцию по руслиту. Читала Мария Наумовна. Не сразу, но я вспомнила, что много лет назад в один апрельский четверг, когда состоялась нашша встреча, Мария Наумовна тоже читала лекцию, в той же аудитории, может быть, и на ту же тему. Всё могло бы пройти стандартно, если бы она не процитировала Л.Н. Толстого - что-то про буйную стихию земной радости, я толком не успела осмыслить, потому что душу пронзило ощущение зарождающегося стихотворения. И ты вспомнился сразу. Ты как олицетворение одной из светлейших земных радостей, которой у меня больше нет. И не будет. От твоей многогранной личности и осталось-то теперь только вселирическое "ты", о котором говорила когда-то Елена Николаевна. Но ещё остался Петербург. Почти встроилась в стихотворение моя давняя строчка: "Петербург - это ты, гитара и вкус корицы", правда, корицу пришлось убрать из-за отсутствия нормальной рифмы. Кроме того, я попыталась передать неизменность этого треугольника- ты, я и наш город, воспитавший нас, давший вИдение мира. Даже если мы забудем имена друг друга, если жизнь раскидает нас по разным континентам земли, мы останемся петербуржцами, и в этом будем едины. Скоро Великое Семилетие. А ещё на работе меня усердно подкалывают за отсутствие обручального кольца, а я в ответ притворяюсь ничего не понимающей дурёхой. Что из этого отразится в моей лирике, пока не знаю. И не знаю, считать ли всё это творческим взлётом или медленным угасанием, так как мои еженедельные вариации на тему не приведут ни к чему хорошему. Но что бы там ни было, то счастье, которое пронзило меня в аудитории в присутствии Марии Наумовны и трёх иностранных аспирантов, не забуду, ибо давно у меня такого не было. Это первое настоящее счастье после той последней встречи с тобой.

@темы: Лихие пришли времена

20:41 

Приступ опять у меня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я непростительно сильно тоскую по нашим с тобой диалогам. Они были окном в твой мир, в который я не решалась входить. Они были дороги мне. Они были. Теперь их нет. Я снова закинула в телефон ту музыку, которую не должна была закидывать. Но у меня ничего не осталось, кроме неё. Они все ждут от меня, что я плюну мысленно в твою сторону и соглашусь встречаться с бывшим одноклассником, который мне не слишком симпатичен, зато симпатичен моим родным. Это их форма беспокойства за меня, но я отмахиваюсь руками и ногами. Не хочу. Не могу. Не верю ни в какое так называемое личное счастье, не в том я возрасте, чтобы безоглядно в это верить. Я опять ухожу в поток сознания, извини.

@темы: Лихие пришли времена

20:20 

Эмоции и лирика

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дней восемь назад выкинула из телефона музыку, заставлявшую меня страдать и обострявшую все ощущения. Нет-нет, это сделано всего лишь потому, что она не вызывала прежних эмоций. Закинула в телефон никак не связанный с тобой Adiemus и какое-то время повпечатлялась им. Дня два. На третий ты приснился. А я сокрушалась месяц-другой, что не вижу тебя во сне даже мельком. Снилось, что с одобрения мамы я попала к тебе домой; потом начался неадекват: какая-то немыслимая квартира, кухня, то принимающая вид кухни в моей квартире, то становящаяся совсем незнакомой, а дальше какое-то бабушкино неодобрение, ты, сердящийся за сломанный магнитик… Как-то после этого Adiemus показался каким-то безликим, так что в это воскресенье заменила его Мельницей. Весь последний месяц я почти не выхожу из предрифменного состояния, что ни неделя, то стихотворение. Бабушка сердится на мои стихи, говорит, что чрезмерно много тоски, спрашивает, "сколько это ещё будет продолжаться". Не знаю, самое странное, что знать не хочу. Никакой другой поэзии я выдать не могу. Скоро у меня будет брать интервью одна интернет-радиостанция, будет, конечно, тяжело рассказывать о моей лирике. Понимаю умом, что надо писать иначе, но всё равно иначе не могу. Я и теперь в предрифменном состоянии, у меня есть два замысла, а может, завтра выскочит третий, понятия не имею. И это предрифменное состояние смыкается с тоской, которая всё ещё сидит во мне. Будь что будет.

@темы: Лихие пришли времена

20:18 

Ну вот опять...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В пятницу и субботу с воодушевлением работала: в пятницу в рабочем кабинете, в субботу дома над карточками к третьему узлу. Одновременно с этим формировала стихи, и редактировала их, и публиковала. В воскресенье как-то было на душе муторно, хоть и работала по-прежнему, ну разве что чуть менее интенсивно. Заглянула в свой паблик, чтобы скопировать стихи на собственную стену. Увидела, что по сравнению с вечером субботы, когда публиковала стихи, подписчиков у меня стало на одного меньше. С октября я в таких случаях мигом проверяла, кто покинул паблик. Но моё предположение не подтверждалось. Кинулась проверить и в этот раз. Подтвердилось. Я ждала такого развития событий. Это должно было случиться. Странно, что не случилось раньше. Всё логично, и нечего даже краем мысли на этом задерживаться. Но вот проклятая моя эмоциональность не даёт покоя: не в последнем ли тексте дело, не принизила ли, не зацепила ли там кого? Вчера, вдоволь помимимизировав насчёт пуховика, в котором ходила почти год назад в один великий день, прибыла в рабочий кабинет, и тут меня накрыло. Изложила свои тревоги в короткой ммс-ке и отослала. Потом корила себя. А потом телефон сообщил об смс. Оставила работу, схватила телефон, открыла сообщения, посмотрела на адресата. Всё в считанные секунды. Нет, beeline. И в эти секунды гулко и больно стучало сердце. Господи, как ещё далеко до чёртова душевного равновесия! Господи, что ж я, дура, опять творю! В какой-то момент испугалась, что слёзы польются. Подошла к окну, вцепилась в штору. Постояла чуть-чуть. Нет, обошлось. Сказала далёкому собеседнику, что мне больно, и плевать, что его заменяет оконное стекло. Так и живу снова в жестокой хандре, и сегодня тоже. Молодая коллега вчера сказала, что хочет видеть "принца", адресата лирики. А я ответила, что нет ничего необычного. Что-то опять меня занесло.

@темы: Лихие пришли времена

19:37 

У меня хандра.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опять не могу дотумкать, это я выздоравливаю или увязаю всё глубже. Я смогла написать обо всём сестре. Ей-то можно. Она не вразумляла особо, объясняла мне мои промахи и говорила стандартное, что надо пережить. И я как-то приняла её слова, не то чтобы согласилась с ними, но признала такую точку зрения вполне правомерной. А дальше узнала о концерте Яшниковой. Я не слишком знаю её творчество, есть несколько песен, которые очень про меня. Я захотела послушать её песни - но не в присутствии бабули, мамы или отца. Я чувствовала так: эти песни могут пробудить эмоции, которые им, самым родным для меня людям, лучше бы не видеть. Уля - дело другое. Скинула ей инфу, спросила, что делает в этот день. У неё возможности нет со мной пойти. Ну и всё. Соплеменница далеко, Янис не стремится со мной общаться, значит, его приглашать нет смысла. Нет у меня сверстника, который меня может сейчас поддержать в моих идеях, если они появятся у меня. И что-то так тоскливо и неуютно. Такой сверстник у меня был, но я и в хорошие времена почти не приглашала его ни на какие мероприятия. Я сделала это однажды, и родные осудили меня. Зато на всех моих концертах я мысленно представляла его рядом. Так что жалеть вроде не о чем. Но почему тогда так тяжело опять?

@темы: Лихие пришли времена

20:02 

Посткабинетное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неожиданно. Именно в рабочем кабинете я вновь начала тосковать по тебе. Мало того, я обнаружила в издательских архивах один документ со стихами, нашла время их прочитать. Они почти сплошь о другом, то есть не о любви. Но зацепили меня своей простотой и однозначностью и в то же время величественностью. А ещё по недомыслию я догналась музыкой из телефона - и понеслась. Оставалось только повернуть ключ в тумбочке, открыть её и достать маленький мешочек. Там браслет и брелок от Натальи Модестовны, о них не знают родные. И там ещё три предмета, о которых они не знают. Достаю их. Один. Другой. Третий. Если постараться, они действительно могут уместиться в одной руке у меня. Это - твоё наследство. Я мечтала о чём-то подобном, правда, не мыслила об этом как о "наследстве". А вот теперь эти предметы - часть моего тайного мирка. У меня не всегда есть время взглянуть на них, и это хорошо. А когда могу на них взглянуть, сразу вспоминаю тот осенний день, и как под грохот машин вели диалог глухих, и как расходились, обменявшись цитатами из Лермонтова и Васильева. Я в предрифменном состоянии снова. Только если у меня выйдут ещё стихи, они будут не такими светлыми, как были предыдущие.

@темы: Лихие пришли времена

19:14 

Стык дня недели и числа здесь как вершина пирамиды.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я вроде просветлилась за последние дни. Но внутренние часы, те, что у меня в душе, всё ещё отмеряют, отмеряют. Сегодня воскресенье, такое же, как то октябрьское воскресенье. Сегодня, кроме того, седьмое число, такое же седьмое число, как тогда, в ноябре. Двенадцать недель и два месяца вот так сошлись в одном дне. Словно все грани пирамиды приводят к острой вершине. Вот и стою на ней. Это не тоска, не грусть. Что-то светлое, скорее даже тяготеющее к романтичному. Но всё-таки с пирамидной вершины недолго и шваркнуться неизвестно куда. В целом всё нормально. Просто тревожит резкий переход от одного состояния к дрвгому. Где-то примерно после написания "Имя твоё - Никто", то есть после 13 декабря, как-то вдруг вся моя боль, вся тревога, весь неадекват схлынул. Физический упадок сил, преследовавший меня с того самого момента в октябре, ушёл, как-то и слова в диссертации стали складываться одно к одному, и одобрение научного руководителя получила. И в то же время чёткое понимание того, что так называемой взаимной любви с кем бы то ни было у меня не будет. Вот не будет и всё. И даже огорчения по этому поводу никакого нет, как обычно. Ну не будет и не будет, значит, можно читать всякую жесть на работе и "колесить" в выходные, значит, можно изредка выбираться на концерты с мамой или отцом, предварительно прикинув, чтобы билеты стоили недорого и чтобы на следующий день не надо было идти на работу или учёбу. Можно приняться наконец за собственный роман после диссера, а ещё строить фигню из конструктора, пересмотреть все сериалы, которые собрались в компе, да мало ли чего ещё. Одним словом, можно жить тихонько и никого не трогать. И не мечтать о том, чего не будет. Я не Ольда и не Ликоня, а значит, даже мимолётные Георгий и Гордей мне не встретятся. Так вот, переход от состояния плавленых нервов и молчаливых истерик до состояния мирного поплёвывания на то, что умные люди называют личным фронтом, слишком резок и необъясним. Я знаю, что такого перехода не должно было быть. Мне велят не ставить крест на себе. А я не вижу никакого креста. Опасную тему закрыла, ключ даже не в реку, а в океан не поленилась метнуть, а всё остальное в порядке. Какой ещё крест? А если и крест, то хорошая ведь амбиграмма, симпатичная.

@темы: Лихие пришли времена

17:24 

Итоговый пост.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.

Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.

@темы: Я, Лихие пришли времена

20:57 

Актуальное прошлое

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно 11 месяцев назад в родном Сертолово у меня было счастье, короткое и почти немыслимое. Я не делилась им ни с кем из родных. Сегодня в не менее родном Петербурге я пела на корпоративе свою давнишнюю песню. Она стала довольно актуальной для меня. Нет, не только потому, что адресата той песни и адресата последних моих стихов зовут одинаково. Просто ситуация расставания, которая была в той песне выдуманной, теперь реальная. И песня - словно обо мне сегодняшней и о том, кого в момент её написания я не знала. Я так задумала, что сегодня, через 11 месяцев после того зимнего воскресенья, я в последний раз в этом году дам выход эмоциям. Для надёжности рассказала пару хохм его, возможно, чтобы себя испытать. Нет, бури в сердце не случилось, как щемило и тянуло, так ничего и не изменилось. Это дорога к и сцелению или затишье перед бурей, пока не знаю. Возможно как одно, так и другое, в настоящий момент я точно посередине между этими двумя вариантами. Может, и хорошо, что новый год начнётся с понедельника, как будто есть шанс начать всё заново. А может и нет, ведь это год собаки, как и год самой первой встречи. В общем, стою на развилке дорог.

@темы: Лихие пришли времена

20:07 

26.12.2017

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вынырнув из сонного забытья, я не вспомнила сразу же о предстоящем рабочем дне, о настоящих и будущих своих косяках. Я вспомнила, какое сегодня число. Сразу за этим я произнесла мысленно несколько слов, обращённых к… И потом в рабочем угаре я нет-нет да вспоминала, какой это день. И когда пила чай из новой кружки, сегодня привезённой на работу взамен сломавшейся - тоже. А уж под конец дня, когда в наушниках звучала одна английская песня, сам Бог велел вспомнить. Я никогда не забуду, что это за день. Нет, не потому, что 20 лет назад родилась моя двоюродная сестра. И не потому, что много лет назад в этот день я сочинила довольно милое восьмистишие, не получившее, впрочем, продолжения. А потому, что в этот день я вот уже несколько лет тоже как будто была освещена праздником.

Знай, что не бывает дружбы без друзей,
Лестниц без ступеней, дома без дверей,
Утра без рассвета, дыма без огня,
Без твоей улыбки счастья у меня.

Года три назад в этот день я послала эту песню в качестве поздравления с днём рождения. Она была дополнением к акростиху. Долгое время гордилась своей выдумкой. В прочие годы-то мои поздравления оригинальностью не отличались, но, кажется, я компенсировала её искренностью. Только какое это имеет значение теперь?

Теперь, когда я должна делать вид, что не помню, что забыла, что нет никого, кому я хотела бы написать в этот день хоть слово. Выход один: обратиться мысленно. Это я и сделала. И в новый год я тоже должна делать вид, что в моём списке получателей поздравлений стало меньше на один адрес.
Я так чувствую, что в этот новый год жизни, который начался у него сегодня, тоже случится что-то важное, ключевое. Видимо, это важно, когда дата дня рождения совпадает с возрастом, который приходит. Вот мне 27 мая исполнилась 27 - и вот такая перемена в жизни. Хочется надеяться, что там, у именинника, будут перемены иного порядка. А я - я как-то кручусь, живу, решаю проблемы, радуюсь предстоящим праздникам - но не могу не думать. Музыка не режет душу так больно, физическое состояние вроде как приходит в норму, но это ничего ещё не значит. Примерилась, но не примирилась. Нельзя назвать примирением с ситуацией те пессимистические мысли, которые меня одолели.

@темы: Лихие пришли времена

20:38 

Семилеточное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я всегда подсмеивалась над родными, когда они говорили мне, что я с мыслями об Имяреке просыпаюсь и засыпаю. Говорила, не может так быть, просыпаюсь-то я всё-таки обычно с мыслью "какой сегодня день и что вообще делать надо". А вот сегодня проснулась действительно с теми самыми мыслями. Отчётливо вспомнилось, как семь лет назад я узнала, что он учится на одном со мной факультете и можно даже видеться. Помню, как нашла его страницу со стихами и дневник, как зачитывалась всеми его текстами до очумения. Сколько выходных на это ухлопала, никто не знает. Это был мой светлый праздник. Помню, как ещё через пару месяцев решала одновременно две задачи: заводить ли страницу вконтакте и пытаться ли теснее общаться с ним. Тогда ещё я страдала по его предшественнику и ничего такого не подразумевала. А если и подразумевала, то в глубине души - ведь всё-таки чуть не влюбилась в него тогда, в мои 16, так почему не попытаться пообщаться с ним в 20? Насчёт странички в вк сокурсники убеждали: заведи, мол, про учёбу всё быстрее будешь узнавать. Завела в декабре 2010. А через несколько дней написала ему. Слово за слово, и всё вполне закономерно в конце марта следующего года привело к влюблённости, возможно, дремавшей во мне далеко-далеко, а возможно, возникшей на основе свежих впечатлений. До какой же степени я тогда, семь лет назад, была счастлива и до какой степени опустошена сейчас. Обычно после сочинения стихов становится легче, эмоции кристаллизуются в них и не терзают меня. А в последние месяцы всё только усложняется. После шести текстов никакого облегчения. А ведь может выйти ещё один текст. Вот я влипла-то! А скоро грянет другое семилетие. Если не свершится никакого чуда, а его не свершится, то в марте этой любви исполнится 7 лет. И тогда у всех будет полное право считать меня полоумной. Пока ещё нет, пока я ещё могу обижаться на такие предположения. Но скоро этого права у меня не будет.

@темы: Лихие пришли времена

17:44 

Фиксация состояний

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера, утро.
Мы с Машей и Таней сидим на издательской кухне. Чай допили, но потрындеть охота. Маша рассказывает, как гуляла по Дворцовой с друзьями, а саксофонист играл мелодию из "Эмануэль", причём последние ноты чудовищно плыли. Маша изображает очень смешной звук, не передаваемый на письме, что-то вроде у-и-ы. Таня вспоминает саксофониста, который играет у киосков на Просвете всего лишь две мелодии, так же отвратительно причём. Я тоже вспоминаю его, так как видела однажды. И тут выдаю:
- А мой приятель его чаще видит, когда ездит к маме. Говорит, что он третью мелодию выучил. Удивляется, как продавщицы из киоска его ещё не убили.
Таня тоже этому удивляется. А я обалдеваю от собственных слов. Хм, приятель. Это я по привычке. Всегда так называла его, говоря о нём с другими. Но теперь не то. А всё-таки когда говорила, почти верила, что действительно всё ещё приятель. А кто тогда? Никто? Он - никто? Нет, вряд ли. Формируется что-то вроде полустиший, что "о тебе никогда в прошедшем, о тебе всегда в настоящем". И вопрос без ответа, долго ли ещё я буду резать душу об осколки той хрупкой стеклянной статуэтки, которая была вдребезги расколочена.

Вчера, вечер.
Первый этаж какого-то здания, что-то вроде холла. Я в нём не одна, рядом молодой человек. Я узнала его, хотя голос стал чуть ниже и грубее. И вот он спрашивает у меня:
- Так мне вернуться?
- Да, да, непременно!- радостно отвечаю я, крича при этом изо всех сил.
Здание разваливается на части, уступая место моей квартире, а слово "Непременно!" звучит в моей голове, я ещё пытаюсь прокричать его вслед уходящему мимолётному сновидению, но где там? За несколько секунд осмысляю, что никто не вернётся, что встречи не было. Перед тем, как мне провалиться в сон всерьёз и надолго, охватывает досада не то на себя, не то на сон, не то на собеседника, не то на всю ситуацию сразу.

Сегодня, день.
Несколько раз то впадаю в бессилие и отчаяние, то пытаюсь вытащить себя за уши из этого болота. И вдруг вспоминается Крым.
Тоже суббота, тоже девятое число, только сентябрь. Мы только-только приехали в Сосняк, под Ялту, и вселились в домик. Родители закрыли меня на ключ и поехали в магазин. Их долго не было. Не хотелось ни читать, ни слушать музыку. Думала. Вспоминала один день в январе, особенно отчётливо - некоторые его моменты. Не хотелось верить, что совсем-совсем не любит. И вдруг я проговорила в пустоту комнаты, что не буду плыть по течению, как в тот день, что, если представится случай, сама стану рекой. Как это я вымолвила и что подразумевала, сама не могу вполне уразуметь.
И вот ровно через три месяца я совсем не река. Я заваленный огромными камнями ручей, так заваленный, что и течь он не может.

Если колокол мой упадёт с вершин, схороните его в земле. (с) Мельница.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

светотьма

главная