Записи с темой: лихие пришли времена (список заголовков)
18:05 

Сама себе жертва и палач

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ждать отпуска, чтобы писать диссертацию, и угрохать несколько дней из него, чтобы изготовить пушечный заряд, предназначенный для стрельбы по воробьям,- это самая изощрённая форма глупости. Однако глупость оказалась полезной. На следующий день после того, как я её сделала, я проснулась в мире с собой, это во-первых, и не в три часа ночи, это во-вторых. Я поразилась той лёгкости, которая была у меня, хотя снилось в ту ночь в числе прочего - что меня угостили вкуснейшим на свете пирогом (так его назвала женщина, угостившая меня, хотя это был скорее торт или огромное пирожное), примечательным своим названием, а название совпадало с одним из творений адресата моей лирики. Это не изменило моего настроения. Я проверяла себя, слушала музыку. Да, вот эта песенка - просто красивая английская песня, а вот эта - просто русскоязычная песенка, услышанная мной в Феодосийской квартире. Не верилось, неужели мне хватило шести недель? Уже начала сравнивать себя с прозревшим Дон Кихотом, уже планировала с высоко поднятой головой пойти в новую жизнь. Но подкосило меня, как всегда, неожиданное. Мы с бабушкой шли после прогулки к дому, навстречу прошла женщина, говорящая по телефону. Вдруг мелькнула мысль, что это одна из тех, кто имеет отношение к его миру. Мысль, скорее всего, ошибочная, но вот поползло, поползло настроение вниз, я стала грустить, сникать. А сегодня снился он. "Ты ещё забыла вот про ту встречу, помнишь, ходили на реку,- так он говорил. И фрагменты, фрагменты дальше. Как ехали вместе в автомобиле, как ходили по берегу реки, как вели бессловесный диалог. Таких открытых диалогов мы не вели никогда. И вклинился фрагмент, где моя соименница тоже назначает мне встречу у реки, или я ей назначаю, или мы друг другу. Проснулась в прежнем настроении. Глупости оно делать не заставит, но и ума не прибавит. Я сегодня была на месте последней встречи и заикнулась о фрагменте книги, прочтённом в тот нелёгкий день. Это всё ещё глупее, чем раньше. Надо было в 14 лет в монастырь уйти, право слово.

@музыка: Лариса Долина - обожжённая душа

@темы: Лихие пришли времена, Сны

09:31 

Четыре недели прошли.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позвонила мама, предложила съездить искупаться на Финский. Я там с 2014 года не была. Я не очень хочу, но семья решила, что мне надо ехать, если удастся. А я больше всего на свете хочу, чтобы меня оставили с моими мыслями. 28 дней назад виделись. Июль на исходе. Тот нелёгкий день постепенно уходит в прошлое. А я всё ещё дорожу теми светлыми воспоминаниями, которые у меня остались от двенадцати лет знакомства. Часть меня хочет послать всё к чёрту, часть меня противится этому. Мне есть, куда скинуть излишек эмоций, но уравновесить их здравым смыслом не получается всё же. Я давно всё взвесила и обдумала, мне не так тяжело, как раньше, но что-то не даёт радоваться или, как это говорят, начинать новую жизнь. Мне всё ещё не скучно в отпуске, у меня есть занятия и дела, есть маленькие радости, жить бы этим. Так нет же, дня не проходит, чтобы не вспомнила что-то, имеющее отношение к этой истории. Я пропитана той музыкой, которая была мне прислана, может быть, ею больше, нежели чем-то другим. И надо ждать, пока эти ассоциации растворятся в воздухе. Частично растворились, но далеко не все. Я отчётливо осознаю, что в моих воспоминаниях остался невесомый призрак, реальность теперь далека от него, и нет смысла с этим призраком нянчиться, но что-то не даёт прогнать его совсем. От лета к лету моя жизнь делается всё страннее.

@темы: Лихие пришли времена

14:38 

У провала.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снова моя кухня, снова Стэф и ты. Ты даёшь мне в руки кота, который немедленно вцепляется когтями мне в колено. Пытаюсь его откинуть, умоляю тебя: "Возьми его! Возьми его!" Но ты как будто ничего не замечаешь. Я говорю, что для тебя и всех, любящих кошек, я и те, кто вашей любви не разделяет, нелюди, но так-то зачем! Ты уходишь ненадолго, и мы со Стэф шепчемся. -"Ну ему же пофиг!" -"Да, пофиг". А потом мы вместе едем в другую квартиру. В моей сумке нераскрытая шоколадка и флакон с чем-то жидким. Мы приезжаем, и всё становится фрагментарным, в какой-то момент осознаю, что сижу среди рваных картонных коробок и мелю вздор. А когда приходит время вернуться домой, выясняю, что содержимое флакона вытекло и запачкало сумку, чуть-чуть попало и на обёртку шоколадки, которую я так и не раскрыла.

Мне тревожно. У меня в душе пустота. Зелёная Роща, книги и диссертация заполнить её не могут. Что может? Новая история? нет, не считаю себя способной на это. Знакомая, которая младше меня, познакомилась в интернете с мужчиной, у них уже двое детей. Мне тоже недавно снова сказали, чтобы я знакомилась в инете. Нет, говорю, зачем мне танцы на граблях. Не тянет рифмовать. То есть вроде бы можно, но нужное слово по-прежнему не даётся в руки. Отпускной ритм жизни мне нравится, но что-то потянуло на работу, хотя знаю, что там меня будет тянуть домой. Мама не то в шутку, не то всерьёз упрекнула, что из-за меня никто не едет на море. С одной стороны, если бы не диссер, поехала бы. С другой, что бы изменилось? Свою тревожность с собой бы взяла, как тогда в Крым. Тоскую по Крыму. Этакое неприкаянное существо, согласившееся плыть по течению. Словно стою на краю перед провалом. Нет сил от края отойти, а инстинкт самосохранения не даёт навернуться. Ещё и прочла вчера любимый фрагмент из "Героя нашего времени" и опять впечатлилась последним письмом Веры. С сегодняшнего дня впервые в жизни читаю Маркеса по совету Иры. К счастью, сам стиль книги и образы героев спасают от поиска аналогий в моей реальности. Может, это и к лучшему.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

11:48 

И качнулся маятник.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сначала мы встретились на экскурсии. Тебя привела Анисья. Ты был единственным зрячим. Был ещё кто-то, кроме нас троих, но кто, не помню. Мы все отлично провели время. Общались мы с тобой по-приятельски.
Потом примерно три часа ночи, мой дом. Бабушка с небывалой энергией намывала пол, а в это время в квартире были ты и Стефания. То я уходила с тобой на кухню, мы смотрели мои магнитики, вспоминали экскурсию, иногда целовались и говорили, что это жест дружбы. То ты уходил в комнату, а на кухню приходила Стефания, и мы о чём-то шептались. Когда я в очередной раз заглянула в комнату, ты говорил с бабушкой о рыбалке. И я офигевала, что ты скоро уйдёшь, а мне в этой квартире ещё жить и жить, и все эти впечатления забудутся нескоро.
Проснулась. Сообразила, что ничего не было. Офигела ещё раз, теперь уже от этого. И не могу сказать, радует меня или огорчает, что этого не было. И не могу сказать, почему так муторно на душе. И почему я опять похожа на раскачивающийся маятник.
Так значит семь лет и четыре месяца?
Или всё-таки нет?
А если так, то к кому все эти эмоции? Мне, выражаясь словами Достоевского, математически доказали, что истина победила, я выбрала истину. Но это не отменяет колебаний маятника.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

17:47 

И безнадёжность ищет слов (М. Цветаева).

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Узнала, что Стэф улетела в Крым. Попросила её послать привет морю и великому Крыму. Крым-Крым-Крым-Крым! Словно набатный колокол. Я погрязла в своих крымских воспоминаниях. Нигде я не была так счастлива и нигде так не страдала от невозможности выговориться. Столько музыки связано теперь с Крымом. Тогда я ждала только лучшего. Тогда ещё даже смела на что-то надеяться. Тогда произносила опрометчивые слова, что не поплыву по течению, а сама стану рекой. Ну вот и представился случай, а я не то что рекой, ручейком мизерным стать не смогла. А сейчас финальная строка Цветаевского стихотворения, навеянного Феодосией, вспоминается прежде всего. Обычно от всякого верно принятого решения в сердце огромная радость. А тут её нет. Да, я умница, я правильно поступила в кои-то веки, родные бы порадовались. Но не ходится гоголем. У меня установился отменный ритм жизни, жить бы да радоваться, так нет же, тайком грущу, хотя повода вообще быть не должно. Всё время нахожусь в поиске какого-нибудь важного, звучного, громового слова, которое хочется сказать. Но оно ускользает. Чуть не рарушила данное себе слово. Попыталась рифмовать, но не вышло. Может, я всё-таки своё Единственное слово разыщу когда-нибудь, но это будет, боюсь, нескоро.

@музыка: Михаил Шуфутинский - Крым

@темы: Лихие пришли времена

20:22 

Отметила всё-таки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера и сегодня глушила эмоции корректурами. Но в два часа дня корректуры кончились. А до этого я посмотрела телепрограмму и видела, что показывают "Жестокий романс". Ну, я считаюсь вроде как культурным человеком, а фильм этот так и не видела, надо посмотреть. Скачала, чтобы не было рекламы. Бабуля смотрела со мной. Прониклись обе. Она - линией власти денег, я - любовной линией. "Бесприданницу" читала много лет назад, но почему-то фильм сегодня ударил по душе сильнее. И опять же, в книге романсов не было, а в фильме были. Впечатлили все. Особенно тот, где говорилось, что любовь - обманная страна и что каждый житель в ней предатель и обманщик. Я теперь тоже так считаю. И да, всё-таки надо перестать афишировать перед кем бы то ни было мои стихи. Не хочу больше выглядеть смешной. Что с прозой делать, если родится, пока не знаю. О сегодняшней дате никто дома не вспомнил. Я не напоминала. А выходит, что как будто отметила праздничек-то. Я из этого театра абсурда выйду когда-нибудь?

@музыка: Adiemus - Amate Adea

@темы: Лихие пришли времена

16:46 

О любви и нелюбви.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разлюбила на три четверти. Можно сколько угодно упрекать меня в увлечении пустой картинкой, но, выходит, эти три четверти были основаны на реальном, и теперь, когда реальность переменилась, фундамента для них не стало. Теперь переломить последнюю четвёртую четверть, но это тяжелее всего. И случиться этот перелом может не завтра и даже, боюсь, не в этом году. Считала раньше, что нет ничего хуже, чем любить и от этого страдать. А теперь знаю, что хуже: не любить и от этого страдать. Потому что все мои влюблённости разной степени серьёзности, что десять самых значимых, что мимолётности, лихо сменяли одна другую начиная с моих семи лет и по настоящее время. Сверкающее Новое было таким феерическим, что я легко откидывало Старое (хотя примерно год назад оно могло быть сверкающим Новым) и устремлялась в новое чувство, пока оно не иссякало. А Старое было отличным воспоминанием. А вот теперь после десятой влюблённости (не слишком точное слово, да и есть ли точное слово для этого семилетия) система дала сбой. Десятая влюбленность переломила себе хребет под ударом обстоятельств, а на смену ей ничего не пришло, только боль и недоумение. И безумное желание поговорить, хотя когда прикидываешь, о чём говорить, выясняется, что общих тем как-то не осталось, и желание это вроде боли в месте ампутированной конечности, нужно закрыть на него глаза. Вот теперь я нахожусь в том положении, о котором говорила родным: никаких знакомств в инете или чего-то подобного, пока эта история не кончится, другую не начну. Всё, кончилась история. А всё равно не хочу начинать другую, потому что вспоминается героиня Светланы Рожковой: "Ну нафига мне эти стрессы, нафига? Я если и выйду замуж, то только за слепого, глухого, хромого капитана дальнего плаванья!" Нет, надо всё-таки признаться честно, на чём эта четвёртая четверть основана. На воспоминаниях, на музыке, на всём, что я знала раньше, на отличных беседах, на сновидениях, на моей же лирике, на прогулках, хохмах, узнавании нового во всех смыслах. Это всё так засело внутри, что вычеркнуть это пока не представляется возможным. Как сделать так, чтобы это перестало быть моим миром, пока не знаю. Вот не с кем пойти на Мамочеву, я приуныла. Сказала подруге, что хочу кликнуть знакомого из школы, о котором в своё время рассказывала и даже скинула фотки. Она мне: "Зачем тебе этот оглоед. Нужны новые знакомые, новые люди!" Ха, новые люди! Сделать бы так, чтобы старые меня не нервировали, и то счастье. К слову, "оглоед" не годится для сколь угодно прочных отношений, им только родителей пугать, чтобы про мою личку не гундели, но он единственный, кого хотела бы видеть рядом на этом концерте. ("единственный из возможных, но единственный ли вообще,- подсказывает подсознание, которое хочется пристрелить.)Так что отменю всё к чертям, всё равно не решусь предложить ничего своему знакомому, да и у него вполне может не получиться совместить мой закидон со своими делами. Скоро день семьи, любви и верности. В этом году тоже не хочется этого дня, прошёл бы поскорее. У Стэф есть отличное стихотворение о бессмысленности этого праздника,- так я его интерпретирую. Чего выпендривались, ну, вспомнят люди единственный раз в году Петра и Февронию, увидят всё тот же концерт в Муроме, повесят замочки на перила мостов, кто-то обязательно напьётся, и что, прибавится любви? Явно не у меня. Не у меня! Я не могу сказать, что люблю его. Не могу сказать, что не люблю его. Тем более не могу сказать, что ненавижу. Я хотела сохранить его как друга, приятеля, собеседника, но и это оказалось невозможным. Это несносно.

@темы: Лихие пришли времена

18:00 

Корректуры начиталась.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня почему-то слегка тюкнули в голову стихи Гумилёва, которые Мясников закинул в свою медицинскую книжку. Рассказывал, почему похож на Гумилёва и цитировал его.
Рабочие книги отражают мой внутренний неадекват. Это я ещё Акунина читать не начинала, хм.

А ведь я верно предположила тогда, в конце марта. Из одного безвременья я перешла в другое, между ними что-то около трёх месяцев передышки. Нет сил считать точно. Только это безвременье выбрала лично я. Не могла не выбрать. И оно не легче, чем безвременье, опрокинутое на меня совсем не по моей инициативе. Дома я буду партизаном. Мелькает мысль, что с лирикой нужно завязать или скрывать её от всего мира. То вдруг появляется мысль написать роман и посвятить его Кириллу Мариенгофу. А чаще нет мыслей. Не могу перестать вести внутренний диалог, хотя должна перестать, чтобы перемениться к лучшему. Впрочем, одной рукой расколотила хрустальную вазу, другой бережно осколки подбираю, что с меня возьмёшь. Впрочем, может быть, все эти осколки и помогут мне, легче будет потом их откинуть, когда они перестанут вызывать во мне хоть какие-то эмоции. Теперь, кажется, только дневнику и открывать, что там у меня на сердце и во встревоженном разуме. Неожиданно поняла, что ей не могу говорить. Попыталась ей написать и не смогла ничего сформулировать. Так что, Светотьма моя, дооолго ещё будешь выдерживать мои закидоны.

@темы: Лихие пришли времена

19:47 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

Опять пришлось к этому тегу вернуться...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дома спросили, чего хмурая. Рассказала всё как можно короче и многое смягчив, насколько могла. Дополнила стихами. Мне напомнили пословицу про пса и задницу.
- И ты будешь с ним общаться?
- В разведку не пойду, говорю же. А так не знаю.
- Решать тебе, но…
И вправду не знаю, что делать. Простить не сумею. Проститься? С тем, кто 12 лет освещал мою жизнь, с тем, кто так недавно вернул меня из безвременья, с тем, кому благодарна за многое, с тем, по чьему примеру пишу вот уже которое стихотворение, с тем, кому так и не подарила открытку? С тем проститься не могу. А с тем, кто предал, должна. Чтобы остаться какой-никакой, но личностью. Чтобы не быть камнем на чужой дороге. И что возьмёт верх, я не знаю, память о прошлом или настоящая рана. Мне физически больно. Разговоры последних двух дней вымотали меня окончательно. Я как-то ухитряюсь не лить слёзы, но чувствую, скоро возьму и сорвусь. И как бы ни поступила я, боль из души не уйдёт. И что бы ни делал любой из участников этой истории, мы все закручены в штопор. Открытка лежит в сумке, ждёт своего часа. Дождётся ли? Господи, чем и перед кем я провинилась? Я что, в прошлой жизни семерых убила и восьмерых живьём в землю зарыла? И теперь расплачиваюсь? Безумно хочется закрыться где-то далеко, но собственные мысли всё равно ведь с собой возьму.
Всё, понеслась.

@темы: Лихие пришли времена

15:55 

До получения отличной новости

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Меня штормило нехило. Самое тяжёлое - не могла сконцентрироваться на диссертации. Не выходило отключить все посторонние моменты и совсем уйти в "Колесо", а ведь иногда я так могла делать. В итоге я пришла к выводу, что деградирую, что диссер написать не смогу, зря в аспирантуру метнулась и свалю-ка я оттуда. Сначала думала об этом молча, затем в понедельник утром сыграла в слёзный фонтан и попыталась втолковать бабушке, какая я бесталанная. Бабушка, а потом и мама просили не пороть горячку. Ладно, не буду. Тем более, что ради временного комфорта и права ни фига не делать я совершу Предательство. Обмен сомнительный. Но я не сказала маме и бабушке главного. Мне показалось, что уходить с филфака надо не только из-за "Колеса", но и из-за того, что каждый визит туда - это гроздь встреч, рождающих личные ассоциации, и каждый раз я выхожу с филфака более подавленной, чем вхожу. Учёба перестала быть щитом, помогавшим оттеснить проблемы. А если так, зачем она? К вечеру, впрочем, мне стало стыдно за эти мысли. Может быть, всё ещё получится с диссером. На следующий день всё было ровно и буднично, позавчера тоже. Только грустно было, хотя у меня интересная книга. Воодушевилась позавчера после работы, планировала на вчера сверку и приближение к финалу читаемого романа. А тут температура и дикая головная боль. Вот и пришлось вызывать врача, оформлять больничный и проводить весь день в полупрострации. И это я ещё легко отделалась, потому что сегодня в более или менее сносном состоянии пытаюсь разузнавать про Солженицынскую "Кочетовку" для педпрактики.
А ещё скоро у меня будет тяжёлый разговор дома, но это уже другая история.

@темы: Лихие пришли времена

19:07 

С Семилетием меня!!!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я мысль. Я лёд. Я сталь.
Шагаю молча вдаль.
Любовь со мной всегда.
Семь лет ей нынче. Да…
Семь лет- как семь веков.
Минор моих стихов
Ничем не заслонить,
И некого винить.
Семь лет, семь горьких нот.
Кто испытал, поймёт.
Семь лет, в них столько дней!
Чем дальше, тем трудней.
Семь лет - немалый срок.
А каждый год - замок.
Ключи от тех замков
Давно швырнула в ров.
Мне б на семи ветрах
Развеять грусть и страх,
Но нет на это сил.
Кто дух мой подкосил?
Когда ж тоске конец?
Семь пальцев без колец,
Заметней всех один.
Что будет, поглядим.
Семь лет, семь давних бед.
Но есть на них ответ.
Я мысль. Я лёд. Я сталь.
И нет, себя не жаль.

Итак, Великое Семилетие грянуло-таки. Какое-то время надеялась, что не грянет. Но грянуло. И вот теперь всякий может считать меня безнадёжной дурой. И ты. Это тяжелее всего.

Сегодня день был тяжёлый. Пришлось задержаться из-за правки на работе, ещё и наушники впервые в жизни там забыла. . Я узнала, что умер мой дядя, которого я не помню, но он видел меня маленькой. (надо бы огорчаться, да не выходит что-то.) И ещё я встретила свою бывшую воспитательницу Галину Павловну, по просьбе бабушки продекламировала ей вот эти стихи про семь лет. Моя предыдущая встреча с ней была в октябре 2011 года, когда ты ничего не знал. А сегодняшняя состоялась уже тогда, когда что бы ты ни узнал теперь, ничего не переменится. А ещё я слушала новый альбом Хелависы. Песни словно бы отражают мои ощущения. С начала марта каждый день о тебе думаю и не могу не вспоминать. Мысли и чувства сейчас в полном хаосе. Что думать, что делать? Ведь где семь лет, там и до восьми недалеко. И вот это уже будет полная жесть. Я и в Семилетие не слишком верила, а теперь - не знаю.

@темы: Творчество, Лихие пришли времена

19:52 

Смутненько

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я будто в жутковатой местности, где на земле огромные горы пыли, а на них лежат мешки с мусором, полные хлама пакетики из-под чипсов и даже пара странных книжек. Я переползаю с одного холма пыли на другой, делаю это на животе, мешки и прочий предметный неликвид откидываю в сторону. А следом, точно копируя мои движения за исключением откидывания неликвида, ползёшь ты. И вроде мы это делаем не в первый раз. На мне очень длинная, почти до пяток, одежда. Но после того, как я выкинула очередной мешок, будто бы немецкий, и устроилась на холме, ты подполз и коротко что-то сказал мне, затем неожиданно задрал на мне эту странную одежду так, что спина полностью открылась, а впереди головы оказалось много ткани. Предполагались какие-то дальнейшие действия с твоей стороны. Я испугалась, но проснулась вовремя.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

20:31 

Космос?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я знаю, в подобных случаях ты говоришь то "Снова в космос", то "В космосе было темно". Я даже так не могу сказать, потому что я из этого космоса, по сути, никогда не выходила, а само это слово меня почему-то пугало с детства. Но всё равно нелегко. Не знаю, что тяжелее: невозможность сказать или невозможность услышать ответ. Я так и не поняла, с чем легче мириться. Сейчас удерживаю себя от отсылки очередного свидетельства своего странного мироощущения. Как будто не такой поступок стал последней каплей, как будто не зарекалась не делать так никогда. К тому же, во мне ещё сохранились остатки разума, и если я теперь поддамся эмоциям, то окончательно уроню себя в твоих глазах, а этого я уж совсем не хочу. Некая тень мимолётности мелькнула в моём сознании, её объектом чуть не стал далёкий от меня во всех отношениях человек: и по возрасту, и по положению. А тут опять откуда-то сошла лавина эмоций и погребла под собой эту недомимолётность. Да и то сказать, на что мне Михаил Васильевич, это ещё невразумительнее, чем история с тобой. Куда я качусь, пока сообразить не могу. Я сегодня узнала, что Циолковский полагал, будто в космосе рай, о котором написано в Библии. Да нет, там безвременье. Ты это тоже знаешь.

@темы: Лихие пришли времена

14:00 

Привет из тумана.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ты с самой первой встречи говорил со мной так, будто я ничем от тебя не отличаюсь.
Каждое твоё слово было как пропуск в удивительный мир, в который я никогда не войду по причине своей нерешительности, но пропуск-то ты мне всё-таки выдавал.
Твоё творчество было для меня примером, хотя это не всегда было видно.
Ты присылал удивительную музыку, и даже если я раньше говорила себе, что ни за что в жизни это слушать не буду, то потом всё равно признавала это и считаю теперь своим любимым.
Ты, если хотел, мог найти такое точное слово, которое описывала бы все мои недоразумения и если не исцеляло их, то помогало с ними мириться.
Ты с огромным участием отнёсся ко мне после моего признания. И хотя у меня была строчка из ненаписанного стихотворения, что "участие от снисхожденья невозможно порой отличить", мне ни разу не пришлось задуматься на эту тему.
Ты был открытым, насколько позволяло наше общение.
Ты до самого последнего момента желал мне добра. Даже когда говорил мне те жёсткие слова, которые и теперь кажутся мне несправедливыми.

И как же мне не вспоминать тебя? Не скучать по тебе? У меня таких людей рядом практически не было, а противоположного пола и подавно.
На этой неделе снова были "четыре месяца после встречи" (почти такое название носит один из моих гиперличных постов), а я не очень-то их заметила. Я снова сползаю в какую-то апатию. Нет, я не хвастаюсь этим, я знаю, что это в корне неверно. Но я рада отсутствию стихов и отсутствию возможности их декламировать, по моим меркам, это далеко не нормально. Я всё-таки как-то надломилась, и страшнее всего то, что я не вижу выхода.
Позавчера мне казалось, что я не способна больше чувствовать к тебе ничего. Порадовалась даже в какой-то мере.А в ночь на вчера снился ты - и та, соименница французской королевы. Не столько ты и она, сколько ваши разговоры. Вы где-то неподалёку, беседуете о чём-то, она смеётся, коллега Таня говорит, что знает её, что они соседки, у неё весёлый звонкий голос. Я хочу к вам приблизиться, но не могу, что-то не даёт. И так будет всегда.
Сегодня я снова иду по твоим следам, по делам педпрактики потащусь на истфак, а, помнится, тебя туда тоже как-то заносило. Не знаю, какие мысли придут на ум завтра и через неделю.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

10:00 

Верность и вечность.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Зовущие солнцем любимых —
больные на русский язык.
Сдираешь со слова лепнину
и вдруг понимаешь азы:

ах, солнышко, что ты такое?
Далекая злая звезда.
Тебя не достанешь рукою,
не бросишь бумажкой с моста.

И, воспламенив наудачу,
оставишь во мне уголёк.
Ты — солнце моё. Это значит,
ты вечно пребудешь далёк.
Стефания Данилова

Как будто лично мне шпилька. Я грешила и грешу тем же. То солнцем, то миром в значении вселенная, то султаном Сулейманом могу тебя назвать, и всё сводится к недосягаемости.

Снилось сегодня, что я попала в санаторий с книжным уклоном. Не помню точно, сама поехала туда или меня определили на лечение. Проводила там время, кто-то из коллег со мной соседствовал, читала что-то. И вдруг встретила тебя. Ты вроде бы давно там поселился, и мы могли встретиться раньше, но не срасталось. Наш разговор состоялся в огромной комнате, называемой гостиной. Я лежала на огромном диване, перед ним стоял стол, а где-то на другой стороне стола находился ты, но не знаю, был ты на аналогичном диване или там какая-то другая мебель была. Ты объяснил мне, что порядки здесь нестрогие, при вселении можешь заявить один список литературы, а читать другой, никто не будет проверять. И тут…
- Слушай, а ведь верность…
- Знаю, я об этом писал.
- Нет, послушай. Если писать по Брайлю, то слова Верность и Вечность пишутся почти одинаково, разница только в одной точке, у Вечности точек на одну больше!
- А-а, ну…
Потом ты в моём же присутствии позвонил некой Свете и сообщил ей, что собираешь здесь стихи про бедного грузина.

Некоторая эмоциональная заторможенность последних нескольких недель ушла, теперь мне снова не по себе. Нет возможности себя убедить, что у меня всё нормально, хотя вслух другим людям я говорила об этом не раз. Эта мерлехлюндия не пропускает в голову здравые мысли. Не знаю, чем всё это вызвано, вчерашними декламациями стихов для передачи или мартовским солнцем. Или просто пришло время потосковать. И да, если так пойдёт дальше, то от верности до вечности действительно будет не очень-то далеко.

@темы: Стихи (не мои), Сны, Лихие пришли времена

18:14 

А вот и март...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось немыслимое. Будто я нашла повод написать ему на почту, попросила о ссылке на какие-то математические материалы. Потом я была в маршрутке с мамой, он позвонил, сказал, что всё мне скинул. Пообщались в духе "у тебя всё в порядке? Ну, и у меня тоже". Не могла по-другому при маме. А потом я прочла пост в его дневнике, о нашем разговоре он писал в своей обычной лёгкой манере, что я будто бы предрекала ему разрыв с любимой, что-то вроде "У тебя с ней скоро всё кончится, и ты кликнешь меня", а ещё я будто бы не одобряла их поездки в Алжир. Всё это вызвало недоумение у меня, я знала, что это неправда, но не знала, как доказать это. А открыть его письмо со ссылкой на математические материалы так и не удосужилась. Проснулась - и так до сих пор хожу с тяжестью в груди, словно меня и вправду оклеветал мой любимый. Чтобы помочь себе, применила те самые духи и слушала его музыку. Вроде стало чуть лучше, хотя эмоций не убавилось. Вообще отличное начало марта получилось в этом смысле.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

10:12 

Вот и февраль на исходе.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Этот февраль в эмоциональном смысле довольно лёгкий, если сравнивать с предыдущими годами. Всякие "жуткие мысли", как я называла это в 19 лет, в голову не лезут, в духовно-умственном плане всё по-прежнему нелегко. Иногда приходит мысль, что - всё, разлюбила, чувство само собой исчезло, и даже новой любви не нужно, но какая-нибудь мелочь опровергает мои предположения. Вот вчера на семинаре получила привет из прошлого. Мне рекомендовали перечитать одну книгу, которая помогла тебе при сдаче одного из экзаменов. Перечитаю. Музыка не ранит, но подкрепляет. Стихотворений меньше, всего-то три за месяц. Хотя чувствую, что в марте будут ещё. Скоро 28. Кажется, я совсем недавно ужасалась, что скоро 27 и что я буду делать. Мама говорит всякие умные слова и мне, и сестре, что надо искать себе пару, что не обязательно быть единомышленниками, а главное, чтобы можно было вместе помолчать и получить от этого что-то важное. Но и это невозможно без внутреннего озарения, на которое я, кажется, уже не способна. И да, я по-прежнему не огорчаюсь. Просто холодно, когда об этом думаю. Бабушка прикидывает, кто из моих бывших одноклассников не женат, но голос одного и высокомерие другого меня совершенно не впечатляют. Нет больше мимолётных чувств, пусть на день, нет мечтаний, нет надежд, нет планов на личное. Есть только диссертация и рабочие книги. И КВН. И родные. И лирика. И рабочий коллектив. И встречи с филфаком. Когда не будет учёбы, найду другую замену. Вот и всё.

@темы: Лихие пришли времена

17:54 

О творческом счастье.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот вторник, как и пятнадцать недель назад, я поехала с мамой на филфак, чтобы послушать лекцию по руслиту. Читала Мария Наумовна. Не сразу, но я вспомнила, что много лет назад в один апрельский четверг, когда состоялась нашша встреча, Мария Наумовна тоже читала лекцию, в той же аудитории, может быть, и на ту же тему. Всё могло бы пройти стандартно, если бы она не процитировала Л.Н. Толстого - что-то про буйную стихию земной радости, я толком не успела осмыслить, потому что душу пронзило ощущение зарождающегося стихотворения. И ты вспомнился сразу. Ты как олицетворение одной из светлейших земных радостей, которой у меня больше нет. И не будет. От твоей многогранной личности и осталось-то теперь только вселирическое "ты", о котором говорила когда-то Елена Николаевна. Но ещё остался Петербург. Почти встроилась в стихотворение моя давняя строчка: "Петербург - это ты, гитара и вкус корицы", правда, корицу пришлось убрать из-за отсутствия нормальной рифмы. Кроме того, я попыталась передать неизменность этого треугольника- ты, я и наш город, воспитавший нас, давший вИдение мира. Даже если мы забудем имена друг друга, если жизнь раскидает нас по разным континентам земли, мы останемся петербуржцами, и в этом будем едины. Скоро Великое Семилетие. А ещё на работе меня усердно подкалывают за отсутствие обручального кольца, а я в ответ притворяюсь ничего не понимающей дурёхой. Что из этого отразится в моей лирике, пока не знаю. И не знаю, считать ли всё это творческим взлётом или медленным угасанием, так как мои еженедельные вариации на тему не приведут ни к чему хорошему. Но что бы там ни было, то счастье, которое пронзило меня в аудитории в присутствии Марии Наумовны и трёх иностранных аспирантов, не забуду, ибо давно у меня такого не было. Это первое настоящее счастье после той последней встречи с тобой.

@темы: Лихие пришли времена

20:41 

Приступ опять у меня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я непростительно сильно тоскую по нашим с тобой диалогам. Они были окном в твой мир, в который я не решалась входить. Они были дороги мне. Они были. Теперь их нет. Я снова закинула в телефон ту музыку, которую не должна была закидывать. Но у меня ничего не осталось, кроме неё. Они все ждут от меня, что я плюну мысленно в твою сторону и соглашусь встречаться с бывшим одноклассником, который мне не слишком симпатичен, зато симпатичен моим родным. Это их форма беспокойства за меня, но я отмахиваюсь руками и ногами. Не хочу. Не могу. Не верю ни в какое так называемое личное счастье, не в том я возрасте, чтобы безоглядно в это верить. Я опять ухожу в поток сознания, извини.

@темы: Лихие пришли времена

светотьма

главная