Записи с темой: лихие пришли времена (список заголовков)
20:19 

Кружит меня.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Обычно я не запоминаю одежду, плохо её различаю и вообще отношусь к ней слегка пофигистически. Могу забыть, как появилась у меня та или иная вещь. Как-то спросила о свитере, откуда он у меня взялся, при сестре, которая мне его и подарила. Но один свитер я запомнила хорошо и всегда могу его узнать. Не только потому, что он украшен какими-то бусинами. Я хорошо помню, в какой весенний день я надевала его и чему он, условно говоря, был свидетелем. Так вот, когда я снаряжалась во вторник на лекцию, то бабушка предложила мне надеть или этот свитер, или какой-то новый. Разумеется, я надела его. В нём я совершила плохой, по мерке родных, поступок, в нём же решила совершить и хороший - прочесть лекцию. На следующий день в том же свитере, в том же кабинете и в той же колотильне (всё это ты видел) работала довольно активно. Меня отправили домой с корректурой. Открыла её вчера. Автор - Олег Дивов. Читала доверенную мне околесицу и пыталась вспомнить, что за роман этого автора ты мне пересказывал в памятный январский день. Какое-то общество, аналог советского, вроде стена берлинская… Нет, забыла. Не знаю, что привело к следующему. Так или иначе, вдруг захотелось о тебе поговорить хоть с кем-то, но я не смогла. Ничего не сформулировалось. Был, может, и сейчас есть, какой-то невразумительный, не поддающийся словесному описанию комок эмоций, направленных в твою сторону, некое подобие тоски, какой-то отзвук каких-то стремлений. Решила, что раз не могу озвучить это, то пусть так и остаётся со мной. А сегодня снился ты. Будто мы увиделись после долгой разлуки, мои родные одобрили эту встречу. Ты предложил позавтракать в "Макдональдсе", но так как время было далеко не раннее, я объяснила, что завтракать будешь ты, а я буду обедать. В итоге мы снова очутились у тебя. Но внутри квартиры оказалась ещё одна лестница, которая вела в какую-то тайную комнату. И там мы творили какие-то немыслимости, до которых в реальности нам было далеко-далеко. Проснулась, слегка обалдела. Думала, не засну. Но вот заснула. Снилось, что я, Ира и ещё много филологов пришли на концерт Монеточки. Я удивилась, увидев Иру. Она сказала, чтобы я не удивлялась. Говорили, что А.В. Урманову трудно сдавать зачёт. Лиза сама раздавала книжки о себе каждому присутствующему. Книжки красивые, на плотной бумаге, много текста и картинок, а переплёт металлический. Я взяла, чтобы бабушка прочла, а после этого намеревалась отдать тебе книжку, только знала, что лично не смогу отдать. Решила, что отдам через кого-то. Через Стэф, как вариант, а может, и нет. А посреди концерта вдруг зазвучала одна из моих самых любимых и тяжёлых песен, фонограмма. И все молчали, я одна подпевала: "Солнце встанет — снег растает, травой горе порастёт. Никто травушку не скосит, муравую не пожнёт". Проснулась потом ещё более разбитая. Как так можно, два странных сна сразу? В течение дня, пока читала корректуру, стало полегче. А так - не по себе мне. Убеждаю, убеждаю себя, что всё быльём поросло, а потом приходится признать, что это не так.

@музыка: Золотое кольцо - Зачем солнце рано пало

@темы: Сны, Лихие пришли времена

18:09 

Ты!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Замыкало ещё долго. Приходили на ум даже мысли об иной реальности, в которой ты и я счастливы вместе, любя друг друга, и что я ношу отсвет этой иной реальности в себе, поэтому так часто мелькают воспоминания о тебе. Потом нахлынули дела, проблемы. Вроде бы стало не до чувств, хотя под музыку они просыпались. Дома стали чаще вразумлять. Я всё чаще стала просить оставить меня в покое. В ночь на четверг снились ты и Мария. Вы были у меня дома. Бабушка общалась с вами. Я к вам не подходила. Потом она проводила вас, и я спросила, как ты выглядишь. Она ответила, что под глазами у тебя симметричные глубокие ямки. Это, мол, значит, что у тебя с печенью проблемы, значит, ты сопьёшься скоро. Сон меня встревожил. И вот настало позавчера. Безумная рабочая гонка схлынула ненадолго. Я получила на корректуру в компе хорошую книгу, правки в колотильне (под Монеточку) кончились наконец. Да ещё и праздник отмечали - юбилей одной коллеги. И я ждала праздника. Хотелось веселиться напропалую. И я это делала. Но чем дольше сидела рядом с двумя коллегами, чем громче пела с ними под гитару, чем отчаяннее хлопала в ладоши, чем безрассуднее кричала "у-у-у-у-у" по поводу и без, тем глубже смотрела в себя, не переставая всё это делать. А там пустота. Чёрная, непроглядная. Там нет ничего. Но я входила в эту пустоту и произносила одно слово. Всего одно слово. Самое любимое и самое красивое на свете слово. Точнее, имя. Потом шли с коллегой к моему кабинету, его присутствие и вызванная выпитым им спиртным чрезмерная эмоциональность нашли во мне отклик. Чёрт, меня легко сбить с толку, даже стараться для этого не надо, коллега же не старался вовсе. А я не то чтобы замимолётила, но близко к тому. Когда жаждала мимолётности, её не было, и я смирилась. Когда замимолётила, стараюсь изгнать из сердца это чувство, потому что ситуация более чем нелепая. Сегодня приснился тот, к кому мимолётила два года назад, и он во сне по манере несколько был похож на коллегу. Если два образа слились в один, значит, скоро они оба превратятся в ничто. Не будет долгой мимолётность, да и нет в ней смысла - коллега человек семейный. Да и ты снова дал о себе знать - в моих мыслях, конечно. Это случилось и вчера, и сегодня, когда читала стихи Евтушенко, а во многих из них, как в кривом зеркале, отразились мы с тобой, наша история. Снова убеждаюсь, что ты - словно осколок, оставшийся в солдате после войны. Ты, вот такой ты, семьдесят семь раз несовершенный ты, каким довелось тебя узнать, почему ты всё ещё у меня в душе? Я спрашиваю это у себя, бабушка спрашивает это у меня, и никто не находит ответа.

@музыка: Маврин - Иллюзия.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

17:56 

Я хотела остаться с тобой. Я уже успела посметь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Знаешь, мои домашние бури улеглись, и вот меня опять начинает закруживать. Началось-то с пустяка, причём с немыслимейшего. Я ехала в этот понедельник на филфак, в наушниках звучала Мельница. Точно так же я не раз ездила на родной факультет в прежние годы. Тогда у меня было эфемерное, но счастье, призрачные, но надежды. Тогда у меня был ты. И вот та, прежняя, я теперь ожила во мне. Мои дни снова освещены тобой. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Слушаю музыку и ещё активнее вспоминаю. Недавно даже молила дорогое мироздание послать мне встречу с тобой во сне. Дорогое мироздание впустило в мой сон Георгия Константиновича Жукова, с которым я там шутила, но не тебя. И ведь неясно, почему так происходит, надо бы выжечь всякую мысль о тебе калёным железом. Но моя личная тайна состоит в том, что я отчасти рада тому, что меня закружило. Пусть так, пусть смысла в этом нет, но чувство есть, выходит, я могу чувствовать что-то. Я чувствую, что моё отсутствие благотворно на тебе сказывается. Это ударяет, конечно, по самолюбию, но несильно. Есть не ты, есть мысли о тебе, о том светлом, что навсегда останется у меня в душе. И мне хорошо с этими мыслями. Доставать из северного ледовитого океана ключи от сердца не для чего. Просто вот есть у меня некая тень, туманность. Разумное безумие, которое легко можно утаить от других. На года, на десятилетия так - не знаю. Это не так важно.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: Лихие пришли времена

20:19 

В память о 7.11.2017

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я присмирела в последние недели. Присмиреешь тут поди. Но тихую грусть по тебе никто не отменял. Даже теперь. А сегодня ровно год с той далёкой осенней встречи, когда холодно и ветрено было, когда, как сегодня, где-то готовился к концерту Пикник, а я отсутствовала в БКЗ, когда обменялись жестокими словами и разошлись в разные стороны, как тогда я считала, навсегда. Тогда так не случилось. А сегодня то под Пикник, то под Мельницу, то под Монеточку о тебе думала. Я от тебя ничего не жду. Не стремлюсь говорить с тобой, ну, разве что мысленно. Не мечтаю о встречах. Но эта заноза всё ещё сидит во мне. Может, осознание своей вины тревожит, может, что-то другое. Не вычеркнуть вот так, одним моментом, из души, из жизни то, что ты был, что был январское воскресенье и апрельская пятница, воспоминания об этих днях всё ещё значат для меня немало. Мама говорит, что нельзя жить прошлым. Да я вроде им и не живу. Я дала себе слова начать всё с чистого листа, но в этой новой жизни никакой так называемой личной жизни быть не должно. Так проще, так спокойнее, так надёжнее. Я хочу только покоя и радостного труда, в этом залог счастья. Если бы всё оставалось по-прежнему, я бы непременно тебе всё рассказала одному из первых - и как жила в последние месяцы, и что подтолкнуло открыться родным, и как всё повернулось, и сколько несправедливого я услышала в свой адрес. Но я не стану этого делать. Зачем это тебе? Будем жить каждый по-своему. Так, как должны были жить все эти годы.

@темы: Лихие пришли времена

09:48 

Вот так почитаешь Акунина и бесишься

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это у них с Масой недавно был разговор.
Мона сказала: «То, что значил для тебя человек, определяется по размеру дыры, которая в тебе остается. Бывает дыра такой необъятной величины, что засасывает без остатка». Он ответил: «Вы говорите про Куу, про Пустоту? – И нарисовал иероглиф. – Все из нее вышли, все в нее вернутся. Но зачем торопиться, госпожа? К тому же есть чувство долга. Вы не одна».
Борис Акунин. "Не прощаюсь".

Это я вчера корректуру читала. Что делать. Вот встретишь такое или аналогичное в корректуре - и лезешь на стенку. Иногда для штурма стенок достаточно встретить отчество, происходящее от его имени - так было, когда читала "Майгун". И дыра всё-таки велика. Да, я тоже не одна. И у меня есть чувство долга. И к пустоте я не слишком стремилась. Стремилась к Правде, но кто знал, что правда и пустота смыкаются! И вот скоро начнётся у меня новый семестр, а я ухом не веду. Мои кипишатся по поводу расписания куда больше, чем я. Это отвратительно. Сейчас подготовка к лекции - метод ухода от реальности, а реальность - это диссертация и моя тоска. А ещё я опять с упорством, достойным лучшего применения, подбираю отмычки к дверям, закрытым на ключ. Нет, не затем, чтобы навредить или отомстить. Так, чтобы было хоть что-то. Кроме намёков в рабочих книгах. Сегодня иду к Стэф на концерт. Попытаюсь ещё раз сделать так, чтобы новые эмоции захлестнули старые. Впрочем, после последней встречи с ней я мало верю в успех задуманного. А вчера, как ни крути, моему чувству, теперь уже искарёженному навсегда, исполнилось семь с половиной лет, хоть и странно это признавать.

@темы: Лихие пришли времена

19:40 

Сумбурные чувствомысли

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я второй день читаю о том, что люди находят новую любовь и после более худших обстоятельств, чем мои. У двух героев, о которых я читала, случилась смерть любимых, и они смогли полюбить заново. У меня - всего лишь блоковское изменение облика, мне вроде как сам Бог велел встряхнуться и двигаться дальше. Вот же перед глазами примеры. Мне стало чуть лучше в последнее время. Этому поспособствовала всё та же Стэф. Одной из петербургских библиотек она порекомендовала меня как специалиста по Солженицыну, могущего прочитать тамошней аудитории лекцию. Я пока в афиге, но время у меня есть и для подготовки, и для выхода из афига. Но что-то царапает. Я не до конца примирилась с тем, что всё так. Стараюсь не досаждать окружающим своими закидонами и потихонечку скатываюсь в апатию. Страшно, что не выйду из этого состояния.

Как странно. Ты есть и в то же время тебя нет. В один и тот же момент ты существуешь и не существуешь. Я осознала это почти сразу после "изменения облика". Иногда, пытаясь представить наш диалог в настоящий момент, чувствую, что твой образ как собеседника разваливается на части. Ощутив это однажды, я поняла, что буду ощущать это всегда и не смогу мириться с этим. Поэтому ушла в самообличения, прекратила диалог - по крайней мере внешне. А всё же иногда кажется, что всё по-прежнему. Вот прочла стихотворение Василия Бетаки, сама собой мелькнула мысль, что надо тебе послать. Потом опомнилась. Не послала и не пошлю, потому что это лишнее. Лучше музыку послушаю. Ведь она уже не твоя, она моя, я с ней срослась.

@музыка: van Canto - The Seller Of Souls

@темы: Лихие пришли времена

20:17 

Между снами и памятью.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Самая замечательная дорога домой - это когда едешь с одним из дорогих тебе людей и болтаешь без умолку от пункта А до пункта Б. Одним апрельским вечером у меня была такая дорога. Позавчера я вспоминала её. Вспоминала, как ехали вместе, маршрутка катилась по дороге, а я делилась тем, что у меня накипело. Градус моей открытости в тот день вообще зашкаливал. До предпоследней, кажется, степени доходил. И эта моя открытость встречала такую же открытость. И я считала, что так теперь всегда будет. Потом вспомнила, как далеко теперь то время, как я, оказывается, была тогда счастлива и как обманчиво такое счастье.
А сегодня был мне сон. Он снился. Мы шли по двору филфака, входили со стороны здания двенадцати коллегий в арку, болтали. Я иногда пожимала его руку - так благодарила за присутствие. Потом, когда вышли из арки и приблизились к одному из входов на филфак, моя мама спрашивала его, когда он станет сознательным. Он сказал, что ценит "Марусю". Мама подарила ему гранатовую статуэтку. Проснулась. Ага, встречи не было, некого благодарить за присутствие.
Вот так сны и воспоминания привязывают меня всё теми же канатами к тому, что потеряно навсегда.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

17:27 

Любовь

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я не могу откинуть эту любовь. Она закрутила сама себя в штопор, семь раз перекувыркнулась через голову, ударилась оземь, прокатилась до берега реки, шваркнулась в эту реку, вынырнула на другом берегу, залезла под дерево и была им пришиблена, а тем не менее как-то существует, неузнаваемая, жалкая, никому не нужная, ни на что не годная, даже на стихи. Каждый день хочет умереть и - не может. Раньше можно было отдать свои эмоции стихам и законсервировать их там, отпустить во внешний мир. А теперь они даже не требуют выхода, просто бурлят во мне каждый день.
Я не могу откинуть эту любовь. Она кричит, хотя нет того, кто бы откликнулся, она скучает, она хочет поговорить, она чувствует отсутствие, но к кому всё это? Она не пытается задумываться. А когда задумываюсь я, она делает вид, что это её ни в коей мере не касается. Это она видит во сне его дом, это она ждёт сновидений, не я.
Я не могу откинуть эту любовь. Вспоминая последнюю встречу с адресатом моей лирики, я понимаю, что способна только на Галилеево отречение. Только я сама себе Галилей и сама же себе инквизиция, а ещё я сама же себе Галилей после отречения, можно даже обойтись без всяких там "И всё-таки она вертится". Как унизительно, как грустно и как больно!
Я не могу откинуть эту любовь. Я сумела себя убедить, что не нужно отрекаться от полюбившейся мне за все эти годы музыки, вычёркивать из памяти переписки, удалять дневник. Всё это - неотъемлемая часть меня. И нет дня, чтобы я не слушала Van Kanto и Монеточку. Любовь старается не выдать себя, но радуется.
Я не могу откинуть эту любовь.
Но она пытается откинуть меня.

@музыка: монеточка - Кумушки

@темы: Лихие пришли времена

20:08 

Размышления

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Восемь дней назад я отступила от края того чёрного провала, у которого стояла три недели. Не сама. Мне помогли. Оказывается, несколько слов, которых не ждёшь, хотя на самом-самом донышке души теплится надежда на них, способны очень весомо помочь. Потом некогда было думать про всё это, домашняя неприятность помотала мне нервы. Пару дней назад всё вроде разрулилось дома. Жить бы да радоваться. Опять не выходит. Что-то важное всё-таки мной потеряно. Мне почему-то представляется дерево. У него хорошая, не повреждённая кора, длинные ветви и зелёные листья, но вся сердцевина ствола, от корней до кроны, разрушена, сгнила, например. Неизвестно, почему дерево стоит и сохраняет приличный внешний вид. Но порча вот-вот выйдет наружу. Примерно таким человеком я себя сейчас чувствую. Казалось бы, я тупо "зажралась" от нечего делать. Всё при мне. Я работаю, учусь, сочиняю потихоньку, у меня здоровы родные, да и я сама вполне здорова, то, что я утратила, можно считать дорогой к лучшему. Так чего ещё желать? Но к учёбе я утрачиваю интерес, творчества нет, родным довериться в полной мере не могу. Разве что работа не разочаровала. У меня есть интерес к книгам и вкусной пище, я охотно слушаю музыку, нахожу в себе силы встать в половину шестого по будильнику, значит, никакой депрессии у меня нет. Но что-то меня подтачивает. Может быть, это началось не вчера и даже не этим летом, может, ещё сразу после моего двадцатисемилетия, если не считать коротких передышек. Но даже если считать, что всё начало катиться к чёрту лысому ровно 10 недель назад, то картина складывается грустная. Я приняла решение. Я не отменю его. Я не пошлю смс с просьбой вернуть всё на круги своя, потому что мне не станет лучше. Но в то же время иногда пробуждается Любовь, она прикидывается, что ничего не случилось, что князь не развенчан, что я не решила на словах "выходить из этого круга". Его присутствие сейчас не даст мне успокоения, и от отсутствия мне нехорошо. Выхода никакого нет. Часть меня каждый день напоминает мне всё плохое, а вторая часть меня скучает и каждый вечер мечтает увидеть во сне того, по кому скучает. Я говорила об этом с двумя людьми из своего окружения. Никто из них не может мне объяснить, почему эта чудовищная круговерть терзает меня которую неделю. И почему у меня наполовину утрачен вкус к жизни, тоже неясно. Но родных я этим не тревожу. Незачем им знать.

@темы: Лихие пришли времена

20:22 

На грани

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё чуть-чуть - и я начну ненавидеть вечера. Днём я вполне радостная и довольная жизнью. Читаю книжку рабочую или "Заххок" для себя, слушаю музыку или радио, если скучно. А вечером что-то чёрное и маслянистое заливает мне сердце. Где предел, за которым можно скинуть с себя всю эту тяжесть, где Последняя Степень Ответственности за ссовершённое? Ещё и люди уходят. Казалось бы, Кобзон от меня далёк, но одна из его песен была мне очень в тему - как недостижимая мечта, такая, что и мечтать её не слишком разумно. Как колокольчики звенят Слова далеких дней: Люби меня , как я тебя, И помни обо мне. И я посылала видео с этой песней ему не для того, чтобы высказать свои ожидания, которых всё же не было, а просто чтобы поделиться немыслимо ярким светом, который песня вызывала. А вот вчера узнала, что умерла Екатерина Ильинична, преподавательница с филфака. Её лекции приходились на пятницу, и часто моя тоска накрывала меня в пятницу, а Екатерина Ильинична помогала, сама того не зная, отвлечься от этого. Это перед её экзаменом меня как-то закружило, и в день экзамена, в пятницу тринадцатого, я сочинила стихотворение - небывалый случай. Казалось бы, многие преподаватели уже вытеснены из моей жизни, а вот нет же, всякий человек из того светлого мира, всякий, встречавший его и меня в разные годы, мне дорог. День за днём я всё глубже проваливаюсь в колодец. Вроде пытаюсь вытащить себя из него за уши, но расцепляю пальцы, как только ушам становится больно. Ни от себя, ни от окружающих не могу получить помощь. Да и достойна ли помощи, не знаю.

@музыка: Кипелов - На грани

@темы: Лихие пришли времена

20:48 

Привет из иного измерения.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не помогло.
Было всё: "Кофе и вафли" с вкуснейшими вафлями, насквозь пропитанное уютом, настолько, что не хотелось оттуда уходить; болтовня на мыслимые и немыслимые темы; хохмы в рифму и без рифмы; ракушка с Крыма. Но я озвучила то, что обычно закидывала в тёмный угол. И результат сказался вечером после встречи и на следующий день. Весь свет от встречи с подругой, почти сестрой, был перечёркнут этим обстоятельством. Сейчас мне несколько лучше, но осадок остался немаленький. А поразило меня, что, рассортировав по полочкам впечатления от встречи, я вдруг нашла в себе прежнее чувство. Словно ничего не было, словно никто не скидывал масок. Это что-то запредельное и вопреки всем законам логики, морали и здравого смысла. Сейчас не так, даже мечтала помимолётить к кому-нибудь, но это слишком эфемерно.
Пили жасминовый чай. Вкус напомнил 2009 год и наше пребывание под Анапой. Тогда я отлично без тебя обходилась, хотя мы уже были знакомы. Надо жже, от тех времён остался только горьковатый вкус жасминового чая.

- Я строила-строила замок, а теперь он развалился, и вот я стою на развалинах и отойти от них не могу.
- Ты для него замок строила?
- Ну, и для себя, конечно.
- В пустоте лучше, чем вот так, у развалин.
- А в пустоте ориентиров нет.
- Так компас же! Запад-восток, север-юг...
- Это у тебя север-юг. А если я своей белой тростью не обнаружу ни здания, ни паребрика, только ровную землю, я с места не сойду. От развалин можно хоть как-то оттолкнуться.
Стэф не нашлась с ответом.

Я сначала думала: вот займусь самообличением - мне станет легче. Не стало. Потом думала: встречусь с подругой, выскажем друг другу всё-всё, посидим рядом в кафе, нахохмимся,- станет легче. Опять же не стало. Теперь меня покидает всё, что я любила. Родные, конечно, рядом, факт. Но творчества нет. Диссертация идёт с великим скрипом, хочется послать её. Рабочее счастье довольно ветреное. Личное и тем более семейное счастье - да ладно, я скорее поверю в реальность, изображённую Мэстаем. А страшнее всего то, что многое я делаю не потому, что хочу, а потому, что так требует инстинкт самосохранения. Надо написать хоть строчку диссера, чтобы не скатиться в апатию и безразличие к себе самой.
Теперь вот отреклась от счастья южного. Родители решились ехать в Крым без меня. Я сказала, что не могу. Действительно не могу. Когда в 2017 году возвращались из Крыма на пароме, родители увидели дельфинов, стали говорить, что если увидели дельфинов, значит, вернёмся в Крым,- примета такая. Я хохманула довольно жестоко: "Вы видели - вы и вернётесь! Я не видела, нечем!" Мои слова, кажется, сбылись. Пока смеюсь над этим, может, и погрустить доведётся.
Я отлично понимаю, что мы с тобой теперь живём в разных измерениях. В прошлый раз такого чувства не было. А то, что по привычке мысленно протягиваю к тебе руку, так это от невозможности выкинуть всё моё семилетнее коту под хвост. Слушаю Джема, почти не вслушиваясь, мало вникая в смысл. Просто так, чтобы было.

@музыка: Джем - маленький бог

@темы: Лихие пришли времена

18:23 

Сфинкс

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
Ф.И. Тютчев

Да, сфинкс. Я так могла тебя назвать в сердцах, особенно когда отменялась встреча. Но никогда, кажется, серьёзно так о тебе не думала - как о сфинксе. А вот теперь думаю. Именно такой сфинкс без загадки.
Вспоминается и другой сфинкс. Тургеневский. Тот, что был вырезан на кольце, подаренном Павлом Петровичем княгине Р., и тот, на котором она начертила крестообразную черту и объяснила, что крест - разгадка. Да, крест. Тот крест, который я теперь поставила. Не на себе, ещё нет, но на своей лирике. Я больше никого ею не задолбаю. Никто и ни в чём меня больше не упрекнёт.
Вчера снился тот самый Сулейман из "Великолепного века", и ему я сказала, что тебя люблю. Во сне так чувствовала. В реале чувство трансформировалось в какие-то колючки, которые нет-нет да вызывают боль. Я закидала в телефон музыку - песни на околофольклорные темы под гитару. Мне сейчас это очень нужно.
Стою на развилке дорог. Витязь на распутье, стебите меня семеро. С одной стороны, чувствую: всё, что у меня в душе осталось, надо вымести резким зимним ветром из неё, и жить без оглядки на то, что ты мне говорил и какую хвалил музыку. Но, с другой стороны, откуда-то из одного уголочка сердца постепенно поднимается протест.
Так быть не должно.
Я всё сделала, чтобы было так, я довольно лихо отрезала себе возможность пойти на попятный и сдаться эмоциям, но всё-таки, вссё-таки.
Так. Быть. Не должно.
Я надеялась, что такой изощрённый поджёг мостов даст мне облегчение. Нет, так не случилось. А на то, что я получу прощение и стану снова той, какой была несколько лет назад, и надеяться смысла нет. Вновь дают о себе знать неотвязные колючки, эх.

Мы любовь свою схоронили
Крест поставили на могиле.
"Слава Богу!" - сказали оба...
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали? Я живая!..
Ю. Друнина

Нет, конечно, не "мы схоронили", а я никак не могу дохоронить, стою над могилой и не решаюсь ни крышку гроба закрыть, ни землёй всё засыпать, ни поставить крест. Я далеко не ангелочек с золотыми крылышками, и от этого мне ещё тяжелее. Эти грехи мне не отпустит никто. Словно снова завеса между мной и остальным миром. Да, помню, что "новая встреча - лучшее средство от одиночества", но эта новая встреча всё ещё кажется мне каким-то кощунством. Завтра, если всё получится, встречусь со Стэф. Может, она найдёт меткое слово, поможет, утешит. А может и вовсе нет. Может, уже никто не поможет. Никто. Никто.

@музыка: Жанна Бичевская - Молитва Франсуа Вийона

@темы: Стихи (не мои), Лихие пришли времена

20:15 

Не до конца!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня вспоминается случай из детства. Актовый зал в школе, мы, два четвёртых класса, сидим на ступеньках сцены. Я на одном конце сцены, мальчик, первый адресат моей лирики, получивший от меня любовную записку, которая повлекла за собой скандал и прочую жесть, на другом конце сцены. И вот он кричит мне издалека:
- Маша-а-а!
- А-а-а!
- Я тебе разонравился-а-а?
- Не до конца-а-а!

Итак, в среду я мимимизировала. В четверг пришлось помимимизировать вновь, потому что видела его во сне, мы будто были у меня дома, разбирали какие-то бирюльки и для удобства сдвинули вместе обе кровати в моей комнате. И ещё была на мне кофта, в которой я выступала на своём концерте. В пятницу, ходя в той же кофте по виденному им кабинету из угла в угол, вдруг поняла... 4 года назад, разойдясь с предрекавшим мне несчастья Дмитро, я решила твёрдо, что мне ничто не грозит, пока у меня есть творчество и филология. И вдруг я осознала, что как поэт я больше не существую, как филолог не существую тоже, так как диссертация у меня идёт тяжело, и что мне делать дальше, вцепиться ли в редакторство или послать всё к чёрту, я не знаю. Субботу провела в полупрострации, в воскресенье взялась за ум и работала над исследованием. У меня кое-что получилось, и я поняла, что всё не так плохо. В понедельник в той же кофте и с тревожными мыслями поехала на работу, а когда вернулась, узнала, что в какой-то мере ко мне вернулась осень 2017 года, то есть одно из окон в его мир заложено кирпичами. А я не воспринимаю это так остро, как воспринимала тогда. Потому что я сама себе злобный буратино. Винить - некого. Всё - закономерно. Вчера полдня работала в виденной им колотильне и опять же в видимо им кофте, мечтала, чтобы вот так же молотком можно было бы обратить в пустоту остатки моих эмоций. Хотя таких молотков у меня сверх меры, а что-то не действует не один. Наконец, сегодня я чуть не офонарела окончательно. Мало того, что читаемый мной роман всё больше похож на бред шизофреника, мало того, что у меня были та же куртка и кофта, что и в один июльский день, так ещё и отвлечься никак не выходило. Шарюсь по радио, а там - "Святая София, узнав о нём, пришла к нему в дом", и вспоминается, как я себя истязала этой песней осенью и зимой. Или одна из песен с его страницы. И всё это рождает не то чтобы тоску, а какие-то колючки в сердце. И всякие уничижительные мысли в голову лезут. На словах я пожелала найти выход из круга, на деле пока не получается.

@музыка: Пикник - Побежать бы за леса-горы.

@темы: Лихие пришли времена

18:05 

Сама себе жертва и палач

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ждать отпуска, чтобы писать диссертацию, и угрохать несколько дней из него, чтобы изготовить пушечный заряд, предназначенный для стрельбы по воробьям,- это самая изощрённая форма глупости. Однако глупость оказалась полезной. На следующий день после того, как я её сделала, я проснулась в мире с собой, это во-первых, и не в три часа ночи, это во-вторых. Я поразилась той лёгкости, которая была у меня, хотя снилось в ту ночь в числе прочего - что меня угостили вкуснейшим на свете пирогом (так его назвала женщина, угостившая меня, хотя это был скорее торт или огромное пирожное), примечательным своим названием, а название совпадало с одним из творений адресата моей лирики. Это не изменило моего настроения. Я проверяла себя, слушала музыку. Да, вот эта песенка - просто красивая английская песня, а вот эта - просто русскоязычная песенка, услышанная мной в Феодосийской квартире. Не верилось, неужели мне хватило шести недель? Уже начала сравнивать себя с прозревшим Дон Кихотом, уже планировала с высоко поднятой головой пойти в новую жизнь. Но подкосило меня, как всегда, неожиданное. Мы с бабушкой шли после прогулки к дому, навстречу прошла женщина, говорящая по телефону. Вдруг мелькнула мысль, что это одна из тех, кто имеет отношение к его миру. Мысль, скорее всего, ошибочная, но вот поползло, поползло настроение вниз, я стала грустить, сникать. А сегодня снился он. "Ты ещё забыла вот про ту встречу, помнишь, ходили на реку,- так он говорил. И фрагменты, фрагменты дальше. Как ехали вместе в автомобиле, как ходили по берегу реки, как вели бессловесный диалог. Таких открытых диалогов мы не вели никогда. И вклинился фрагмент, где моя соименница тоже назначает мне встречу у реки, или я ей назначаю, или мы друг другу. Проснулась в прежнем настроении. Глупости оно делать не заставит, но и ума не прибавит. Я сегодня была на месте последней встречи и заикнулась о фрагменте книги, прочтённом в тот нелёгкий день. Это всё ещё глупее, чем раньше. Надо было в 14 лет в монастырь уйти, право слово.

@музыка: Лариса Долина - обожжённая душа

@темы: Лихие пришли времена, Сны

09:31 

Четыре недели прошли.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позвонила мама, предложила съездить искупаться на Финский. Я там с 2014 года не была. Я не очень хочу, но семья решила, что мне надо ехать, если удастся. А я больше всего на свете хочу, чтобы меня оставили с моими мыслями. 28 дней назад виделись. Июль на исходе. Тот нелёгкий день постепенно уходит в прошлое. А я всё ещё дорожу теми светлыми воспоминаниями, которые у меня остались от двенадцати лет знакомства. Часть меня хочет послать всё к чёрту, часть меня противится этому. Мне есть, куда скинуть излишек эмоций, но уравновесить их здравым смыслом не получается всё же. Я давно всё взвесила и обдумала, мне не так тяжело, как раньше, но что-то не даёт радоваться или, как это говорят, начинать новую жизнь. Мне всё ещё не скучно в отпуске, у меня есть занятия и дела, есть маленькие радости, жить бы этим. Так нет же, дня не проходит, чтобы не вспомнила что-то, имеющее отношение к этой истории. Я пропитана той музыкой, которая была мне прислана, может быть, ею больше, нежели чем-то другим. И надо ждать, пока эти ассоциации растворятся в воздухе. Частично растворились, но далеко не все. Я отчётливо осознаю, что в моих воспоминаниях остался невесомый призрак, реальность теперь далека от него, и нет смысла с этим призраком нянчиться, но что-то не даёт прогнать его совсем. От лета к лету моя жизнь делается всё страннее.

@темы: Лихие пришли времена

14:38 

У провала.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снова моя кухня, снова Стэф и ты. Ты даёшь мне в руки кота, который немедленно вцепляется когтями мне в колено. Пытаюсь его откинуть, умоляю тебя: "Возьми его! Возьми его!" Но ты как будто ничего не замечаешь. Я говорю, что для тебя и всех, любящих кошек, я и те, кто вашей любви не разделяет, нелюди, но так-то зачем! Ты уходишь ненадолго, и мы со Стэф шепчемся. -"Ну ему же пофиг!" -"Да, пофиг". А потом мы вместе едем в другую квартиру. В моей сумке нераскрытая шоколадка и флакон с чем-то жидким. Мы приезжаем, и всё становится фрагментарным, в какой-то момент осознаю, что сижу среди рваных картонных коробок и мелю вздор. А когда приходит время вернуться домой, выясняю, что содержимое флакона вытекло и запачкало сумку, чуть-чуть попало и на обёртку шоколадки, которую я так и не раскрыла.

Мне тревожно. У меня в душе пустота. Зелёная Роща, книги и диссертация заполнить её не могут. Что может? Новая история? нет, не считаю себя способной на это. Знакомая, которая младше меня, познакомилась в интернете с мужчиной, у них уже двое детей. Мне тоже недавно снова сказали, чтобы я знакомилась в инете. Нет, говорю, зачем мне танцы на граблях. Не тянет рифмовать. То есть вроде бы можно, но нужное слово по-прежнему не даётся в руки. Отпускной ритм жизни мне нравится, но что-то потянуло на работу, хотя знаю, что там меня будет тянуть домой. Мама не то в шутку, не то всерьёз упрекнула, что из-за меня никто не едет на море. С одной стороны, если бы не диссер, поехала бы. С другой, что бы изменилось? Свою тревожность с собой бы взяла, как тогда в Крым. Тоскую по Крыму. Этакое неприкаянное существо, согласившееся плыть по течению. Словно стою на краю перед провалом. Нет сил от края отойти, а инстинкт самосохранения не даёт навернуться. Ещё и прочла вчера любимый фрагмент из "Героя нашего времени" и опять впечатлилась последним письмом Веры. С сегодняшнего дня впервые в жизни читаю Маркеса по совету Иры. К счастью, сам стиль книги и образы героев спасают от поиска аналогий в моей реальности. Может, это и к лучшему.

@темы: Сны, Лихие пришли времена

11:48 

И качнулся маятник.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сначала мы встретились на экскурсии. Тебя привела Анисья. Ты был единственным зрячим. Был ещё кто-то, кроме нас троих, но кто, не помню. Мы все отлично провели время. Общались мы с тобой по-приятельски.
Потом примерно три часа ночи, мой дом. Бабушка с небывалой энергией намывала пол, а в это время в квартире были ты и Стефания. То я уходила с тобой на кухню, мы смотрели мои магнитики, вспоминали экскурсию, иногда целовались и говорили, что это жест дружбы. То ты уходил в комнату, а на кухню приходила Стефания, и мы о чём-то шептались. Когда я в очередной раз заглянула в комнату, ты говорил с бабушкой о рыбалке. И я офигевала, что ты скоро уйдёшь, а мне в этой квартире ещё жить и жить, и все эти впечатления забудутся нескоро.
Проснулась. Сообразила, что ничего не было. Офигела ещё раз, теперь уже от этого. И не могу сказать, радует меня или огорчает, что этого не было. И не могу сказать, почему так муторно на душе. И почему я опять похожа на раскачивающийся маятник.
Так значит семь лет и четыре месяца?
Или всё-таки нет?
А если так, то к кому все эти эмоции? Мне, выражаясь словами Достоевского, математически доказали, что истина победила, я выбрала истину. Но это не отменяет колебаний маятника.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

17:47 

И безнадёжность ищет слов (М. Цветаева).

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Узнала, что Стэф улетела в Крым. Попросила её послать привет морю и великому Крыму. Крым-Крым-Крым-Крым! Словно набатный колокол. Я погрязла в своих крымских воспоминаниях. Нигде я не была так счастлива и нигде так не страдала от невозможности выговориться. Столько музыки связано теперь с Крымом. Тогда я ждала только лучшего. Тогда ещё даже смела на что-то надеяться. Тогда произносила опрометчивые слова, что не поплыву по течению, а сама стану рекой. Ну вот и представился случай, а я не то что рекой, ручейком мизерным стать не смогла. А сейчас финальная строка Цветаевского стихотворения, навеянного Феодосией, вспоминается прежде всего. Обычно от всякого верно принятого решения в сердце огромная радость. А тут её нет. Да, я умница, я правильно поступила в кои-то веки, родные бы порадовались. Но не ходится гоголем. У меня установился отменный ритм жизни, жить бы да радоваться, так нет же, тайком грущу, хотя повода вообще быть не должно. Всё время нахожусь в поиске какого-нибудь важного, звучного, громового слова, которое хочется сказать. Но оно ускользает. Чуть не рарушила данное себе слово. Попыталась рифмовать, но не вышло. Может, я всё-таки своё Единственное слово разыщу когда-нибудь, но это будет, боюсь, нескоро.

@музыка: Михаил Шуфутинский - Крым

@темы: Лихие пришли времена

20:22 

Отметила всё-таки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера и сегодня глушила эмоции корректурами. Но в два часа дня корректуры кончились. А до этого я посмотрела телепрограмму и видела, что показывают "Жестокий романс". Ну, я считаюсь вроде как культурным человеком, а фильм этот так и не видела, надо посмотреть. Скачала, чтобы не было рекламы. Бабуля смотрела со мной. Прониклись обе. Она - линией власти денег, я - любовной линией. "Бесприданницу" читала много лет назад, но почему-то фильм сегодня ударил по душе сильнее. И опять же, в книге романсов не было, а в фильме были. Впечатлили все. Особенно тот, где говорилось, что любовь - обманная страна и что каждый житель в ней предатель и обманщик. Я теперь тоже так считаю. И да, всё-таки надо перестать афишировать перед кем бы то ни было мои стихи. Не хочу больше выглядеть смешной. Что с прозой делать, если родится, пока не знаю. О сегодняшней дате никто дома не вспомнил. Я не напоминала. А выходит, что как будто отметила праздничек-то. Я из этого театра абсурда выйду когда-нибудь?

@музыка: Adiemus - Amate Adea

@темы: Лихие пришли времена

16:46 

О любви и нелюбви.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разлюбила на три четверти. Можно сколько угодно упрекать меня в увлечении пустой картинкой, но, выходит, эти три четверти были основаны на реальном, и теперь, когда реальность переменилась, фундамента для них не стало. Теперь переломить последнюю четвёртую четверть, но это тяжелее всего. И случиться этот перелом может не завтра и даже, боюсь, не в этом году. Считала раньше, что нет ничего хуже, чем любить и от этого страдать. А теперь знаю, что хуже: не любить и от этого страдать. Потому что все мои влюблённости разной степени серьёзности, что десять самых значимых, что мимолётности, лихо сменяли одна другую начиная с моих семи лет и по настоящее время. Сверкающее Новое было таким феерическим, что я легко откидывало Старое (хотя примерно год назад оно могло быть сверкающим Новым) и устремлялась в новое чувство, пока оно не иссякало. А Старое было отличным воспоминанием. А вот теперь после десятой влюблённости (не слишком точное слово, да и есть ли точное слово для этого семилетия) система дала сбой. Десятая влюбленность переломила себе хребет под ударом обстоятельств, а на смену ей ничего не пришло, только боль и недоумение. И безумное желание поговорить, хотя когда прикидываешь, о чём говорить, выясняется, что общих тем как-то не осталось, и желание это вроде боли в месте ампутированной конечности, нужно закрыть на него глаза. Вот теперь я нахожусь в том положении, о котором говорила родным: никаких знакомств в инете или чего-то подобного, пока эта история не кончится, другую не начну. Всё, кончилась история. А всё равно не хочу начинать другую, потому что вспоминается героиня Светланы Рожковой: "Ну нафига мне эти стрессы, нафига? Я если и выйду замуж, то только за слепого, глухого, хромого капитана дальнего плаванья!" Нет, надо всё-таки признаться честно, на чём эта четвёртая четверть основана. На воспоминаниях, на музыке, на всём, что я знала раньше, на отличных беседах, на сновидениях, на моей же лирике, на прогулках, хохмах, узнавании нового во всех смыслах. Это всё так засело внутри, что вычеркнуть это пока не представляется возможным. Как сделать так, чтобы это перестало быть моим миром, пока не знаю. Вот не с кем пойти на Мамочеву, я приуныла. Сказала подруге, что хочу кликнуть знакомого из школы, о котором в своё время рассказывала и даже скинула фотки. Она мне: "Зачем тебе этот оглоед. Нужны новые знакомые, новые люди!" Ха, новые люди! Сделать бы так, чтобы старые меня не нервировали, и то счастье. К слову, "оглоед" не годится для сколь угодно прочных отношений, им только родителей пугать, чтобы про мою личку не гундели, но он единственный, кого хотела бы видеть рядом на этом концерте. ("единственный из возможных, но единственный ли вообще,- подсказывает подсознание, которое хочется пристрелить.)Так что отменю всё к чертям, всё равно не решусь предложить ничего своему знакомому, да и у него вполне может не получиться совместить мой закидон со своими делами. Скоро день семьи, любви и верности. В этом году тоже не хочется этого дня, прошёл бы поскорее. У Стэф есть отличное стихотворение о бессмысленности этого праздника,- так я его интерпретирую. Чего выпендривались, ну, вспомнят люди единственный раз в году Петра и Февронию, увидят всё тот же концерт в Муроме, повесят замочки на перила мостов, кто-то обязательно напьётся, и что, прибавится любви? Явно не у меня. Не у меня! Я не могу сказать, что люблю его. Не могу сказать, что не люблю его. Тем более не могу сказать, что ненавижу. Я хотела сохранить его как друга, приятеля, собеседника, но и это оказалось невозможным. Это несносно.

@темы: Лихие пришли времена

светотьма

главная