Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: никодим (список заголовков)
20:18 

Между тем...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С вечера понедельника река моей жизни вернулась в свои берега. Вернулась ко мне моя прежняя родная бабушка, вернулось цепкое внимание к моей внешности, предупредительность, все эти привычные "Манечка", "Детка", "Возьми фруктину". Однако о тебе мы не говорили, я для себя решила, что не заговорим, пока его величеству Случаю это не будет угодно. В воскресенье на прогулке видели тётю Иру Фирсову с Артёмкой, тётя Ира показывала резиновые игрушки, купленные в местном магазине. Очень-очень милые лев и кот с вытянутым хвостом впечатлили тем, что, когда осторожно водишь по ним ладонью и мысленно делаешь небольшую скидку на материал, создаётся впечатление, что осязаешь настоящую шерсть. Я не могла на такое не отреагировать, и, по словам бабушки, она сразу решила мне что-то подобное купить. Позавчера ходили в тот магазин, бабуля чуть половину ассортимента не скупила, мы с продавщицей уговорили её снизить покупательскую активность. В итоге у меня теперь есть сиамская кошка по имени Сиамка и безымянная сова. Когда несли их домой, бабушка сказала, что пусть у меня будет не только грусть, но и радость. Я проговорила мысленно: "Может, поняла меня всё-таки?" Кошка и сова такие же, как мы ожидали, и по цвету как настоящие. Стоят теперь мирно у меня на полке. И я знаю, что ответить на вопрос о подарке ко дню рождения, только бы он был в то время в магазине.

Курсовая идёт с великим скрежетом, радости у меня не вызывает никакой, такое ощущение, что писать нечего, особенно во введении и первой теоретической главе. Говорила об этом с Игорем Николаевичем, он обнадёжил, в этом году примет у меня для зачёта то, что я смогу сделать и оформить, всё равно ведь всё это часть диплома, так и так придётся к своей теорглаве вернуться.

Вчера весь день думала, что этим летом надо мне не читать, а писать. Много лет подряд чтение было для меня целью, в самом процессе впитывания книг и была моя радость. Теперь почти ничего не хочется читать, уже прочитанное переполняет меня, вплетаясь в эмоции, мысли и воспоминания, перемешиваясь между собой, надо всему этому дать выход. Есть у меня два давних замысла прозаических произведений, к одному из них есть довольно чёткий план, другой с 19 лет бурлит во мне, то вспыхивая, то таясь где-то в душе. Хоть бы одному дать жизнь, а лучше бы обоим. Знаю, что это далеко идущие планы, известные своим свойством уходить безвозвратно, но всё-таки чем чёрт не шутит?

Сегодня из-за апрельских чтений отменили герменевтику, собрались с бабушкой и пошли из универа, заспешили на знакомую автобусную остановку, чтобы в последний раз перед долгим перерывом прокатиться по Дворцовому мосту. Переход дороги дался тяжело, какие-то умники, несмотря на зелёный цвет, ехали перед носом, мы смогли добежать до остановки и, немного потолкавшись, вскочить в автобус. Мне уступают место, сажусь, начинаю читать книгу. Приходит смс, мысленно костерю телефонных доставал и присылаемую ими фигню, готовлюсь её удалить, открываю входящие сообщения - и узнаю, что ты был на той остановке и меня видел. Радостно осмысливаю, было ведь предчувствие у меня, за несколько минут до этого казалось, что могу встретить тебя у кафедры. Пусть даже мы с тобой два мига потолклись в одной толпе, я буду считать, что встреча была, хоть мы и не перекинулись ни словом. При выходе из автобуса рассказываю бабушке, радуется, произносит что-то вроде "Вот теперь верю". В лёгкой форме предлагаю закончить эту игру в "Веришь не веришь", вроде соглашается, вроде не изменяет внешнего поведения. О чём-то они тихонько говорили сегодня вечером по телефону с мамой, не поняла ничего, кроме отдельных словосочетаний.

А завтра я наконец иду с отцом на концерт. Здорово-то как! Всё-таки апрель лучше марта, несмотря на произошедшее.

@темы: Никодим, Творчество, Универское, Я

13:21 

Безысходность.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
18:39 

Опять лиризничаю.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тяжёлая сегодня была у меня ночь, тяжёлая и ужасно длинная. Просыпалась бессчётное количество раз, опасаясь, что не засну, но всё-таки засыпала, хоть и с трудом. В минуты пробуждения ни одной здравой мысли не было. В итоге встала наполовину разбитой. Во время этой странной ночи несколько раз снилось одно: мы долго не виделись и вновь встретились, и неизвестно, сколько продлится эта встреча и надолго ли опять расстанемся. Не могу сказать, где виделись, о чём говорили, помню только эти ощущения. После 4 апреля ты в моих снах стал ещё реалистичнее, чем раньше. В течение дня мелькнуло воспоминание, отец как-то рассказывал, что человек видит несколько тысяч снов, но запоминает один или два, в то же время Лия объясняла, что сны снятся примерно так же, как музыка записывается на кассету: на старое накладывается новое, так происходит многократно, и мы запоминаем только то, что сохранилось после этих наложений. И вот созрела в уме мысль: если я не помню, что ты во сне ко мне приходил, ещё не факт, что этого не было. А потом я прикинула, что так же могу рассуждать о всяком другом человеке, отмахнулась от моей мысли и подивилась своей нелогичности. Радует, что теперь во сне твой голос от реального не отличается, раньше сильно отличался.
И вот эта песня почему-то звучит в уме в такт всем этим мыслям, создавая какое-то непередаваемое ощущение.


@темы: Сны, Никодим, Музыка

15:22 

Где настоящая жизнь?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Никодим, Я

06:21 

Школьные встречи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы с бабушкой приехали в школу, встретили там тётю Лену с Иркой. Те приехали выяснять, почему их в школе так не любят, вспомнили о когда-то гостившей у них Оле Морозовой, а потом намеревались поехать с нами к нам домой, чего мы не ожидали. Удручённая такими перспективами, иду по знакомым лестницам и сталкиваюсь с тобой. Перекинулись стандартными вопросами типа "Ну ты чо?" и ответами типа "Да я ничо", и тут к нам подходит Александр Викторович, спрашивает у меня, кто ты такой. Я отвечаю: "Этот молодой человек чинил у меня дома холодильник". Александр Викторович ушёл, и ты в свой черёд спросил у меня о нём. Я ответила, что это мой учитель математики. Вдруг ты сказал: "А давай-ка я тебя так подстригу, чтобы все видели, что я у тебя холодильник чинил", и прежде, чем я успела что-то предпринять, в твоих руках появились ножницы; чик-чик-чик - и моя стрижка изменилась. Я, удивлённая тем, что встретила вас с Александром Викторовичем в один день и в одном месте и планирующая описать всё в дневнике, свернула в коридор перехода между крыльями и пошла на второй этаж спального крыла, где предполагала встретить Яниса и заманить к нам в гости его вместо Куропаткиных.

@темы: Сны, Никодим

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:30 

У меня было счастье.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё так же, как почти год назад. Снова апрель, снова радость, снова немыслимое сделалось мыслимым. Сколько раз я мысленно представляла себе эту картину: ты, я и Петербург, и, конечно же, всё вышло совсем не так, как мне рисовалось.

Странный сон, видимо, вызванный давним волнением. Дорога в университет. Солнечные лучи в 188-ой аудитории, принятые как добрый знак. Обычный порядок пар. Проклятущее время, ползущее со скоростью черепахи. До последнего не покидавшая меня тревога, причины которой тебе известны. Встреча у аудитории 201, соблюдение формальностей с моей мамой. Удивление вахтёрши тёти Нади, вызванное моим уходом без мамы. Наша прогулка по Васильевскому острову. Мой любимый разговорный микс из анекдотов, воспоминаний и взаимных откровений. Нелепая надпись на стене, странные люди, идущие навстречу. Звонок трамвая, напомнивший Яниса. Проклятущее время, теперь бегущее со скоростью оленя. Шесть ступеней вниз, массивные двери. Чёрно-белая кофейня с оригинальными фотографиями на столах. Запоминание запахов, ощущений и звуков, того, что я именую атмосферой, не принимая в расчёт зрительные впечатления. Те же разговоры под зелёный чай. Напев песенки про Швейцарию. Ещё один неизвестный тебе анекдот. Ещё одна моя эмоциональная тирада. Звонок моей маме с просьбой меня встретить. Выход на улицу, в мир, опять многозвучный и красочный. Расставание у памятника. Молодой гитарист, поющий одну из моих любимых песен, начатую ещё при тебе. Штурм станции метро "Василеостровская". Мамин вопрос о твоих госах, который я забыла тебе задать, вопрос о твоей магистратуре, разговоры о её нужности. Мои неохотные ответы, желание остаться со своими мыслями, твёрдое убеждение, что пока мне будет хорошо только с ними. Любимая музыка в телефоне. Ощущение, что теперь лето и я подросток. Моя привычная жизнь, взявшая меня в оборот при входе в квартиру.

Одиннадцать лет назад, когда мы с Анькой были пятиклассницами, мы влюбились в наших учителей: я в физрука, Аня в математика. Ходили по коридору и причитали, я "вот е-если бы мне было шестьдесят!", она "Вот е-если бы мне было тридцать!" Мы прикидывали возраст по голосу. Заканчивалось нашим совместным причитанием "Вот е-если бы им было по одиннадцать-двенадцать!" А потом мы создали наивный шифр: каждая из нас, встретив предмет своих мечтаний или хотя бы услышав его голос издалека, говорила другой при встрече: "У меня было счастье".
К чему я всё это? А к тому, что вчера у меня было счастье, которого я ждала не один год, иногда с надеждой, иногда просто чтобы было чего ждать.
Будем жить дальше, будем искать, верить. Не знаю, как ты, а я буду ещё и вспоминать.

@темы: Никодим, Впечатление

06:06 

Уфф!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В университете Делазари и Ирка сначала в два голоса объясняли мне что-то об одном из светил зарубежной литературы, а потом неожиданно переключились на Л. Н. Толстого. Открываю дома дневник и узнаю, что Ribbons Allmark умер от сердечного приступа в сорокалетнем возрасте. Запись об этом сделана в его дневнике, но явно не им. Как-то узнаю, кем из его пч сделана запись, переписка с ним подтверждает это, тот пч после смерти хозяина дневника как-то получил его пароль. Я очень огорчена, но поделиться печалью почему-то ни с кем не могу. Вспоминаю, что больше никогда ему не позвоню и ничего не расскажу, что непременно прочту рекомендованную им книгу и что "ключ всех дверей" так и остался недописанным. Неожиданно нахожу в маленькой комнате или купе поезда четыре тонких тканевых носка, вспоминаю, что Ribbons Allmark участвовал в конкурсе стихов, написанных на внутренней стороне таких носков. Я, к недоумению мамы, засовываю все 4 носка в карман куртки, но, быстро вспомнив, что сама не прочту эти стихи, вынимаю носки из куртки. Затем я с мамой и сестрой перемещаюсь за границу, предполагаю, что в Данию, но точно не знаю. В один из дней получаем смс, что бабушка уехала на юг. И тут меня осенило: сегодня же наша с тобой встреча, как я могла забыть! Рыдаю очень сильно, умоляю маму срочно вернуться в Петербург, счёт идёт на часы. Выдерживаю от мамы град несправедливых обвинений, оправдываюсь с трудом, мы миримся и бежим искать билет на самолёт. В кассе аэропорта тётка ленивым голосом сказала, что в Петербург можно прилететь самолётом только через Токио. Мы садимся в автобус, я беру телефон, чтобы узнать время и в зависимости от этого принять решение. А потом я невероятно обрадовалась, поняв, что мне всё приснилось, что никто не умер и я не за границей.

@темы: Сны, Никодим

08:31 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:32 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

Размышления у кострища.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сколько раз я, то осознанно, то нет, спрашивала себя, влюбляясь: "Чем же мне всё-таки стать? Пламенем или светом?" А судьба осторожненько так брала меня за локоть и тихонько на ухо мне говорила: "Наблюдателем будешь!" И я наблюдала, а пламенем и светом был для меня объект моих наблюдений.
Сколько раз хотелось всколыхнуть мир затем только, чтобы адресат моих стихов меня полюбил или просто заметил. А выходило так, что мир сам колыхал моё сознание, рождая тревогу и отчаяние, заставляя видеть в незначительном пустяке счастье, и не то что любимый, никто этого не замечал.
На этот раз я не стала задавать себе христоматийного вопроса и не пожелала давать миру встряску, это принесло свои плоды, которым я, конечно же, рада. И всё-таки я по-прежнему наблюдатель, видящий в тех границах, в которых позволено видеть, которые раздвигаются либо нечаянно, либо когда я преодолеваю свою нерешительность, что случается ещё реже (это не ропот, это констатация факта).
Нет, я не огорчена. В конце концов, увиденное рождает мысли, мысли рождают воспоминания, воспоминания питают душу, иногда застывая в стихах под одной мне известными шифрами. И я действительно умею находить в этом счастье, хотя со стороны это, судя по снисходительным или сострадательным интонациям моих родных, выглядит по меньшей мере странно. Но иногда ходить по кругу становится тяжело, хочется иного...
Я переживала по этому поводу с 18 февраля по 14 марта, всё время думала, закипала, мечтала, пересыпая всё это нечаянными слезами и также нечаянными стихами, а теперь мне хоть и легче, но в душе как будто что-то вызжено, больно как-то, а тяжести нет. Однако я искренне с этим примирилась. Всё логично. Всё вернулось на исходные позиции, так было уже не раз и будет ещё неоднократно. Я философски смотрю на мир, который так и не изменился, а потом упорно перевожу взгляд в знакомом направлении. Там я недавно увидела небольшую странную картинку, нарисованную широкими мазками. Художник употребил все резкие краски, которые мог. Ум занялся анализом, может быть, в каком-нибудь стихотворении это и отразится, а художник, прочтя, не узнает своё творение в моих строках. А потом я увижу что-нибудь ещё, и отлаженная схема заработает вновь, пока я опять не захочу чего-то нездешнего.
Всё это может закончиться завтра, а может - через восемь лет. Или просто сменится объект наблюдения, или изменится ситуация, и я всё-таки смогу стать пламенем или светом.
Если верить анекдотам, сегодня пятидесятый день февраля. Опять на улице было очень солнечно и очень холодно. На зарубежке говорили о Прусте, я подумала, что ещё раз попытаюсь вникнуть в книгу "В поисках утраченного времени", прочитав её целиком. На герменевтике говорили о трансцендентальном субъекте и перцептуальных границах, я даже что-то поняла благодаря объяснению на конкретных примерах. Но сквозь это - всё те же мысли...

@темы: Никодим, Умствования, Универское

17:43 

Настроенческое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я у тебя дома. Стою в комнате у двери. Рядом кровать, на которой сидит девочка лет восьми, только слишком уж маленькая у неё кисть руки для восьмилетней. Я понимаю, что это твоя сестра. Ты стоишь в другом конце комнаты со Стивом у окна, вы о чём-то говорите, включён комп. Замечаю шкаф напротив кровати, приходит озарение: твоя комната поразительно схожа с комнатой Ульяны у неё дома, только у неё шкаф другой и компьютера нет. После этого озарения всё кажется донельзя карикатурным.

* * *

Сегодня день был холодный и ветреный. Раньше говорили, что такое безобразие будет твориться до 20 числа, но бабушка говорит, что всё-таки оно будет твориться весь март. Хочется только, чтобы этот месяц скорее кончился. Всё лучшее уже случилось, а чего не случилось, о том я уже не думаю, мысли не так остры. Остался один красный день моего душевного календаря, но он картину вряд ли изменит. Нервотрёпка с принятием Куропаткиных назначена нами на 30 марта, уже начали готовиться. Папа привинтит дверки шурупами так, чтобы невозможно было открыть, мы загодя спрячем всё за этими дверками, потом папа всё отвинтит, а оставшиеся дырочки - неизбежное следствие подобных манипуляций. В пятницу Игорь Николаевич порекомендовал хорошую книгу про Булгакова, читаю её с радостью. В основном мои мысли сейчас крутятся около этого предмета, какое счастье. А потом, видимо, возьмусь за "Улисса" Джойса, однако, боюсь, как бы не начать ругать весь свет, едва начав читать.
Интересная и, видимо, глупая мысль: люди, ищущие забвения или новых ощущений в алкоголе и наркотиках, суть алкоголики и наркоманы, потенциальные или действующие. А я тогда кто? Книгоголик? Книгоман? Во всяком случае, книгами у меня всё заканчивается, как бы ни начиналось. Ну и хорошо, что так.

@темы: Никодим, Сны, Я

07:39 

Преломление всех впечатлений.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы с тобой приехали на поезде в какую-то сельскую местность, со мной был кто-то из родных, а был ли кто-то с тобой, не помню. Всех нас поселили в огромном частном доме. В один из вечеров мы с тобой собрались гулять, не помню, по чьей инициативе. Я знала, что на улице ветрено. У тебя был длинный свитер, но тонкий и с аккуратными круглыми дырками на локтях. У меня была футболка с короткими рукавами, и поэтому я сталла искать свою тонкую демисезонную куртку на вешалке, но у меня ничего не получалось. А ты вообще не заботился ни о какой куртке. Неожиданно перемещаюсь в университет, стою где-то в районе 171-ой аудитории, но точно не знаю. Ты подошёл, стал по моей просьбе рассказывать невероятные истории о том, как ты одурачил великого мага при помощи десятикопеечных монет - вроде бы ты рассказывал эти истории много лет назад, но я их подзабыла. Потом ты исчез ненадолго, около меня стала вертеться девушка из твоего окружения, я называла её то Катей, то Настей. Она дала мне тонкий пластиковый стаканчик, всыпала туда немалое количество какао, налила чуть-чуть воды, я пыталась всё это размешать, но у меня не выходило, я пришла к выводу, что это не тот какао, какой есть у меня дома. Ты вернулся, купил мне что-то в буфете, не взял у меня денег. Появилась бабушка, сказала, что не знала, где я. Я попросила разрешения ещё побыть в университете, она согласилась. Мы пошли в пустую аудиторию смотреть фильм "Замир", она вроде пошла с нами, но ничем не выдавала своего присутствия. Фильм сильно смахивал на боевик, я сказала, что не люблю это, но ты меня уверил, что это лучший исторический фильм. Так и не досмотрев его, я очутилась дома, ты с намерением о чём-то меня предупредить вошёл следом. Но твоя миссия осталась невыполненной: я проснулась и опять огорчилась, что ничего не было. Впрочем, огорчение было не так уж велико, слишком уж кривым было зеркало сновидения, в котором преломилась моя реальность.

@темы: Никодим, Сны

16:25 

О текущем и понятом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе отметили с одногруппниками и мамой масленицу. Это был формальный повод, чтобы собраться вместе, попить чаю с конфетами и бабушкиными блинами. Были не все ребята, но присутствующие были ужасно рады. Мы сидели в столовке, болтали за жизнь, Вика нас фоткала, правда, всех вместе сфоткать не получилось. Мама опять недовольна моей стрижкой, назвала её даже отвратительной, говоря с кем-то из девочек. Это ж моя любимая стрижка, та же, что и на фото - меня только вчера опять подстригли. Катя сказала, что всё выглядит нормально, и я даже в мыслях закрыла эту тему. Пару Фирсова отменили, я оставила диктофон Стиву и, чтобы не ждать час с лишним, свинтила с лекции по синтаксису. Мама велела всем говорить, что я на конференции.
Мои стихи, сочинённые с 7 по 11 марта, объединены в цикл, названный по названию последнего стихотворения - "Мартовский вальс".
А вообще у меня опять всё почти нормально. "Почти" потому, что я слишком много думала и кипела в последнее время, и бесследно это не прошло, немаленький осадок остался. Всё кончилось: мысли, слёзы и рифмы. Впрочем, этого всего у меня было столько, что хватило бы семерым. И в "Мартовском вальсе" я высказалась достаточно. Перекипеть и забыть - вот моя жизненная линия, принятая за ориентир лет восемь назад. На этот раз я перекипела, но не забыла, всё это может вновь вернуться, лишь бы не с прежней силой. Сегодня сформулировала то, чего долго понять не могла и что на выходе так просто. Все эти следствия неразделённого чувства всё время будут у меня в душе, важно только, чтобы они не возводились в слишком высокую степень. Когда это происходит, я ни себя, ни мира вокруг не узнаю, и легче от этого никому не становится. Хоть бы всё внутри у меня было ровно-ровно, больше ничего не нужно.

@темы: Я, Универское, Никодим

10:32 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось, что дядя Андрей поселился на Молодцова 8, мы собирались к нему сходить, но так и не осуществили это.
Там дальше много ли-ичного.

URL
12:46 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Голос, в ночи звенящий, в сонном и старом испанском
Городе, потемневшем в свете бледнеющих звёзд,
Что говорит голос — долгий, звонко-тоскливый?
Просто ли сторож кличет, верный покой суля?
Просто ли путника песня к лунным лучам летит?
Нет, влюблённое сердце плачет, лишённое счастья,
Просто зовёт: «Когда?»
Джолион Форсайт.

URL
06:28 

Мой миг.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не помню точно, как звучит это выражение. Смысл такой: есть две жизни; одна - та, которую видят все, другая - та, которой живём мы. Я думала, что вчерашний день вследствие несостоявшегося для меня концерта будет целиком отдан той, внешней жизни. Но всё-таки один момент моей истинной жизни был у меня.
То, где и как мы увидимся, я могла предполагать.
Просто ты сказал, на какой лекции будешь присутствовать, а я неделю назад благодаря случайности вычислила, что это в той же аудитории, что и моя методика преподавания.) Поэтому я ничего не делала, слушала бабушкино чтение газеты и ждала. Встреча была короткой и тёплой. Ты был какой-то просветлённый, впрочем, допускаю, что это мои мысли тебя приукрасили. Потом, входя во вновь полюбившуюся мне 188-ую аудиторию, я говорила бабушке: "Я знала, что так будет!" Она проговорила: "Он с девушкой!" Мне показалось, что она имеет в виду, будто ты с кем-то встречаешься (впоследствии выяснилось, что она это не подразумевала. Я промолчала, так как это не моего ума дело. А дело моего ума - вот такие вот миги, а также все виртуальные встречи. А ты строй свою жизнь так, как ум и душа велят, и на меня не оглядывайся. Всегда этой позиции придерживалась и буду придерживаться, если мой характер координально не изменится. Так же я размышляла, слушая Николая Александровича. вспоминалась ещё Мандельштамовская строка "Не отвязать неприкреплённой лодки", не знаю в точности, к чему это. И вообще мысли мои были лёгкими - настолько, видимо, лёгкими, что я впервые за семестр задремала на этой паре.) А потом мы побывали во всех возможных пробках и были дома только к восьми, но это всё не так сильно меня огорчило, как могло бы огорчить.

@темы: Никодим, Универское, Я

09:13 

К истокам.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что-то часто я стала вспоминать наши первые встречи, те, что были в 2006 и 2007 годах. Отчётливо припоминается то одна, то другая мелочь, то те, то другие сказанные тобой слова. Ты ведь тогда был для меня чем-то почти нереальным, каким-то удивительным явлением. Что тогда было у меня в жизни? Музыкальная школа давно закончена; с Пинеровкой нужно распроститься, так как сестра уже переехала к нам, а скоро переедут и родители; Я девятиклассница, уже окончательно надевшая маску ботана, но всё ещё любящая авантюры, очень ещё не прочь завертеть довольно опасную историйку и сбить с толку весь класс, в какой-то мере рассчитываясь с ним за всё прежнее. И вдруг - ты, произносящий вслух этим неподвластным времени голосом стихи, необычные теории и короткие рассказы, каких я до этого не знала и о существовании которых даже подозревать не могла. Этим ты меня тогда поразил, и может быть даже больше того. По факту я о тебе знала крайне мало: возраст (но не знала дату рождения, и потому однажды зимой почти что впала в ступор, узнав, что ты стал старше на год), несколько проникновенных и очень запомнившихся мне слов о твоей маме, несколько занятных историй из школьной жизни, каких у меня даже во сне быть не могло. О внешности знала и того меньше, сестра, будучи в крайне плохом настроении, только воскликнула: "Он длинный!" И всё-таки те встречи, которым, быть может, мы оба не придавали значения, исток всему тому, что я испытываю теперь, чему в этом месяце исполнится два года. Только я тогда этого не знала, я запоминала всё, так как всегда любила запоминать необычное, а потом хранить, перемалывать, анализировать. А когда ты опять исчез из моей жизни, эти воспоминания стали моим кладом. Очень не хватало твоих стихов, сколько раз я мысленно просила у нашей общей знакомой тетрадку с ними, мне казалось, что у неё непременно есть. Но вслух я этого никогда не произнесла. А жизнь шла своим чередом, я закончила школу и поступила в универ. Дальнейшее ты знаешь. Теперь я знаю о тебе куда больше, и теперь твой след в моей жизни куда более отчётлив, так как всё растёт у меня количество стихов и мимолётностей, к которым ты имеешь хоть какое-то отношение.
Новый день рождения этой любви я отмечу как-нибудь незаметно, никто даже не догадается, что у меня праздник. Только у меня.

@темы: Никодим, Я

06:40 

26.02.2013.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот с таким настроением, каким был вызван предыдущий пост, только и идти в универ! По дороге к автобусу наговорила маме кучу нелогичностей, от которых самой стало фигово, потом, уже в автобусе, действительно поиронизировала насчёт несостоявшегося концерта, что на маму не подействовало. На немецкий опоздали, так как на гостинке автобуса долго не было. Сто десятая аудитория с её мизерностью и выключающей мозг духотой, как всегда, подействовала на меня не лучшим образом. Хотела бы я поглядеть на того, кто назначил там две пары подряд. Потом мама привела меня к кафедре, прочитала мне, что есть ещё три спецкурса, по которым можно получить зачёт, мы сделали выборв пользу Гуськова, так как и тема интересная, и начинается спецкурс в половину пятого. Соблюдя все формальности, пошли обедать. После обеда узнала об отчислении Светы, проучившейся с нами семестр. И с самого начала дня что-то клокотало во мне, сильно раздражая. И вот наконец жизнь решила, что хватит с меня кнута, и приподнесла мне пряник в виде такой долгожданной и тем не менее такой неожиданной встречи…

Сколько мы говорили с тобой: минуту или две? Ну, явно не больше того. Мои мысли смешались, даже не сразу сообразила, что прежде всего нужно спросить у тебя.) Я поделилась информацией насчёт спецкурса, ты – что без особого желания идёшь на свою пару, впрочем, у меня то же самое. А через миг-другой мы опять разошлись по своим аудиториям, по своим жизням.

Я сижу на синтаксисе, прикидываю, что ты где-то недалеко, в этом же здании. Вспоминается одна из первых встреч в далёком две тысячи шестом и сказанные тобой слова «…мы узнаем страшную правду, что все планеты и звёзды просто нарисованы на картинке…». Пытаюсь вспомнить тему того разговора, но не могу. Подсчитываю, что с тех времён идёт уже седьмой год и ужасаюсь ходу времени. После синтаксиса встречаюсь с мамой, за чаем рассказываю, сколько до этой встречи тебя не видела. Она как-то грустно вздохнула и произнесла свою любимую фразу насчёткамаза с пряниками. Потом я много думала, много говорила с мамой, когда мысли одолели совсем. А потом был спецкурс. А потом я устала и думала только о том, скорее бы очутиться дома.
Вот такой он был, этот день, не предполагавший ничего значительного и ставший для меня памятным.

@темы: Никодим, Универское

18:00 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

светотьма

главная