• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Творчество (список заголовков)
09:44 

Лиза!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Более всего задевший меня персонаж "Бесов" - Лиза Тушина, её жизнь и особенно смерть. Вроде не планировала обращаться к ней со своими стихами, но вот оно так получилось в очень короткое время. Почему именно сегодня и с такой скоростью, остаётся только гадать.
И да, этот неизменный размер, похоже, у меня самый любимый.)

Лизавете Николаевне Тушиной.



О тебе я горюю, смятенья дитя, Лизавета.
Скольких ты озарила, идя по земному пути,
для души не желая признать никакого запрета,
но ушла от людей, не успевши себя обрести!

Ты костром полыхала, любя, ненавидя, мечтая,
проживая свой час и идя на убитых глядеть.
Хоть бы словом с тобой перекинуться мне. Дорогая,
чьё лицо тебе виделось в миг твой последний, ответь?

Лишь нарядится в звёзды апрельское небо ночное,
в мой мирок загляни да садись у окна моего.
Расскажи мне, как тяжко, коль в душу вселяются двое,
я в ответ докажу, что не легче любить одного...

Мы друг другу беседой поможем. Простясь на рассвете,
вряд ли свидимся вновь. Только станет обеим светлей.
Буду память хранить о тебе, молодой Лизавете,
об угасшей безвременно милой подруги моей.

@темы: Творчество

17:11 

Княже мой, княже!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера были у родителей, праздновали рождество. Сестры дома не было, так что после вкусного и приятного во всех отношениях обеда я сочла нужным отдалиться от разговоров старших и ушла в комнату, чтобы проводить там время в компании своего телефона. И тут у меня случился переклин с творческим уклоном, следствием которого стало вот это:
читать дальше
Этот опус я зафиксировала ещё вчера, а сегодня сделала необходимые корректировки в тексте.
А у родителей было действительно здорово. Попыталась поговорить с папой о личном, он сказал, что мне не советчик. Да и вообще мы поняли, что сто лет серьёзно не говорили. С одной стороны, жалко, что сестры не было, с другой стороны, могло бы не быть у меня этой мимолётности, если бы я занималась болтовнёй.

@темы: Творчество, Сертолово, Впечатление

07:22 

Не универское

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не хочу об университетском. Завтра всё расскажу, так как завтра во многом решающий день.
Позавчера взяли билеты в Белоруссию, уезжаем в день последнего экзамена. Завтра возьмём обратный билет. И то, нам с бабулей надо подлечиться и вообще сменить обстановку. Вечером в пятницу, лёжа в постели, представила себе, как будет ехать поезд, как будет подкидывать, и стало очень хорошо. Дорога-то относительно недолгая, 15 часов. Я ясно поняла, что возьму с собой не сериал, а книги. Если до этого мои мысли вертелись то вокруг одних, то других книг, хохмила даже, что возьму с собой те книги, которые последними припомнятся, однако теперь остановилась умом на тех, что лежат у меня в папке «18 романов»: Лукьяненко «Работа над ошибками», Бородин «Звёзды над Самаркандом», Езерская «Бедная Настя», Абрамов «Пряслины».) Это тысячи две вордовских страниц, ну да если и не дочитаю несколько книг, ничего не случится. Главное, не будет страха, что книги внезапно кончатся, можно читать, сколько прочтётся. А то ведь на Украине со мной была часть аудиокниги да часть сериала.

Вчера отметили бабушкин день рождения, посидели все вместе, правда, недолго, но всё равно было замечательно.

А ещё дух состязательности неожиданно резко взыграл во мне. Я на этой неделе участвовала в конкурсе, проводимом порталом графоманам.нет и посвящённом концу света вот с таким стишком:

Почему тебя не видно, всё за книгами сидишь?
На носу уже экзамен? Ну о чём ты говоришь!
Ведь давно сказали Майя: апокалипсис грядёт.
Всем экзаменам экзамен! И шпоргалка не спасёт.
Хоть ленись, хоть год готовься, хочешь - смейся, хочешь - плачь,
лихо вылетишь из мира, и без всяких пересдач!
а потом нас ожидает много-много жарких дней
На каникулах на адских в милом обществе чертей.

Ну, чего ты брови хмуришь, собираешься рыдать?!
Я ж тебя таким манером приглашаю погулять.
Полюбуйся белым снегом, на ватрушке прокатись,
и с хорошим настроеньем за учебники садись!

Никто никак меня не отметил, но у меня увеличилось количество читателей на страничке, с чем, собственно, и могу себя поздравить. В той же состязательной горячке подала заявку на другой портальский конкурс со свободной тематикой стихов, выставила «Жизнь как жизнь у меня…». Что будет, увидим.

Снилась сегодня фигня на постном масле. фон Штырман привёл меня в какую-то школу или клуб по интересам, там я встретила Сатори Ивадзику, которая предложила мне вместе с ней заниматься каким-то литературным журналом. Внезапно рядом с нами очутилась весьма наглая девочка-подросток, которая тараторила не по делу и никому рта не давала раскрыть. Сатори Ивадзику смертельно обиделась, взяла экземпляр журнала и давай теребить его, стараясь разорвать на несколько частей. Когда это не получилось, она пошла с весьма помятым журналом к двери, там её встретил старец преклонных годов и протяжным голосом похвалил за беспредельную кротость.) Сатори Ивадзику почувствовала иронию и вернулась на прежнее место с тем же журналом. Журнал, кстати, был средней толщины, а голос у Сатори Ивадзику был практически такой, как у моей синтаксички.
Ну вот, всё-таки невольно коснулась универского.( Ну да об этом потом.

@темы: Я, Творчество, Сны

14:57 

И опять от музы подарочек.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё одна давняя идея обрела свою форму. Сотворила мимолётность, которая зрела во мне год. Её исток легко обнаружить у меня в дневнике.
Если вам есть, что сказать, пишите в комментах, ну уж если что-то запредельно важное, то в личку.)

Nothing Else Matters



Вот теперь тебя видела, этого они у меня не отнимут; а больше мне ничего не надо.
А. Н. Островский, «Гроза».

Обнаруживаю себя на кухне, на с детства знакомой маленькой кухне. Сижу за столом. На столе стоит большой чайник. Он пуст. Рядом с ним мой любимый бокал, из которого я только что пила зелёный чай, и пустая упаковка от большой плитки тёмного шоколада, купленной, кажется, к какому-то празднику. Сколько времени я провела в этом чайно-шоколадном безумии? Несколько минут? Несколько вечностей? Не знаю и знать не хочу.
Встаю со стула, подхожу к окну, смотрю на улицу. Никого. Только горькая октябрьская ночь прильнула к стёклам. Подслушивает. Следит. Но мне нет до неё дела.
Всё было бы в порядке, я не коротала бы время здесь, и плитка шоколада мирно дожидалась бы в холодильнике своего часа, если бы не это…

* * *

Был обычный сумбурный выходной день. После таких выходных никогда не знаешь в точности, что именно делал, твёрдо помнишь только одно, что не сделал ничего важного. И вот в нашей квартире раздался звонок. Открыв дверь, мы с удивлением увидели тебя. Ты появился без приглашения, даже не позвонил мне на мобильный. Тебя пригласили к столу. Отобедав с нами, ты вдруг сказал мне:
-А ну, хватит киснуть. Айда в город, всё равно всё учебное к чёрту пошлёшь!
Я согласилась, мои домашние не возражали, и мы с тобой отправились гулять.
Дорога как дорога, ничего примечательного, кроме того, что ты рядом. Но одна неожиданность всё же случилась, ты вспомнил о каких-то неотложных делах, которые тут же решил закончить, а меня попросил подождать тебя в странной комнате с зеркальными стенами. Время там тянулось медленно, мои многочисленные отражения в зеркалах будто бы оживали и как-то чересчур хитро подмигивали мне. Но вот ты наконец вернулся, и мы пошли на центральную улицу города, смеясь и рассказывая друг другу последние новости. Пришли. Вечерняя жизнь города шла своим чередом, играла музыка, горели витрины, празднично одетые люди ходили кругом. У моста почему-то было меньше всего гуляющих. Мы остановились неподалёку, стали смотреть в небо. И тут что-то непередаваемое случилось с нами. Мы встали друг против друга, взялись за руки и стали кружиться на месте, не обращая ни на кого внимания. Вот оно, счастье, позабытое с детства! Вот она, неземная радость. Прошлого нет, и будущего нет, а настоящее – это вечерняя улица, наше кружение и ты… Светлый мой… Любимый…

* * *

Этого не было. Этого не будет. Всё было только сном. Но мне после неожиданного пробуждения потребовалось несколько минут, чтобы понять это. Не помню, чтобы когда-нибудь было так же тяжело. Пятый месяц ведь не вижу тебя и практически ничего не знаю о тебе! И вот я очень осторожно, чтобы не тревожить домашних, встала, прошла на кухню и до этой самой минуты исцелялась чаем и шоколадом.
Снова смотрю в окно. Мысли приходят в порядок. Нет, сокрушаться мне не следует. Пусть даже во сне, но я тебя видела. Я сохраню в душе это светлое счастье, данное мне, никто теперь не отнимет его у меня. А всё остальное не важно. Так ведь поётся в твоей любимой песне, которая стала рингтоном на моём телефоне. Но она зазвучит только тогда, когда ты позвонишь.

@темы: Творчество

21:18 

Денёк тот ещё!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня чуть не очумела, синтаксис доконал окончательно, и голова у меня так разгуделась, что мы с мамой слегка перепугались, решено взять завтра выходной, и мама потребовала у меня, чтобы я ничего учебного не делала.) Ладно.
Вчера скачала дискографию Валерия Меладзе, более внимательно прислушивалась к альбому, который слушала ещё в моём дошкольном детстве, на седьмом году жизни. Одна из песен особенно сильно меня зацепила. Я ведь слушала её, но не слышала, не вникала в смысл, даже не знала значения многих слов, и только теперь поняла, как она мне дорога, и что именно эта песня о раненой птице цепляет меня больше, чем любая другая песня на эту тему. Тут слова и музыка органично сливаются и создают необходимое настроение.




Ну, а сестрица-муза подкинула мне ещё один подарочек. Начало этому отрывку из обрывка было положено вчера, а сегодня я его завершила, но, господи, что мне с ним делать? Чуть ли не каждая строка требует комментария, так как реминисценций тут больше, чем где-либо. Но как же оно мне дорого, это шестистишьице!

…И душа затосковала о стихах несотворённых,
О смешном и о великом, о хрустально-светлых звонах,
О Георгии-страдальце и селянах непутёвых,
О несчастной Роксолане и семье Благодарёвых,
О воителе жестоком, незамеченном поэте,
И о том, чего не будет никогда на этом свете.

Что-то подобное давно во мне зрело, но как-то я не ожидала, что оно будет таким.
Вопрос у меня: стоит ли выводить это в свет, например, под именем "Мимолётное", или лучше не публиковать, а просто так оставить в дневнике? Знаю, что достаточно несложные рифмы, но сохранённые здесь эмоции и реминисценции очень для меня важны.

@темы: Универское, Творчество, Музыка

08:44 

Черезполосица мыслей.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера вот раскидывала мозгами, что теперь нет про меня ни одной песни. А сегодня мне приснилось, что Давид Самойлов написал стихи о тебе и обо мне, о наших отношениях и ещё о чём-то неуловимом, чему не могу дать определение и что во сне так верно понято, но опять забыто. Помню только три слова из того приснившегося стихотворения: Хорошо, Любить и Одному. Понадеялась на чудо, попыталась поискать в интернете. Чуда не случилось.
Странно, разве мало мне моих собственных стихов? Вроде нет. Но что-то опять внутри меня повернулось…
…И душа затосковала о стихах несотворённых,
О смешном и о великом, о хрустально-светлых звонах.

* * *

Великий строитель мира, кто ты ни есть, прошу тебя, снежного чуда, светлого счастья пошли мне! Чего-то важного мне не хватает. Ты лучше меня знаешь, чего, пошли мне это!
Через неделю «Пикник» будет петь в Петербурге мои любимые песни, а я этого не увижу. Почему-то при мысли об этом приходит воспоминание о разбитом бассейне, в котором я плавала и добывала себе радость. Великий строитель мира, сколько ещё заветных мечтаний я похороню?

* * *

Смутно мне, за мыслями об обновлении следуют сомнения и тяжёлый вопрос, от сколького ещё придётся отречься, сколько надо будет забыть. И ещё мне в последнее время стало казаться, что у меня книжный ум и книжные взгляды на людей. Да и что я могу сделать, если только книгами исцеляюсь и 80% знаний получаю от них? Как всё это размыкать, не знаю.

@темы: Я в неадеквате, Я, Творчество, Сны, Никодим

18:38 

ТЧК.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё. Как мне кажется, я окончательно закончила плавать в музыкальных волнах и пристала к берегу реальности. На концерт "Пикника" теперь точно не пойду.
Во вторник, когда у моих одногруппников и преподавателя по синтаксису появилась мысль перенести нашу пару на 12.40 и ликвидировать окно, я подумала, что,
если это выйдет, попрошу-таки моих сводить меня на концерт с тем, чтобы потом долго не агитировать их ни на какие траты. А сегодня я узнала, что учебная
часть говорит об отсутствии аудиторий, так что на девятичасовую пару к негодованию препода по-прежнему будут приходить полтора землекопа, а потом они же
к собственному разочарованию будут страдать от окна. 16 декабря я мысленно покостерю весь мир, а 17 декабря поволокусь на синтаксис, предсказамус не нужен.

А к берегу реальности, оказывается, тяжело приставать. Как-то сразу наваливается всё, чего прежде не замечал: и учебные проблемы, и необходимость разбираться в себе и своих личных околичностях, и то, что наш философ называет шизопотоком желаний, выражающимся у меня в стремлении проглотить сию секунду очень много разных книг. И только теперь осознаёшь, как здорово было плавать. Ещё когда я ходила плавать в Сертоловский бассейн, я, после плавания поднимаясь по лесенке и становясь на холодный пол, чувствовала примерно то
же. Плавая по водной дорожке, не помнишь проблем и неприятностей, ожидающих за стенами бассейна, весь интерес сосредоточен на воде и на собственных движениях,
и ещё на желании проплыть безостановочно восемь раз туда-сюда по двадцатипятиметровой дорожке. Так и не смогла отточить это умение...

То, что я называла сносом башни и пикникоманией, было, видимо, счастьем, вовремя не узнанным, и оно не вернётся, а если и вернётся, то Таким уже не будет.
Мне осталось незабываемое впечатление от всех лпрежде любимых и вновь полюбившихся песен, регистрация на сайте группы и самого Эдмунда Шклярского, а также
связанное с последним обстоятельством создание страницы на фейсбуке.

Может быть, музыка "Пикника", может быть, что-то иное вызвало во мне стихи с их неизменной темой. Впрочем, я уже давно находилась в состоянии, которое называю предрифменным и которого пока никто, кроме меня, не понял.

Жизнь как жизнь у меня. предостаточно в ней
и сластей, и солений,- ведь я молода,-
и в уме много планов и разных затей.
Но тоска налетает порою. Тогда
Вспоминаю последнюю встречу с тобой
И всё то, о чём думала после неё.
Для чего не идём мы дорогой одной,
О далёкий мой свет, испытанье моё?
Нет, не жду перемен. Только если мечта
Золотая касается сердца крылом,
Моя кровь закипает, и шепчут уста
Твоё краткое имя. А вспомнив о том,
Что не стать никогда мне одною из вьюг,
Закруживших тебя на Дворцовом мосту,
Я за книгою книгу отчаянно пью,
И стихи мои снова летят в пустоту...
Ты не хмурься. Вины в этом нету твоей.
Не тревожься, прошу, обо мне никогда.
Жизнь как жизнь у меня. предостаточно в ней
и сластей, и солений,- ведь я молода.

Нет, хватит лиризничать, мне опять вкатили письменное задание по синтаксису, а меня уже тошнит и от препода, и от грамматики 80. Всё, открываю грамматику и разбираю словосочетания!(

@темы: Творчество, Я, Универское

06:16 

Давно у меня этого не было. Критикуйте, если что.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.

Свет и вьюга.



Запевает вьюга в полях моих,
Запевает тоска на сердце.
С. Парнок

Я позвонила, когда стало совсем невмоготу:
-Здравствуй! Тут у меня темно, и я одна. Я не знаю, что делать.
-Где ты? дома? Понял, жди, я мигом.
Он гостил у кузины, жившей недалеко от меня, и дорога ко мне не заняла у него много времени. Но мне показалось, что прошла вечность или несколько вечностей, прежде чем он появился на пороге квартиры. Повесив куртку на вешалку и небрежно кинув шляпу на полку у зеркала,
он заглянул в комнату.
-ух, темень-то! Что ж ты мне раньше не позвонила, странная ты личность? Не будет больше этого царства тьмы здесь, слово даю.
Он снял с плеча тяжёлую сумку, достал из неё светильник и поставил его у меня на подоконнике: "Вот, дарю". Комната сразу изменилась, будто меня переселили в другую. И всё стало добрым и милым, хотя ещё сегодня утром я всё это ненавидела.
Он посидел у меня ещё с полчаса. Мы вспомнили, как подростками ходили по широким дорожкам в лесу при санатории, и как отчаянно верили, что стихами можно победить всё. Вспомнили, как однажды на весенних каникулах методично раздражали старшее поколение ближайших к школе дворов, горланя на всю улицу очень забавную песенку про ёжиков, почти всегда помогающую мне поднять настроение.
Собравшись уходить, он вдруг сказал мне:
-Ты не смотри в окно, когда я уйду. Там вьюга будет. Моя вьюга. Она всегда там, где я.
-погоди... Ты о чём?
- Да всё о том же. Знаешь, в то отчаянное время, которое мы с тобой сейчас вспоминали, я думал, что хуже смерти ничего нет. А теперь я понял, что ошибался. И ещё я понял, почему лирический герой Блока опасался изменения облика своей дамы... Да ладно, если изменяется внешний облик. Хуже, когда он неизменный, а вот внутри…
Мой гость отрешённым взглядом смотрел сквозь меня в ту бездну, которая недавно разверзлась перед ним, заменив собой ровную дорогу ничем не возмущаемого счастья. Я его поняла.
-послушай, я безмерно тебе благодарна за подаренный тобой свет. Скажи мне, чем я могу тебе помочь? Ты же видишь, я…
Но на его лице появилась уже почти приросшая к нему маска вечного отрицания.
-Не тревожься обо мне. У меня есть фонарик. Она дарила когда-то. Я позвоню.
Он ушёл. Я всё-таки прильнула к окну. Там бушевала жестокая вьюга, я успела увидеть, как он старается не сбиться с пути, кружась в вихре снега. Я зачем-то открыла окно, высунулась на улицу и окликнула его. Мне показалось, что он оглянулся. Да, действительно показалось.
Светильник ласково озаряет комнату, но вечер всё равно хмур. У меня в наушниках голос знаменитого певца надрывается под фортепиано. А на телефон приходит смс: "Я же говорил - не гляди!"

@темы: Творчество

18:07 

А закидончик, кажется, даром не прошёл. Законченное ли получилось?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
День предательски холоден, вечер бездумно мглист,
и липучей тревоги звенит напряжённо нить.
Не зови меня ветром. Я просто осенний лист,
для того лишь рождённый, чтоб ветру послушным быть.

научилась душа свой отсчёт начинать с нуля,
но упрямая вьюга твердит всё одно, одно...
Не зови меня морем. Я парус от корабля,
что волнами морскими истерзан давным давно.

Сколько слов неожиданных сердце хранит моё,
тех, которых уже никому не смогу сказать!
Не зови меня песней. Я часто пою её,
чтоб ясней свою степень отчаянья осознать.

@темы: Творчество

17:50 

Опять стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это я сочинила ещё в четверг всё на том же взлёте, только всё надеялась изменить или как-то усовершенствовать.

У меня твоя музыка в телефоне,
у меня за окном гомонит синица,
и к реальности внешней душа стремится.
Остальное бледнеет на этом фоне.
Исцеляюсь от горьких сомнений дыма.
Ты теперь не исчезнешь, я верю в это.
Мы увидимся снова, и будет лето
Расцветать в моём сердце неумолимо.

@темы: Творчество

05:32 

То же, только в стихах

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В тот же день почувствовала, что получатся стихи, почти полностью сочинила их вчера, три последние строки получились сегодня.

Мы только что простились с тобой.
Звучит ещё твой голос в ушах.
Весенней обернулась рекой,
Смывающей тревоги и страх,
Кружившая над сердцем метель.
Хранитель-ангел тихо запел,
Подаренный тобою апрель
Призывно за окном зазвенел.

Душа помолодела, и вот
Опять девятиклассники мы
И мне идёт семнадцатый год.
Меня ты исцелил от зимы
Рукопожатьем, словом простым,
Став мне ещё дороже теперь.
Вчера вот-вот растает, как дым,
А завтра будет светлым, поверь!

@темы: Творчество

08:21 

Всё то же

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё позавчера, после написания предыдущего поста, мой конфедент помог понять мне то, что я чувствовала, но не могла сформулировать: во-первых, мои страдания от того, что я не могу ни признаться, ни забыть, во-вторых, если так и не найду в себе сил сделать то или другое, то у меня выхода нет. Как просто, чёрт возьми, и как тяжело! Умом я это поняла и приняла, но душа не вполне смирилась с этим, желание разрубить гордиев узел осталось. Угар не прошёл, всё время на сердце лежало что-то тяжёлое и железное, и не показывать вида было всё сложнее. И вот тут я сотворила нечто, на что никогда не решалась. У меня в кармане была пятирублёвая монета, я решила подкинуть её и, если выйдет решка, признаться любимому, а если выйдет орёл, оставить всё как есть. Перед пятой парой при однокурсниках подкинула монету, она как-то жёстко зазвенела. Я спросила, чем вверх легла монета. Ксения сказала, что вышел орёл. Опять я дала себе слово молча плыть по течению,даже пресс с души на миг свалился. Интересно, надолго ли меня хватит?

Всё решить не могла, признаваться тебе или нет.
Кидала монету, задумала Решку,
судьба надо мной учинила насмешку
и явила орла. Что ж, уверую в мудрость монет.
А пока неуклонно в чаду беспробудного чтенья
своё сердце топлю и ищу для себя утешенья.

Хочется ещё написать про "Обрыв" и про него. Жаль, боюсь, что дальше не получится. Сейчас всё с одной стороны в душе у меня поровнело, с другой стороны, впечатления этих двух дней слишком живы, так живы, что я даже сомневаюсь, впечатления ли это.

@темы: Я, Творчество, Никодим

12:32 

Хохмочка

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну, не всё же мне быть серьёзной.) Опять воскрес во мне передельщик песен, и опять получилась переделка, навеянная сессией, но теперь сессия зимняя.

СТУДЕНЧЕСКАЯ ПРЕДЭКЗАМЕНАЦИОННАЯ (на мотив песни Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались).

Шпоргалку на билеты ты разрезаешь нежно.
Работа не подарок, но всё же улыбнись.
Кататься бы на санках сегодня с горки снежной,
а мы перед экзаменом здесь дружно собрались.
Кататься бы на санках сегодня с горки снежной,
а мы перед экзаменом здесь дружно собрались.

Сомнение на разум плитой тяжёлой ляжет,
И лишь одна надежда стремится будет в высь,
что кто-то очень умный билеты все расскажет.
Быть может, мы для этого теперь тут собрались.
Что кто-то очень умный билеты все расскажет.
А вот среди студентов разговоры начались.

-Тут говорят, что препод шлёт на допсу в два счёта,
но кто-то ухитрился пятёрку получить.
-Эх, среди нас окажется ль счастливый этот кто-то?..
-Но лекции! Ты помнишь их? -Ну, как же их забыть?)
-Эх, среди нас окажется ль счастливый этот кто-то?..
-Но лекции! Ты помнишь их? -Ну, как же их забыть?)

Отбрось дурные мысли, ведь мы сдадим и, кстати,
ещё смеяться будем над тем, как тут тряслись.
Ну что ж, давай примолкнем, идёт преподаватель.
И ничего, что здесь мы поневоле собрались.
Ну что ж, давай примолкнем, идёт преподаватель.
И ничего, что здесь мы поневоле собрались.

@темы: Творчество

12:26 

Первый верлибр

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не думала, что когда-нибудь дойду до сочинения верлибров. По крайней мере, для меня здесь важно то, что в этом стихотворении воплотились некоторые усвоенные мной знания по стиховедению.

ЛЮБИМОМУ
Вот бы рассказать тебе о том,
как ты дорог и любим,
как ожидаю встречи с тобой
и как ты отражаешься в зеркале моего мира.

Вот бы поведать тебе легко, без утайки,
как создаю стихи о своём чувстве,
как скрытые от мира слёзы застывают в этих стихах лишь для того,
чтоб оттаять, когда я стихи декламирую.

Вот бы тебе открыть всё бредовое и великое,
что есть в моей душе,
и, открывая, верить,
что после этого ты будешь добр и открыт, как прежде.

А веры этой душа моя лишилась ещё до того,
как повстречала тебя,
поэтому я всегда говорю о другом.
А ты, видимо, считаешь, что я вижу в тебе лишь приятеля.
Что ж, будь по-твоему, считай...

@темы: Творчество

18:31 

Одиночество - это февраль

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как же я рада, что стихотворение, выросшее из наброска, вывешенного в недавнем посте, получилось! Кажется, здесь меньше всего масок. Моим будущим критикам сразу могу сказать, что про рифмы всё знаю, однако моя позиция по этому вопросу прежняя. Да, кстати, Лорд Энерджайзер, извини, что стащила размер из твоего стихотворения, но, во-первых, это вышло случайно, во-вторых, иного размера я здесь и не вижу.

Одиночество - это февраль, затянувшийся на год
иль на век. Ты и сам это понял в кружении дней.
Мой февраль уж давно начался, так что груз его тягот
стал до боли привычным для внутренней жизни моей.
Свою внешнюю жизнь так легко доверяя неделям,
я живу неприметно, как все, от утра до утра,
Ну, а юное сердце привыкло к февральским метелям,
хоть порою в мечтах ему грезится пламя костра.
Те стихи, что в отчаяньи горьком душа порождает,
вслух читаю я редко и только лишь самым родным.
Если жало тоски слишком сильно меня уязвляет,
вдохновенным обманом лечусь, объявляя вдруг им:
"Нити улиц, громада метро, лаьбиринт факультета,-
всё ведь есть у меня! Ну, чего мне ещё пожелать?
Я отлично живу! А любовь?.. тема странная эта
мной закрыта давно, и не нужно о том толковать".
Ум и вправду не ропщет, но часто душа отвергает
все его поученья, не верит жестокой судьбе
и в то время, когда ей никто и ничто не мешает,
снова к свету она устремляется, то есть, к тебе.
Не грусти обо мне. Ведь зима в моём сердце настала
оттого, что когда-то я в мае была рождена.
Просто помни меня, а при встрече окликни, чтоб стало
Хоть немного теплей. Я о большем мечтать не должна.

@темы: Творчество

09:00 

Метельное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
"Запевает вьюга в полях моих, запевает тоска на сердце". Боюсь, что с Денчиком не увижусь, то ли он идёт на попятный из-за приезда родителей, то ли сам передумал встречаться. Катерина говорит, что каникулы - время отдыха и встреч. Со встречами мне на сей раз не повезло. Да, виделась с Лёшей, но это не в счёт, предстоящая мне встреча со стоматологом тем более не в счёт. Я хотела встретиться с кем-то из тех, кто мне действительно симпатичен, давно симпатичен. Как-то неуютно мне теперь, холодно. То ли одиночество, то ли просто февраль. В феврале моя угнетённость, как и мои безумства, всегда доходили до крайности. Я или пребывала в великой апатии, или совершала безумные поступки. А в этом году февраль на день длиннее... Ну, ничего. Главное - без особых эмоций пережить четырнадцатое февраля, авось потом полегче будет. Вот, что отражает мои эмоции:
Своё тело и разум легко доверяя неделям,
неприметно живу, вертихвостки-погоды сестра.
Не грусти обо мне. Моё сердце привыкло к метелям,
хоть порою в мечтах ему грезится пламя костра.
Может, так и оставлю, может быть, переделаю, получатся стихи. Что ж, зиму пережидают - и всё. И мне переждать надо.

@темы: Я, Творчество

07:41 

Стихи с предысторией

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Моё новое стихотворение нуждается в комментариях. В начале месяца много людей вокруг меня говорили о смерти, Ирка уверяла, что знает из литературы тысячу и один способ убить, кроме того, в дневниках Ribbons Allmark коснулся этой темы. Почему-то всё это произвело на меня большое впечатление, я тоже стала думать о смерти. Мои мысли стали потихоньку перерождаться в стихи. Ну, естественно, образ моего Заветного тоже влился в мир стихотворения. Может быть, оно во многом традиционное и христоматийное, но у него есть один важный для меня плюс: оно не автобиографично.

Проводи меня до вечности,
до реки велиководной.
Там, у тёмной бесконечности,
ветер истины холодный
встретит нас. Вот лодка малая
тихо к берегу пристала...
Сколько строф не написала я,
сколько книг не прочитала!
И с другой душой слияния
сердце всё ж не ощутило.
раздели со мной молчания
тяжкий груз. ведь я любила
жизнь заманчиво-смятенную,
мир, в который не вернуться.
Но войду в ладью священную
и смогу не оглянуться,
прочь отбросить флёр беспечности
и сказать "прости" надежде.
Проводи меня до вечности
и забудь. На месте "Прежде"
"Никогда"неумолимое
будет править. Только всё же
перечитывай стихи мои,
и поймёшь тогда, быть может,
жизнь мою, каким стремлением
сердце полнилось, при этом
вдруг узнаешь с удивлением,
кто был тьмой моей и светом...

@темы: Творчество

18:31 

Прошу заценить поэтический закидон)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
ПУТЕШЕСТВИЕ

а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
Маяковский


Везёт меня тройка судьбы в равнодушную тьму.
Юный кучер Желание в панцыре разума кольчатом,
а твоё заповедное имя звенит колокольчиком,
и сердце моё устремляется звону тому
навстречу. Так ясен, так радостен он: динь-динь-динь.
Мне снова не больно, тревогу далёко закинь.

Хоть мы не попутчики, хоть даже за руку я
никогда не возьму тебя, сердце моё не тревожится.
Не дано мне узнать, как моё путешествие сложится,
но звон колокольчика - это отрада моя
в пути неизменная. О светозарной весне
в минуты отчаянной стужи напомнит он мне.

Вот доля моя, и не нужен с реальностью спор,
не украсится жизнь моя после него изменением.
Но, прошу, обернись ты лирическим стихотворением,
лихим, будто вьюга, и пламенным, будто костёр,
и к сердцу влюблённому хоть ненадолго прильни.
Да будут легки путешествия странные дни!

@темы: Творчество

07:50 

Ещё стихи

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кто компитентен, ответьте, пожалуйста: можно ли определить жанр стихотворения как "Городская лирика"?

В объятия города кинусь, как в омут.
Рассеются чувства и мысли потонут
в кипении дня.
Стихов адресат и души похититель,
будь весел: твой город, твой друг и учитель,
утешит меня.
Я день проведу в окружении улиц.
Они тебе в миг золотой улыбнулись,
и ты сочинил
стихи огнецветные; в них отразилось
всё то, что тебе так нежданно открылось,
и счастлив ты был.
Мне улицы снова напомнят всё это,
потом из дневного неверного света
твой образ соткут,
и я полувстрече обрадуюсь, будто
действительной встречи настала минута.
Но всё же пройдут
часы иллюзорного счастья, вернуться
в реальность, в тревоги её окунуться
я буду должна.
В троллейбус галдящий внесут меня ноги -
и вновь я, как прежде, одна среди многих.
И вновь я одна.
Зачем же стихи мне твои улыбались?
Зачем мы однажды с тобой повстречались
на этой земле?
Глазам горячо: это сердце рыдает,
но только об этом никто не узнает,
и ты в том числе.
Далёкий, заветный, живи, как живётся,
а если в душе твоей буря начнётся,
судьбу не виня,
в объятия города кинься, как в омут,
и чувства рассеются, мысли потонут
в кипении дня.

@темы: Творчество

04:20 

Воспоминания о былом чувстве

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Время, времечко! Смуты костёр
в моём сердце скорей погаси,
ты даруй моим мыслям простор,
от смятения душу спаси.
Память, память! Ни слова о том,
кто костёр без нужды разводил,
кто приятелем был и врагом...
отчего так отчаянно мил
мне теперь этот ветреный лжец,
проводящий в мелькании дней
пустозвонную жизнь? Наконец,
неуимчивой тени своей
не увидит он в этих стихах,
только скажет насмешливо мне:
"О каких ты толккуешь кострах?
Инквизиция, что ль, на уме?"

@темы: Творчество

светотьма

главная