• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
15:22 

Где настоящая жизнь?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Никодим, Я

19:00 

Лирическая круговерть.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Я, Творчество, Стихи (не мои)

17:38 

Весна подкралась незаметно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну вот, дожила-таки до весны. Думала, минует в этом году, ан нет. А выражается она у меня в резком отрицании всего учебного и в неотступном желании пойти в разнос по-неучебному. Обычно это накрывало меня в марте, но в этом году я почувствовала знакомые ощущения только сегодня. Впрочем, с таким-то мартом и чуть не рухнувшей картиной мира - ничего удивительного. Как говорится, не до того было. А может быть и так, что я просто устала читать нелюбимые книги, надо бы всю эту отечественную и зарубежную литературную заумь чем-нибудь разбавить. Посмотрим. А в Сертолово практически негде ходить, вчера мы с бабушкой вообще только и делали, что в зависимости от ситуации обходили или перешагивали лужи. Сегодня, к счастью, нашли сухую аллею и ходили по ней. И вот там я мысленно от души покостерила нелюбимые предметы, нелюбимые книги и вообще всё нелюбимое. Однако со всем этим надо будет мириться, хотя протест будет во мне клокотать как минимум месяц, а то и до самой зачётной недели. И всё-таки я рада, что хоть так почувствовала весну.

@темы: Сертолово, Я

16:45 

Кошмар месяца.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, проводили хана Мамая, Ирку то есть. Если вкратце, то крантец. Если подробно, то заверченные на шурупы двери не спасли нас от стресса. Поняв, что всё заколочено и взять ей нечего, Ирка заверещала, что мы что-то от неё прячем, рубим сук, на котором она сидит, что она требует моральную компенсацию за шкаф, который ей не разрешили посмотреть, варианты сей компенсации весьма специфичны и чудовищны. Временами, говоря всё это, она кидалась с кулаками на мать. Она, вытряхивая всё и отовсюду, забрала у меня всё, что мы ей оставили и что привезла тётя Лена, грамотно распихав по моим полкам. Без своей моральной компенсации Ирка не хотела уезжать от нас. Тётя Лена встречала всё это с олимпийским спокойствием и едва выманила её из квартиры. Конечно, тётя Лена привезла кучу подарков и гостинцев, подарила несколько статуэток, чай мы пили с привезёнными ею вкусными пирожными, но сейчас ничто не радует, и прежний порядок в нашей жизни и квартире долго не восстановится.

@темы: Я, Сертолово, Впечатление

09:49 

День рождения и бигмак

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Поздравила Дена и Женьку с днём рождения, у них лет в пять разница, а дни рождения в один день.
Я всегда любила свой день рождения, гордилась, что он у меня 27 мая. А сейчас хочется, чтобы он у меня был сию минуту, ну или чтобы меня пригласили на какую-нибудь днюху, или чтобы к нам в гости пришли нормальные люди, а не это чудо в перьях, которое мы завтра будем ублажать всем миром. Папа сегодня привинтит шурупами дверки, за которыми укрылись мои ценности. Сейчас поволокусь в универ, оттесняя все мысли книгой о Булгакове. Прочтённый "Улисс" добил меня окончательно. А ещё я очень хочу бигмак, который мне при благоприятных условиях купят в понедельник, тогда кончится этот многослойный март и наступит апрель. Наконец-то

@темы: Я

17:43 

Настроенческое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я у тебя дома. Стою в комнате у двери. Рядом кровать, на которой сидит девочка лет восьми, только слишком уж маленькая у неё кисть руки для восьмилетней. Я понимаю, что это твоя сестра. Ты стоишь в другом конце комнаты со Стивом у окна, вы о чём-то говорите, включён комп. Замечаю шкаф напротив кровати, приходит озарение: твоя комната поразительно схожа с комнатой Ульяны у неё дома, только у неё шкаф другой и компьютера нет. После этого озарения всё кажется донельзя карикатурным.

* * *

Сегодня день был холодный и ветреный. Раньше говорили, что такое безобразие будет твориться до 20 числа, но бабушка говорит, что всё-таки оно будет твориться весь март. Хочется только, чтобы этот месяц скорее кончился. Всё лучшее уже случилось, а чего не случилось, о том я уже не думаю, мысли не так остры. Остался один красный день моего душевного календаря, но он картину вряд ли изменит. Нервотрёпка с принятием Куропаткиных назначена нами на 30 марта, уже начали готовиться. Папа привинтит дверки шурупами так, чтобы невозможно было открыть, мы загодя спрячем всё за этими дверками, потом папа всё отвинтит, а оставшиеся дырочки - неизбежное следствие подобных манипуляций. В пятницу Игорь Николаевич порекомендовал хорошую книгу про Булгакова, читаю её с радостью. В основном мои мысли сейчас крутятся около этого предмета, какое счастье. А потом, видимо, возьмусь за "Улисса" Джойса, однако, боюсь, как бы не начать ругать весь свет, едва начав читать.
Интересная и, видимо, глупая мысль: люди, ищущие забвения или новых ощущений в алкоголе и наркотиках, суть алкоголики и наркоманы, потенциальные или действующие. А я тогда кто? Книгоголик? Книгоман? Во всяком случае, книгами у меня всё заканчивается, как бы ни начиналось. Ну и хорошо, что так.

@темы: Никодим, Сны, Я

16:25 

О текущем и понятом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе отметили с одногруппниками и мамой масленицу. Это был формальный повод, чтобы собраться вместе, попить чаю с конфетами и бабушкиными блинами. Были не все ребята, но присутствующие были ужасно рады. Мы сидели в столовке, болтали за жизнь, Вика нас фоткала, правда, всех вместе сфоткать не получилось. Мама опять недовольна моей стрижкой, назвала её даже отвратительной, говоря с кем-то из девочек. Это ж моя любимая стрижка, та же, что и на фото - меня только вчера опять подстригли. Катя сказала, что всё выглядит нормально, и я даже в мыслях закрыла эту тему. Пару Фирсова отменили, я оставила диктофон Стиву и, чтобы не ждать час с лишним, свинтила с лекции по синтаксису. Мама велела всем говорить, что я на конференции.
Мои стихи, сочинённые с 7 по 11 марта, объединены в цикл, названный по названию последнего стихотворения - "Мартовский вальс".
А вообще у меня опять всё почти нормально. "Почти" потому, что я слишком много думала и кипела в последнее время, и бесследно это не прошло, немаленький осадок остался. Всё кончилось: мысли, слёзы и рифмы. Впрочем, этого всего у меня было столько, что хватило бы семерым. И в "Мартовском вальсе" я высказалась достаточно. Перекипеть и забыть - вот моя жизненная линия, принятая за ориентир лет восемь назад. На этот раз я перекипела, но не забыла, всё это может вновь вернуться, лишь бы не с прежней силой. Сегодня сформулировала то, чего долго понять не могла и что на выходе так просто. Все эти следствия неразделённого чувства всё время будут у меня в душе, важно только, чтобы они не возводились в слишком высокую степень. Когда это происходит, я ни себя, ни мира вокруг не узнаю, и легче от этого никому не становится. Хоть бы всё внутри у меня было ровно-ровно, больше ничего не нужно.

@темы: Я, Универское, Никодим

19:15 

Когда эти обломы-то кончатся?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
На немецком случайно узнала об усложнении госов, они теперь будут сильно смахивать на стандартный егэ по иностранному языку. Однако расстраиваться пока рано, это только через год, но надо вовремя браться за ум. На синтаксисе, слушая предложения, неожиданно открыла для себя рифму "пора была - парабола", долго сокрушалась, что её негде применить. Дождалась спецкурса и обломилась ещё раз: все те, кто неделю назад ратовал за сохранение занятия, вероломно свинтили на конференцию, Николай Александрович спросил нас, присутствующих, честно ли поступили отсутствующие, сам ответил на свой вопрос отрицательно и отменил спецкурс. Мама как всегда со своими разговорами, что она это предчувствовала и что зря мы прождали пару.
А вот когда мы вернулись домой, нас ожидало потрясение, по сравнению с которым всё мелочи. Легендарная девушка Ира и её мама, о которых менее года назад я тут упоминала, всё-таки приедут к нам в гости в конце марта. Всё, что я хочу сохранить, все мои любимые предметы и главным образом статуэтки, надо будет спрятать в архинадёжном месте, видимо, не в нашей квартире. Сидим в полном шоке и пока не знаем, что делать. К счастью, есть время сориентироваться в ситуации. Но, похоже, у меня в жизни опять наступила чёрная полоса.

@темы: Универское, Я

09:48 

Для памяти.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера умерла знаменитая певица Мария Леонидовна Пахоменко. Я узнала об этом случайно.
Дело в том, что она с мужем Александром Колкером лет девять назад приезжала в нашу школу. Это был вторник, у нас был урок хора, когда пришёл наш тогдашний директор Василий Петрович и пригласил всех на этот концерт. Колкер шутил, рассказывал о своей жизни, пересыпая рассказ историями и байками, ориентированными скорее на взрослых, я тогда мало что поняла и запомнила. Они с Марией Леонидовной по очереди пели песни под наш школьный рояль. Сейчас ярче всего вспоминается, как он пел песню про белую зависть, а она – «Матросские ночи». Она была весела, ничто тогда не предвещало тяжёлой болезни. Всякий раз, слыша потом о ней, я вспоминала, как однажды была с Марией Леонидовной в одном помещении, в котором до и после того случилось много важных для меня событий, я сожалела о её тяжёлой жизни. А вот вчера не стало ещё одного человека, которого я встречала и уже никогда не встречу. Светлая ей память.

@темы: Я

06:28 

Мой миг.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не помню точно, как звучит это выражение. Смысл такой: есть две жизни; одна - та, которую видят все, другая - та, которой живём мы. Я думала, что вчерашний день вследствие несостоявшегося для меня концерта будет целиком отдан той, внешней жизни. Но всё-таки один момент моей истинной жизни был у меня.
То, где и как мы увидимся, я могла предполагать.
Просто ты сказал, на какой лекции будешь присутствовать, а я неделю назад благодаря случайности вычислила, что это в той же аудитории, что и моя методика преподавания.) Поэтому я ничего не делала, слушала бабушкино чтение газеты и ждала. Встреча была короткой и тёплой. Ты был какой-то просветлённый, впрочем, допускаю, что это мои мысли тебя приукрасили. Потом, входя во вновь полюбившуюся мне 188-ую аудиторию, я говорила бабушке: "Я знала, что так будет!" Она проговорила: "Он с девушкой!" Мне показалось, что она имеет в виду, будто ты с кем-то встречаешься (впоследствии выяснилось, что она это не подразумевала. Я промолчала, так как это не моего ума дело. А дело моего ума - вот такие вот миги, а также все виртуальные встречи. А ты строй свою жизнь так, как ум и душа велят, и на меня не оглядывайся. Всегда этой позиции придерживалась и буду придерживаться, если мой характер координально не изменится. Так же я размышляла, слушая Николая Александровича. вспоминалась ещё Мандельштамовская строка "Не отвязать неприкреплённой лодки", не знаю в точности, к чему это. И вообще мысли мои были лёгкими - настолько, видимо, лёгкими, что я впервые за семестр задремала на этой паре.) А потом мы побывали во всех возможных пробках и были дома только к восьми, но это всё не так сильно меня огорчило, как могло бы огорчить.

@темы: Никодим, Универское, Я

16:53 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:13 

К истокам.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что-то часто я стала вспоминать наши первые встречи, те, что были в 2006 и 2007 годах. Отчётливо припоминается то одна, то другая мелочь, то те, то другие сказанные тобой слова. Ты ведь тогда был для меня чем-то почти нереальным, каким-то удивительным явлением. Что тогда было у меня в жизни? Музыкальная школа давно закончена; с Пинеровкой нужно распроститься, так как сестра уже переехала к нам, а скоро переедут и родители; Я девятиклассница, уже окончательно надевшая маску ботана, но всё ещё любящая авантюры, очень ещё не прочь завертеть довольно опасную историйку и сбить с толку весь класс, в какой-то мере рассчитываясь с ним за всё прежнее. И вдруг - ты, произносящий вслух этим неподвластным времени голосом стихи, необычные теории и короткие рассказы, каких я до этого не знала и о существовании которых даже подозревать не могла. Этим ты меня тогда поразил, и может быть даже больше того. По факту я о тебе знала крайне мало: возраст (но не знала дату рождения, и потому однажды зимой почти что впала в ступор, узнав, что ты стал старше на год), несколько проникновенных и очень запомнившихся мне слов о твоей маме, несколько занятных историй из школьной жизни, каких у меня даже во сне быть не могло. О внешности знала и того меньше, сестра, будучи в крайне плохом настроении, только воскликнула: "Он длинный!" И всё-таки те встречи, которым, быть может, мы оба не придавали значения, исток всему тому, что я испытываю теперь, чему в этом месяце исполнится два года. Только я тогда этого не знала, я запоминала всё, так как всегда любила запоминать необычное, а потом хранить, перемалывать, анализировать. А когда ты опять исчез из моей жизни, эти воспоминания стали моим кладом. Очень не хватало твоих стихов, сколько раз я мысленно просила у нашей общей знакомой тетрадку с ними, мне казалось, что у неё непременно есть. Но вслух я этого никогда не произнесла. А жизнь шла своим чередом, я закончила школу и поступила в универ. Дальнейшее ты знаешь. Теперь я знаю о тебе куда больше, и теперь твой след в моей жизни куда более отчётлив, так как всё растёт у меня количество стихов и мимолётностей, к которым ты имеешь хоть какое-то отношение.
Новый день рождения этой любви я отмечу как-нибудь незаметно, никто даже не догадается, что у меня праздник. Только у меня.

@темы: Никодим, Я

05:56 

И ещё раз об обломах.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я тут ни слова не упоминала о появившейся у меня возможности сходить на концерт "Пикника", только фон Штырман был в теме. Я, видите ли, сглазить не хотела. Да, бабушка немало перепугалась, когда я, прочтя в интернете о мартовском концерте, нервно заходила по комнате.) Они с мамой решили мне помочь, бабушка дала задание маме всё получше разузнать. Разговоров об этом долго не было, но я мысленно считала дни, но... финансы вновь принялись за свои романсы, у семьи нет четырёх с лишним тысяч, чтобы мы с мамой посетили концерт. Короче, опять надо выкидывать из головы то, что слишком прочно в ней засело. Нет, я в душе допускала такой вариант развития событий и, конечно, не обижаюсь на родных, они сами расстроены, заводят разговор на тему "Если бы не..." и "Может быть, когда-нибудь... Поживём - увидим...". Я говорю, что всё путём. Только вот чего-то фиговато, и хочется только иронизировать, что я, видимо, и буду делать, говоря с мамой. Когда-то я назначила саму себя в ботаники, а теперь выходит, что всё надёжное и неизменное связано с учёбой, а больше я не могу быть ни в чём уверена. Вот так надо мной прикалывается жизнь.

@темы: Я

07:39 

Универская реальность и немного меланхолии.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Две недели нового семестра прошли, и каких-либо серьёзных проблем не было. Расписание пока сносное, очень сильно никто не грузит. А вот со спецкурсами не просто швах, а швах в квадрате. Один спецкурс по фольклору, и так как до сих пор я дёргаюсь при воспоминании об этой дисциплине, то его даже не рассматривала как вариант. Оставалось два: Демкова с киевской литературой древней руси и Хворостьянова с герменевтикой стиха. Приходилось выбирать либо симпатичного препода, либо симпатичную тему.) Ирка пошла к Елене Викторовне, а я всё-таки решила идти к Наталье Сергеевне. Укрепилась я в своём выборе, узнав, что у Елены Викторовны для получения зачёта нужна ещё и письменная работа, а я слишком хорошо помню, как сдавала стиховедческий анализ. Но, как известно, радость полной не бывает. Спецкурс Демковой будет начинаться во вторник в 17.40, а до него у меня будет окно длиной в две пары. То есть, приезжаем к девяти утра, учимся три пары, сидим в универе ещё две, потом я иду на спецкурс. С апреля окно будет длиной в одну пару, так как добавится практическое занятие, но всё равно уезжать из дому в восьмом часу утра и приезжать к девяти вечера не всякому понравится. А спецкурс Елены Викторовны проходит в среду в то же время, и нет никаких окон, кроме того, перед ним всего одна пара. Может быть, если бы я это раньше знала, пренебрегла бы всем вышеописанным и сделала свой выбор в зависимости от дня недели и времени, чтоб не было окон. Ну, ладно, что есть, то есть. осталось только помянуть добрым словом две истекшие недели семестра, надо полагать, самые лучшие его недели, что я мысленно и делаю.
Позавчера поздравили наших мальчиков с 23 февраля. Они, мы, девчонки в количестве шести, моя мама и наша немка чуть-чуть посидели в столовке, попили чайку. Для этого мы раньше ушли с немецкого, а потом сразу побежали на следующую пару.

Вчера узнала, что две девчонки, в разное время бывшие моими одноклассницами, скоро станут мамами. Юля родит уже скоро, а Аня, от которой я всё узнала, в июле.
Я знала их весёлыми и влюбчивыми, большими выдумщицами, порой выдающими желаемое за действительное, вечно попадающими в истории и при печальном их исходе плачущими навзрыд. с Анькой мы одно время вместе дрова ломали, а через несколько лет сгибались пополам от смеха, вспоминая это. Юлька поступила в первый класс, когда ей ещё не было семи лет, потом только в ноябре исполнилось. Она была маленького роста, кисть руки у неё была тоже маленькая, голос тонкий и звонкий. У нас в классе было две Юли, и её называли не по фамилии, а "Юля маленькая". Конечно, она потом выросла, но голос ничуть не изменился. Я их не видела много лет и не могу представить, что вот они будут мамами. Умом понимаю, что они изменились, выросли морально, тем более, что учились далеко от дома, обе замужем. А всё-таки не получается представить себе их в качестве мам. Я за них рада, пусть у них всё будет нормально, пусть детишки будут зрячими, пусть не болеют. Так-то.)

@темы: Я, Универское

19:49 

Серж(

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Среди полной каши, творившейся сегодня в моих снах, целой и вполне понятой была только одна картинка: помещение в моей школе, но не наш класс; Серж сидит за партой и играет на гитаре одну из моих любимых песен Трофима; я сижу на находящейся сзади парте (да, именно так, не на стуле), и пою под эту гитару, причём Серж играет неверно, а я усиленно этого не замечаю и пытаюсь под него подстроиться.
Вспомнила всё, что с ним связано: как мне нравилось называть его Сержем, всю нашу бесконечную перебранку и те пять деньков, в течение которых я была увлечена им и которые могли бесповоротно изменить мою жизнь. И как же я счастлива, что не изменили, что я вовремя избавилась от своего затмения.
Мы в последний раз виделись давно, переписываемся тоже редко, но меня не тянет поддерживать с ним отношения. Я несказанно рада, что в реале не буду плясать под его дудку и петь под его гитару, на которой он, кстати, играть никогда и не умел.
Только всё-таки я обязана ему одним своим стихотворением, пусть и не лучшим, но искренним, а тех, кому я обязана хоть одной строчкой, я всегда помню.

@темы: Я, Сны

17:25 

Белоруссиада.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Стоило только мне некоторое время проехать в поезде, показалось, что сессия и вообще всё университетское где-то далеко-далеко. Я закрыла эту страницу своей жизни и с нетерпением стала ожидать открытия новой. Долго ждать не пришлось, на следующий день в девятом часу утра мы уже были в санатории Приднепровский, находящемся в белорусском городе Рогачёв.
Поначалу всё шло замечательно. Уладив все формальности, мы стали получать процедуры и просто радоваться жизни. Мне нравилось принимать хвойные ванны, кушать кислородные коктейли, ходить к бювету и пить там тёплую минеральную воду. Что-то романтическое виделось мне в этом бювете. Время берегло меня и не спешило. Я запоминала всё: аромат трав в фитобаре, трёхлетнего мальчика Давида с его очаровательным словом "Косьмиський" (это значит Космический), хохмы и песни приезжих артистов. 25 января участвовала в концерте "Ало, мы ищем таланты", продекламировала "Путешествие" и "Жизнь как жизнь у меня...".
С 27 на 28 января снилось: звучит песня Зары "Амели", вдруг в середине песни какой-то голос вещает, что Амели убита. Я расстраиваюсь, но вдруг оказываюсь перед столом, на котором лежит маленькая девочка, которую, как выяснилось, тоже зовут Амели. Я беру её на руки, она радостно тянет ко мне ручонки. Бабушка хочет воспитывать её, но никак не может запомнить её имя. Вечером 28 января мне показалось, что у меня сломался плейер. Надломилось что-то и во мне, я начала скучать по дому. Припоминлась то оддна, то другая мелочь нашего быта. Потом меня стал расстраивать бассейн с минеральной водой. Оказалось, что он на плавание не рассчитан: во-первых, невелик, во-вторых, туда запускают очень много народа, то и дело врезаешься в кого-то. Плавала поперёк бассейна, от стенки до стенки, но локти и колени всё время были в синяках. Затем пришлось отказаться и от минеральной воды из бювета, поскольку она ухудшила наше самочувствие, а также никто не мог нам сказать её химический состав.
С 31 января на 1 февраля снилось, что я выхожу с любимым из автобуса в Сертолово. Мы идём к моему дому, о чём-то оживлённо беседуем, а над нами ливмя льёт дождь, потоки воды обрушиваются на нас, куртки промокают насквозь. Вечером 1 февраля была на концерте, где участвовал в числе прочих уже немолодой певец, примерно год назад потерявший зрение. До этого я присутствовала на концерте белорусских певцов 26 января, а так как каждый раз артисты делали презентацию своего концерта, когда мы обедали или ужинали в столовой, я смогла сложить представление об этих концертах. Видать, жизнь крепко побила всех этих заслуженных и разлауреаченных знаменитостей, раз им приходится мотаться по санаториям и делать презентацию своих концертов под звон ложек и вилок. А репертуар у всех один: песни из советских фильмов да уже набившая оскомину песня про галину.
с 1 на 2 февраля снилось, что я хотела выйти замуж за какого-то Луку, симпатичного молодого человека. Мы сделали всё необходимое, осталось только заручиться поддержкой каких-то женщин. Они не дали согласие на моё замужество, я раскритиковала их. Они, мол, год назад также не дали мне выйти замуж, а сами не профессорши, а уборщицы. Днём 2 февраля ожил мой плейер, и радости моей не было бы предела, если бы не атит. Бабуля простыла тоже примерно в это время, и причина опять-таки заключается в бассейне. Вот тут уже ничего не радовало меня. Хотелось одного: скорее вернуться домой, где всё такое знакомое, где ничто не страшно. И вот вчера, получив последние процедуры и отужинав, мы с бабушкой покинули санаторий. Перед этим неожиданно для всех сработала пожарная сигнализация. Свист стоял такой, что передать невозможно. Тревога оказалась ложная, но все до смерти перепугались.
И вот мы вернулись, простуженные и измотанные. И я пока не могу понять, позитив или негатив перевешивает во всей этой истории.

Да, забыла написать. Чтение было моим единственным занятием, в результате я начиталась так, что читать мне сегодня надоело. Прочитала сверх запланированного ещё одну повесть и роман, а больше, видимо, ничего пока читать не буду.

@темы: Никодим, Впечатление, Я, Сны

12:57 

Ожиданья оправдались, неожиданностей нет.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пришла на экзамен с вполне хорошим самочувствием. Правда, в силу ряда причин мы с мамой приехали в универ позже обычного, и я застала только часть переклички. На экзамене всё стандартно. Я сдавала второй после девочки, которую Бухаркин всё-таки отправил на пересдачу. Билет попался сносный, я отвечала, как могла, отвечала и на дополнительные вопросы, однако не всегда точно. Бухаркин сделал вывод, что я не прониклась ни первым, ни вторым вопросом билета (насчёт первого вопроса он зря). В купе с тройкой за анализ у меня вышла четвёрка за экзамен.
Всё, пятая сессия закрыта. Я считаю, что сделала всё, что нужно. Главное, что сдала немецкий и руслит на 5 и не загремела на допсу.
А теперь - другие книги, другая жизнь, другое государство, наконец. Сегодня в 17.40 отправляется поезд, на котором мы с бабушкой уедем в белорусский санаторий.
Желаю всем вам хороших событий в жизни и достойных поводов для записей в дневник.
До встречи.

@темы: Я, Универское

13:31 

А ещё...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня трояк по письменному анализу риторического текста. Представьте картинку: только я оклемалась от своего сна, прочла в своей почте об этом трояке. И опять у меня мысли закружились совсем не в том направлении. Готовлюсь к руслиту, но опасаюсь какого-нибудь грандиозного завала. Может быть, обычный студенческий мандраж, может быть, следствие вчерашней беседы с Ириной. Она так отчаянно костерила Степанова, что я передать не могу. В её представлении, он чуть ли не полжизни питается исключительно студентами и страстно желает каждого послать на допсу или просто потерзать для порядку. Я в это не поверила, но что-то мне опять не по себе. Опять на меня навалилась какая-то невероятная усталость, одно у меня желание: чтобы сессия поскорее чем-нибудь закончилась. Нет, до пофигизма далеко, я слушаю лекции, запоминаю, делаю выводы, но чего-то важного во всём этом нет. До троек не буду доводить, а что там будет дальше, предсказывать не берусь. Ирка вчера расхвалила меня, что мол у меня будет четыре пятёрки, а если что-то пойдёт не так, то виноват будет преподаватель, а не я, а у меня такой громадный набор наилучших свойств и качеств, которого не заметит разве что окончательно погибший для жизни человек и т. д. и т. п. Не по себе мне от этих высказываний, и в моих промахах кроме меня никто никогда не виноват. Кто ж так замотал меня, а?

@темы: Универское, Я, Я в неадеквате

09:39 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

Хвала високосному году.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, всё-таки замечательный год уходит. Столько достижений, покорённых маленьких вершин, важных и столь давно необходимых разговоров и объяснений... Не раз, наверное, с грустью вспомню, что этот год прошёл и его больше не будет, но зато есть несколько дней, которые в календаре моего сердца теперь навсегда стали красными днями. Спасибо тебе, две тысячи двенадцатый, за всё, что было и чего не было, но непременно будет. А вначале я опасалась високосного года, поверив, что в этом году непременно будут какие-то серьёзные неприятности. К счастью, плохое мне сейчас не приходит на ум, да и не нужно его на уме.
Непростительно поздно вспомнили про ёлку, нарядили вместе с бабушкой её только вот около семи вечера. А скоро пойдём к родителям, сестрёнка в этот раз встречает праздник с нами. Вот ровно год назад я радовалась, что она отмечает праздник с молодым человеком, а теперь мы наравне, обе отмечаем при родителях. Когда звонила Дениске, он, видимо, был в приступе пессимизма, говорил, что с такими людьми, как мы с ним, никто новый год отмечать не будет, кроме родителей (к нему тоже приехали родители, а если бы не они, наверняка встречал бы новый год один). Не думаю, что всё так мрачно, но я всегда отмечала новый год дома и только дома, не среди сверстников, поэтому не вижу ничего такого в том, чтобы отмечать так и всю оставшуюся жизнь, а вот Денис хочет с молодёжью праздновать, ну и ладно.
Поздравляю всех вас с новым годом, пусть он будет лучше предыдущего, пусть всё будет отлично и в реальности, и в душе, и в мыслях. Желаю хорошо отметить этот всё-таки светлый праздник.

@темы: Я

светотьма

главная