Записи с темой: Я (список заголовков)
12:42 

О текущем в форме мимолётности.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня на столе немецкая книга, блюдце с орехами и изюмом, коробка тыквенных семечек.

У меня впереди заурядное воскресенье с мыслями о коллоквиуме и зачётах, с прогулкой и невозможностью увидеть любимый фильм.

У меня в голове ещё множество разных мыслей: о дне рождения младшей сестры и о том, какой сделать подарок на день рожденья себе, о странных моих сновидениях, о том, что хочу всё бросить и снова писать мою прозу.

И ещё до сих пор не прошло удивление от неожиданной лёгкости, испытаннной позавчера, когда я вдруг почувствовала кожей давно осмысленный факт, что не надо ни ждать на филфаке встреч, ни слушать внимательно смех молодёжи, ни бессмысленно трепетать от чьих-то шагов. Пока не нужно делать всё то, что я тайком от всех делала семестр за семестром.

Это значит, что симптомы неразделённой любви впервые за долгое время стали только привычным фоном, а не преобладающим настроением. Буду счастлива прожить так до конца экзаменов. А вообще - всё по-прежнему.

@темы: Никодим, Я, Просто люблю

19:32 

Сновидения и большой вопрос.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Моя школа, спортивный зал. Ирина Владимировна занудно даёт рекомендации по выполнению упражнений. Полина даёт мне невиданные бусы и брошку, рассказывает, что эти драгоценности у неё с рождения, а до совершеннолетия она получала за их хранение деньги. Выхожу из спортзала с Сержем, вполне мирно с ним общаюсь. Очень устала, едва говорю, идя по коридору, слабым голосом жалуюсь сержу, что в этом семестре совсем мало математики, я уже всё забыла. И как раз в этот момент сталкиваюсь с Александром Викторовичем. Затем - наш дом в Пинеровке, бабушка на кухне моет посуду и смотрит новости, там что-то про Григория Лепса и про медицину.

Странно, что снятся одни и те же люди, и почти в равной мере мелькают и тот, кого я любила почти пять с половиной лет, и тот, чья дерзкая весёлость увлекла меня на короткое время. И ведь я в реале о них не думаю, нет повода, хотя и помню их, не могу не помнить. А чего они мне снятся, и зачем опять снится школа, почти такая, какой я её запомнила и какой теперь уже нет в реале? Не от мыслей же о педагогической практике?! А если опять ностальгия одолевает на подсознательном уровне, то вообще не знаю, как о себе подумать.

@темы: Сны, Я

20:02 

Заметки закидонствующего сознания.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера и сегодня у меня была опять полная жесть из разряда личных закидонов. Жуткий приступ ностальгии, каких у меня давно не было, с желанием послать всё к чертям и вернуться в прежние времена (сама не знаю, в какие именно), наскачивала музыки, которую когда-то любила или просто слушала. Одновременно с этим желание координально изменить обстановку, и чтобы мысли кипели в голове, как при участии в какой-нибудь авантюре, и чтобы радость и дерзость через край, и чтобы что-нибудь такое ошеломительное, чего в моей жизни до этого не было. Всё это на фоне чётких и ровных мыслей о моей курсовой и зачёте по зарубежке, и ещё так и не выходит из головы приснившийся Ибрагим, прямо как в детстве или почти два года назад, когда так же долго не выходил из головы какой-то Маврикий, привидившийся мне ни с того ни с сего и до недавнего времени иногда в моих снах мелькавший. Вчера видели с бабушкой сериал, я очень сочувствовала попавшему в переплёт Ибрагиму и в то же время хохмила над сном о нём. Сейчас всё схлынуло, но вероятно это просто вечернее время, когда у меня притупляется острота мысли и до невероятности возрастают эмоции. Вчера мелькали в уме какие-то строки, пытались сложиться в шестистишные строфы, но сейчас что-то нет того настроения. Как же всё не вовремя, а? По закону подлости что-то подобное может накатить во время экзаменов и я опять прифонарею. Не дай бог.

@темы: Я

18:46 

Празднично-ностальгическое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Строго говоря, отмечать-то мы с бабушкой начали день победы ещё вчера. Вышло это так: поскольку телевизионщики в очередной раз нас кинули и поставили фильм "В бой идут одни старики" в неудобное для нас время, я скачала его из интернета, мы вместе его посмотрели, вместе поплакали. Это для нас один из немногих фильмов, который мы уже сто раз видели и ещё столько же раз захотим посмотреть, и смотрим каждый раз как заново. А сегодня нас занесло на концерт, посвящённый дню победы. Концерт проходил на территории рынка, приглашённые артисты неплохо пели, только одна певица частенько слова путала, ну да это ничего. Я подпевала, если знала песню, иногда набегали слёзы. Два момента несколько отвлекли меня от военных мыслей и заставили понастольгировать. Первый момент - это исполнение песни "Майский вальс", которую я в разные годы пела на сцене школьного актового зала в составе концертного хора нашей музыкальной школы и в окружении своих одноклассников. Второй момент - выступление ансамбля "У трёх озёр", однажды приезжавшего в нашу школу. Среди прочих песен была исполнена одна на стихи Николая Рубцова, музыку к которой написал муж нашей учительницы Виталий Анатольевич. Вспомнилось, как Владимир пел эту песню в 2010 году, 11 июня, на мероприятии, посвящённом дню России. Одно за одним потянулись воспоминания, и сейчас я больше там, чем здесь. Но всё это скоро закончится, курсовая опять затянет. Кстати, мысли о сороковых годах почему-то помогают рассуждать о войне 1812 года, так-то вот.)
С праздником всех вас, да будет всегда мир.

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

20:18 

Между тем...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С вечера понедельника река моей жизни вернулась в свои берега. Вернулась ко мне моя прежняя родная бабушка, вернулось цепкое внимание к моей внешности, предупредительность, все эти привычные "Манечка", "Детка", "Возьми фруктину". Однако о тебе мы не говорили, я для себя решила, что не заговорим, пока его величеству Случаю это не будет угодно. В воскресенье на прогулке видели тётю Иру Фирсову с Артёмкой, тётя Ира показывала резиновые игрушки, купленные в местном магазине. Очень-очень милые лев и кот с вытянутым хвостом впечатлили тем, что, когда осторожно водишь по ним ладонью и мысленно делаешь небольшую скидку на материал, создаётся впечатление, что осязаешь настоящую шерсть. Я не могла на такое не отреагировать, и, по словам бабушки, она сразу решила мне что-то подобное купить. Позавчера ходили в тот магазин, бабуля чуть половину ассортимента не скупила, мы с продавщицей уговорили её снизить покупательскую активность. В итоге у меня теперь есть сиамская кошка по имени Сиамка и безымянная сова. Когда несли их домой, бабушка сказала, что пусть у меня будет не только грусть, но и радость. Я проговорила мысленно: "Может, поняла меня всё-таки?" Кошка и сова такие же, как мы ожидали, и по цвету как настоящие. Стоят теперь мирно у меня на полке. И я знаю, что ответить на вопрос о подарке ко дню рождения, только бы он был в то время в магазине.

Курсовая идёт с великим скрежетом, радости у меня не вызывает никакой, такое ощущение, что писать нечего, особенно во введении и первой теоретической главе. Говорила об этом с Игорем Николаевичем, он обнадёжил, в этом году примет у меня для зачёта то, что я смогу сделать и оформить, всё равно ведь всё это часть диплома, так и так придётся к своей теорглаве вернуться.

Вчера весь день думала, что этим летом надо мне не читать, а писать. Много лет подряд чтение было для меня целью, в самом процессе впитывания книг и была моя радость. Теперь почти ничего не хочется читать, уже прочитанное переполняет меня, вплетаясь в эмоции, мысли и воспоминания, перемешиваясь между собой, надо всему этому дать выход. Есть у меня два давних замысла прозаических произведений, к одному из них есть довольно чёткий план, другой с 19 лет бурлит во мне, то вспыхивая, то таясь где-то в душе. Хоть бы одному дать жизнь, а лучше бы обоим. Знаю, что это далеко идущие планы, известные своим свойством уходить безвозвратно, но всё-таки чем чёрт не шутит?

Сегодня из-за апрельских чтений отменили герменевтику, собрались с бабушкой и пошли из универа, заспешили на знакомую автобусную остановку, чтобы в последний раз перед долгим перерывом прокатиться по Дворцовому мосту. Переход дороги дался тяжело, какие-то умники, несмотря на зелёный цвет, ехали перед носом, мы смогли добежать до остановки и, немного потолкавшись, вскочить в автобус. Мне уступают место, сажусь, начинаю читать книгу. Приходит смс, мысленно костерю телефонных доставал и присылаемую ими фигню, готовлюсь её удалить, открываю входящие сообщения - и узнаю, что ты был на той остановке и меня видел. Радостно осмысливаю, было ведь предчувствие у меня, за несколько минут до этого казалось, что могу встретить тебя у кафедры. Пусть даже мы с тобой два мига потолклись в одной толпе, я буду считать, что встреча была, хоть мы и не перекинулись ни словом. При выходе из автобуса рассказываю бабушке, радуется, произносит что-то вроде "Вот теперь верю". В лёгкой форме предлагаю закончить эту игру в "Веришь не веришь", вроде соглашается, вроде не изменяет внешнего поведения. О чём-то они тихонько говорили сегодня вечером по телефону с мамой, не поняла ничего, кроме отдельных словосочетаний.

А завтра я наконец иду с отцом на концерт. Здорово-то как! Всё-таки апрель лучше марта, несмотря на произошедшее.

@темы: Никодим, Творчество, Универское, Я, Просто люблю

08:16 

Заметки о вчерашнем.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера как-то времени не было, потому излагаю всё сегодня.
Снилось в ночь на вчера нечто странное. У меня в квартире ночует очень много молодёжи, преимущественно девчонки, а там, где обычно стоит обувь, столько похожих сапог, что найти свои крайне сложно. Поскольку мне надо в универ, беру навскидку пару сапог и спрашиваю Анисью, мои ли это сапоги и одного ли они цвета. Она на всё отвечает утвердительно, но я сомневаюсь. Какая-то девчонка по имени Женя чем-то меня раздражает, и я, чтобы не видеть её, убегаю в универ, так и не уверенная, что это мои сапоги на мне. На месте одной из аудиторий вдруг я обнаруживаю наш школьный кабинет математики, там Александр Викторович шутит с моими одноклассниками Вовой и Александрой, но я не решаюсь к ним войти, стою около и слушаю. Наконец ухожу оттуда, навстречу мне идёт за секунду до этого бывший в кабинете Владимир. Мы перемещаемся в нашу школу, идём по второму этажу спального крыла. Думаю, что опять наткнусь на кабинет математики, который там всегда был, но мы проходим мимо, идём в конец коридора. Неожиданно начинает звучать "Кофейня", такая же и в то же время чем-то отличающаяся. Мы с Владимиром начинаем подпевать и танцевать, но, если с пением всё получается, танцуем мы плохо, так как Владимир неожиданно принимает великанский рост, и, когда он берёт меня за руки, я отрываюсь от пола: Владимир танцует, а я болтаю ногами и здорово смахиваю на клоуна.
На станции метро "Проспект просвещения" ограничен вход, вчера толпа ничего не знающих людей была так велика, что мы с мамой в метро не попали, поехали на трамвае до озерков и опоздали на сорок две минуты на первую пару. Надо будет изобретать альтернативный путь или выезжать намного раньше.
Мама ходила выяснять у Зориной, что мне делать с педагогической практикой. Надо будет звонить Светлане Александровне, составлять какой-то договор школы с универом. Мама объясняла, но я вчера ничего не поняла, сегодня уточню и возьмусь за это дело.
Экскурсия меня вымотала напрочь, ходили по Английской набережной почти до семи вечера, не столько ходили, сколько стояли на разбитом асфальте. Ноги сильно болели, сейчас, к счастью, всё нормально. Сказала в сердцах, что лучше бы я дремала на спецкурсе у Демковой, даже порадоваться сил не было. А радоваться есть чему. 27 апреля мы с папой идём на концерт "Пикника", папа вчера билеты купил. Так что спасибо тебе, фон Штырман, за то, что добрую весть о концерте мне вовремя принёс.) А я уже зареклась об этом вообще не думать и информацию не искать.)

@темы: Сны, Универское, Я

15:22 

Где настоящая жизнь?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Никодим, Я

19:00 

Лирическая круговерть.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Я, Творчество, Стихи (не мои)

17:38 

Весна подкралась незаметно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну вот, дожила-таки до весны. Думала, минует в этом году, ан нет. А выражается она у меня в резком отрицании всего учебного и в неотступном желании пойти в разнос по-неучебному. Обычно это накрывало меня в марте, но в этом году я почувствовала знакомые ощущения только сегодня. Впрочем, с таким-то мартом и чуть не рухнувшей картиной мира - ничего удивительного. Как говорится, не до того было. А может быть и так, что я просто устала читать нелюбимые книги, надо бы всю эту отечественную и зарубежную литературную заумь чем-нибудь разбавить. Посмотрим. А в Сертолово практически негде ходить, вчера мы с бабушкой вообще только и делали, что в зависимости от ситуации обходили или перешагивали лужи. Сегодня, к счастью, нашли сухую аллею и ходили по ней. И вот там я мысленно от души покостерила нелюбимые предметы, нелюбимые книги и вообще всё нелюбимое. Однако со всем этим надо будет мириться, хотя протест будет во мне клокотать как минимум месяц, а то и до самой зачётной недели. И всё-таки я рада, что хоть так почувствовала весну.

@темы: Сертолово, Я

16:45 

Кошмар месяца.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, проводили хана Мамая, Ирку то есть. Если вкратце, то крантец. Если подробно, то заверченные на шурупы двери не спасли нас от стресса. Поняв, что всё заколочено и взять ей нечего, Ирка заверещала, что мы что-то от неё прячем, рубим сук, на котором она сидит, что она требует моральную компенсацию за шкаф, который ей не разрешили посмотреть, варианты сей компенсации весьма специфичны и чудовищны. Временами, говоря всё это, она кидалась с кулаками на мать. Она, вытряхивая всё и отовсюду, забрала у меня всё, что мы ей оставили и что привезла тётя Лена, грамотно распихав по моим полкам. Без своей моральной компенсации Ирка не хотела уезжать от нас. Тётя Лена встречала всё это с олимпийским спокойствием и едва выманила её из квартиры. Конечно, тётя Лена привезла кучу подарков и гостинцев, подарила несколько статуэток, чай мы пили с привезёнными ею вкусными пирожными, но сейчас ничто не радует, и прежний порядок в нашей жизни и квартире долго не восстановится.

@темы: Я, Сертолово, Впечатление

09:49 

День рождения и бигмак

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Поздравила Дена и Женьку с днём рождения, у них лет в пять разница, а дни рождения в один день.
Я всегда любила свой день рождения, гордилась, что он у меня 27 мая. А сейчас хочется, чтобы он у меня был сию минуту, ну или чтобы меня пригласили на какую-нибудь днюху, или чтобы к нам в гости пришли нормальные люди, а не это чудо в перьях, которое мы завтра будем ублажать всем миром. Папа сегодня привинтит шурупами дверки, за которыми укрылись мои ценности. Сейчас поволокусь в универ, оттесняя все мысли книгой о Булгакове. Прочтённый "Улисс" добил меня окончательно. А ещё я очень хочу бигмак, который мне при благоприятных условиях купят в понедельник, тогда кончится этот многослойный март и наступит апрель. Наконец-то

@темы: Я

17:43 

Настроенческое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я у тебя дома. Стою в комнате у двери. Рядом кровать, на которой сидит девочка лет восьми, только слишком уж маленькая у неё кисть руки для восьмилетней. Я понимаю, что это твоя сестра. Ты стоишь в другом конце комнаты со Стивом у окна, вы о чём-то говорите, включён комп. Замечаю шкаф напротив кровати, приходит озарение: твоя комната поразительно схожа с комнатой Ульяны у неё дома, только у неё шкаф другой и компьютера нет. После этого озарения всё кажется донельзя карикатурным.

* * *

Сегодня день был холодный и ветреный. Раньше говорили, что такое безобразие будет твориться до 20 числа, но бабушка говорит, что всё-таки оно будет твориться весь март. Хочется только, чтобы этот месяц скорее кончился. Всё лучшее уже случилось, а чего не случилось, о том я уже не думаю, мысли не так остры. Остался один красный день моего душевного календаря, но он картину вряд ли изменит. Нервотрёпка с принятием Куропаткиных назначена нами на 30 марта, уже начали готовиться. Папа привинтит дверки шурупами так, чтобы невозможно было открыть, мы загодя спрячем всё за этими дверками, потом папа всё отвинтит, а оставшиеся дырочки - неизбежное следствие подобных манипуляций. В пятницу Игорь Николаевич порекомендовал хорошую книгу про Булгакова, читаю её с радостью. В основном мои мысли сейчас крутятся около этого предмета, какое счастье. А потом, видимо, возьмусь за "Улисса" Джойса, однако, боюсь, как бы не начать ругать весь свет, едва начав читать.
Интересная и, видимо, глупая мысль: люди, ищущие забвения или новых ощущений в алкоголе и наркотиках, суть алкоголики и наркоманы, потенциальные или действующие. А я тогда кто? Книгоголик? Книгоман? Во всяком случае, книгами у меня всё заканчивается, как бы ни начиналось. Ну и хорошо, что так.

@темы: Никодим, Сны, Я

16:25 

О текущем и понятом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе отметили с одногруппниками и мамой масленицу. Это был формальный повод, чтобы собраться вместе, попить чаю с конфетами и бабушкиными блинами. Были не все ребята, но присутствующие были ужасно рады. Мы сидели в столовке, болтали за жизнь, Вика нас фоткала, правда, всех вместе сфоткать не получилось. Мама опять недовольна моей стрижкой, назвала её даже отвратительной, говоря с кем-то из девочек. Это ж моя любимая стрижка, та же, что и на фото - меня только вчера опять подстригли. Катя сказала, что всё выглядит нормально, и я даже в мыслях закрыла эту тему. Пару Фирсова отменили, я оставила диктофон Стиву и, чтобы не ждать час с лишним, свинтила с лекции по синтаксису. Мама велела всем говорить, что я на конференции.
Мои стихи, сочинённые с 7 по 11 марта, объединены в цикл, названный по названию последнего стихотворения - "Мартовский вальс".
А вообще у меня опять всё почти нормально. "Почти" потому, что я слишком много думала и кипела в последнее время, и бесследно это не прошло, немаленький осадок остался. Всё кончилось: мысли, слёзы и рифмы. Впрочем, этого всего у меня было столько, что хватило бы семерым. И в "Мартовском вальсе" я высказалась достаточно. Перекипеть и забыть - вот моя жизненная линия, принятая за ориентир лет восемь назад. На этот раз я перекипела, но не забыла, всё это может вновь вернуться, лишь бы не с прежней силой. Сегодня сформулировала то, чего долго понять не могла и что на выходе так просто. Все эти следствия неразделённого чувства всё время будут у меня в душе, важно только, чтобы они не возводились в слишком высокую степень. Когда это происходит, я ни себя, ни мира вокруг не узнаю, и легче от этого никому не становится. Хоть бы всё внутри у меня было ровно-ровно, больше ничего не нужно.

@темы: Я, Универское, Никодим, Просто люблю

19:15 

Когда эти обломы-то кончатся?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
На немецком случайно узнала об усложнении госов, они теперь будут сильно смахивать на стандартный егэ по иностранному языку. Однако расстраиваться пока рано, это только через год, но надо вовремя браться за ум. На синтаксисе, слушая предложения, неожиданно открыла для себя рифму "пора была - парабола", долго сокрушалась, что её негде применить. Дождалась спецкурса и обломилась ещё раз: все те, кто неделю назад ратовал за сохранение занятия, вероломно свинтили на конференцию, Николай Александрович спросил нас, присутствующих, честно ли поступили отсутствующие, сам ответил на свой вопрос отрицательно и отменил спецкурс. Мама как всегда со своими разговорами, что она это предчувствовала и что зря мы прождали пару.
А вот когда мы вернулись домой, нас ожидало потрясение, по сравнению с которым всё мелочи. Легендарная девушка Ира и её мама, о которых менее года назад я тут упоминала, всё-таки приедут к нам в гости в конце марта. Всё, что я хочу сохранить, все мои любимые предметы и главным образом статуэтки, надо будет спрятать в архинадёжном месте, видимо, не в нашей квартире. Сидим в полном шоке и пока не знаем, что делать. К счастью, есть время сориентироваться в ситуации. Но, похоже, у меня в жизни опять наступила чёрная полоса.

@темы: Универское, Я

09:48 

Для памяти.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера умерла знаменитая певица Мария Леонидовна Пахоменко. Я узнала об этом случайно.
Дело в том, что она с мужем Александром Колкером лет девять назад приезжала в нашу школу. Это был вторник, у нас был урок хора, когда пришёл наш тогдашний директор Василий Петрович и пригласил всех на этот концерт. Колкер шутил, рассказывал о своей жизни, пересыпая рассказ историями и байками, ориентированными скорее на взрослых, я тогда мало что поняла и запомнила. Они с Марией Леонидовной по очереди пели песни под наш школьный рояль. Сейчас ярче всего вспоминается, как он пел песню про белую зависть, а она – «Матросские ночи». Она была весела, ничто тогда не предвещало тяжёлой болезни. Всякий раз, слыша потом о ней, я вспоминала, как однажды была с Марией Леонидовной в одном помещении, в котором до и после того случилось много важных для меня событий, я сожалела о её тяжёлой жизни. А вот вчера не стало ещё одного человека, которого я встречала и уже никогда не встречу. Светлая ей память.

@темы: Я

06:28 

Мой миг.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не помню точно, как звучит это выражение. Смысл такой: есть две жизни; одна - та, которую видят все, другая - та, которой живём мы. Я думала, что вчерашний день вследствие несостоявшегося для меня концерта будет целиком отдан той, внешней жизни. Но всё-таки один момент моей истинной жизни был у меня.
То, где и как мы увидимся, я могла предполагать.
Просто ты сказал, на какой лекции будешь присутствовать, а я неделю назад благодаря случайности вычислила, что это в той же аудитории, что и моя методика преподавания.) Поэтому я ничего не делала, слушала бабушкино чтение газеты и ждала. Встреча была короткой и тёплой. Ты был какой-то просветлённый, впрочем, допускаю, что это мои мысли тебя приукрасили. Потом, входя во вновь полюбившуюся мне 188-ую аудиторию, я говорила бабушке: "Я знала, что так будет!" Она проговорила: "Он с девушкой!" Мне показалось, что она имеет в виду, будто ты с кем-то встречаешься (впоследствии выяснилось, что она это не подразумевала. Я промолчала, так как это не моего ума дело. А дело моего ума - вот такие вот миги, а также все виртуальные встречи. А ты строй свою жизнь так, как ум и душа велят, и на меня не оглядывайся. Всегда этой позиции придерживалась и буду придерживаться, если мой характер координально не изменится. Так же я размышляла, слушая Николая Александровича. вспоминалась ещё Мандельштамовская строка "Не отвязать неприкреплённой лодки", не знаю в точности, к чему это. И вообще мысли мои были лёгкими - настолько, видимо, лёгкими, что я впервые за семестр задремала на этой паре.) А потом мы побывали во всех возможных пробках и были дома только к восьми, но это всё не так сильно меня огорчило, как могло бы огорчить.

@темы: Никодим, Универское, Я, Просто люблю

16:53 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:13 

К истокам.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что-то часто я стала вспоминать наши первые встречи, те, что были в 2006 и 2007 годах. Отчётливо припоминается то одна, то другая мелочь, то те, то другие сказанные тобой слова. Ты ведь тогда был для меня чем-то почти нереальным, каким-то удивительным явлением. Что тогда было у меня в жизни? Музыкальная школа давно закончена; с Пинеровкой нужно распроститься, так как сестра уже переехала к нам, а скоро переедут и родители; Я девятиклассница, уже окончательно надевшая маску ботана, но всё ещё любящая авантюры, очень ещё не прочь завертеть довольно опасную историйку и сбить с толку весь класс, в какой-то мере рассчитываясь с ним за всё прежнее. И вдруг - ты, произносящий вслух этим неподвластным времени голосом стихи, необычные теории и короткие рассказы, каких я до этого не знала и о существовании которых даже подозревать не могла. Этим ты меня тогда поразил, и может быть даже больше того. По факту я о тебе знала крайне мало: возраст (но не знала дату рождения, и потому однажды зимой почти что впала в ступор, узнав, что ты стал старше на год), несколько проникновенных и очень запомнившихся мне слов о твоей маме, несколько занятных историй из школьной жизни, каких у меня даже во сне быть не могло. О внешности знала и того меньше, сестра, будучи в крайне плохом настроении, только воскликнула: "Он длинный!" И всё-таки те встречи, которым, быть может, мы оба не придавали значения, исток всему тому, что я испытываю теперь, чему в этом месяце исполнится два года. Только я тогда этого не знала, я запоминала всё, так как всегда любила запоминать необычное, а потом хранить, перемалывать, анализировать. А когда ты опять исчез из моей жизни, эти воспоминания стали моим кладом. Очень не хватало твоих стихов, сколько раз я мысленно просила у нашей общей знакомой тетрадку с ними, мне казалось, что у неё непременно есть. Но вслух я этого никогда не произнесла. А жизнь шла своим чередом, я закончила школу и поступила в универ. Дальнейшее ты знаешь. Теперь я знаю о тебе куда больше, и теперь твой след в моей жизни куда более отчётлив, так как всё растёт у меня количество стихов и мимолётностей, к которым ты имеешь хоть какое-то отношение.
Новый день рождения этой любви я отмечу как-нибудь незаметно, никто даже не догадается, что у меня праздник. Только у меня.

@темы: Никодим, Я, Просто люблю

05:56 

И ещё раз об обломах.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я тут ни слова не упоминала о появившейся у меня возможности сходить на концерт "Пикника", только фон Штырман был в теме. Я, видите ли, сглазить не хотела. Да, бабушка немало перепугалась, когда я, прочтя в интернете о мартовском концерте, нервно заходила по комнате.) Они с мамой решили мне помочь, бабушка дала задание маме всё получше разузнать. Разговоров об этом долго не было, но я мысленно считала дни, но... финансы вновь принялись за свои романсы, у семьи нет четырёх с лишним тысяч, чтобы мы с мамой посетили концерт. Короче, опять надо выкидывать из головы то, что слишком прочно в ней засело. Нет, я в душе допускала такой вариант развития событий и, конечно, не обижаюсь на родных, они сами расстроены, заводят разговор на тему "Если бы не..." и "Может быть, когда-нибудь... Поживём - увидим...". Я говорю, что всё путём. Только вот чего-то фиговато, и хочется только иронизировать, что я, видимо, и буду делать, говоря с мамой. Когда-то я назначила саму себя в ботаники, а теперь выходит, что всё надёжное и неизменное связано с учёбой, а больше я не могу быть ни в чём уверена. Вот так надо мной прикалывается жизнь.

@темы: Я

07:39 

Универская реальность и немного меланхолии.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Две недели нового семестра прошли, и каких-либо серьёзных проблем не было. Расписание пока сносное, очень сильно никто не грузит. А вот со спецкурсами не просто швах, а швах в квадрате. Один спецкурс по фольклору, и так как до сих пор я дёргаюсь при воспоминании об этой дисциплине, то его даже не рассматривала как вариант. Оставалось два: Демкова с киевской литературой древней руси и Хворостьянова с герменевтикой стиха. Приходилось выбирать либо симпатичного препода, либо симпатичную тему.) Ирка пошла к Елене Викторовне, а я всё-таки решила идти к Наталье Сергеевне. Укрепилась я в своём выборе, узнав, что у Елены Викторовны для получения зачёта нужна ещё и письменная работа, а я слишком хорошо помню, как сдавала стиховедческий анализ. Но, как известно, радость полной не бывает. Спецкурс Демковой будет начинаться во вторник в 17.40, а до него у меня будет окно длиной в две пары. То есть, приезжаем к девяти утра, учимся три пары, сидим в универе ещё две, потом я иду на спецкурс. С апреля окно будет длиной в одну пару, так как добавится практическое занятие, но всё равно уезжать из дому в восьмом часу утра и приезжать к девяти вечера не всякому понравится. А спецкурс Елены Викторовны проходит в среду в то же время, и нет никаких окон, кроме того, перед ним всего одна пара. Может быть, если бы я это раньше знала, пренебрегла бы всем вышеописанным и сделала свой выбор в зависимости от дня недели и времени, чтоб не было окон. Ну, ладно, что есть, то есть. осталось только помянуть добрым словом две истекшие недели семестра, надо полагать, самые лучшие его недели, что я мысленно и делаю.
Позавчера поздравили наших мальчиков с 23 февраля. Они, мы, девчонки в количестве шести, моя мама и наша немка чуть-чуть посидели в столовке, попили чайку. Для этого мы раньше ушли с немецкого, а потом сразу побежали на следующую пару.

Вчера узнала, что две девчонки, в разное время бывшие моими одноклассницами, скоро станут мамами. Юля родит уже скоро, а Аня, от которой я всё узнала, в июле.
Я знала их весёлыми и влюбчивыми, большими выдумщицами, порой выдающими желаемое за действительное, вечно попадающими в истории и при печальном их исходе плачущими навзрыд. с Анькой мы одно время вместе дрова ломали, а через несколько лет сгибались пополам от смеха, вспоминая это. Юлька поступила в первый класс, когда ей ещё не было семи лет, потом только в ноябре исполнилось. Она была маленького роста, кисть руки у неё была тоже маленькая, голос тонкий и звонкий. У нас в классе было две Юли, и её называли не по фамилии, а "Юля маленькая". Конечно, она потом выросла, но голос ничуть не изменился. Я их не видела много лет и не могу представить, что вот они будут мамами. Умом понимаю, что они изменились, выросли морально, тем более, что учились далеко от дома, обе замужем. А всё-таки не получается представить себе их в качестве мам. Я за них рада, пусть у них всё будет нормально, пусть детишки будут зрячими, пусть не болеют. Так-то.)

@темы: Я, Универское

светотьма

главная