• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:43 

Каникулярные хроники.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё это время жила не тужила. Практика была лёгкой необременительной приправой к каникулам. Мой обычный профилактический осмотр у медиков, правда, затянулся, и завтра опять поеду к врачу, надеюсь, тем и кончится наконец-то. Внутренняя моя жизнь протекает всё это время ровно, ни стихов, ни тихих истерик нет. Только бессюжетные сны с двумя-тремя ясными образами да музыка рождают неоформленные эмоции, с которыми легко сладить. Вот бы мне на юге такую радость! Позавчера ездили с бабулей в Петербург, попытались посмотреть приуроченный к дню военно-морского флота парад кораблей, правда, мало что увидели: несколько кораблей, подводную лодку, матросов, контр-адмирала со свитой да море прогулочных катеров. Никакого зрелища не было: контр-адмирал поздравил выстроившихся матросов с праздником, уплыл куда-то и больше не вернулся, ждали, ждали его, а потом матросы ушли, и толпа тоже стала расходиться. Рядом с нами была семья, папа, мама и два сына, было весело наблюдать за ними. Затем мы с бабушкой принялись искать магазин "Восточные сладости", чтобы купить там похлаву. Два адреса, вычитанных в интернете, оказались неточными или недействительными, мы ничего не нашли и купили похлаву в "Окее" на озерках, там же прикупили ещё вкусностей. Вернулись домой, решила проверить, сколько мне осталось сделать по практике. Увидела, что две с лишним тысячи слов осталось рассмотреть, и практика перестала быть лёгкой и необременительной. Увеличила себе норму с восьмидесяти до ста шестидесяти слов в день, сегодня, правда, подвело самочувствие, выполнить не получилось. И, как нарочно, вторая половина моей повести о Вере окончательно сформировалась в уме и требует места в компе. Однако кончится, видимо, тем, что на юг я возьму стопку тетрадок и буду записывать всё туда. Вот, собственно, вся моя жизнь в последнее время.

@темы: Впечатление, Я

17:50 

Встреча с Петербургом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Съездили-таки сегодня в "Крупскую" на Елезаровскую. В последний раз я там была в день своего девятнадцатилетия, а вообще люблю этот огромный магазин, в котором всегда можно увидеть столько всяких интересных предметов и предметиков. Заехали на василеостровскую, впервые в жизни побывали в kfc, попробовав твистер, поняла, что скорее всего захочу туда вернуться. Ещё не дойдя до пункта назначения, купили мне майку к югу. Купили В "Крупской" Иринке скромный подарок со смыслом, как и планировалось. Мои наушники, которые 16 июня всё-таки сломались, прослужив мне верой и правдой почти четырнадцать месяцев, сменили на точно такие же уже на пути домой. Короче, всё отлично. Вообще у меня редко выдаются такие вот поездки в Петербург, не связанные ни с какими обыденными делами. Я их люблю, хотя каждый раз мы возвращаемся домой вымотанными и костерим подобные мероприятия, и ведь если мне что-то подобное опять подвернётся под руку, я охотно соглашусь. Точно так же было в детстве, когда мы с Улькой ездили в Балашов из Пинеровки: под конец поездки уже домой хотим, приезжаем домой как выжатые лимоны, но перед следующей поездкой дня три ноем, прося родителей взять нас с собой. Вообще всё меня сейчас в моей жизни устраивает, даже необходимость выполнения заданий по практике не огорчает. Кстати, на юге есть все шансы встретить одногруппницу Машу и Полину из испанской группы, с которой я, правда, почти не знакома. Всё пока благополучно.

@темы: Я

09:22 

Вчерашний день и ещё мыслишки.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
День вчера был насыщенный событиями. Сначала поехали в универ узнавать насчёт моей архивной практики. Я, видимо, что-то недопоняла, и только после звонка Никите выяснила, что нужная нам двести пятая аудитория находится не в универе, а в институте лингвистических исследований. Мы с мамой подхватились и побежали, Ниуитв нас встретил и привёл меня к Калиновской. Итог: планы мои придётся маленько потеснить, ибо задания в электронном виде мне будут посылать. Плюс в том, что мне не нужно будет жариться в архивах, буду всё делать дома за своим компом, пока жарко не будет. Пострадают мои творческие планы, читательские - нисколько. Помучившись вечным вопросом, что делать до трёх часов дня, вернулись в универ, к той же двести пятой аудитории, где дул приятный ветерок. Я закончила читать "Евгения Онегина". Ну, что я могу сказать? Когда-то я считала Татьяну-девушку примером для подражания, а Татьяну-женщину одаривала холодным уважением. Теперь чувствую, что Татьяну-девушку переросла, до Татьяны-женщины с её железным самообладанием вряд ли дорасту. Бедные первокурсницы сдавали свой последний экзамен старослав; сначала рассуждали, можно ли списать у Авериной, затем усиленно читали, а затем стали хором петь всё подряд. Не могла не потешаться над ними, ещё не усвоившими простую истину студента, что перед смертью не надышишься. К двум пришла Вика, мы поехали на Чернышевскую. Там мы встречались с одногруппни ками, чтобы неформально отметить окончание третьего курса. В конце концов нас собралось восемь человек плюс моя мама. Девочки решили отблагодарить меня за помощь во время сессии, заключавшуюся просто в присылке лекций, вкусным подарком. Как уговорились, принесли сок, воду, печенья-крекеры и прочие закуски, я принесла своё домино, в которое не играла лет восемь, его разглядели. Стив принёс маленькие шахматы и шашки, немецкие "данетки" - задачки на карточках, на немецком языке написаны два факта, нужно путём вопросов, на которые отвечают "да" и "нет" установить связь между ними. Но всех нас увлекла игра в мафию, в которой и я принимала активное участие. Потом Никита задавал задачку про труп со спичкой, решать её нужно точно так же, как и немецкие карточки, еле-еле поняли, в чём соль. Вике надо было к зубному, и она ушла, затем ребята принялись играть в бадментон, мы с мамой решили тоже уйти. Перед уходом я видела тарелку фризби, Стив долго объяснял мне, как кидать её, как повернуть руку, в результате, когда я кинула, тарелка полетела ни по той траектории, шлёпнулась по какому-то мешочку. Я назвала себя обезьяной с гранатой, все хмыкнули. Было здорово. Вернулись с мамой в девятом часу домой. До сих пор меня переполняют эмоции, и снилась всю ночь невообразимая фигня.
А вот ещё у нас забота есть. читать дальше А сегодня я опять буду "Бесов" перечитывать, опять встречу Лизоньку. Вот так.

@темы: Я, Универское, Впечатление

10:41 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

Что рифмочки тебе мои?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мои стихи слегка изменились. По крайней мере, в двух последних я просто констатирую факты. Бабушка не видит этих изменений. В последнем стихотворении нет, кажется, ничего острого или горького, а она вновь сделала вывод: "Это твоя боль". Так было раньше, даже ещё в этом дурацком марте, может быть, так будет вновь, я не знаю, что завтра придёт мне на ум. Но в двух последних стихах этого нет. Вчера бабуля опять тревожилась за мои нервные клетки, которые я буду нещадно изничтожать в следующем году, а бабушка с мамой, видя это, тоже возьмутся переживать за меня и изничтожать свои нервные клетки (в знак солидарности, видимо)... Постаралась убедить, что масштабы траты моих нервов не будут столь велики, в конечном счёте, влюблённость на моём уме никак не отразилась. Поговорили мирно, но все эти мысли она не оставит и ещё не раз к ним вернётся.
Я не нуждаюсь ни в утешении, ни в нотациях, ни в разоблачениях, ни в помощи при снятии с меня несуществующих розовых очков. Даже ожидания нет. Я просто живу и просто люблю, и всё. А что стихи мои в последнее время стали предельно открытыми, так это оттого, что сестрица-муза вслед за мной скидывает маску и не хочет говорить обиняками. *ТЧК и три восклицательных знака на всякий случай.*

@темы: Я, Умствования

09:28 

Лето настало, пришли канители.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В воскресенье наконец собрались семьёй на участке, нашим традиционным пикником отметили сестрин день рождения и доотмечали мой, я дополучала подарки от родителей и вручила наши подарки Ульяне. Перед тем, как нам пойти к родителям, мне всё-таки позвонила Лиза, а я уж думала, что она обо мне забыла. Вчера мне выставили мой последний автомат по методике преподавания русского языка, теперь настаёт самое тяжёлое времечко, восьмого числа первый экзамен по руслиту. Готовлюсь, вспоминаю. Дни как дни, дома жарко, если верить моим часам, то температура в квартире в основном +27°. Каждый день, кроме вчерашнего дня, ходили гулять, я слегка загорела, опередив в этом сестру. Всё бы ничего, но вечером до того жарко, что очень тяжело заснуть. У меня вышло как в анекдоте: "Я вчера опять лёг спать сегодня". Я легла, как обычно, в десятом часу вечера, а уснула в первом часу ночи. Если так же буду куролесить перед экзаменами, не знаю, что буду делать.
Впрочем, вчера, пока пыталась заснуть, сочинила ещё одно стихотворение.

Дни и недели, трудны и быстры,
Мерно текут в реку времён...
Как в Петербурге искусства дары,
В мыслях моих ты растворён.

Если мне радостно, если одним
Счастьем с людьми счастлива я,
Чувствует остро душа: ты любим,
Солнце моё, вьюга моя!

Скоро, покинув твои города,
К южной земле я устремлюсь,
К тёплому морю. Но будет вода
Песни твои петь наизусть.

Будут ветра твоё имя шептать,
Чудо сулить, к свету маня.
Буду всё так же тебя вспоминать,
Солнце моё, вьюга моя!

Ничего не поделаешь.
Будем жить дальше.

@темы: Я, Универское, Творчество

19:30 

23-летие.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
День выдался отличный. Сначала поехали с мамой в универ получать автомат по библии и культуре. Оставив меня у аудитории, мама ушла по делам. Я тепло встретилась с ребятами, приняла несколько поздравлений с днём рождения, наслушалась страшных слухов о Гуськове. Кончилось тем, что я, Даша, Ира, Света и Максим принялись играть в города. Города у нас чуть не кончились, когда Фирсов вызвал нашу группу. Он выставил нам зачёты, произнёс длинную речь о советских парадоксах, объясняющих, почему нужно читать библию, пожелал успехов и отпустил с миром. Что там у меня с музейной и педагогической практиками, ещё неясно, зато во много раз увеличился шанс съездить с мамой на юг, на университетскую базу под Туапсе. Выпив по стаканчику моего любимого кофе, поехали из универа на давно запланированную экскурсию по рекам и каналам. Дело в том, что ещё в Белоруссии, в наш последний день, нам повстречался один симпатичный и очень умный капитан, он подарил нам приглашение на двоих с открытой датой, дающее право бесплатного проезда на любом теплоходе. Вот мы с мамой и воспользовались этим приглашением. Это здорово: и маленький теплоходик с рядами стульев, и солнце, и влажный ветер, и интересный рассказ экскурсовода, и изменение аккустики при проплытии под мостами, и вечно тараторящий дошкольник. После экскурсии мы вернулись домой. Ребята звонили, писали смс, отмечались в контакте. Один бабушкин подарок, интерактивную куклу, я нечаянно обнаружила по звуку ещё в прошлый вторник, а сегодня получила красивую открытку и давно ожидаемую резиновую утку с утёнком.) А семейная отмечаловка моей и сестриной днюхи должна при всех благоприятных обстоятельствах состояться 1 июня. Вот и закончились мои трёхдневные каникулы после зарубежки, завтра начну к руслиту готовиться.

@темы: Я, Универское, Впечатление

12:42 

О текущем в форме мимолётности.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня на столе немецкая книга, блюдце с орехами и изюмом, коробка тыквенных семечек.

У меня впереди заурядное воскресенье с мыслями о коллоквиуме и зачётах, с прогулкой и невозможностью увидеть любимый фильм.

У меня в голове ещё множество разных мыслей: о дне рождения младшей сестры и о том, какой сделать подарок на день рожденья себе, о странных моих сновидениях, о том, что хочу всё бросить и снова писать мою прозу.

И ещё до сих пор не прошло удивление от неожиданной лёгкости, испытаннной позавчера, когда я вдруг почувствовала кожей давно осмысленный факт, что не надо ни ждать на филфаке встреч, ни слушать внимательно смех молодёжи, ни бессмысленно трепетать от чьих-то шагов. Пока не нужно делать всё то, что я тайком от всех делала семестр за семестром.

Это значит, что симптомы неразделённой любви впервые за долгое время стали только привычным фоном, а не преобладающим настроением. Буду счастлива прожить так до конца экзаменов. А вообще - всё по-прежнему.

@темы: Никодим, Я

19:32 

Сновидения и большой вопрос.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Моя школа, спортивный зал. Ирина Владимировна занудно даёт рекомендации по выполнению упражнений. Полина даёт мне невиданные бусы и брошку, рассказывает, что эти драгоценности у неё с рождения, а до совершеннолетия она получала за их хранение деньги. Выхожу из спортзала с Сержем, вполне мирно с ним общаюсь. Очень устала, едва говорю, идя по коридору, слабым голосом жалуюсь сержу, что в этом семестре совсем мало математики, я уже всё забыла. И как раз в этот момент сталкиваюсь с Александром Викторовичем. Затем - наш дом в Пинеровке, бабушка на кухне моет посуду и смотрит новости, там что-то про Григория Лепса и про медицину.

Странно, что снятся одни и те же люди, и почти в равной мере мелькают и тот, кого я любила почти пять с половиной лет, и тот, чья дерзкая весёлость увлекла меня на короткое время. И ведь я в реале о них не думаю, нет повода, хотя и помню их, не могу не помнить. А чего они мне снятся, и зачем опять снится школа, почти такая, какой я её запомнила и какой теперь уже нет в реале? Не от мыслей же о педагогической практике?! А если опять ностальгия одолевает на подсознательном уровне, то вообще не знаю, как о себе подумать.

@темы: Сны, Я

20:02 

Заметки закидонствующего сознания.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера и сегодня у меня была опять полная жесть из разряда личных закидонов. Жуткий приступ ностальгии, каких у меня давно не было, с желанием послать всё к чертям и вернуться в прежние времена (сама не знаю, в какие именно), наскачивала музыки, которую когда-то любила или просто слушала. Одновременно с этим желание координально изменить обстановку, и чтобы мысли кипели в голове, как при участии в какой-нибудь авантюре, и чтобы радость и дерзость через край, и чтобы что-нибудь такое ошеломительное, чего в моей жизни до этого не было. Всё это на фоне чётких и ровных мыслей о моей курсовой и зачёте по зарубежке, и ещё так и не выходит из головы приснившийся Ибрагим, прямо как в детстве или почти два года назад, когда так же долго не выходил из головы какой-то Маврикий, привидившийся мне ни с того ни с сего и до недавнего времени иногда в моих снах мелькавший. Вчера видели с бабушкой сериал, я очень сочувствовала попавшему в переплёт Ибрагиму и в то же время хохмила над сном о нём. Сейчас всё схлынуло, но вероятно это просто вечернее время, когда у меня притупляется острота мысли и до невероятности возрастают эмоции. Вчера мелькали в уме какие-то строки, пытались сложиться в шестистишные строфы, но сейчас что-то нет того настроения. Как же всё не вовремя, а? По закону подлости что-то подобное может накатить во время экзаменов и я опять прифонарею. Не дай бог.

@темы: Я

18:46 

Празднично-ностальгическое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Строго говоря, отмечать-то мы с бабушкой начали день победы ещё вчера. Вышло это так: поскольку телевизионщики в очередной раз нас кинули и поставили фильм "В бой идут одни старики" в неудобное для нас время, я скачала его из интернета, мы вместе его посмотрели, вместе поплакали. Это для нас один из немногих фильмов, который мы уже сто раз видели и ещё столько же раз захотим посмотреть, и смотрим каждый раз как заново. А сегодня нас занесло на концерт, посвящённый дню победы. Концерт проходил на территории рынка, приглашённые артисты неплохо пели, только одна певица частенько слова путала, ну да это ничего. Я подпевала, если знала песню, иногда набегали слёзы. Два момента несколько отвлекли меня от военных мыслей и заставили понастольгировать. Первый момент - это исполнение песни "Майский вальс", которую я в разные годы пела на сцене школьного актового зала в составе концертного хора нашей музыкальной школы и в окружении своих одноклассников. Второй момент - выступление ансамбля "У трёх озёр", однажды приезжавшего в нашу школу. Среди прочих песен была исполнена одна на стихи Николая Рубцова, музыку к которой написал муж нашей учительницы Виталий Анатольевич. Вспомнилось, как Владимир пел эту песню в 2010 году, 11 июня, на мероприятии, посвящённом дню России. Одно за одним потянулись воспоминания, и сейчас я больше там, чем здесь. Но всё это скоро закончится, курсовая опять затянет. Кстати, мысли о сороковых годах почему-то помогают рассуждать о войне 1812 года, так-то вот.)
С праздником всех вас, да будет всегда мир.

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

20:18 

Между тем...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С вечера понедельника река моей жизни вернулась в свои берега. Вернулась ко мне моя прежняя родная бабушка, вернулось цепкое внимание к моей внешности, предупредительность, все эти привычные "Манечка", "Детка", "Возьми фруктину". Однако о тебе мы не говорили, я для себя решила, что не заговорим, пока его величеству Случаю это не будет угодно. В воскресенье на прогулке видели тётю Иру Фирсову с Артёмкой, тётя Ира показывала резиновые игрушки, купленные в местном магазине. Очень-очень милые лев и кот с вытянутым хвостом впечатлили тем, что, когда осторожно водишь по ним ладонью и мысленно делаешь небольшую скидку на материал, создаётся впечатление, что осязаешь настоящую шерсть. Я не могла на такое не отреагировать, и, по словам бабушки, она сразу решила мне что-то подобное купить. Позавчера ходили в тот магазин, бабуля чуть половину ассортимента не скупила, мы с продавщицей уговорили её снизить покупательскую активность. В итоге у меня теперь есть сиамская кошка по имени Сиамка и безымянная сова. Когда несли их домой, бабушка сказала, что пусть у меня будет не только грусть, но и радость. Я проговорила мысленно: "Может, поняла меня всё-таки?" Кошка и сова такие же, как мы ожидали, и по цвету как настоящие. Стоят теперь мирно у меня на полке. И я знаю, что ответить на вопрос о подарке ко дню рождения, только бы он был в то время в магазине.

Курсовая идёт с великим скрежетом, радости у меня не вызывает никакой, такое ощущение, что писать нечего, особенно во введении и первой теоретической главе. Говорила об этом с Игорем Николаевичем, он обнадёжил, в этом году примет у меня для зачёта то, что я смогу сделать и оформить, всё равно ведь всё это часть диплома, так и так придётся к своей теорглаве вернуться.

Вчера весь день думала, что этим летом надо мне не читать, а писать. Много лет подряд чтение было для меня целью, в самом процессе впитывания книг и была моя радость. Теперь почти ничего не хочется читать, уже прочитанное переполняет меня, вплетаясь в эмоции, мысли и воспоминания, перемешиваясь между собой, надо всему этому дать выход. Есть у меня два давних замысла прозаических произведений, к одному из них есть довольно чёткий план, другой с 19 лет бурлит во мне, то вспыхивая, то таясь где-то в душе. Хоть бы одному дать жизнь, а лучше бы обоим. Знаю, что это далеко идущие планы, известные своим свойством уходить безвозвратно, но всё-таки чем чёрт не шутит?

Сегодня из-за апрельских чтений отменили герменевтику, собрались с бабушкой и пошли из универа, заспешили на знакомую автобусную остановку, чтобы в последний раз перед долгим перерывом прокатиться по Дворцовому мосту. Переход дороги дался тяжело, какие-то умники, несмотря на зелёный цвет, ехали перед носом, мы смогли добежать до остановки и, немного потолкавшись, вскочить в автобус. Мне уступают место, сажусь, начинаю читать книгу. Приходит смс, мысленно костерю телефонных доставал и присылаемую ими фигню, готовлюсь её удалить, открываю входящие сообщения - и узнаю, что ты был на той остановке и меня видел. Радостно осмысливаю, было ведь предчувствие у меня, за несколько минут до этого казалось, что могу встретить тебя у кафедры. Пусть даже мы с тобой два мига потолклись в одной толпе, я буду считать, что встреча была, хоть мы и не перекинулись ни словом. При выходе из автобуса рассказываю бабушке, радуется, произносит что-то вроде "Вот теперь верю". В лёгкой форме предлагаю закончить эту игру в "Веришь не веришь", вроде соглашается, вроде не изменяет внешнего поведения. О чём-то они тихонько говорили сегодня вечером по телефону с мамой, не поняла ничего, кроме отдельных словосочетаний.

А завтра я наконец иду с отцом на концерт. Здорово-то как! Всё-таки апрель лучше марта, несмотря на произошедшее.

@темы: Никодим, Творчество, Универское, Я

08:16 

Заметки о вчерашнем.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера как-то времени не было, потому излагаю всё сегодня.
Снилось в ночь на вчера нечто странное. У меня в квартире ночует очень много молодёжи, преимущественно девчонки, а там, где обычно стоит обувь, столько похожих сапог, что найти свои крайне сложно. Поскольку мне надо в универ, беру навскидку пару сапог и спрашиваю Анисью, мои ли это сапоги и одного ли они цвета. Она на всё отвечает утвердительно, но я сомневаюсь. Какая-то девчонка по имени Женя чем-то меня раздражает, и я, чтобы не видеть её, убегаю в универ, так и не уверенная, что это мои сапоги на мне. На месте одной из аудиторий вдруг я обнаруживаю наш школьный кабинет математики, там Александр Викторович шутит с моими одноклассниками Вовой и Александрой, но я не решаюсь к ним войти, стою около и слушаю. Наконец ухожу оттуда, навстречу мне идёт за секунду до этого бывший в кабинете Владимир. Мы перемещаемся в нашу школу, идём по второму этажу спального крыла. Думаю, что опять наткнусь на кабинет математики, который там всегда был, но мы проходим мимо, идём в конец коридора. Неожиданно начинает звучать "Кофейня", такая же и в то же время чем-то отличающаяся. Мы с Владимиром начинаем подпевать и танцевать, но, если с пением всё получается, танцуем мы плохо, так как Владимир неожиданно принимает великанский рост, и, когда он берёт меня за руки, я отрываюсь от пола: Владимир танцует, а я болтаю ногами и здорово смахиваю на клоуна.
На станции метро "Проспект просвещения" ограничен вход, вчера толпа ничего не знающих людей была так велика, что мы с мамой в метро не попали, поехали на трамвае до озерков и опоздали на сорок две минуты на первую пару. Надо будет изобретать альтернативный путь или выезжать намного раньше.
Мама ходила выяснять у Зориной, что мне делать с педагогической практикой. Надо будет звонить Светлане Александровне, составлять какой-то договор школы с универом. Мама объясняла, но я вчера ничего не поняла, сегодня уточню и возьмусь за это дело.
Экскурсия меня вымотала напрочь, ходили по Английской набережной почти до семи вечера, не столько ходили, сколько стояли на разбитом асфальте. Ноги сильно болели, сейчас, к счастью, всё нормально. Сказала в сердцах, что лучше бы я дремала на спецкурсе у Демковой, даже порадоваться сил не было. А радоваться есть чему. 27 апреля мы с папой идём на концерт "Пикника", папа вчера билеты купил. Так что спасибо тебе, фон Штырман, за то, что добрую весть о концерте мне вовремя принёс.) А я уже зареклась об этом вообще не думать и информацию не искать.)

@темы: Сны, Универское, Я

15:22 

Где настоящая жизнь?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Никодим, Я

19:00 

Лирическая круговерть.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Я, Творчество, Стихи (не мои)

17:38 

Весна подкралась незаметно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну вот, дожила-таки до весны. Думала, минует в этом году, ан нет. А выражается она у меня в резком отрицании всего учебного и в неотступном желании пойти в разнос по-неучебному. Обычно это накрывало меня в марте, но в этом году я почувствовала знакомые ощущения только сегодня. Впрочем, с таким-то мартом и чуть не рухнувшей картиной мира - ничего удивительного. Как говорится, не до того было. А может быть и так, что я просто устала читать нелюбимые книги, надо бы всю эту отечественную и зарубежную литературную заумь чем-нибудь разбавить. Посмотрим. А в Сертолово практически негде ходить, вчера мы с бабушкой вообще только и делали, что в зависимости от ситуации обходили или перешагивали лужи. Сегодня, к счастью, нашли сухую аллею и ходили по ней. И вот там я мысленно от души покостерила нелюбимые предметы, нелюбимые книги и вообще всё нелюбимое. Однако со всем этим надо будет мириться, хотя протест будет во мне клокотать как минимум месяц, а то и до самой зачётной недели. И всё-таки я рада, что хоть так почувствовала весну.

@темы: Сертолово, Я

16:45 

Кошмар месяца.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, проводили хана Мамая, Ирку то есть. Если вкратце, то крантец. Если подробно, то заверченные на шурупы двери не спасли нас от стресса. Поняв, что всё заколочено и взять ей нечего, Ирка заверещала, что мы что-то от неё прячем, рубим сук, на котором она сидит, что она требует моральную компенсацию за шкаф, который ей не разрешили посмотреть, варианты сей компенсации весьма специфичны и чудовищны. Временами, говоря всё это, она кидалась с кулаками на мать. Она, вытряхивая всё и отовсюду, забрала у меня всё, что мы ей оставили и что привезла тётя Лена, грамотно распихав по моим полкам. Без своей моральной компенсации Ирка не хотела уезжать от нас. Тётя Лена встречала всё это с олимпийским спокойствием и едва выманила её из квартиры. Конечно, тётя Лена привезла кучу подарков и гостинцев, подарила несколько статуэток, чай мы пили с привезёнными ею вкусными пирожными, но сейчас ничто не радует, и прежний порядок в нашей жизни и квартире долго не восстановится.

@темы: Я, Сертолово, Впечатление

09:49 

День рождения и бигмак

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Поздравила Дена и Женьку с днём рождения, у них лет в пять разница, а дни рождения в один день.
Я всегда любила свой день рождения, гордилась, что он у меня 27 мая. А сейчас хочется, чтобы он у меня был сию минуту, ну или чтобы меня пригласили на какую-нибудь днюху, или чтобы к нам в гости пришли нормальные люди, а не это чудо в перьях, которое мы завтра будем ублажать всем миром. Папа сегодня привинтит шурупами дверки, за которыми укрылись мои ценности. Сейчас поволокусь в универ, оттесняя все мысли книгой о Булгакове. Прочтённый "Улисс" добил меня окончательно. А ещё я очень хочу бигмак, который мне при благоприятных условиях купят в понедельник, тогда кончится этот многослойный март и наступит апрель. Наконец-то

@темы: Я

17:43 

Настроенческое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я у тебя дома. Стою в комнате у двери. Рядом кровать, на которой сидит девочка лет восьми, только слишком уж маленькая у неё кисть руки для восьмилетней. Я понимаю, что это твоя сестра. Ты стоишь в другом конце комнаты со Стивом у окна, вы о чём-то говорите, включён комп. Замечаю шкаф напротив кровати, приходит озарение: твоя комната поразительно схожа с комнатой Ульяны у неё дома, только у неё шкаф другой и компьютера нет. После этого озарения всё кажется донельзя карикатурным.

* * *

Сегодня день был холодный и ветреный. Раньше говорили, что такое безобразие будет твориться до 20 числа, но бабушка говорит, что всё-таки оно будет твориться весь март. Хочется только, чтобы этот месяц скорее кончился. Всё лучшее уже случилось, а чего не случилось, о том я уже не думаю, мысли не так остры. Остался один красный день моего душевного календаря, но он картину вряд ли изменит. Нервотрёпка с принятием Куропаткиных назначена нами на 30 марта, уже начали готовиться. Папа привинтит дверки шурупами так, чтобы невозможно было открыть, мы загодя спрячем всё за этими дверками, потом папа всё отвинтит, а оставшиеся дырочки - неизбежное следствие подобных манипуляций. В пятницу Игорь Николаевич порекомендовал хорошую книгу про Булгакова, читаю её с радостью. В основном мои мысли сейчас крутятся около этого предмета, какое счастье. А потом, видимо, возьмусь за "Улисса" Джойса, однако, боюсь, как бы не начать ругать весь свет, едва начав читать.
Интересная и, видимо, глупая мысль: люди, ищущие забвения или новых ощущений в алкоголе и наркотиках, суть алкоголики и наркоманы, потенциальные или действующие. А я тогда кто? Книгоголик? Книгоман? Во всяком случае, книгами у меня всё заканчивается, как бы ни начиналось. Ну и хорошо, что так.

@темы: Никодим, Сны, Я

16:25 

О текущем и понятом.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе отметили с одногруппниками и мамой масленицу. Это был формальный повод, чтобы собраться вместе, попить чаю с конфетами и бабушкиными блинами. Были не все ребята, но присутствующие были ужасно рады. Мы сидели в столовке, болтали за жизнь, Вика нас фоткала, правда, всех вместе сфоткать не получилось. Мама опять недовольна моей стрижкой, назвала её даже отвратительной, говоря с кем-то из девочек. Это ж моя любимая стрижка, та же, что и на фото - меня только вчера опять подстригли. Катя сказала, что всё выглядит нормально, и я даже в мыслях закрыла эту тему. Пару Фирсова отменили, я оставила диктофон Стиву и, чтобы не ждать час с лишним, свинтила с лекции по синтаксису. Мама велела всем говорить, что я на конференции.
Мои стихи, сочинённые с 7 по 11 марта, объединены в цикл, названный по названию последнего стихотворения - "Мартовский вальс".
А вообще у меня опять всё почти нормально. "Почти" потому, что я слишком много думала и кипела в последнее время, и бесследно это не прошло, немаленький осадок остался. Всё кончилось: мысли, слёзы и рифмы. Впрочем, этого всего у меня было столько, что хватило бы семерым. И в "Мартовском вальсе" я высказалась достаточно. Перекипеть и забыть - вот моя жизненная линия, принятая за ориентир лет восемь назад. На этот раз я перекипела, но не забыла, всё это может вновь вернуться, лишь бы не с прежней силой. Сегодня сформулировала то, чего долго понять не могла и что на выходе так просто. Все эти следствия неразделённого чувства всё время будут у меня в душе, важно только, чтобы они не возводились в слишком высокую степень. Когда это происходит, я ни себя, ни мира вокруг не узнаю, и легче от этого никому не становится. Хоть бы всё внутри у меня было ровно-ровно, больше ничего не нужно.

@темы: Я, Универское, Никодим

светотьма

главная