• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
07:22 

Не универское

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не хочу об университетском. Завтра всё расскажу, так как завтра во многом решающий день.
Позавчера взяли билеты в Белоруссию, уезжаем в день последнего экзамена. Завтра возьмём обратный билет. И то, нам с бабулей надо подлечиться и вообще сменить обстановку. Вечером в пятницу, лёжа в постели, представила себе, как будет ехать поезд, как будет подкидывать, и стало очень хорошо. Дорога-то относительно недолгая, 15 часов. Я ясно поняла, что возьму с собой не сериал, а книги. Если до этого мои мысли вертелись то вокруг одних, то других книг, хохмила даже, что возьму с собой те книги, которые последними припомнятся, однако теперь остановилась умом на тех, что лежат у меня в папке «18 романов»: Лукьяненко «Работа над ошибками», Бородин «Звёзды над Самаркандом», Езерская «Бедная Настя», Абрамов «Пряслины».) Это тысячи две вордовских страниц, ну да если и не дочитаю несколько книг, ничего не случится. Главное, не будет страха, что книги внезапно кончатся, можно читать, сколько прочтётся. А то ведь на Украине со мной была часть аудиокниги да часть сериала.

Вчера отметили бабушкин день рождения, посидели все вместе, правда, недолго, но всё равно было замечательно.

А ещё дух состязательности неожиданно резко взыграл во мне. Я на этой неделе участвовала в конкурсе, проводимом порталом графоманам.нет и посвящённом концу света вот с таким стишком:

Почему тебя не видно, всё за книгами сидишь?
На носу уже экзамен? Ну о чём ты говоришь!
Ведь давно сказали Майя: апокалипсис грядёт.
Всем экзаменам экзамен! И шпоргалка не спасёт.
Хоть ленись, хоть год готовься, хочешь - смейся, хочешь - плачь,
лихо вылетишь из мира, и без всяких пересдач!
а потом нас ожидает много-много жарких дней
На каникулах на адских в милом обществе чертей.

Ну, чего ты брови хмуришь, собираешься рыдать?!
Я ж тебя таким манером приглашаю погулять.
Полюбуйся белым снегом, на ватрушке прокатись,
и с хорошим настроеньем за учебники садись!

Никто никак меня не отметил, но у меня увеличилось количество читателей на страничке, с чем, собственно, и могу себя поздравить. В той же состязательной горячке подала заявку на другой портальский конкурс со свободной тематикой стихов, выставила «Жизнь как жизнь у меня…». Что будет, увидим.

Снилась сегодня фигня на постном масле. фон Штырман привёл меня в какую-то школу или клуб по интересам, там я встретила Сатори Ивадзику, которая предложила мне вместе с ней заниматься каким-то литературным журналом. Внезапно рядом с нами очутилась весьма наглая девочка-подросток, которая тараторила не по делу и никому рта не давала раскрыть. Сатори Ивадзику смертельно обиделась, взяла экземпляр журнала и давай теребить его, стараясь разорвать на несколько частей. Когда это не получилось, она пошла с весьма помятым журналом к двери, там её встретил старец преклонных годов и протяжным голосом похвалил за беспредельную кротость.) Сатори Ивадзику почувствовала иронию и вернулась на прежнее место с тем же журналом. Журнал, кстати, был средней толщины, а голос у Сатори Ивадзику был практически такой, как у моей синтаксички.
Ну вот, всё-таки невольно коснулась универского.( Ну да об этом потом.

@темы: Я, Творчество, Сны

15:32 

Жесть какая-то!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В универе всё сносно, автоматом получила зачёт по философии. С ИРЛЯ и зачётом по курсовику тоже не должно быть проблем. Но у меня побаливает ухо.( Я вполне в строю и даже способна думать об учёбе, но мы с бабушкой до смерти боимся атита. Лечимся как можем, главное, к врачу не загреметь, при всей сложности следующей недели мне это нежелательно.
Да и сны какие-то идиотские с адюльтерным уклоном. Косте подкинули подмётное письмо, что я ему изменяю с молодым человеком, имя которого не то Янис, не то Туатамур. А мне подкидывают подмётное письмо, что тот молодой человек изменяет мне с моей бабушкой.)

Заходила на страничку в контакте, посвящённую завтрашнему концерту "Пикника". Там на стене мужчина написал, что продаст два входные билета за 2000 рублей. В последний раз что-то во мне дёрнулось, мелькнула мысль "Да гори оно синим пламенем", захотелось позвонить... А потом вспомнила о больном ухе, о докладе по Лескову, который сама же взяла для надёжности, о пяти с половиной парах, о синтаксичке, наконец, и мысли мои пришли в прежний порядок. Последний шанс на осуществление мечты отвергнут.
Я сказала маме, что в следующем году обязательно её сагитирую на концерт, но ведь в следующем году будут всё те же проблемы плюс диплом. И что же, выходит, больше нет смысла мечтать?
Одно утешает:
Чему вовсе не быть, так того не сгубить,
А чего не сгубить, тому нету конца на Земле.

@темы: Сны, Универское, Я

08:44 

Черезполосица мыслей.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера вот раскидывала мозгами, что теперь нет про меня ни одной песни. А сегодня мне приснилось, что Давид Самойлов написал стихи о тебе и обо мне, о наших отношениях и ещё о чём-то неуловимом, чему не могу дать определение и что во сне так верно понято, но опять забыто. Помню только три слова из того приснившегося стихотворения: Хорошо, Любить и Одному. Понадеялась на чудо, попыталась поискать в интернете. Чуда не случилось.
Странно, разве мало мне моих собственных стихов? Вроде нет. Но что-то опять внутри меня повернулось…
…И душа затосковала о стихах несотворённых,
О смешном и о великом, о хрустально-светлых звонах.

* * *

Великий строитель мира, кто ты ни есть, прошу тебя, снежного чуда, светлого счастья пошли мне! Чего-то важного мне не хватает. Ты лучше меня знаешь, чего, пошли мне это!
Через неделю «Пикник» будет петь в Петербурге мои любимые песни, а я этого не увижу. Почему-то при мысли об этом приходит воспоминание о разбитом бассейне, в котором я плавала и добывала себе радость. Великий строитель мира, сколько ещё заветных мечтаний я похороню?

* * *

Смутно мне, за мыслями об обновлении следуют сомнения и тяжёлый вопрос, от сколького ещё придётся отречься, сколько надо будет забыть. И ещё мне в последнее время стало казаться, что у меня книжный ум и книжные взгляды на людей. Да и что я могу сделать, если только книгами исцеляюсь и 80% знаний получаю от них? Как всё это размыкать, не знаю.

@темы: Я в неадеквате, Я, Творчество, Сны, Никодим

07:13 

Зимнее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Иногда удивляюсь сама себе и тому, какими мелочами могу впечатлиться. Вчера заходили с бабушкой на крытый рынок, бабушка показывала мне рога и голову большого оленя, стоящего недалеко от входа. У маленьких игрушечных оленей рога не настоящие, не ветвистые, так что на двадцать третьем году жизни я впервые увидела подобие настоящих. Бабушка рассказала, как олени-самцы борются за самку и как у них вот эти рога перепутываются между собой. Вспомнили заодно про моралов, что у них рога ворсистые на ощупь и ещё более ветвистые, вспомнили книжку, которую мне читали в детстве и в которой рассказывается про морала Мишку. Вспомнилось что-то из читанного в начальной школе: "...шёл олень могучий, тонконогий, к спине откинув тяжкие рога", подумалось, как это точно.
А сегодня мне приснилось, что я встречаю новый год в Пинеровке, что мне надо по улице перейти из дома в дом, я иду, и так же снежно и безветренно, как вчера, и снег под ногами слегка поскрипывает. Уж чему-чему, а этому не быть, да и нет уже той светлой поэтической Пинеровки, которую я знала до 16 лет. Та, в которую мы заезжали по дороге на юг и с юга, уже не так меня радовала, может быть, потому, что жили мы не в нашем доме, а тот дом, где я читала ночами, уже не наш. Как я встречу новый год, я уже знаю, точно так же, как прошлый и ещё два позапрошлых, никто планов менять не собирается. А тут вдруг неожиданно захотелось какой-нибудь зимней сказки.
В раннем детстве я ждала чуда каждый день, потом по мере взросления ждала его всё меньше, а потом поняла, что чудеса просто так не случаются, и вообще перестала ждать, и вот сегодня неожиданно захотелось какого-нибудь чуда, так, без оснований, потому что я есть и потому что у оленя длинные ветвистые рога.) Ужасно глупо, но ведь очень мило.)

@темы: Сертолово, Сны, Я

14:26 

Встреча с прошлым.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разбирая ящик, бабушка нашла мешок с игрушками, которые мы когда-то прятали от Ирки Куропаткиной (не знающих об этой чудесной девушке прошу заглянутьсюда). Так вот в этом мешке оказалось столько фигни, о которой я успела уже позабыть, и столько дорогих для меня предметов! Мои рисунки, письма бывшей одноклассницы, открытки, которые я делала для бабушки, невероятное количество зрячих открыток, три снеговика (два игрушечных, один рельефный на открытке), игрушки, которыми играла в последнее лето жизни дедушки, говорящая мягкая собачка, единственный подарок тёти Марины, так называемые драгоценности, которые собрала в первом классе... Здорово, что всё это опять у меня. Маугли и нептуна по-прежнему не нашли, но хоть надежда появилась.

@темы: Я

18:38 

ТЧК.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё. Как мне кажется, я окончательно закончила плавать в музыкальных волнах и пристала к берегу реальности. На концерт "Пикника" теперь точно не пойду.
Во вторник, когда у моих одногруппников и преподавателя по синтаксису появилась мысль перенести нашу пару на 12.40 и ликвидировать окно, я подумала, что,
если это выйдет, попрошу-таки моих сводить меня на концерт с тем, чтобы потом долго не агитировать их ни на какие траты. А сегодня я узнала, что учебная
часть говорит об отсутствии аудиторий, так что на девятичасовую пару к негодованию препода по-прежнему будут приходить полтора землекопа, а потом они же
к собственному разочарованию будут страдать от окна. 16 декабря я мысленно покостерю весь мир, а 17 декабря поволокусь на синтаксис, предсказамус не нужен.

А к берегу реальности, оказывается, тяжело приставать. Как-то сразу наваливается всё, чего прежде не замечал: и учебные проблемы, и необходимость разбираться в себе и своих личных околичностях, и то, что наш философ называет шизопотоком желаний, выражающимся у меня в стремлении проглотить сию секунду очень много разных книг. И только теперь осознаёшь, как здорово было плавать. Ещё когда я ходила плавать в Сертоловский бассейн, я, после плавания поднимаясь по лесенке и становясь на холодный пол, чувствовала примерно то
же. Плавая по водной дорожке, не помнишь проблем и неприятностей, ожидающих за стенами бассейна, весь интерес сосредоточен на воде и на собственных движениях,
и ещё на желании проплыть безостановочно восемь раз туда-сюда по двадцатипятиметровой дорожке. Так и не смогла отточить это умение...

То, что я называла сносом башни и пикникоманией, было, видимо, счастьем, вовремя не узнанным, и оно не вернётся, а если и вернётся, то Таким уже не будет.
Мне осталось незабываемое впечатление от всех лпрежде любимых и вновь полюбившихся песен, регистрация на сайте группы и самого Эдмунда Шклярского, а также
связанное с последним обстоятельством создание страницы на фейсбуке.

Может быть, музыка "Пикника", может быть, что-то иное вызвало во мне стихи с их неизменной темой. Впрочем, я уже давно находилась в состоянии, которое называю предрифменным и которого пока никто, кроме меня, не понял.

Жизнь как жизнь у меня. предостаточно в ней
и сластей, и солений,- ведь я молода,-
и в уме много планов и разных затей.
Но тоска налетает порою. Тогда
Вспоминаю последнюю встречу с тобой
И всё то, о чём думала после неё.
Для чего не идём мы дорогой одной,
О далёкий мой свет, испытанье моё?
Нет, не жду перемен. Только если мечта
Золотая касается сердца крылом,
Моя кровь закипает, и шепчут уста
Твоё краткое имя. А вспомнив о том,
Что не стать никогда мне одною из вьюг,
Закруживших тебя на Дворцовом мосту,
Я за книгою книгу отчаянно пью,
И стихи мои снова летят в пустоту...
Ты не хмурься. Вины в этом нету твоей.
Не тревожься, прошу, обо мне никогда.
Жизнь как жизнь у меня. предостаточно в ней
и сластей, и солений,- ведь я молода.

Нет, хватит лиризничать, мне опять вкатили письменное задание по синтаксису, а меня уже тошнит и от препода, и от грамматики 80. Всё, открываю грамматику и разбираю словосочетания!(

@темы: Творчество, Я, Универское

12:47 

Универообломие и пикникомания.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Понедельник и вторник были просто жуткими. Дело даже не в том, что было пять и шесть пар соответственно, а в том, что оба дня был синтаксис. Практичка не верит в мои способности воспринимать материал на слух, в понедельник потребовала от меня письменного выполнения домашнего задания. Ладно, написала я ей всё по брайлю, хотя для этого пришлось позже лечь и раньше встать, с жуткой головной болью и убитым настроением потащилась в вуз, и когда завершилась пара по синтаксису, досточтимая практичка объявила, что теперь мне надлежит сделать всё то же самое, но набрать на компе и принести ей распечатку. Блин, а сразу объявить об этом сообразительности, что ли, не хватило? Сказала в сердцах Полине, что когда-нибудь тюкну эту практичку чем-нибудь тяжёлым по хранилищу синтаксических истин. Однако скоро я остыла, но всё-таки мысленно окрестила преподшу полумигерой и пока что не могу думать о ней без раздражения.

Впрочем, были и приятные моменты. В понедельник ходила с Катей и Андреем в пушкинский дом (ИРЛИ), видели, как выглядит журнал "Москвитянин", Катя мне почитала фрагменты статей, описала модные картинки. А во вторник мы всей группой смотрели на немецком фильм "Лили Марлен" с очень приставучей к голове одноимённой песенкой.)

Но всё это не отменило моего приступа пикникомании.) Это у меня всерьёз и надолго, так что велики шансы перейти из категории обычных слушателей в категорию фанатов, если, конечно, сил и времени хватит. Сильнее, чем когда-либо, хочу попасть на концерт группы, который будет в Питере 16 декабря, но вряд ли смогу туда пойти. Причин много, от вредной синтаксички, в случае пропуска пары грозящейся задавать конспекты статей по теме, до сложностей с деньгами в семье. С другой стороны, у меня в этом году исполнилось столько заветных желаний, почему бы не исполнить ещё одно? Янис учил в случае сложного выбора чертить таблицу с ячейками, в которых располагаются минусы и плюсы принятого и непринятого решения. Чертила в уме, не помогает. Но что бы там ни было, а в случае неисполнения мечты надо найти себе альтернативу, вызывающую такие же яркие эмоции. Ну, на худой конец хоть с Оксанкой мнениями обменяться, оказывается, два года со мной в группе учится, по выражению Арины, "Дремучий пикникер", а я ни разу с Оксаной и не поговорила на любимую тему. Так вот.)

@темы: Я, Универское

13:53 

ПИКНИК!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Второй раз в жизни переживаю сильный всплеск интереса к творчеству группы "Пикник". Вообще лет с шестнадцати интерес этот у меня всегда был, но как-то на периферии, вполне мирно сосуществуя со всеми прочими моими интересами. Но в двенадцатом классе я увидела клип "Смутные дни" с сильно изменённой оранжировкой песни, и, обычно не жалуя миксы, запала конкретно, долго у меня день начинался с просмотра этого видео. А потом я попросила сестру закинуть мне на болванку альбомы "Пикника", и, получив диск, опять зависла, очень часто его слушала, игнорируя всё остальное. Быть может, от этого он у меня в конце концов и сломался. Это меня сильно подкосило, так как я уже привыкла к нему. И хотя Ульяна со временем сделала мне два диска, я слушала всё те же песни, не стараясь дальше изучить творчество группы. Резкий рывок в этом направлении я сделала на днях, и опять эти магико-заумные песни вытеснили из моего мозга если не всё, то многое.
Вот тема, которая в голове крутится последние дня три:



А вот то самое видео, с которого всё началось.


@темы: Я, Музыка, Видео

16:30 

Что у меня делается.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Думаю, все уже поняли, что три кита моей жизни - это учёба, здоровье и умонастроение. Состояние этих китов в настоящее время различно. Учёба есть учёба, лекции да практические занятия, совершенно стандартная рутина. Вчера вообще было шесть пар, что, естесственно, радости ни у кого не вызвало. Здоровье меня чуть-чуть подводит, но тут ничего серьёзного и проблемы с ним должны скоро сойти на нет. А в умонастроении после разговора с Санычем произошли перемены. Тяжёлые мысли, доводившие меня до белого каления столько времени, улетучились, и неожиданно возникло желание прочитать книги, которые я уже читала 8, 6 и даже два года назад. И вообще всякие планы на чтение книг невероятным потоком хлынули в голову. Что ж, на каникулах будем решать этот вопрос. И вообще стало намного легче, и соприкосновение с прошлым не вызывает у меня боли.

Позавчера встречались с Янисом, много говорили. Вспомнили, что знакомы уже пять лет. Мы ходили по улицам и проспектам, где мы с бабушкой никогда не были, жалко только, что на место пушкинской дуэли не сходили (там мы были пять лет назад). Янис научил меня нескольким психологическим упражнениям, чтобы не было приступов ностальгии. Однако мы отшагали по Петербургу примерно 15 километров, что на нас с бабушкой не лучшим образом отразилось. Но положительных эмоций всё же больше.

Всё ничего.

@темы: Впечатление, Я

08:14 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И всё-таки мерлехлюндия.

URL
06:57 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:23 

тревожное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Письмо, написанное, но не отосланное адресату,- это пистолет с одним патроном. Однако я вновь обеспечила себя таким пистолетом, и через все мысли проходит одна: то ли так и оставить его у себя и не пускать в ход, то ли метко выстрелить в товарища отрочества. Особенно сильно эта мысль активизируется тогда, когда вижу этого товарища в скайпе, что случается как раз по выходным. Сейчас мои эмоции несколько схлынули, и потому мне сложно принять решение. Мне будет тяжело ждать ответа, так как не каждый день заставляешь другого человека вспоминать события трёхлетней давности, притом такие непростые. Конечно, если мои переживания опять не вовремя меня захлестнут, я письмо пошлю, но могу потом сто раз пожалеть об этом. Нужно делать всё осмысленно, если на то пошло, а я пока к этому не готова.

А позавчера у меня опять был приступ страха смерти. Мы ехали с мамой из универа,вдруг водитель часто-часто забибикал, автобус резко покатился. Мелькнула мысль: "А ну как мы все тут перевернёмся или ещё что случится?" и опять это тяжёлое чувство, возникшее примерно в это же время или чуть позже в прошлом году, когда в универе базарили о конце света. И нет мыслей о том, что будет Там, есть мысль, что не будет ничего Здесь.
И ещё я стала побаиваться автомобилей, очень пугаюсь, будучи пешеходом, когда они проезжают около или, будучи пассажиром, когда едут подобно позавчерашнему автобусу. Причин этому страху я знаю четыре, самая простая из них, что я в последнее время слышала слишком много историй про дтп, три другие имеют давнюю историю.
А во внешней жизни всё в порядке, учусь помаленьку. Скоро начнётся активная фаза обучения, практические задания и письменные работы, так что можно ещё радоваться относительно привольной жизни.
Только так надо радоваться, чтобы мироздание не сочло это непристойным и не обломало. А почемуу всё так, почему нельзя порадоваться в полную силу, почему в случае такой радости что-нибудь плохое затем случается? Не понимает этого моя молодость.

@темы: Я

07:08 

Гиря.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Хоть бы глупостей не наделать! Опять меня перемкнуло, основательно перемкнуло. Пятый день одно и то же, те же воспоминания, они гирей на мне висят, чувствую, как они тянут меня вниз. Поняла, что без посторонней помощи не справлюсь, сама себе я сказала много разумного, но это не помогло. Родные тоже сказали мне всё, что могли, и ни им, ни мне легче не станет, если я опять стану говорить об однокласснике. Янис много читал по психологии, спросила у него, что делать в подобной ситуации. Он обещал объяснить при встрече.Встреча при всех благоприятных условиях состоится в ноябрьские праздники, а до этого времени ещё дожить надо.
Я, видимо, сдаю позиции. У меня уже нет желания обвинять, обливать его с ног до головы желчью и выяснять, кто перед кем в чём виноват. Я просто хочу поговорить, узнать у него, как он думал обо мне всё это время, может, я и зря столько лет себя накручиваю. Приходило на ум опять написать письмо и не отсылать, но ведь мне обязательно захочется получить его ответ. И выражения приходят на ум какие-то жалкие, что-то вроде "ради светлых дней отрочества, когда между нами не было недоразумений, помоги мне, объясни, в чём причина таких мыслей". И много такого ещё. Кисну. Всё раздражает неизвестно почему, стараюсь не подавать вида, но, кажется, у меня плохо получается. Хорошо ещё, что читать выше крыши. Лечение-то у меня неизменное.

@темы: Я

06:22 

Вот такие дела.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Часов через семь после написания предыдущего поста бабушку на скорой увезли в больницу, были проблемы с сердцем. Какими же мелкими показались в это время мои проблемы со спецкурсом и спецсеминаром. Меня срочно переселили к маме. Жила я в комнате сестры. Меня хорошо приняли и всё было в порядке. Но вот режим жизни у родителей совершенно иной, чем у нас с бабушкой, и все бытовые мелочи были отчётливо видны. Также я была разлучена со своим компом, только в понедельник и четверг ненадолго заходили с мамой домой, чтобы я закинула что-нибудь с компа на телефон или плейер и посидела в интернете. Кстати, в довершение всего у меня полетела говорящая прога в телефоне. Пришлось срочно договариваться с Модестом о переустановке, папа во вторник отвёз ему телефон, и уже вечером у меня всё работало. Когда у меня полетел телефон, я убедилась, что в моей жизни настала чёрная полоса. Думалось, что сама себе накликала событий, вот они и посыпались как снег на голову. Однако всё-таки светлые события случались. Впервые за долгое время Светлана Александровна написала мне, чего я никак не ожидала. Мои университетские дела постепенно пришли в порядок. Спецкурс во вторник состоялся, есть надежда перенести его ещё на час раньше. С Игорем Николаевичем виделась в среду перед парами. От своей идеи написания курсовой о соотношении Толстого и Чехова пришлось отказаться, слишком справедливы были доводы. Я ведь действительно даже при желании вряд ли скажу своё слово в этой теме. Тяжело было это принять, так как мысли об этой теме занимали меня примерно полгода.Из предложенных мне вариантов выбрала сравнение романа Толстого "Война и мир" с одноимённой инсценировкой Булгакова. Это сохраняет хоть какую-то связь с моей первой курсовой, а ира уведомила меня, что Булгаков имеет отношение к чеховскому театру. Тема ещё не сформулирована, но это дело времени. И время спецсеминара куда более удобное - в среду часов в 13.) Бабушку выписали вчера, и я вернулась домой. Она чувствует себя лучше, к счастью, ничего серьёзного нет. И какое же это счастье сидеть за своим столом, пить из своей кружки, делать всё, что обычно делаешь. Нет, не надо больше соли. Пусть жизнь становится на исправные рельсы и легко катится по ним.

@темы: Сертолово, Универское, Я

14:01 

Последний каникулярный пост.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как и в первый день каникул, снилась первосортная околесица.

Деревня. Я, Уля и Денис не то живём, не то квартируем в одном доме, Лия - в другом. У Дениса какой-то молодчик с наглыми интонациями в голосе забрал ноутбук, а потом не хотел отдавать на том основании, что Денис себе ещё купит, купил ведь в прошлом году нетбук в замен прихватизированного кем-то. Денис объясняет, что в прошлом году он работал, а в этом он безработный и денег на покупку ноута у него нет. Я отдаю Денису свою сумку с драгоценностями и мешок с монетами, чтобы он мог всё это продать и на вырученные деньги купить ноутбук. Через какое-то время в комнату через окно проникает украинец (!) и объявляет, что будет здесь жить. Он исследует всю комнату и находит у меня под кроватью сумку и мешок монет, которые я передала Денису. Я, чтобы украинец не взял это себе, говорю, что это моё. Приходит Уля и рассказывает мне стишок про кукол, который они с Лией сочинили. Так как украинец всё ещё в комнате, я передаю сестрёнке сумку и монеты, шёпотом прошу её, чтобы она тайком передала Денису, а тот чтобы спрятал в надёжнейшем месте. Уля уходит, что-то напевая и делая всё, чтобы драгоценности в сумке и монеты в мешке не звенели. Где-то между этими событиями два раза появляется Сталин. В первый раз он за что-то хвалит Дениса, во второй раз подучивает меня нелегально проникнуть в качестве участника на серьёзный конкурс пианистов, главное, надо взять с собой двух Тань или двух Ань. И я, не найдя ни Тань, ни Ань, приехала-таки на этот конкурс, но тут же уехала обратно. И вот вся эта мешанина, включая Сталина, то ли происходит на самом деле, то ли это сюжет книги, которую написал Денис, а читаю я.

Завтра в университет. Расписание мне уже известно, по сравнению с прошлыми годами пар меньше, а в четверг вообще выходной. "Двести лет вместе" прочла. И вот сегодня наконец поняла, что вольная жизнь кончилась. С одной стороны, я рада, так как уже хочется видеться с ребятами, обсуждать преподов и раскидывать мозгами, как сделать за выходные то, это и ещё вон то (А в итоге не сделать ни фига, чем не вариант). Но всё это слишком скоро станет безрадостной рутиной, и я опять буду тут вздыхать о будущих каникулах. Ладно, опыт показывает, что самое сложное - прожить остаток последнего каникулярного дня и первый учебный день, а там глядишь всё придёт в норму.

@темы: Универское, Сны, Я

18:50 

"Мне кажется, в то время я чаще смеялась".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Эту фразу я, не особо задумываясь над ней, произнесла позавчера, говоря с Денисом о школе и прежних временах. А когда я всё-таки над ней задумалась, то ужаснулась её справедливости. Так ведь и есть, и, видимо, в этом истинная причина такой сильной моей связи с прошедшими школьными годами. Если анализировать, объективныхпричин радоваться было мало, но вот атмосфера нашего класса особенно в течение последних трёх-четырёх лет располагала к веселью. Да, я не любила подколов Кости, лихо переругивалась с Сержем, чувствовала на себе тяжесть медали-гири, а учебный темп был жёстким, сильно влияющим на здоровье. Но были отрезки в течение школьных дней, когда многое было до фонаря, когда все просто радовались жизни - Дениска много зафиксировал на диктофон и прислал мне. Я слушаю на диктофонной записи свой смех и вдруг понимаю, что слишком давно так не смеялась, только хмыкала да подхихикивала. Поводов почти нет. Моё общение с однокурсниками редко выходит за учебные рамки, я ни с кем из них коротко не сошлась, кроме Ирины, опрокидывающей на меня свои знания и не любящей анекдотов. А ведь бабушка справедливо заметила, что через несколько лет у меня и этого не будет, а если на мою голову ещё и семейная жизнь свалится, то я вообще буду вариться исключительно в семейном соку. Если всё это так должно быть, ладно, пусть будет, только вот радостного что-то мало.

@темы: Я

14:57 

День города, и просто светлый день.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера был вполне хороший день. Только два обстоятельства омрачили его: Ульяна была на работе, а бабушка по состоянию здоровья не смогла пойти к родителям. Во второй половине дня я в сопровождении пришедшего за мной папы благополучно прибыла к маме, папа ушёл на дачу делать шашлык, а мы остались дома. Болтали, смотрели телевизор, хохотали, слушая Задорнова. Когда пришёл папа с шашлыком, поужинали. А когда кончился концерт Задорнова, пошли к водоёму, чтобы поглядеть на торжества в честь дня города. Я два года их не видела, потому особенно хотелось там побывать. Ничего не изменилось: та же сцена, те же аттракционы. Однако события всё же произошли. Мы встретили людей с живой обезьяной. Мама принялась описывать мне её, они сами к нам подошли. Мне показали тоненькую и маленькую обезьянью ручонку, я ради хохмы пожала её, сказав "Здорово!", но когда я погладила обезьяну по голове, та коротко запищала, и хозяева попросили её не ругаться. Я спросила о кличке обезьяны, узнала, что это Антоша, семи лет от роду, живёт в вальере и устраивает в хозяйском доме полнейший беспорядок. Вторым событием было то, что после пятнадцатилетнего перерыва я пробовала сладкую вату, и трубочку от неё сохранила в качестве сувенира. около десяти вечера мы решили вернуться домой. Провожал меня к бабушке папа, он был явно в настроении, рассказывал много интересного.

А я между тем не только прочла "Анну Каренину", но и перечитала критическое эссе о главной героине романа. Что ж, время есть ещё, решила прочесть "Двести лет вместе" Солженицына. С его книги каникулярное чтение начала, его же книгой и закончу.)

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

19:04 

Личное, книжное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А между тем я почти два месяца не вижусь ни с кем из сверстников, даже сестру редко вижу. В очередной раз поняла, как это тяжело. Хорошо ещё, что только сейчас начала на эту тему грузиться, а если бы начала это делать где-нибудь в начале августа, уже очумела бы. Где-то вдалеке замаячил новый семестр, но я пока не расстраиваюсь. Расстроюсь, когда меня уведомят о расписании или в крайнем случае по дороге в универ. А потом у меня будет радостная учебная неделя, овеянная ощущением новизны. а потом... Ладно, о плохом не будем.
Вчера я закончила читать "Красное колесо". Ох, стиль книги мне понравился, но эмоционально было тяжело. Вообще книжный набор этого лета тот ещё: "Красное колесо", "Воспоминания о войне" Николая Никулина, "Роксолана", "Дом, в котором...", сейчас читаю "Угрюм-реку", ещё планирую прочесть "Дом образцового содержания" и "Анну Каренину" - у меня ещё две недели всё-таки. Надеюсь, всё сбудется и грузиться не потянет.
А сверстников моих всё-таки очень хочется увидеть.

@темы: Я

17:23 

Новая фотка.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера меня подстригли, снова у меня моя любимая стрижка. Всегда хотела, чтобы она сохранилась на какой-нибудь фотке. Вчера пошли с бабушкой к маме, там я виделась с сестрой и попросила её меня сфоткать. Результат - фото, которое я вчера обновила и в контакте, и здесь. На данный момент - самая свежая моя фотография.

@темы: Я

18:18 

Сентиментальное послание.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, знаешь ли, как обычно. Во внешней жизни событий нет, далее родительского участка нигде не бываю. Сижу дома, читаю, слушаю музыку, смотрю телевизор да сижу в интернете.

А тем временем я вновь многое в себе поняла. Когда почувствовала, что даже несмотря на свои отчаянные контры с прошедшим у меня в душе всё как-то очень ровно, удивилась этому, а потом сообразила: это оттого, что нет надобности от самой себя бегать, нет необходимости лепить в сознании тебя из «песен, мною любимых, и созданных кем-то стихов», причём тратя на эту лепку почти всю свою энергию. Прошлым летом я только это и делала, и та бредоподобная поездка к родне была попыткой выйти из замкнутого круга, причём очень неудачной попыткой. Теперь я знаю, нет, очень ясно ощущаю, что ты где-то есть и что ты обо мне вспоминаешь, и этого достаточно, чтобы костры в душе не полыхали. Даже если мой светлый мирок на миг поколеблется, я лишь вспомню наши разговоры о южных морях и северных реках, и снова устанавливается равновесие.

А ещё я снова научилась исцеляться музыкой, слушать её для радости. Как жена Василия Фивейского пила вино, чтобы вызвать в себе жгучую тоску по утонувшему сыну, я слушала песни, под которые как-то само думалось о тебе, твой образ появлялся в душе, но и жгло меня сильно, особенно, когда очень долго с тобой не виделась. Об этом мои строки: «Не зови меня песней. Я часто пою её, чтоб ясней свою степень отчаянья осознать». А недавно я закинула на телефон песни, которые очень любила слушать в своё последнее Пинеровское лето, ещё до самой первой встречи с тобой. Слушаю их, и легко становится, радостно. Светлое чувство рождается во мне, когда я узнаю аккорд, звук инструмента, интонацию певца, и это светлое чувство ещё больше подкрепляет меня. Хаоса больше нет, есть твёрдая надежда на лучшее, что смогу учиться, не перенося эти тяжёлые приступы хандры, так меня выматывавшие. Впрочем, это настроение могут развеять первые сентябрьские ветра, но для того я и говорю о нём теперь, чтобы всё-таки не забыть.

Итак, я ни о чём не тревожусь, и ты не тревожься также. Да будет свет.)

@темы: Никодим, Я

светотьма

главная