• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:28 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Ни то, ни сё.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Легко и почти безынформативно катится моё время. Читаю «Красное колесо», очень увлекло меня это чтение, но всё-таки уже ощущается мерная каникулярная стоячая жизнь. Снится какая-то фигня, чаще всего связанная с университетом, но не вполне ясная. Сегодня опять снилась школа, наш актовый зал, но стулья в нём такие же, как в аудитории 191. Я, Серж и Ден сидим в зале, но нас никто не замечает, только мама Анисьи с нами поздоровалась. Я демонстративно громко говорю Денису: «Там мы недостуденты, здесь мы перешкольники, и чего же мы хотим?» В интернете почти нечего делать, никто мне не пишет. Опять скачала игру «Миллион в кармане», но обнаружила, что программа глючит, заведомо правильные ответы считает неправильными. То ли примириться, то ли что-то другое скачать. Очень надеюсь, что систему всё-таки поменяют. Опять всё зависит от Мишки, пришлёт ли он торрент, ну, или от папы, сможет ли он соответствующий диск найти. В общем, всё в порядке.

@темы: Сны, Я, компьютерное

13:28 

Зачееем?!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Блин, досточтимое мироздание сочло, что мало у меня в жизни косяков!
Вчера поняла, что простудилась. Скорее всего, получила порцию микробов от одногруппницы, пришедшей сдавать экзамен с кашлем и насморком. Нет, всё не так печально, температуры нет, но общее самочувствие отнюдь не подарок. Начальная стадия насморка со всеми её неприятными признаками. За экзамен по философии я практически не волнуюсь, не тот это предмет, и шпоргалка у меня неплохая есть. Если что, даже при таком, как у меня, самочувствии можно сдать. Но я хотела, не теряя времени даром, взяться за морфологию, а желания нет ничего делать вообще. Ой, главное, чтобы не свалиться мне сейчас. Ума не приложу, что в этих случаях с экзаменами делают. И семейный праздник, похоже, благополучно срывается. Ну, ничего, только бы выбраться из прострации и заставить себя дело делать, часть моего сознания ещё на это способна.

@темы: Универское, Я

12:07 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

А мне годик.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот так, сегодня ровно год, как я завела этот дневник. Самой не верится.) Год, запечатлённый на его страницах, был достаточно сложным, внешняя и внутренняя жизнь давали почву для размышлений, отчаяния, радости и стихов. Сейчас мне сложно представить себя без этого дневника, где я даю выход своим эмоциям, подчас не самым лучшим.
Дорогие мои постоянные читатели, спасибо вам за то, что вы у меня есть, что читаете и комментируете. Для меня всегда виртуальное общение значило столько же, сколько значит реальное, так что считаю вас почти приятелями, если так можно выразиться. Пусть у вас всё-всё будет в порядке.
А спрогнозируем-ка следующий дайри-год. Смысл: ответ на каждый вопрос - название случайного дневника. Идею подцепила у Балаганов. Отличие от оригинала незначительное, я только чуть изменила формулировку первого вопроса. Источник вдохновения здесь.)

1. Что принесёт мне следующий год? Дневник Ipsismus
Надо полагать, речь идёт о новых пч. Верим.)

2. О чем пожалею? [ тихие разговоры ]
Да, кое о каких тихих разговорах действительно приходится жалеть, особенно если эти разговоры кто-то подслушивает.

3. Что приобрету? Роза ветров....
Наверное, завидно - быть владельцем розы ветров.

4. Что потеряю? Конические преобразования
о, я буду так расстроена этим!)

5. Что порадует? Гарри Поттер и Слэш-Клуб
гм,если то, о чём я имею мало понятия, меня порадует, это будет интересно.

6. Что поможет? take me away from this big bad world&agree to marry me
Ну, это мне точно не поможет, особенно если учесть моё знание английского.

7. Что ожидать? Мой днев
нет, заводить ещё один дневник не планирую.

8. От чего отказаться? Chasin' After You
Опять же мои знания английского намного облегчат эту задачу.

9. К чему стремиться? Моя свобода
А она у меня уже есть, спасибо дорогой "Светотьме".)

10. А как насчет исполнения желаний? Заметки ветролова
Да, с ветром у меня сложные отношения, причём с детства, и поймать его будет непросто, а уж тем более делать после этого заметки.

Через год посмотрим, верен ли прогноз.

@темы: Дневниковости, Я

19:50 

Как я ветошью прикидывалась

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Уф! недавно вернулись от соседки. Тётя Тоня позвала нас с бабушкой помянуть её родственницу. Туда же пришла соседка, живущая этажом ниже.
Я всегда скептически относилась к своему присутствию среди женщин, возраст которых колеблется от пятидесяти до восьмидесяти. Мне, двадцатидвухлетней, толковать с ними не о чем. «Что мне, ветошью тут прикидываться?- спросила я бабушку, когда мы стояли у двери Тёти Тони. «Прикидывайся ветошью,- был ответ.
За угощение хозяйке квартиры большое спасибо, за душевное отношение тоже. Но когда бабушка с тётей Тоней устроили медконсилиум для живущей под нами бабы Вали, я слегка прифигела. Ну, коли мне было дано разрешение прикидываться ветошью, я это и делала, но, видимо, перестаралась, поскольку чуть не задремала. В заключение меня попросили исполнить песенку на тему «Жопа есть, а слово нет», с тем и разошлись.
Нет, у меня нет ни к кому претензий. Тётю Тоню и бабу Валю я знаю с раннего детства и очень люблю и уважаю, но, блин, давно не чувствовала себя таким лохом. У них, значит, важные разговоры, а я на этом празднике жизни лишняя в силу возраста и мировосприятия, стало быть, по не зависящим от меня причинам. И зачем меня кликнули? Самим ведь наверняка несладко видеть, как я носом клюю. Не-ет, если в следующий раз кликнут, отверчусь.

@темы: Сертолово, Повседневности, Впечатление, Я

19:07 

И ещё один мой день

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё стандартно. Меня поздравляли все те, от кого я этого ожидала, и даже один человек, дотоле меня упорно игнорировавший. Так здорово, когда тебя помнят.) Все без исключения желали удачи на сессии, так что я даже поверила, что всё будет в порядке.)
Отметила опять-таки стандартно, с семьёй, только не в квартире, а на участке, с шашлыками и печёной картошкой. Праздничного торта тоже не было, зато открыли отличную коробку конфет.)
Спасибо всем, кто поздравил меня в дневниках. Всем вам желаю удачи и всего наилучшего.
А завтра - на зачёт.

@темы: Сертолово, Я

13:08 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:12 

Новый телефон

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Итак, у меня теперь новый телефон. Куплен он был ещё в субботу, но я могу им пользоваться только теперь. Вчера ездили к Мише, с которым я два года училась в одном классе и потом регулярно общалась. Он установил мне программу, озвучивающую всё в телефоне. Заодно поболтали с ним, посмотрели Задорнова. Бабушка пообщалась с Мишиной мамой. Приехали от них, правда, уже поздно, около десяти вечера. Мишка сильно повзрослел. Заканчивает массажное училище. А кажется, совсем недавно были первоклассниками и скакали как козлы. С телефоном я ещё намыкаюсь, с ним сложнее, чем с прежним, но надобно учиться им пользоваться, выхода нет.)

@темы: Впечатление, Я

19:10 

фотка.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец я сподобилась попросить сестру переслать мне мою фотку и вывесить её сюда. Это сравнительно недавняя фотография, кажется, после того меня никто не фотографировал.
Фотография сделана в Петергофе в июне 2010 года, на балу золотых медалистов. За несколько часов до того я окончательно простилась со школой, многих дорогих мне людей встретила тогда в последний раз. Кроме того, меня угнетало сознание того, что я так и не забыла любимого и что слишком долго его не увижу. Я сейчас вспомнила, какое тогда на мне было платье и какие тяжёлые мысли витали в уме. Да, вот уж точно Светотьма.) Да, я с того дня сильно изменилась, но я рада, что сестра прислала мне именно эту фотку.

@темы: Я

18:19 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:22 

Агния Барто рулит.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, я впала в детство, в два дня прочла трёхтомное собрание сочинений Агнии Барто. Аринка, правда, решила меня покостерить, напомнила о возрасте, но я мысленно махнула на неё рукой. Кстати, смотреть на её творчество взрослым взглядом ещё интереснее, чем было в детстве. К тому же, это чтение хоть как-то помогло мне пережить дефицит нормальных книг, так что не зря потратила на Агнию Львовну своё время. И прозаические опусы у неё не менее интересны, чем стихи. Вот один, наиболее сильно меня зацепивший.

ИСТИННАЯ ПРАВДА

Папа меня посадил на стул и сказал: «Имей в виду, ты должен расти честным, принципиальным и всегда находить в себе мужество всем говорить истинную правду. А не вилять, как, например, наш начальник товарищ Фёдоров». И мама тоже согласилась, что нельзя быть как Фёдоров, что если её сын будет как Фёдоров, то она лучше сразу утопится. И я обещал, что буду всегда всем говорить истинную правду. Тогда меня они отпустили гулять. А когда я пришёл со двора, мамы не было. Я хотел отковырнуть лёд на подоконнике и его немножко погрызть, а потом сказать маме прямо в глаза, что я лёд съел. Но тут зазвонил телефон. Я взял трубку и закричал: «Алло, никого нет дома, кто спрашивает?» А там был дядя, он ответил: «Ты меня не знаешь, я Фёдоров». А я сказал, что Фёдорова знаю, он папин начальник и всё время виляет. И что, если я на него буду похож, моя мама утопится.

Фёдоров сначала удивился, а потом так меня благодарил, он сказал: «Наконец-то я знаю всю правду, большое тебе спасибо, мальчик».

Я папе рассказал, как мы с Фёдоровым хорошо поговорили, как он был ужасно рад и меня благодарил за всю правду. Но мой папа вдруг схватился за голову и закричал на меня изо всех сил: «Как ты смел?! Ты же меня зарезал! Я теперь никогда не выйду из этого положения!» А мама заплакала и сказала, что она утопится!

Ну здорово же!)

Кстати, мой стоматологический марафон, начавшийся ещё в феврале, закончился, чему я очень рада. В ноябре нужно будет снова явиться, но до ноября ещё дожить нужно.

@темы: Я, смех да и только

08:55 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дела семейные и личные.

URL
18:51 

Хроники сердца

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
То ли мир изменился, то ли изменилась я, то ли мы оба пошли навстречу друг другу.
Вчера бабушка дала мне демисезонную куртку и обувь, так что легко стало не только душе, но и телу. Мы вчера отлично погуляли во время окна по Большому проспекту, подходили к памятникам архитектуры. Под конец вошли в сквер, расположенный недалеко от универа, я с радостью почувствовала мягкую землю под ногами. Правда, после этой прогулки я благополучно задремала на практике по стиховеду.)
Господи, я ведь несколько лет только и делала, что рефлексировала, сама себе противоречила и скрывалась под разными масками. Теперь я как-то иначе чувствую то, что меня окружает. Солнце, ветер, птицы и земля стали мне как-то ближе, роднее. Такого, кажется, даже в детстве у меня не было. Я готова многое отдать, чтобы это состояние сохранилось как можно дольше. Учиться, правда, по-прежнему не хочется, однако к сессии морально готова. Когда ж наконец закончится семестр, чтобы я могла читать "Красное колесо", размышлять над этой книгой и чувствовать мир, не заостряясь на учебной канители! То, что я прежде именовала возрождениями и просветлениями, было фикцией, потому что мои тревоги никуда не уходили, а только затихали на миг. Теперь мне действительно светло, и я поняла, что истинный свет преображает координально и надолго, а не на два дня. Даже во сне я помню о причине этого возрождения. Пусть так и дальше будет. Если бы у меня было, кому молиться, помолилась бы об этом.

@темы: Я, Универское

05:21 

Традиционно

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А окончилось всё, как полагается, слезами. Я сидела вчера на философии, создавала толпу, а сама читала "Обрыв". Я дошла до момента, когда Татьяна Марковна пришла к Вере во время её болезни и сказала, что любит и простила. Я представила себе этот момент, в то же время висящая на моём сердце железяка напомнила о себе, и из глаз полились слёзы. Катя, видимо, сказала правду: "Обрыв" не стоит читать, если самого что-то терзает. Я до сих пор точно не знаю, то ли я плакала о героинях книги, то ли о своих чувствах и страданиях, то ли обо всём сразу. Как бы то ни было, действительно стало легче, даже вновь проснулся интерес к курсовику. Конечно, я буду ещё осмысливать всё это, но уж не так активно. В душе наконец появилось что-то вроде света.

Ты мне снова снился. Мы были в городской библиотеке, оказавшейся потом вагоном поезда, и на столе почему-то лежал ковёр вроде половика. Мы пытались играть в какую-то игру с моими кольцами, но ковёр не позволил осуществиться нашим планам. И ты всё время был рядом, смеялся о чём-то. Какая-то наша общая знакомая появилась на минуту, взяла у библиотекаря книгу и опять исчезла. Вот и всё. А мне светло. Нет, точку ставить нет пока оснований, но поставить запятую и поразмыслить над прошедшим очень даже возможно.

@темы: Я, Сны, Никодим

08:21 

Всё то же

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё позавчера, после написания предыдущего поста, мой конфедент помог понять мне то, что я чувствовала, но не могла сформулировать: во-первых, мои страдания от того, что я не могу ни признаться, ни забыть, во-вторых, если так и не найду в себе сил сделать то или другое, то у меня выхода нет. Как просто, чёрт возьми, и как тяжело! Умом я это поняла и приняла, но душа не вполне смирилась с этим, желание разрубить гордиев узел осталось. Угар не прошёл, всё время на сердце лежало что-то тяжёлое и железное, и не показывать вида было всё сложнее. И вот тут я сотворила нечто, на что никогда не решалась. У меня в кармане была пятирублёвая монета, я решила подкинуть её и, если выйдет решка, признаться любимому, а если выйдет орёл, оставить всё как есть. Перед пятой парой при однокурсниках подкинула монету, она как-то жёстко зазвенела. Я спросила, чем вверх легла монета. Ксения сказала, что вышел орёл. Опять я дала себе слово молча плыть по течению,даже пресс с души на миг свалился. Интересно, надолго ли меня хватит?

Всё решить не могла, признаваться тебе или нет.
Кидала монету, задумала Решку,
судьба надо мной учинила насмешку
и явила орла. Что ж, уверую в мудрость монет.
А пока неуклонно в чаду беспробудного чтенья
своё сердце топлю и ищу для себя утешенья.

Хочется ещё написать про "Обрыв" и про него. Жаль, боюсь, что дальше не получится. Сейчас всё с одной стороны в душе у меня поровнело, с другой стороны, впечатления этих двух дней слишком живы, так живы, что я даже сомневаюсь, впечатления ли это.

@темы: Я, Творчество, Никодим

18:18 

Почти истерика

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Самое гадкое на свете состояние духа. Я ничего не хочу. Говорить с людьми, думать о них невероятно сложно, а молчать ещё сложней. Отношение к учебным обязанностям более чем небрежное, от этого мне ещё тяжелее, но иначе я сейчас не могу. Спасает только чтение "Обрыва" да лекции Михаила Васильевича. Когда и чем это кончится, не знаю, и если кто-то сейчас спросит у меня, в чём причина такого состояния, я не отвечу вразумительно. Ну не оттого же, в самом деле, что он не хочет ничего видеть?
А я дошла уже до крайней степени. Мои стихи, мои бедные стихи во всё горло кричат о моей любви, осталось только начать подбирать рифмы для его имени. Он не прислушивается. В общении я докатилась до того, что всё чаще заговариваю о личном. Он не видит. В какой-то момент я поняла: у меня нет надежды на то, чтоб он меня понял без моих прямых слов. И вот меня кидает от одного состояния к другому. То я не хочу ему ничего открывать, осознавая бесполезность этого поступка. Это будет пуля, зря выпущенная из пистолета, не достигшая цели. А иногда я как бы хочу отомстить ему за то, что он меня не понял, и огреть его своим признанием так, как подошедший сзади приступник неожиданно бьёт бейсбольной битой по голове. Но ведь он не виноват, что не видит моего сердца, так же, как я не виновата в том, что не вижу его лица и костюма. Эта мысль останавливает меня, но вслед за ней рождается другая: "А делать-то мне что?" Только теперь осознала, что всё это время жила иллюзиями, всё-таки, у меня была надежда на то, что он возьмёт и поймёт меня со всеми моими чувствами, и вдобавок после этого не отречётся от меня. А вот теперь приходится безжалостно выкидывать из себя остатки этих иллюзий. А они не хотят вылезать из души, при насильственном их вытаскивании цепляются за неё, больно царапают. Да, у меня никогда не было поводов ни на что надеяться, да, я порой не знаю, чего хочу от себя и от него, да, меня можно обвинить в непоследовательности мыслей даже в этом посте, но что ж мне делать? И чего от себя ожидать? Во мне появилась какая-то патологическая пустота, простите меня за неё и за все эти истеричные излияния, но я действительно в каком-то угаре.

@темы: Никодим, Я

19:13 

Ключ

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я поняла, я всё поняла! Ключ к моим тревогам найден. Я оттого не могу найти себе места, оттого ничто не идёт на ум, что я всё время в мыслях говорю с тобой, я всё время говорю тебе то главное, чего в реальности отчасти не могу, отчасти не решаюсь сказать. Один человек вскользь заметил о признании в письменной форме, что электронное письмо ничем не хуже письма бумажного. Опыт признания в любви путём бумажного письма у меня был, вспомнив его, я задумалась. И вот тогда мне вполне ясно представилось письмо, которое я могла бы тебе написать и отослать в виде вордовского документа, одни фрагменты более, другие менее отчётливо. В целом это выглядит пространно, только гораздо меньше, чем шесть лет назад, всякого рода метафор и сравнений. Единственное, чем я могу себе помочь, написать-таки это письмо, но тебе не посылать. Всё лучше кому-то открыть, хоть бы и компу. По крайней мере, я так думаю теперь.

@темы: Никодим, Я

15:31 

Несоответствие

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот сейчас бы долгосрочные каникулы пришлись очень кстати. У меня сейчас нет никакого желания жить будничной жизнью, ходить на пары, читать эти чёртовы научные статьи. С какой бы радостью я сейчас стала читать одну из запланированных на лето книг, то же "Красное колесо", а не о "Войне и мире". Даже о симпатичных мне преподах вспоминать не хочется, а о несимпатичных тем более. Надо что-то читать, а я даже толком не помню, что именно. Эх, ну когда же кончится этот семестр? Или у меня каждый год в марте и апреле будет такой бзык? Я ведь и в прошлом году примерно в то же время не хотела никого видеть в универе, даже истерика у меня была на этой почве. Очень надеюсь, что сейчас до этого не дойдёт, но идея о чтении не по программе пока стоит в голове как твердыня. Чувствую, что нужно в очередной раз себя преодолеть, но как это сделать, понятия не имею. Вот такое несоответствие внутренней и внешней жизни.

@темы: Я

светотьма

главная