• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
13:53 

ПИКНИК!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Второй раз в жизни переживаю сильный всплеск интереса к творчеству группы "Пикник". Вообще лет с шестнадцати интерес этот у меня всегда был, но как-то на периферии, вполне мирно сосуществуя со всеми прочими моими интересами. Но в двенадцатом классе я увидела клип "Смутные дни" с сильно изменённой оранжировкой песни, и, обычно не жалуя миксы, запала конкретно, долго у меня день начинался с просмотра этого видео. А потом я попросила сестру закинуть мне на болванку альбомы "Пикника", и, получив диск, опять зависла, очень часто его слушала, игнорируя всё остальное. Быть может, от этого он у меня в конце концов и сломался. Это меня сильно подкосило, так как я уже привыкла к нему. И хотя Ульяна со временем сделала мне два диска, я слушала всё те же песни, не стараясь дальше изучить творчество группы. Резкий рывок в этом направлении я сделала на днях, и опять эти магико-заумные песни вытеснили из моего мозга если не всё, то многое.
Вот тема, которая в голове крутится последние дня три:



А вот то самое видео, с которого всё началось.


@темы: Я, Музыка, Видео

16:30 

Что у меня делается.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Думаю, все уже поняли, что три кита моей жизни - это учёба, здоровье и умонастроение. Состояние этих китов в настоящее время различно. Учёба есть учёба, лекции да практические занятия, совершенно стандартная рутина. Вчера вообще было шесть пар, что, естесственно, радости ни у кого не вызвало. Здоровье меня чуть-чуть подводит, но тут ничего серьёзного и проблемы с ним должны скоро сойти на нет. А в умонастроении после разговора с Санычем произошли перемены. Тяжёлые мысли, доводившие меня до белого каления столько времени, улетучились, и неожиданно возникло желание прочитать книги, которые я уже читала 8, 6 и даже два года назад. И вообще всякие планы на чтение книг невероятным потоком хлынули в голову. Что ж, на каникулах будем решать этот вопрос. И вообще стало намного легче, и соприкосновение с прошлым не вызывает у меня боли.

Позавчера встречались с Янисом, много говорили. Вспомнили, что знакомы уже пять лет. Мы ходили по улицам и проспектам, где мы с бабушкой никогда не были, жалко только, что на место пушкинской дуэли не сходили (там мы были пять лет назад). Янис научил меня нескольким психологическим упражнениям, чтобы не было приступов ностальгии. Однако мы отшагали по Петербургу примерно 15 километров, что на нас с бабушкой не лучшим образом отразилось. Но положительных эмоций всё же больше.

Всё ничего.

@темы: Впечатление, Я

08:14 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И всё-таки мерлехлюндия.

URL
06:57 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:23 

тревожное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Письмо, написанное, но не отосланное адресату,- это пистолет с одним патроном. Однако я вновь обеспечила себя таким пистолетом, и через все мысли проходит одна: то ли так и оставить его у себя и не пускать в ход, то ли метко выстрелить в товарища отрочества. Особенно сильно эта мысль активизируется тогда, когда вижу этого товарища в скайпе, что случается как раз по выходным. Сейчас мои эмоции несколько схлынули, и потому мне сложно принять решение. Мне будет тяжело ждать ответа, так как не каждый день заставляешь другого человека вспоминать события трёхлетней давности, притом такие непростые. Конечно, если мои переживания опять не вовремя меня захлестнут, я письмо пошлю, но могу потом сто раз пожалеть об этом. Нужно делать всё осмысленно, если на то пошло, а я пока к этому не готова.

А позавчера у меня опять был приступ страха смерти. Мы ехали с мамой из универа,вдруг водитель часто-часто забибикал, автобус резко покатился. Мелькнула мысль: "А ну как мы все тут перевернёмся или ещё что случится?" и опять это тяжёлое чувство, возникшее примерно в это же время или чуть позже в прошлом году, когда в универе базарили о конце света. И нет мыслей о том, что будет Там, есть мысль, что не будет ничего Здесь.
И ещё я стала побаиваться автомобилей, очень пугаюсь, будучи пешеходом, когда они проезжают около или, будучи пассажиром, когда едут подобно позавчерашнему автобусу. Причин этому страху я знаю четыре, самая простая из них, что я в последнее время слышала слишком много историй про дтп, три другие имеют давнюю историю.
А во внешней жизни всё в порядке, учусь помаленьку. Скоро начнётся активная фаза обучения, практические задания и письменные работы, так что можно ещё радоваться относительно привольной жизни.
Только так надо радоваться, чтобы мироздание не сочло это непристойным и не обломало. А почемуу всё так, почему нельзя порадоваться в полную силу, почему в случае такой радости что-нибудь плохое затем случается? Не понимает этого моя молодость.

@темы: Я

07:08 

Гиря.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Хоть бы глупостей не наделать! Опять меня перемкнуло, основательно перемкнуло. Пятый день одно и то же, те же воспоминания, они гирей на мне висят, чувствую, как они тянут меня вниз. Поняла, что без посторонней помощи не справлюсь, сама себе я сказала много разумного, но это не помогло. Родные тоже сказали мне всё, что могли, и ни им, ни мне легче не станет, если я опять стану говорить об однокласснике. Янис много читал по психологии, спросила у него, что делать в подобной ситуации. Он обещал объяснить при встрече.Встреча при всех благоприятных условиях состоится в ноябрьские праздники, а до этого времени ещё дожить надо.
Я, видимо, сдаю позиции. У меня уже нет желания обвинять, обливать его с ног до головы желчью и выяснять, кто перед кем в чём виноват. Я просто хочу поговорить, узнать у него, как он думал обо мне всё это время, может, я и зря столько лет себя накручиваю. Приходило на ум опять написать письмо и не отсылать, но ведь мне обязательно захочется получить его ответ. И выражения приходят на ум какие-то жалкие, что-то вроде "ради светлых дней отрочества, когда между нами не было недоразумений, помоги мне, объясни, в чём причина таких мыслей". И много такого ещё. Кисну. Всё раздражает неизвестно почему, стараюсь не подавать вида, но, кажется, у меня плохо получается. Хорошо ещё, что читать выше крыши. Лечение-то у меня неизменное.

@темы: Я

06:22 

Вот такие дела.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Часов через семь после написания предыдущего поста бабушку на скорой увезли в больницу, были проблемы с сердцем. Какими же мелкими показались в это время мои проблемы со спецкурсом и спецсеминаром. Меня срочно переселили к маме. Жила я в комнате сестры. Меня хорошо приняли и всё было в порядке. Но вот режим жизни у родителей совершенно иной, чем у нас с бабушкой, и все бытовые мелочи были отчётливо видны. Также я была разлучена со своим компом, только в понедельник и четверг ненадолго заходили с мамой домой, чтобы я закинула что-нибудь с компа на телефон или плейер и посидела в интернете. Кстати, в довершение всего у меня полетела говорящая прога в телефоне. Пришлось срочно договариваться с Модестом о переустановке, папа во вторник отвёз ему телефон, и уже вечером у меня всё работало. Когда у меня полетел телефон, я убедилась, что в моей жизни настала чёрная полоса. Думалось, что сама себе накликала событий, вот они и посыпались как снег на голову. Однако всё-таки светлые события случались. Впервые за долгое время Светлана Александровна написала мне, чего я никак не ожидала. Мои университетские дела постепенно пришли в порядок. Спецкурс во вторник состоялся, есть надежда перенести его ещё на час раньше. С Игорем Николаевичем виделась в среду перед парами. От своей идеи написания курсовой о соотношении Толстого и Чехова пришлось отказаться, слишком справедливы были доводы. Я ведь действительно даже при желании вряд ли скажу своё слово в этой теме. Тяжело было это принять, так как мысли об этой теме занимали меня примерно полгода.Из предложенных мне вариантов выбрала сравнение романа Толстого "Война и мир" с одноимённой инсценировкой Булгакова. Это сохраняет хоть какую-то связь с моей первой курсовой, а ира уведомила меня, что Булгаков имеет отношение к чеховскому театру. Тема ещё не сформулирована, но это дело времени. И время спецсеминара куда более удобное - в среду часов в 13.) Бабушку выписали вчера, и я вернулась домой. Она чувствует себя лучше, к счастью, ничего серьёзного нет. И какое же это счастье сидеть за своим столом, пить из своей кружки, делать всё, что обычно делаешь. Нет, не надо больше соли. Пусть жизнь становится на исправные рельсы и легко катится по ним.

@темы: Сертолово, Универское, Я

14:01 

Последний каникулярный пост.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как и в первый день каникул, снилась первосортная околесица.

Деревня. Я, Уля и Денис не то живём, не то квартируем в одном доме, Лия - в другом. У Дениса какой-то молодчик с наглыми интонациями в голосе забрал ноутбук, а потом не хотел отдавать на том основании, что Денис себе ещё купит, купил ведь в прошлом году нетбук в замен прихватизированного кем-то. Денис объясняет, что в прошлом году он работал, а в этом он безработный и денег на покупку ноута у него нет. Я отдаю Денису свою сумку с драгоценностями и мешок с монетами, чтобы он мог всё это продать и на вырученные деньги купить ноутбук. Через какое-то время в комнату через окно проникает украинец (!) и объявляет, что будет здесь жить. Он исследует всю комнату и находит у меня под кроватью сумку и мешок монет, которые я передала Денису. Я, чтобы украинец не взял это себе, говорю, что это моё. Приходит Уля и рассказывает мне стишок про кукол, который они с Лией сочинили. Так как украинец всё ещё в комнате, я передаю сестрёнке сумку и монеты, шёпотом прошу её, чтобы она тайком передала Денису, а тот чтобы спрятал в надёжнейшем месте. Уля уходит, что-то напевая и делая всё, чтобы драгоценности в сумке и монеты в мешке не звенели. Где-то между этими событиями два раза появляется Сталин. В первый раз он за что-то хвалит Дениса, во второй раз подучивает меня нелегально проникнуть в качестве участника на серьёзный конкурс пианистов, главное, надо взять с собой двух Тань или двух Ань. И я, не найдя ни Тань, ни Ань, приехала-таки на этот конкурс, но тут же уехала обратно. И вот вся эта мешанина, включая Сталина, то ли происходит на самом деле, то ли это сюжет книги, которую написал Денис, а читаю я.

Завтра в университет. Расписание мне уже известно, по сравнению с прошлыми годами пар меньше, а в четверг вообще выходной. "Двести лет вместе" прочла. И вот сегодня наконец поняла, что вольная жизнь кончилась. С одной стороны, я рада, так как уже хочется видеться с ребятами, обсуждать преподов и раскидывать мозгами, как сделать за выходные то, это и ещё вон то (А в итоге не сделать ни фига, чем не вариант). Но всё это слишком скоро станет безрадостной рутиной, и я опять буду тут вздыхать о будущих каникулах. Ладно, опыт показывает, что самое сложное - прожить остаток последнего каникулярного дня и первый учебный день, а там глядишь всё придёт в норму.

@темы: Универское, Сны, Я

18:50 

"Мне кажется, в то время я чаще смеялась".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Эту фразу я, не особо задумываясь над ней, произнесла позавчера, говоря с Денисом о школе и прежних временах. А когда я всё-таки над ней задумалась, то ужаснулась её справедливости. Так ведь и есть, и, видимо, в этом истинная причина такой сильной моей связи с прошедшими школьными годами. Если анализировать, объективныхпричин радоваться было мало, но вот атмосфера нашего класса особенно в течение последних трёх-четырёх лет располагала к веселью. Да, я не любила подколов Кости, лихо переругивалась с Сержем, чувствовала на себе тяжесть медали-гири, а учебный темп был жёстким, сильно влияющим на здоровье. Но были отрезки в течение школьных дней, когда многое было до фонаря, когда все просто радовались жизни - Дениска много зафиксировал на диктофон и прислал мне. Я слушаю на диктофонной записи свой смех и вдруг понимаю, что слишком давно так не смеялась, только хмыкала да подхихикивала. Поводов почти нет. Моё общение с однокурсниками редко выходит за учебные рамки, я ни с кем из них коротко не сошлась, кроме Ирины, опрокидывающей на меня свои знания и не любящей анекдотов. А ведь бабушка справедливо заметила, что через несколько лет у меня и этого не будет, а если на мою голову ещё и семейная жизнь свалится, то я вообще буду вариться исключительно в семейном соку. Если всё это так должно быть, ладно, пусть будет, только вот радостного что-то мало.

@темы: Я

14:57 

День города, и просто светлый день.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера был вполне хороший день. Только два обстоятельства омрачили его: Ульяна была на работе, а бабушка по состоянию здоровья не смогла пойти к родителям. Во второй половине дня я в сопровождении пришедшего за мной папы благополучно прибыла к маме, папа ушёл на дачу делать шашлык, а мы остались дома. Болтали, смотрели телевизор, хохотали, слушая Задорнова. Когда пришёл папа с шашлыком, поужинали. А когда кончился концерт Задорнова, пошли к водоёму, чтобы поглядеть на торжества в честь дня города. Я два года их не видела, потому особенно хотелось там побывать. Ничего не изменилось: та же сцена, те же аттракционы. Однако события всё же произошли. Мы встретили людей с живой обезьяной. Мама принялась описывать мне её, они сами к нам подошли. Мне показали тоненькую и маленькую обезьянью ручонку, я ради хохмы пожала её, сказав "Здорово!", но когда я погладила обезьяну по голове, та коротко запищала, и хозяева попросили её не ругаться. Я спросила о кличке обезьяны, узнала, что это Антоша, семи лет от роду, живёт в вальере и устраивает в хозяйском доме полнейший беспорядок. Вторым событием было то, что после пятнадцатилетнего перерыва я пробовала сладкую вату, и трубочку от неё сохранила в качестве сувенира. около десяти вечера мы решили вернуться домой. Провожал меня к бабушке папа, он был явно в настроении, рассказывал много интересного.

А я между тем не только прочла "Анну Каренину", но и перечитала критическое эссе о главной героине романа. Что ж, время есть ещё, решила прочесть "Двести лет вместе" Солженицына. С его книги каникулярное чтение начала, его же книгой и закончу.)

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

19:04 

Личное, книжное.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А между тем я почти два месяца не вижусь ни с кем из сверстников, даже сестру редко вижу. В очередной раз поняла, как это тяжело. Хорошо ещё, что только сейчас начала на эту тему грузиться, а если бы начала это делать где-нибудь в начале августа, уже очумела бы. Где-то вдалеке замаячил новый семестр, но я пока не расстраиваюсь. Расстроюсь, когда меня уведомят о расписании или в крайнем случае по дороге в универ. А потом у меня будет радостная учебная неделя, овеянная ощущением новизны. а потом... Ладно, о плохом не будем.
Вчера я закончила читать "Красное колесо". Ох, стиль книги мне понравился, но эмоционально было тяжело. Вообще книжный набор этого лета тот ещё: "Красное колесо", "Воспоминания о войне" Николая Никулина, "Роксолана", "Дом, в котором...", сейчас читаю "Угрюм-реку", ещё планирую прочесть "Дом образцового содержания" и "Анну Каренину" - у меня ещё две недели всё-таки. Надеюсь, всё сбудется и грузиться не потянет.
А сверстников моих всё-таки очень хочется увидеть.

@темы: Я

17:23 

Новая фотка.)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера меня подстригли, снова у меня моя любимая стрижка. Всегда хотела, чтобы она сохранилась на какой-нибудь фотке. Вчера пошли с бабушкой к маме, там я виделась с сестрой и попросила её меня сфоткать. Результат - фото, которое я вчера обновила и в контакте, и здесь. На данный момент - самая свежая моя фотография.

@темы: Я

18:18 

Сентиментальное послание.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, знаешь ли, как обычно. Во внешней жизни событий нет, далее родительского участка нигде не бываю. Сижу дома, читаю, слушаю музыку, смотрю телевизор да сижу в интернете.

А тем временем я вновь многое в себе поняла. Когда почувствовала, что даже несмотря на свои отчаянные контры с прошедшим у меня в душе всё как-то очень ровно, удивилась этому, а потом сообразила: это оттого, что нет надобности от самой себя бегать, нет необходимости лепить в сознании тебя из «песен, мною любимых, и созданных кем-то стихов», причём тратя на эту лепку почти всю свою энергию. Прошлым летом я только это и делала, и та бредоподобная поездка к родне была попыткой выйти из замкнутого круга, причём очень неудачной попыткой. Теперь я знаю, нет, очень ясно ощущаю, что ты где-то есть и что ты обо мне вспоминаешь, и этого достаточно, чтобы костры в душе не полыхали. Даже если мой светлый мирок на миг поколеблется, я лишь вспомню наши разговоры о южных морях и северных реках, и снова устанавливается равновесие.

А ещё я снова научилась исцеляться музыкой, слушать её для радости. Как жена Василия Фивейского пила вино, чтобы вызвать в себе жгучую тоску по утонувшему сыну, я слушала песни, под которые как-то само думалось о тебе, твой образ появлялся в душе, но и жгло меня сильно, особенно, когда очень долго с тобой не виделась. Об этом мои строки: «Не зови меня песней. Я часто пою её, чтоб ясней свою степень отчаянья осознать». А недавно я закинула на телефон песни, которые очень любила слушать в своё последнее Пинеровское лето, ещё до самой первой встречи с тобой. Слушаю их, и легко становится, радостно. Светлое чувство рождается во мне, когда я узнаю аккорд, звук инструмента, интонацию певца, и это светлое чувство ещё больше подкрепляет меня. Хаоса больше нет, есть твёрдая надежда на лучшее, что смогу учиться, не перенося эти тяжёлые приступы хандры, так меня выматывавшие. Впрочем, это настроение могут развеять первые сентябрьские ветра, но для того я и говорю о нём теперь, чтобы всё-таки не забыть.

Итак, я ни о чём не тревожусь, и ты не тревожься также. Да будет свет.)

@темы: Никодим, Я

18:27 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

Опять вчерашний день.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А ничего такого не было. Впрочем, вчера наконец поняла, что прочла больше половины "Красного колеса", а также кое-что существенное поняла в рекомендованной Лордом Энерджайзером книге. Внешняя жизнь всё-таки не задалась, после долгих дождей и невероятной сырости неожиданно установилась жара, так что в комнате было +28 градусов. Однако бабушка всё-таки вытащила меня на прогулку, когда начало садиться солнце. Походив примерно около часа, мы вернулись домой, но вскорости пришлось идти к маме, чтобы мама, папа и бабушка вместе делали вареники. А мы с сестрой сидели в её комнате, стараясь болтать, но обе были варёные и почти дремали. Потом все поужинали варениками и арбузом. Ну, ничего, главное, мирно.

@темы: Сертолово, Я

10:52 

День военно-морского флота.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Если кого-то из вас или ваших родных/друзей/знакомых этот праздник напрямую касается, поздравляю и желаю, чтобы корабль жизни не натыкался ни на какие айсберги.

А для меня противоречивее праздника не было и не будет.

В детстве я его не любила за переменчивость даты, потому сводки о праздновании слушала безучастно.

Пять лет назад мы хотели с родителями и сестрой поехать посмотреть на корабли в Петербург, но затянувшийся родительский скандал не дал нам раньше двенадцати дня выйти из дому, так что увидели мы только чью-то свадьбу да пьяных матросов, а потом перекусили булками, покатили в магазин, накупили всего и никакие приехали домой.

А год назад - не знаю, почему не записала в дневник - мы отмечали праздник с родителями и тётей машей (сестры не было) на даче, делали домлому, тётя маша принесла к чаю пастилу и немецкий штрудель. Уж не помню как, но мы всей компанией переместились на недалёкий от нас участок, там гулял истинный моряк (никак не могу вспомнить имя-отчество). Он показывал мне огромный флаг, потом мы с ним танцевали. Я спросила его, действительно ли на флоте исключительно мужской коллектив. Он ответил, что "девчата" тоже есть на определённых должностях. Я, преисполненная жизнерадостностью, спросила: "И любовь есть?" Он ответил: "Может, и есть, сам не знаю". Долго мы там были, меня закормила фруктами супруга моряка. Вернулись домой совершенно в радужном настроении.

И вот сегодня хочется чего-то неординарного, светлого. Как минимум понять что-то архиважное в читаемых книгах, как максимум опять встретить того лучистого человека. У того и другого все шансы остаться несбыточным желанием. Ну, просто прошёл бы день во всех смыслах гладко, и то радость.

@темы: Я

18:28 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Ни то, ни сё.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Легко и почти безынформативно катится моё время. Читаю «Красное колесо», очень увлекло меня это чтение, но всё-таки уже ощущается мерная каникулярная стоячая жизнь. Снится какая-то фигня, чаще всего связанная с университетом, но не вполне ясная. Сегодня опять снилась школа, наш актовый зал, но стулья в нём такие же, как в аудитории 191. Я, Серж и Ден сидим в зале, но нас никто не замечает, только мама Анисьи с нами поздоровалась. Я демонстративно громко говорю Денису: «Там мы недостуденты, здесь мы перешкольники, и чего же мы хотим?» В интернете почти нечего делать, никто мне не пишет. Опять скачала игру «Миллион в кармане», но обнаружила, что программа глючит, заведомо правильные ответы считает неправильными. То ли примириться, то ли что-то другое скачать. Очень надеюсь, что систему всё-таки поменяют. Опять всё зависит от Мишки, пришлёт ли он торрент, ну, или от папы, сможет ли он соответствующий диск найти. В общем, всё в порядке.

@темы: Сны, Я, компьютерное

13:28 

Зачееем?!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Блин, досточтимое мироздание сочло, что мало у меня в жизни косяков!
Вчера поняла, что простудилась. Скорее всего, получила порцию микробов от одногруппницы, пришедшей сдавать экзамен с кашлем и насморком. Нет, всё не так печально, температуры нет, но общее самочувствие отнюдь не подарок. Начальная стадия насморка со всеми её неприятными признаками. За экзамен по философии я практически не волнуюсь, не тот это предмет, и шпоргалка у меня неплохая есть. Если что, даже при таком, как у меня, самочувствии можно сдать. Но я хотела, не теряя времени даром, взяться за морфологию, а желания нет ничего делать вообще. Ой, главное, чтобы не свалиться мне сейчас. Ума не приложу, что в этих случаях с экзаменами делают. И семейный праздник, похоже, благополучно срывается. Ну, ничего, только бы выбраться из прострации и заставить себя дело делать, часть моего сознания ещё на это способна.

@темы: Универское, Я

светотьма

главная