Записи с темой: Я (список заголовков)
05:21 

Традиционно

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А окончилось всё, как полагается, слезами. Я сидела вчера на философии, создавала толпу, а сама читала "Обрыв". Я дошла до момента, когда Татьяна Марковна пришла к Вере во время её болезни и сказала, что любит и простила. Я представила себе этот момент, в то же время висящая на моём сердце железяка напомнила о себе, и из глаз полились слёзы. Катя, видимо, сказала правду: "Обрыв" не стоит читать, если самого что-то терзает. Я до сих пор точно не знаю, то ли я плакала о героинях книги, то ли о своих чувствах и страданиях, то ли обо всём сразу. Как бы то ни было, действительно стало легче, даже вновь проснулся интерес к курсовику. Конечно, я буду ещё осмысливать всё это, но уж не так активно. В душе наконец появилось что-то вроде света.

Ты мне снова снился. Мы были в городской библиотеке, оказавшейся потом вагоном поезда, и на столе почему-то лежал ковёр вроде половика. Мы пытались играть в какую-то игру с моими кольцами, но ковёр не позволил осуществиться нашим планам. И ты всё время был рядом, смеялся о чём-то. Какая-то наша общая знакомая появилась на минуту, взяла у библиотекаря книгу и опять исчезла. Вот и всё. А мне светло. Нет, точку ставить нет пока оснований, но поставить запятую и поразмыслить над прошедшим очень даже возможно.

@темы: Я, Сны, Никодим

08:21 

Всё то же

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ещё позавчера, после написания предыдущего поста, мой конфедент помог понять мне то, что я чувствовала, но не могла сформулировать: во-первых, мои страдания от того, что я не могу ни признаться, ни забыть, во-вторых, если так и не найду в себе сил сделать то или другое, то у меня выхода нет. Как просто, чёрт возьми, и как тяжело! Умом я это поняла и приняла, но душа не вполне смирилась с этим, желание разрубить гордиев узел осталось. Угар не прошёл, всё время на сердце лежало что-то тяжёлое и железное, и не показывать вида было всё сложнее. И вот тут я сотворила нечто, на что никогда не решалась. У меня в кармане была пятирублёвая монета, я решила подкинуть её и, если выйдет решка, признаться любимому, а если выйдет орёл, оставить всё как есть. Перед пятой парой при однокурсниках подкинула монету, она как-то жёстко зазвенела. Я спросила, чем вверх легла монета. Ксения сказала, что вышел орёл. Опять я дала себе слово молча плыть по течению,даже пресс с души на миг свалился. Интересно, надолго ли меня хватит?

Всё решить не могла, признаваться тебе или нет.
Кидала монету, задумала Решку,
судьба надо мной учинила насмешку
и явила орла. Что ж, уверую в мудрость монет.
А пока неуклонно в чаду беспробудного чтенья
своё сердце топлю и ищу для себя утешенья.

Хочется ещё написать про "Обрыв" и про него. Жаль, боюсь, что дальше не получится. Сейчас всё с одной стороны в душе у меня поровнело, с другой стороны, впечатления этих двух дней слишком живы, так живы, что я даже сомневаюсь, впечатления ли это.

@темы: Я, Творчество, Никодим

18:18 

Почти истерика

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Самое гадкое на свете состояние духа. Я ничего не хочу. Говорить с людьми, думать о них невероятно сложно, а молчать ещё сложней. Отношение к учебным обязанностям более чем небрежное, от этого мне ещё тяжелее, но иначе я сейчас не могу. Спасает только чтение "Обрыва" да лекции Михаила Васильевича. Когда и чем это кончится, не знаю, и если кто-то сейчас спросит у меня, в чём причина такого состояния, я не отвечу вразумительно. Ну не оттого же, в самом деле, что он не хочет ничего видеть?
А я дошла уже до крайней степени. Мои стихи, мои бедные стихи во всё горло кричат о моей любви, осталось только начать подбирать рифмы для его имени. Он не прислушивается. В общении я докатилась до того, что всё чаще заговариваю о личном. Он не видит. В какой-то момент я поняла: у меня нет надежды на то, чтоб он меня понял без моих прямых слов. И вот меня кидает от одного состояния к другому. То я не хочу ему ничего открывать, осознавая бесполезность этого поступка. Это будет пуля, зря выпущенная из пистолета, не достигшая цели. А иногда я как бы хочу отомстить ему за то, что он меня не понял, и огреть его своим признанием так, как подошедший сзади приступник неожиданно бьёт бейсбольной битой по голове. Но ведь он не виноват, что не видит моего сердца, так же, как я не виновата в том, что не вижу его лица и костюма. Эта мысль останавливает меня, но вслед за ней рождается другая: "А делать-то мне что?" Только теперь осознала, что всё это время жила иллюзиями, всё-таки, у меня была надежда на то, что он возьмёт и поймёт меня со всеми моими чувствами, и вдобавок после этого не отречётся от меня. А вот теперь приходится безжалостно выкидывать из себя остатки этих иллюзий. А они не хотят вылезать из души, при насильственном их вытаскивании цепляются за неё, больно царапают. Да, у меня никогда не было поводов ни на что надеяться, да, я порой не знаю, чего хочу от себя и от него, да, меня можно обвинить в непоследовательности мыслей даже в этом посте, но что ж мне делать? И чего от себя ожидать? Во мне появилась какая-то патологическая пустота, простите меня за неё и за все эти истеричные излияния, но я действительно в каком-то угаре.

@темы: Никодим, Я

19:13 

Ключ

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я поняла, я всё поняла! Ключ к моим тревогам найден. Я оттого не могу найти себе места, оттого ничто не идёт на ум, что я всё время в мыслях говорю с тобой, я всё время говорю тебе то главное, чего в реальности отчасти не могу, отчасти не решаюсь сказать. Один человек вскользь заметил о признании в письменной форме, что электронное письмо ничем не хуже письма бумажного. Опыт признания в любви путём бумажного письма у меня был, вспомнив его, я задумалась. И вот тогда мне вполне ясно представилось письмо, которое я могла бы тебе написать и отослать в виде вордовского документа, одни фрагменты более, другие менее отчётливо. В целом это выглядит пространно, только гораздо меньше, чем шесть лет назад, всякого рода метафор и сравнений. Единственное, чем я могу себе помочь, написать-таки это письмо, но тебе не посылать. Всё лучше кому-то открыть, хоть бы и компу. По крайней мере, я так думаю теперь.

@темы: Никодим, Я

15:31 

Несоответствие

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот сейчас бы долгосрочные каникулы пришлись очень кстати. У меня сейчас нет никакого желания жить будничной жизнью, ходить на пары, читать эти чёртовы научные статьи. С какой бы радостью я сейчас стала читать одну из запланированных на лето книг, то же "Красное колесо", а не о "Войне и мире". Даже о симпатичных мне преподах вспоминать не хочется, а о несимпатичных тем более. Надо что-то читать, а я даже толком не помню, что именно. Эх, ну когда же кончится этот семестр? Или у меня каждый год в марте и апреле будет такой бзык? Я ведь и в прошлом году примерно в то же время не хотела никого видеть в универе, даже истерика у меня была на этой почве. Очень надеюсь, что сейчас до этого не дойдёт, но идея о чтении не по программе пока стоит в голове как твердыня. Чувствую, что нужно в очередной раз себя преодолеть, но как это сделать, понятия не имею. Вот такое несоответствие внутренней и внешней жизни.

@темы: Я

08:12 

День химии

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У многих вчера был праздник, день влюблённых. А у меня вчера был совершенно обычный день с пятью парами, встречами с сокурсниками, иркиными рассказами о Витгенштейне. Родные меня жалеют, то есть, второй год не поздравляют с четырнадцатым февраля. Да и вообще никто не поздравляет.

В последний раз этот день был для меня праздником в 2010 году, и то я в тот день то ли болела, то ли по другой причине не могла появиться в школе, а через несколько дней Костя поздравил меня с днём химии, чем вверг в совершеннейшее недоумение, и вручил подарок. После уроков я попросила объяснений, выяснилось, он уверовал, что любовь - лишь химическая реакция, потому поздравлял меня именно с днём химии. Может быть, это было предзнаменование будущего, праздник прежних лет комически простился со мной... Хорошо, что вчера у меня было мало времени на раскидывание мозгами по этому поводу.

Противники дня всех влюблённых говорят, что в этот день одинокие люди чувствуют себя ещё более одинокими. А Вячеслав Дьердьевич говорил, что для настоящих влюблённых день святого Валентина - каждый день. Когда ж я наконец перестану расстраиваться, что теперь для меня это всего лишь один из февральских дней, такой же, как тринадцатое и пятнадцатое февраля?

@темы: Я

09:00 

Метельное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
"Запевает вьюга в полях моих, запевает тоска на сердце". Боюсь, что с Денчиком не увижусь, то ли он идёт на попятный из-за приезда родителей, то ли сам передумал встречаться. Катерина говорит, что каникулы - время отдыха и встреч. Со встречами мне на сей раз не повезло. Да, виделась с Лёшей, но это не в счёт, предстоящая мне встреча со стоматологом тем более не в счёт. Я хотела встретиться с кем-то из тех, кто мне действительно симпатичен, давно симпатичен. Как-то неуютно мне теперь, холодно. То ли одиночество, то ли просто февраль. В феврале моя угнетённость, как и мои безумства, всегда доходили до крайности. Я или пребывала в великой апатии, или совершала безумные поступки. А в этом году февраль на день длиннее... Ну, ничего. Главное - без особых эмоций пережить четырнадцатое февраля, авось потом полегче будет. Вот, что отражает мои эмоции:
Своё тело и разум легко доверяя неделям,
неприметно живу, вертихвостки-погоды сестра.
Не грусти обо мне. Моё сердце привыкло к метелям,
хоть порою в мечтах ему грезится пламя костра.
Может, так и оставлю, может быть, переделаю, получатся стихи. Что ж, зиму пережидают - и всё. И мне переждать надо.

@темы: Я, Творчество

08:26 

Протест. Опять протест.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снился молодой человек, которого я в реальности не встречала, какой-то нездешний, одного со мной роста. Будто бы зарождается любовь, мы счастливы, идём по дороге. И вдруг неожиданно он слегка толкнул меня в спину и стал расстёгивать сумку, я поняла, что он достаёт нож, чтобы меня убить, и все мои надежды на счастье мигом рухнули. Какие-то два молодых человека, видимо, следившие за нами, не дали ему меня убить, его оттеснили, но я вместо того, чтобы радоваться спасению, приняла невесть откуда у меня взявшийся яд, и тут уже молодчики ничего не могли сделать.
Что это за синтез нежданного счастья, горького вероломства и моего странного поведения?
Кажется, это следствие моего невезения в любви. Хотя, это странно. Мне нет ещё и двадцати двух лет, время у меня ещё есть, отчего же у меня душа не на месте? У большинства моих однокурсниц тоже никого нет, и могут же они быть счастливы, почему мне это не удаётся? А у меня уже давно на семь бед один ответ: перекипеть и забыть. Да надоело это мне, чёрт возьми! Не могу я так. Хочу гореть, светить кому-то навстречу, а не перекипать. Начало семестра не поможет. А вариантов у меня по-прежнему нет. Круг замкнулся. Может быть, во сне, приняв яд, я как раз и пыталась разомкнуть его.

@темы: Сны, Я

08:41 

В карете прошлого, или "Счастливого времени последняя тень".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позвонил вчера по скайпу Денчик. Потрындели, вспомнили прежние времена, запланировали встречу. Ещё одна болевая точка моего сознания как никогда остро дала о себе знать. Всё-таки семестровые заботы - это отличный щит, ограждающий меня от меня самой, от моих же заветных мыслей.
Моё отношение к школьным годам неоднозначное. Общего языка с ребятами я так и не нашла, проклятущая золотая медаль лишила мою учёбу какой-то естесственности, что ли, только учителя меня радовали, и то не все. Мне всё время приходилось играть роль ходячей книги, которую отчасти взяла на себя я, отчасти повесило на меня общественное мненье, и только Денчик понял, что это маска. Похоже, он из класса единственный, с кем у меня по-настоящему нормальное общение.
А хочется вернуться в школьные годы, даже вопреки тому, что школа сейчас изменилась до неузнаваемости, что для моих учителей я во многом лишь воспоминание, что, наконец, изменилась и я. Старое платье, невзначай вытащенное из шкафа, по-прежнему красивое и любимое, но оно всё-таки мало, его носить нельзя, а хочется надеть именно его.
Сатин говорил: "В карете прошлого - никуда не уедешь". Согласна. Но почему же я так отчаянно хочу прокатиться в этой карете и - офонарела совсем! - мечтаю о машине времени? Как только мне приснится школа или кто-то из учителей, у меня наступает жесточайший приступ ностальгии. Тогда моё сознание поворачивается на 180°, всё университетское кажется донельзя чуждым, а школа - средоточием всех моих духовных и умственных ресурсов.
Неким подобием такой поездки "в карете прошлого" может стать встреча с Деном. Он для меня из тех людей, которым почему-то хочешь открыть всё самое заветное. Хотя в школе я ему, впрочем, как и всем, не очень-то доверяла, хочется рассказать и про Александра, и про Никодима, про всё, о чём он вполне закономерно не знал. "Счастливого времени последняя тень"... По правде сказать, и время было далеко не счастливое, и тень далеко не последняя, и вообще это о другом человеке, но сейчас Ден олицетворяет для меня всё светлое и радостное, что было у меня в школе и с чем я встречусь в конце следующей недели. Эх, скорей бы нам увидеться, с выпускного ведь не встречались.

@темы: Я

18:34 

Один день каникул, но какой!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец, наконец я чувствую радость от чтения. Как же это здорово - читать по зову сердца и ума, а не по необходимости. Я и читала вчера и сегодня "Московскую сагу". Интересно, по крайней мере, мне.
Сегодня наконец увиделась с молодым человеком сестры. Он приехал помочь нам разобраться с моим компом, дал рекомендации. Мы посидели втроём и похохмили друг над другом. Вот и всё. Каникулы начинаются позитивно.

@темы: Сертолово, Я

17:27 

Книжный бзык

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну что я за человек? В последнее время чтение - мой больной вопрос, хочу прочитать всё и сразу. Я уже запланировала, что прочту на каникулах "Московскую сагу" Аксёнова и "Угрюм-реку" Шишкова, но в то же время хочу прочитать и "Жрицу изиды" Шюре, и "Суровый век" Алексеева (эту книгу нам начали читать в началке, но не дочитали), последних двух книг нет в электронном виде, а я с каким-то упрямством всё ищу и ищу их в интернете. Кроме того, возникают много-много разных планов на чтение, которые большей частью скоро отметаются. Под воздействием всего этого тяжело готовиться к зарубежке, хочу поскорее всё закончить и читать, читать, читать. Я невероятно соскучилась по нормальным книгам, таким, которые я сама выбираю и читаю с удовольствием. На лето оставлю себе "Красное колесо" Солженицына, огромный роман в десяти томах. Мне понравились прочитанные бабушкой фрагменты, кроме того, из моих знакомых никто его не осилил, постараюсь это сделать. Надо как-то организоваться и победить творящийся в голове книжный беспорядок. Впрочем, он сам собою обратится в ничто, как только я возьмусь читать какую-либо из двух намеченных книг. До этого остаётся меньше недели. Эх, скорей бы!

@темы: Я

18:04 

Ну, что-то вроде отчёта

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера я пережила приступ трудовой лихорадки. Как засела писать анализ по композиции, так и писала его, пока не закончила, и даже желания у меня не было в инет залезть. Зато теперь делаю по мелочи, а сегодня вообще нет никакого желания экзаменационными делами заниматься.
Позавчера приехал мамин брат дядя Андрей, я его больше двух лет не видела, вчера встретились.
Сегодня пойдём отмечать новый год к родителям. Ули, правда, не будет, она к любимому поедет, так что я буду среди старшего поколения один представитель молодёжи. Тяжеловато будет, но я телефон возьму и чего-нибудь туда кину. Мы с бабушкой ёлку уже нарядили, точнее, наряжала её я, а бабушка по необходимости комментировала. Нарядила я ёлку с третьего раза, дважды она у меня падала, но ничего не разбилось. Повесила на ёлку ангела, купленного на ярморке. А у родителей ёлки не будет.

Дорогие пч, поздравляю вас с новым годом, который так скоро посетит нас. Желаю, чтобы ваша реальная жизнь была светлой, лёгкой и беспроблемной, а уж в виртуальной жизни это непременно отразится. Я рада, что вы у меня есть. Спасибо за все ваши комменты.
)))

@темы: Сертолово, Универское, Я

18:16 

Позитив

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В целом неделя выдалась на редкость ровная, если не считать всё ещё шумящих политических бесед среди однокурсников и предсказаний одногруппника Никиты, предрекающего революцию, да пары учебных долгов. В понедельник и вторник активно участвовала в практических занятиях группы, а не прикидывалась ветошью, как обычно. Во вторник мама достала в библиотеке последние нужные статьи, так что библиография к курсовой у меня собрана. Вот теперь надо писать к ней введение, а так как это далеко не просто и занимает много времени, я поручила диктофон Ирке, а завтра в универ не пойду, буду мыкаться ещё и с долгом по диалектологии. А вчера я наконец получила ответ на вопрос, мучивший меня несколько лет: если слово "кочерга" поставить в форму родительного падежа множественного числа, получится форма "кочерёг". А ещё через неделю я буду рассказывать текст, который собралась анализировать, на практике по композиции, и мне, пожалуй, дадут какие-нибудь рекомендации, которые мне могут помочь при письменном анализе этого текста. Всё здорово.)

@темы: Универское, Я

06:17 

Политический бзык

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Интересно, это у всех внешняя и внутренняя жизнь, сменяя друг друга, создают в сознании жуткий дисбаланс или только у меня? Не успела я разобраться с завалами в учёбе, на меня нахлынул политический бзык.
Я уже говорила в комментарии к недавней записи, что ни одной политической партии не верю. Но, чёрт возьми, хочется кому-то поверить. Не примыкать, а просто поверить. Но я не могу, потому что хоть и не разбирала по косточкам каждую политическую партию, мне достаточно знания, что в политике слово и поступок расходятся по определению. Послушаешь по телику рекламную агитку какой-либо партии, минуты две не то что веришь ей, а хочешь чуть ли не баррикады за неё строить, если это оппозиционная партия. А потом возвращаешься к прежнему настрою мыслей, и становится почему-то очень фигово.

До 16 лет я свято верила, что в России демократия. Когда меня в этом разуверили, я стала верить в её возможность и хотела свержения авторитарной системы. А потом меня и в возможности демократической власти в России разуверили, и я перестала думать о политике. А теперь снова думаю, и мне совершенно неясно, зачем все эти мысли и какой от них толк.
То ли молодая кровь неожиданно во мне закипела, то ли предвыборная агитация довела до ручки, но вот такое в моей голове туманное заумье. Очень хочется, чтобы оно закончилось.

@темы: Умствования, Я

18:27 

И у меня на улице праздник

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец-то у меня всё в порядке. Конец сентября и почти весь октябрь были просто ужасными: сначала болезнь, потом громадный приступ любовной тоски, потом проблемы с компьютером, о которых не писала здесь ни слова отчасти из-за специфичности этих проблем, отчасти из-за того, что комп некстати зависал. Вот теперь я почти здорова, хотя остаточный кашель держится-таки ещё, душевное равновесие восстановлено, с компьютером проблемы решены, хоть и не вполне, но он у меня не зависает. Я вполне искренне захотела учиться, правда, налегаю больше на литературу, чем на лингвистику. ну, да ладно, никуда мы с лингвистикой друг от друга не денемся. очень мне легко сейчас, а когда ещё в жизни так будет?

@темы: Умствования, Я

06:00 

После сновидения

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Три великих дня было в моей жизни после того сновидения, которое я описала. В воскресенье мне некогда было думать о нём, так как в гостях у меня были Галина Павловна и Игорь, в которого я была когда-то влюблена и которому посвятила немало стихов и песен. Давно у меня не было таких встреч, мои мысли крутились вокруг того, что я всё же чуточку люблю и Игоря, и всех, в кого когда-либо влюблялась. В понедельник я опять вернулась к воскресному сну, и опять весь день сокрушалась о невстрече с любимым. Но во вторник я смотрела на это уже достаточно холодно: во-первых, этот сон вполне можно считать полувстречей, а им я всегда была рада, во-вторых, у нас было уже немало невстреч и будет ещё столько же, так что и думать об этом не стоит. Другое, более сильное, ощущение терзало меня весь вторник. во сне я испытала ощущение стопроцентного счастья, которого не испытывала с раннего детства. Это ощущение было во мне слишком ясным, чтобы я могла адекватно воспринимать реальность. Совесть требовала выполнения домашних заданий, а мне это казалось сущей пыткой. Транспорт, университет, однокурсники, звуки, разговоры, даже наша квартира,- всё меня раздражало. Только Петербургские улицы были мне симпатичны, особенно Невский проспект, где я была так счастлива во сне. Моим лекарством от мира людей стала "Лолита" Набокова. Ум запоминал содержание книги и восхищался мастерству диктора, душа отчасти впитывала в себя все тревоги Гумберта, отчасти лелеяла это ни с чем не сравнимое ощущение счастья, которого я уже никогда не испытаю, и остаётся только запомнить его. Опишу, пока помню. Тогда, когда мы с моим любимым кружились на Невском, ничто не было важно для меня: ни прошлое, ни будущее, даже настоящее равнялось одному краткому моменту, где я, он и это ощущение неземной радости, целиком заполнившее сознание...

в среду как-то само собой всё встало на свои места, и я уже активнее взаимодействую с внешним миром. Но прежней я никогда не буду. Есть сны, меняющие меня гораздо сильнее, чем происшествия реальной жизни.

@темы: Умствования, Никодим, Я

17:16 

Возрождение

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё-таки я сидела дома всю эту неделю, по-другому просто не получалось. В среду в первую половину дня было чуть лучше, правда, вечер был кошмарный. Зато с четверга день ото дня становится всё лучше. Сейчас чувствую себя хорошо. Хотя кашель временами сильный, дольше сидеть дома смысла нет. Так что завтра выдвигаюсь в универ, со свежей головой и новым сериалом в телефоне. Жизнь входит в привычную колею, и я этому рада.

@темы: Я

15:51 

Хреново...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Болею. Вялое и ко всему апатичное время моего дискомфорта ползёт по сознанию. Дни проходят в упорном желании заняться чем-то полезным, например, выполнением задания по немецкому, и заканчиваются ничем. Жуткий кашель и дискомфорт в гортани - неизменные мои приятели, коротающие со мной эти бесполезные дни. . Умнее всего было бы просидеть всю эту неделю дома. Но нужно в универ. Я не хочу обременять никого каждодневными поручениями записывать для меня лекции на диктофон, и так уже, видимо, задолбала Катерину. Нужно, чтобы они у меня были. Но сил у меня нет ни на что, ладно, завтра у меня на одну пару меньше, чем у других, но в четверг благодаря дополнительной паре, их 5! Боюсь не вынести этого марафона. При сильных приступах кашля я говорю бабушке, что лучше отсидеть 4 пары, чем так мыкаться. Да, я жду в универе конца учебного дня, симулирую учебную деятельность, ненавижу окна, но ведь всё это - Жизнь! Жизнь, а не переползание от утра к вечеру и к ещё более тяжёлой ночи. Я, хоть и хандрю периодически, хоть и заявляла не раз о своих сложных отношениях с реальностью, но Жизнь я всегда любила. Я сейчас желаю её всем своим существом, но, кажется, не готова к ней. Скорей бы уж выздороветь, чтобы кончилось это мучительное состояние, чтобы время опять стало активным и изменчивым!

@темы: Умствования, Я

11:37 

Будни

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, неделька выдалась ничего. Понедельничную суматоху по поводу лжеэвакуации я уже описала. Вторник был без каких-то приметных событий. В среду на филологическом просеминаре мы впервые занимались в микрогруппах с научным руководителем, определились с темами курсовиков. У меня - ""Душечка" А. П. Чехова и образ идеальной женщины в философии Л. Н. Толстого". Жесть, конечно, но интересно. А утром в четверг я поняла, что простужена, но всё-таки поехала в универ: как-никак, аж два немецких. Мало того, что пришлось сорок минут ждать автобуса, так ещё всё это время лил жуткий дождь, мы с бабушкой промокли до нитки. Ходить с жутким кашлем по универу не так-то легко, но пришлось пилить туда и вчера: третьекурсники напугали, что кроме лекций Попова ни на что нельзя ориентироваться при подготовке к экзамену по истграму, а в четверг я никому не доверила свой диктофон. Однако вчерашние лекции по литературе 19 века о Крылове стоили того, чтобы на них присутствовать. Сегодня, правда, пребываю в жуткой апатии, вызванной простудой, но, надеюсь, это ненадолго. Все проблемы с компьютером, бывшие у меня, благополучно разрешились на этой неделе. Душевное моё состояние вроде нормальное, после приступа хандры, описанного мною недавно, пребываю в светлом расположении духа. На лингвистических лекциях бессовестно слушала сериал "Граница, таёжный роман" и вчера закончила его слушать, правда, немного огорчает то, что ни с кем поделиться мыслями по поводу этого фильма не могу, даже намекнуть на них не могу. Впрочем, это весьма заслуженная плата за формальное присутствие и фактическое отсутствия на лекциях. Если бы не простуда, сказала бы, что у меня всё в порядке.

@темы: Я, Универское, Повседневности

07:38 

Откровение

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот вторник мы с мамой во время окна ходили из универа на Невский. Вот мы уже идём обратно, скоро перейдём Дворцовый мост, набережная встречает нас довольно тёплым ветром. Вспоминаю своё последнее стихотворение, вспоминаю тебя, и представляется мне на миг, что иду я не с мамой, а с тобой, и острое желание встретиться пронзило моё сознание.
Вернулись в универ. После скучной пары пошла с Оксаной из 171-ой в 201-ую аудиторию, по дороге хохмила, и шаг у меня был очень уж уверенный, будто я знаю дорогу. И опять мне примечталось, что именно с тобой я двигаюсь в толпе студентов, именно тебе говорю о 201-ой аудитории, и опять не хотелось ничего, кроме встречи. Меня усадили на стул, стали о чём-то отчаянно галдеть, а меня всё раздражает (впрочем, во время моих каникулярных приступов тоски меня точно так же раздражала тишина квартиры). На моё счастье следующую пару вела Елена Николаевна. Она действительно замечательная: до сих пор ещё ничья лекция не развеивала мою грусть по тебе. Елена Николаевна говорит о принципе любви сентиментальных героев: "быть счастливым не с тобой, а тобой". Я пытаюсь так, но что-то плохо у меня получается. А получалось бы хорошо, не было бы отчаяния от разлуки и этой гнетущей грусти. Забыть мне тебя надобно, Никодимушка. Но боюсь, этого и подавно не сумею.

@темы: Я, Никодим

светотьма

главная