• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
08:12 

День химии

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У многих вчера был праздник, день влюблённых. А у меня вчера был совершенно обычный день с пятью парами, встречами с сокурсниками, иркиными рассказами о Витгенштейне. Родные меня жалеют, то есть, второй год не поздравляют с четырнадцатым февраля. Да и вообще никто не поздравляет.

В последний раз этот день был для меня праздником в 2010 году, и то я в тот день то ли болела, то ли по другой причине не могла появиться в школе, а через несколько дней Костя поздравил меня с днём химии, чем вверг в совершеннейшее недоумение, и вручил подарок. После уроков я попросила объяснений, выяснилось, он уверовал, что любовь - лишь химическая реакция, потому поздравлял меня именно с днём химии. Может быть, это было предзнаменование будущего, праздник прежних лет комически простился со мной... Хорошо, что вчера у меня было мало времени на раскидывание мозгами по этому поводу.

Противники дня всех влюблённых говорят, что в этот день одинокие люди чувствуют себя ещё более одинокими. А Вячеслав Дьердьевич говорил, что для настоящих влюблённых день святого Валентина - каждый день. Когда ж я наконец перестану расстраиваться, что теперь для меня это всего лишь один из февральских дней, такой же, как тринадцатое и пятнадцатое февраля?

@темы: Я

09:00 

Метельное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
"Запевает вьюга в полях моих, запевает тоска на сердце". Боюсь, что с Денчиком не увижусь, то ли он идёт на попятный из-за приезда родителей, то ли сам передумал встречаться. Катерина говорит, что каникулы - время отдыха и встреч. Со встречами мне на сей раз не повезло. Да, виделась с Лёшей, но это не в счёт, предстоящая мне встреча со стоматологом тем более не в счёт. Я хотела встретиться с кем-то из тех, кто мне действительно симпатичен, давно симпатичен. Как-то неуютно мне теперь, холодно. То ли одиночество, то ли просто февраль. В феврале моя угнетённость, как и мои безумства, всегда доходили до крайности. Я или пребывала в великой апатии, или совершала безумные поступки. А в этом году февраль на день длиннее... Ну, ничего. Главное - без особых эмоций пережить четырнадцатое февраля, авось потом полегче будет. Вот, что отражает мои эмоции:
Своё тело и разум легко доверяя неделям,
неприметно живу, вертихвостки-погоды сестра.
Не грусти обо мне. Моё сердце привыкло к метелям,
хоть порою в мечтах ему грезится пламя костра.
Может, так и оставлю, может быть, переделаю, получатся стихи. Что ж, зиму пережидают - и всё. И мне переждать надо.

@темы: Я, Творчество

08:26 

Протест. Опять протест.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снился молодой человек, которого я в реальности не встречала, какой-то нездешний, одного со мной роста. Будто бы зарождается любовь, мы счастливы, идём по дороге. И вдруг неожиданно он слегка толкнул меня в спину и стал расстёгивать сумку, я поняла, что он достаёт нож, чтобы меня убить, и все мои надежды на счастье мигом рухнули. Какие-то два молодых человека, видимо, следившие за нами, не дали ему меня убить, его оттеснили, но я вместо того, чтобы радоваться спасению, приняла невесть откуда у меня взявшийся яд, и тут уже молодчики ничего не могли сделать.
Что это за синтез нежданного счастья, горького вероломства и моего странного поведения?
Кажется, это следствие моего невезения в любви. Хотя, это странно. Мне нет ещё и двадцати двух лет, время у меня ещё есть, отчего же у меня душа не на месте? У большинства моих однокурсниц тоже никого нет, и могут же они быть счастливы, почему мне это не удаётся? А у меня уже давно на семь бед один ответ: перекипеть и забыть. Да надоело это мне, чёрт возьми! Не могу я так. Хочу гореть, светить кому-то навстречу, а не перекипать. Начало семестра не поможет. А вариантов у меня по-прежнему нет. Круг замкнулся. Может быть, во сне, приняв яд, я как раз и пыталась разомкнуть его.

@темы: Сны, Я

08:41 

В карете прошлого, или "Счастливого времени последняя тень".

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позвонил вчера по скайпу Денчик. Потрындели, вспомнили прежние времена, запланировали встречу. Ещё одна болевая точка моего сознания как никогда остро дала о себе знать. Всё-таки семестровые заботы - это отличный щит, ограждающий меня от меня самой, от моих же заветных мыслей.
Моё отношение к школьным годам неоднозначное. Общего языка с ребятами я так и не нашла, проклятущая золотая медаль лишила мою учёбу какой-то естесственности, что ли, только учителя меня радовали, и то не все. Мне всё время приходилось играть роль ходячей книги, которую отчасти взяла на себя я, отчасти повесило на меня общественное мненье, и только Денчик понял, что это маска. Похоже, он из класса единственный, с кем у меня по-настоящему нормальное общение.
А хочется вернуться в школьные годы, даже вопреки тому, что школа сейчас изменилась до неузнаваемости, что для моих учителей я во многом лишь воспоминание, что, наконец, изменилась и я. Старое платье, невзначай вытащенное из шкафа, по-прежнему красивое и любимое, но оно всё-таки мало, его носить нельзя, а хочется надеть именно его.
Сатин говорил: "В карете прошлого - никуда не уедешь". Согласна. Но почему же я так отчаянно хочу прокатиться в этой карете и - офонарела совсем! - мечтаю о машине времени? Как только мне приснится школа или кто-то из учителей, у меня наступает жесточайший приступ ностальгии. Тогда моё сознание поворачивается на 180°, всё университетское кажется донельзя чуждым, а школа - средоточием всех моих духовных и умственных ресурсов.
Неким подобием такой поездки "в карете прошлого" может стать встреча с Деном. Он для меня из тех людей, которым почему-то хочешь открыть всё самое заветное. Хотя в школе я ему, впрочем, как и всем, не очень-то доверяла, хочется рассказать и про Александра, и про Никодима, про всё, о чём он вполне закономерно не знал. "Счастливого времени последняя тень"... По правде сказать, и время было далеко не счастливое, и тень далеко не последняя, и вообще это о другом человеке, но сейчас Ден олицетворяет для меня всё светлое и радостное, что было у меня в школе и с чем я встречусь в конце следующей недели. Эх, скорей бы нам увидеться, с выпускного ведь не встречались.

@темы: Я

18:34 

Один день каникул, но какой!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец, наконец я чувствую радость от чтения. Как же это здорово - читать по зову сердца и ума, а не по необходимости. Я и читала вчера и сегодня "Московскую сагу". Интересно, по крайней мере, мне.
Сегодня наконец увиделась с молодым человеком сестры. Он приехал помочь нам разобраться с моим компом, дал рекомендации. Мы посидели втроём и похохмили друг над другом. Вот и всё. Каникулы начинаются позитивно.

@темы: Сертолово, Я

17:27 

Книжный бзык

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ну что я за человек? В последнее время чтение - мой больной вопрос, хочу прочитать всё и сразу. Я уже запланировала, что прочту на каникулах "Московскую сагу" Аксёнова и "Угрюм-реку" Шишкова, но в то же время хочу прочитать и "Жрицу изиды" Шюре, и "Суровый век" Алексеева (эту книгу нам начали читать в началке, но не дочитали), последних двух книг нет в электронном виде, а я с каким-то упрямством всё ищу и ищу их в интернете. Кроме того, возникают много-много разных планов на чтение, которые большей частью скоро отметаются. Под воздействием всего этого тяжело готовиться к зарубежке, хочу поскорее всё закончить и читать, читать, читать. Я невероятно соскучилась по нормальным книгам, таким, которые я сама выбираю и читаю с удовольствием. На лето оставлю себе "Красное колесо" Солженицына, огромный роман в десяти томах. Мне понравились прочитанные бабушкой фрагменты, кроме того, из моих знакомых никто его не осилил, постараюсь это сделать. Надо как-то организоваться и победить творящийся в голове книжный беспорядок. Впрочем, он сам собою обратится в ничто, как только я возьмусь читать какую-либо из двух намеченных книг. До этого остаётся меньше недели. Эх, скорей бы!

@темы: Я

18:04 

Ну, что-то вроде отчёта

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера я пережила приступ трудовой лихорадки. Как засела писать анализ по композиции, так и писала его, пока не закончила, и даже желания у меня не было в инет залезть. Зато теперь делаю по мелочи, а сегодня вообще нет никакого желания экзаменационными делами заниматься.
Позавчера приехал мамин брат дядя Андрей, я его больше двух лет не видела, вчера встретились.
Сегодня пойдём отмечать новый год к родителям. Ули, правда, не будет, она к любимому поедет, так что я буду среди старшего поколения один представитель молодёжи. Тяжеловато будет, но я телефон возьму и чего-нибудь туда кину. Мы с бабушкой ёлку уже нарядили, точнее, наряжала её я, а бабушка по необходимости комментировала. Нарядила я ёлку с третьего раза, дважды она у меня падала, но ничего не разбилось. Повесила на ёлку ангела, купленного на ярморке. А у родителей ёлки не будет.

Дорогие пч, поздравляю вас с новым годом, который так скоро посетит нас. Желаю, чтобы ваша реальная жизнь была светлой, лёгкой и беспроблемной, а уж в виртуальной жизни это непременно отразится. Я рада, что вы у меня есть. Спасибо за все ваши комменты.
)))

@темы: Сертолово, Универское, Я

18:16 

Позитив

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В целом неделя выдалась на редкость ровная, если не считать всё ещё шумящих политических бесед среди однокурсников и предсказаний одногруппника Никиты, предрекающего революцию, да пары учебных долгов. В понедельник и вторник активно участвовала в практических занятиях группы, а не прикидывалась ветошью, как обычно. Во вторник мама достала в библиотеке последние нужные статьи, так что библиография к курсовой у меня собрана. Вот теперь надо писать к ней введение, а так как это далеко не просто и занимает много времени, я поручила диктофон Ирке, а завтра в универ не пойду, буду мыкаться ещё и с долгом по диалектологии. А вчера я наконец получила ответ на вопрос, мучивший меня несколько лет: если слово "кочерга" поставить в форму родительного падежа множественного числа, получится форма "кочерёг". А ещё через неделю я буду рассказывать текст, который собралась анализировать, на практике по композиции, и мне, пожалуй, дадут какие-нибудь рекомендации, которые мне могут помочь при письменном анализе этого текста. Всё здорово.)

@темы: Универское, Я

06:17 

Политический бзык

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Интересно, это у всех внешняя и внутренняя жизнь, сменяя друг друга, создают в сознании жуткий дисбаланс или только у меня? Не успела я разобраться с завалами в учёбе, на меня нахлынул политический бзык.
Я уже говорила в комментарии к недавней записи, что ни одной политической партии не верю. Но, чёрт возьми, хочется кому-то поверить. Не примыкать, а просто поверить. Но я не могу, потому что хоть и не разбирала по косточкам каждую политическую партию, мне достаточно знания, что в политике слово и поступок расходятся по определению. Послушаешь по телику рекламную агитку какой-либо партии, минуты две не то что веришь ей, а хочешь чуть ли не баррикады за неё строить, если это оппозиционная партия. А потом возвращаешься к прежнему настрою мыслей, и становится почему-то очень фигово.

До 16 лет я свято верила, что в России демократия. Когда меня в этом разуверили, я стала верить в её возможность и хотела свержения авторитарной системы. А потом меня и в возможности демократической власти в России разуверили, и я перестала думать о политике. А теперь снова думаю, и мне совершенно неясно, зачем все эти мысли и какой от них толк.
То ли молодая кровь неожиданно во мне закипела, то ли предвыборная агитация довела до ручки, но вот такое в моей голове туманное заумье. Очень хочется, чтобы оно закончилось.

@темы: Умствования, Я

18:27 

И у меня на улице праздник

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Наконец-то у меня всё в порядке. Конец сентября и почти весь октябрь были просто ужасными: сначала болезнь, потом громадный приступ любовной тоски, потом проблемы с компьютером, о которых не писала здесь ни слова отчасти из-за специфичности этих проблем, отчасти из-за того, что комп некстати зависал. Вот теперь я почти здорова, хотя остаточный кашель держится-таки ещё, душевное равновесие восстановлено, с компьютером проблемы решены, хоть и не вполне, но он у меня не зависает. Я вполне искренне захотела учиться, правда, налегаю больше на литературу, чем на лингвистику. ну, да ладно, никуда мы с лингвистикой друг от друга не денемся. очень мне легко сейчас, а когда ещё в жизни так будет?

@темы: Умствования, Я

06:00 

После сновидения

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Три великих дня было в моей жизни после того сновидения, которое я описала. В воскресенье мне некогда было думать о нём, так как в гостях у меня были Галина Павловна и Игорь, в которого я была когда-то влюблена и которому посвятила немало стихов и песен. Давно у меня не было таких встреч, мои мысли крутились вокруг того, что я всё же чуточку люблю и Игоря, и всех, в кого когда-либо влюблялась. В понедельник я опять вернулась к воскресному сну, и опять весь день сокрушалась о невстрече с любимым. Но во вторник я смотрела на это уже достаточно холодно: во-первых, этот сон вполне можно считать полувстречей, а им я всегда была рада, во-вторых, у нас было уже немало невстреч и будет ещё столько же, так что и думать об этом не стоит. Другое, более сильное, ощущение терзало меня весь вторник. во сне я испытала ощущение стопроцентного счастья, которого не испытывала с раннего детства. Это ощущение было во мне слишком ясным, чтобы я могла адекватно воспринимать реальность. Совесть требовала выполнения домашних заданий, а мне это казалось сущей пыткой. Транспорт, университет, однокурсники, звуки, разговоры, даже наша квартира,- всё меня раздражало. Только Петербургские улицы были мне симпатичны, особенно Невский проспект, где я была так счастлива во сне. Моим лекарством от мира людей стала "Лолита" Набокова. Ум запоминал содержание книги и восхищался мастерству диктора, душа отчасти впитывала в себя все тревоги Гумберта, отчасти лелеяла это ни с чем не сравнимое ощущение счастья, которого я уже никогда не испытаю, и остаётся только запомнить его. Опишу, пока помню. Тогда, когда мы с моим любимым кружились на Невском, ничто не было важно для меня: ни прошлое, ни будущее, даже настоящее равнялось одному краткому моменту, где я, он и это ощущение неземной радости, целиком заполнившее сознание...

в среду как-то само собой всё встало на свои места, и я уже активнее взаимодействую с внешним миром. Но прежней я никогда не буду. Есть сны, меняющие меня гораздо сильнее, чем происшествия реальной жизни.

@темы: Умствования, Никодим, Я

17:16 

Возрождение

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё-таки я сидела дома всю эту неделю, по-другому просто не получалось. В среду в первую половину дня было чуть лучше, правда, вечер был кошмарный. Зато с четверга день ото дня становится всё лучше. Сейчас чувствую себя хорошо. Хотя кашель временами сильный, дольше сидеть дома смысла нет. Так что завтра выдвигаюсь в универ, со свежей головой и новым сериалом в телефоне. Жизнь входит в привычную колею, и я этому рада.

@темы: Я

15:51 

Хреново...

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Болею. Вялое и ко всему апатичное время моего дискомфорта ползёт по сознанию. Дни проходят в упорном желании заняться чем-то полезным, например, выполнением задания по немецкому, и заканчиваются ничем. Жуткий кашель и дискомфорт в гортани - неизменные мои приятели, коротающие со мной эти бесполезные дни. . Умнее всего было бы просидеть всю эту неделю дома. Но нужно в универ. Я не хочу обременять никого каждодневными поручениями записывать для меня лекции на диктофон, и так уже, видимо, задолбала Катерину. Нужно, чтобы они у меня были. Но сил у меня нет ни на что, ладно, завтра у меня на одну пару меньше, чем у других, но в четверг благодаря дополнительной паре, их 5! Боюсь не вынести этого марафона. При сильных приступах кашля я говорю бабушке, что лучше отсидеть 4 пары, чем так мыкаться. Да, я жду в универе конца учебного дня, симулирую учебную деятельность, ненавижу окна, но ведь всё это - Жизнь! Жизнь, а не переползание от утра к вечеру и к ещё более тяжёлой ночи. Я, хоть и хандрю периодически, хоть и заявляла не раз о своих сложных отношениях с реальностью, но Жизнь я всегда любила. Я сейчас желаю её всем своим существом, но, кажется, не готова к ней. Скорей бы уж выздороветь, чтобы кончилось это мучительное состояние, чтобы время опять стало активным и изменчивым!

@темы: Умствования, Я

11:37 

Будни

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, неделька выдалась ничего. Понедельничную суматоху по поводу лжеэвакуации я уже описала. Вторник был без каких-то приметных событий. В среду на филологическом просеминаре мы впервые занимались в микрогруппах с научным руководителем, определились с темами курсовиков. У меня - ""Душечка" А. П. Чехова и образ идеальной женщины в философии Л. Н. Толстого". Жесть, конечно, но интересно. А утром в четверг я поняла, что простужена, но всё-таки поехала в универ: как-никак, аж два немецких. Мало того, что пришлось сорок минут ждать автобуса, так ещё всё это время лил жуткий дождь, мы с бабушкой промокли до нитки. Ходить с жутким кашлем по универу не так-то легко, но пришлось пилить туда и вчера: третьекурсники напугали, что кроме лекций Попова ни на что нельзя ориентироваться при подготовке к экзамену по истграму, а в четверг я никому не доверила свой диктофон. Однако вчерашние лекции по литературе 19 века о Крылове стоили того, чтобы на них присутствовать. Сегодня, правда, пребываю в жуткой апатии, вызванной простудой, но, надеюсь, это ненадолго. Все проблемы с компьютером, бывшие у меня, благополучно разрешились на этой неделе. Душевное моё состояние вроде нормальное, после приступа хандры, описанного мною недавно, пребываю в светлом расположении духа. На лингвистических лекциях бессовестно слушала сериал "Граница, таёжный роман" и вчера закончила его слушать, правда, немного огорчает то, что ни с кем поделиться мыслями по поводу этого фильма не могу, даже намекнуть на них не могу. Впрочем, это весьма заслуженная плата за формальное присутствие и фактическое отсутствия на лекциях. Если бы не простуда, сказала бы, что у меня всё в порядке.

@темы: Я, Универское, Повседневности

07:38 

Откровение

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В этот вторник мы с мамой во время окна ходили из универа на Невский. Вот мы уже идём обратно, скоро перейдём Дворцовый мост, набережная встречает нас довольно тёплым ветром. Вспоминаю своё последнее стихотворение, вспоминаю тебя, и представляется мне на миг, что иду я не с мамой, а с тобой, и острое желание встретиться пронзило моё сознание.
Вернулись в универ. После скучной пары пошла с Оксаной из 171-ой в 201-ую аудиторию, по дороге хохмила, и шаг у меня был очень уж уверенный, будто я знаю дорогу. И опять мне примечталось, что именно с тобой я двигаюсь в толпе студентов, именно тебе говорю о 201-ой аудитории, и опять не хотелось ничего, кроме встречи. Меня усадили на стул, стали о чём-то отчаянно галдеть, а меня всё раздражает (впрочем, во время моих каникулярных приступов тоски меня точно так же раздражала тишина квартиры). На моё счастье следующую пару вела Елена Николаевна. Она действительно замечательная: до сих пор ещё ничья лекция не развеивала мою грусть по тебе. Елена Николаевна говорит о принципе любви сентиментальных героев: "быть счастливым не с тобой, а тобой". Я пытаюсь так, но что-то плохо у меня получается. А получалось бы хорошо, не было бы отчаяния от разлуки и этой гнетущей грусти. Забыть мне тебя надобно, Никодимушка. Но боюсь, этого и подавно не сумею.

@темы: Я, Никодим

17:33 

Предсеместровое

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Жесть! Позвонила Полина и сказала, что в первый учебный день у нас 4 пары: два немецких, зарубежка и словообразование. Я была морально готова к тому, что каникулы кончаются, но всё-таки известие о четырёх парах меня слегка подкосило. Это ведь не школа, где дают время на раскачку после каникул, а уже потом впихивают знания в подготовленные для этого головы. Тут сразу загрузят учебной информацией, не дав опомниться от каникулярных радостей. Но тяжёлым, кажется, будет только этот день, на следующий уже втянусь. Пока что надо будет, как подобает прримерной девочке, внимательно слушать лекции, а уж потом наловчусь на самых неинтересных из них коротать время за прослушиванием сериала в телефоне, пока мой верный друг диктофон будет всё фиксировать. А выходные надо будет полностью посвящать учёбе, по крайней мере, надо постараться это сделать. В любом случае, этот семестр будет непохож на первые два, во-первых, потому, что изменятся почти все преподаваемые дисциплины, во-вторых, я немного поумнела и потому постараюсь тратить время рациональнее. А, как ни верти, венчать всё будет сессия.

@темы: Универское, Я

07:17 

Украиниада

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Невозможно в двух словах описать нашу с бабушкой поездку на Украину. И хороших, и плохих впечатлений достаточно, так что лучше описывать по порядку.
Неожиданности начались ещё в день отъезда. Оказалось, что уезжаем мы с Украины не 22 августа, а 24-го и будем в пути двое суток, так что вернёмся 26-го. Дорога по принципу "бешеной собаке семь вёрст не крюк" не очень нас радовала, но делать было нечего.
Дорога на Украину не предвещала ничего дурного: интересные соседи по купе, милые вагонные разговоры, сносная погода. Мечталось, что попадём мы в некий рай земной, где нам будут обеспечены вкусная пища и встречи с интересными людьми.
Рай земной оказался захолустным шахтёрским городком, находящимся в луганской области. Городок поделён на микрорайоны, центром каждого из которых является действующая шахта, и пока она действует, вокруг неё будет наблюдаться некое подобие жизни.
Кого мы там встретили? Дедушкину сестру, суетливая заботливость которой граничит с мнительностью и подозрительностью (явная примета психического нездоровья); её сына, с которым совершенно невозможно строить диалог даже на бытовые темы, так как логика мыслей ему совершенно неведома; его супругу, вечно нелюдимую и малоразговорчивую;их двенадцатилетнюю дочь, милую, в сущности, девочку, но природный её склад уже теперь борется с некими психическими отклонениями (слишком велик в ней интерес к разного рода ужастикам и настораживает страх даже на короткое время оставаться одной без родителей).
Оптимизм в нас вселял другой сын дедушкиной сестры и его семья, жена и два сына, но их мы видели гораздо реже, чем хотели бы видеть.
Совершенно неожиданным и, пожалуй, самым тяжёлым, было для меня то, что наши хозяева не умеют готовить и не имеют никакого режима питания. Пока у бабушки не появились деньги в местной валюте, приходилось нам туговато.
Моими товарищами были уже упоминавшаяся мною двенадцатилетняя троюродная сестра, иногда заходивший к ней одиннадцатилетний крестник её мамы и два соседских мальчика, старшему из которых 5 лет, младшему 4 года. Мне в моём возрасте общаться с ними было довольно тяжело, особенно если учесть, что для детей этого возраста незрячий человек - феномен, некая удивительная кукла, и интерес к такому человеку весьма и весьма жесток...
Короче, мы считали дни до нашего отъезда, правда, делали это тайком, чтоб никто не слышал.
А обратная дорога была тяжёлой: мало того, что мы ехали двое суток и болтанка в поезде была жуткая, так ещё соседи как на подбор злющие.
Но я не жалею об этой поездке: повидала родственников - это раз, посмотрела другую жизнь - это два, по-новому смотрю теперь на привычные вещи - это три, соченила в поездке новое стихотворение - это четыре, избавилась от прежней своей хандры - это пять. Ничто на этом свете не делается зря.

@темы: Впечатление, Я

22:07 

Пока-пока

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Завтра мы с бабушкой уезжаем на Украину к родственникам. Вернёмся 23 августа. Всем моим читателям желаю новых событий и мыслей, достойных быть сохранёнными в дневнике. Если и появлюсь здесь, то ненадолго. Пока-пока.)

@темы: Я

09:10 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Откликнись, прошу тебя, мне тесно одной!

URL
18:43 

Я - тоже геймер

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера скачала компьютерную игру, ориентированную на незрячих. Это аналог "Кто хочет стать миллионером": отвечаешь правильно на вопросы - получаешь очки, именуемые рублями, отвечаешь неправильно - уходишь ни с чем или с несгораемой суммой. Я пока больше 64 тысяч рублей не выигрывала, а то и срезалась на первом же вопросе. Но интрига в том, что число вопросов ограничено, просто они располагаются в случайном порядке, теоретически есть шанс путём проб и ошибок узнать ответы на все вопросы и получить-таки миллион. А почему бы мне не сделать этого? Я ведь чуть не впала в меланхолию, захотела внешних впечатлений и даже заскучала по университету! И тут - замечательный способ развеяться! Давно поняла, что когда ты, именно ты, а не кто-то извне, ставишь перед собой какую-либо задачу, жизнь окрашивается в новые цвета. Кстати, программу для переформатирования видео в аудио я в тот же вечер,после описания своего отчаяния на этой почве, всё-таки нашла, так что жизнь моя снова встала на исправные рельсы.

@темы: Я, компьютерное

светотьма

главная