• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
13:52 

Межэкзаменье. Нюни.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня энтузиазм должен бить через край, а я тупо ничего не хочу. Я проглотила несколько книг к экзамену, одна из них была довольно велика, семь с лишним часов непрерывного чтения, я её осилила в один день и после этого сломалась. У меня который день болит голова и снижено настроение, я чувствую ужасную усталось прежде всего от научной литературы, с сентября же не читала нормальных книг - постмодернистские тексты не в счёт. Сегодня во сне болтала, говорила вслух то, что Инна Сергеевна мне рекомендовала в последнюю встречу, а снилось, что я это Адоньевой рассказываю по телефону. Завидую своим одногруппницам, им, мол, не приходится читать всю эту жесть. У меня дошло уже до подлых мыслишек, что я могла бы спокойно читать что-нибудь лёгкое и долбать свой немецкий, если бы не мои переводилки, я боюсь экзамена и не хочу его сдавать, я по-прежнему про него ничего не знаю, и приняли ли моё заявление, тоже не знаю, хреново мне. Александр Анатольевич пока не снабдил никакой инфой, чувствую себя липучкой-приставучкой, всё спрашиваю у него, что про меня известно, а покамест ничего. Нет-нет, я непременно соберусь с силами и переведусь, не предатель же я, всё должно пройти хорошо, только бы побольше определённости.

@темы: Я

20:16 

Делюсь идеей святочного гадания, вдруг интересно кому.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Поскреби магистранта-филолога, найдёшь девчонку. А может, и логично, что я, проучившись на фольклористике, вознамерилась гадать на святки. Всегда об этом мечтала, но никогда этого не делала. Совсем уж было пригорюнилась, ибо многое я не смогу осуществить, подумывала уже было попросить бабушку поискать колоду карт - всё ради четырёх королей, и тут сегодня получаю следующее смс от бывшей одноклассницы Ани:
"А поколдуем. Свадьба, ребёнок, любовь, богатство, машина, удача, успех. Выбери одно слово и пришли мне. А это отправь всем. Если вернётся три одинаковых слова, то и будет в этом году. Игру не прерывай, пожалуйста".
Разослала это смс всем, кому могла. Жду результатов. Сегодня ещё ничего неясно, а там видно будет.

@темы: Я

20:41 

Коварное исцеление.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня или от праздников крыша поехала, или пришло ей время поехать.
Дмитро позвонил позавчера в одиннадцатом часу утра. Дома была только я. Предполагая, что он в новый год позвонит, я боялась, что поставленная на него флейточка запиликает как раз тогда, когда я в окружении всех моих буду со стаканом сока в одной руке и вилкой в другой выслушивать очередную отцовскую хохму, или когда будем выкидывать прошлогодний негатив из квартиры (кстати, сделали мы это только на словах, балконных дверей не открывали). У меня уже были готовы на этот случай колкости. Но поскольку позвонил он в другое время, я не стала их произносить. Он в очередной раз спросил у меня, буду ли я с ним опять встречаться, в очередной раз объяснила, что нет, он после моей настоятельной просьбы закрыть тему и зашвырнуть подальше, чтобы вообще никто не нашёл, ключик, в очередной раз пообещал сделать это. А так простой разговор с хохмами, вроде тех, что мы вели когда-то. Беседу закончила я и стало как-то легче. Не колотило, как в сентябре, валерьянку пить не пришлось. А потом пришло удивление, потому что я как-то смягчилась. Я не простила того разговора, который был восемь месяцев назад, я сожалею о многом, но вот одна проскальзывает мысль: зачем мы заварили всю эту кашу, могли бы оставить наше общение в границах приятельства, и у меня был бы отличный собеседник. И теперь я не боюсь его встретить, знаю, что в дк появлюсь, если представится случай. Вот что это за фигня? То ли время меня начинает исцелять, то ли грабли по мне соскучились? И всё-таки в день рождения в феврале я ограничусь смс, а то ещё примется опять за делание скоротечных выводов. Хотя он очень уж меня заинтриговал инфой, что находится в каком-то родстве с Астапом Бендером, и страшно хочется узнать, как он может быть в родстве с литературным героем, или реальный Бендер всё-таки когда-то существовал? Но всё равно лучше не звонить.
Это закидон, скорее всего. То, что накрыло меня вчера в толпе и от чего я чуть не пустила слезу, ощущается куда сильнее, так что настоящее от навеянного я отличу.

@темы: Я

12:34 

Повстречали, нечего сказать.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Праздничек получился смешанный, сладкого и горького вмеру. Всё, с одной стороны, отлично, всё-таки наш стол был вполне обычный, были манты с мясом, три салата, чай, конфеты, фрукты, немецкий пряник оказался вкусным, был коньяк для проводов старого года и шампанское для встречи нового, родители, бабушка и я в отличном настроении. А сестра опять не в духе, жалела, что осталась дома, всё было не по ней, даже немецкий пряник, уж не знала, как и чем всех понервировать и на что осерчать, в итоге довела всех, меня в частности. Встретили и проводили год, как обычно, я даже выпила чуть-чуть шампанского, чтобы узнать вкус, узнала, мультифруктовый сок лучше. Позвонил Стёпа, мой бывший одноклассник, поздравил, я передала привет его маме, и тут Стёпа мне сказал, что мамы почти месяц как нет. Ещё одна причина не любить 2014-й год, не стало ещё одного человека, который меня любил. Узнав, собралась просто спокойно сказать бабушке и родителям. Пока я вышла из комнаты сестры и прошла несколько шагов до комнаты родителей, у меня уже лились слёзы.За ульяной вскоре пришли бывшие одноклассники, она ушла с ними, а я позавидовала ей так, что сама этому поразилась. Очень захотелось оказаться где-нибудь с Таей и Сульмой. Вслед за Улей ушли мы с бабушкой, папа проводил нас, мы потусили у главной ёлки Сертолово, до салюта потанцевали под песни казачьего ансамбля, в хоровод мы не стремились, я топталась на месте. И тут совсем некстати со дна души подскочило наверх моё личное-лиричное, хотелось уже видеть совсем не сестру и совсем не одногруппниц. В результате под песню "Ой при лужке, при лужке, при широком поле" я, не переставая танцевать и пытаясь подпевать, чуть не пустила слезу ещё и по этому поводу. Выручила мысль, что я далеко не подросток, чтобы до такого доходить. Посмотрев салют, пришли домой, попили с бабулей чай и долго говорили, а потом легли спать. Вот такая картинка, что хочешь, то и думай. Хоть бы весь год был лучше его встречи.

@темы: Сертолово, Никодим, Впечатление, Я

16:41 

Завершая год лошади.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кажется, никогда так не ждала завершения года, моего года. Я так радостно его отметила, такие возлагала надежды, а негатива куда больше. Причём он стукнул по всем сферам моей жизни: в личной весенние недоумения, в учебной зачисление не туда, в семейной серьёзно пошатнувшееся здоровье мамы и болезнь бабушки. В то же время получение красного диплома, ещё один концерт Пикника, огромные читательские впечатления и вполне активная творческая жизнь, а также решение писать диссертацию о Лизе, пока не осуществившееся, но всё же...
Позавчера сходили с бабушкой на рождественскую ярмарку. Осуществился, кстати, ещё один мой бзык, я попала туда именно в день Германии, в прежние годы он всё время совпадал с какими-нибудь экзаменами или был прямо перед ними. Я заняла первое место в викторине по истории Германии, получила немецкий рождественский пряник в виде сердца, который мы распробуем с родителями. Кто-то подарил мне носки из овечьей шерсти, а ещё мы купили леденец, который мы разделим с Улей, также у меня на полке теперь стоит маленькая деревянная овечка. Но пришлось удирать с ярмарки, так как было слишком уж холодно, а купленные солёные грибы не лучшим образом сказались на нашем здоровье. Так что дважды в одну реку не войти.
Ёлку нарядили. Всё должно быть нормально, пойдём, как обычно, к родителям, но новогодний стол придётся скорректировать всвязи с маминым нездоровьем.
Поздравляю всех вас с праздником. Надеюсь, следующий год будет лучше, чем год уходящий.

@темы: Впечатление, Я

12:16 

Измельчала совсем, да?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дни сменялись днями, недели неделями, будни тянулись, выходные пролетали, немецкий выполнялся с разной степенью правильности, фольклорные книги и статьи прочитывались, а между тем стойкое ощущение, что ничего не происходит. Долгое время я жила так. Возвращалась из университета и приходила к мысли, что дня как будто не было, остановился мир. Радоваться не могу.
А тут вчера сдвинулась наконец с мёртвой точки.
Я думала, что у меня три экзамена. Ирка даже смеялась, мол, принцу (мне), чтобы соединиться с принцессой (Лизой Тушиной), надо сразиться с трёхглавым драконом (сдать три экзамена по фольклористике). Причитала чуть не каждый день, что у теорлита один экзамен, у русилита два, а у бедных фольклористов три. А вчера, фигурально выражаясь, дракон сам себе одну голову снёс, Инна Сергеевна вчера сказала, что по текстологии зачёт, а не экзамен. Хотя бы с руслитом вровень.
Прорвало наконец-то, до сих пор нарадоваться не могу, даже последний альбом "Пикника" так не радовал.
Совсем я приземлённая, видать, стала.

@темы: Универское, Я

20:21 

Мыслитель.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С тех пор, как я выздоровела и явилась 31 октября на немецкий, всё по большому счёту нормально. Чувство раздражения изрядно уменьшилось. Чувства, почти все, как-то тоже атрофировались. Я сейчас больше мыслю, но именно поэтому долго не тянуло писать даже сюда. Я ведь пишу, если у меня эмоции через край или шарики заходят за ролики, впрочем, одно всегда вытекает из другого. О своей диссертации размышляю холодно, прикидываю, как можно анализировать мои тексты, знаю, что, если получится перейти после зимней сессии на руслит, я всё это покину, разве что будет немного жаль собранной библиографии и всех моих материалов. Пытаюсь подтягивать немецкий, но не получается планировать время, какие-нибудь внеочередные фольклорные работы, требующие немедленного чтения, портят все планы. Взялась за нас наша новая немка крепко, пока что всем нам тяжело, но есть шанс, что мы всё-таки чего-нибудь добьёмся. Я и семестра не проучилась под началом Елены Александровны, а мне снится, что я говорю по-немецки. На бакалавриате такого не припомню. Впервые за долгое время ужасно задалбывает дорога в универ. Обратная ещё не так сильно, в это время можно подремать. Устала от этой канители, мечтаю уже сдать как-нибудь зачёты и сидеть уже дома, готовиться мирно к экзаменам. На руслите буду 16 декабря участвовать в семинаре по поэзии Петербурга, я разговор начну, а поэт Дмитрий Григорьев продолжит, если всё срастётся. Ирка мне сказала, что для моего перевода на руслит всё-таки непременно нужно какое-нибудь отчисление одного из моих товарищей по руслиту, я никому не хочу плохого, но и на руслит хочу вернуться. Если перейти в следующем семестре не получится, потом не стану пытаться, акцентирую всё внимание на немецком, а остальное по необходимости. Во сне тоже какой-то дурдом, то я попадаю в германии, а потом не могу сказать по-немецки Батарейки и Зубная паста, то у меня Екатерина вторая лекции читает, а я являюсь на эти лекции в серьгах, на каждой из которых написано имя и фамилия Григория Потёмкина, только отчество не Александрович, а какое-то другое, а ещё я планирую в этих же серьгах сдавать экзамен.
Про Германию и моё возможное там обучение - это вообще отдельная история, если соберусь с мыслями, напишу об этом.
А личное - всё то же. Впрочем, я в какой-то мере рада, что у меня на сердце сейчас сверлит, а то посчитала бы себя совсем уж ходячим умом.

@темы: Сны, Универское, Я

19:01 

Ну, и кто он после этого?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Звонил Дмитро. Интересовался моим поступлением, а потом, как говорится, опять двадцать пять. О господи, я думала, что в мой день рождения он всё понял и искренне пообещал тему закрыть! А следовало бы понять это ещё в день последней встречи, когда я это говорила ему в лицо. А я грешным делом уже начала думать, не померещился ли он мне... Я, может, не встревожилась бы так, но позавчера мы с бабушкой мы прошли мимо того парка, где был тот самый ужасный разговор, который я вспоминать не хочу до сих пор, жуткий страх и сильнейшая апатия после этого долго не отпускали меня. А ещё у меня складываются как раз теперь довольно язвительные стихи о той встрече, не знаю, выйдут ли они. Если позвонит в новый год и опять за то же примется, не знаю, что сделаю и скажу.

@темы: Я

13:35 

Лето уходит.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Заканчивается последняя неделя лета. В эту неделю мы всё-таки съездили в "Икею", я получила по электронке письмо от учебного отдела магистратуры, так что теперь из почтового ящика и группы в контакте можно узнавать учебную информацию. Сегодня я прочла последнюю книгу, которую можно считать каникулярной. С 1 июня по 31 августа я читала каждый день, снизив свою читательскую активность только во время подготовки к экзамену. В результате прочитала какое-то умопомрачительное количество книг. Много перечитывала. После прочтения последней каникулярной книги сразу приходит сознание того, что беззаботное время закончилось. На следующей неделе ещё не будет лекций, они начнутся 8 числа, а завтра нам будут выдавать студенческие билеты и говорить разные умности, ещё можно какое-то время порадоваться жизни, но всё это уже не то. Надо будет смотаться в библиотеку за немецкой книжкой. "Бесов" перечитаю. А 9 сентября будет собрание на кафедре истории русской литературы, на котором я всё-таки поставлю вопрос о смене профиля. Игорь Николаевич тоже посоветовал заниматься тем, что по-настоящему интересно, а это для меня Лиза Тушина. Случайно узнала, что желающие обучаться на фольклористике сдавали совсем другой экзамен, так что совсем уж странно выглядит моё зачисление туда. Лето как лето, только слишком много нервов в этот раз забрало у меня поступление, четыре года назад было куда легче.

@темы: Универское, Я

18:46 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

Типа каникулы.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И вот всё это время я живу вполне нормально, с радостью читаю книги, точнее, теперь перечитываю. Пришла наконец ожидаемая моими родными настоящая жара. Сегодня в квартире, если верить моим говорящим часам, было +28°. Сегодня ездила с родителями на Медное озеро. Мама всё ещё не выздоровела, помоталась по врачам будь здоров, предстоит, вероятно, ещё помотаться, но всё же ей лучше, она смогла искупаться, а в основном наблюдала за нами. Я купалась, даже немножко плавала под присмотром папы, разумеется, загорала, но почему-то невзлюбила я эту торфяную озёрную воду, без великой охоты туда опять поеду, если возьмут. Сегодня вдруг поняла, что в мою повседневность вплетается какая-то мелкая скука. Я ещё не почувствовала её в полной мере, но, наверное, что-то надо переменить, чтобы и дальше её не чувствовать. Всё-таки один день у меня похож на другой. О своём поступлении почти не думаю, добрые приятели уверяют, что поступлю всё-таки, Ирина никаких прогнозов не делает, договорились дождаться ранжированных списков.

@темы: Я

10:01 

Текущее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не очень уверенно, в виде предположения, может, и не будет ничего, но мама задумала, чтобы все мы, правда, без бабули, поехали на юг на недельку. Осталось только выбрать между Анапой и Евпаторией. Я за Евпаторию. В анапе уже была, это во-первых, во-вторых, не один год мечтала побывать в Крыму. Ещё когда мои одноклассники каждое лето мотались в Керчь, слегка им завидовала, но на тот момент мне была важнее Пинеровка, где жили тогда родители. Правда, юг в какой-то мере для меня вреден. Чуть смена природы и людей вокруг - сразу же просыпается во мне романтик и мечтатель, как тогда в Ольгинке. Здесь легче, здесь я ничуть не лукавлю, когда говорю, что разум легко берёт верх над чувствами. А на юге эти своеобразные песочные часы наглым образом переворачиваются, ходишь и фонареешь.
Опять читаю, причём очень активно. "Красное колесо" осилила я за три недели, "Архипелаг Гулаг" за четыре дня. Сейчас активность приходится снижать, так как начала готовиться к экзамену. И то, скоро закончу читать обязательное, а там можно почитывать помаленьку. Мне кажется, что творческих сил у меня поубавилось, так что чтение мне сейчас полезно, восстанавливаюсь с его помощью.
Университетские дела - так себе: после защиты диплома я и на консультацию сходила, и в деканате с помощью Иры черновик диплома проверила, и сканы документов отправила в виртуальную приёмную СпбГУ, осталось только разобраться с заявлением, что-то у меня не так.
Всё в основном благополучно, за исключением того, что мама всё никак не может полностью выздороветь, и у меня начался профосмотр, а скоро и стоматологический кабинет будет меня радостно встречать.

@темы: Универское, Я

18:22 

Никому, ничего.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это случилось ровно неделю назад. Я, в этот день закончившая перечитывать "Красное колесо", сидела и почитывала анекдоты в контакте. В один момент поняв, что дальше читать нет смысла, я просто закрыла окно браузера. Надо же было так случиться, что как раз в это время подошла бабушка. Она решила, что я чего-то опасаюсь или хочу от неё что-то скрыть (это её пунктик), слегка меня отчитала, напомнила, что мне нет необходимости так делать. Раньше в таких ситуациях я всегда оправдывалась в ответ, более того, чувствовала такую необходимость, как-то не по себе было, если не ответила пусть даже колкостями. А тут я не проронила ни слова. У меня пропала необходимость объяснять что-либо личное о себе не то что бабушке, человеку, дороже и роднее которого у меня нет и не будет, не то что сестре, но и вообще кому-то другому. Даже себе ничего объяснять не хочу.
Почему в марте я пошла на сближение с Тем, на переход неких границ? Ещё недавно пыталась объяснять себе, что увидела в нём олицетворение тех перемен, которые предчувствовала в начале февраля, что просто не захотела быть примерной-распримерной, какой меня всегда хотели видеть родные, наконец, что в какой-то момент у меня случилось временное помутнение рассудка. А теперь даже эти объяснения мысленно отметаю, не предлагая иных на замену. Получилось как получилось. Даже если не вполне осмысленно шла на сближение, компенсировала осмысленность, идя на разрыв. Это факты. Совершенно не желаю их интерпретировать.
В ту же степь все упрёки на тему того, что не живу своей жизнью из-за моей любви. Не хочу растолковывать ничего, как делала прежде. Если кому-то угодно видеть меня именно такой - на здоровье, от моих горячих уверений или обойдённой молчанием животрепещущей темы взгляд человека не переменится. Я живу, как разумею, параллельно с этим несу в себе моё чувство через семестры и сессии, через прочитанные книги и проделанные путешествия, через песни и стихи. Нет необходимости объяснять ни самым родным, ни кому-то другому, что это совсем не несчастье, не зацикленность или как там ещё придёт им в голову сказать. Это - я.
Не знаю, взросление это или закидон какой-то.

@темы: Я

09:00 

Дипломная я.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.


Игорь Николаевич прислал это фото. Кто-то фоткал нашу защиту. Моё первое университетское фото в любимейшей аудитории, лучше и быть не могло.

@темы: Универское, Я

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:49 

Снова благополучно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось удивительное. Бабушка неожиданно родила девочку. Назвали Тамарой, оставили на время у соседки, так что у них получилось две Тамары. Мы часто навещали маленькую Тамару, я просила разрешить мне хотя бы подержать её за ручку, но мне не разрешали, чтобы я не сглазила. Бабушка то и дело говорит, чтобы ни о каком наследстве не говорили при маленькой Тамаре, пока она не вырастет. Прошу бабушку, чтобы забрала Тамару-маленькую к нам. Вдруг приходит Тамара-большая, рассказывает, что мама её убьёт, так как4 нашла у неё в кармане правописание суффиксов Ек и Ик. Я сказала, что у меня в кармане бабушка находила даже примеры по математике, и с рук сходило. Тамара удивляется, что я её к нам позвала впервые за много лет, хотя такого даже не было. Вклинивается эпизод в ресторане. Мы пришли туда впятером: бабушка, родители и мы с сестрой. Папа заказал всем удивительно сладкую кашу, мы едим и нахваливаем, а бабушка рассказывает, что для какой-то дальней родственницы варила кашу со снегом, а та её до сих пор не отблагодарила.

Я выздоровела наконец: от экзаменов, от переживаний, от всех этих майских недоразумений. Несколько дней голова сильно кружилась, не хотелось ничего, однако книга и лекарство здорово помогли. "Красное колесо" сейчас очень в тему, даже больше, чем было два года назад: и с событиями в соседнем государстве легко сравнивать события в книге, и в личном и творческом плане открываю для себя новое. Может быть, таким же образом построю новую повесть. Надо бы прежнее отредактировать, да что-то рука не тянется к тем тетрадям. Зато уже теперь рой мыслей о "Бесах" и инсценировках романа, хочется уже что-то делать и читать.
А ещё завтра защита диплома. До меня будет выступать шестеро, да и я своё введение и заключение держу в уме. Не ждала этого красного диплома, а вот теперь даже интересно, будет он у меня или нет, и последний вариант не огорчит ничуть. Н.А. не будет. С одной стороны, замечательно, не прицепится, с другой - жаль, что не увидит, как я стараюсь производить впечатление на комиссию. Сегодня защищаются мои знакомые, узнаю у них все частности. А волнения почти нет.

@темы: Я, Универское, Сны

18:32 

"За зелёными горами села батарейка".)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ходили с бабушкой к родителям. Маме вроде лучше. Провела много времени с сестрой. Хорошо поговорили наконец-то. Лейтмотивом разговоров была студенческая наша жизнь. Обе мы обнаглели невероятно: хотим ни фига не делать и проблем при этом не иметь. Рассказала ей довольно подробно про того умника. Поржали вместе. Я-то думала, что многое не смогу никогда рассказать сестре, потому что она младше. А она всё поняла.А потом пошли на кухню чаёвничать. Мы ели финский шоколад, один мятный, другой с кусочками карамели, и вспоминали наше детство. Одно из событий наших пинеровских каникул - сочинённая мною дурацкая песенка про меня и мою одноклассницу. Тогда я считала эту песенку самой лучшей на свете и радовалась, когда соседка Лия её выучила и горланила с нами вместе. Теперь первая же строчка вызывает у меня приступ истерического смеха. "За зелёными горами синий завал", очень фиерично. И вот мы сидим, пьём чай, вспоминаем наше детство, кто как кого стебал. Всеми забытый телик транслирует какой-то дурацкий фильм, там то и дело показывают какую-то дискотеку, а музыка - ремикс знаменитой песни про севшую батарейку любви. И вот я, совсем уже дурачась, выдаю: "За зелёными горами села батарейка". Ржом, как лошади. Да, вполне достойная конкуренция синему завалу. И лейтмотив всего - бесконечные разговоры о вузах. Филолог и технарь перекидываются этими нескончаемыми "А у меня", и не надоедает ведь. Ну да, опять не немецкий, но как можно было упускать такой день?
Вспоминаю, как начинался месяц. Всё это далеко, к счастью. Будто даже это не я была. Да и во всей той истории меня будто подменили. Так я и чувствовала на следующий день после первой встречи один на один. Последнее испытание - немецкий, если пройду его, дальше всё будет легко и ровно. Но это летом, а весна подходит к концу.

@темы: Сертолово, Я

16:25 

И всё равно мой день!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
День рождения был так, вполне нормальный, но без особой отмеченности. Между немецким и дипломом выбрала то, что больше люблю. Сидела над своим дипломом (кстати, довела его наконец-то до кандиции), параллельно принимая поздравления по телефону и интернету. Мама, к сожалению, не очень здорова, она в субботу слишком активно опрыскивала ядохимикатами калину на даче и получила отравление, так что ей всё это время не очень хорошо. Бабушка большую часть времени провела у мамы. Однако состоялся семейный ужин. Папа делал на даче шашлык, но по причине холода и ветра кушали мы его в квартире. Алкоголя не пил никто вообще. Был чай с тортиком, точно таким же, как в день рождения сестры. Та, кстати, явилась после зачёта едва живая. Маме нельзя нишашлык, ни торт. Но всё-таки я очень рада, что был праздник. У меня на столе стоит пышный букет из белых роз, а мама пообещала, что в качестве подарка оплатит мои османско-ювелирные закидоны.
В числе прочих поздравлял меня и троюродный брат из Украины Дениска. Над Свердловском, где я когда-то с бабушкой гостила и где сочинила одно моё стихотворение, сгущаются тучи.

@темы: Я

19:33 

Сумбур.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то спутанно всё в моих мыслях после руслита. Ещё есть немецкий, надо довести до ума диплом, я вроде делаю, в то же время не чувствую спокойствия, возникающего, когда всёё делаешь правильно.
В субботу Тот звонил, крутит-вертит, всё спрашивает у меня, соглашусь ли вновь встретиться. Твёрдо ведь говорила, что нет, а он всё надеется на перемену. Фигу без масла вместо перемен! А мои, после того, как я поговорила с ними о многом, встревожены. Мне будет сложно отпрашиваться у них на встречу с кем бы то ни было в их отсутствии.
Радость тоже есть. От владельца одного из магазинов бижутерии получила в подарок комплект со swarovski. А началось с того, что я всего лишь попросила совета, какой для меня лучше. Ещё вчера новый фильм "Бесы" видела. Как и ожидала, Лиза как-то пунктирна, минимизирована, так что укрепляюсь в своём намерении посвятить ей два года.
И вот в таком тумане я завершаю очередной год своей жизни...

@темы: Я

20:50 

Зарисовка настроения, примерно как год назад.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пишет krimhilda:
11.05.2014 в 20:48


Господи, как же ты этими стихами в тему!
Если после восьми вечера у меня дома не работает телевизор, а я оказалась у компа или даже не у компа, обостряются эмоции. Примерно как в раннем отрочестве, хочется чего-нибудь запредельно светлого, как будто нет реального мира и не было давних и недавних разочарований, а слов нет, чтобы точно сказать. Сегодня лермонтовское "Выхожу один я на дорогу" как-то созвучно этому.

URL комментария

@темы: Я, Дневниковости

светотьма

главная