Записи с темой: Я (список заголовков)
10:38 

Разноцветный день.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера с точки зрения здравого смысла день был не ахти какой отличный, но по эмоциям в целом замечательный.
Из-за путаницы в расписании прибыли к девяти утра, чтобы присутствовать на двух парах по компоративистике, а их не было. Но огорчаться не пришлось. Почти всё это время протрындела с Акерке, новой однокурсницей. Мы редко виделись и ещё реже по-человечески говорили, но она всегда была где-то неподалёку и старалась помочь. Как выяснилось, поразительно интересный человек, много видела, много знает, нашлись общие темы. Скоро ей надо будет покинуть Питер, поэтому она старается вобрать в себя всё, что можно, от лекций до литературной жизни. Указала, на что могла, в том числе порекомендовала воскресный концерт и краеведческий спецкурс Н.А. Пришла Ирина, через некоторое время мы все перекусывали в столовке за круглым столом, все, все вели отличный разговор, недоумений не было. Перед философией недоумение, правда, случилось. Кирилл Юрьевич решил свести счёты со Сталиным и сорвал его фотографии со стенда, посвящённого семидесятилетию победы, скомкал их и выкинул, а присутствующим нам объяснил, что считает свой поступок правильным. Поговорили с Акерке ещё и про Сталина. Вернулась домой после философии в хорошем настроении. Побыли некоторое время дома, а потом к родителям на ужин. Комбинировался он из бабушкиной домашней лапши, родительских картошки с курицей и салатом и сестриного торта. Ещё был сокурсник Ули. Потрындела ещё и с ними. Дома были около десяти вечера. Папа распечатал купленные мной электронные билеты, решено, что на концерт я пойду с ним. Давно такого не было.

И ещё стихи, уже сегодняшние.

Ты не костёр, я не полено, не желаю
Всю жизнь расчесть на час единый, будь уверен,
Ни ты для этого, ни кто-либо другой
Не нужен мне, теперь и впредь. Я твёрдо знаю…
Но слишком долгий срок тоске моей отмерен.
Так почему бы нам не свидеться с тобой?
Ведь, как приятели сойдясь в начале встречи,
Мы как приятели простимся непременно,
Закончив лёгкий для обоих разговор.
Ну, если будут чуть взволнованнее речи
Мои, от них же не случится перемена!
Ты не полено, даже если я костёр.

@темы: Творчество, Я

12:53 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

Фрагментарно о первой апрельской неделе.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Апрель начался великолепно, в первый день месяца я наконец сделала доклад на семинаре у Елены Владимировны. Все там о-очень впечатлились, сказали делать всё, как планируется, несмотря на то, что свершилось утверждение моей темы, и как ни бегали мы от слова образ в названии, пришлось к нему прибежать, да ещё и с извинениями. А дальше понеслось: надо выходить в люди, непременно выступить на студенческой конференции в следующем году, а ещё съездить с докладом в Таллин или Тарту, поскольку Елена Владимировна почти не сомневается, что я пойду в аспирантуру и займусь литературоведением. Оба варианта устраивают: ни там, ни там не была, мир видеть охота, про Лизу говорить тоже... Однако к выходным опять сломалась, не смогла в воскресенье писать работу, решила, что не к добру. Вчера вообще чувствовала себя не в своей тарелке, а когда Иринка начала трогать святое, то есть критиковать Игоря Николаевича за якобы самолюбивое отношение к себе и к своим концепциям, я как-то по-дебильному расхохоталась. Смех у меня был если и не истерический, то явно какой-то больной. Я сказала ей, смеясь так., что она мне напоминает Чацкого, а не стала договаривать, что вспомнила ещё слова Софьи, где она спрашивает, сказал ли он хоть о ком-нибудь хорошо в течение своей жизни. Кончилось тем, что я надолго вырубилась дома, чего давно со мной не было. Вдобавок позвонил опять тот умник, предлог отыскал такой, который мне отчего-то кажется надуманным, я минут девятнадцать поддержала разговор, сама его закончила, а сегодня с утра опять над ним потешалась, в смысле, над Дмитро. Мне даже нравится, что я могу над ним потешаться. Сегодня была на студенческой конференции, просто поглядеть, что и как там. Меня хватило на двенадцать докладов. Не все были очень уж близки мне, но порадовало разнообразие тем, а пока это так, литературоведению быть.

Ровно год назад была у меня одна коротенькая встреча. Последняя.
Давно такого в жизни у меня не было.
А ничего, разве что стихи какие-то опять формируются.

@темы: Никодим, Универское, Я

18:49 

Завершая март.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то снизился учебный энтузиазм, дисер люблю, с остальным мирюсь покуда, дорога опять задалбывает, учебная литература тоже, даже подумала, что летом лучше сериалы послушаю, какие у меня скопились, подстроенная под меня читалка книжек и та надоела безмерно.
Март впервые за два года прошёл без каких бы то ни было коллизий, ну так, закружило опять слегка на днях, больше ничего. Чего мне надо-то - сама не знаю, мечты не мечты, мысли не мысли, в восьмистишия не складывается, будто жжёт где-то в душе.
Меня начал занимать один сокурсник, ну как занимать, всё до такой степени поверхностно, что я, припомнив Иркин рассказ, что у него кто-то есть и что он чуть ли не жениться собрался, благополучно выкинула его из головы. Да и выкидывать-то было некого, он и не успел там поселиться. Ну, мне нравится его встречать, слушать соображения по дисеру, вообще он из тех, кто увлекается и в состоянии увлечённости обретает дар слова, тогда слушать его можно сколько угодно, как-то снилось, что он меня по мосту через реку перетаскивал. Ну и ничего. А ещё перед тем, как его из головы выкинуть, видела тебя во сне, и вроде не уверена, ты это или не ты. На следующий день поняла, что всё-таки ты, и выкинула сокурсника.
А вообще снится то Н.А., тусящий у меня в квартире и признающийся, что сегодня ему 50 лет, а я желаю ему "всего, что может пожелать филолог филологу", то одна моя соименница, ходила с ней сегодня по филфаковскому двору, она звала меня в Тайланд, а часть двора была выложена плиткой, причём выложили много веков назад какие-то мусульмане. Подсознание определённо что-то пытается мне сказать.

@темы: Никодим, Сны, Я

18:35 

Слегка перемыкает.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня чуть не переменила своё решение. Таки дошли до меня положение о конкурсе и образец заявки, прочла перед универом, правда, проглядела, что в каждой номинации надо представить только по одному произведению. целый день думала, может, косануть раз немецкий, поучаствовать, спеть уже наконец перед публикой свою "Маску" и продекламировать что-то, попутно доказать себе и всему свету и особенно одному из землян, что не боюсь его встречать, что всё это мимолётное прошлогоднее ни в коей мере на меня не влияет. Уже вознамерилась сообщить бабушке, она бы поддержала. И - не смогла озвучить. Тысяча возможностей была, когда шли из универа пешком к метро, когда потом обедали дома, когда листали лентовский журнал, поражаясь ценам. Не смогла. Я не хочу, чтобы этот мой приход в дк выглядел, будто я ищу встречи с Дмитро, но боюсь, что именно так это и будет выглядеть. Перечитала ещё раз положение, увидела, что по одному произведению нужно, совсем запуталась, какие стихи выносить, самые новые с разной степенью намёков на прежнее или те, что написаны за год до встречи, когда я и понятия не имела, что вот такой петербуржец есть на свете, думала, думала и махнула рукой. Потащусь в день конкурса на немецкий, а там уж пусть блистают талантами, кто какими может, хотя очень хотелось бы примкнуть к ним, если бы кто-то из вас, дорогие пч, знал, как я любила выступать на концертах со своим творчеством, то простил бы мне мои колебания. Завтра возможностей сомневаться у меня больше не будет, сегодня последний день для подачи заявок, ну и ладно, перекантуюсь. Что-то всё-таки не так.

@темы: Я

12:24 

Рефлексия восьмомартовская.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Праздник весны, мамин день, просто восьмое марта или как там ещё - неважно, но я всегда любила этот день, сначала как мамин праздник, затем за то, что в этот день мальчишки в классе раз в год проявляли фантазию, поздравляя нас, девочек, а перед этим днём занятно было видеть, как они шифруются по углам, потом любила просто по привычке, по привязанности к красным дням календаря. Вот так люблю его и теперь.

Мне кажется, что жизнь стала легче. Весна давно на меня действует, опять засверлило что-то авантюристское во мне, что-то вроде "Эх, отожгу!" А ни фига не отожгу. Осознанно свела всё к бесхитростной смене украшений по средам. Кстати, долго в этом не будет необходимости, Н.А. на спецкурсе своё уже отчитал в эту среду, долго не появится. Ну, ради хохмы буду таскать на себе серьги с кулончиками, чего уж там?

Мне вчера попытались прислать положение об очередном восовском конкурсе, документ, видимо, не прикрепился, ну и слава Богу. Все мероприятия в субботу, немецкий косить ради этого не следует, тем более что теперь будут еженедельные словарные диктанты, а потом один раз уже откосила пару ради конкурса, ну и будет с меня. Хотя, была одна мыслишка - поучаствовать, декламнуть от души что-то из последнего моего или любимые стихи Лермонтова/Ахматовой/Гумилёва, вариантов хватает, или песенку какую-нибудь любимую спеть под минус, чтобы Тот увидел, что вот у меня всё отлично-отлично и без него я великолепно обхожусь, ну, пару колкостей метнуть в него, "Я не унижусь пред тобою..." и Т.Д., а потом типа "Это не я, это Лермонтов, нечего тут!" А он такое не пропускает, кто-то его о наших мероприятиях информирует. Но бессмысленно ведь, только свои эмоции взболомучу, более ничего не будет. Тем более, что он только что звонил и спрашивал у меня, буду ли я выступать, ответила отрицательно. Мирно поговорили, кстати, о прежнем ни слова, запомнил-таки, говорит, чтобы звонила, но говорить реально не о чем, если он не поддерживает разговор. Когда-то я хотела говорить с ним обо всём на свете, с лёгкостью выстреливала ему всё, что надо и не надо, а теперь кажется, что это было не со мной или в другой жизни, потому что простое предложение составить сложно, хотя и могу откликнуться на его хохму - вот и всё, что осталось от этих странных отношений. Я не вижу его одиннадцатый месяц, и это, видимо, к лучшему.

Между тем со дня другой, более важной для меня, встречи вчера прошло оддиннадцать месяцев. Пока что я не истерю, где-то в январе своё отистерила, для нового всплеска время ещё не пришло. Как-то странно я себя теперь ощущаю, вроде бы скучаю, но в то же время не жду ни-че-го. Ждать, мечтать, надеяться я уже разучилась, всё это приходит во время моих приступов, завершающихся либо стихами, либо странными постами здесь. Сегодня читала комментарии к "Бесам" из полного собрания сочинений Достоевского, задремала и мне приснилось, что его странички в интернете на самом деле не его, а Николая Ставрогина, а он вроде как подставное лицо, и я пытаюсь через него узнать, поступил ли Николай Всеволодович в магистратуру, а если нет, нашёл ли работу где-нибудь. А у Ставрогина свои проблемы: Федька каторжный похитил Лизавету Николаевну, и как-то надо разрулить эту ситуацию.

Всех с восьмым марта!

@темы: Просто люблю, Никодим, Я

16:26 

Заметное из руслитовских будней.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот, всё-таки учёба на родном профиле благотворно на меня действует. Хочется писать сюда, и настроение отличное держится дольше нескольких часов, вот если бы ещё голова не болела сегодня, было бы совсем замечательно.
Сегодня узнала, что завтра немецкого не будет, радуюсь, как школьница (магистрантка фигова, да), потому что четыре дня дома буду сидеть и по уши завязну в черновиках "Бесов". Во вторник была лекция по компоративистике, препод сам по себе великолепный, какой из него лектор - увидим. В среду вновь была у Елены Владимировны, состав семинара очень разношёрстный, а по каким-то новым правилам бакалаврам с магистрантами нельзя быть в одном спецсеминаре. А я единственная магистрантка у Елены Владимировны, так что посмотрим ещё, как проблему решать будем. В итоге моя тема звучит так: "Роль Лизаветы Николаевны Тушиной в творчестве Достоевского". Буду мирно работать до 11 марта, а 11 марта буду делать доклад, хоть черновики закончить и что-то накрапать надо к этому времени. А до Елены Владимировны была на спецкурсе, Н.А. видела. Этот спецкурс коллективный, он не так часто будет читать, в основном будут люди из пушкинского дома, тема-то отличная, с прежними моими отроческими интересами перекликается к тому же, так что пусть себе мелькают.
Про Н.А.
Вот так, учёба в радость, развлечений вмеру, надеюсь, хорошо проведу семестр.

@темы: Универское, Я

18:21 

Текущее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня у Дмитрия день рождения. 35 лет. Давно решила, что не буду звонить, но смс пошлю. Вчера виделась с сестрой и поделилась этими планами. Далее примерно такой диалог:
Она: на фиг тебе это надо?
я: соблюсти светские приличия.
Она: какие приличия? Ты о ком говоришь? О нём?
Короче, шлю его в игнор с его юбилеем.
В четверг необходимость опять занесла меня в ВОС. Надо было довезти документы, а ещё мне захотелось попробовать засветиться в одном сборнике стихов, который там готовится. И вот обратная дорога, мы шли пешком от здания, где ВОС (дк, где впервые встретились, там же), до метро, точно так же, как в тот день, 22 марта. Вспомнилось, как мы шли с Дмитро под руку, как хохмили, переходя дорогу. А ещё не было снега, асфальт наружу, ноги вспомнили все кочки и ямки. Вспомнилось ещё, как говорили, уже войдя на нижний вестибюль станции Петроградская:
Он мне: может быть, Вы ещё будете меня ненавидеть.
Я, уже впечатлённая всеми бывшими до того разговорами: я не желаю такого исхода!
Не помню его ответа. Что-то невразумительное вроде того, что поживём увидим.
Когда расстались, даже не знаю, была ли ненависть. Боли, желчи, нежелания встреч сколько угодно, а о ненависти ничего определённого сказать не могу. Я как-то говорила, что не боюсь теперь встреч, хотя по-прежнему их не желаю. Думала было в этом семестре начать опять выползать в свет и в дк светиться. В деканате как знали и вкатили мне в субботу два немецких, так что светская жизнь отменяется, да может, и к лучшему.

А расписание на русской литературе улётное. В день не больше трёх пар, зато шестидневка, а в пятницу ещё и лекции по древнерусской литературе, неужели те же, что на первом курсе бакалавриата были? Вот анекдот же, думала, что весь неадекват собрался на фольклористике, а на руслите его нет. Впрочем, я своей доли ещё не знаю, может, и не переведут ещё, тогда шестидневки нет, а немецкий в субботу по-прежнему есть. Засада ещё в том, что я не смогу смотреть любимую передачу, умницы и умники без меня будут умничать.
А проводила я время за распиливанием романа "Бесы", как Елена Владимировна учила. Теперь черновики и редакции распиливаю, может, ещё в начале семестра придётся доделывать. Так-то вот.

@темы: Я, Универское

13:52 

Межэкзаменье. Нюни.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня энтузиазм должен бить через край, а я тупо ничего не хочу. Я проглотила несколько книг к экзамену, одна из них была довольно велика, семь с лишним часов непрерывного чтения, я её осилила в один день и после этого сломалась. У меня который день болит голова и снижено настроение, я чувствую ужасную усталось прежде всего от научной литературы, с сентября же не читала нормальных книг - постмодернистские тексты не в счёт. Сегодня во сне болтала, говорила вслух то, что Инна Сергеевна мне рекомендовала в последнюю встречу, а снилось, что я это Адоньевой рассказываю по телефону. Завидую своим одногруппницам, им, мол, не приходится читать всю эту жесть. У меня дошло уже до подлых мыслишек, что я могла бы спокойно читать что-нибудь лёгкое и долбать свой немецкий, если бы не мои переводилки, я боюсь экзамена и не хочу его сдавать, я по-прежнему про него ничего не знаю, и приняли ли моё заявление, тоже не знаю, хреново мне. Александр Анатольевич пока не снабдил никакой инфой, чувствую себя липучкой-приставучкой, всё спрашиваю у него, что про меня известно, а покамест ничего. Нет-нет, я непременно соберусь с силами и переведусь, не предатель же я, всё должно пройти хорошо, только бы побольше определённости.

@темы: Я

20:16 

Делюсь идеей святочного гадания, вдруг интересно кому.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Поскреби магистранта-филолога, найдёшь девчонку. А может, и логично, что я, проучившись на фольклористике, вознамерилась гадать на святки. Всегда об этом мечтала, но никогда этого не делала. Совсем уж было пригорюнилась, ибо многое я не смогу осуществить, подумывала уже было попросить бабушку поискать колоду карт - всё ради четырёх королей, и тут сегодня получаю следующее смс от бывшей одноклассницы Ани:
"А поколдуем. Свадьба, ребёнок, любовь, богатство, машина, удача, успех. Выбери одно слово и пришли мне. А это отправь всем. Если вернётся три одинаковых слова, то и будет в этом году. Игру не прерывай, пожалуйста".
Разослала это смс всем, кому могла. Жду результатов. Сегодня ещё ничего неясно, а там видно будет.

@темы: Я

20:41 

Коварное исцеление.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня или от праздников крыша поехала, или пришло ей время поехать.
Дмитро позвонил позавчера в одиннадцатом часу утра. Дома была только я. Предполагая, что он в новый год позвонит, я боялась, что поставленная на него флейточка запиликает как раз тогда, когда я в окружении всех моих буду со стаканом сока в одной руке и вилкой в другой выслушивать очередную отцовскую хохму, или когда будем выкидывать прошлогодний негатив из квартиры (кстати, сделали мы это только на словах, балконных дверей не открывали). У меня уже были готовы на этот случай колкости. Но поскольку позвонил он в другое время, я не стала их произносить. Он в очередной раз спросил у меня, буду ли я с ним опять встречаться, в очередной раз объяснила, что нет, он после моей настоятельной просьбы закрыть тему и зашвырнуть подальше, чтобы вообще никто не нашёл, ключик, в очередной раз пообещал сделать это. А так простой разговор с хохмами, вроде тех, что мы вели когда-то. Беседу закончила я и стало как-то легче. Не колотило, как в сентябре, валерьянку пить не пришлось. А потом пришло удивление, потому что я как-то смягчилась. Я не простила того разговора, который был восемь месяцев назад, я сожалею о многом, но вот одна проскальзывает мысль: зачем мы заварили всю эту кашу, могли бы оставить наше общение в границах приятельства, и у меня был бы отличный собеседник. И теперь я не боюсь его встретить, знаю, что в дк появлюсь, если представится случай. Вот что это за фигня? То ли время меня начинает исцелять, то ли грабли по мне соскучились? И всё-таки в день рождения в феврале я ограничусь смс, а то ещё примется опять за делание скоротечных выводов. Хотя он очень уж меня заинтриговал инфой, что находится в каком-то родстве с Астапом Бендером, и страшно хочется узнать, как он может быть в родстве с литературным героем, или реальный Бендер всё-таки когда-то существовал? Но всё равно лучше не звонить.
Это закидон, скорее всего. То, что накрыло меня вчера в толпе и от чего я чуть не пустила слезу, ощущается куда сильнее, так что настоящее от навеянного я отличу.

@темы: Я

12:34 

Повстречали, нечего сказать.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Праздничек получился смешанный, сладкого и горького вмеру. Всё, с одной стороны, отлично, всё-таки наш стол был вполне обычный, были манты с мясом, три салата, чай, конфеты, фрукты, немецкий пряник оказался вкусным, был коньяк для проводов старого года и шампанское для встречи нового, родители, бабушка и я в отличном настроении. А сестра опять не в духе, жалела, что осталась дома, всё было не по ней, даже немецкий пряник, уж не знала, как и чем всех понервировать и на что осерчать, в итоге довела всех, меня в частности. Встретили и проводили год, как обычно, я даже выпила чуть-чуть шампанского, чтобы узнать вкус, узнала, мультифруктовый сок лучше. Позвонил Стёпа, мой бывший одноклассник, поздравил, я передала привет его маме, и тут Стёпа мне сказал, что мамы почти месяц как нет. Ещё одна причина не любить 2014-й год, не стало ещё одного человека, который меня любил. Узнав, собралась просто спокойно сказать бабушке и родителям. Пока я вышла из комнаты сестры и прошла несколько шагов до комнаты родителей, у меня уже лились слёзы.За ульяной вскоре пришли бывшие одноклассники, она ушла с ними, а я позавидовала ей так, что сама этому поразилась. Очень захотелось оказаться где-нибудь с Таей и Сульмой. Вслед за Улей ушли мы с бабушкой, папа проводил нас, мы потусили у главной ёлки Сертолово, до салюта потанцевали под песни казачьего ансамбля, в хоровод мы не стремились, я топталась на месте. И тут совсем некстати со дна души подскочило наверх моё личное-лиричное, хотелось уже видеть совсем не сестру и совсем не одногруппниц. В результате под песню "Ой при лужке, при лужке, при широком поле" я, не переставая танцевать и пытаясь подпевать, чуть не пустила слезу ещё и по этому поводу. Выручила мысль, что я далеко не подросток, чтобы до такого доходить. Посмотрев салют, пришли домой, попили с бабулей чай и долго говорили, а потом легли спать. Вот такая картинка, что хочешь, то и думай. Хоть бы весь год был лучше его встречи.

@темы: Сертолово, Никодим, Впечатление, Просто люблю, Я

16:41 

Завершая год лошади.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кажется, никогда так не ждала завершения года, моего года. Я так радостно его отметила, такие возлагала надежды, а негатива куда больше. Причём он стукнул по всем сферам моей жизни: в личной весенние недоумения, в учебной зачисление не туда, в семейной серьёзно пошатнувшееся здоровье мамы и болезнь бабушки. В то же время получение красного диплома, ещё один концерт Пикника, огромные читательские впечатления и вполне активная творческая жизнь, а также решение писать диссертацию о Лизе, пока не осуществившееся, но всё же...
Позавчера сходили с бабушкой на рождественскую ярмарку. Осуществился, кстати, ещё один мой бзык, я попала туда именно в день Германии, в прежние годы он всё время совпадал с какими-нибудь экзаменами или был прямо перед ними. Я заняла первое место в викторине по истории Германии, получила немецкий рождественский пряник в виде сердца, который мы распробуем с родителями. Кто-то подарил мне носки из овечьей шерсти, а ещё мы купили леденец, который мы разделим с Улей, также у меня на полке теперь стоит маленькая деревянная овечка. Но пришлось удирать с ярмарки, так как было слишком уж холодно, а купленные солёные грибы не лучшим образом сказались на нашем здоровье. Так что дважды в одну реку не войти.
Ёлку нарядили. Всё должно быть нормально, пойдём, как обычно, к родителям, но новогодний стол придётся скорректировать всвязи с маминым нездоровьем.
Поздравляю всех вас с праздником. Надеюсь, следующий год будет лучше, чем год уходящий.

@темы: Впечатление, Я

12:16 

Измельчала совсем, да?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дни сменялись днями, недели неделями, будни тянулись, выходные пролетали, немецкий выполнялся с разной степенью правильности, фольклорные книги и статьи прочитывались, а между тем стойкое ощущение, что ничего не происходит. Долгое время я жила так. Возвращалась из университета и приходила к мысли, что дня как будто не было, остановился мир. Радоваться не могу.
А тут вчера сдвинулась наконец с мёртвой точки.
Я думала, что у меня три экзамена. Ирка даже смеялась, мол, принцу (мне), чтобы соединиться с принцессой (Лизой Тушиной), надо сразиться с трёхглавым драконом (сдать три экзамена по фольклористике). Причитала чуть не каждый день, что у теорлита один экзамен, у русилита два, а у бедных фольклористов три. А вчера, фигурально выражаясь, дракон сам себе одну голову снёс, Инна Сергеевна вчера сказала, что по текстологии зачёт, а не экзамен. Хотя бы с руслитом вровень.
Прорвало наконец-то, до сих пор нарадоваться не могу, даже последний альбом "Пикника" так не радовал.
Совсем я приземлённая, видать, стала.

@темы: Универское, Я

20:21 

Мыслитель.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С тех пор, как я выздоровела и явилась 31 октября на немецкий, всё по большому счёту нормально. Чувство раздражения изрядно уменьшилось. Чувства, почти все, как-то тоже атрофировались. Я сейчас больше мыслю, но именно поэтому долго не тянуло писать даже сюда. Я ведь пишу, если у меня эмоции через край или шарики заходят за ролики, впрочем, одно всегда вытекает из другого. О своей диссертации размышляю холодно, прикидываю, как можно анализировать мои тексты, знаю, что, если получится перейти после зимней сессии на руслит, я всё это покину, разве что будет немного жаль собранной библиографии и всех моих материалов. Пытаюсь подтягивать немецкий, но не получается планировать время, какие-нибудь внеочередные фольклорные работы, требующие немедленного чтения, портят все планы. Взялась за нас наша новая немка крепко, пока что всем нам тяжело, но есть шанс, что мы всё-таки чего-нибудь добьёмся. Я и семестра не проучилась под началом Елены Александровны, а мне снится, что я говорю по-немецки. На бакалавриате такого не припомню. Впервые за долгое время ужасно задалбывает дорога в универ. Обратная ещё не так сильно, в это время можно подремать. Устала от этой канители, мечтаю уже сдать как-нибудь зачёты и сидеть уже дома, готовиться мирно к экзаменам. На руслите буду 16 декабря участвовать в семинаре по поэзии Петербурга, я разговор начну, а поэт Дмитрий Григорьев продолжит, если всё срастётся. Ирка мне сказала, что для моего перевода на руслит всё-таки непременно нужно какое-нибудь отчисление одного из моих товарищей по руслиту, я никому не хочу плохого, но и на руслит хочу вернуться. Если перейти в следующем семестре не получится, потом не стану пытаться, акцентирую всё внимание на немецком, а остальное по необходимости. Во сне тоже какой-то дурдом, то я попадаю в германии, а потом не могу сказать по-немецки Батарейки и Зубная паста, то у меня Екатерина вторая лекции читает, а я являюсь на эти лекции в серьгах, на каждой из которых написано имя и фамилия Григория Потёмкина, только отчество не Александрович, а какое-то другое, а ещё я планирую в этих же серьгах сдавать экзамен.
Про Германию и моё возможное там обучение - это вообще отдельная история, если соберусь с мыслями, напишу об этом.
А личное - всё то же. Впрочем, я в какой-то мере рада, что у меня на сердце сейчас сверлит, а то посчитала бы себя совсем уж ходячим умом.

@темы: Сны, Универское, Я

19:01 

Ну, и кто он после этого?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Звонил Дмитро. Интересовался моим поступлением, а потом, как говорится, опять двадцать пять. О господи, я думала, что в мой день рождения он всё понял и искренне пообещал тему закрыть! А следовало бы понять это ещё в день последней встречи, когда я это говорила ему в лицо. А я грешным делом уже начала думать, не померещился ли он мне... Я, может, не встревожилась бы так, но позавчера мы с бабушкой мы прошли мимо того парка, где был тот самый ужасный разговор, который я вспоминать не хочу до сих пор, жуткий страх и сильнейшая апатия после этого долго не отпускали меня. А ещё у меня складываются как раз теперь довольно язвительные стихи о той встрече, не знаю, выйдут ли они. Если позвонит в новый год и опять за то же примется, не знаю, что сделаю и скажу.

@темы: Я

13:35 

Лето уходит.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Заканчивается последняя неделя лета. В эту неделю мы всё-таки съездили в "Икею", я получила по электронке письмо от учебного отдела магистратуры, так что теперь из почтового ящика и группы в контакте можно узнавать учебную информацию. Сегодня я прочла последнюю книгу, которую можно считать каникулярной. С 1 июня по 31 августа я читала каждый день, снизив свою читательскую активность только во время подготовки к экзамену. В результате прочитала какое-то умопомрачительное количество книг. Много перечитывала. После прочтения последней каникулярной книги сразу приходит сознание того, что беззаботное время закончилось. На следующей неделе ещё не будет лекций, они начнутся 8 числа, а завтра нам будут выдавать студенческие билеты и говорить разные умности, ещё можно какое-то время порадоваться жизни, но всё это уже не то. Надо будет смотаться в библиотеку за немецкой книжкой. "Бесов" перечитаю. А 9 сентября будет собрание на кафедре истории русской литературы, на котором я всё-таки поставлю вопрос о смене профиля. Игорь Николаевич тоже посоветовал заниматься тем, что по-настоящему интересно, а это для меня Лиза Тушина. Случайно узнала, что желающие обучаться на фольклористике сдавали совсем другой экзамен, так что совсем уж странно выглядит моё зачисление туда. Лето как лето, только слишком много нервов в этот раз забрало у меня поступление, четыре года назад было куда легче.

@темы: Универское, Я

18:46 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

Типа каникулы.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И вот всё это время я живу вполне нормально, с радостью читаю книги, точнее, теперь перечитываю. Пришла наконец ожидаемая моими родными настоящая жара. Сегодня в квартире, если верить моим говорящим часам, было +28°. Сегодня ездила с родителями на Медное озеро. Мама всё ещё не выздоровела, помоталась по врачам будь здоров, предстоит, вероятно, ещё помотаться, но всё же ей лучше, она смогла искупаться, а в основном наблюдала за нами. Я купалась, даже немножко плавала под присмотром папы, разумеется, загорала, но почему-то невзлюбила я эту торфяную озёрную воду, без великой охоты туда опять поеду, если возьмут. Сегодня вдруг поняла, что в мою повседневность вплетается какая-то мелкая скука. Я ещё не почувствовала её в полной мере, но, наверное, что-то надо переменить, чтобы и дальше её не чувствовать. Всё-таки один день у меня похож на другой. О своём поступлении почти не думаю, добрые приятели уверяют, что поступлю всё-таки, Ирина никаких прогнозов не делает, договорились дождаться ранжированных списков.

@темы: Я

10:01 

Текущее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не очень уверенно, в виде предположения, может, и не будет ничего, но мама задумала, чтобы все мы, правда, без бабули, поехали на юг на недельку. Осталось только выбрать между Анапой и Евпаторией. Я за Евпаторию. В анапе уже была, это во-первых, во-вторых, не один год мечтала побывать в Крыму. Ещё когда мои одноклассники каждое лето мотались в Керчь, слегка им завидовала, но на тот момент мне была важнее Пинеровка, где жили тогда родители. Правда, юг в какой-то мере для меня вреден. Чуть смена природы и людей вокруг - сразу же просыпается во мне романтик и мечтатель, как тогда в Ольгинке. Здесь легче, здесь я ничуть не лукавлю, когда говорю, что разум легко берёт верх над чувствами. А на юге эти своеобразные песочные часы наглым образом переворачиваются, ходишь и фонареешь.
Опять читаю, причём очень активно. "Красное колесо" осилила я за три недели, "Архипелаг Гулаг" за четыре дня. Сейчас активность приходится снижать, так как начала готовиться к экзамену. И то, скоро закончу читать обязательное, а там можно почитывать помаленьку. Мне кажется, что творческих сил у меня поубавилось, так что чтение мне сейчас полезно, восстанавливаюсь с его помощью.
Университетские дела - так себе: после защиты диплома я и на консультацию сходила, и в деканате с помощью Иры черновик диплома проверила, и сканы документов отправила в виртуальную приёмную СпбГУ, осталось только разобраться с заявлением, что-то у меня не так.
Всё в основном благополучно, за исключением того, что мама всё никак не может полностью выздороветь, и у меня начался профосмотр, а скоро и стоматологический кабинет будет меня радостно встречать.

@темы: Универское, Я

светотьма

главная