• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
19:01 

Ну, и кто он после этого?

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Звонил Дмитро. Интересовался моим поступлением, а потом, как говорится, опять двадцать пять. О господи, я думала, что в мой день рождения он всё понял и искренне пообещал тему закрыть! А следовало бы понять это ещё в день последней встречи, когда я это говорила ему в лицо. А я грешным делом уже начала думать, не померещился ли он мне... Я, может, не встревожилась бы так, но позавчера мы с бабушкой мы прошли мимо того парка, где был тот самый ужасный разговор, который я вспоминать не хочу до сих пор, жуткий страх и сильнейшая апатия после этого долго не отпускали меня. А ещё у меня складываются как раз теперь довольно язвительные стихи о той встрече, не знаю, выйдут ли они. Если позвонит в новый год и опять за то же примется, не знаю, что сделаю и скажу.

@темы: Я

13:35 

Лето уходит.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Заканчивается последняя неделя лета. В эту неделю мы всё-таки съездили в "Икею", я получила по электронке письмо от учебного отдела магистратуры, так что теперь из почтового ящика и группы в контакте можно узнавать учебную информацию. Сегодня я прочла последнюю книгу, которую можно считать каникулярной. С 1 июня по 31 августа я читала каждый день, снизив свою читательскую активность только во время подготовки к экзамену. В результате прочитала какое-то умопомрачительное количество книг. Много перечитывала. После прочтения последней каникулярной книги сразу приходит сознание того, что беззаботное время закончилось. На следующей неделе ещё не будет лекций, они начнутся 8 числа, а завтра нам будут выдавать студенческие билеты и говорить разные умности, ещё можно какое-то время порадоваться жизни, но всё это уже не то. Надо будет смотаться в библиотеку за немецкой книжкой. "Бесов" перечитаю. А 9 сентября будет собрание на кафедре истории русской литературы, на котором я всё-таки поставлю вопрос о смене профиля. Игорь Николаевич тоже посоветовал заниматься тем, что по-настоящему интересно, а это для меня Лиза Тушина. Случайно узнала, что желающие обучаться на фольклористике сдавали совсем другой экзамен, так что совсем уж странно выглядит моё зачисление туда. Лето как лето, только слишком много нервов в этот раз забрало у меня поступление, четыре года назад было куда легче.

@темы: Универское, Я

18:46 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

Типа каникулы.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И вот всё это время я живу вполне нормально, с радостью читаю книги, точнее, теперь перечитываю. Пришла наконец ожидаемая моими родными настоящая жара. Сегодня в квартире, если верить моим говорящим часам, было +28°. Сегодня ездила с родителями на Медное озеро. Мама всё ещё не выздоровела, помоталась по врачам будь здоров, предстоит, вероятно, ещё помотаться, но всё же ей лучше, она смогла искупаться, а в основном наблюдала за нами. Я купалась, даже немножко плавала под присмотром папы, разумеется, загорала, но почему-то невзлюбила я эту торфяную озёрную воду, без великой охоты туда опять поеду, если возьмут. Сегодня вдруг поняла, что в мою повседневность вплетается какая-то мелкая скука. Я ещё не почувствовала её в полной мере, но, наверное, что-то надо переменить, чтобы и дальше её не чувствовать. Всё-таки один день у меня похож на другой. О своём поступлении почти не думаю, добрые приятели уверяют, что поступлю всё-таки, Ирина никаких прогнозов не делает, договорились дождаться ранжированных списков.

@темы: Я

10:01 

Текущее.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не очень уверенно, в виде предположения, может, и не будет ничего, но мама задумала, чтобы все мы, правда, без бабули, поехали на юг на недельку. Осталось только выбрать между Анапой и Евпаторией. Я за Евпаторию. В анапе уже была, это во-первых, во-вторых, не один год мечтала побывать в Крыму. Ещё когда мои одноклассники каждое лето мотались в Керчь, слегка им завидовала, но на тот момент мне была важнее Пинеровка, где жили тогда родители. Правда, юг в какой-то мере для меня вреден. Чуть смена природы и людей вокруг - сразу же просыпается во мне романтик и мечтатель, как тогда в Ольгинке. Здесь легче, здесь я ничуть не лукавлю, когда говорю, что разум легко берёт верх над чувствами. А на юге эти своеобразные песочные часы наглым образом переворачиваются, ходишь и фонареешь.
Опять читаю, причём очень активно. "Красное колесо" осилила я за три недели, "Архипелаг Гулаг" за четыре дня. Сейчас активность приходится снижать, так как начала готовиться к экзамену. И то, скоро закончу читать обязательное, а там можно почитывать помаленьку. Мне кажется, что творческих сил у меня поубавилось, так что чтение мне сейчас полезно, восстанавливаюсь с его помощью.
Университетские дела - так себе: после защиты диплома я и на консультацию сходила, и в деканате с помощью Иры черновик диплома проверила, и сканы документов отправила в виртуальную приёмную СпбГУ, осталось только разобраться с заявлением, что-то у меня не так.
Всё в основном благополучно, за исключением того, что мама всё никак не может полностью выздороветь, и у меня начался профосмотр, а скоро и стоматологический кабинет будет меня радостно встречать.

@темы: Универское, Я

18:22 

Никому, ничего.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это случилось ровно неделю назад. Я, в этот день закончившая перечитывать "Красное колесо", сидела и почитывала анекдоты в контакте. В один момент поняв, что дальше читать нет смысла, я просто закрыла окно браузера. Надо же было так случиться, что как раз в это время подошла бабушка. Она решила, что я чего-то опасаюсь или хочу от неё что-то скрыть (это её пунктик), слегка меня отчитала, напомнила, что мне нет необходимости так делать. Раньше в таких ситуациях я всегда оправдывалась в ответ, более того, чувствовала такую необходимость, как-то не по себе было, если не ответила пусть даже колкостями. А тут я не проронила ни слова. У меня пропала необходимость объяснять что-либо личное о себе не то что бабушке, человеку, дороже и роднее которого у меня нет и не будет, не то что сестре, но и вообще кому-то другому. Даже себе ничего объяснять не хочу.
Почему в марте я пошла на сближение с Тем, на переход неких границ? Ещё недавно пыталась объяснять себе, что увидела в нём олицетворение тех перемен, которые предчувствовала в начале февраля, что просто не захотела быть примерной-распримерной, какой меня всегда хотели видеть родные, наконец, что в какой-то момент у меня случилось временное помутнение рассудка. А теперь даже эти объяснения мысленно отметаю, не предлагая иных на замену. Получилось как получилось. Даже если не вполне осмысленно шла на сближение, компенсировала осмысленность, идя на разрыв. Это факты. Совершенно не желаю их интерпретировать.
В ту же степь все упрёки на тему того, что не живу своей жизнью из-за моей любви. Не хочу растолковывать ничего, как делала прежде. Если кому-то угодно видеть меня именно такой - на здоровье, от моих горячих уверений или обойдённой молчанием животрепещущей темы взгляд человека не переменится. Я живу, как разумею, параллельно с этим несу в себе моё чувство через семестры и сессии, через прочитанные книги и проделанные путешествия, через песни и стихи. Нет необходимости объяснять ни самым родным, ни кому-то другому, что это совсем не несчастье, не зацикленность или как там ещё придёт им в голову сказать. Это - я.
Не знаю, взросление это или закидон какой-то.

@темы: Я

09:00 

Дипломная я.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.


Игорь Николаевич прислал это фото. Кто-то фоткал нашу защиту. Моё первое университетское фото в любимейшей аудитории, лучше и быть не могло.

@темы: Универское, Я

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:49 

Снова благополучно.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось удивительное. Бабушка неожиданно родила девочку. Назвали Тамарой, оставили на время у соседки, так что у них получилось две Тамары. Мы часто навещали маленькую Тамару, я просила разрешить мне хотя бы подержать её за ручку, но мне не разрешали, чтобы я не сглазила. Бабушка то и дело говорит, чтобы ни о каком наследстве не говорили при маленькой Тамаре, пока она не вырастет. Прошу бабушку, чтобы забрала Тамару-маленькую к нам. Вдруг приходит Тамара-большая, рассказывает, что мама её убьёт, так как4 нашла у неё в кармане правописание суффиксов Ек и Ик. Я сказала, что у меня в кармане бабушка находила даже примеры по математике, и с рук сходило. Тамара удивляется, что я её к нам позвала впервые за много лет, хотя такого даже не было. Вклинивается эпизод в ресторане. Мы пришли туда впятером: бабушка, родители и мы с сестрой. Папа заказал всем удивительно сладкую кашу, мы едим и нахваливаем, а бабушка рассказывает, что для какой-то дальней родственницы варила кашу со снегом, а та её до сих пор не отблагодарила.

Я выздоровела наконец: от экзаменов, от переживаний, от всех этих майских недоразумений. Несколько дней голова сильно кружилась, не хотелось ничего, однако книга и лекарство здорово помогли. "Красное колесо" сейчас очень в тему, даже больше, чем было два года назад: и с событиями в соседнем государстве легко сравнивать события в книге, и в личном и творческом плане открываю для себя новое. Может быть, таким же образом построю новую повесть. Надо бы прежнее отредактировать, да что-то рука не тянется к тем тетрадям. Зато уже теперь рой мыслей о "Бесах" и инсценировках романа, хочется уже что-то делать и читать.
А ещё завтра защита диплома. До меня будет выступать шестеро, да и я своё введение и заключение держу в уме. Не ждала этого красного диплома, а вот теперь даже интересно, будет он у меня или нет, и последний вариант не огорчит ничуть. Н.А. не будет. С одной стороны, замечательно, не прицепится, с другой - жаль, что не увидит, как я стараюсь производить впечатление на комиссию. Сегодня защищаются мои знакомые, узнаю у них все частности. А волнения почти нет.

@темы: Я, Универское, Сны

18:32 

"За зелёными горами села батарейка".)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ходили с бабушкой к родителям. Маме вроде лучше. Провела много времени с сестрой. Хорошо поговорили наконец-то. Лейтмотивом разговоров была студенческая наша жизнь. Обе мы обнаглели невероятно: хотим ни фига не делать и проблем при этом не иметь. Рассказала ей довольно подробно про того умника. Поржали вместе. Я-то думала, что многое не смогу никогда рассказать сестре, потому что она младше. А она всё поняла.А потом пошли на кухню чаёвничать. Мы ели финский шоколад, один мятный, другой с кусочками карамели, и вспоминали наше детство. Одно из событий наших пинеровских каникул - сочинённая мною дурацкая песенка про меня и мою одноклассницу. Тогда я считала эту песенку самой лучшей на свете и радовалась, когда соседка Лия её выучила и горланила с нами вместе. Теперь первая же строчка вызывает у меня приступ истерического смеха. "За зелёными горами синий завал", очень фиерично. И вот мы сидим, пьём чай, вспоминаем наше детство, кто как кого стебал. Всеми забытый телик транслирует какой-то дурацкий фильм, там то и дело показывают какую-то дискотеку, а музыка - ремикс знаменитой песни про севшую батарейку любви. И вот я, совсем уже дурачась, выдаю: "За зелёными горами села батарейка". Ржом, как лошади. Да, вполне достойная конкуренция синему завалу. И лейтмотив всего - бесконечные разговоры о вузах. Филолог и технарь перекидываются этими нескончаемыми "А у меня", и не надоедает ведь. Ну да, опять не немецкий, но как можно было упускать такой день?
Вспоминаю, как начинался месяц. Всё это далеко, к счастью. Будто даже это не я была. Да и во всей той истории меня будто подменили. Так я и чувствовала на следующий день после первой встречи один на один. Последнее испытание - немецкий, если пройду его, дальше всё будет легко и ровно. Но это летом, а весна подходит к концу.

@темы: Сертолово, Я

16:25 

И всё равно мой день!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
День рождения был так, вполне нормальный, но без особой отмеченности. Между немецким и дипломом выбрала то, что больше люблю. Сидела над своим дипломом (кстати, довела его наконец-то до кандиции), параллельно принимая поздравления по телефону и интернету. Мама, к сожалению, не очень здорова, она в субботу слишком активно опрыскивала ядохимикатами калину на даче и получила отравление, так что ей всё это время не очень хорошо. Бабушка большую часть времени провела у мамы. Однако состоялся семейный ужин. Папа делал на даче шашлык, но по причине холода и ветра кушали мы его в квартире. Алкоголя не пил никто вообще. Был чай с тортиком, точно таким же, как в день рождения сестры. Та, кстати, явилась после зачёта едва живая. Маме нельзя нишашлык, ни торт. Но всё-таки я очень рада, что был праздник. У меня на столе стоит пышный букет из белых роз, а мама пообещала, что в качестве подарка оплатит мои османско-ювелирные закидоны.
В числе прочих поздравлял меня и троюродный брат из Украины Дениска. Над Свердловском, где я когда-то с бабушкой гостила и где сочинила одно моё стихотворение, сгущаются тучи.

@темы: Я

19:33 

Сумбур.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то спутанно всё в моих мыслях после руслита. Ещё есть немецкий, надо довести до ума диплом, я вроде делаю, в то же время не чувствую спокойствия, возникающего, когда всёё делаешь правильно.
В субботу Тот звонил, крутит-вертит, всё спрашивает у меня, соглашусь ли вновь встретиться. Твёрдо ведь говорила, что нет, а он всё надеется на перемену. Фигу без масла вместо перемен! А мои, после того, как я поговорила с ними о многом, встревожены. Мне будет сложно отпрашиваться у них на встречу с кем бы то ни было в их отсутствии.
Радость тоже есть. От владельца одного из магазинов бижутерии получила в подарок комплект со swarovski. А началось с того, что я всего лишь попросила совета, какой для меня лучше. Ещё вчера новый фильм "Бесы" видела. Как и ожидала, Лиза как-то пунктирна, минимизирована, так что укрепляюсь в своём намерении посвятить ей два года.
И вот в таком тумане я завершаю очередной год своей жизни...

@темы: Я

20:50 

Зарисовка настроения, примерно как год назад.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пишет krimhilda:
11.05.2014 в 20:48


Господи, как же ты этими стихами в тему!
Если после восьми вечера у меня дома не работает телевизор, а я оказалась у компа или даже не у компа, обостряются эмоции. Примерно как в раннем отрочестве, хочется чего-нибудь запредельно светлого, как будто нет реального мира и не было давних и недавних разочарований, а слов нет, чтобы точно сказать. Сегодня лермонтовское "Выхожу один я на дорогу" как-то созвучно этому.

URL комментария

@темы: Я, Дневниковости

19:14 

Резюмирую.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А что было, собственно? Раскололся ненадолго мой маленький мирок, по моей инициативе, возможно. Ненадолго я попала под влияние неординарного умника, по его предложению, примерила лёгкий костюмчик ветренности, всё получилось в духе "Чем чёрт не шутит". Только вот что-то стало холодно в этом костюмчике, неуютно, стосковалась по старым платьям, костюмишко скинула и говорю: возьми, мол, себе, мне не подошло, может, найдётся та, которой эта одёжа к лицу. Я-то, наивная, думала, что он понимающе хмыкнет, возьмёт костюмчик да и дело с концом. Нет, мне долго объясняли, что я всю жизнь прохожу в старых платьях и никто мне другого костюмчика в жизни не предложит, а он готов для меня то, что я скинула, сохранить, вдруг опомнюсь и захочу вновь пойти навстречу своему счастью и нацепить всё тот же лёгкий костюмчик ветренности. Видимо, не ожидал, что я сама костюмчик скину, видимо, думал, что или сам он, или жизненные обстоятельства у меня сей костюмчик отберут, как было с другими, вот от неожиданности и преподнёс мне множество жалоб на жизнь, щедро приправив их печальными прогнозами относительно моего будущего и судьбы тех, кто дорог мне.
Сказал, чтобы звонила, если захочу вспомнить наши встречи. А вот не позвоню. Я, конечно, могу выкинуть какой угодно фортель, но вот вторично на скользкую и узкую тропинку без крайней необходимости, в трезвом уме и твёрдой памяти не полезу. А уверял, что хорошо изучил незрячих. Плохо, видимо, изучил, раз предполагает, что я могу вернуться к тем встречам. Последние наши разговоры перечеркнули если не всё, то многое. Да, я получила некоторый опыт, кое-что поняла, но после этого мой маленький мирок, в который я вернулась, стал мне ещё дороже.

@темы: Я

10:47 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:54 

Послесеместровое.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
На этой неделе получила последние зачёты. С единственным неавтоматом по немецкому особых проблем не было, хотя ошибки в моём коротеньком тексте были. Дипломантский семинари ОБЖ автоматом. Теперь пары закончились. Осталось ждать экзамена и ходить на спецкурс к Н.А.
А вообще я безмерно устала. У меня не голова, а пень какой-то: в него вколачивай что угодно, а он так на месте и стоит. Я устала читать то, что не хочу, вся эта научная литература к госам почти мной не воспринимается. Опять же, половины в электронном виде нет, а вторую половину я при всём желании к началу госа не прочту всю, ну, или совсем очумею. А тут ещё май так фигово начался, мой май, месяц моего рождения. Некстати всё это. Семестр начинался светлыми предчувствиями перемен, завершается болью и тупоумием, симпатииично. День рождения, слава Богу, свободен от экзаменов, надеюсь, получится в этот день не готовиться к немецкому. А лето моё будет, даже с учётом экзамена можно охладиться и почитать что-то любимое и давно планируемое. Дождаться бы.

Это неправда. Не до такой степени у меня всё плохо с возможностью обрести счастье. Даже если у меня не останется никаких надежд, есть у меня творчество и филология, в частности, Лиза Ключицына и Лиза Тушина. Это последнее. Вот если в них разуверюсь, тогда уже можно будет горестно думать о моей погибшей жизни или как там ещё. А теперь - не время. Он, кажется, теперь не понял бы моих объяснений.
Всё к лучшему.

@темы: Универское, Я

19:09 

lock Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

Здравствуй, город!

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера я всстретилась с Петербургом так, как люблю встречаться.
Вот мы, участники спецкурса, идём из университета на Дворцовую, наш путь заканчивается недалеко от Зимней канавки, где-то на углу с Миллионной улицей, там ещё Новомихайловский дворец видно. По дороге Н.А. говорит с молодым человеком о каких-то статьях из сборника о литературе восемнадцатого века, другой молодой человек говорит с девушкой о двух постановках "Леса" Островского, а мы с бабушкой вспоминаем поездку на Валаам. Торжество интелекта. А ещё торжество солнца, погода отличная. Затем была наша обычная экскурсия. Она понравилась, хоть мы и стояли как истуканы очень долго на одном месте, но дорога от универа до Дворцовой - самая радостная часть вчерашнего дня.
Все прежние встречи с городом, в том числе и та, что была ровно семь дней назад, не в счёт. Мне было не до Петербурга, мои надломы, рефлексия, боль состоявшихся и ожидавшихся перемен заслоняли от меня город. А вчера мы поздоровались наконец. Хоть раз в год испытать это для меня важно. Петербург редко является для меня антибудничным, обычно он выполняет только функцию дороги от универа и обратно. Я ещё раз вспомнила о его многоликости, вспомнила душой, не разумом.

@темы: Я

16:35 

Хвала настоящему.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот я опять дома. Мне легко, я стараюсь не думать о будущих трудностях: придёт время задуматься и о них. В памяти моей вновь ожили два моих любимых, заветнейших героя. Они при мне неотлучно теперь, безвременно погибшая от рук обезумевшей толпы барышня и несчастный Тенебис великого Чингиса, Лиза Тушина и Туатамур. Поскольку я намерена сделать их заветнейшими и для моей Лизы Ключицыной, то образы эти со мной надолго. "Я книжная девочка, учти!- так или примерно так я говорила одному человеку не очень давно.

Всё к лучшему: и то, что было, и то, что есть, и то, что будет, и даже то, чего не будет у меня с ним. Он - не настоящее. Настоящее - ты.

Когда-то я надеялась на новую встречу, на "клин", который мне поможет и переменит мою жизнь к лучшему. Была встреча 22 марта, было знакомство, самое неожиданное из всех, которые у меня были за последние годы. А на следующий день была ещё одна встреча, которая всё-таки не стала судьбоносной, не переменила мою жизнь. Потом были два непростых разговора, мы поняли, что всё-таки разные люди и во многом не сходимся. Я говорю об этом легко, и это отлично. Сейчас я уверена, что и новая встреча, если она состоится, не переменит моих мыслей. Я, разумеется, не забуду того, кто подарил мне крышесносные эмоции, они мне помогут в творчестве, и образ его, не вводя дополнительного героя в повесть, я сохраню. А о другом говорить смысла нет.

Кажется, мои весы с гирьками действительно остановились, и я теперь твёрдо знаю, какая гирька перевешивает.
А Н.А. я восхищаюсь по-прежнему, он вчера опять ошеломил меня потоком знаний на экскурсии. Но это уже не то. Ты - настоящее, я счастлива этим.
Счастья тебе, света, мира с душою и разумом, как теперь у меня. Нет, лучше, чем у меня.

@темы: Никодим, Творчество, Умствования, Я

08:18 

Опять завидую.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, грешна. Завидую сильной, но безнадёжной филологической завистью всякому зрячему, даже тому, кто не видел в глаза ни одной филологической книги. Такая зависть появляется всякий раз, когда книги, которую я хочу прочесть, нет в электронном виде. Ещё более тяжело, когда интерес не учебный, а личный. Теперь то же самое.
Итак, моя героиня Лиза Ключицына пишет диплом о Лизе Тушиной из "Бесов". Все уже наверное тут в теме, что этот образ меня занимает не один год. Сидели с Ириной на её дне рождения, пили молочный зелёный чай с крупным изюмом и говорили о Лизе, изучая роман достоевского и даже историю утопления Стенькой Разиным иноземной княжны. И вот Ирина мне сказала, что есть издание "Бесов" с вставленной в текст главой "У Тихона", обычно входящей в приложение к роману, с комментариями и критическими статьями. Надо бы мне изучить эту книгу хотя бы для того, чтобы убедиться, что критика Лизу не заметила, добавить к ней два тома черновиков к "Бесам" из тридцатитомника Достоевского - и всё могло бы быть отлично. Что ж вы думаете? А нет её в электронном виде! Те ссылки на файл, которые есть, видут на липовые файлообменники. Вот так и рушатся все светллые замыслы. Это правда больно. Хорошо хоть, что тридцатитомник есть в электронном виде.

@темы: Творчество, Я

светотьма

главная