— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Восемь дней назад я отступила от края того чёрного провала, у которого стояла три недели. Не сама. Мне помогли. Оказывается, несколько слов, которых не ждёшь, хотя на самом-самом донышке души теплится надежда на них, способны очень весомо помочь. Потом некогда было думать про всё это, домашняя неприятность помотала мне нервы. Пару дней назад всё вроде разрулилось дома. Жить бы да радоваться. Опять не выходит. Что-то важное всё-таки мной потеряно. Мне почему-то представляется дерево. У него хорошая, не повреждённая кора, длинные ветви и зелёные листья, но вся сердцевина ствола, от корней до кроны, разрушена, сгнила, например. Неизвестно, почему дерево стоит и сохраняет приличный внешний вид. Но порча вот-вот выйдет наружу. Примерно таким человеком я себя сейчас чувствую. Казалось бы, я тупо "зажралась" от нечего делать. Всё при мне. Я работаю, учусь, сочиняю потихоньку, у меня здоровы родные, да и я сама вполне здорова, то, что я утратила, можно считать дорогой к лучшему. Так чего ещё желать? Но к учёбе я утрачиваю интерес, творчества нет, родным довериться в полной мере не могу. Разве что работа не разочаровала. У меня есть интерес к книгам и вкусной пище, я охотно слушаю музыку, нахожу в себе силы встать в половину шестого по будильнику, значит, никакой депрессии у меня нет. Но что-то меня подтачивает. Может быть, это началось не вчера и даже не этим летом, может, ещё сразу после моего двадцатисемилетия, если не считать коротких передышек. Но даже если считать, что всё начало катиться к чёрту лысому ровно 10 недель назад, то картина складывается грустная. Я приняла решение. Я не отменю его. Я не пошлю смс с просьбой вернуть всё на круги своя, потому что мне не станет лучше. Но в то же время иногда пробуждается Любовь, она прикидывается, что ничего не случилось, что князь не развенчан, что я не решила на словах "выходить из этого круга". Его присутствие сейчас не даст мне успокоения, и от отсутствия мне нехорошо. Выхода никакого нет. Часть меня каждый день напоминает мне всё плохое, а вторая часть меня скучает и каждый вечер мечтает увидеть во сне того, по кому скучает. Я говорила об этом с двумя людьми из своего окружения. Никто из них не может мне объяснить, почему эта чудовищная круговерть терзает меня которую неделю. И почему у меня наполовину утрачен вкус к жизни, тоже неясно. Но родных я этим не тревожу. Незачем им знать.

@темы: Лихие пришли времена