Конец месяца

Всё возвращается в рамки. С момента закрытия больничного я хожу на работу каждый будний день. Мне дали журнал, который надо срочно сделать, и не дают третьи корректуры. Я рада, потому что хожу и разрабатываю колено. На дальние расстояния хожу в наколеннике, дома без него обхожусь. До вчерашнего дня ходить было очень непросто. Отекало колено и плохо гнулось. А ещё теперь у меня огромный страх, что упаду. Он был и раньше, но не в таких масштабах. Иду медленно и осторожно. Ладно это был бы личный выбор, а то переполняют не очень хорошие эмоции. Родители подхватили мерзкую простуду и до сих пор мучаются с остаточными явлениями. Я пока держусь на плаву, но две коллеги уже болеют, третий тоже болеет, но пока ходит на работу. Скоро дни рождения родителей. Первые дни рождения родителей без бабули. Теперь я сама пытаюсь узнать, по сколько и на что скидываться, раньше бабуля узнавала всё и только мне говорила, сколько надо денег мне достать из кошелька. У одной коллеги умер отец, у другой, которую я никогда не видела, умер месяц назад муж, а недавно мама. Тяжело от всех этих вестей. И всё равно покупаю вкусняшки.

@темы: Работа, Я

---

Встреча

Большое здание, похоже на больницу и на филфак. Мы приехали туда с мамой, чтобы встретиться с бабушкой. Оказывается, всё это время она просто где-то отсутствовала, и мы приехали, чтобы забрать её домой. У бабушки здоровый бодрый голос, знакомая куртка. Я взяла бабушку под руку, мы пошли, мама пошла впереди. Дошли до двери, чтобы выйти на улицу. Мама попыталась открыть дверь, но она не открывалась. Мама стала пытаться ещё, много раз, но ничего не получалось. Мы с бабушкой развернулись и пошли по лестнице вверх, чтобы дойти до другой двери, а мама была далеко сзади. Бабушка стала ворчать на маму за то, что она пыталась открыть дверь, ведь с самого начала было ясно, что дверь не откроется. Зашли в туалет, я обратилась к бабуле с очень личной просьбой, она помогла. Мы вышли, я стала объяснять бабуле, что её кресло стоит у меня, зато в её комнате стоит диван на месте кресла. И спросила, ничего, что стоит велотренажёр. Она спросила, зачем. Я ответила, что чтобы я педали крутила.

Короче, когда проснулась, долго не могла въехать в реальность. Чтобы спуститься с небес на землю, пришлось вспомнить день похорон.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Три фрагмента

1.
Мы с бабушкой и папой где-то в Петербурге, выбирали ресторан, в который пойти. Выбрали какой-то ресторан на улице с деревянной лестницей и деревянным настилом, такими же столами и стульями. Сидели, трапезничали. Я на стуле у стенки, бабушка рядом, справа от меня, папа напротив нас. У меня была бельгийская вафля с разнообразной начинкой, бекон там точно был. Я старалась аккуратно есть, ничего не ронять. Папа предложил свою помощь, чтобы у меня получилось ещё лучше. Я спросила, как он это будет делать, тянуться через весь стол ко мне, что ли. Папа в ответ задал мне вопрос: неужели, мол, я хочу как Таня быть, ведь она уже 10 кусков себе на колени уронила. Действительно, на месте бабушки рядом со мной сидела Таня.
2.
Я в своей комнате смотрела телевизор, а бабушка пыталась подключить что-то к розетке, которая расположена рядом с моей кроватью, в углу к стене. Я почему-то ничем ей не помогала, хотя измени я положение, и бабушке было бы легко дотянуться до розетки. Но я ничего не делала, а бабушка тянулась издалека с вилкой и никак не могла ею достать до розетки.
3.
Привезли заказ из ресторана "Мама рома". Паста болоньезе. Контейнер был стеклянный и довольно высокий, крышка у контейнера большая, массивная. Я открыла контейнер, когда сидела в комнате на своей кровати. Поставив контейнер себе на колени, я руками стала вынимать пасту, пачкалась в фарше и соусе, запихивала в рот еду. Бабушка пришла и спросила, что я делаю, когда я ополовинила контейнер. Я извинилась за то, что не удержалась и не дождалась обеда, а стала есть сейчас. Предложила последовать моему примеру и тоже сейчас доесть со мной пасту.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выстрелило

Тихо стало вдруг в душе моей.
Притомилась? Новой бури ждёт?
Обхожусь сегодня без затей,
Завтра, может, будет чувства взлёт.

Под собой давненько Долг да Стыд
Искренность навеки погребли.
А в моих наушниках звучит:
"Океаном бредят корабли…"

Если завтра страсть со дна души
Волю продиктует мне свою,
С мыслью: "Счастье ближних не круши!"
При тебе схохмлю, затем спою.

И возможно, будешь ты притом
Остроумьем дерзким обуян,-
Значит, в этот миг над кораблём
Будет потешаться океан.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то

Мне закрыли больничный. Это не значит, что я в полной мере здорова. Меня предупредили, что колено болеть и отекать при ходьбе будет ещё долго. Но уже надо выползать. Ушла с работы в четверг, приду на работу в пятницу, и пофиг, что через пять недель. Девочек не будет. С ними увижусь в понедельник.

@темы: Я

---

Хотела скинуть лирику

Снился на этой неделе Н. Будто созванивались и гуляли по Сертолово, и картина эта повторялась несколько раз, но с неуловимыми вариациями. И - чудо чудесное! - я восприняла это спокойно. Ну, снился и снился, отлично поболтали, только Сертолово какое-то не такое; живём дальше. Раньше всё-таки были мыслишки, что, мол, во сне мирно беседовать можем, а больше нигде. В реальности тоже можем, но недолго.)
А если бы диалог продолжился, я наверняка бы скинула лирику. И ту, что ему посвящена, и ту, что не ему. Под тем соусом, что раз мир и я разлюбила, то он имеет право знать. Но диалог не продолжился. Так что ничего не буду скидывать, разве что моча в голову шандарахнет со страшной силой (тьфу-тьфу-тьфу!). Потому что право-то имеет, но реализовать его не пожелал, и ладно. А ломиться с никому не нужной инициативой и горстью лирики не слишком разумно. Он, к примеру, камень с души скинул, а я с двумя новыми наготове стою. Не очень гуманно.)

@темы: Сны, Я

---

Продолжаем зависать

Вчера ходили с мамой на почту за подарками от подруги, за которыми я не могла прийти, так как носила ортез, а маме их никто не хотел выдавать. и в парикмахерскую. Месяца четыре меня не стригли. Путешествие далось мне непросто. Я думала, будет легче, раз я относительно благополучно хожу по дому, хотя с некоторыми опасениями. В парикмахерской опять плохо гнулась нога, а дома оклемалась, опять стала почти нормально гнуться. Мама боится много чего. В общем, перестраховались, решили продлить больничный до 19 октября. А вот 20 уже точно-точно выйду на работу. С одной стороны, дома хорошо, дома безопасно, и корректуры у меня были, так что потеря квалификации мне не грозит, но что-то гнетёт.
В эту субботу будет презентация книги, в которой будет одно моё стихотворение к нынешнему адресату. За несколько часов до травмы я дала согласие на участие в мероприятии. А за всё это время не очень задумывалась, какой текст там декламировать. А теперь приходится задумываться о другом: смогу ли присутствовать вообще? Там часть пути в метро, часть пешком. Мама поможет, и будь я здорова, вопрос не стоял бы, поехала бы без разговоров. Но вдруг колено фортели выкидывать начнёт? Самый простой вариант - написать сейчас письмо, что-де больничный не закрыт, извините, присутствие моё стало невозможным. Просто, легко и одной заботой меньше, родители поедут на дачу, а я останусь дома книжки заветные дочитывать. Но опять же что-то гнетёт. Подожду день, может, мысли как-то придут в порядок.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забрежжил свет в конце тоннеля

Если коротко, то сходила в четвёртый с момента травмы раз к травматологу. Жёсткий фиксатор мне разрешили снять, мама взамен надела мне наколенник. Это на день, ночью, мама говорит, можно без него. Через 6 дней снова к врачу, и если к этому моменту мне удастся нормально разработать колено, то эпопея эта наконец закончится. Теперь я снова надела домашнюю обувь, есть надежда, что мы сходим с мамой наконец в парикмахерскую и на почту за подарком от подруги. Я в течение дня довольно часто сгибаю и разгибаю колено. Когда мама снимала фиксатор, колено почти не гнулось. Сейчас с великим скрипом, но можно его согнуть. Вот ходить по-человечески пока не получается. Елена Николаевна пришлёт корректуры, так как мне нужны будут выходные. Но это уже совсем другая история.

@темы: Я

---

Резюмирую

А может, так и к лучшему. Ты мне коммент - я тебе коммент. Ты мне послание - я тебе послание. И всё. Никто ни в чью реальность не вернётся, пусть и виртуальную. По крайней мере, ситуация откатилась примерно к моменту пятилетней давности, когда ещё возможны были цивилизованные беседы. Без приколов, я очень благодарна тебе за это, честное слово. Нет, груз моих косяков никуда не исчез, но его стало чуть легче нести. Это уже немало. И то, что ты способен на такие бесценные подарки, ещё раз доказывает, что хоть и было в наших отношениях три вагона жести, хоть и превозносила тебя не в меру, ожидала того, что ты дать не мог в принципе, но всё же было и есть в тебе много светлого. А значит, не так уж зря тебя любила десять лет и восемь месяцев без четырёх дней.

@музыка: Джанго - Венгерка

@темы: Я

---

И немыслимое мыслимо

Кто там из великих сказал, что всё возможно, пока мы живы? Хвала тому человеку. То, что я считала возможным только в сновидениях, свершилось-таки в реальности. Диалог наконец состоялся.

Прошлое никогда не станет настоящим. Но тьма светом стать может.
Эпоха, завершившаяся кое-как, может отразиться в настоящем - и всё вроде не так безысходно дурно, и вроде я стала чуточку спокойнее.
Может, и надлом душевный срастётся наконец.

@темы: Я

---

Тюлень поневоле

У папы есть выражение - "Болейте на здоровье". То есть, раз уж заболели, то надо максимально себя разгрузить от какой бы то ни было работы. Ну, вот примерно это я и делаю, всё равно ничто другое пока невозможно. С утра смотрю телик, потом курсирую между кухней, компом и телефоном. Долго сидеть не получается, колено начинает болеть. Вынужденные ограничения и изменения в обычном распорядке дня достали уже, но пока мирюсь с этим. Держу связь с коллегами, у них всё в порядке. Тот журнал, который я должна была делать на прошлой неделе, отдали Маше. Я два раза была у травматолога. Туда нас с мамой закидывает папа, потом едет на работу, а мы сидим час в ожидании приёма. Обратно едем на такси, которое вызывает Уля. У меня постепенно идёт на улучшение. В прошлый четверг врач сказал, что жидкости в суставе мало, сегодня сказал, что её вовсе нет. Самый оптимистичный прогноз такой: на следующей неделе снимаем жёсткий фиксатор (без него невозможно, и с ним уже всё задолбало), переходим на наколенник; в течение недели реабилитация, надо будет снова научить колено сгибаться по-человечески; потом, если всё хорошо, закрываем больничный. Сама хочу выйти на работу. Всё моё умственное и эмоциональное теперь там, и когда меня в издательстве нет, мне психологически тяжело. Мой значимый скинул книжки, завтра начну их читать. Всё могло быть в сто раз хуже, так что я ещё относительно легко отделалась.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова про сны и реальность

Что сон, что бодрствование сейчас интересны до безобразия. Днём хожу по квартире в три раза медленнее обычного, обращаюсь к маме за помощью всякий раз, когда по той или иной причине надо нагнуться, об мою далеко отставленную ногу во время трапезы спотыкаются то родители, то коты. Ночь - тоже интересно. Пробовала лежать строго на спине. Полночи так побыла - и заныли все рёбра. Наловчилась иногда примащиваться на правый бок, на левый повернуться почти невозможно. Но хоть какие-то минимальные движения присутствуют.
Сны стали резко ярче. Я в них хожу и вчера даже бежала. И снятся значимые люди. Он, Х. то есть, и бабуля. Вчера я совершила во сне чуть ли не марафонский забег откуда-то издалека до станции метро, которая в реальности не существует, и встретила там Х. Потом неведомая сила нас переместила на другую станцию метро. И там уже я встретила бабулю. Она разрешила мне проехать с Х. до той станции, которая мне нужна, и в тот момент, когда она меня сдавала "с рук на руки", зазвонил мой "ералашный" будильник.
Сегодня снилась бабушка тоже. Комната была то ли моя, то ли похожа на неё, бабуля пришла, я разразилась потоком слов, которые следовало бы чаще говорить ей при жизни, была и неизменная моя фраза, которая присутствует в моём исполнении почти в каждом сне с участием бабули: "Я так рада, когда ты приходишь!"
А с Х. другая история. Мы увиделись, я пригласила его на творческий фестиваль, где выступают поэты и музыканты. Он там был в качестве зрителя, а я - не помню, выступала ли. И вот уже фестиваль прошёл, и я, уже сидя на работе и взяв на минутку свой смартфон, вижу в ВК отзыв о фестивале некоего мужчины, который там был, он видел меня и Х. В реальности я его не знаю. Он написал в своём посте, что это Х. пригласил меня на фестиваль, а сделал он это потому, что в меня влюблён. Я оторопела, прочтя его пост, поняла, что сплетня поползёт дальше и всем кранты.
На этом сон закончился.
Скоро очередная не очень спокойная ночь, следом день, в который и мне, и маме придётся решать ряд проблем. Лишь бы шло всё к лучшему.

@темы: №11, Сны, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В годину испытаний

Я - прокрастенатор-перфекционист из анекдота, который лучше сделает хорошо и никогда, чем сейчас и кое-как. Я - хлюпик и нытик с огромной дозой инфантилизма во всём, от привычек до поступков. Очень люблю личный комфорт. Любые изменения в распорядке напрягают, например, я планировала мыть голову завтра, но приходится сегодня, и я ни слова не вякну по этому поводу, взрослая же типа, но внутри себя буду сильно возмущаться. Люблю вкусно и разнообразно покушать, чувство меры стараюсь не терять, но мне для полного счастья нужна всегда ещё одна вкусняха (две тоже можно). Выражение "красота требует жертв" и все пляски вокруг этого вызывают у меня недоумение. Тоже мне, жертв она требует, диктаторша нашлась. Мама отстала от меня с разговорами об этом, потому что поняла, что мой неизменный пофигизм проломить не может даже она. Ты, мол, должна, говорит, снять шапку, никто сейчас в шапке не ходит, идущий навстречу человек обязательно приметит твою шапку и сделает выводы. Да, был апрель, но мне ещё без шапки было холодновато. А для маман, например, это был не аргумент, плевать, мол, встречные же. А я угорала: с какого хрена я должна мёрзнуть ради человека, которого, может, вообще рядом нет?! И ещё ненавижу боль. Во всех проявлениях. Даже если мама, перепричёсывая меня, задела расчёской ухо. Ненавижу резкие неожиданные прикосновения, как и вообще все нежданчики. Меня коробит от неровных поверхностей и деформированных предметов, впрочем, если предмет сильно любимый, то фиг с ним. Любую возможность пострадать фигнёй на законных и не очень основаниях встречаю с радостью. Если мне в падлу что-то делать, а чувство долга к этому чему-то неприменимо, то пошло оно пока подальше. И ещё есть много-много того, о чём сама с собой наедине не решаюсь говорить.
В общем, зная вот это всё, я всегда боюсь тяжёлых испытаний. Сломаюсь, не выдержу, буду ныть, доставлять всем неприятности, характер испортится напрочь. Поэтому всегда гнала мысль о переломах, операциях, всяких сложных заболеваниях и так далее. И ещё когда шесть лет назад мама назвала меня сильным человеком, решила, что мама так шутит. Я и Сильный Человек - это как Петербург и Владивосток рядом поставить, невозможно же.
Но оказалось, что мой пофигизм и инфантилизм всё же имеют границы. В четверг, сидя на полу с деформированным коленом и безумной болью, я чувствовала, что надо что-то делать, хоть надколенник вернуть на место. Опыта такого не имела. Тупо ждать, когда боль закончится, было бесполезно, а мысль о том, что ходить сама не смогу, приводила в ужас. Хрен с ним, что там будет, неважно, но лишь бы коленка не выглядела так адски неправильно. Когда вправила вывих, отметила краем сознания, что хоть коленка такая, как надо. То, что я после этого смогла хоть как-то передвигаться, было уже дополнительной нечаянной радостью.
И дела, которые обычно делала молча и без посторонней помощи, даже личные-личные, приходится делать с маминой помощью. Это безмерно бесит, где можно, стараюсь справляться сама, а где нельзя не нагнуться, начинаю мамкать.
При всём этом разум ясен и светел, так как боль постепенно уменьшается, хоть зачитайся рабочих книг, но сегодня я покончила с последними делами. Стараюсь загрузить мозги по максимуму - аудиокниги, КВН, "Ералаш" по телевизору, не придумала, что ещё. Но только бы не скатиться в чрезмерные рефлексии и апатию. Моих предупредила: если начну скатываться - чтобы тормознули меня.
В четверг в травмпункт на контрольный осмотр. Очень хочется, чтобы эта эпопея скорее закончилась и чтобы такого никогда больше не было. НИ-КО-ГДА!

@темы: Я