Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти уверена, что всё путём. И да, пикникоманы поймут лучше

Что же делать, мой костёр, метель моя?
Нелегко мне нынче, тьма моя, мой свет.
Нет, не думай: не о том печалюсь я,
Что лиловый не примерить мне корсет.

Но простора нет эмоциям моим,
Так и мечутся в тюрьме моей груди.
Выход, выход хоть какой-то нужен им!
Так что пристально мне в душу не гляди.

Мелкой щепочкой плыву я по реке
Из огня да не сложившихся стихов.
Всё разумное осталось вдалеке.
Поразительно со мной апрель суров.

Мало людям доверяю в эти дни.
Больше - песням, что в наушниках живут.
От рассвета дотемна меня они
От апатии несносной берегут.

Я построила забор из колких фраз,
Ежедневно хохочу за семерых,
Только пеплом вновь сменяется алмаз,
И отчаянно страшусь времён лихих.

Может, завтра я вернусь к себе самой,
Но сегодня вновь душа и разум врозь.
Как же сладко, как же больно мне порой!
Лишь бы каяться однажды не пришлось.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну малахольная я, и что?

27.03.2024

Есть, как есть, а то, что будет,
Пусть никто не различит.
Эдмунд Шклярский

"Есть, как есть, а то, что будет,
Пусть никто не различит".
Кто похвалит, кто осудит,
Кто-то просто промолчит.

Есть, как есть: рождённый горем,
Этот вечер нас собрал.
Здесь мы все со смертью спорим,
Здесь надеждой дышит зал.

Есть, как есть: из горькой тьмы я
Сотворить сумела свет,-
Чувств и музыки стихия
Не встречались много лет.

Есть, как есть: мы тут с тобою
Не одни сидим, но всё ж…
Завтра душу не открою.
Умолчание - не ложь.

Сердце бьётся часто-часто,
В мыслях сладкий кавардак.
Прежде - ладно, но сейчас-то
Неужели можно так?

Можно! Многое возможно,
Если хочется тепла.
Потаённо, осторожно
С общим личное сплела.

Жизнь привычная начнётся,
Но пребудет у меня
Разнозвучие эмоций
Горько-радостного дня.

@музыка: Пикник - Мы, Как Трепетные Птицы

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

27.03.2024, необычный концерт

Вчера стала свидетелем концерта, который Пикник дал в память о жертвах теракта 22 марта. Я вчера отработала день, поехала домой, дома переоделась, надела другие джинсы, другой свитер и другие кольца. Подождала папу, мама нас покормила, и мы поехали на концерт. Вова предлагал мне прямо с работы ехать с ним вместе, в метро встречаться с Машей, а папа бы тоже как-нибудь подъехал, но мама на такую схему не согласилась. С Вовой и Машей мы встретились уже в зале, так как выехали из дома сильно позже, чем они. В Октябрьском были открыты все входы, беспрестанно пикали металлоискатели. Отец видел много охраны и двух спецназовцев у входа. Пришли на свои места, концерт не начался ещё. Папа видел в зале много охраны, ещё больше видел и у входа в здание, и в самом зале телекорреспондентов. И фотографы стояли в каждом проходе, папа об этом сказал нам тоже. Пока мог, комментировал что видел, я передавала дальше по цепочке, так как мы сидели следующим образом: с самого края папа, за ним я, следом Вова, потом Маша. Потом уже папа ничего комментировать не мог в течение концерта. Я абсолютно не представляла, что делать конкретно в таких необычных обстоятельствах уместно, а что нет. Не думала, что будут светлые песни, тем более не думала, что можно будет зрителям петь (мысленно делала это, когда не пел никто, может, и они пели мысленно). Я ошиблась в том и в другом. Концерт начался с минуты молчания. Дальше пошли "Я пущенная стрела" и "Настоящие дни", в них больше грустинки. Порядок точный уже не помню, но удивили "Танго чёрная каракатица", "Разноцветные ленты", "Мы как трепетные птицы", "Романс", "Лишь влюблённому вампиру", "Здесь под жёлтым солнцем ламп" без последнего куплета и "Великан" с куплетом, которого я раньше никогда не слышала. Были хиты, без которых обычно концерты не обходятся, "Иероглиф", "У шамана три руки". "Египтянин" был без футуристического инструмента, его заменили обычными гитарами. Инструмент тот хоть и благозвучием не отличается, но был привычным. А тут даже не знаю, то ли он утрачен, то ли решили его не применять. На "Фиолетово-чёрном" зал всё-таки немного раскачался, до этой песни никто не подпевал. И вот когда в одну восьмую силы зал спел на обычном месте обычную строчку вместе со Шклярским, всё пошло по-другому, были такие секунды, когда я забывала, что привело всех нас сюда, какая кошмарная причина, и стало ясно, что теперь всё можно. И уже не мысленно можно петь любимые песни, что мы и делали, кто знал их наизусть. Закончился концерт песнями "Из мышеловки", "Игла" и "Там на самом на краю земли". Конечно, симфонический оркестр был, всем песням он придал новое звучание, папа назвал его сочным. Была чисто музыкальная оркестровая вставка, музыка была посвящена памяти ушедших, там был какой-то видеоряд. Папа видел всё происходящее на сцене отлично, нам с Вовой без этого хватало впечатлений, Маша открыла ссылку с трансляцией и следила за видео на экране своего телефона. Короче, радость в итоге победила. Мы с папой ушли сразу после концерта. Мерч никто не продавал, видимо, не нашли человека, чтобы заменить погибшую помощницу директора, которая мерчем занималась. Домой мы добрались почти благополучно, разве что едущий навстречу электросамокат заехал мне рулём по руке, теперь хожу с синяком. А так - всё равно рада, что в очередной, шестой уже, кажется, раз сходила на Пикник.

@темы: Впечатление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Головокружительное, немыслимое, горькое безумие

Я вчера пришла на работу не в лучшем настроении. Примерно до обеда всё шло своим чередом. И тут Вова мне заявляет, что Пикник всё-таки решил провести концерт 27 марта, это будет вечер памяти жертв теракта, и собранные средства пойдут пострадавшим и родным погибших. Вова сказал, что они с Машей хотят пойти, желание выразила Маша, хотя фанаткой Пикника не является, хочет поддержать группу. Предложил пойти с ними, если будет возможность. Объединиться, как он выразился. Я стала звонить маме. Мама дала добро, но одну меня отпускать не решилась, условились, что со мной пойдёт папа. Потом, правда, стала сильно переживать и о данном добре сожалеть. Мы ещё в обед говорили, мол, а вдруг что, но Димитрий сказал, что дважды в одну воронку бомба не падает. Маме я об этом говорила, но мама не перестаёт переживать. Вова поехал за билетами, и выяснилось, что их всего три и в разных концах зала, а нам надо четыре и желательно рядом. Я решила, что не судьба, значит, мама успокоила, мол, не лучшее время, и лучше сейчас посидеть дома. Я попросила Машу скинуть мне ссылку с трансляцией, если такая будет. И тут Маша стала писать, что надежда есть ещё, что появились билеты по таким-то ссылкам. Я вновь воспряла духом. Всё это время не знала, что думать и как всё выйдет, билеты то появлялись, да неудобные для нас, то стремительно исчезали, то от Маши не было вестей. И вот уже примерно в пятом часу я узнала, что Маша купила нам четыре билета. Все они будут рядом. Так, чтобы и звук был хороший, и чтобы выходить четырём людям, из которых хорошо видит только один, было проще. Переживает мама, даже Таня называет нас экстремалами. Но я пойду, и я рада. Это звучит ужасно, и концерт будет в большей мере грустный, и смогу ли я петь с ними, как делала это раньше, я не знаю. Но, с другой стороны, если смогут они, то нам тоже будет можно? Сложное переплетение чувств.

@темы: Я

---

Рождённые горем стихи

Я выдержала срачи в комментах, выдержала истории о колясочниках, один из которых, молодой человек, купивший билеты, чтобы сделать сюрприз своей девушке, любящей Пикник, погиб, а другая, девушка, пришедшая с мамой, пропала без вести, выдержала истории о том, что на концерт шли семьями и с детьми (сама в Октябрьском такое видела), но меня добило вот это.

Сегодня в городе дожди,
Как будто он поник.
К обеду больше их не жди:
Сходили на «пикник»…

Намедни им кровавый фокус
Судьба преподнесла…
Заполыхал громадный Крокус,
Сердца спалив дотла.

И гладит бархатной рукою
Их на прощанье смерть…
А Крокус плавится от зноя,
И гул от пуль — как плеть.

Я скроллю ленту обреченно:
Там зал — багряный ад…
Им фиолетово бы черный
И отмотать назад.

23.03.2024

Об авторе мне ничего не известно, только никнейм в telegram Varvara G.

@темы: Стихи (не мои)

---

Где слезу уронят…

Вчера поужинали, я спорила на отвлечённую тему с отцом, не очень-то выбирая слова, не закончив спор, ушла, раскипятилась на ровном месте. В десятом часу вечера спать легла, телефон мало того что на беззвучный поставила, так он у меня ещё и заряжался. Проснулась окончательно в седьмом часу утра. И тут замечаю, что Вова звонил два раза, а Ириша спросила у меня в личке, дома ли я. Удивилась. Ну, мало ли зачем Кот звонил, хотя интересно жутко, а Ириша почему предположила, что я могу быть не дома? Напутешествовалась уже. Родители оба уже встали, я вышла к ним. И тут мама сообщила про Москву и теракт. А мы как раз вчера днём общались с Вовой на тему последней песни Пикника, о которой я до этого момента ничего не знала, и когда я её искала, видела пост на стене группы, что билеты в Крокус на их концерт раскуплены полностью. Любой теракт - беда, но конкретно к этой ситуации у меня более личное отношение. Я знаю, что за эмоции можно получить на концерте Пикника и что таких не получишь нигде, даже на концерте Мельницы. И с какими чувствами в тот огромный зал люди шли, отлично могу понять. Мои родственные души, единомышленники, которых я никогда не увидела бы в любом случае, шли за космической радостью, а встретили кто смерть, кто серьёзное испытание. Родные проводили их на мероприятие и ждали хороших вестей, фоток разной степени качественности и их самих живыми и здоровыми, а вместо этого в семьи пришло горе. Это был бы концерт с симфоническим оркестром, аналогичный тому, который планировали провести 27 марта и на который я не попала, так как прошляпила билеты по нормальным ценам. Позвонила Вове, но потом в телеграм отзвонилась Маша, и я уже с ними обоими общалась. Оказывается, они до трёх ночи мониторили информацию в Сети и читали комменты, так что с моей стороны крайне неразумно было звонить в половину девятого, но разве я могла догадаться? Маша рассказала, под какими постами они читали комментарии. Знала, что добром это для моих нервов не кончится, но полезла читать. Твою ж дивизию! Большинство комментариев адекватные, но и без долбодятлов не обошлось. То политику приплетут, кому там Шклярский симпатизировал; то в последнем сингле группы "Ничего не бойся" увидят призывы к насилию; то вспомнят о религии и о том, что во время оно в Великий пост закрывались театры и вообще незачем в такое время концерт проводить. Да неважно это всё. И политика (творчество группы вполне аполитично, а личные убеждения - это личные убеждения), и толкование сингла (сейчас что угодно и как угодно можно вывернуть при желании), и представления о том, что делать и не делать в пост (я далека от религии, но знаю, что в пост кроме смены рациона надо непременно совершать добро, а стрельба по невинным людям не способна принести в мир добро, зато его может принести концерт, откуда при нормальных обстоятельствах люди возвращаются радостными). Важно, что одни утратили жизнь, другие ранены, третьи напуганы, и ещё неизвестно, как психологически эта ситуация отразилась на всех участниках группы Пикник. Я не очень огорчилась, когда узнала, что не попадаю на мартовский концерт. Да, с симфоническим оркестром концерты у этой группы крайне редко бывают, но непременно они ещё выступят в Петербурге, и я уж точно попытаюсь сходить. Так я думала до происшествия. Сейчас не знаю, что будет и будет ли вообще.

@музыка: Пикник - Где душа летает

@темы: Умствования

---

Приключения, блин

Давно надо завести тег про дорожные встречи и интересные вопросы, которые задают мне случайно встреченные зрячие. Или на два разделить. Но мне влом.
Стала недавно встречать человека, который много лет слышал хорошо, а потом начал терять слух и сейчас не слышит без слухового аппарата. Он мне помогает дойти до работы, если встречаемся. Обычно, как он пояснил, он в пути не надевает аппарат, но чтобы поговорить со мной, надевает его. Рекомендовал выйти замуж за глухого или слабослышащего, дескать, тоже люди хорошие. Я никогда этого не отрицала, тем более что был у меня в детстве почти глухой товарищ по играм, но спросила, как общаться. Он ответил, что как-то об этом не подумал. Вчера я его тоже встретила, шли нормально, но вдруг я навернулась при всхождении на тротуар, хотя и провожатый был рядом, и тростью я всё проверила. Потом пошли дальше, и я запнулась об одну из противомашинных каменюк, которые мы всей редакцией ненавидим. Мой проводник опять извинился и объяснил, что привык в небо смотреть по пути, а не под ноги, но в следующий раз будет внимательнее. После травмы колена полгода назад я очень боюсь падений, стараюсь не обращать внимания на страх, но он всегда присутствует внутри, и когда я вчера упала, у меня всё сжалось внутри, возможно, даже как будто напряглись мышцы, а может, мне показалось. Но всё обошлось, я отделалась синяками и сочла произошедшее мелким вздором.
Сегодня я ещё не вышла из подъезда, а напоролась на приключение. Наступив на одну из последних ступенек лестницы в подъезде, я как будто услышала короткий писк. Ушам своим не очень-то поверила, ибо откуда может быть писк на лестнице? Внезапно мама велела отойти к стене (я держалась за перила), спустилась вперёд меня. Я решила, что дело в воде, которая из лужи, прямо примыкающей к двери подъезда, просочилась в подъезд, и мама не хочет, чтобы я влезла в лужу, только, видимо, лужа слишком уж огромная. Но дальше мама стала открывать дверь и говорить "Вылазь", этому я никакого объяснения не могла дать. Мама пояснила после всех манипуляций, что в подъезде крыса. Я спросила, не на лестнице ли была крыса, мама сказала, что это так. И тут я поняла, что писк мне не мерещился и я, скорее всего, наступила на крысу. Мы с мамой вышли из подъезда в огромном шоке. Уже после работы я узнала, что мы с крысой выходили из дверей одновременно. Я почувствовала неловкость из-за того, что причинила боль какому-никакому, но всё-таки живому существу, в то же время испугалась, что в следующий раз крыса может укусить, и спросила маму, как ходить теперь, но мама сказала, что ничего не будем менять. Шла на работу и думала про вчерашнего провожатого. Он надёжный человек и провожает всегда до работы, то есть все дороги можно с ним перейти, с другой, у меня без него приключения были. Его я сегодня не встретила, встретила другую женщину, мы с ней хорошо дошли и никто меня не уронил по дороге. К обеду меня почти отпустило насчёт крысы. Шли с Таней с работы одни, и вдруг шедший навстречу молодой человек громко и агрессивно спросил нас, куда мы прёмся. Таня испугалась, я тоже подвисла, только когда он оказался у нас за спиной, нашла в себе силы заявить себе под нос: "От тебя подальше". Стала потом хохмить, что это ещё одна крыса, только двуногая, и та хоть пищала, а эта - помесь крысы и собаки, потому что облаяла ни за что. А с нашей утренней крысой история не кончилась. Мама видела её в подъезде, когда шла меня встречать, сказала, что крыса, возможно, больна, не могла здоровая крыса допустить, чтобы я на неё наступила, она бы ушла с лестницы. Потом мы её видели, когда входили в подъезд, мы с мамой шли по лестнице вместе, а крыса сидела в углу. Мама сказала, что она действительно выглядит как чумная. Отец потом принял меры, и мы эту крысу не увидим, надеюсь, не увидим и других. Я и так боюсь многого в этой жизни, бояться лестницу в подъезде совсем не хочется..

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё-таки и в этом году получаются стихи

Видно, южное солнце, доставшееся мне в феврале,
Для запретных эмоций желанной стало пищей, и вот
Позабытое пламя то радует меня, то гнетёт;
А в моменты такие ты значимее всех на земле.

Я умнее, чем в годы минувшие, и больше не жду
Ни тобою, ни жизнью подкинутых данайских даров.
Всё, что нас разделяет, я помню. Да и разум суров.
Но душа пламенеет, я шествую по тонкому льду.

Мы увидимся снова с тобою неприметнейшим днём.
Хохмы вновь отфильтрую да сладости, возможно, куплю.
Поболтаем, пошутим, поумничаем,- всё, как люблю.
И беседу о личном, надеюсь, вообще не начнём…

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О подарках

Заметила, что дарю людям либо что-то съедобное, либо книги. Сначала огорчилась, что у меня ни на что другое фантазии не хватает. Потом поняла, что дарю то, что всегда у меня под рукой и в чём лучше всего разбираюсь.

Насчёт книг. Обычные плоскопечатные книги дарила бабушке. Последнюю, так и не подаренную ей книгу просто отдала маме и не спрашиваю о ней. Теперь дарение книг выглядит весьма условно. На литресе купила в прошлом году маме серию электронных книг, в этом купила Галине Алексеевне аудиокнигу. Купила, потому что в свободном доступе нет, а так бы просто скачала, и вряд ли это считалось бы подарком. Вот так я делаю для Бэлы Григорьевны, которая не владеет компьютером и ничего не может скачивать. Она говорит, какую хочет книгу, если я её нахожу, я скачиваю, скидываю на флешку, которую отдаю ей при встрече. Не было ещё момента, чтобы она хотела прочесть книгу, которой нет в общем доступе. Если будет такая ситуация, куплю ли я аудиокнигу без учёта праздников? Сейчас задумалась. Скорее всего, куплю. Это теперь будет делать сложнее, мне удобно было пользоваться киви кошельком при покупках на литресе, но теперь это невозможно. Но будем решать проблемы по мере поступления.
А насчёт вкусностей - бабуля учила дарить человеку то, что сама бы съела. Примерно так и стараюсь поступать, правда, не всегда так получается, иногда не знаю, какова на вкус та или иная штука, но вроде пока что прокатывало.
А может, не так всё плохо и приземлённо, если через еду и книги можно подарить эмоцию, книга будет прочитана, вкусняшка съедена, может, хоть эмоция останется.

@темы: Умствования, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра