Недотеорийка

Знаешь, я вновь убедилась сегодня, что самым важным остаётся то, о чём молчишь. Ты, например (разум дьявольски хохочет, когда пишу это). Сегодня виделась с Ирой. После длинного и немного хлопотного рабочего дня у меня и совсем заполошного дня у неё мы встретились недалеко от метро. Пошли в "Кофе и вафлю". Я заказала вафлю с сыром и зеленью, любимую вафлю Стэф, в память о том, что ровно год назад в этот день я ходила туда с ней. И кофе раф купила, потому что никогда его не пробовала. Вкусный кофе, оказывается. Мы с Иришей попытались втиснуть в короткий разговор всё и сразу. Где получилось, где нет. Я говорила о чём угодно, но не о том, что считала сегодня самым важным. Ведь пробуя новую вафлю и новый напиток в любимом кафе, я отметила семилетие со дня одной из наших встреч. Февраль вообще богат на такие вот годовщины, последняя послезавтра. Думала, что в память о ней выступлю на конкурсе чтецов. А конкурс, оказывается, на следующщий день, так что отмечу потихонечку как-нибудь иначе. И всё это я Ирише не озвучила. Искала момент, но его не было. Может, и к лучшему. Хотя, будь рядом не Ира, а Стэф, то момент нашёлся бы и не один. И тогда теория о молчании про важное развалилась бы. Вот и не знаю, что думать.

@темы: Впечатление, Лихие пришли времена

---

Полувстреча

А сны, оказывается, шли согласно закону восходящей градации. Сначала твоё присутствие, затем твоё имя, затем ты сам. Встретились в Сертолово. Не помню, где ходили и о чём говорили, но помню, что были вместе. Нет, из разговоров кое-что помню. Рассказывала, как слушала "Свидетелей" Зимовья и "тааак впечатлилась!" (действительно слушала позавчера, а также после того великого дня, двухлетие которого почти месяц назад отмечала). А ещё спросила, как же мы теперь будем общаться. Не было ощущения, что помирились, мы были на пути к этому, но легко могли повернуть обратно. И я во сне прекрасно помнила о переменах в твоей жизни и вроде как учитывала их, спрашивая о возможности общения. Проснулась с нелёгким чувством. И вновь ощущение, что скучаю, и вновь ощущение, что чего-то важного в моей жизни нет. Ведь в последние несколько дней подготовка к 23 февраля и встречи с Дашулей как будто затмевали всё. Ан нет, не смогли. Вот опять начинать всё заново.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Буквы против насекомых

Меня попыталось атаковать великое-превеликое множество насекомых. Может, их был и миллиард. Мне угрожала опасность. Чтобы избавиться от неё, существовал один-единственный метод: нужно было кинуть им все буквы, из которых состоит твоё имя, не пропуская ни одной. Все они должны быть заглавными, объёмными и громадными по размеру. Кинуть их насекомым и бежать, пока те отвлеклись на буквы.
И я это сделала в точности так, как нужно было. И улепетнула.

@темы: Сны

---

Умная Даша

Я уже больше года работала в издательстве, когда у коллеги Володи родилась дочка Даша. Несколько раз в год Володина жена приезжает в издательство вместе с малышкой. Делается это попросту потому, что Дашу в случае отсутствия родителей дома оставить не с кем. Так что мы имеем счастье видеть, какрастёт Дашулька. Вчера Маша, Дашина мама, приехала к Володе по делам, разумеется, Даша с ней. До этого мы её видели на новогоднем корпоративе, но то ли вчера ребёнок был в хорошем настроении, то ли для двухлетних детей месяц в меняется много что, но Дашка стала как будто сознательнее. Впервые после моих слов "Дашенька, можно я тебя за ручку возьму?" она не убежала с хныканьем, а протянула мне свою узенькую ладошку. И Тане она тоже протянула руку. Маша накупила вкусняшек нам к чаю. По этому случаю и по случаю присутствия Даши мы собрались почаёвничать на кухне. Я села на своё место, Дашина мама рядом со мной, на стуле у стенки, Володя в торце, справа от меня. Соответственно, Даша в основном крутилась между родителями. Володе даже придвинула стул. Впрочем, далеко ей тянуть его не пришлось, Володя где-то на полдороге до стола у неё стул забрал, не забыв дочку поблагодарить. Даша бегала, смеялась, дразнила подкашливающую Таню. Пришёл Серёжа, стал забавно рычать, вызывая у малышки новые порции смеха. Очень часто Даша стояла за стулом, на котором сидела мама. Я повернулась к ней лицом и стала щёлкать языком, чтобы посмешить ребёнка, и без всякой задней мысли закинула левую руку за спинку стула, уцепившись пальцами за верхний край. Даша похохотала над издаваемыми мной звуками, а потом как бы взяла меня под руку и потянула меня за меня за локоть. Рука соскользнула со спинки стула и разогнулась. Даша отвлеклась на что-то другое. Её мама пояснила: если Даша не хочет, чтобы то-то находилось там-то, оно там находиться не будет. "Ах, так?",- сказала я мысленно и решила усложнить ребёнку задачу, затем снова закинула руку, как раньше, но теперь уже вцепившись в спинку стула, как в самую ценную лично для меня вещь. Дашулька потянула меня за локоть, но так легко скинуть мою руку со спинки ей не удалось. Будучи умной девочкой, она достала до моей кисти и попыталась расцепить мои пальцы. Но малышка не учла, что двадцатидевятилетняя я пошла на принцип и так просто сдаваться не собираюсь. Поняв, что у неё ничего не получится, Даша убежала в другой конец кухни, ничуть не расстроенная. И мне тоже было весело оттого, что она не расстроилась.

@темы: смех да и только, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ещё раз о сестринстве по любви

Кому Валентинов день, а мне - просто одна из светлых дат личного календаря. Шесть лет назад в такую вот пятницу виделись. Только вот зима была настоящая. Ничего не предвещало, что я вспомню, в чём исток моей теории сестринства по любви. Дочитывала "Шестнадцать деревьев Соммы" (чтобы хоть так отметить личную дату - знанием финала), и вдруг вспомнила, как впервые прочла "Доктора Живаго". Меня поразил разговор Антипова и Живаго после отъезда Лары. Двое мужчин, любивших её, говорили друг с другом о ней и отлично друг друга понимали. Каждый рассказывал о ней то, что не знал другой, и от этого представления о ней у каждого становились полнее, глубже. И вот я как-то неосознанно строила и строю свои отношения с сёстрами по любви примерно так же. Только результат иной. С иными говорила мысленно, но ведь нельзя получить ответ от мысленной собеседницы. А в реальной жизни всё ещё сложнее. Всегда оказывалось так, что мы говорим как будто о разных людях, хотя предмет разговора - ты. Они знали то, чего не знала я, но я не могла дополнить их знаний. Мне говорили, что ты не тот, кем я тебя считаю. Рекомендовали разлюбить. Запоминала, но делала всё по-своему. И разговоры эти меня опустошали, хотя я стремилась к ним всей душой. Потому что сёстры по любви, те, что были частью твоего мира, дороги мне именно этим. Я частью твоего мира так и не стала, поэтому долгое время им белой завистью завидовала. Завидую ли сейчас? А не знаю. Вроде иногда кажется, что меньше о тебе думаю, но в то же время ловлю себя на мысли, что это не совсем так, раз я стараюсь отследить этот момент. Если когда-то удастся жить так, будто тебя не было, тогда буду считать себя исцелившейся. А так - пока не вижу для этого причин. Интересно, как исцелялись сёстры. Ведь об этом я меньше всего знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Экономия шампуня

Я шла на праздник в издательстве, но на лестнице неожиданно встретила Анисью и мы оказались в неком подобии гостиничного номера. Она мне жаловалась на Аню Кормановскую. Я спросила, как она выглядит. Она сказала, что не в курсе. Я извинилась перед Анисьей, сославшись на то, что в основном общаюсь со зрячими и забыла, что она не из таковских. Потом Анисья меня осматривала, долго изучала мои ступни,, что-то ещё делала и наконец объяснила мне, как применять шампунь: надо немного помазать шампунем щёки, после чего на голове окажется большое количество шампуня, и она будет отлично вымыта. Я попросила Анисью отпустить меня, так как меня ждут на празднике, а к ней я вообще на несколько минут зашла. Дошла ли до праздника, не помню.

@темы: Сны

---

Что-то не так

Сегодня немного тяжелее, чем в прошедшие дни, но куда легче, чем год назад в этот же день. Возможно, меня немного отпустило после впечатлений о мероприятии 30 числа, а впечатления эти я продлевала ещё и ещё, сначала вывесив в вк новую аватарку, а потом рассылая видео репортажа с промелькнувшей там мной всему своему близкому окружению. Или дело в том, что часть твоей музыки мне чужда. Появилось стойкое ощущение, что я немного вывернулась из-под камня, лежавшего на мне всё это время. Не настолько, чтобы стать совсем свободной, но настолько, чтобы почувствовать небольшое облегчение. Провожу день исключительно так, как мне хочется, а всё равно как-то не по себе. Разбавляю тяжёлые мысли несколькими строчками из услышанного в детстве стихотворения про старика и молодку, но не сильно помогает.
Очень возможно, дело в том, что сегодня день рождения той моей сестры по любви, о которой я знаю крайне мало и в то же время достаточно, чтобы иногда видеть её во сне. Впрочем, таких встреч не было давно, с 2018 года. Она от меня далека во всех отношениях, как и я от неё, она не знает даже, что я существую на свете. Так что мне должно быть пофиг. Ан нет же. Всё-таки частица твоего мира, что ни говори, и это всё ещё значит для меня что-то.
Я, кажется, поняла, что ты подразумевал, говоря, что надо уметь забывать. Я, наверное, сейчас похожа на человека, который уже не голоден, но не может перестать есть. Может, мне неоткуда больше достать эмоции, поэтому я не могу перестать любить тебя, хотя сама не рада этому и вообще это чувство идёт поперёк всему. Всегда я забывала легко, потому что сразу же влюблялась в другого. Король умер, да здравствует король, м-да. А тут что? То ли призрак короля, то ли портрет, то ли вообще пустой трон с висящей над ним короной, а я дала зарок, что другому королю здесь не бывать. Или бывать, но на положении человека-невидимки, даже не подозревающего, что он король и человек-невидимка. Выйти бы из тронного зала, что ли.

@музыка: Мельница - Об устройстве небесного свода

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для памяти

По крайней мере мне сейчас кажется, что боль закончилась. Я не знаю, надолго ли это ощущение, надёжно ли оно, не исчезнет ли завтра после очередного сновидения. Но пока что я живу вполне комфортно и сохраню это ощущение хотя бы для того, чтобы знать, что у меня и такое бывает. Довольно благополучно я себя чувствовала и после последнего сна о тебе, и после отмечания трёхлетия с того великого дня в 2017 году. Возможно, дело в общем спаде эмоций, за которым может последовать новый взрыв. Возможно, дело в том, что я каждый день устраиваю себе полувстречу с тобой, запуская плейер в телефоне. Там папка с твоей музыкой. Да, далеко не всё, что в папке, ложится мне на душу, но я знаю, что хотя бы один раз ты слушал каждую из композиций, пытаюсь понять, за что ты удостоил её добавления на свою страницу. Далеко не всегда получается понять. Так или иначе, мои мысли вполне легки. Однако снилось твоё присутствие. То снилось, что в честь какой-то из наших встреч, о которой я узнала спустя время (бабушка тебя видела, а я нет) я шла на работу и по всему своему пути раскидывала цветы из букета, который был у меня в руке. То снилось, как я говорила своей сестре по любви, самой близкой из них, что если вы с ней замимолётите друг к другу, я не стану возражать. Скоро я с ней встречусь. Возможно, встреча, лирика и всё такое всколыхнёт мои эмоции. Я это предчувствую, но всё же планирую эту встречу. Может, вновь надо себя испытать: если боль не вернётся, значит, всё-таки исцеляюсь, если вернётся, до исцеления далеко ещё. Да, всё так.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Вдруг нужно кому.

04.02.2020 в 16:06

Пишет  Iimira:

02.02.2020 в 13:09

Пишет  napa3umKa:

01.02.2020 в 23:26

Пишет  akiokocoon13:

01.02.2020 в 19:47

Пишет  ladyxenax:

30.01.2020 в 20:16

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

P.S. Запись можно и нужно репостить! Я взяла пост из закрытого дневника Кэт, однако она, разумеется, не против распространения )

30.01.2020 в 11:00

Пишет  Katherine Shep.:

АТТЕНШН! КАТАЛОГ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДАЙРИ!
Посмотрев на все эти пляски и побегав на волосах в сборах драгоценных контактов в Избранном, я пришла к выводу, что хорошо бы иметь каталог, в который можно будет внести свой ник и адрес дневника и хотя бы парочку контактов с других ресурсов, чтоб нам всем взаимно не потеряться.

Более, того, каталог нужен ещё и потому, что на других ресурсах мы можем быть под другими никами, и найти нас там будет невозможно. А когда Дайри рухнет, что-то делать будет уже поздно.

Посему я создала систему, которая может решить эту проблему (ладно, Гугл там где-то рядом постоял). Скорее всего, со временем я разделю каталог на несколько частей, чтобы избежать подвисания таблицы/ваших компьютеров и телефонов от объёма данных. И да поможет моему компьютеру... что-нибудь

СУТЬ:

1. Оставляем свои ник/адрес дневника и контакты здесь:

>>>ОПРОС<<<

2. Если нам нужно кого-то найти, идём сюда и ищем по нику/адресу дневника, как в самом обычном Экселе:

>>>КАТАЛОГ<<<

Нет, я не ФСБ и мне эти ваши данные даром не нужны. Скорее всего, я ещё пожалею, что в это ввязалась. Но в любом случае, хотелось бы хоть что-то спасти, потому что в то, что Дайри выплывет в этот раз, я, к сожалению, не верю.

ПРОСЬБА МАКСИМАЛЬНОГО РЕПОСТА!

P.S: Поле для электронной почты не оставляю сознательно - хоть это и, по моему мнению, самый долговечный способ связи, не буду давать возможность спам-ботам использовать ваши электронные адреса.

P.P.S: Наполнение каталога будет расти в геометрической прогрессии, и если вдруг опрос не будет давать вам возможности отвечать - значит, я временно его закрыла для разделения массива данных.

UPDATE 30-01-2020:

1) О том, что Дайри опять грозят помереть, я узнала "на бегу". Пока поднимаю эту запись "как есть", в ближайшее время постараюсь добавить в опрос поля для Дыбра (который на момент создания каталога был на ранней стадии разработки). Но - не гарантирую. Советую вносить ссылки на Дыбр в "Другие средства связи с Вами", а ищущим - искать ники/ссылки на людей не только в столбцах, но и во всей таблице.

2) Во втором обязательном поле (со ссылкой на дневник) пользователи без дневников могут попробовать оставить ссылку на профиль. Как только смогу, проверю эту возможность и поправлю описание пункта.

3) Принцип остаётся тот же: заполняем поля и при необходимости ищем друг друга. Если за время, прошедшее от первого заполнения формы, у Вас появились новые контакты - заполняем опрос заново. Те, кто ищет знакомых - помните, что Ваш знакомый может оказаться в таблице два-три раза, так что пользуемся функцией поиска и при необходимости жмём кнопку "Найти далее".

4) Как и в прошлый раз, активно репостим запись себе. Если даже Вы лично не хотите оставлять контакты в таблице, помните, что Вас читают много ПЧ и они могут хотеть кого-то найти или найтись впоследствии, так что просто репостните запись для всеобщей пользы.

Всем добра и - не теряться)

И вот уж не знаю. что там будет и как дальше, но тот факт, что пост про Троецарствие -это заметка Шрёдингера: по ссылке есть, а в дневнике на том месте. где должен быть - нет на оптимистичный лад не настраивает.

Свои данные я туда закинула, так что если что, други, не потеряетесь. Инстаграм не скидываю, не очень люблю этот ресурс. Достаточно вконтактика, на мой взгляд. В любом случае в телефоне всплывает, если кто напишет. Так же, если кому интересно, могу скинуть свой номер телефона.

Но сами понимаете, терять такой ресурс очень не хочется, посему, даёшь дайри-магию) и пусть у нас всё будет хорошо.

В любом случае, свой дневник я скопировала, вышел он всего на 500мб, за более чем 12 лет не так и много) так что утерять данные я не утеряю. Но контакты потерять ваши не хотелось бы.

Свой дневник внесла. Оставила ссылку на Инстаграм.

@темы: Дневниковости

---

Ломоносов Михаил Васильевич

* * *
Послушайте, прошу, что старому случилось,
Когда ему гулять за благо рассудилось.
Он ехал на осле, а следом парень шол;
И только лишь с горы они спустились в дол,
Прохожей осудил тотчас его на встрече:
«Ах, как ты малому даешь бресть толь далече?»
Старик сошол с осла и сына посадил,
И только лишь за ним десяток раз ступил,
То люди начали указывать перстами:
«Такими вот весь свет наполнен дураками:
Не можно ль на осле им ехать обоим?»
Старик к ребенку сел и едет вместе с ним.
Однако, чуть минул местечка половину,
Весь рынок закричал: «Что мучишь так скотину?»
Тогда старик осла домой поворотил
И, скуки не стерпя, себе проговорил:
«Как стану я смотреть на все людские речи,
То будет и осла взвалить к себе на плечи».
<1747>

@темы: Стихи (не мои)

---

Про четверг

В четверг я оттараторила-таки свой доклад. Долго готовилась, цитаты выписала в тетрадь, чуть ли не наизусть пыталась свой доклад заучить, жутко нервничала. Но перед самым приездом в библиотеку собралась-таки с мыслями. Приехала пораньше - Елена Станиславовна просила об этом. Порепетировали мой выход, чтобы я не снесла ширму и не зацепила ничего. Начало пришлось задержать, так как ждали приезда телевидения. Фестиваль состоял из нескольких, если так можно выразиться, номеров. Были чтецы рассказов Чехова, показ фильма о Ялте, какая-то гляделка в конце и ещё один докладчик кроме меня. Ведущего не было, Елена Станиславовна регулировала всё с компа за ширмой, каким-то образом удалось сделать иллюзию присутствия Чехова в зале. На всех участниках были платочки кремового, как мне сказали, цвета, а на столе лежала шляпа - высокая, из толстой ткани, с очень загнутыми широкими полями. Её нужно было надевать тому, кто выступает. Кто-то потом снимал её, потому что не очень хорошо в ней выглядел, кто-то снимал только после конца выступления. В числе таких была и я. Во-первых, еле узнала свой собственный голос. Во-вторых, умница бабушка надоумила пойти на выступление в других украшениях, что немного изменило мой настрой, у меня появились серьёзные интонации. Правда, несколько раз запнулась, ИвАнова один раз окрестила ИванОвым, но мне это простили. В целом всё прошло мило и впечатлило меня очень. С другим филологом, который делал доклад, мы неплохо побеседовали. А ещё меня снимало телевидение. После завершения мероприятия у меня брали интервью, а во время доклада тоже снимали. Так что будет, что вспомнить и чем похвастаться в ближайшее время.

@темы: Впечатление

---

В память о 29.01.2017

Обычно чёрные даты моего личного календаря от светлых мало отличались. Все годовщины встреч отмечены горечью и болью. А сегодня мне удалось сделать день светлым. Оказалось, не слишком много надо для этого: кофе, отличная музыка, умение радостно работать. Однако нет смысла скрывать, почему я так рьяно взялась выкладывать книги в пуму. Не только потому, что об этом попросила Елена Николаевна. В основном потому, что в пуме и в другой папке будут лежать 8 файлов, датированных 29 января. Датированных тем светлым днём.
Да, я и теперь считаю его таким. Да, всё верно про начало конца, про спутанные карты, про обратный отсчёт. Но я в тот день была счастлива. Хоть счастье смыкалось с недоумением, но присутствовало же.
Мы тогда вместе услышали одну песню. Я сказала, что потом найду её в интернете. Ты заметил, что она стрёмная. А я сказала тебе, что должно же у меня остаться хоть что-то. Ты как-то хмыкнул. Согласился или нет, не знаю, но вроде понял меня. В мелочах ты меня отлично понимал. И сейчас для меня эта песня не менее свята, чем в тот день, день нашей незабываемой встречи.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Круг эмоций

Два рассказа из книги "Адреса любви" Недошивина, прочитанные на работе, всколыхнули во мне воспоминания о том, как мы изучали Серебряный век на уроках литературы. Вспомнилось, как Анисья недоумённо спрашивала, почему стихотворение Брюсова "Творчество" считается великим, а если она намелет какой-нибудь сумасшедший бред, его великим не сочтут. Вспомнилось, как Светлана Александровна поручала нам найти и прочитать в классе любимое стихотворение того поэта, которого мы изучали. Я сидела на сайтах, выискивала те стихи, которые мне нравились, выписывала в тетрадь, читала одноклассникам. Я уже не помню многие стихи наизусть, но названия и начальные строки в памяти остались: "Возьми на радость из моих ладоней…" Мандельштама, "Помолись о нищей, о потерянной…" Ахматовой, "Митинг" Блока, "Предложения" Хлебникова, "Пляска мая" Северянина, "Маскарад" Гумилёва. Гумилёва любила особенно. Ему посвятила сочинение о любимом поэте Серебряного века. Узнала и оценила творчество Софии Парнок, но это уже за рамками школьной программы. Цветаеву тоже полюбила, но там нам нужно было знать конкретный перечень текстов, так что выписывала именно их. А ещё нам надо было составить поэтические сборники из стихотворений Серебряного века. Я посвятила свой сборник женской поэзии. Так и назвала его - "Женский лик Серебряного века". Там, кстати, много стихов Парнок было, да и Цветаевой тоже. С годами я к Серебряному веку охладела малость, иногда почитывала любимых поэтов, но всё реже. Когда узнала и полюбила "Красное колесо", этот роман заслонил всё. Некая встреча с прошлым случилась у меня, когда посещала с мамой дом Волошина в Коктебеле, но едва я вернулась в свою обычную жизнь, встречи с прошлым кончились. И вот я вспомнила свои школьные уроки литературы и поняла только теперь, что по-настоящему счастлива была в те моменты, когда выписывала в тетрадь стихи. Да, это занимало много времени, другие уроки никто не отменял, так что я жутко уставала, но что-то в этом было такое, что давало мне возможность радоваться. Может, то, что выбор текста определял мою индивидуальность, может, что-то другое. "Адреса любви" скачала целиком, жду, когда на литресе снова будут продавать ещё одну его книгу о Серебряном веке, о петербургских литературных адресах. Буду счастлива прочесть обе.

К слову, прочла записные книжки Блока, думая об осенних конференциях в библиотеке, а потом принялась за стихотворения, но убив на это утром два часа и обнаружив после этого в своей голове немыслимую кашу, порылась в Сети на предмет тем докладов по Блоку и Куприну и нашла подходящие мне темы. (не забыть: Блок - о Петербурге в творчестве, Куприн - о теме детства.) Кинулась слушать "Криминальную Россию" - любила в зелёном-презелёном детстве, да и о психологии преступников захотелось поразмыслить.
И вообще надо размышлять о четвержном докладе про Чехова и Гамлета, но я вчера выписала цитатки из статей и пока на этом успокоилась. Связки между цитатками не забыть бы.

@темы: Я

---

О любви

Я, наверное, потому и решила после собраний сочинений Блока и Куприна слушать в телефоне документалки, что невыносимо стало читать о чужой любви. Условные Мэри и Джон или какие-нибудь там Вера и Олег стали раздражать своим желанием примерить на себя и на возлюбленного маски этих героев, стать ими хоть ненадолго в моих мыслях. Этот обман перестал очаровывать. Но сегодня я поняла, что могу читать о любви великих. Вот сегодня на работе читала историю о Зинаиде Гиппиус. Идеальное чтение. Нет желания примерить на себя маску Зинаиды Николаевны, хотя она всю жизнь задавалась примерно теми же вопросами, что и я. Тем более не примерять же на возлюбленного маску Мережковского или Акима Волынского - не соответствует при всём его уме. И захотелось вникать дальше, узнавать. Может, и почитаю как-нибудь её дневники.

Вообще почему-то самые ясные мысли о моих стремлениях приходят почему-то именно в рабочем кабинете. Я сегодня поняла, что была бы безмерно счастлива, если бы смогла разлюбить его. Хочется ли новой любви? С одной стороны, да: из-за ярких эмоций, из-за того, что это будет другой человек, не он, у него будет другое имя, другая история. Хотя когда-то приходилось задумываться о том, смогла бы я полюбить его соименника. Поживём - увидим. С другой стороны, раз я приняла решение делать новое чувство великой тайной, то легче мне не станет. Надо будет проявлять своего рода жестокость по отношению к тому, другому. Воровать его время и внимание хоть в малой мере и не уведомлять его о том, что это время и внимание (или музыка со страницы в вк, или видео, или любая другая информация) для меня значимы. Он не будет виноват в моей надломленности и не испытает её на себе, но ведь я же сама начну терзаться, что жестока поневоле и т.д., и в итоге сделаю какой-нибудь финт ушами, противоречащий всем моим теперешним установкам. Вот и что со всем этим делать?
Тот образ, про который я говорю всем и каждому, что в нём разуверилась, тот образ всё ещё сидит внутри. Поразительно похожий на него прежнего. Или на М.И.М. Опять буду в библиотеке на чеховском фестивале, как на круглом столе в прошлом мае, прислушиваться к красивым голосам, думать: "Ммм, я бы замимолётила" и не предпринимать никаких попыток свести знакомство. Потому что нет у меня ни малейшего желания кого-то собой обременять.

@темы: Лихие пришли времена

---

Кабинетные посиделки

Встретила тебя и Марию на Васильевском в восьмом часу утра, пригласила зайти ко мне на работу. Пришли, расположились в моём кабинете. Я стала описывать Марии нашу с тобой встречу в 2011 году, ты стал меня постоянно перебивать и подкалывать Марию. Говорил что-то не то о подлости, не то о подлянках. Долго так сидели. Потом раздался топот многочисленных шагов в коридоре, я сначала подумала, что пришёл Алексей Анатольевич, но в мой кабинет вломились чуть ли не все коллеги, даже Димитрий, который стал критиковать Олега Николаевича за то, что он учился не в том вузе. Марию как ветром сдуло. Тебя я пошла проводить вниз. Ты сказал: "Грегориан, тебе пора забыть меня". Я поняла, что Грегориан - это фамилия, причём моя. Я стала говорить, что у меня не получается. Ты сказал, что самый эпичный пост в моём дневнике - тот, что про звезду. Я поняла, что ты меня читаешь. Когда проводила тебя до двери, сказала: "Я постараюсь, но ничего обещать не могу". Развернулась и пошла обратно в свой кабинет.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Воровка-недотёпа

Раньше были сны просто плохие, вчера же снилось вообще омерзительное. Легла, как обычно, в 9 вечера, в 12-м часу проснулась ненадолго с ужасным ощущением. Давно не чувствовала себя так мерзко. Потом стало легче, после того, как заснула снова.
А снилось, что я пришла на административное крыло издательства в кабинет некой моей коллеги (вроде Александра Николаевна, а вроде не она), открыла ящики, в них оказалось много плиток шоколада. Одну я присвоила себе, от второй отломила кусочек и оставила открытой. Вроде никого не было рядом, я спокойно ушла. Далее был какой-то праздник, и та, у кого я стащила шоколадку, негромко мне сказала, что она вычислила меня и простит мне воровство, если я принесу ей рыбу иваси. Я попросила подругу купить эту рыбу. Она купила, рыба была жареная и на тарелочке в форме рыбы. Мы несли с подругой рыбу по улице, но не дойдя до издательства, я рыбу съела, а кости кинула на улицу. Не зная, как выкрутиться, я опять пошла в кабинет к той же коллеге и стащила ту шоколадку, от которой уже отломила кусочек. Попыталась спрятать шоколадку в карман, но она высовывалась, я прижимала к ней руку, чтобы её не было видно. Появилась некая молодая девушка, не то секретарша, не то просто подруга владелицы шоколадок. Она мне сказала, что знает про мой финт, спросила, не стащила ли я опять чего-нибудь. Я стала твердить, что не делала это. Она сказала, что если я опять что-то украла и сразу сознаюсь, она мне даст не то шоколадку, не то конфеты под названием "белоснежка". Но ту шоколадку я так и не отдала.
Короче, дорогое мироздание в слишком уж извращённой форме пытается до меня достучаться, видимо.

@темы: Сны

---

Плохие сны

Как-то не так год начался. Все новогодние праздники то головные боли, то эмоциональные качели не давали вздохнуть свободно. Выходу на работу была рада, тем более что месяц на больничном ещё не забыт окончательно. Так теперь сны плохие снятся. То приснилось, что мне на домашний звонил Дмитро, я, конечно, потребовала, чтобы не звонил, а бабушка хотела, чтобы мы пошли в комендатуру и вычислили его номер, мне же ужас как не хотелось идти в комендатуру, но хотелось, чтобы он не звонил. То приснилось великое множество котов в моём кабинете, они шипели и царапали меня, а я в буквальном смысле пыталась закрыться от них мамой. Вчера не было ничего такого, зато сегодня снилось, что по мне бегала Ириска, можно было от этого избавиться, но не хотелось покидать квартиру, которая вскоре превратилась в огромные два зала, где проходили две разные гулянки, а ещё там намекали на мои личные косяки. Кончилось всё знакомством с мужиком лет на десять старше меня, обладателем басистого голоса и непомерно широкой ладони. И из апатии никак не могу выйти, даже подготовка к чтецкому конкурсу этому не способствует. Может, доклад выведет из отупения наконец.

@темы: Сны, Я

---

Гублю мечту в зародыше

Как иногда странен ход моих мыслей! Читала вчера стихи незрячих, чтобы подготовиться к конкурсу в феврале. Среди прочего была там частушка, где хвалят санаторий в Геленджике. Решила узнать, а какие ещё санатории подведомственные ВОС. Узнала. Один из них в Пятигорске. И до одури захотелось новых впечатлений, чего-то, сносящего крышу, но в то же время светлого. Короче, ожила моя давняя мечта посетить Пятигорск и Кисловодск, появившаяся у меня в мои 15 лет после прочтения "Героя нашего времени". Мне было 15, в этом году 30. Половину жизни ношу в себе этот замысел, какой кошмар. Сначала подумала, не напроситься ли в санаторий, взяв с собой, к примеру, маму в качестве сопровождающего. Потом подумалось, что лечить меня, в сущности, бесполезно, а мама не захочет в санаторий. Подумалось: не честнее ли поехать туда в отпуск на машине с отцом и мамой. Половину всех этих мыслей озвучила сегодня бабушке, не упоминая о санатории. В сущности, мне бы по Лермонтовским местам походить да почувствовать тамошнюю природу. Я обычно глуха к ней, но почувствовала же что-то в Крыму, может, и тут повезёт. Бабушка предположила, что я полезу на Машук (вряд ли, мама обойдёт за километр), что в тех краях нет моря (про выход к морю помню, про море нет). Решила узнать про море завтра у Кота, в географии смыслящего лучше меня. И тут вспомнила про жуткую многодневную дорогу на машине, что дорожные неудобства будут бесить и меня, и маму. И что-то не знаю, заикаться ли маме про поездку, хотя мысленно я уже там, да и новых впечатлений всё ещё хочется. Вот такая я трусиха нерешительная. Так во всём: в планах самых мелких, в личном тоже. Короче, хорошо, что на работу выхожу. Здоровье в эти праздники меня сильно подводило, эмоции грозили двенадцатибальными штормами, но обошлось.

@темы: Я