— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 марта 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Пришли с Ирой в "Кофе и вафлю", а нам сказали, что вафель нет. Вместо кофе дали напиток под названием "Суфле". Кружка была необычной. Раздутой, немного бесформенной, закрытой плоской стеклянной крышкой. В одном месте между краем крышки и краем кружки маленькая-маленькая дырочка, вот через неё и полагается пить таинственное "Суфле". Напиток оказался вкусным, вкус немного шоколадный, а немного чего-то незнакомого там намешано. Потом мы с Ирой пошли в метро и встретили Ольгу Альбертовну. Ехали втроём вроде бы на эскалаторе, на котором перехожу с Гостинки на Невский, но в то же время чем-то он от обычного эскалатора отличался. Хотя бы тем, что на эскалаторе мы помещались втроём, стоя рядом. Когда сошли с эскалатора, Ольга Альбертовна послала Ире некие жесты, но для этого она использовала мою руку. Послание Ира поняла и осталась им довольна, а я заключила, что Ольга Альбертовна действительно не изменилась.
суббота, 29 февраля 2020
19:45
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Итак, ещё одну гору с плеч скинула. Конкурс чтецов состоялся. Я приехала с бабулей как обычно рано, встретила Саню, одноклассницу, и Таню, с которой восемь лет в музыкалке проучились. Обеих не видела очень долго, особенно Таню. Сначала выступали поэты, читавшие свои стихи. Затем чтецы, среди которых и я. У меня был двенадцатый номер. К конкурсу я готовилась тщательно, репетировала, находясь одна в издательстве, один раз проверила свою мелодекламацию на коллеге Тане. Наконец, неожиданно выяснилось, что фонограмму надо было послать на почту, а я, видимо, этого не сделала, так что пришлось дёргать Владимира Николаевича в среду, благо плейер с фонограммой был при мне. И вот настал момент. Я в любимом свитере, подаренных отцом серьгах и с кольцами, одним от сестры по крови, другим от сестры по любви, читала стихи о войне под Чайковского и Рахманинова. О том, как прочла, не очень-то думала. Дальше был перерыв, чай с булками, концерт, пока жюри решало вопрос с распределением мест. В итоге результаты были объявлены. Среди поэтов дипломами отмечены были те, кто мне самой понравился больше других. А вот с чтецами вышло маленькое недоразумение. Третье и второе место были распределены без особых проблем. Но первое жюри долго не могло решить, кому отдать, в итоге разделили его между мной и ещё одним участником, отличным мелодекламатором, как выяснилось. Диплом отдали ему, а мне подготовят диплом к 8 марта. Но для фотографии на память дали мне какую-то грамоту, с ней и сфоткали. В целом день был отличный.
четверг, 27 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, я, может быть, дура восемьдесят восемь раз. Но я осознанно закинула твою музыку в телефон. Я сделала это в день твоего рождения. И папка с твоей музыкой названа твоим именем. Очень часто я слушаю музыку, которую в то или иное время наверняка слушал ты. Я не знаю обстоятельств, при которых та или иная песня тебе приглянулась. Я иногда предполагаю, но мои предположения наверняка неточны. Конечно, иногда мне кажется, что я делаю это зря, потому что далеко не всё прослушанное мне нравится. Иной раз жду, когда же вот эта песня закончится, но слушаю до последнего аккорда - ведь ты, скорее всего, делал именно так. Всякий человек до последней нотки прослушивает то, что любит. Но случается и то, что одна из твоих песен, раньше мной не замеченная, становится мне близкой, любимой, и вот ради таких моментов стоит переваривать то англоязычные песни, то невразумительные инструменталки. Вчера я ехала со встречи, прослушала две песни Van Canto, а затем эту.
Я очень прониклась. И я думала о том, как же важен мир внутри меня самой, как на самом деле жестоки внутренние конфликты в каждом человеке, в частности, и во мне, что я сильно сомневаюсь в наличии у меня этого самого внутреннего мира, потому что надо моего внутреннего тебя отпускать, а не отпускается, и вот одна часть меня это осмысляет, а другая осмыслять не хочет и обрастает, обрастает связывающими с тобой нитями. Такими, как эта песня. Тонкими, но прочными. Незаметными, но определяющими всё. Когда-то ты рекомендовал удалить из компа всё, что с тобой связано. Упоминал и музыку. А я не стала. Потому что ведь всё равно бы находила в интернете, скачивала бы, добавляла к себе в аудиозаписи, скачивала бы с торрентов дискографии твоих любимых групп, чтобы сказать при случае себе или оправдаться перед другими, что это не твоя музыка, что это я с торрента скачала, а мысленно бы радовалась тому, какая я хитрая. Так зачем устраивать многоходовочки, если можно просто не отправлять такие дорогие мне файлы в корзину?.. Или просто у меня нет силы воли и я плыву по течению, не рискую выходить из зоны комфорта и вообще давно поехала кукухой. Можно всё это и так истолковать. Одному Богу известно, где правда и есть ли она вообще.
Я очень прониклась. И я думала о том, как же важен мир внутри меня самой, как на самом деле жестоки внутренние конфликты в каждом человеке, в частности, и во мне, что я сильно сомневаюсь в наличии у меня этого самого внутреннего мира, потому что надо моего внутреннего тебя отпускать, а не отпускается, и вот одна часть меня это осмысляет, а другая осмыслять не хочет и обрастает, обрастает связывающими с тобой нитями. Такими, как эта песня. Тонкими, но прочными. Незаметными, но определяющими всё. Когда-то ты рекомендовал удалить из компа всё, что с тобой связано. Упоминал и музыку. А я не стала. Потому что ведь всё равно бы находила в интернете, скачивала бы, добавляла к себе в аудиозаписи, скачивала бы с торрентов дискографии твоих любимых групп, чтобы сказать при случае себе или оправдаться перед другими, что это не твоя музыка, что это я с торрента скачала, а мысленно бы радовалась тому, какая я хитрая. Так зачем устраивать многоходовочки, если можно просто не отправлять такие дорогие мне файлы в корзину?.. Или просто у меня нет силы воли и я плыву по течению, не рискую выходить из зоны комфорта и вообще давно поехала кукухой. Можно всё это и так истолковать. Одному Богу известно, где правда и есть ли она вообще.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Зачем-то заказала яндекс-такси от Просвета не помню куда. Вроде состоялся заказ. Но пока я ехала в метро, получила смс от водителя, его звали Александр, а фамилия не то Галкин, не то Белкин, он рекомендовал перед поездкой достать абсолютно всё из сумки и, мол, это нужно для безопасности. Меня это не устроило. Я позвонила в такси, чтобы отменить заказ. В это время поезд ехал от Озерков к Просвету. Я не сообщала никаких подробностей вызова такси, просто твердила: "Отмените вызов! Отмените вызов!" Женщина на другом конце что-то мееедленно и скууучно у меня спрашивала. Я каждую секунду опасалась, что связь прервётся, но она всё не прерывалась, хотя по всем приметам должна была.
среда, 26 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Знаешь, я вновь убедилась сегодня, что самым важным остаётся то, о чём молчишь. Ты, например (разум дьявольски хохочет, когда пишу это). Сегодня виделась с Ирой. После длинного и немного хлопотного рабочего дня у меня и совсем заполошного дня у неё мы встретились недалеко от метро. Пошли в "Кофе и вафлю". Я заказала вафлю с сыром и зеленью, любимую вафлю Стэф, в память о том, что ровно год назад в этот день я ходила туда с ней. И кофе раф купила, потому что никогда его не пробовала. Вкусный кофе, оказывается. Мы с Иришей попытались втиснуть в короткий разговор всё и сразу. Где получилось, где нет. Я говорила о чём угодно, но не о том, что считала сегодня самым важным. Ведь пробуя новую вафлю и новый напиток в любимом кафе, я отметила семилетие со дня одной из наших встреч. Февраль вообще богат на такие вот годовщины, последняя послезавтра. Думала, что в память о ней выступлю на конкурсе чтецов. А конкурс, оказывается, на следующщий день, так что отмечу потихонечку как-нибудь иначе. И всё это я Ирише не озвучила. Искала момент, но его не было. Может, и к лучшему. Хотя, будь рядом не Ира, а Стэф, то момент нашёлся бы и не один. И тогда теория о молчании про важное развалилась бы. Вот и не знаю, что думать.
пятница, 21 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А сны, оказывается, шли согласно закону восходящей градации. Сначала твоё присутствие, затем твоё имя, затем ты сам. Встретились в Сертолово. Не помню, где ходили и о чём говорили, но помню, что были вместе. Нет, из разговоров кое-что помню. Рассказывала, как слушала "Свидетелей" Зимовья и "тааак впечатлилась!" (действительно слушала позавчера, а также после того великого дня, двухлетие которого почти месяц назад отмечала). А ещё спросила, как же мы теперь будем общаться. Не было ощущения, что помирились, мы были на пути к этому, но легко могли повернуть обратно. И я во сне прекрасно помнила о переменах в твоей жизни и вроде как учитывала их, спрашивая о возможности общения. Проснулась с нелёгким чувством. И вновь ощущение, что скучаю, и вновь ощущение, что чего-то важного в моей жизни нет. Ведь в последние несколько дней подготовка к 23 февраля и встречи с Дашулей как будто затмевали всё. Ан нет, не смогли. Вот опять начинать всё заново.
четверг, 20 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Меня попыталось атаковать великое-превеликое множество насекомых. Может, их был и миллиард. Мне угрожала опасность. Чтобы избавиться от неё, существовал один-единственный метод: нужно было кинуть им все буквы, из которых состоит твоё имя, не пропуская ни одной. Все они должны быть заглавными, объёмными и громадными по размеру. Кинуть их насекомым и бежать, пока те отвлеклись на буквы.
И я это сделала в точности так, как нужно было. И улепетнула.
И я это сделала в точности так, как нужно было. И улепетнула.
вторник, 18 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я уже больше года работала в издательстве, когда у коллеги Володи родилась дочка Даша. Несколько раз в год Володина жена приезжает в издательство вместе с малышкой. Делается это попросту потому, что Дашу в случае отсутствия родителей дома оставить не с кем. Так что мы имеем счастье видеть, какрастёт Дашулька. Вчера Маша, Дашина мама, приехала к Володе по делам, разумеется, Даша с ней. До этого мы её видели на новогоднем корпоративе, но то ли вчера ребёнок был в хорошем настроении, то ли для двухлетних детей месяц в меняется много что, но Дашка стала как будто сознательнее. Впервые после моих слов "Дашенька, можно я тебя за ручку возьму?" она не убежала с хныканьем, а протянула мне свою узенькую ладошку. И Тане она тоже протянула руку. Маша накупила вкусняшек нам к чаю. По этому случаю и по случаю присутствия Даши мы собрались почаёвничать на кухне. Я села на своё место, Дашина мама рядом со мной, на стуле у стенки, Володя в торце, справа от меня. Соответственно, Даша в основном крутилась между родителями. Володе даже придвинула стул. Впрочем, далеко ей тянуть его не пришлось, Володя где-то на полдороге до стола у неё стул забрал, не забыв дочку поблагодарить. Даша бегала, смеялась, дразнила подкашливающую Таню. Пришёл Серёжа, стал забавно рычать, вызывая у малышки новые порции смеха. Очень часто Даша стояла за стулом, на котором сидела мама. Я повернулась к ней лицом и стала щёлкать языком, чтобы посмешить ребёнка, и без всякой задней мысли закинула левую руку за спинку стула, уцепившись пальцами за верхний край. Даша похохотала над издаваемыми мной звуками, а потом как бы взяла меня под руку и потянула меня за меня за локоть. Рука соскользнула со спинки стула и разогнулась. Даша отвлеклась на что-то другое. Её мама пояснила: если Даша не хочет, чтобы то-то находилось там-то, оно там находиться не будет. "Ах, так?",- сказала я мысленно и решила усложнить ребёнку задачу, затем снова закинула руку, как раньше, но теперь уже вцепившись в спинку стула, как в самую ценную лично для меня вещь. Дашулька потянула меня за локоть, но так легко скинуть мою руку со спинки ей не удалось. Будучи умной девочкой, она достала до моей кисти и попыталась расцепить мои пальцы. Но малышка не учла, что двадцатидевятилетняя я пошла на принцип и так просто сдаваться не собираюсь. Поняв, что у неё ничего не получится, Даша убежала в другой конец кухни, ничуть не расстроенная. И мне тоже было весело оттого, что она не расстроилась.
воскресенье, 16 февраля 2020
17:43
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кому Валентинов день, а мне - просто одна из светлых дат личного календаря. Шесть лет назад в такую вот пятницу виделись. Только вот зима была настоящая. Ничего не предвещало, что я вспомню, в чём исток моей теории сестринства по любви. Дочитывала "Шестнадцать деревьев Соммы" (чтобы хоть так отметить личную дату - знанием финала), и вдруг вспомнила, как впервые прочла "Доктора Живаго". Меня поразил разговор Антипова и Живаго после отъезда Лары. Двое мужчин, любивших её, говорили друг с другом о ней и отлично друг друга понимали. Каждый рассказывал о ней то, что не знал другой, и от этого представления о ней у каждого становились полнее, глубже. И вот я как-то неосознанно строила и строю свои отношения с сёстрами по любви примерно так же. Только результат иной. С иными говорила мысленно, но ведь нельзя получить ответ от мысленной собеседницы. А в реальной жизни всё ещё сложнее. Всегда оказывалось так, что мы говорим как будто о разных людях, хотя предмет разговора - ты. Они знали то, чего не знала я, но я не могла дополнить их знаний. Мне говорили, что ты не тот, кем я тебя считаю. Рекомендовали разлюбить. Запоминала, но делала всё по-своему. И разговоры эти меня опустошали, хотя я стремилась к ним всей душой. Потому что сёстры по любви, те, что были частью твоего мира, дороги мне именно этим. Я частью твоего мира так и не стала, поэтому долгое время им белой завистью завидовала. Завидую ли сейчас? А не знаю. Вроде иногда кажется, что меньше о тебе думаю, но в то же время ловлю себя на мысли, что это не совсем так, раз я стараюсь отследить этот момент. Если когда-то удастся жить так, будто тебя не было, тогда буду считать себя исцелившейся. А так - пока не вижу для этого причин. Интересно, как исцелялись сёстры. Ведь об этом я меньше всего знаю.
понедельник, 10 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я шла на праздник в издательстве, но на лестнице неожиданно встретила Анисью и мы оказались в неком подобии гостиничного номера. Она мне жаловалась на Аню Кормановскую. Я спросила, как она выглядит. Она сказала, что не в курсе. Я извинилась перед Анисьей, сославшись на то, что в основном общаюсь со зрячими и забыла, что она не из таковских. Потом Анисья меня осматривала, долго изучала мои ступни,, что-то ещё делала и наконец объяснила мне, как применять шампунь: надо немного помазать шампунем щёки, после чего на голове окажется большое количество шампуня, и она будет отлично вымыта. Я попросила Анисью отпустить меня, так как меня ждут на празднике, а к ней я вообще на несколько минут зашла. Дошла ли до праздника, не помню.
суббота, 08 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня немного тяжелее, чем в прошедшие дни, но куда легче, чем год назад в этот же день. Возможно, меня немного отпустило после впечатлений о мероприятии 30 числа, а впечатления эти я продлевала ещё и ещё, сначала вывесив в вк новую аватарку, а потом рассылая видео репортажа с промелькнувшей там мной всему своему близкому окружению. Или дело в том, что часть твоей музыки мне чужда. Появилось стойкое ощущение, что я немного вывернулась из-под камня, лежавшего на мне всё это время. Не настолько, чтобы стать совсем свободной, но настолько, чтобы почувствовать небольшое облегчение. Провожу день исключительно так, как мне хочется, а всё равно как-то не по себе. Разбавляю тяжёлые мысли несколькими строчками из услышанного в детстве стихотворения про старика и молодку, но не сильно помогает.
Очень возможно, дело в том, что сегодня день рождения той моей сестры по любви, о которой я знаю крайне мало и в то же время достаточно, чтобы иногда видеть её во сне. Впрочем, таких встреч не было давно, с 2018 года. Она от меня далека во всех отношениях, как и я от неё, она не знает даже, что я существую на свете. Так что мне должно быть пофиг. Ан нет же. Всё-таки частица твоего мира, что ни говори, и это всё ещё значит для меня что-то.
Я, кажется, поняла, что ты подразумевал, говоря, что надо уметь забывать. Я, наверное, сейчас похожа на человека, который уже не голоден, но не может перестать есть. Может, мне неоткуда больше достать эмоции, поэтому я не могу перестать любить тебя, хотя сама не рада этому и вообще это чувство идёт поперёк всему. Всегда я забывала легко, потому что сразу же влюблялась в другого. Король умер, да здравствует король, м-да. А тут что? То ли призрак короля, то ли портрет, то ли вообще пустой трон с висящей над ним короной, а я дала зарок, что другому королю здесь не бывать. Или бывать, но на положении человека-невидимки, даже не подозревающего, что он король и человек-невидимка. Выйти бы из тронного зала, что ли.
Очень возможно, дело в том, что сегодня день рождения той моей сестры по любви, о которой я знаю крайне мало и в то же время достаточно, чтобы иногда видеть её во сне. Впрочем, таких встреч не было давно, с 2018 года. Она от меня далека во всех отношениях, как и я от неё, она не знает даже, что я существую на свете. Так что мне должно быть пофиг. Ан нет же. Всё-таки частица твоего мира, что ни говори, и это всё ещё значит для меня что-то.
Я, кажется, поняла, что ты подразумевал, говоря, что надо уметь забывать. Я, наверное, сейчас похожа на человека, который уже не голоден, но не может перестать есть. Может, мне неоткуда больше достать эмоции, поэтому я не могу перестать любить тебя, хотя сама не рада этому и вообще это чувство идёт поперёк всему. Всегда я забывала легко, потому что сразу же влюблялась в другого. Король умер, да здравствует король, м-да. А тут что? То ли призрак короля, то ли портрет, то ли вообще пустой трон с висящей над ним короной, а я дала зарок, что другому королю здесь не бывать. Или бывать, но на положении человека-невидимки, даже не подозревающего, что он король и человек-невидимка. Выйти бы из тронного зала, что ли.
четверг, 06 февраля 2020
19:10
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
По крайней мере мне сейчас кажется, что боль закончилась. Я не знаю, надолго ли это ощущение, надёжно ли оно, не исчезнет ли завтра после очередного сновидения. Но пока что я живу вполне комфортно и сохраню это ощущение хотя бы для того, чтобы знать, что у меня и такое бывает. Довольно благополучно я себя чувствовала и после последнего сна о тебе, и после отмечания трёхлетия с того великого дня в 2017 году. Возможно, дело в общем спаде эмоций, за которым может последовать новый взрыв. Возможно, дело в том, что я каждый день устраиваю себе полувстречу с тобой, запуская плейер в телефоне. Там папка с твоей музыкой. Да, далеко не всё, что в папке, ложится мне на душу, но я знаю, что хотя бы один раз ты слушал каждую из композиций, пытаюсь понять, за что ты удостоил её добавления на свою страницу. Далеко не всегда получается понять. Так или иначе, мои мысли вполне легки. Однако снилось твоё присутствие. То снилось, что в честь какой-то из наших встреч, о которой я узнала спустя время (бабушка тебя видела, а я нет) я шла на работу и по всему своему пути раскидывала цветы из букета, который был у меня в руке. То снилось, как я говорила своей сестре по любви, самой близкой из них, что если вы с ней замимолётите друг к другу, я не стану возражать. Скоро я с ней встречусь. Возможно, встреча, лирика и всё такое всколыхнёт мои эмоции. Я это предчувствую, но всё же планирую эту встречу. Может, вновь надо себя испытать: если боль не вернётся, значит, всё-таки исцеляюсь, если вернётся, до исцеления далеко ещё. Да, всё так.
вторник, 04 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
04.02.2020 в 16:06
Пишет Iimira:URL записи02.02.2020 в 13:09Пишет napa3umKa:
URL записи01.02.2020 в 23:26Пишет akiokocoon13:
URL записи01.02.2020 в 19:47Пишет ladyxenax:
URL записи30.01.2020 в 20:16Пишет Йеннифэр_Миледи:
P.S. Запись можно и нужно репостить! Я взяла пост из закрытого дневника Кэт, однако она, разумеется, не против распространения )30.01.2020 в 11:00Пишет Katherine Shep.:
АТТЕНШН! КАТАЛОГ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДАЙРИ!URL записи
Посмотрев на все эти пляски и побегав на волосах в сборах драгоценных контактов в Избранном, я пришла к выводу, что хорошо бы иметь каталог, в который можно будет внести свой ник и адрес дневника и хотя бы парочку контактов с других ресурсов, чтоб нам всем взаимно не потеряться.
Более, того, каталог нужен ещё и потому, что на других ресурсах мы можем быть под другими никами, и найти нас там будет невозможно. А когда Дайри рухнет, что-то делать будет уже поздно.
Посему я создала систему, которая может решить эту проблему (ладно, Гугл там где-то рядом постоял). Скорее всего, со временем я разделю каталог на несколько частей, чтобы избежать подвисания таблицы/ваших компьютеров и телефонов от объёма данных.И да поможет моему компьютеру... что-нибудь
СУТЬ:
1. Оставляем свои ник/адрес дневника и контакты здесь:
2. Если нам нужно кого-то найти, идём сюда и ищем по нику/адресу дневника, как в самом обычном Экселе:
Нет, я не ФСБ и мне эти ваши данные даром не нужны. Скорее всего, я ещё пожалею, что в это ввязалась. Но в любом случае, хотелось бы хоть что-то спасти, потому что в то, что Дайри выплывет в этот раз, я, к сожалению, не верю.ПРОСЬБА МАКСИМАЛЬНОГО РЕПОСТА!
P.S: Поле для электронной почты не оставляю сознательно - хоть это и, по моему мнению, самый долговечный способ связи, не буду давать возможность спам-ботам использовать ваши электронные адреса.
P.P.S: Наполнение каталога будет расти в геометрической прогрессии, и если вдруг опрос не будет давать вам возможности отвечать - значит, я временно его закрыла для разделения массива данных.
UPDATE 30-01-2020:
1) О том, что Дайри опять грозят помереть, я узнала "на бегу". Пока поднимаю эту запись "как есть", в ближайшее время постараюсь добавить в опрос поля для Дыбра (который на момент создания каталога был на ранней стадии разработки). Но - не гарантирую. Советую вносить ссылки на Дыбр в "Другие средства связи с Вами", а ищущим - искать ники/ссылки на людей не только в столбцах, но и во всей таблице.
2) Во втором обязательном поле (со ссылкой на дневник) пользователи без дневников могут попробовать оставить ссылку на профиль. Как только смогу, проверю эту возможность и поправлю описание пункта.
3) Принцип остаётся тот же: заполняем поля и при необходимости ищем друг друга. Если за время, прошедшее от первого заполнения формы, у Вас появились новые контакты - заполняем опрос заново. Те, кто ищет знакомых - помните, что Ваш знакомый может оказаться в таблице два-три раза, так что пользуемся функцией поиска и при необходимости жмём кнопку "Найти далее".
4) Как и в прошлый раз, активно репостим запись себе. Если даже Вы лично не хотите оставлять контакты в таблице, помните, что Вас читают много ПЧ и они могут хотеть кого-то найти или найтись впоследствии, так что просто репостните запись для всеобщей пользы.
Всем добра и - не теряться)
URL записи
И вот уж не знаю. что там будет и как дальше, но тот факт, что пост про Троецарствие -это заметка Шрёдингера: по ссылке есть, а в дневнике на том месте. где должен быть - нет на оптимистичный лад не настраивает.
Свои данные я туда закинула, так что если что, други, не потеряетесь. Инстаграм не скидываю, не очень люблю этот ресурс. Достаточно вконтактика, на мой взгляд. В любом случае в телефоне всплывает, если кто напишет. Так же, если кому интересно, могу скинуть свой номер телефона.
Но сами понимаете, терять такой ресурс очень не хочется, посему, даёшь дайри-магию) и пусть у нас всё будет хорошо.
В любом случае, свой дневник я скопировала, вышел он всего на 500мб, за более чем 12 лет не так и много) так что утерять данные я не утеряю. Но контакты потерять ваши не хотелось бы.
Свой дневник внесла. Оставила ссылку на Инстаграм.
воскресенье, 02 февраля 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
* * *
Послушайте, прошу, что старому случилось,
Когда ему гулять за благо рассудилось.
Он ехал на осле, а следом парень шол;
И только лишь с горы они спустились в дол,
Прохожей осудил тотчас его на встрече:
«Ах, как ты малому даешь бресть толь далече?»
Старик сошол с осла и сына посадил,
И только лишь за ним десяток раз ступил,
То люди начали указывать перстами:
«Такими вот весь свет наполнен дураками:
Не можно ль на осле им ехать обоим?»
Старик к ребенку сел и едет вместе с ним.
Однако, чуть минул местечка половину,
Весь рынок закричал: «Что мучишь так скотину?»
Тогда старик осла домой поворотил
И, скуки не стерпя, себе проговорил:
«Как стану я смотреть на все людские речи,
То будет и осла взвалить к себе на плечи».
<1747>
Послушайте, прошу, что старому случилось,
Когда ему гулять за благо рассудилось.
Он ехал на осле, а следом парень шол;
И только лишь с горы они спустились в дол,
Прохожей осудил тотчас его на встрече:
«Ах, как ты малому даешь бресть толь далече?»
Старик сошол с осла и сына посадил,
И только лишь за ним десяток раз ступил,
То люди начали указывать перстами:
«Такими вот весь свет наполнен дураками:
Не можно ль на осле им ехать обоим?»
Старик к ребенку сел и едет вместе с ним.
Однако, чуть минул местечка половину,
Весь рынок закричал: «Что мучишь так скотину?»
Тогда старик осла домой поворотил
И, скуки не стерпя, себе проговорил:
«Как стану я смотреть на все людские речи,
То будет и осла взвалить к себе на плечи».
<1747>
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В четверг я оттараторила-таки свой доклад. Долго готовилась, цитаты выписала в тетрадь, чуть ли не наизусть пыталась свой доклад заучить, жутко нервничала. Но перед самым приездом в библиотеку собралась-таки с мыслями. Приехала пораньше - Елена Станиславовна просила об этом. Порепетировали мой выход, чтобы я не снесла ширму и не зацепила ничего. Начало пришлось задержать, так как ждали приезда телевидения. Фестиваль состоял из нескольких, если так можно выразиться, номеров. Были чтецы рассказов Чехова, показ фильма о Ялте, какая-то гляделка в конце и ещё один докладчик кроме меня. Ведущего не было, Елена Станиславовна регулировала всё с компа за ширмой, каким-то образом удалось сделать иллюзию присутствия Чехова в зале. На всех участниках были платочки кремового, как мне сказали, цвета, а на столе лежала шляпа - высокая, из толстой ткани, с очень загнутыми широкими полями. Её нужно было надевать тому, кто выступает. Кто-то потом снимал её, потому что не очень хорошо в ней выглядел, кто-то снимал только после конца выступления. В числе таких была и я. Во-первых, еле узнала свой собственный голос. Во-вторых, умница бабушка надоумила пойти на выступление в других украшениях, что немного изменило мой настрой, у меня появились серьёзные интонации. Правда, несколько раз запнулась, ИвАнова один раз окрестила ИванОвым, но мне это простили. В целом всё прошло мило и впечатлило меня очень. С другим филологом, который делал доклад, мы неплохо побеседовали. А ещё меня снимало телевидение. После завершения мероприятия у меня брали интервью, а во время доклада тоже снимали. Так что будет, что вспомнить и чем похвастаться в ближайшее время.
среда, 29 января 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Обычно чёрные даты моего личного календаря от светлых мало отличались. Все годовщины встреч отмечены горечью и болью. А сегодня мне удалось сделать день светлым. Оказалось, не слишком много надо для этого: кофе, отличная музыка, умение радостно работать. Однако нет смысла скрывать, почему я так рьяно взялась выкладывать книги в пуму. Не только потому, что об этом попросила Елена Николаевна. В основном потому, что в пуме и в другой папке будут лежать 8 файлов, датированных 29 января. Датированных тем светлым днём.
Да, я и теперь считаю его таким. Да, всё верно про начало конца, про спутанные карты, про обратный отсчёт. Но я в тот день была счастлива. Хоть счастье смыкалось с недоумением, но присутствовало же.
Мы тогда вместе услышали одну песню. Я сказала, что потом найду её в интернете. Ты заметил, что она стрёмная. А я сказала тебе, что должно же у меня остаться хоть что-то. Ты как-то хмыкнул. Согласился или нет, не знаю, но вроде понял меня. В мелочах ты меня отлично понимал. И сейчас для меня эта песня не менее свята, чем в тот день, день нашей незабываемой встречи.
Да, я и теперь считаю его таким. Да, всё верно про начало конца, про спутанные карты, про обратный отсчёт. Но я в тот день была счастлива. Хоть счастье смыкалось с недоумением, но присутствовало же.
Мы тогда вместе услышали одну песню. Я сказала, что потом найду её в интернете. Ты заметил, что она стрёмная. А я сказала тебе, что должно же у меня остаться хоть что-то. Ты как-то хмыкнул. Согласился или нет, не знаю, но вроде понял меня. В мелочах ты меня отлично понимал. И сейчас для меня эта песня не менее свята, чем в тот день, день нашей незабываемой встречи.