Про эмоции

Когда кончился конкурс и прошли первые впечатления, я прифигела от того, что таких ярких эмоций ещё долго не будет. Ждала чего-то необычного от празднования 8 марта. При всей необычности праздника и общей тёплой атмосфере все светлые эмоции были растоптаны. Но тут, возможно, дело в том, что я начинала заболевать. Позавчера я всё-таки решила пойти на Мельницу в апреле, сообщила об этом маме. Это совпало с объявлением пандемии коронавируса. Мы не знали, что делать. Долго думали родители. В итоге сегодня в двенадцатом часу мама позвонила и сказала, что заказала билеты. Однако когда я приехала на Просвет, мама сказала, что уже подписано распоряжение губернатора не собираться больше 1000 в одном месте, если не путаю. До завтра бронь билетов, но я уже решила, что откатим всё назад. Даже стало стыдно за то, что вякнула про Мельницу в такое время. В то же время обидно, что моя попытка мимимизировать, отметить 106 недель с той памятной встречи не состоится. В то же время я отлично понимаю, что мои эмоции по сравнению со сломанными и унесёнными жизнями, по сравнению с тем, что могут быть ещё более серьёзные проблемы, вообще не должны занимать меня. А вот же ж. Короче, как решила после октября 2019 не ходить никогда на концерты, так и надо этого придерживаться, если будем живы и здоровы все. Хм, а если верна теория, что вирус создан по чьему-то злому умыслу, вообще трындец. Этот неведомый преступник и на мою жизнь косвенно повлиял. Дрянь, одним словом.
Ещё я докатилась до того, что подумала было вызвать в себе мимолётность. Объект для мимолётности - самое то: человек, о котором я знаю крайне мало, встречаю через постный день в пятницу, он отличный собеседник, вдобавок надо мной и над ним часто хохмят. Думала, мол, не замимолётить ли, никому не объявляя, и радоваться этим редким встречам. Но нет, не хватает каких-то эмоций для мимолётности. Рада встречать, с интересом слушаю его, но - нет, не то. Да и сама идея высасывания мимолётности из пальца по здравом размышлении показалась мне надуманной и даже дикой. Тем не менее вспоминаю его иногда.
Короче, я выскабливаю эмоции из всего, из чего только могу. Но у меня ни черта не получается.

@темы: Я

---

Ещё чуть-чуть о конкурсе

На фото я в момент награждения. Со мной вместе на фото Олег Николаевич и не знаю, кто ещё.


А это песня, звучавшая в перерыве, перед вердиктом жюри. Пока мы пили чай, пришли только к концу. Но я недавно нашла эту песню и поняла, что она лучше, чем я думала. И на 100% обо мне.

@темы: Музыка, Я

---

Мельчаю

Да, у всякой медали есть обратная сторона. Я живу спокойно. Но бесцветно. Я не мечусь в смятении. Но я не чувствую жизни. Я, кажется, докатилась до развития Анны Одинцовой, для которой покой важнее всего. И декламировать не решаюсь из-за этого же. Не хочу беспокойств ни с какой стороны. Я осмыслила наконец, что пожинаю плоды поставленных себе блоков уже сейчас. Вот в данный момент, сидя с простудой у компа, не зная, что у меня будет завтра, рабочий день или поход за больничным. Хотелось бы первый вариант, но мало ли. Да, я готовилась к тому, что последствия постановки блоков наступят, но думала, что это случится когда-то в далёком будущем. А это случилось в тот самый момент, когда я эти блоки поставила. Когда же я поставила их? в тот момент, когда поднималась по знакомой лестнице в свой кабинет после последней встречи или позже, в горячке тех нескольких месяцев после галилеева отречения? Скорее, где-то между последней встречей и моим саморазоблачительным посланием. Но эмоциональное отупение началось уже в момент, когда после встречи я входила в издательство. И до сих пор я в этом отупении живу. Ненадолго я вышла из него год назад, когда мимолётила к М. И то безнадёжность той мимолётности повергла меня в такое уныние, что это сильно отразилось на здоровье. Вот и теперь я полагаю, что простуда подхвачена мной далеко не из-за общей распространённости вируса, а из-за жестоких рефлексий последних дней. Хотя и залётный вирус нельзя исключать. Так вот, то отсутствие эмоций, те запреты,- это наказание за мои проступки в отношении любимого. Самой же мной назначенное. Наказание, назначенное уголовным кодексом, почти всегда имеет срок, после которого завершается. А самоназначенное вряд ли можно отменить самому. Мера тех моих ошибок довольно велика. А задумалась я потому, что стремительно приближается двухлетие с последний встречи, а ломка не заканчивается. Кто-то ограничивается годом, кто-то двумя неделями, кто-то несколькими часами. А я вместо того, чтобы быть освобождённой, обросла блоками и не перестала его любить. И так, наверное, будет всегда. Это ещё не самое страшное. Но я перестала ставить великие цели. Отменив кандидатскую, я как будто только и делаю, что плыву по течению, и меня это вполне устраивает. Роман застрял и не идёт, а лирика - фиг с ней, с лирикой. Из всех важных дел осталось только редакторство, но можно ли им одним искупить бездействие во всём остальном, я не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напиток и метро

Пришли с Ирой в "Кофе и вафлю", а нам сказали, что вафель нет. Вместо кофе дали напиток под названием "Суфле". Кружка была необычной. Раздутой, немного бесформенной, закрытой плоской стеклянной крышкой. В одном месте между краем крышки и краем кружки маленькая-маленькая дырочка, вот через неё и полагается пить таинственное "Суфле". Напиток оказался вкусным, вкус немного шоколадный, а немного чего-то незнакомого там намешано. Потом мы с Ирой пошли в метро и встретили Ольгу Альбертовну. Ехали втроём вроде бы на эскалаторе, на котором перехожу с Гостинки на Невский, но в то же время чем-то он от обычного эскалатора отличался. Хотя бы тем, что на эскалаторе мы помещались втроём, стоя рядом. Когда сошли с эскалатора, Ольга Альбертовна послала Ире некие жесты, но для этого она использовала мою руку. Послание Ира поняла и осталась им довольна, а я заключила, что Ольга Альбертовна действительно не изменилась.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про конкурс чтецов

Итак, ещё одну гору с плеч скинула. Конкурс чтецов состоялся. Я приехала с бабулей как обычно рано, встретила Саню, одноклассницу, и Таню, с которой восемь лет в музыкалке проучились. Обеих не видела очень долго, особенно Таню. Сначала выступали поэты, читавшие свои стихи. Затем чтецы, среди которых и я. У меня был двенадцатый номер. К конкурсу я готовилась тщательно, репетировала, находясь одна в издательстве, один раз проверила свою мелодекламацию на коллеге Тане. Наконец, неожиданно выяснилось, что фонограмму надо было послать на почту, а я, видимо, этого не сделала, так что пришлось дёргать Владимира Николаевича в среду, благо плейер с фонограммой был при мне. И вот настал момент. Я в любимом свитере, подаренных отцом серьгах и с кольцами, одним от сестры по крови, другим от сестры по любви, читала стихи о войне под Чайковского и Рахманинова. О том, как прочла, не очень-то думала. Дальше был перерыв, чай с булками, концерт, пока жюри решало вопрос с распределением мест. В итоге результаты были объявлены. Среди поэтов дипломами отмечены были те, кто мне самой понравился больше других. А вот с чтецами вышло маленькое недоразумение. Третье и второе место были распределены без особых проблем. Но первое жюри долго не могло решить, кому отдать, в итоге разделили его между мной и ещё одним участником, отличным мелодекламатором, как выяснилось. Диплом отдали ему, а мне подготовят диплом к 8 марта. Но для фотографии на память дали мне какую-то грамоту, с ней и сфоткали. В целом день был отличный.

@темы: Впечатление

---

Про твою музыку. И так, вообще

Да, я, может быть, дура восемьдесят восемь раз. Но я осознанно закинула твою музыку в телефон. Я сделала это в день твоего рождения. И папка с твоей музыкой названа твоим именем. Очень часто я слушаю музыку, которую в то или иное время наверняка слушал ты. Я не знаю обстоятельств, при которых та или иная песня тебе приглянулась. Я иногда предполагаю, но мои предположения наверняка неточны. Конечно, иногда мне кажется, что я делаю это зря, потому что далеко не всё прослушанное мне нравится. Иной раз жду, когда же вот эта песня закончится, но слушаю до последнего аккорда - ведь ты, скорее всего, делал именно так. Всякий человек до последней нотки прослушивает то, что любит. Но случается и то, что одна из твоих песен, раньше мной не замеченная, становится мне близкой, любимой, и вот ради таких моментов стоит переваривать то англоязычные песни, то невразумительные инструменталки. Вчера я ехала со встречи, прослушала две песни Van Canto, а затем эту.

Я очень прониклась. И я думала о том, как же важен мир внутри меня самой, как на самом деле жестоки внутренние конфликты в каждом человеке, в частности, и во мне, что я сильно сомневаюсь в наличии у меня этого самого внутреннего мира, потому что надо моего внутреннего тебя отпускать, а не отпускается, и вот одна часть меня это осмысляет, а другая осмыслять не хочет и обрастает, обрастает связывающими с тобой нитями. Такими, как эта песня. Тонкими, но прочными. Незаметными, но определяющими всё. Когда-то ты рекомендовал удалить из компа всё, что с тобой связано. Упоминал и музыку. А я не стала. Потому что ведь всё равно бы находила в интернете, скачивала бы, добавляла к себе в аудиозаписи, скачивала бы с торрентов дискографии твоих любимых групп, чтобы сказать при случае себе или оправдаться перед другими, что это не твоя музыка, что это я с торрента скачала, а мысленно бы радовалась тому, какая я хитрая. Так зачем устраивать многоходовочки, если можно просто не отправлять такие дорогие мне файлы в корзину?.. Или просто у меня нет силы воли и я плыву по течению, не рискую выходить из зоны комфорта и вообще давно поехала кукухой. Можно всё это и так истолковать. Одному Богу известно, где правда и есть ли она вообще.

@музыка: Аквариум - Северный цвет

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

То ли глюк сознания, то ли дорогое мироздание что-то пытается мне сказать

Зачем-то заказала яндекс-такси от Просвета не помню куда. Вроде состоялся заказ. Но пока я ехала в метро, получила смс от водителя, его звали Александр, а фамилия не то Галкин, не то Белкин, он рекомендовал перед поездкой достать абсолютно всё из сумки и, мол, это нужно для безопасности. Меня это не устроило. Я позвонила в такси, чтобы отменить заказ. В это время поезд ехал от Озерков к Просвету. Я не сообщала никаких подробностей вызова такси, просто твердила: "Отмените вызов! Отмените вызов!" Женщина на другом конце что-то мееедленно и скууучно у меня спрашивала. Я каждую секунду опасалась, что связь прервётся, но она всё не прерывалась, хотя по всем приметам должна была.

@темы: Сны

---

Недотеорийка

Знаешь, я вновь убедилась сегодня, что самым важным остаётся то, о чём молчишь. Ты, например (разум дьявольски хохочет, когда пишу это). Сегодня виделась с Ирой. После длинного и немного хлопотного рабочего дня у меня и совсем заполошного дня у неё мы встретились недалеко от метро. Пошли в "Кофе и вафлю". Я заказала вафлю с сыром и зеленью, любимую вафлю Стэф, в память о том, что ровно год назад в этот день я ходила туда с ней. И кофе раф купила, потому что никогда его не пробовала. Вкусный кофе, оказывается. Мы с Иришей попытались втиснуть в короткий разговор всё и сразу. Где получилось, где нет. Я говорила о чём угодно, но не о том, что считала сегодня самым важным. Ведь пробуя новую вафлю и новый напиток в любимом кафе, я отметила семилетие со дня одной из наших встреч. Февраль вообще богат на такие вот годовщины, последняя послезавтра. Думала, что в память о ней выступлю на конкурсе чтецов. А конкурс, оказывается, на следующщий день, так что отмечу потихонечку как-нибудь иначе. И всё это я Ирише не озвучила. Искала момент, но его не было. Может, и к лучшему. Хотя, будь рядом не Ира, а Стэф, то момент нашёлся бы и не один. И тогда теория о молчании про важное развалилась бы. Вот и не знаю, что думать.

@темы: Впечатление, Лихие пришли времена

---

Полувстреча

А сны, оказывается, шли согласно закону восходящей градации. Сначала твоё присутствие, затем твоё имя, затем ты сам. Встретились в Сертолово. Не помню, где ходили и о чём говорили, но помню, что были вместе. Нет, из разговоров кое-что помню. Рассказывала, как слушала "Свидетелей" Зимовья и "тааак впечатлилась!" (действительно слушала позавчера, а также после того великого дня, двухлетие которого почти месяц назад отмечала). А ещё спросила, как же мы теперь будем общаться. Не было ощущения, что помирились, мы были на пути к этому, но легко могли повернуть обратно. И я во сне прекрасно помнила о переменах в твоей жизни и вроде как учитывала их, спрашивая о возможности общения. Проснулась с нелёгким чувством. И вновь ощущение, что скучаю, и вновь ощущение, что чего-то важного в моей жизни нет. Ведь в последние несколько дней подготовка к 23 февраля и встречи с Дашулей как будто затмевали всё. Ан нет, не смогли. Вот опять начинать всё заново.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Буквы против насекомых

Меня попыталось атаковать великое-превеликое множество насекомых. Может, их был и миллиард. Мне угрожала опасность. Чтобы избавиться от неё, существовал один-единственный метод: нужно было кинуть им все буквы, из которых состоит твоё имя, не пропуская ни одной. Все они должны быть заглавными, объёмными и громадными по размеру. Кинуть их насекомым и бежать, пока те отвлеклись на буквы.
И я это сделала в точности так, как нужно было. И улепетнула.

@темы: Сны

---

Умная Даша

Я уже больше года работала в издательстве, когда у коллеги Володи родилась дочка Даша. Несколько раз в год Володина жена приезжает в издательство вместе с малышкой. Делается это попросту потому, что Дашу в случае отсутствия родителей дома оставить не с кем. Так что мы имеем счастье видеть, какрастёт Дашулька. Вчера Маша, Дашина мама, приехала к Володе по делам, разумеется, Даша с ней. До этого мы её видели на новогоднем корпоративе, но то ли вчера ребёнок был в хорошем настроении, то ли для двухлетних детей месяц в меняется много что, но Дашка стала как будто сознательнее. Впервые после моих слов "Дашенька, можно я тебя за ручку возьму?" она не убежала с хныканьем, а протянула мне свою узенькую ладошку. И Тане она тоже протянула руку. Маша накупила вкусняшек нам к чаю. По этому случаю и по случаю присутствия Даши мы собрались почаёвничать на кухне. Я села на своё место, Дашина мама рядом со мной, на стуле у стенки, Володя в торце, справа от меня. Соответственно, Даша в основном крутилась между родителями. Володе даже придвинула стул. Впрочем, далеко ей тянуть его не пришлось, Володя где-то на полдороге до стола у неё стул забрал, не забыв дочку поблагодарить. Даша бегала, смеялась, дразнила подкашливающую Таню. Пришёл Серёжа, стал забавно рычать, вызывая у малышки новые порции смеха. Очень часто Даша стояла за стулом, на котором сидела мама. Я повернулась к ней лицом и стала щёлкать языком, чтобы посмешить ребёнка, и без всякой задней мысли закинула левую руку за спинку стула, уцепившись пальцами за верхний край. Даша похохотала над издаваемыми мной звуками, а потом как бы взяла меня под руку и потянула меня за меня за локоть. Рука соскользнула со спинки стула и разогнулась. Даша отвлеклась на что-то другое. Её мама пояснила: если Даша не хочет, чтобы то-то находилось там-то, оно там находиться не будет. "Ах, так?",- сказала я мысленно и решила усложнить ребёнку задачу, затем снова закинула руку, как раньше, но теперь уже вцепившись в спинку стула, как в самую ценную лично для меня вещь. Дашулька потянула меня за локоть, но так легко скинуть мою руку со спинки ей не удалось. Будучи умной девочкой, она достала до моей кисти и попыталась расцепить мои пальцы. Но малышка не учла, что двадцатидевятилетняя я пошла на принцип и так просто сдаваться не собираюсь. Поняв, что у неё ничего не получится, Даша убежала в другой конец кухни, ничуть не расстроенная. И мне тоже было весело оттого, что она не расстроилась.

@темы: смех да и только, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ещё раз о сестринстве по любви

Кому Валентинов день, а мне - просто одна из светлых дат личного календаря. Шесть лет назад в такую вот пятницу виделись. Только вот зима была настоящая. Ничего не предвещало, что я вспомню, в чём исток моей теории сестринства по любви. Дочитывала "Шестнадцать деревьев Соммы" (чтобы хоть так отметить личную дату - знанием финала), и вдруг вспомнила, как впервые прочла "Доктора Живаго". Меня поразил разговор Антипова и Живаго после отъезда Лары. Двое мужчин, любивших её, говорили друг с другом о ней и отлично друг друга понимали. Каждый рассказывал о ней то, что не знал другой, и от этого представления о ней у каждого становились полнее, глубже. И вот я как-то неосознанно строила и строю свои отношения с сёстрами по любви примерно так же. Только результат иной. С иными говорила мысленно, но ведь нельзя получить ответ от мысленной собеседницы. А в реальной жизни всё ещё сложнее. Всегда оказывалось так, что мы говорим как будто о разных людях, хотя предмет разговора - ты. Они знали то, чего не знала я, но я не могла дополнить их знаний. Мне говорили, что ты не тот, кем я тебя считаю. Рекомендовали разлюбить. Запоминала, но делала всё по-своему. И разговоры эти меня опустошали, хотя я стремилась к ним всей душой. Потому что сёстры по любви, те, что были частью твоего мира, дороги мне именно этим. Я частью твоего мира так и не стала, поэтому долгое время им белой завистью завидовала. Завидую ли сейчас? А не знаю. Вроде иногда кажется, что меньше о тебе думаю, но в то же время ловлю себя на мысли, что это не совсем так, раз я стараюсь отследить этот момент. Если когда-то удастся жить так, будто тебя не было, тогда буду считать себя исцелившейся. А так - пока не вижу для этого причин. Интересно, как исцелялись сёстры. Ведь об этом я меньше всего знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Экономия шампуня

Я шла на праздник в издательстве, но на лестнице неожиданно встретила Анисью и мы оказались в неком подобии гостиничного номера. Она мне жаловалась на Аню Кормановскую. Я спросила, как она выглядит. Она сказала, что не в курсе. Я извинилась перед Анисьей, сославшись на то, что в основном общаюсь со зрячими и забыла, что она не из таковских. Потом Анисья меня осматривала, долго изучала мои ступни,, что-то ещё делала и наконец объяснила мне, как применять шампунь: надо немного помазать шампунем щёки, после чего на голове окажется большое количество шампуня, и она будет отлично вымыта. Я попросила Анисью отпустить меня, так как меня ждут на празднике, а к ней я вообще на несколько минут зашла. Дошла ли до праздника, не помню.

@темы: Сны

---

Что-то не так

Сегодня немного тяжелее, чем в прошедшие дни, но куда легче, чем год назад в этот же день. Возможно, меня немного отпустило после впечатлений о мероприятии 30 числа, а впечатления эти я продлевала ещё и ещё, сначала вывесив в вк новую аватарку, а потом рассылая видео репортажа с промелькнувшей там мной всему своему близкому окружению. Или дело в том, что часть твоей музыки мне чужда. Появилось стойкое ощущение, что я немного вывернулась из-под камня, лежавшего на мне всё это время. Не настолько, чтобы стать совсем свободной, но настолько, чтобы почувствовать небольшое облегчение. Провожу день исключительно так, как мне хочется, а всё равно как-то не по себе. Разбавляю тяжёлые мысли несколькими строчками из услышанного в детстве стихотворения про старика и молодку, но не сильно помогает.
Очень возможно, дело в том, что сегодня день рождения той моей сестры по любви, о которой я знаю крайне мало и в то же время достаточно, чтобы иногда видеть её во сне. Впрочем, таких встреч не было давно, с 2018 года. Она от меня далека во всех отношениях, как и я от неё, она не знает даже, что я существую на свете. Так что мне должно быть пофиг. Ан нет же. Всё-таки частица твоего мира, что ни говори, и это всё ещё значит для меня что-то.
Я, кажется, поняла, что ты подразумевал, говоря, что надо уметь забывать. Я, наверное, сейчас похожа на человека, который уже не голоден, но не может перестать есть. Может, мне неоткуда больше достать эмоции, поэтому я не могу перестать любить тебя, хотя сама не рада этому и вообще это чувство идёт поперёк всему. Всегда я забывала легко, потому что сразу же влюблялась в другого. Король умер, да здравствует король, м-да. А тут что? То ли призрак короля, то ли портрет, то ли вообще пустой трон с висящей над ним короной, а я дала зарок, что другому королю здесь не бывать. Или бывать, но на положении человека-невидимки, даже не подозревающего, что он король и человек-невидимка. Выйти бы из тронного зала, что ли.

@музыка: Мельница - Об устройстве небесного свода

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для памяти

По крайней мере мне сейчас кажется, что боль закончилась. Я не знаю, надолго ли это ощущение, надёжно ли оно, не исчезнет ли завтра после очередного сновидения. Но пока что я живу вполне комфортно и сохраню это ощущение хотя бы для того, чтобы знать, что у меня и такое бывает. Довольно благополучно я себя чувствовала и после последнего сна о тебе, и после отмечания трёхлетия с того великого дня в 2017 году. Возможно, дело в общем спаде эмоций, за которым может последовать новый взрыв. Возможно, дело в том, что я каждый день устраиваю себе полувстречу с тобой, запуская плейер в телефоне. Там папка с твоей музыкой. Да, далеко не всё, что в папке, ложится мне на душу, но я знаю, что хотя бы один раз ты слушал каждую из композиций, пытаюсь понять, за что ты удостоил её добавления на свою страницу. Далеко не всегда получается понять. Так или иначе, мои мысли вполне легки. Однако снилось твоё присутствие. То снилось, что в честь какой-то из наших встреч, о которой я узнала спустя время (бабушка тебя видела, а я нет) я шла на работу и по всему своему пути раскидывала цветы из букета, который был у меня в руке. То снилось, как я говорила своей сестре по любви, самой близкой из них, что если вы с ней замимолётите друг к другу, я не стану возражать. Скоро я с ней встречусь. Возможно, встреча, лирика и всё такое всколыхнёт мои эмоции. Я это предчувствую, но всё же планирую эту встречу. Может, вновь надо себя испытать: если боль не вернётся, значит, всё-таки исцеляюсь, если вернётся, до исцеления далеко ещё. Да, всё так.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Вдруг нужно кому.

04.02.2020 в 16:06

Пишет  Iimira:

02.02.2020 в 13:09

Пишет  napa3umKa:

01.02.2020 в 23:26

Пишет  akiokocoon13:

01.02.2020 в 19:47

Пишет  ladyxenax:

30.01.2020 в 20:16

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

P.S. Запись можно и нужно репостить! Я взяла пост из закрытого дневника Кэт, однако она, разумеется, не против распространения )

30.01.2020 в 11:00

Пишет  Katherine Shep.:

АТТЕНШН! КАТАЛОГ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДАЙРИ!
Посмотрев на все эти пляски и побегав на волосах в сборах драгоценных контактов в Избранном, я пришла к выводу, что хорошо бы иметь каталог, в который можно будет внести свой ник и адрес дневника и хотя бы парочку контактов с других ресурсов, чтоб нам всем взаимно не потеряться.

Более, того, каталог нужен ещё и потому, что на других ресурсах мы можем быть под другими никами, и найти нас там будет невозможно. А когда Дайри рухнет, что-то делать будет уже поздно.

Посему я создала систему, которая может решить эту проблему (ладно, Гугл там где-то рядом постоял). Скорее всего, со временем я разделю каталог на несколько частей, чтобы избежать подвисания таблицы/ваших компьютеров и телефонов от объёма данных. И да поможет моему компьютеру... что-нибудь

СУТЬ:

1. Оставляем свои ник/адрес дневника и контакты здесь:

>>>ОПРОС<<<

2. Если нам нужно кого-то найти, идём сюда и ищем по нику/адресу дневника, как в самом обычном Экселе:

>>>КАТАЛОГ<<<

Нет, я не ФСБ и мне эти ваши данные даром не нужны. Скорее всего, я ещё пожалею, что в это ввязалась. Но в любом случае, хотелось бы хоть что-то спасти, потому что в то, что Дайри выплывет в этот раз, я, к сожалению, не верю.

ПРОСЬБА МАКСИМАЛЬНОГО РЕПОСТА!

P.S: Поле для электронной почты не оставляю сознательно - хоть это и, по моему мнению, самый долговечный способ связи, не буду давать возможность спам-ботам использовать ваши электронные адреса.

P.P.S: Наполнение каталога будет расти в геометрической прогрессии, и если вдруг опрос не будет давать вам возможности отвечать - значит, я временно его закрыла для разделения массива данных.

UPDATE 30-01-2020:

1) О том, что Дайри опять грозят помереть, я узнала "на бегу". Пока поднимаю эту запись "как есть", в ближайшее время постараюсь добавить в опрос поля для Дыбра (который на момент создания каталога был на ранней стадии разработки). Но - не гарантирую. Советую вносить ссылки на Дыбр в "Другие средства связи с Вами", а ищущим - искать ники/ссылки на людей не только в столбцах, но и во всей таблице.

2) Во втором обязательном поле (со ссылкой на дневник) пользователи без дневников могут попробовать оставить ссылку на профиль. Как только смогу, проверю эту возможность и поправлю описание пункта.

3) Принцип остаётся тот же: заполняем поля и при необходимости ищем друг друга. Если за время, прошедшее от первого заполнения формы, у Вас появились новые контакты - заполняем опрос заново. Те, кто ищет знакомых - помните, что Ваш знакомый может оказаться в таблице два-три раза, так что пользуемся функцией поиска и при необходимости жмём кнопку "Найти далее".

4) Как и в прошлый раз, активно репостим запись себе. Если даже Вы лично не хотите оставлять контакты в таблице, помните, что Вас читают много ПЧ и они могут хотеть кого-то найти или найтись впоследствии, так что просто репостните запись для всеобщей пользы.

Всем добра и - не теряться)

И вот уж не знаю. что там будет и как дальше, но тот факт, что пост про Троецарствие -это заметка Шрёдингера: по ссылке есть, а в дневнике на том месте. где должен быть - нет на оптимистичный лад не настраивает.

Свои данные я туда закинула, так что если что, други, не потеряетесь. Инстаграм не скидываю, не очень люблю этот ресурс. Достаточно вконтактика, на мой взгляд. В любом случае в телефоне всплывает, если кто напишет. Так же, если кому интересно, могу скинуть свой номер телефона.

Но сами понимаете, терять такой ресурс очень не хочется, посему, даёшь дайри-магию) и пусть у нас всё будет хорошо.

В любом случае, свой дневник я скопировала, вышел он всего на 500мб, за более чем 12 лет не так и много) так что утерять данные я не утеряю. Но контакты потерять ваши не хотелось бы.

Свой дневник внесла. Оставила ссылку на Инстаграм.

@темы: Дневниковости