Всё-таки… Всё-таки…

С девятилетием меня.

Я думала, что восьмилетие этой любви будет последней датой. Я считала, что осенние холодные ветры выдуют из души всё, что там ещё оставалось. Но нет, девятилетие настало.
Странно, что это чувство не умирает. Вместо смерти - какие-то непонятные трансформации. Сейчас в моей любви к тебе я не могу увидеть света. Она стала жалким подобием себя прежней, словно молодой цветущий человек перенёс тяжёлую болезнь и не узнаёт себя в зеркале. Любовь была полнокровной, светлой, надежда и вера были при ней. Их нет давным-давно, а любовь почему-то пытается жить.
Когда-то я нашла классную рифму, но нет и никогда не было такого стихотворения, в которое я могла бы её встроить. Толку-то в этом случае с такой рифмы? И любовь такая. Её нельзя вписать в реальность, так как ты мою реальность давно покинул. Вернее, я пошла на крайние меры, я сдёрнула к чёрту все маски, я на словах отреклась и на словах же решила перестать общаться, но внутри ничего не меняется. Да, становится пустее и нелогичнее. Но сегодня я вдруг задалась вопросом, как ты там, каков теперь твой образ мыслей, какие любишь книги. Про музыку знаю. Этот немыслимый коктейль третий месяц приводит меня в недоумение, хотя некоторые песни перекачовывают в мою личную фонотеку. А что в остальном?
Когда-то я и семилетие считала запредельным, восьмилетие немыслимым, что уж про девятилетие говорить. Но оно случилось. Десятилетия не хотелось бы совсем. Но если так пойдёт и дальше, надо будет планировать, что буду делать в замечательный юбилей. Хм, хм.

@темы: Лихие пришли времена

---

Поразительные дети

В последние два дня во сне снятся странные дети.
Вчера снилось, что у нас в семье появилась маленькая девочка - я так и не уяснила, родная, двоюродная или скольки вообще -юродная она мне сестра. Назвали Юлей. Я успела увидеть несколько дней жизни этой удивительной девочки. Вот она родилась, вот уже на следующий день уверенно стоит на ногах, а я учу её играть в сложный вариант ладушек. У неё не получается, потому что ладошки очень маленькие. Вот ещё на следующий день я взяла её на работу, она просто стоит в моём кабинете. Наконец, ещё на следующий день она попыталась стащить хлорофитум с моего окна, причём самый тяжёлый из четырёх моих хлорофитумов, разумеется, я за это её не похвалила. А рост и ладошки всё такие же маленькие.
Сегодня снился мальчик лет трёх, тоже мой родственник, вряд ли сын, может, неясной степени дальности племянник. Зовут Жора. Мы с ним от кого-то скрывались, нас поселили в дальней комнате на ночь, мы легли на одном диване. Я обняла малыша, чтобы утешить. Он ручонкой вцепился в мою чёлку с намерением не отпускать, пока спит. А я заметила в мальчике странность: растительность на ягодицах по длине и густоте превосходила все мыслимые пределы. Короче, хоть косы длинные плети.
Одно радует, что во сне мы за свои действия не в ответе.
И ещё мне в детстве сказали, что дети снятся к хорошему. Может, и правда так. Хотелось бы, а то время какое.

@темы: Сны

---

Про эмоции

Когда кончился конкурс и прошли первые впечатления, я прифигела от того, что таких ярких эмоций ещё долго не будет. Ждала чего-то необычного от празднования 8 марта. При всей необычности праздника и общей тёплой атмосфере все светлые эмоции были растоптаны. Но тут, возможно, дело в том, что я начинала заболевать. Позавчера я всё-таки решила пойти на Мельницу в апреле, сообщила об этом маме. Это совпало с объявлением пандемии коронавируса. Мы не знали, что делать. Долго думали родители. В итоге сегодня в двенадцатом часу мама позвонила и сказала, что заказала билеты. Однако когда я приехала на Просвет, мама сказала, что уже подписано распоряжение губернатора не собираться больше 1000 в одном месте, если не путаю. До завтра бронь билетов, но я уже решила, что откатим всё назад. Даже стало стыдно за то, что вякнула про Мельницу в такое время. В то же время обидно, что моя попытка мимимизировать, отметить 106 недель с той памятной встречи не состоится. В то же время я отлично понимаю, что мои эмоции по сравнению со сломанными и унесёнными жизнями, по сравнению с тем, что могут быть ещё более серьёзные проблемы, вообще не должны занимать меня. А вот же ж. Короче, как решила после октября 2019 не ходить никогда на концерты, так и надо этого придерживаться, если будем живы и здоровы все. Хм, а если верна теория, что вирус создан по чьему-то злому умыслу, вообще трындец. Этот неведомый преступник и на мою жизнь косвенно повлиял. Дрянь, одним словом.
Ещё я докатилась до того, что подумала было вызвать в себе мимолётность. Объект для мимолётности - самое то: человек, о котором я знаю крайне мало, встречаю через постный день в пятницу, он отличный собеседник, вдобавок надо мной и над ним часто хохмят. Думала, мол, не замимолётить ли, никому не объявляя, и радоваться этим редким встречам. Но нет, не хватает каких-то эмоций для мимолётности. Рада встречать, с интересом слушаю его, но - нет, не то. Да и сама идея высасывания мимолётности из пальца по здравом размышлении показалась мне надуманной и даже дикой. Тем не менее вспоминаю его иногда.
Короче, я выскабливаю эмоции из всего, из чего только могу. Но у меня ни черта не получается.

@темы: Я

---

Ещё чуть-чуть о конкурсе

На фото я в момент награждения. Со мной вместе на фото Олег Николаевич и не знаю, кто ещё.


А это песня, звучавшая в перерыве, перед вердиктом жюри. Пока мы пили чай, пришли только к концу. Но я недавно нашла эту песню и поняла, что она лучше, чем я думала. И на 100% обо мне.

@темы: Музыка, Я

---

Мельчаю

Да, у всякой медали есть обратная сторона. Я живу спокойно. Но бесцветно. Я не мечусь в смятении. Но я не чувствую жизни. Я, кажется, докатилась до развития Анны Одинцовой, для которой покой важнее всего. И декламировать не решаюсь из-за этого же. Не хочу беспокойств ни с какой стороны. Я осмыслила наконец, что пожинаю плоды поставленных себе блоков уже сейчас. Вот в данный момент, сидя с простудой у компа, не зная, что у меня будет завтра, рабочий день или поход за больничным. Хотелось бы первый вариант, но мало ли. Да, я готовилась к тому, что последствия постановки блоков наступят, но думала, что это случится когда-то в далёком будущем. А это случилось в тот самый момент, когда я эти блоки поставила. Когда же я поставила их? в тот момент, когда поднималась по знакомой лестнице в свой кабинет после последней встречи или позже, в горячке тех нескольких месяцев после галилеева отречения? Скорее, где-то между последней встречей и моим саморазоблачительным посланием. Но эмоциональное отупение началось уже в момент, когда после встречи я входила в издательство. И до сих пор я в этом отупении живу. Ненадолго я вышла из него год назад, когда мимолётила к М. И то безнадёжность той мимолётности повергла меня в такое уныние, что это сильно отразилось на здоровье. Вот и теперь я полагаю, что простуда подхвачена мной далеко не из-за общей распространённости вируса, а из-за жестоких рефлексий последних дней. Хотя и залётный вирус нельзя исключать. Так вот, то отсутствие эмоций, те запреты,- это наказание за мои проступки в отношении любимого. Самой же мной назначенное. Наказание, назначенное уголовным кодексом, почти всегда имеет срок, после которого завершается. А самоназначенное вряд ли можно отменить самому. Мера тех моих ошибок довольно велика. А задумалась я потому, что стремительно приближается двухлетие с последний встречи, а ломка не заканчивается. Кто-то ограничивается годом, кто-то двумя неделями, кто-то несколькими часами. А я вместо того, чтобы быть освобождённой, обросла блоками и не перестала его любить. И так, наверное, будет всегда. Это ещё не самое страшное. Но я перестала ставить великие цели. Отменив кандидатскую, я как будто только и делаю, что плыву по течению, и меня это вполне устраивает. Роман застрял и не идёт, а лирика - фиг с ней, с лирикой. Из всех важных дел осталось только редакторство, но можно ли им одним искупить бездействие во всём остальном, я не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напиток и метро

Пришли с Ирой в "Кофе и вафлю", а нам сказали, что вафель нет. Вместо кофе дали напиток под названием "Суфле". Кружка была необычной. Раздутой, немного бесформенной, закрытой плоской стеклянной крышкой. В одном месте между краем крышки и краем кружки маленькая-маленькая дырочка, вот через неё и полагается пить таинственное "Суфле". Напиток оказался вкусным, вкус немного шоколадный, а немного чего-то незнакомого там намешано. Потом мы с Ирой пошли в метро и встретили Ольгу Альбертовну. Ехали втроём вроде бы на эскалаторе, на котором перехожу с Гостинки на Невский, но в то же время чем-то он от обычного эскалатора отличался. Хотя бы тем, что на эскалаторе мы помещались втроём, стоя рядом. Когда сошли с эскалатора, Ольга Альбертовна послала Ире некие жесты, но для этого она использовала мою руку. Послание Ира поняла и осталась им довольна, а я заключила, что Ольга Альбертовна действительно не изменилась.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про конкурс чтецов

Итак, ещё одну гору с плеч скинула. Конкурс чтецов состоялся. Я приехала с бабулей как обычно рано, встретила Саню, одноклассницу, и Таню, с которой восемь лет в музыкалке проучились. Обеих не видела очень долго, особенно Таню. Сначала выступали поэты, читавшие свои стихи. Затем чтецы, среди которых и я. У меня был двенадцатый номер. К конкурсу я готовилась тщательно, репетировала, находясь одна в издательстве, один раз проверила свою мелодекламацию на коллеге Тане. Наконец, неожиданно выяснилось, что фонограмму надо было послать на почту, а я, видимо, этого не сделала, так что пришлось дёргать Владимира Николаевича в среду, благо плейер с фонограммой был при мне. И вот настал момент. Я в любимом свитере, подаренных отцом серьгах и с кольцами, одним от сестры по крови, другим от сестры по любви, читала стихи о войне под Чайковского и Рахманинова. О том, как прочла, не очень-то думала. Дальше был перерыв, чай с булками, концерт, пока жюри решало вопрос с распределением мест. В итоге результаты были объявлены. Среди поэтов дипломами отмечены были те, кто мне самой понравился больше других. А вот с чтецами вышло маленькое недоразумение. Третье и второе место были распределены без особых проблем. Но первое жюри долго не могло решить, кому отдать, в итоге разделили его между мной и ещё одним участником, отличным мелодекламатором, как выяснилось. Диплом отдали ему, а мне подготовят диплом к 8 марта. Но для фотографии на память дали мне какую-то грамоту, с ней и сфоткали. В целом день был отличный.

@темы: Впечатление

---

Про твою музыку. И так, вообще

Да, я, может быть, дура восемьдесят восемь раз. Но я осознанно закинула твою музыку в телефон. Я сделала это в день твоего рождения. И папка с твоей музыкой названа твоим именем. Очень часто я слушаю музыку, которую в то или иное время наверняка слушал ты. Я не знаю обстоятельств, при которых та или иная песня тебе приглянулась. Я иногда предполагаю, но мои предположения наверняка неточны. Конечно, иногда мне кажется, что я делаю это зря, потому что далеко не всё прослушанное мне нравится. Иной раз жду, когда же вот эта песня закончится, но слушаю до последнего аккорда - ведь ты, скорее всего, делал именно так. Всякий человек до последней нотки прослушивает то, что любит. Но случается и то, что одна из твоих песен, раньше мной не замеченная, становится мне близкой, любимой, и вот ради таких моментов стоит переваривать то англоязычные песни, то невразумительные инструменталки. Вчера я ехала со встречи, прослушала две песни Van Canto, а затем эту.

Я очень прониклась. И я думала о том, как же важен мир внутри меня самой, как на самом деле жестоки внутренние конфликты в каждом человеке, в частности, и во мне, что я сильно сомневаюсь в наличии у меня этого самого внутреннего мира, потому что надо моего внутреннего тебя отпускать, а не отпускается, и вот одна часть меня это осмысляет, а другая осмыслять не хочет и обрастает, обрастает связывающими с тобой нитями. Такими, как эта песня. Тонкими, но прочными. Незаметными, но определяющими всё. Когда-то ты рекомендовал удалить из компа всё, что с тобой связано. Упоминал и музыку. А я не стала. Потому что ведь всё равно бы находила в интернете, скачивала бы, добавляла к себе в аудиозаписи, скачивала бы с торрентов дискографии твоих любимых групп, чтобы сказать при случае себе или оправдаться перед другими, что это не твоя музыка, что это я с торрента скачала, а мысленно бы радовалась тому, какая я хитрая. Так зачем устраивать многоходовочки, если можно просто не отправлять такие дорогие мне файлы в корзину?.. Или просто у меня нет силы воли и я плыву по течению, не рискую выходить из зоны комфорта и вообще давно поехала кукухой. Можно всё это и так истолковать. Одному Богу известно, где правда и есть ли она вообще.

@музыка: Аквариум - Северный цвет

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

То ли глюк сознания, то ли дорогое мироздание что-то пытается мне сказать

Зачем-то заказала яндекс-такси от Просвета не помню куда. Вроде состоялся заказ. Но пока я ехала в метро, получила смс от водителя, его звали Александр, а фамилия не то Галкин, не то Белкин, он рекомендовал перед поездкой достать абсолютно всё из сумки и, мол, это нужно для безопасности. Меня это не устроило. Я позвонила в такси, чтобы отменить заказ. В это время поезд ехал от Озерков к Просвету. Я не сообщала никаких подробностей вызова такси, просто твердила: "Отмените вызов! Отмените вызов!" Женщина на другом конце что-то мееедленно и скууучно у меня спрашивала. Я каждую секунду опасалась, что связь прервётся, но она всё не прерывалась, хотя по всем приметам должна была.

@темы: Сны

---

Недотеорийка

Знаешь, я вновь убедилась сегодня, что самым важным остаётся то, о чём молчишь. Ты, например (разум дьявольски хохочет, когда пишу это). Сегодня виделась с Ирой. После длинного и немного хлопотного рабочего дня у меня и совсем заполошного дня у неё мы встретились недалеко от метро. Пошли в "Кофе и вафлю". Я заказала вафлю с сыром и зеленью, любимую вафлю Стэф, в память о том, что ровно год назад в этот день я ходила туда с ней. И кофе раф купила, потому что никогда его не пробовала. Вкусный кофе, оказывается. Мы с Иришей попытались втиснуть в короткий разговор всё и сразу. Где получилось, где нет. Я говорила о чём угодно, но не о том, что считала сегодня самым важным. Ведь пробуя новую вафлю и новый напиток в любимом кафе, я отметила семилетие со дня одной из наших встреч. Февраль вообще богат на такие вот годовщины, последняя послезавтра. Думала, что в память о ней выступлю на конкурсе чтецов. А конкурс, оказывается, на следующщий день, так что отмечу потихонечку как-нибудь иначе. И всё это я Ирише не озвучила. Искала момент, но его не было. Может, и к лучшему. Хотя, будь рядом не Ира, а Стэф, то момент нашёлся бы и не один. И тогда теория о молчании про важное развалилась бы. Вот и не знаю, что думать.

@темы: Впечатление, Лихие пришли времена

---

Полувстреча

А сны, оказывается, шли согласно закону восходящей градации. Сначала твоё присутствие, затем твоё имя, затем ты сам. Встретились в Сертолово. Не помню, где ходили и о чём говорили, но помню, что были вместе. Нет, из разговоров кое-что помню. Рассказывала, как слушала "Свидетелей" Зимовья и "тааак впечатлилась!" (действительно слушала позавчера, а также после того великого дня, двухлетие которого почти месяц назад отмечала). А ещё спросила, как же мы теперь будем общаться. Не было ощущения, что помирились, мы были на пути к этому, но легко могли повернуть обратно. И я во сне прекрасно помнила о переменах в твоей жизни и вроде как учитывала их, спрашивая о возможности общения. Проснулась с нелёгким чувством. И вновь ощущение, что скучаю, и вновь ощущение, что чего-то важного в моей жизни нет. Ведь в последние несколько дней подготовка к 23 февраля и встречи с Дашулей как будто затмевали всё. Ан нет, не смогли. Вот опять начинать всё заново.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Буквы против насекомых

Меня попыталось атаковать великое-превеликое множество насекомых. Может, их был и миллиард. Мне угрожала опасность. Чтобы избавиться от неё, существовал один-единственный метод: нужно было кинуть им все буквы, из которых состоит твоё имя, не пропуская ни одной. Все они должны быть заглавными, объёмными и громадными по размеру. Кинуть их насекомым и бежать, пока те отвлеклись на буквы.
И я это сделала в точности так, как нужно было. И улепетнула.

@темы: Сны

---

Умная Даша

Я уже больше года работала в издательстве, когда у коллеги Володи родилась дочка Даша. Несколько раз в год Володина жена приезжает в издательство вместе с малышкой. Делается это попросту потому, что Дашу в случае отсутствия родителей дома оставить не с кем. Так что мы имеем счастье видеть, какрастёт Дашулька. Вчера Маша, Дашина мама, приехала к Володе по делам, разумеется, Даша с ней. До этого мы её видели на новогоднем корпоративе, но то ли вчера ребёнок был в хорошем настроении, то ли для двухлетних детей месяц в меняется много что, но Дашка стала как будто сознательнее. Впервые после моих слов "Дашенька, можно я тебя за ручку возьму?" она не убежала с хныканьем, а протянула мне свою узенькую ладошку. И Тане она тоже протянула руку. Маша накупила вкусняшек нам к чаю. По этому случаю и по случаю присутствия Даши мы собрались почаёвничать на кухне. Я села на своё место, Дашина мама рядом со мной, на стуле у стенки, Володя в торце, справа от меня. Соответственно, Даша в основном крутилась между родителями. Володе даже придвинула стул. Впрочем, далеко ей тянуть его не пришлось, Володя где-то на полдороге до стола у неё стул забрал, не забыв дочку поблагодарить. Даша бегала, смеялась, дразнила подкашливающую Таню. Пришёл Серёжа, стал забавно рычать, вызывая у малышки новые порции смеха. Очень часто Даша стояла за стулом, на котором сидела мама. Я повернулась к ней лицом и стала щёлкать языком, чтобы посмешить ребёнка, и без всякой задней мысли закинула левую руку за спинку стула, уцепившись пальцами за верхний край. Даша похохотала над издаваемыми мной звуками, а потом как бы взяла меня под руку и потянула меня за меня за локоть. Рука соскользнула со спинки стула и разогнулась. Даша отвлеклась на что-то другое. Её мама пояснила: если Даша не хочет, чтобы то-то находилось там-то, оно там находиться не будет. "Ах, так?",- сказала я мысленно и решила усложнить ребёнку задачу, затем снова закинула руку, как раньше, но теперь уже вцепившись в спинку стула, как в самую ценную лично для меня вещь. Дашулька потянула меня за локоть, но так легко скинуть мою руку со спинки ей не удалось. Будучи умной девочкой, она достала до моей кисти и попыталась расцепить мои пальцы. Но малышка не учла, что двадцатидевятилетняя я пошла на принцип и так просто сдаваться не собираюсь. Поняв, что у неё ничего не получится, Даша убежала в другой конец кухни, ничуть не расстроенная. И мне тоже было весело оттого, что она не расстроилась.

@темы: смех да и только, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ещё раз о сестринстве по любви

Кому Валентинов день, а мне - просто одна из светлых дат личного календаря. Шесть лет назад в такую вот пятницу виделись. Только вот зима была настоящая. Ничего не предвещало, что я вспомню, в чём исток моей теории сестринства по любви. Дочитывала "Шестнадцать деревьев Соммы" (чтобы хоть так отметить личную дату - знанием финала), и вдруг вспомнила, как впервые прочла "Доктора Живаго". Меня поразил разговор Антипова и Живаго после отъезда Лары. Двое мужчин, любивших её, говорили друг с другом о ней и отлично друг друга понимали. Каждый рассказывал о ней то, что не знал другой, и от этого представления о ней у каждого становились полнее, глубже. И вот я как-то неосознанно строила и строю свои отношения с сёстрами по любви примерно так же. Только результат иной. С иными говорила мысленно, но ведь нельзя получить ответ от мысленной собеседницы. А в реальной жизни всё ещё сложнее. Всегда оказывалось так, что мы говорим как будто о разных людях, хотя предмет разговора - ты. Они знали то, чего не знала я, но я не могла дополнить их знаний. Мне говорили, что ты не тот, кем я тебя считаю. Рекомендовали разлюбить. Запоминала, но делала всё по-своему. И разговоры эти меня опустошали, хотя я стремилась к ним всей душой. Потому что сёстры по любви, те, что были частью твоего мира, дороги мне именно этим. Я частью твоего мира так и не стала, поэтому долгое время им белой завистью завидовала. Завидую ли сейчас? А не знаю. Вроде иногда кажется, что меньше о тебе думаю, но в то же время ловлю себя на мысли, что это не совсем так, раз я стараюсь отследить этот момент. Если когда-то удастся жить так, будто тебя не было, тогда буду считать себя исцелившейся. А так - пока не вижу для этого причин. Интересно, как исцелялись сёстры. Ведь об этом я меньше всего знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Экономия шампуня

Я шла на праздник в издательстве, но на лестнице неожиданно встретила Анисью и мы оказались в неком подобии гостиничного номера. Она мне жаловалась на Аню Кормановскую. Я спросила, как она выглядит. Она сказала, что не в курсе. Я извинилась перед Анисьей, сославшись на то, что в основном общаюсь со зрячими и забыла, что она не из таковских. Потом Анисья меня осматривала, долго изучала мои ступни,, что-то ещё делала и наконец объяснила мне, как применять шампунь: надо немного помазать шампунем щёки, после чего на голове окажется большое количество шампуня, и она будет отлично вымыта. Я попросила Анисью отпустить меня, так как меня ждут на празднике, а к ней я вообще на несколько минут зашла. Дошла ли до праздника, не помню.

@темы: Сны

---

Что-то не так

Сегодня немного тяжелее, чем в прошедшие дни, но куда легче, чем год назад в этот же день. Возможно, меня немного отпустило после впечатлений о мероприятии 30 числа, а впечатления эти я продлевала ещё и ещё, сначала вывесив в вк новую аватарку, а потом рассылая видео репортажа с промелькнувшей там мной всему своему близкому окружению. Или дело в том, что часть твоей музыки мне чужда. Появилось стойкое ощущение, что я немного вывернулась из-под камня, лежавшего на мне всё это время. Не настолько, чтобы стать совсем свободной, но настолько, чтобы почувствовать небольшое облегчение. Провожу день исключительно так, как мне хочется, а всё равно как-то не по себе. Разбавляю тяжёлые мысли несколькими строчками из услышанного в детстве стихотворения про старика и молодку, но не сильно помогает.
Очень возможно, дело в том, что сегодня день рождения той моей сестры по любви, о которой я знаю крайне мало и в то же время достаточно, чтобы иногда видеть её во сне. Впрочем, таких встреч не было давно, с 2018 года. Она от меня далека во всех отношениях, как и я от неё, она не знает даже, что я существую на свете. Так что мне должно быть пофиг. Ан нет же. Всё-таки частица твоего мира, что ни говори, и это всё ещё значит для меня что-то.
Я, кажется, поняла, что ты подразумевал, говоря, что надо уметь забывать. Я, наверное, сейчас похожа на человека, который уже не голоден, но не может перестать есть. Может, мне неоткуда больше достать эмоции, поэтому я не могу перестать любить тебя, хотя сама не рада этому и вообще это чувство идёт поперёк всему. Всегда я забывала легко, потому что сразу же влюблялась в другого. Король умер, да здравствует король, м-да. А тут что? То ли призрак короля, то ли портрет, то ли вообще пустой трон с висящей над ним короной, а я дала зарок, что другому королю здесь не бывать. Или бывать, но на положении человека-невидимки, даже не подозревающего, что он король и человек-невидимка. Выйти бы из тронного зала, что ли.

@музыка: Мельница - Об устройстве небесного свода

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра