Булка с кунжутом

В магазинчике недалеко от работы я купила очень длинную булку с кунжутом. Потом перенеслась домой. Стала смотреть с бабушкой документалку по Культуре. Булка была завёрнута в мешочки и лежала на полке у моей кровати. Время от времени во время просмотра я отламывала от булки кусок, на котором побольше кунжута, и с удовольствием ела. Булка была очень свежая и очень вкусная. Несмотря на то, что я шелестела мешочками и вообще всячески шумела, при этом не желая палиться, бабушка никак не реагировала на мои действия. Ей я булку не предложила и вообще не хотела ею ни с кем делиться. Посмотрели документалку, следом неожиданно для нас должна была начаться вторая. Я пошла чистить зубы и прикидывала в это время, как бы понадёжнее спрятать булку. Решила положить её в тот ящик стола, в который кроме меня никто не полезет, боялась только сверх меры расшелестеться упаковкой.

@темы: Сны

---

Ещё полувстреча

Я послала тебе на e-mail сообщение о том, что я хочу просто поговорить с тобой. Пришло твоё письмо. Не решилась открывать, ждала опять разноса. Но нет, его не было. Ты попросил передать привет твоему предшественнику Александру, спросил у меня, ушёл ли он из школы погулять или совсем ушёл (то есть умер). Написал ты также, что Аверину на кладбище поставят большой памятник. Я ответила про Александра, что он жив и здоров и никуда не уходил, а про Аверина не помню, что написала. Извинялась за прежнее. И вдруг из почтовой программы ты как-то выбрался и оказался у меня в комнате. Я тебе сказала: "Ты хоть понимаешь, что я не пытаюсь тебя вернуть?" Ты не поверил, сказал, что я вроде как только это и делаю. Я ответила в том духе, что у меня теперь и в мыслях этого нет, потому что я прекрасно помню, кто я и кто ты. На шум пришла из кухни бабушка, спросила, всё ли в порядке. Я ответила, что так и есть, она ушла.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Из чего состоит моё затворничество

Весь день сегодня просидела на измене, узнавала обстановку в издательстве - кто как доехал, что вообще творится. Все доехали благополучно, разве что отсутствие проездных никого не радует. Редакторы завалены работой по самые помидоры. Но моё отсутствие по-прежнему в силе, кого могли, отправили на удалёнку, другие же будут время от времени появляться в издательстве, если что, как я поняла, меня вызвонят и сообщат, что надо приехать. Ну, или комп всё-таки надо будет перевезти домой, хотя два компа в однокомнатной квартире плюс полное непонимание, куда ставить второй, это тот ещё аттракцион.

"Кремлёвские похороны" мы смотреть закончили. Сегодня начали знакомиться с документальным циклом "Кремлёвская кухня". Это про разные аспекты жизни советского руководства. Сегодня, например, смотрели про кремлёвскую пищу и про водителей из кремлёвского гаража. А день по-прежнему с "Криминальной России" начинаю. Некоторые выпуски этой передачи я смотрела в школьные годы и с удивлением обнаруживаю, пересматривая их, что не забыла некоторые фамилии и обстоятельства преступлений. Недавно поняла, почему люблю документальные фильмы. Не только из-за их информативности. А ещё и потому, что они от аудиокниг недалеко ушли, причём отнюдь не из-за того, что я видео в mp3 перевожу. Художественный фильм и даже сериал порой требует знаний, а что там на экране происходит. А в документалке 99% информации отлично воспринимается на слух, а без 1%, требующего зрения, я отлично проживу.

Наконец, я опасалась эмоционального взрыва. Отсутствие внешних впечатлений очень даже могло повлечь за собой рефлексии, непомерную тоску о любимом и какой-нибудь невообразимый финт ушами как следствие этого всего. Но нет, пока повезло (тьфу-тьфу-тьфу). Конечно, нет дня, чтобы сердце не ёкнуло из-за той или иной причины - или прозвучавшего имени, или одной из песен, или чего-нибудь в том же роде. Конечно, он по-прежнему во мне каждую секунду, но боли это не вызывает. Пока. Годовщины встреч отмечаю ещё тише и незаметнее, чем до этого. Завтра снова будет одна из них. Вообще апрель на них богат.

И вообще отсутствие прогулок начинает плохо на мне сказываться. При всей моей малоактивности и домоседстве, при том, что до вируса я иногда предпочитала сидение дома очередной прогулке, это легко ощутить. Я вдруг поняла, что то время, в течение которого я иду на работу от метро, очень важно для меня. Я скучаю по тому ощущению активного передвижения. Это при том, что активность у меня есть, бабушка основательно взялась за меня и следит, чтобы я интенсивно делала зарядку утром. Иногда думаю, что когда всё это короновирусное безумие закончится, я буду со всеми видеться, на концерты ходить при первой возможности. А может, когда жизнь втянется в свою колею, я опять буду раскачиваться триста раз, чтобы на триста первый решить не двигаться с места. Все перемены, если они случатся, будут видны, когда ритм жизни станет прежним.

@темы: Лихие пришли времена, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне тут прислали вчера

Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.

Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"

Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки...

@темы: смех да и только, Стихи (не мои)

---

Умишком раскидываю

Вообще этим длинным выходным я обрадовалась, так как на предыдущей рабочей неделе порядком задолбалась, да и вообще постоянное чувство усталости давно не отпускало. Последний рабочий день был особенно канительный, так что я была рада, когда он закончился. С небольшой корректуркой поехала домой. В выходные делала всё, что и в обычные выходные. В понедельник разобралась с корректуркой. Вчера вдруг стало безмерно скучно, хотя я старалась вида не подавать. Главное в том, что я не могла в точности дать себе отчёт в том, что надо сделать, чтобы скука прошла. Да, будь возможность, вышла бы на улицу ненадолго, но по Петербургу ещё не соскучилась. Вернулась к тем документальным фильмам, которые забросила неизвестно почему. Это документальный цикл "Кремлёвские похороны". Вдруг кто не в теме: каждый документальный фильм посвящён расследованию смерти того или иного советского политика или военного, рассматриваются возможные причины смерти, немного говорится о биографии умершего. Собственно, складывается замечательная ситуация: эти документальные фильмы часто вызывают тяжёлые чувства и мысли, но лучше уж они, чем "коронавирус-тв". Форельки бы, как бабушка делает, но её продают далеко не в ста метрах от дома. Мама принесла вчера продукты и слухи о том, что в Сертолово тоже есть заражённые, один человек вроде как совсем недалеко от родителей живёт. Страшновато. А ещё я подумала, что когда всё это закончится, мы все обрадуемся тому, что нас так бесило. И все эти толпы в транспорте, и кипиш в магазинах. И мы как подарок примем возможность делать всё, что делали до карантина, планировать свою жизнь. Я надеюсь, мы изменимся к лучшему. Хотя бы те, кто способен меняться.

@темы: Умствования, Я

---

Предатель

Стэф как-то хохманула, что пока иные растят детей, она - диссер. Я объяснила ей, что эта мысль не новая, вынашивание научной работы и беременность кто-то уже сравнивал, нам на философии науки это объясняли. Потом вспомнила, что стихи тоже считают детьми поэта. И тут я крепко задумалась. Я, выходит, предала всех своих детей. Я не стала защищать кандидатскую потому, что степень phd получать слишком сложно. Попытка уйти с моим исследованием в ИРЛИ, не меняя формулировки темы, не удалась, и я сложила лапки. Просто поняла, что одних моих эмоций, одной моей любви к "Красному колесу" мало, чтобы написать достойное научное сочинение. Впрочем, Ира всё это подтвердила и сказала мне в день нашей встречи, что жизнь есть и без науки. А других своих детей я предаю ещё более изощрённо. Потому, что одному человеку они кажутся чрезмерно задалбывающими, а другим людям они кажутся похожими друг на друга и потому не очень-то достойными жизни, я их прячу в подвал. Жестоко. Я не думала, что могу быть жестокой. Бабуля мне сказала, что я на себя плюнула и живу по инерции. Я столько лет жила умственной творческо-научной жизнью, а теперь моей главной пищей для ума являются документальные фильмы. Пока криминалки, но когда они кончатся, перейду на исторические документалки. Пищей для сердца является музыка, моя и любимого. Папка с названием "Я и ...". Живу с единственной мыслью, что лишь бы сегодня у меня и тех, кто рядом, всё было хорошо. О завтрашнем дне думаю мало. Сейчас, в изоляции, вообще ничего не планирую. Достаточно ли этого, чтобы считать себя живущим не зря человеком? Видимо, нет. Нужно что-то важное, почти как редакторство. На личной жизни я поставила огроменный крест. Профессия моя мне дорога, но эталонным редактором я никогда не стану. Какие-то нужны перемены, но вот вопрос, нужны ли. Хотела покоя, так вот он. Или я тот персонаж из песни Лещенко, которому зимой лета, а осенью весны не хватает. Вот и раскидываю умом, что мне делать и делать ли что-то вообще.

@темы: Я

---

Виртуальная полувстреча

Радовалась вчера втихомолку, что не видела тебя во сне, думала, всё, в феврале последний такой момент был. Зря так думала.

Открывается наш диалог в вк, я тебе пишу, что ты стал писать иначе. Ты просишь привести пример, я ссылаюсь на какой-то сайт со статусами для соцсетей и копирую тобой же написанный длинный-предлинный статус. Комп внезапно глючит, ничего не слышно. Я что-то делаю, и когда контроль над звуком восстанавливается, я слышу твой голос в наушниках. Понимаю, что ты позвонил по скайпу, пока у меня глючил комп. Подходит бабушка, ещё не понявшая, что у меня созвон. Я говорю, что мне позвонили по скайпу. Бабушка спрашивает, Стёпа это Или Денис. Я не говорю, что это ты. Бабушка в упор игнорирует, что ты отлично всё слышишь, что-то негативное говорит о личной жизни моей и Ули, вытирает мне нос носовым платком, говорит, что не знает, как вылечить меня. Ты говоришь, что надо применять соль. А я говорю, что соль не нужна, она у меня в минералке. Спрашиваю о текущих делах, ты говоришь, что всё путём. Спрашиваю, на прежнем ли месте ты работаешь. Ты отвечаешь, что, мол, где же ещё. Спрашиваю про твою маму. Ты отвечаешь: "Всё так же корешуем". Очень хочу спросить тебя ещё об одном человеке, буквально язык чешется, но не спрашиваю.

Вот и помимимизировала сегодня. Потому что реакция на сны о тебе прежняя.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Моя реальность

Вообще с начала года и до сегодняшнего дня моя реальность идёт вполне хорошо. Работа идёт своим чередом. Правда, с месяц назад обнаружился конкретный такой мой редакторский косяк, причина которого неясна до сих пор, но через некоторое время я его ликвидировала. Вчера и сегодня рабочие дни были трудноватые. Один из прочитанных мной романов имел хромающую на все лапы пунктуацию и местами орфографию, что приводило меня в недоумение. Исправляла всё по мере сил. Другой, историко-психологический, мне понравился, но не настолько, чтобы перечитывать. Впрочем, наверняка такое кому-то может понравиться. "Шестнадцать деревьев Соммы", автор Миттинг, норвежец. Топонимика как будто создана для ломки языка и мозга, а так всё вполне читабельно. Роман, который читаю сейчас, местами интересен, местами скучен, местами вызывает у меня недоумение. Вроде есть мистика, а вроде есть ей объяснение, впрочем, видимо, автор предлагает каждому читателю думать, как он хочет. Кроме всего этого был нотный сборник, который порядком меня достал. Вчера и сегодня рабочие дни были трудноваты - правка сборника нот и начавшееся редактирование ЕГЭ далеко не хухры-мухры. В выходные смотрю телик и туплю у компа, иногда мы с бабушкой выходим на улицу. Не знаю, как сейчас с этим будет. Вся эта история с коронавирусом, пустыми полками и карантинами мне известна, каждый день на работе об этом трындим, потому что то кто-то что-то не купил в магазине, то те из коллег, у кого дети школьники, не могут врубиться в хитроумности дистанционного обучения. Но наше издательство живёт пока так, как до всякого вируса. Возможно, именно это меня подкрепляет. Каких-то экстраординарных событий у меня, скорее всего, долго не будет. 26 февраля успели встретиться с Ирой, сейчас обстоятельства складываются так, что ничего подобного мне лучше не планировать. Со вчерашнего вечера в телефоне живёт моя музыка +избранное из его музыки, особенно мне понравившееся. Чтобы скорее закончить слушать то, что слушала раньше, посвящала этому очень много времени. В результате могу сделать краткий вывод: многое из его фонотеки мне чуждо, но есть и те 19 песен, которые я раньше не замечала, а теперь полюбила. Теперь они как бы лично мои. Всё чуждое из телефона долой, больше не буду кидать туда ничьих фонотек, кроме своей. У меня там не должно быть ничего, что я не люблю.

@темы: Работа, Я

---

Всё-таки… Всё-таки…

С девятилетием меня.

Я думала, что восьмилетие этой любви будет последней датой. Я считала, что осенние холодные ветры выдуют из души всё, что там ещё оставалось. Но нет, девятилетие настало.
Странно, что это чувство не умирает. Вместо смерти - какие-то непонятные трансформации. Сейчас в моей любви к тебе я не могу увидеть света. Она стала жалким подобием себя прежней, словно молодой цветущий человек перенёс тяжёлую болезнь и не узнаёт себя в зеркале. Любовь была полнокровной, светлой, надежда и вера были при ней. Их нет давным-давно, а любовь почему-то пытается жить.
Когда-то я нашла классную рифму, но нет и никогда не было такого стихотворения, в которое я могла бы её встроить. Толку-то в этом случае с такой рифмы? И любовь такая. Её нельзя вписать в реальность, так как ты мою реальность давно покинул. Вернее, я пошла на крайние меры, я сдёрнула к чёрту все маски, я на словах отреклась и на словах же решила перестать общаться, но внутри ничего не меняется. Да, становится пустее и нелогичнее. Но сегодня я вдруг задалась вопросом, как ты там, каков теперь твой образ мыслей, какие любишь книги. Про музыку знаю. Этот немыслимый коктейль третий месяц приводит меня в недоумение, хотя некоторые песни перекачовывают в мою личную фонотеку. А что в остальном?
Когда-то я и семилетие считала запредельным, восьмилетие немыслимым, что уж про девятилетие говорить. Но оно случилось. Десятилетия не хотелось бы совсем. Но если так пойдёт и дальше, надо будет планировать, что буду делать в замечательный юбилей. Хм, хм.

@темы: Лихие пришли времена

---

Поразительные дети

В последние два дня во сне снятся странные дети.
Вчера снилось, что у нас в семье появилась маленькая девочка - я так и не уяснила, родная, двоюродная или скольки вообще -юродная она мне сестра. Назвали Юлей. Я успела увидеть несколько дней жизни этой удивительной девочки. Вот она родилась, вот уже на следующий день уверенно стоит на ногах, а я учу её играть в сложный вариант ладушек. У неё не получается, потому что ладошки очень маленькие. Вот ещё на следующий день я взяла её на работу, она просто стоит в моём кабинете. Наконец, ещё на следующий день она попыталась стащить хлорофитум с моего окна, причём самый тяжёлый из четырёх моих хлорофитумов, разумеется, я за это её не похвалила. А рост и ладошки всё такие же маленькие.
Сегодня снился мальчик лет трёх, тоже мой родственник, вряд ли сын, может, неясной степени дальности племянник. Зовут Жора. Мы с ним от кого-то скрывались, нас поселили в дальней комнате на ночь, мы легли на одном диване. Я обняла малыша, чтобы утешить. Он ручонкой вцепился в мою чёлку с намерением не отпускать, пока спит. А я заметила в мальчике странность: растительность на ягодицах по длине и густоте превосходила все мыслимые пределы. Короче, хоть косы длинные плети.
Одно радует, что во сне мы за свои действия не в ответе.
И ещё мне в детстве сказали, что дети снятся к хорошему. Может, и правда так. Хотелось бы, а то время какое.

@темы: Сны

---

Про эмоции

Когда кончился конкурс и прошли первые впечатления, я прифигела от того, что таких ярких эмоций ещё долго не будет. Ждала чего-то необычного от празднования 8 марта. При всей необычности праздника и общей тёплой атмосфере все светлые эмоции были растоптаны. Но тут, возможно, дело в том, что я начинала заболевать. Позавчера я всё-таки решила пойти на Мельницу в апреле, сообщила об этом маме. Это совпало с объявлением пандемии коронавируса. Мы не знали, что делать. Долго думали родители. В итоге сегодня в двенадцатом часу мама позвонила и сказала, что заказала билеты. Однако когда я приехала на Просвет, мама сказала, что уже подписано распоряжение губернатора не собираться больше 1000 в одном месте, если не путаю. До завтра бронь билетов, но я уже решила, что откатим всё назад. Даже стало стыдно за то, что вякнула про Мельницу в такое время. В то же время обидно, что моя попытка мимимизировать, отметить 106 недель с той памятной встречи не состоится. В то же время я отлично понимаю, что мои эмоции по сравнению со сломанными и унесёнными жизнями, по сравнению с тем, что могут быть ещё более серьёзные проблемы, вообще не должны занимать меня. А вот же ж. Короче, как решила после октября 2019 не ходить никогда на концерты, так и надо этого придерживаться, если будем живы и здоровы все. Хм, а если верна теория, что вирус создан по чьему-то злому умыслу, вообще трындец. Этот неведомый преступник и на мою жизнь косвенно повлиял. Дрянь, одним словом.
Ещё я докатилась до того, что подумала было вызвать в себе мимолётность. Объект для мимолётности - самое то: человек, о котором я знаю крайне мало, встречаю через постный день в пятницу, он отличный собеседник, вдобавок надо мной и над ним часто хохмят. Думала, мол, не замимолётить ли, никому не объявляя, и радоваться этим редким встречам. Но нет, не хватает каких-то эмоций для мимолётности. Рада встречать, с интересом слушаю его, но - нет, не то. Да и сама идея высасывания мимолётности из пальца по здравом размышлении показалась мне надуманной и даже дикой. Тем не менее вспоминаю его иногда.
Короче, я выскабливаю эмоции из всего, из чего только могу. Но у меня ни черта не получается.

@темы: Я

---

Ещё чуть-чуть о конкурсе

На фото я в момент награждения. Со мной вместе на фото Олег Николаевич и не знаю, кто ещё.


А это песня, звучавшая в перерыве, перед вердиктом жюри. Пока мы пили чай, пришли только к концу. Но я недавно нашла эту песню и поняла, что она лучше, чем я думала. И на 100% обо мне.

@темы: Музыка, Я

---

Мельчаю

Да, у всякой медали есть обратная сторона. Я живу спокойно. Но бесцветно. Я не мечусь в смятении. Но я не чувствую жизни. Я, кажется, докатилась до развития Анны Одинцовой, для которой покой важнее всего. И декламировать не решаюсь из-за этого же. Не хочу беспокойств ни с какой стороны. Я осмыслила наконец, что пожинаю плоды поставленных себе блоков уже сейчас. Вот в данный момент, сидя с простудой у компа, не зная, что у меня будет завтра, рабочий день или поход за больничным. Хотелось бы первый вариант, но мало ли. Да, я готовилась к тому, что последствия постановки блоков наступят, но думала, что это случится когда-то в далёком будущем. А это случилось в тот самый момент, когда я эти блоки поставила. Когда же я поставила их? в тот момент, когда поднималась по знакомой лестнице в свой кабинет после последней встречи или позже, в горячке тех нескольких месяцев после галилеева отречения? Скорее, где-то между последней встречей и моим саморазоблачительным посланием. Но эмоциональное отупение началось уже в момент, когда после встречи я входила в издательство. И до сих пор я в этом отупении живу. Ненадолго я вышла из него год назад, когда мимолётила к М. И то безнадёжность той мимолётности повергла меня в такое уныние, что это сильно отразилось на здоровье. Вот и теперь я полагаю, что простуда подхвачена мной далеко не из-за общей распространённости вируса, а из-за жестоких рефлексий последних дней. Хотя и залётный вирус нельзя исключать. Так вот, то отсутствие эмоций, те запреты,- это наказание за мои проступки в отношении любимого. Самой же мной назначенное. Наказание, назначенное уголовным кодексом, почти всегда имеет срок, после которого завершается. А самоназначенное вряд ли можно отменить самому. Мера тех моих ошибок довольно велика. А задумалась я потому, что стремительно приближается двухлетие с последний встречи, а ломка не заканчивается. Кто-то ограничивается годом, кто-то двумя неделями, кто-то несколькими часами. А я вместо того, чтобы быть освобождённой, обросла блоками и не перестала его любить. И так, наверное, будет всегда. Это ещё не самое страшное. Но я перестала ставить великие цели. Отменив кандидатскую, я как будто только и делаю, что плыву по течению, и меня это вполне устраивает. Роман застрял и не идёт, а лирика - фиг с ней, с лирикой. Из всех важных дел осталось только редакторство, но можно ли им одним искупить бездействие во всём остальном, я не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напиток и метро

Пришли с Ирой в "Кофе и вафлю", а нам сказали, что вафель нет. Вместо кофе дали напиток под названием "Суфле". Кружка была необычной. Раздутой, немного бесформенной, закрытой плоской стеклянной крышкой. В одном месте между краем крышки и краем кружки маленькая-маленькая дырочка, вот через неё и полагается пить таинственное "Суфле". Напиток оказался вкусным, вкус немного шоколадный, а немного чего-то незнакомого там намешано. Потом мы с Ирой пошли в метро и встретили Ольгу Альбертовну. Ехали втроём вроде бы на эскалаторе, на котором перехожу с Гостинки на Невский, но в то же время чем-то он от обычного эскалатора отличался. Хотя бы тем, что на эскалаторе мы помещались втроём, стоя рядом. Когда сошли с эскалатора, Ольга Альбертовна послала Ире некие жесты, но для этого она использовала мою руку. Послание Ира поняла и осталась им довольна, а я заключила, что Ольга Альбертовна действительно не изменилась.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про конкурс чтецов

Итак, ещё одну гору с плеч скинула. Конкурс чтецов состоялся. Я приехала с бабулей как обычно рано, встретила Саню, одноклассницу, и Таню, с которой восемь лет в музыкалке проучились. Обеих не видела очень долго, особенно Таню. Сначала выступали поэты, читавшие свои стихи. Затем чтецы, среди которых и я. У меня был двенадцатый номер. К конкурсу я готовилась тщательно, репетировала, находясь одна в издательстве, один раз проверила свою мелодекламацию на коллеге Тане. Наконец, неожиданно выяснилось, что фонограмму надо было послать на почту, а я, видимо, этого не сделала, так что пришлось дёргать Владимира Николаевича в среду, благо плейер с фонограммой был при мне. И вот настал момент. Я в любимом свитере, подаренных отцом серьгах и с кольцами, одним от сестры по крови, другим от сестры по любви, читала стихи о войне под Чайковского и Рахманинова. О том, как прочла, не очень-то думала. Дальше был перерыв, чай с булками, концерт, пока жюри решало вопрос с распределением мест. В итоге результаты были объявлены. Среди поэтов дипломами отмечены были те, кто мне самой понравился больше других. А вот с чтецами вышло маленькое недоразумение. Третье и второе место были распределены без особых проблем. Но первое жюри долго не могло решить, кому отдать, в итоге разделили его между мной и ещё одним участником, отличным мелодекламатором, как выяснилось. Диплом отдали ему, а мне подготовят диплом к 8 марта. Но для фотографии на память дали мне какую-то грамоту, с ней и сфоткали. В целом день был отличный.

@темы: Впечатление

---

Про твою музыку. И так, вообще

Да, я, может быть, дура восемьдесят восемь раз. Но я осознанно закинула твою музыку в телефон. Я сделала это в день твоего рождения. И папка с твоей музыкой названа твоим именем. Очень часто я слушаю музыку, которую в то или иное время наверняка слушал ты. Я не знаю обстоятельств, при которых та или иная песня тебе приглянулась. Я иногда предполагаю, но мои предположения наверняка неточны. Конечно, иногда мне кажется, что я делаю это зря, потому что далеко не всё прослушанное мне нравится. Иной раз жду, когда же вот эта песня закончится, но слушаю до последнего аккорда - ведь ты, скорее всего, делал именно так. Всякий человек до последней нотки прослушивает то, что любит. Но случается и то, что одна из твоих песен, раньше мной не замеченная, становится мне близкой, любимой, и вот ради таких моментов стоит переваривать то англоязычные песни, то невразумительные инструменталки. Вчера я ехала со встречи, прослушала две песни Van Canto, а затем эту.

Я очень прониклась. И я думала о том, как же важен мир внутри меня самой, как на самом деле жестоки внутренние конфликты в каждом человеке, в частности, и во мне, что я сильно сомневаюсь в наличии у меня этого самого внутреннего мира, потому что надо моего внутреннего тебя отпускать, а не отпускается, и вот одна часть меня это осмысляет, а другая осмыслять не хочет и обрастает, обрастает связывающими с тобой нитями. Такими, как эта песня. Тонкими, но прочными. Незаметными, но определяющими всё. Когда-то ты рекомендовал удалить из компа всё, что с тобой связано. Упоминал и музыку. А я не стала. Потому что ведь всё равно бы находила в интернете, скачивала бы, добавляла к себе в аудиозаписи, скачивала бы с торрентов дискографии твоих любимых групп, чтобы сказать при случае себе или оправдаться перед другими, что это не твоя музыка, что это я с торрента скачала, а мысленно бы радовалась тому, какая я хитрая. Так зачем устраивать многоходовочки, если можно просто не отправлять такие дорогие мне файлы в корзину?.. Или просто у меня нет силы воли и я плыву по течению, не рискую выходить из зоны комфорта и вообще давно поехала кукухой. Можно всё это и так истолковать. Одному Богу известно, где правда и есть ли она вообще.

@музыка: Аквариум - Северный цвет

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

То ли глюк сознания, то ли дорогое мироздание что-то пытается мне сказать

Зачем-то заказала яндекс-такси от Просвета не помню куда. Вроде состоялся заказ. Но пока я ехала в метро, получила смс от водителя, его звали Александр, а фамилия не то Галкин, не то Белкин, он рекомендовал перед поездкой достать абсолютно всё из сумки и, мол, это нужно для безопасности. Меня это не устроило. Я позвонила в такси, чтобы отменить заказ. В это время поезд ехал от Озерков к Просвету. Я не сообщала никаких подробностей вызова такси, просто твердила: "Отмените вызов! Отмените вызов!" Женщина на другом конце что-то мееедленно и скууучно у меня спрашивала. Я каждую секунду опасалась, что связь прервётся, но она всё не прерывалась, хотя по всем приметам должна была.

@темы: Сны