Впечатлившие стихи из рабочего альманаха

Дали на сегодня "Поэзию" на третью корректуру. Читала дома. Отличила из общего стихового дурмана два текста, которыми хочу поделиться. После "Оды средиземному морю" Бетаки ничто меня так из "Поэзии" не впечатляло.

Леонид Мартынов
Томленье...
Оленье томленье по лани
на чистой поляне;
Томленье деревьев, едва ли
хотящих пойти на поленья;
Томленье звезды,
отраженной в пруду,
В стоячую воду отдавшей
космический хвостик пыланья;
Томленье монашки, уставшей ходить
на моления против желанья,
Томленье быков,
не хотящих идти на закланье;
Томленье рук,
испытавших мученье оков;
Томленье бездейственных мускулов,
годных к труду;
Томленье плода:
я созрел, перезрел, упаду!

И я, утомлен от чужого томленья, иду,
От яда чужого томленья
ищу исцеленья. Найду!
И атом томленья я все же
предам расщепленью,
С чужим величайшим томленьем
я счеты сведу навсегда.
Останется только мое,
Но уж это не ваша беда!

Елена Пудовкина
Нет попутчика, чтобы ходить и читать стихи,
вспоминая поэтов давно ушедших и живших рядом,
а из тех, что были, — любимых, смешных, бухих –
никого не осталось в пределах взгляда.
Нет попутчика, чтобы пройти вдвоем по Неве
и увидеть ответный свет, в глубине мелькнувший,
и как ангел на шпиле крутнулся, зарозовев.
Нет попутчика, чтобы хотелось молчать и слушать,
чтобы не говорить, а забыться и воспарить,
ни прохожих, ни их улыбок не различая,
а лишь те огоньки, что горят внутри.
Больше нет у меня попутчиков, кроме чаек.

@темы: Стихи (не мои)

---

Внутренние бури внутреннего моря

Самое гнетущее состояние - не то, когда эмоции хлещут через край и открываешь их хоть дневнику, хоть первому, кто готов слушать меня или читать мои сообщения - благо, таких не так много. Самое гнетущее состояние - когда внешне всё ровно, в верхних слоях сердца тоже всё ровно, сидишь себе, литературу для докладов подбираешь, а далеко-далеко внутри что-то бурлит. Я знаю, что это и к кому адресовано. Но оно не оформляется ни в связные мысли, ни даже в сколько-нибудь адекватные чувства. Где-то за годы обучения на филфаке я почерпнула мысль, что море может быть внешне спокойным, но в его глубинах могут быть волнения, предвестники будущих бурь. Всё это как-то связано с эпилогом "Войны и мира" Толстого. И вот я чувствую себя таким морем. Или вот-вот что-то рванёт, взметнётся из глубины души наружу, или затихнет внутри меня до поры до времени. Сегодня я сказала бабушке, чтобы она представила комнату, из которой есть выход, но его не получается найти, и ломишься то в одну стену, то в другую, то опять в первую. Не досказала, что в моём внутреннем мире всё так, впрочем, она наверняка без моих слов всё поняла. И вот когда чувства вроде бы притихли, такое состояние усиливается. Мама бы сказала, что выход там же, где вход. Нет, ну если кто создаст машину времени, запустит меня на ней в 2006 год, чтобы я никогда не пошла в "Дерзание", тут мог быть вариант. И то филфак я бы не отменила при наличии хоть ста машин времени, а значит, встреча всё равно состоялась бы, хоть и на 4 года позже. Так что выхода действительно нет. Мама говорит, вечно гореть невозможно. Что ж тогда у меня пламя не исчезает?

@темы: Я в неадеквате

---

Серое небо

Много лет назад ты прислал мне вот эту песню. Говорил, что она отражает твоё внутреннее состояние после личной катастрофы.

Я сочувствовала. Не дай Бог до такого дойти. И вот я осознала, что живу в этом состоянии уже давно. Чуть менее двух лет. Но хочется говорить об этом именно сегодня.
Ты не знаешь, что творилось у меня на сердце всё это время. Что открылась родным в своих проступках личного характера, что чуть не повидалась с Кириллом Мариенгофом, что разуверилась в большой любви, что мимолётности не приводили ни к чему. Наконец, что каждый человек, когда-то бывший в твоём и моём окружении, для меня ценен, что карты у меня в рукавах ещё остаются, что я всё ещё посвящаю тебе лирику, что тот словесный поток, вылитый на меня, по-прежнему вызывает боль в сердце, но не уничтожает любовь. Разум мой отлично всё видит и понимает. "Фарш невозможно провернуть назад", как хохмил кто-то. Но хочется иногда, хотя есть же сестра по любви, моё существование никак не должно смутить её.
Сегодня задумалась, почему герой песни говорит "А надо и кого-то любить"? С какой стати "НАДО"? пресловутое "Шо люди скажут" или тупо инстинкт самосохранения, диктующий, что нужно хоть какое-то подобие чувства, чтобы считать себя человеком, а не роботом, запрограммированным на выполнение разного рода обязанностей? У меня другое. Да, хотелось бы любить, это даст приток новых эмоций, следовательно, будет новая лирика - ух, как я хочу новой лирики! Но так любить и так верить я больше не смогу. Мне говорят, что я хренову кучу книг прочла, а людей не знаю, жизни не видела, иной раз веду себя как ребёнок, короче, всё не так. Может, доля моей вины в этом есть. Я и в школьные годы за книгами закрывалась, как за щитом, и сейчас вполне осознанно пытаюсь это делать.

И да, ты не знаешь, НАСКОЛЬКО ровно в этот день, два года назад, я повлияла на твою жизнь.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Опять про эмоции

Сегодня я начала читать на телефоне книгу Баграмяна "И так шли мы к победе". Пока нескучно, хотя в дальнейшем может быть всякое. И Колину читаю на работе. Тоже нескучно. Всё-таки книги на меня имеют очень сильное влияние. Я немного обрела равновесие. По крайней мере, пессимизма поубавилось. У меня столько непрочитанных книг и столько необретённых навыков, что мне не должно быть скучно. Но в то же время я ясно почувствовала сегодня, слушая в автобусе по дороге домой "Колесо" Мельницы, что я не получаю новые эмоции, а воспроизвожу старые. Удалось поймать себя на мысли, что я пытаюсь вернуться в 2016 год в эмоциональном плане, почувствовать себя как будто в том времени. С особым волнением слушала Монеточку. Тот альбом, который узнала благодаря ему. Сестра сказала как-то, что то, что он подсадил меня на Монеточку, один из худших его поступков. Пусть хохмит, на меня это не действует. Потом дома анализировала. В книге Колиной "Предпоследняя правда" всячески подчёркивается телесность Фиры, её умение нравиться мужчинам. Друг семьи в неё влюблён, хочет поцеловать её душу (какого-то писателя он цитирует, распознать не могу). Телесность Фиры меня не трогает. Поставила себя на место Эммануила Кутельмана, а Князь - как будто Фира. Хотела бы я поцеловать его душу? Да, но та ли это душа, которую я знала? Уже нет. А значит, и это желание не осуществилось бы. Завтра начнётся новый день. Я ещё буду читать про Кутельманов и Резников. Но вот эти мои постоянные стремления не выходить в эмоциональном смысле за пределы двухлетней давности - что они могут значить? Ту самую зацикленность, в которой он и другие меня упрекали и которую я всегда так яростно отрицала? Не знаю.

@темы: Я

---

Про сегодня

Ночью снилось, что я в обычное время выключила будильник на телефоне, но через какое-то время зазвучал новый будильник. Он отличался от прежнего будильника, и я никак не могла его выключить. Жала на все кнопки телефона, закрывала все приложения, ничего не помогало. Проснулась. За окном щебетала птичка. Это щебетание проникло в мой сон под видом невыключаемого будильника. А телефон я в итоге забыла дома. Это огорчило. Не из-за отсутствия криминалок - я знала, что дослушаю последнюю сегодня, в итоге так и случилось, когда я домой вернулась. Меня угнетало отсутствие музыки. Его и моей. М-да, к разговору о любви, переходящей в зависимость и обратно. Было ужасно скучно в дороге, особенно в метро. Однако мало-помалу рабочая обстановка помогла потеснить мысли о телефоне. Сложность, если говорить о важном, состояла в необходимости звонить бабушке перед выходом с работы, а тарабайки нет. Пришлось просить о помощи Машу. С книгами всё тоже обстоит неплохо. После "Добротолюбия" и чуть менее проблемного, но скучноватого "В мире музыки" дали "Литературный альманах". Там роман Елены Колиной. Приходилось с этим автором по работе сталкиваться, она не разочаровала тогда. Не разочаровывает пока что и другое её произведение, то, что в "Литературном альманахе". Жара немного напрягает, мозги начинают плавиться, когда сижу в кабинете. А вентилятор лучше надолго не включать, у меня голова иногда кружится от его верчения. К концу дня я поняла, что никакой зависимости от смартфона у меня нет, просто я выбита из колеи тем, что забыла его. Просто психологически было тяжело от того, что он не лежит на своём месте в столе. Ну, и дорогу скрасить нечем было. Ладно бы ещё мысли нормальные приходили под стук вагонных колёс, так нет же, всё про одного отличного человека.

@темы: Работа, Сны

---

Впечатлило очень

Вот вроде не слишком близкая мне тематика. А ведь цепляет. Стало быть, качественный текст.

08.06.2020 в 06:08

Пишет  _FOTINA:

ПИСЬМА ОТ АНГЕЛА
1.
Господи, здравствуй. Пишет Твой ангел Фима.
То есть, Ефимий, но речь сейчас не об этом.
Мне бы пару советов необходимо –
Как обратить человека в адепта света.

Господи, я тут искренне озабочен,
Сам не пойму, как все это восприемлю –
Ей уже двадцать лет, и она не хочет
Ни в монастырь, ни в скит, ни в святую землю.

Кошку чумную добыла где-то на даче,
Кошка была на сносях и совсем плохая,
Роды прошли неудачно – сидит и плачет,
А вокруг меня котята порхают.

Кошка поправилась, кстати, и плачет тоже.
Словом – печаль, и духовность не прирастает.
Мне потерпеть? А это точно поможет?
Я запишу. Спасибо, перьев хватает!

2.
Господи, здравствуй, Ты снова мне очень нужен.
Я среди плевелов не наблюдаю злака.
Чуть отвернулся, она поссорилась с мужем,
А потом притащила домой собаку.

Я ведь ее в скуфейке так ясно вижу,
Даже на ссору с мужем махнул рукою,
Думал – от мужа подальше, к скиту поближе,
А она с собакой. Ну что ж такое!

Лечит собаку и плачет, и снова лечит,
Или изводит с собакой вдвоем печенье.
Я ведь не ангел, взирать на такое вечность!
То есть… конечно, ангел… прошу прощенья…

Может, сначала собаку, а после ссора…
Недоглядел, опять хожу виноватый.
В рай относил котят, думал – буду скоро.
Задержался. Искал им кошачью мяту.

Кошка состарилась вдруг, оказалось больно –
Видеть, как тварь перед смертью терзает страхом…
Я потерплю, я все-таки добровольно,
Все-таки, ангел, пускай не догнал с размахом…

3.
Господи, здравствуй, точнее, хорошей ночи.
Тут у нас мирно, ни знамений нет, ни знаков.
Кошка со мной, но летать упорно не хочет.
Муж вернулся и ходит гулять с собакой.

Наши пути, мне сдается ныне – тернисты,
Так что креплюсь, берегу душевные фибры.
Господи, может ей все же надо в буддисты?
Там у монахов живут премилые тигры.

Ну, разумеется, в доме коты, и много.
Про монастырь я уже и мечтать забросил.
Муж возвратился вовремя, слава Богу,
То есть, Тебе, что кошачьих три, а не восемь.

Горе-адептка моя то уснет, то плачет,
То огурец из рассола макнет в сгущенку.
Мужу приснился – пускай огурцы не прячет,
Ей-то виднее, что нужно сейчас ребенку.

Дел оказалось внезапно всяких и много,
Так что прости, побегу подправлять эфиры,
Надо к утру отвести от нее изжогу,
И уберечь от хвостатых запас кефира…

4.
Боже! У нас несчастье! Такое горе!
Вроде нелепо, но сам не могу не плакать.
Недоглядел! И устроил слезное море…
Сбило машиной бедную нашу собаку.

Господи, я виноват в безделье и лени!
Господи, гнев ниспошли мне Твой в изобилье!
Вот он, бедняга, сидит у меня на коленях,
Воет и откусить пытается крылья.

Хочет обратно. Быть может, можно обратно?
Может, как с Лазарем? Мы отчаянно просим…
С Лазарем необходимость? Что же, понятно…
Значит не нужно? Прости, мой маленький песик.

Бедный мой песик, мой старый песик печальный –
Мы – не фигуры в делах спасения мира,
Значит не промысел, Боже, значит – случайность,
Значит, я плохо вчера настроил эфиры.

Дети рыдают, мне слышно даже отсюда,
Как там она, бедолага, страшно представить…
Господи, я уж отправлюсь – с ними побуду,
Пса-то, наверно, на кошку можно оставить?

5.
Господи, извини, тороплюсь немножко!
Все напишу попозже, в деталях, с гаком!
Мы сейчас в подвал за приблудной кошкой,
А потом в приют за новой собакой!

6.
Господи, здравствуй! Давно не писал, заботы.
Выдалась пара минут, строчу на коленке.
Осень, что ныне спустилась в наши широты,
Чудно щедра изобилием рыжих оттенков.

Рыжей рябины за окнами шум нескончаем,
Рыжее солнце рассыпало блики повсюду,
Рыжий жених изнывает на кухне над чаем,
Рыжие дети родились у нашей приблуды.

Я над корзинкой сижу, воздыхая и млея,
Рыжие дети толкутся под пузом у мамы,
Господи, слушай, вот как Ты такое умеешь,
Чтобы забавно и нежно, и золото прямо?

Плачет опять. Это, кажется, неодолимо.
Свадьба – хорошее дело, чего разрыдалась?
Боже, она назвала светло-рыжую Фимой…
Ей подсказали, а, может, сама догадалась?

7.
Господи, здравствуй. Как здешние дни быстротечны
В этом Творенье, подверженном тлену, и все же,
Все же прекрасном, иначе откуда о вечном
Людям известно порой больше ангелов, Боже.

Дни протекают над нами и полнятся светом,
Свет протекает сквозь все наши лета и зимы…
Муж заходил за собакой в прошедшее лето,
Так что со мною теперь только рыжая Фима.

В заводях неба, где замки из облачной пены,
Наши прогулки до райских ворот и обратно,
Фима решила дождаться ее непременно.
Это понятно. О, Господи, как же понятно…

Как же порою мне хочется, чтобы разлуки
Не было, даже на время. Но хватит, не буду.
Завтра, похоже, приедут из города внуки.
Может, мы с Фимой осилим несложное чудо.

Будет и вечер, и чай на веранде, и ветер,
Плещущий в ивах на склоне почти у обрыва,
Рыжую Фиму она краем глаза заметит,
Света коснется, и утром проснется счастливой.

8
Господи, здравствуй. Ну, как она? Привыкает?
Встретила пса и мужа и снова плачет?
Господи, у нее привычка такая.
Знаешь, конечно. И скоро будет иначе.

Просто оставила столько своих хороших,
Здесь, где страхи, и голод, и, может, муки…
Ты ей скажи, всех наших собак и кошек,
Я проследил – чтоб в самые лучшие руки.

Я еще тоже пока не привык, скучаю…
Мне без нее не то, чтобы одиноко,
Но оказалось… одна лишь нежность венчает
Каждую веху прожитого нами срока…

Господи, можно, я сразу, без проволочек –
Мне бы в шестую квартиру необходимо,
Там у них скоро ребенок родится – дочка,
И котенок – праправнучка рыжей Фимы.

Марина Комаркевич

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Попытка осмыслить

Я как-то делилась тут, как возникло у меня стихотворение про чёрные даты личных календарей. Я ехала в метро одна, слушала музыку Н., думала, что так как поблизости нет ни одного знакомого, я как бы никто. И все, кто около, как бы никто, но у меня есть свои чёрные даты личного календаря (тогда была годовщина событий июня 2018), и у всех, которые как бы никто, тоже есть свои подобные моменты, а так - сидит и стоит кучка народа в вагоне. С того момента тот отрезок пути, когда я еду одна в метро и слушаю музыку, мою и возлюбленного, становится у меня самым любимым, самым противоречивым, самым эмоциональным. Когда слушала другую музыку, такие чувства возникали редко. В такие моменты пытаюсь рефлексировать. Что я имею на настоящий день? Не слишком-то хорошую ситуацию, из которой я не могу найти выход. Если отбросить все рассуждения на тему о хороших людях и их плохих поступках, то выйдет, что я так и не могу разорвать практически исчерпавшую себя эмоциональную связь с ним. А может, слово "практически" лишнее, самой мне сложно сказать точно. Если я, идя по своему маршруту, сбиваюсь с пути или не знаю, что делать, я спрашиваю людей или сама ищу выход. Пыталась и здесь поступить так же. Люди твердят про "клин клином", что я категорически отвергаю. Сама выхода найти не могу. Найти какое-то хобби, чтобы скинуть эмоции туда? Ничего не приходит на ум, да и библиотеку никто пока не отменял. Книги, встречи, даже работа иной раз окрашена теми или иными отсылками к нему. За столько времени можно было бы и выпутаться, а я не выпутываюсь. Меня замкнуло. Разомкнуться нечем. Тогда что делать? Постараться не замечать это чувство? Как правило, достаточно одного откровенного разговора, чтобы эти усилия пошли прахом. А нужно, чтобы музыка не вызывала воспоминаний о нём, чтобы никакой его поступок прямо или косвенно не влиял на моё умонастроение, а то ведь влияет ещё. Вот, даже тут стройно изложить мысль не получается.

@музыка: Van Canto - Take To The Sky

@темы: Лихие пришли времена

---

Коронавирусный фольклор

Новый сборник поговорок:
Вирус - не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому - насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой Вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные - про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьет, от короны не помрет.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов - пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнешь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведешься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг - лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Источник

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

До исцеления далеко

Я сижу в комнате своей конфидентки. Именно здесь много недель назад я зализывала рану после последнего письма любимого. В мой второй визит комната кажется мне ещё более уютной, чем в день моего первого здесь появления. Мне неожиданно нравится, что она далеко от входа в квартиру, и мы как будто в своём мизерном мирке, куда никому другому доступа нет.
Я прошу подругу задавать мне вопросы о моём возлюбленном, часто повторяю: "Что ещё ты хочешь узнать про имярека?" Она спрашивает - конечно, не столько о нём, сколько о моих эмоциях. Я стараюсь отвечать пространно.
Вот в числе прочего она спрашивает, что я думаю о возможности нашего дальнейшего с ним общения. Я говорю, что не думаю об этом после сказанных им слов. Хотя, кто знает, как повернётся жизнь, земля-то всё ещё круглая. Ведь иногда хочется поговорить по-простому - не как с тем, с кем вместе дрова ломала и колкостями обменивалась, а как с тем, с кем было немало общего, кому просто можно сказать, что такая-то книга мне скучна, что такие-то стихи навеяны тем-то. Не предъявлять претензий, не выяснять отношений, не искать виноватых, не вспоминать нецензурную брань, а просто делиться прожитым и пережитым. Это было бы счастье.
Вот подруга заявляет мне, что я верила в возлюбленного, в такого, каким он мне казался. Да, не исключено. Я всегда считала, что в светском смысле любовь и вера (как чувства, как эмоции, а не как христианские добродетили) взаимно друг в друга проникают, что ли, потому что верящий во что-то или в кого-то (в человека, в дело своей жизни) любит предмет своей веры, так же любящий кого-то или что-то не может не верить в этого человека или в эту замечательную теорию. Исключения есть, я сама любила и не верила, но это касалось острых ситуаций, а когда они проходили, всё вставало на свои места. Итак, о вере в него. Верила его слову. И написанному, и сказанному мне вслух, и зарифмованному, и музыке как дополнению к слову. Музыке верю до сих пор. А он старался не показывать мне негативных своих качеств. Вот так по-своему желал мне добра. И я, кажется, злоупотребила этим добром.
Вот сестра по любви излагает теорию, согласно которой теперь уже его образ далёк от него реального. Что я сохраняю в памяти его и по большому счёту хотела бы видеть именно его рядом, а не того, кто так жестоко сказал тогда о моих чувствах. Склонна согласиться, хоть и горько это признавать. Если бы можно было как-то материализовать его, того, кто остался в моей памяти, исключив всё негативное, вот отлично было бы. Я и так примерно это делаю, слушая его музыку.
Вот она предполагает, что, возможно, он не раз меня видел, но не дал мне об этом знать. Может, и хорошо, что так. Мог бы сказать колкость, и это бы окончательно меня надломило. А может, всё сложилось бы к лучшему.
Разговор у меня с ней текучий, неровный, часто переходящий с темы на тему, потому что пытаемся вместить в него всё прочувствованное за время, когда не общались в живую. Но моя история проходит красной нитью по всей нашей встрече.
Я понимаю, что люблю его и хочу видеть, ощущать рядом хотя бы как человека, который в случае чего подкинет до метро. Я понимаю, что ошибалась, полагая, что мне легче о нём молчать. Нет, мне необходимо говорить, и чем дольше, тем лучше, но собеседница, с которой я могу говорить на одном языке, только одна.


Так я отметила сто недель с последней встречи в реале. А теперь в совершенно развинченном состоянии пытаюсь загнать в дальний угол то, что вчера выпускала со страхом и радостью.

@темы: Лихие пришли времена

---

Весна кончается

А мы её так и не заметили. Я многое поняла о себе за это время, научилась хорошо форматировать файлы с помощью одной программы, замимолётила безадресно, решила не предавать творчество, тепло встретила день рождения и в карантине поняла, насколько мне важна работа.
Лето начнётся с понедельника и закончится им же. Люблю, когда время года начинается с новой недели. И вообще все эти пересечения дней и чисел обожаю.
Каким будет лето? Однозначно начало будет хорошим, потому что проездные нам вернут. Жарким ли? Пусть бы тёплым. И чтобы черника была. И хорошие книги чтобы были, и стихи, и роман, и коллеги вернулись бы с удалёнки, и можно было бы сходить в парк у фонтана.
И личные даты пережить достойно, не заистерить на ровном месте бы.

@темы: Я

---

Деньрожденческое

День вчера начался очень тепло, бабушка, а потом и мама меня поздравили, пожелали всего наилучшего. Решила в честь праздника вырядиться, надела браслет, подаренный Стэф в последнюю встречу. На работу ехала через Озерки, чему была вполне рада. Это было омрачено тем, что ехать до Озерков пришлось долго. На работе меня тоже тепло поздравили, даже передали подарок от работающей на удалёнке коллеги. Рабочие дела, правда, складывались далеко не лучшим образом. Я получила громадную правку по двум книгам. Никто не упрекнул, к счастью. Получила коллективный денежный подарок от коллег, поблагодарила их от души и пообещала им гостинец, когда все наконец начнут регулярно ездить на работу. Решать рабочие дела пришлось долго-долго. "Добротолюбие" почти не читала, разбиралась с правкой Эндо часа два с лишним. Пришлось сказать маме, что задержусь надолго. Когда была в колотильне, позвонил папа, предложил меня встретить. Я согласилась. Папе, правда, пришлось меня ждать. Едва отколотилась, побежала к папе, захватив рюкзак с двумя корректурами. В дороге вспомнила, что забыла в кабинете браслет, снятый перед правкой, чтобы с ним ничего не случилось. Пока ехали, разбирала вконтактовскую почту, отвечала с телефона всем написавшим мне. А дома меня ждал грандиозный сюрприз - отличный домашний праздник. Мы вчетвером, а потом и впятером (пришла Ульяна) отлично посидели, поболтали, впечатления от тяжёлого рабочего дня постепенно развеялись. Вопреки многим сложностям я счастлива тем, что у меня такие родные и что с ними мне надёжно. Новый год жизни начался неплохо.

@темы: Работа, Я

---

Перед 30-летием

Вчера ехала с мамой на работу. Она попросила ненадолго отвлечься от криминалки. Я сняла один наушник. Мама спросила, что мне подарить на днюху, предложила очередное кольцо. У меня постоянно на руках три кольца, ещё два в шкатулке лежат на случай редких праздников. Я сказала маме, что я не ёлка новогодняя, чтобы четвёртое кольцо на палец надевать. Мама сказала, что должно же у меня остаться что-то на память. Я сказала маме, чтобы не кипишила, что у меня всё есть, а чего нет, того за деньги не купить. Мама сказала, что вернёмся к этому разговору потом. Что изменилось за последний год моей жизни? вроде многое. И диплом получила, и документалок с аудиокнигами впитала в себя немало, и даже карантин благополучно пережила, да ещё и решила вернуться к творческой жизни. А с другой стороны, не жду глобальных перемен. Предел моих мечтаний - сходить ещё хотя бы раз на концерты Мельницы и Пикника без маски, как в докоронавирусные времена. Попросила бабушку испечь "Наполеон", нежно любимый мною уже много лет, любимее только эклер. Приучила себя новый год своей жизни начинать с чего-то нового: с новой книги личной (новую рабочую книгу начать в этот день ещё не удавалось), с нового события, да мало ли чего. В этом году всё в этом плане покатилось кувырком. Криминалки не дослушала. Тяжёлую рабочую книгу вряд ли завтра закончу. Всей семьёй мы ещё долго не соберёмся. Ну да ладно, лишь бы все были здоровы и живы из моего ближайшего окружения хотя бы. Тогда всё наверстаю. И коллег покормим, и сами покормимся, и другими замечательными способами будем утверждать торжество жизни. А пока грустновато как-то. Сижу вот, отмечаю мысленно двухлетнюю годовщину одной из встреч с Н. И обязательно послушаю "Амели" Зары, чтобы уж наверняка всё было хорошо.

@темы: Я

---

Моя текучка

С 13 мая работаю в обычном режиме. Не совсем, конечно, обычном, потому что полредакции отсутствует, для сверки надо звонить на домашний телефон, однажды пришлось завозить отпрессовку работающей на удалёнке коллеге, потому что мне по пути. Ну, а в целом всё отлично. Хожу в маске, которую выдали на работе. В резиновых перчатках прошлась один раз, потом перешла на тканевые, тоже выданные на работе, но те оказались мне велики, да и управляться с молниями сумки, а также доставать и класть предметы стало на порядок сложнее. Дней через пять я сдалась и попросила у мамы разрешения в перчатках не ходить. Мама разрешила. А в маске тяжело искать метро, потому что иной раз, если никто не помогает, приходится искать его по ощущениям кожи лица и по запаху, а с маской это невозможно. И вообще чувствую себя не так. Тут на днях учуяла через маску запах скошенной травы и была безумно счастлива. Всё читаю "Добротолюбие". Книга неплохая, но сверять надо архимного. Не чаю, когда закончу уже её наконец. Думала сделать это ко дню рождения, но пришла Елена Николаевна и сказала, что даст корректуру одну или две. С одной стороны, хорошо, с другой, новый год жизни хотелось бы начать с чего-то нового, ну хотя бы рабочей книги.

С начала публикации лирики мне стало ощутимо легче. Даже какой-то вкус к жизни вернулся, даже какие-то светлые эмоции, как в 2018. Монеточку слушала с теми же чувствами, как когда меня он с её творчеством познакомил. Думаю о мелодекламации и много ещё о чём, но всё это скорее на уровне маловероятных мечтаний. Жду нормализации жизненного порядка, а там как пойдёт.

@темы: Работа, Я

---

Истина

Кидаю в паблик в вк лирику. Сегодня осталась один на один с простой мыслью. Может, именно этой мысли я стыдилась всё это время, поэтому она сегодня для меня как новая. А состоит она в том, что если бы случаю было угодно, чтобы адресат большинства новых текстов увидел их, я была бы рада. Да, несмотря на его отношение ко мне в целом и моей лирике в частности. Зачем это было бы мне нужно? Не знаю. Просто почувствовала так. Собственно, так было всегда, я неизменно была рада, если он видел мои тексты. Критиковал, конечно, иногда даже по моей просьбе, когда я просила абстрагироваться от эмоций и оценивать их просто как тексты, потому что мне была важна его оценка как поэта. И вот почти автоматически задаю себе вопрос: хорошо, как человек он мою лирику вполне может и ненавидеть, а как бы он теперь отнёсся к ней как поэт? Нет ответа и не будет. И слава Богу в каком-то смысле.

@темы: Лихие пришли времена

---

Длинный лирики пост

Что ж, большинство проголосовало за длинный пост. Так и сделаем.

Стихотворение №1 (март 2019). Я до его появления искренне думала, что больше не способна написать ни строчки. Но случилась у меня яркая и довольно бестолковая мимолётность к М. И вот к этому-то отличному человеку я обратилась в своём тексте.

* * *

Нет, дело не в сходном звучании наших имён
И не в избранной Вами диссертационной теме;
Но в мире моём процветала тоска и темень,
А теперь он как будто случайным лучом озарён.

Нет, дело не в голосе Вашем, хоть он и красив,
Дело даже не в Вашем высоком, наверно, росте;
Но музыку Вашу в меня ради хохмы бросьте,-
И уж я не забуду подаренный Вами мотив.

Важнее другое: что мне двадцать девять почти,
Что про Вашу красу я отнюдь не сама узнала;
Поэтому в жалких признаниях толку мало.
Будет лучше, коль наши совсем не сойдутся пути.

Да, лучше я буду о Вас архитайно мечтать,
Исключительно тем впечатляясь, что сердцу мило;
Два образа, светлых, как солнце, я в пыль разбила.
Процедуре подобной не хочется Вас подвергать.

Стихотворение №2 (22 - 23 мая 2019). Даже не знаю, что точно сподвигло на него. Взрыв эмоций, связанный с началом самостоятельного освоения маршрута на работу, или что другое, например, просто пришло время пострадать о Князе спустя почти год после последнего текста ему.

* * *

Ускользаешь, но тем не менее ты со мной.
Отражаясь в каждом, кто мне симпатичен чуть-чуть,
Многозвучьем песен своих озаряя мой путь,
Скрытым смыслом ты остаёшься, заветный мой.

Научи меня обходиться без лишних слов,
Если ночь обманна, но разум не помнит про страх,
Если в сердце пламя, а кровь - словно речка в горах.
Уведи меня от тоски, от недобрых снов.

Ну а будет день, рифмовать научи меня,
Чтоб стихи блестели, как новые бусы блестят.
И давай вернём мы чудесное время назад,
Чтобы стёрлась в пыль наших глупостей мельтешня.

Боже мой, кому говорю это всё, кому?!
Ты ж ни к тьме, ни к свету! Ты ж с ветром изменчивым слит!
Я иду с работы. Тоска в моём сердце звенит.
Не могу забыть и не ведаю, почему.

Стихотворение №3 (11 - 15 июня 2019). Задумалась о том, как безумствовала в 2018. И сама собой возникла фраза, ставшая рефреном стихотворения.

ЧЁРНЫЕ ДАТЫ ЛИЧНЫХ КАЛЕНДАРЕЙ

Опять я никто в толпе метрополитенной,
Как для тебя никто. И надежды все зря.
Сделались мыслей моих постоянной темой
Чёрные даты личного календаря.

Каждый, кто рядом, радостен он или грустен,
Носит в душе неудачи прошедших дней.
Видимо, мы от себя никогда не отпустим
Чёрные даты личных календарей.

Каждый богат неоплаченными счетами,
Каждый расстался с заветной мечтой своей,
И вот поэтому стали для нас щитами
Чёрные даты личных календарей.

Сможем с тобою друг друга простить тогда лишь,
Когда нам прочитанной книгой станет земля.
Может быть, там, в далёких мирах, ты подаришь
Мне светлую дату личного календаря.

Стихотворение №4 (24 - 25 июня 2019). Некая компенсация отсутствия текста о восьмилетии моей любви к Князю. Представился образ восьмилетней девочки, порядком настрадавшейся.

ВОСЬМИЛЕТНЯЯ ЛЮБОВЬ

Ох, любовь ты моя оскорблённая!
Только рифма твоя потаённая
Украшает сухие дни.
Как изругана ты, как осмеяна!
Говорят, что ты ленью навеяна,
Что безумию ты сродни!
Ох, любовь ты моя восьмилетняя!
На тебя поглядела намедни я.
Жалко смотришься ты сейчас.
Неприкаянная восьмилеточка,
А в косичке - зелёная ленточка,
В цвет любимых, коварных глаз.
Восьмилеточка ты горемычная!
Постоянно грустишь, и отлично я
Понимаю, о чём. Опять
Мне убить тебя, кроткая, велено.
Только кем надо быть, чтоб намеренно
Восьмилетнюю убивать?
Так что дальше живём, восьмилеточка!
Непременно споёт нам Монеточка,
И Зимовье зверей, и Сплин.
Эти песни утешат нас, милая,
Отодвинется скука унылая,
Улыбнёмся хоть раз один.

Стихотворение №5 (24 - 25 октября 2019). Лучше б его не было. Это реакция на полученное от Князя послание.

ПОСЛЕ ОДНОГО РАЗГОВОРА

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..
Ф.И. Тютчев

Мне - слёз непролившихся камень, тебе - обретённого счастья золото.
Вот так мы мир и поделим. И больше не о чем нам толковать.
Ведь нашим с тобой разговором последним душа моя в пыль размолота.
Горечь стыда и бессилия боль не дадут ей срастись опять.

Прав Фёдор Иванович: те, кого любим, так часто становятся хрупкими,
Любовь, что кажется нам светоносной, для них смертоносный яд.
Вот ты, умный, ласковый, добрый, открытый, убит был моими поступками.
Слова или тщетные горсточки рифм навряд ли тебя воскресят.

И всё ж эти годы напрасной любви и рождённые ими экспромты
Я позабыть не пытаюсь. Ты сердцу сожжённому всё ещё мил?..
Я извинилась за то, о чём знаешь. Но знаешь не обо всём ты.
Знал бы ты всё в полной мере, тогда ты бы тоже меня убил.

Стихотворение №6 (22 - 23 декабря 2019). Просто замкнуло по Князю накануне дня его рождения.

* * *

Нужно радоваться, раз уж чувства мои притупились.
Только мне почему-то не легче от этого факта.
Угадать невозможно, когда зацветёт амариллис
И когда затоскует душа по тебе. Странно как-то,
Что ещё для меня твоё имя бесцветным не стало
Наряду с именами - ну, Виктора там, Николая.
И всё думаю: "Если б случайно тебя повстречала,
Что бы ты мне сказал, что в ответ бы сказала тогда я?"
Вместо встреч сновидения. Так говоришь ты со мной в них,
Будто нет между нами тяжёлых недоразумений,
Будто не было действий и слов, порицанья достойных.
Впрочем, я о них помню и в светлом мирке сновидений.
А в реальности помню, что скоро тебе двадцать восемь.
Как же глупо, что всё ещё есть мне до этого дело!
Что случиться должно, чтобы сердце совсем охладело,
Чтоб закончилась этой любви беспросветная осень?

Стихотворение №7 (8 - 9 января 2020). Опять-таки замкнуло, плюс наложились на это неясные мечты о поездке в Ставрополье.

* * *

Надо мной насмехаясь, не ставя меня и в грош,
Мою душу влюблённую ранить ты смог навылет.
Видно, ропот сердечный не весь ещё в рифмы вылит,
Коль стихи сочиняю, которых ты не прочтёшь.

Нет причин тебя помнить, не то что любить. Но вновь
Ты в груди моей тлеешь костром, что потушен не был.
Это, видимо, выдумка чья-то, дурная небыль,
Будто где-то больную смогли излечить любовь.

Отвезти бы её к восхитительным городам,
Где Печорин был с Верою нежным, жестоким с Мери.
Но любовь испытает страданья в двойном размере,
Ведь она про тебя обязательно вспомнит там.

Впечатлений до одури хочется мне иных:
Чтобы речи текли, чтобы музыка сладко пела,
Чтобы счастье в душе колокольчиками звенело.
В ней звенят вместо этого льдиночки слов твоих.

То, что клад для меня, для тебя барахло и дым.
А согласия нам не достичь никогда. Что делать…
Но любовь всё живёт. Если в марте ей стукнет девять,
Будет небо само удивляться, что ты любим.

Стихотворение №8 (март 2020). Попыталась сфотографировать свой внутренний мир.

* * *

Я хожу постоянно в броне от ключиц до колен,
Ни во что уж не верю, только в счастье текущего дня.
Ты как только исчез, пустота появилась взамен.
Так вот чтобы она не до конца поглотила меня,
Я коктейль нашей музыки с горькою радостью пью,
Наших встреч годовщины отмечаю тайком до сих пор.
А когда конкурсанткой на сцене огромной стою
Или в библиотеке о Чехове веду разговор,
То на мне украшения, что тебя помнят ещё.

А любовь моя - рифма, для которой стихи не нашлись:
Существует, а толку? Для жизни она ведь не в счёт.
И теперь не летит она в бездну, не уносится в высь,
А лежит неподвижно холодною, скользкой змеёй.
Чудной розою, милым ангелочком недавно была!
Умерла бы уж лучше. Наверно, ей больно самой
От того, что ни света нет, ни радости в ней, ни тепла.

Я жасминовый чай заварю, шоколадку возьму.
Для души нет дороже этих радостей архипростых.
Я и так для неё ухитрилась построить тюрьму,
Где теперь сокрушается она о проступках своих.
Сокрушаться ей вечно. Не будет совсем перемен,
Буду жить потихоньку, никого и ни в чём не виня.
И ходить буду так же в броне от ключиц до колен,
Ни во что уж не веря, только в счастье текущего дня.

Стихотворение №9 (3 мая 2020). След недавней недомимолётности без адресата. Ну, и взгляд мой на отношения, конечно же.

МОРЕ

А каким оно будет, моё заветное море,
Однажды узнаю. По запахам и по звукам
Отличить я сумею его от прочих, и вскоре
Откликнется сердце на это неровным стуком.
Часто буду на берег ходить. Ракушек возьму там,
Прибой буду слушать и воздух вдыхать солёный.
Станет берег чудесный тогда для сердца приютом.
А я себя снова почувствую окрылённой.
Но вовек не посмею к воде морской прикоснуться,
Хоть знаю, что чувство когда-то туда поманит.
Коль войду в это море, то в нём все ведьмы проснутся,
Оно непременно коварным болотом станет.
Лучше буду всегда я с душой и разумом в ссоре,
Но с морем делиться не стану тоской моею.
Покажись мне скорее, моё заветное море,
А я уж тебя от себя уберечь сумею.

@темы: Творчество

---

Торжественно заявляю

Что намерена вернуться к публикации лирики и как следствие выходу из тени в творческом смысле. До дня рождения намерена так или иначе восполнить пробел и разместить в паблике в вк, на графоманам.нет и здесь всю мою лирику с марта 2019. В связи с этим у меня вопрос к читающим меня. Как лучше разместить лирику в дневнике? Завтра после работы взгляну на результаты голосования и приму решение.

Вопрос: 9 стихотворений опубликовать сразу в одном посте или каждое в отдельном?

1. Все 9 в одном посте		8	(53.33%)
2. лучше каждое в отдельном		7	(46.67%)
Всего:		15

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги карантина

Завтра мой карантин завершается. Проездные нам вроде как не восстанавливают, так что всё-таки придётся учиться управляться с жетонами в метро. Это омрачает возвращение к нормальной жизни. Но в целом я рада. Я соскучилась по коллегам, по метро, по своему маршруту, по возможности делать всё то, что делала раньше. Карантин вряд ли сделал меня другим человеком. Новому я ничему не научилась. Разве что поняла кое-что. Например, что я теперь крепко задумаюсь, если надо ответить, что я люблю больше, чай или кофе. Мы с бабушкой за карантин выпили столько кофе, сколько, наверное, не пили за все годы до этого. Я поняла, что всё же не так много людей мне нужно для общения, как я всегда думала. При постоянной активности в соцсетях кому-то я писала регулярно, кому-то редко, а большинству ни разу не написала. Я поняла, что очень даже могу замимолётить, был бы кто около, но этого как раз и нельзя допускать, чтобы не косячить. Поняла, что документалки всё же достали, и когда дослушаю "Криминальную Россию", вернусь к аудиокнигам. Поняла, что хочу научиться ценить то, что у меня есть. Что где-то глубоко внутри у меня сидит желание выпустить в мир лирику, но останавливает страх перед множеством обманутых. Ну, и с утратой жизненных ориентиров что-то делать надо, иначе скачуусь чёрт знает куда.

@темы: Я

---

Черёмуха через маску

Спросила начальство, выходим ли завтра. Пока жду ответа. Так что вроде и нет смысла подводить итоги карантину. Но кое-что я для себя поняла. Мы шли с бабушкой в магазин, на нас были маски. И вот через маску я почувствовала запах цветущей черёмухи. Я его узнала. Я обрадовалась, что могу через маску узнавать этот любимый запах, так напоминающий отрочество и мою взаимную любовь того времени. И я поняла, что будет жизнь. Что важна не маска, а черёмуха. Не все эти меры, а возможность разглядеть за ними жизнь. Кто это писал, Толстой Лев Николаевич, что ли, что в тюрьме сидят два человека, и один из них видит крыс, а другой видит небо. Надо видеть небо. Кажется, я не всегда умею это делать. И в личном тоже надо, условно говоря, видеть небо в тех границах, которые мне отмерены. Ведь и в тюрьме окна зарешёченные.

@темы: Я