Бешеные деньки

Давно не было таких активных дней, да ещё подряд. В понедельник совершила поступок, на который, как считала, не очень-то способна: поехала одна на незнакомую станцию метро, чтобы встретиться с подругой и её маленьким сыном. Добралась без особых приключений, но переволновалась очень, когда поезд встал на Лесной и долго не хотел трогаться с места. Впервые гуляла с молодой мамой, такого у меня раньше не было. Всей прогулкой командовал малыш, всё делалось с ориентиром на его настроение. Но в какой-то мере я малышу благодарна - зарулили мы в кофейню, которой я раньше не знала, и выпили там чаю, пока отогревался ребёнок. Обратно ехала с папой, он заехал, чтобы меня встретить. Во вторник ходила к стоматологу, возможно, никогда больше её не увижу. Я относительно легко отделалась, боли не было и укол делать не пришлось, подлатали, что нужно, и всё. В среду загрузили меня на работе "Молодёжным форумом" по самые помидоры, только к пяти вечера из издательства ушла, зато всё, что нужно, сделала. Позавчера просто чуть-чуть задержалась на работе, так как неожиданно прилетевшая правка заставила притормозить работу в компьютере. А вчера неожиданно позвонила мама и сказала, что мы едем в купленную квартиру. Я-то наивно полагала, что уйду вовремя с работы и поеду гонять балду домой. Обломитесь, называется. Поехали с мамой туда. Дорога не слишком тяжёлая от метро до дома, освоить можно, правда, какое-то время очень важна будет помощь. Квартира громадная, не привыкла я к таким пространствам со времён Пинеровки, где был большой дом и тоже можно было разбежаться по углам, если что. Дикого желания убежать не возникло, значит, всё ещё может сложиться. Походила по периметру своей будущей комнаты. Дискотеку можно устраивать, как и в других комнатах, и на кухне. Мама показала мне все комнаты, но я уже почти всё забыла. Сегодня меня подстригла тётя Вера. Опять же, возможно, больше она не будет меня стричь. Если я и жалею о ком-то, остающемся в Сертолово, так о тёте Вере и о стоматологе. Кто знает, буду ли я любить тех, кто там, в Петербурге, будет меня стричь и зубы лечить.

@темы: Работа, Я

---

В огороде бузина, а в Киеве дядька

Воскресенье, утро. Мы ленивые и расслабленные, никого не ждём. Появляется Мария, сидит за моим столом. Удивляюсь, как она пришла в в такую рань в нашу квартиру, в которой полный развал. Вдруг комната становится другой, мы с Марией сидим на кровати. Я пытаюсь сказать ей на ухо, что хочу вообще-то посмотреть передачу "Други Романовы", хоть она, Мария, и гостит у меня. Она как-то даёт мне понять, что не помешает мне посмотреть передачу, в то же время шепчет мне, что бабушка нас подслушивает, начинает реагировать на меня так, как будто я ей рассказываю что-то смешное. Вдруг откуда-то из соседней комнаты голос отца: "Дешёвая девочка". Когда я пытаюсь шептать Марии на ухо, то чувствую, что у неё безразмерная копна волос.
Бабушка рассказывает, как её маленький сын в детстве не мог заснуть, вставал с постели, ходил к своему отцу, доставал его. И бабушка сказала тогда своему ребёнку: "Димка, ты что, кошкам молился?"

@темы: Сны

---

Юбилей любви

Любимый мой, вот и Великое Десятилетие с того дня, когда я чётко поняла, что ты - не блажь, не мимолётность, а любовь моя. За эти годы я мимолётила к другим раз 9, но всегда чувство к тебе побеждало. Я искренне не понимаю, почему так происходит даже теперь. Почему я живу как крестьянка, и год у меня идёт не линейно, а по кругу от одной личной даты до другой. Почему я не могу перестать думать и помнить о тебе. Почему ты до сих пор снишься, и я сама не своя после таких полувстреч. Почему до сих пор посвящаю тебе стихи. Каждый год в этот день я стараюсь сделать что-нибудь особенное. В семилетие любви моей слушала альбом Хелависы, потому что Хелависа, как и Мельница,- всегда о тебе, даже теперь, когда я не могу тебе скинуть её песни. Если уж совсем не получалось ничего сделать, так хоть запись в дневнике оставляла. Год назад в этот день я писала, что не хотелось бы десятилетия. А вот оно. И я проведу этот день так отменно, как только смогу.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Зачем отпускают?

Когда хожу на работу и с работы, встречаю всяких личностей. Меня не удивляют люди, задающие вопросы о повседневном и мелком. Не удивляют люди, удивляющиеся, что я работаю и получила филологическое образование. Немного пугают, но не удивляют пьяные, из кожи вон лезущие, чтобы помочь - с ними надо осторожно, но 50%, что они мне не сделают зла намеренно. Позабавила как-то женщина, принявшая меня за вагонную попрошайку - видимо, на такие мысли её навёл мой рюкзак с корректурой. Но меня до сих пор выводят люди, задающие себе и мне вопрос, как меня одну куда-то отпускают. Один раз докопался до меня в метро мужик. Я в тот день почти всю дорогу ехала с Аллой, без неё проехала одну остановку, надо было только дойти до эскалатора и проехать на нём, а наверху уже мама. Так всю эту дорогу мужик промывал мне мозги на тему, что здоровые нарушают технику безопасности в метро, а нас таких вообще нельзя туда пускать одних, вдруг мы накосячим. Попытался вякнуть что-то на эту тему встречавшей меня маме, но на маминых ушах никто усидеть не может. Позавчера тоже момент. Шлас работы по Седьмой линии. Наткнулась не то на урну, не то на что-то ещё - видимо, скосила. Взяла вправо, пошла дальше. Навстречу женщины. Одна из них видела, как я наткнулась на урну. Она потом стала говорить собеседнице (по крайней мере, я предполагаю так) примерно следующее: "Она чуть не упала! Ой, как она пойдёт, там же лёд? Тут везде лёд! Ой, зачем её одну отпускают?" Прошла мимо, наклонив голову. Была мысль сказать колкость, но потом решила, что разумнее промолчать. Лёд там действительно слишком коварный. Разминувшись с этими женщинами, я раза два качнулась вперёд-назад, но не упала. И вот я поняла. Я всей душой приветствую звуковые светофоры, тактильные дорожки, пиликающие поезда в метро, когда звук помогает понять, с какой стороны платформы сейчас тронется поезд. Но главным результатом "Доступной среды" должно стать то, что здоровый, видя инвалида на улице одного, не будет задаваться вопросом, почему его отпустили одного. Среди нас есть разные люди. Есть те, кто самостоятельному передвижению учился лет с десяти и любого зрячего за пояс заткнёт в знании города, есть те, кто боится из дома выходить, будучи старше меня. Но среди здоровых тоже есть более инициативные и менее инициативные, и никто никого не спрашивает, отпускают ли его по улице ходить.

@темы: Я

---

Заметное из случившегося

Внешняя жизнь вдруг начала обрастать событиями. То всё книгоголизм да работа, работа да книгоголизм. Теперь вплелись другие впечатления.
Ходила к невропатологу в феврале, тот направил в областную, 5 марта была на приёме, из-за чего пропустила праздник по случаю 8 марта на работе. 18 марта делали энцефалограмму, всё в порядке. Хоть так. А на следующий день за обедом на работе помимо всего прочего съела кусочек пиццы, замороженной ещё с праздника.
Грядут большие перемены в моей жизни. Идея, которую мама вынашивала с начала 2017 года, реализована: куплена квартира в Петербурге, будем переезжать туда с бабушкой и родителями. Не знаю, где буду встречать тридцать первый день рождения, но новый год точно встречу там. Все эти годы, пока мама искала квартиру, мысль о переезде, о смене уклада жизни меня приводила в ужас - как я покину пространство, до миллиметра родное, как буду находиться не здесь? Но мы начали готовиться к переезду, вещи стали убираться со своих мест, от старых шкафов, стоящих на своих местах ещё до моего рождения, отвинчены дверки. И как-то легче мирюсь с переездом, хотя по факту придётся ехать из одной неустроенности в другую, ведь квартира требует ремонта.
А сегодня мы с мамой сходили привились от Короны. Боялась, что укол будет болючий, но он не был таким. Немного нудит место укола на данный момент, но так и при вакцинации от Гриппа было. Мне сказали, что на работу ходить можно. Надеюсь, что самочувствие не ухудшится. Если всё будет благополучно, встречусь с Марией Корольковой. Тридцатилетняя я впервые в жизни поеду без родных и хоть отдалённого знакомого на ту станцию метро, на которой раньше никогда не была. Конечно, я бы не решилась на такой шаг, не будь службы помощи инвалидам в метро. На самых сложных частях маршрута планирую полагаться на её сотрудников.

@темы: Работа, Я

---

С праздником!

С всемирным днём поэзии всех причастных. Творческого вдохновения, света, радости, дружбы с музой и всего, что важно для каждого.

@темы: Видео

---

Из зрителей в актрисы

Если открыть шифанер в моей комнате, то попадёшь в кинотеатр. Туда я и иду - в домашней одежде, с немытой головой. Не испытываю ни малейшего стыда. Прохожу в зал, сажусь на место. И тут подходит женщина, говорит, что мне надо сыграть в фильме пианистку очень знаменитую. Я соглашаюсь. Мне дают какой-то костюм красивый, на голову надевают тканевую шапку в тему к костюму. Я радуюсь, что теперь буду выглядеть лучше. Меня подводят к находящемуся в зале кинотеатра фортепиано или синтезатору - не акцентирую на этом внимание. Моя задача - играть на нём, вот и весь фильм. Но там подразумевается какая-то программа, а я её не знаю и вообще за инструментом давно не сидела. Тогда я говорю, что буду выезжать на импровизациях. Вхожу в роль знаменитой пианистки, бросаю какие-то фразы на тему, что я тут королева, а вы от меня и импровизацию стерпите. Аудитория даёт на это добро. Я пытаюсь играть начало "Фантазии ре минор" Моцарта, но почти не помню его. Начинаю играть отсебятину, но тут начинаются проблемы с инструментом - он звучит то тихо, то как-то совсем не по-людски. В итоге я подбираю песню "Египтянин" Пикника, и все поют её со мной.

@темы: Сны

---

Полувстреча и около

Снилось, что снова мы с тобой встретились. Ехали в метро, вроде с нами была Уля, но чуть поодаль. Говорили о чём-то, помню, что спрашивала тебя о последнем альбоме Монеточки, а ты неопределённо хмыкнул. Договорились общаться, и что удалишь меня из ЧС. Ты опять какой-то не такой, изменившийся. А у меня после разговора чёткое ощущение, что вот теперь всё внутри и снаружи встало на место и всё у меня будет хорошо.
Разумеется, проснувшись, очень скоро вернулась к реальности.
Почему чаще всего, если снится встреча, у меня там, во сне, ощущение, что она к лучшему, что после неё всё наладится? В реальности так быть не может. Я помню тебя прежним, но ты триста раз мог трансформироваться, может, уже и плевать хотел на Монеточку, как и на мои трансформации за это время, всё равно ведь самой главной так и не случилось. Мне тут на 8 марта пожелали тебя забыть. Да, сестра по любви. не знаю, сбудется ли пожелание. Я смиренно жду Великого Десятилетия. Семилетие этой любви считала немыслимым, восьмилетие нелогичным, девятилетие запредельным, а вот поди ж ты, десятилетие на подходе, плевать оно хотело на две осенние мимолётности. Может, не разлюблю тебя никогда. Страшно и нелогично, но ничего не поделаешь.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Снова куролесила

Проснулась, значит, около трёх ночи, водички выпила, то да сё, потом долго заснуть не могла, хотя очень к этому стремилась - не хотелось окончательного пробуждения в 3 часа. А заснула - приснилось, что уже пять утра, через 15 минут вставать, но бабушка уже сидит с вышивкой. Я хочу почитать книгу в телефоне, а бабушка мне говорит, чтобы не читала пока книгу. Я: "Что, мешает? Тогда я все книги выкину из телефона на фиг". И делаю вид, что удаляю файлы с телефона. Жду громких возмущений, но бабушка говорит довольно спокойно что-то насчёт того, что я часто ворчу. Вдруг начинает звонить будильник на телефоне. Но сначала он звонит тихо, а когда я пытаюсь отрегулировать громкость, звонит каким-то звуком, похожим на запись, воспроизведённую в замедленной скорости, и я уже делаю всё, чтобы будильник замолчал. Потом снова проснулась. Посмотрела время. Половина пятого. Ну, это ещё по-божески. Можно почитать книгу и не чувствовать желания под неё задремать.

@темы: Сны

---

До чего ахинея во сне довести может в реальности

Кот, коллега мой, всякий раз, когда вдруг начинается спор о религии, говорит так: "Веришь - верь, но так, чтобы никто об этом не знал, даже ты". Всегда мне казалось это фантастическим, почти как ситуация в анекдоте, где мама учила ребёнка невозможному, а далее цитата мамы: "Закрой рот и ешь суп". Это - в реальности.

И вот сегодня снится.
Я Коту говорю:
- как можно верить и не знать, что ты веришь? Ну, например, представь, что ты не любишь котлеты.
Он отвечает в том ключе, что быть такого не может.
Я:
- Ну, допустим, ты не любишь молочный суп.
Он неопределённо хмыкает.
Я:
- Ну, солёных муравьёв ты точно не любишь. Вот не любишь ты их, они тебе даром не сдались. А потом после путешествия, личной катастрофы и фиг знает чего ещё ты вдруг начинаешь солёных муравьёв любить. И ты можешь ни одному человеку на земле про это не говорить, но ты…
- …начинаешь их самому себе навязывать.- заканчивает за меня Кот, хотя я намеревалась сказать другое - что о своей любви к ним ты не можешь не знать, если уж она есть.. А вывод про навязывание мне и в голову не приходил.
- Что-о-о?!- возмущаюсь я.
Он начинает говорить что-то невразумительное, что в девяностые годы крутился как мог, чтобы прокормить родного племянника, что долго-долго гладил котика (с усами, лапами и хвостом), а тот отчаянно мяукал, и коллега понял, что котик хочет ему сказать своим мяуканьем - что умрёт от "Доширака".
Разобраться в этой ахинее аргументов мне не дал будильник.

Достаточно было рассказать Тане только половину, чтобы она порекомендовала мне быть аккуратнее с синтетическими наркотиками. Хохмила, конечно.
А я вот задумалась. Ахинея ахинеей, но душа навязывает разуму образ любимого. Ассоциации вспыхивают сами по себе.
Говорила вчера сестре: гляди, мол, какой у меня свитер, я в нём ходила к Князю. Она хмыкнула, мол, она бы такое не вспомнила. Я назвала дату. Она спросила у меня, зачем мне лишняя информация. Не стала объяснять. Это не информация, это душа. Эти даты, эта музыка, этот голос, эти места встреч, эти люди, знавшие меня и Князя в разное время и разными, вросли в меня. И если я даже себе не могу объяснить, почему так случилось, значит, не объясню и другому человеку, хоть бы и сестре. А над вот этой связкой любовь - навязывание себе самому её предмета - думать надо ещё долго, я не в состоянии постичь это в полной мере.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Новая встреча с детством

В свете некоторых обстоятельств устроили мы великую ревизию нашего домашнего содержимого ящиков, коробок, мешков и мешочков. Что-то выкинули, что-то оставили. Среди оставленного, по моей просьбе,- два конструктора лего. Бабушка их помыла, они оба смешаны в одну кучу и сушатся у меня на столе. Перебираю детальки Вот одна пумпочка с колёсиками, вот другая. Где-то должна быть третья, если не потерялась. Все три они выглядят абсолютно одинаково, поэтому не отличишь, какие две изначально были в конструкторе, а какую я стащила из школы в10 лет. Не исключено, что буду из лего что-то строить. Я ещё не забыла, как делала это в детстве. Ага, мне 31 год в мае стукнет.) А вообще перебирая игрушки, узнавая кукол, называя их имена и доводя этим до истерики родителей, я снова испытала конкретную такую встречу с детством. Как это всё было далеко и как близко одновременно.

@темы: Я

---

Лично меня ничего не цепляет, а вас?

А ведь я чем усердней смеюсь и чем звонче пою,
Тем ясней ощущаю душевную рану мою.
А ведь я чем примерней живу, чем разумней молчу,
Тем точней замечаю, чего замечать не хочу.

Ох, послать бы тебе самых искренних писем букет,
Но ни смысла, ни повода нет, даже наглости нет.
Ох, послать бы тебе сокрушительный мой рифмопад,
Но и это бессмысленно - знаю, что будешь не рад.

Твои песни частенько звучат из колонок моих,
Потому что душа полюбила отчаянно их.
Я давно не ищу мятежа, мои мысли чисты.
Лишь плыву по теченью реки, а река эта - ты.

Измениться, встряхнуться бы мне да забвенью предать
радость горькую встречи последней. Вот только опять
Я плыву по теченью холодной прекрасной реки.
Безотрадное это уменье - любить вопреки.

@темы: Творчество

---

О любви и идеалах

Допускаю, что вся литературно-музыкальная мишура вокруг любви по значимости примерно равна украшениям на новогодней ёлке: без них ёлка бедна, но сама по себе ёлка отлично без них может обойтись. Однако очень горько признавать это. Выходит, я всю жизнь, начиная с детства, верила не тому и стремилась не к тому. Сказочное "стали они жить-поживать и добра наживать" так же далеко от моей реальности, как все варианты любви из "Красного колеса". Не говоря уж о Достоевском, Маяковском и прочих. А уж тем более о героях Волконского, о поразивших меня ещё в отрочестве Никите Фёдоровиче и Аграфене Петровне. Итак, любви нет. Да и мама говорит, что влюбиться можно и в памятник. Ладно. Что тогда есть? Что может цементировать отношения? Взаимная выгода, ты мне - я тебе? Такой уговор однажды потеряет силу. Общие интересы, единомышленичество, как я считала некогда? Через десять лет совместной жизни одному из двоих ударит в голову, он так переменит свои интересы, что другому худо станет. Дети, ипотека, невозможность решить квартирный вопрос, что там ещё в таком же ключе? Даже если такая ситуация продлится вечно, от этого плохо всем, так что на фиг. В этих ваших интернетах прочла, что любить надо не интересы человека, а его самого, и тут мы сталкиваемся с вопросом о нецелесообразности любви. Круг замкнулся. Идеальных людей тоже нет. Я была убеждена, что встретила идеального, но у того идеального был и есть другой идеал - кто угодно, но не я. Стало быть, нет того, каким хотелось бы видеть человека рядом. Был такой, не сберегла, накосячила, а другого такого же не встречу. И я по своему характеру ни для кого быть идеалом не могу, слишком хорошо я себя знаю. Со мной можно травить анекдоты, но жить смгут только родные. И вот сижу над разбитыми надеждами и пытаюсь переломить в себе безотчётное, живущее всему вопреки желание любви или хотя бы мимолётности. Но через эти эмоции опять добирается до меня тоска по нему. Иногда думаю, почему я так и не отпустила его внутри себя. Может быть, потому, что он олицетворяет мои прежние надежды, прежние представления о себе и мире. И вот единственное, что от того мира осталось, это светлые и горькие воспоминания о нём, так отлично сочетающим в себе самые светлые стихи и самую грубую брань, о том, в чьём сердце и разуме всё низменное и всё великое создают чудовищную и архисложную амальгаму. А отречься искренне от него, от юности моей, от великих времён я всё-таки не могу. Говорят: он фантом, его не было никогда. Да нет, счастье именно в том, что он был, а горе в том, что его не будет.

@темы: Лихие пришли времена

---

Ещё немного об эмоциональных качелях

Неделька в эмоциональном смысле выдалась та ещё. Не фиксировала в дневник, думала, как дальше пойдёт и какой знак мне Вселенная посылает.
Итак, в ночь с воскресенья на понедельник снилось, что я замимолётила к Олегу Николаевичу. Просто находилась с ним в одном каком-то помещении и балдела от его присутствия. Проснувшись, обалдела, так как никогда к нему не мимолётила и мысли такой даже не допускала, так уж повелось. С девочками поржали на эту тему.
В ночь с понедельника на вторник ничего толком во сне не видела, зато встретила К.М., впрочем, это уже условное обозначение.
В ночь с вторника на среду снилось, что у меня роман с Эрихом Мария Ремарком!!! Отккуда поползло, знаю: читала его письма к Марлен Дитрих за Алексеем Анатольевичем. У Ремарка кабинет, похожий на кабинет Г.Р. Державина в доме на Фонтанке, то есть все двери, находящиеся в кабинете, выполнены в форме шкафов, чтоб никто не догадался, что это двери. И вот Ремарк открывает один такой псевдошкаф, а за ним ещё кабинет, мы туда входим. Ничего нескромного не было, зато было ощущение, что люблю и любима. Вынесла его из сна и офигела от несоответствия с моей реальностью. Девочки сказали, что Олега Николаевича мне, видимо, мало, стали шутить на тему "Кто следующий".
В ночь со среды на четверг опять не видела ничего, но встретила снова К.М. Начала задумываться о странной схеме, закручивающейся вокруг меня. Шутила об этом с Таней, но стало не до шуток, когда вдруг отчётливо поняла, что до одури хочется влюбиться или замимолётить к кому-нибудь. Я старалась не замечать этих эмоций, они противоречат моим нынешним правилам жизни, но эмоции никуда не уходили. Поделилась всем этим с конфиденткой, опять же нарушая свои установки. Засомневалась в них, подумала, может, зря я опять возложила на себя то, что не выполню.
Пятница прошла спокойно. Ни влюблённостей во сне, ни встреч с тем, к кому могла бы замимолётить.
Вчера впечатления были другого рода. Все мои душевные заморочки проходили параллельно с репетицией небольшого концерта к 23 февраля, где я была задействована в трёх номерах - аккомпанировала при исполнении двух песен и читала свою лирику, ту, которую планировала. Меня хвалили, кто-то на самой провокационной строчке хмыкнул, возможно, всё понял, но не факт. Потом мы час ждали доставку из kfc, в это время народ смотался за выпивкой, и когда наконец нам принесли нашу еду, мы устроили пир на весь наш этаж. Алла ушла, остались мы семеро, через три часа - шестеро - без Димитрия. После нескольких тостов Таня попросила взять гитару, и пошла веселуха. Я давно не пела столько песен, давно столько не хохотала. Конечно, в какой-то момент стало скучно, да ещё и страшная головная боль заставила меня покинуть издательство (хотя пила исключительно мультифруктовый сок), но давно я не была до такой степени живой, активной. Опять хотелось мимолётить, но не всерьёз, так, для настроения.
А вот какой знак мне вселенная шлёт, видимо: что от собственных чувств деваться мне некуда, и неважно, делюсь я ими или нет, главное, я их испытываю, и с этим надо что-то делать.

p.s. Я спела как минимум три его любимые песни. Всё хохмы ради, как будто, но нет.

@темы: Впечатление, Работа, Сны

---

В день химии грех не поразмыслить

Ты снился. Вернее, Твоё Присутствие. Голос помню хорошо, ощущение, что ты рядом, тоже помню, но опять ни сюжета, ни смысла.

Дело, кстати, даже не в том, что ты не идеал. Дело в том, что ты вполне мог и можешь быть идеалом для других, для Неё, например, и для тех, кто был тобой любим когда-либо, то есть сам ты по своей инициативе можешь приблизиться к их личному идеалу. В моих глазах ты тоже пытался выглядеть как можно лучше, но мне ведь правда нужна была.

Любовь, любовь. Я думала, что ничего нет лучше этого. А сегодня в который раз убедилась, что добра от неё мало. Смотрела "Других Романовых" про Александра II и его вторую семью. Возможно, он и Екатерина были счастливы, но какое же всё-таки больное было это счастье. У меня чуть слёзы не навернулись на глаза. И хорошо, что они не пролились. Это были бы тяжёлые, не облегчающие душу слёзы.

Как тебя не любить, как о тебе не думать, если я помню о тебе, пока живу, дышу, хожу? У меня опять промелькивает неясное ощущение, что зарождаются стихи. Это опять будут стихи тебе, с одной стороны, родные в трёхтысячный раз скажут "Ну сколько можно!", с другой стороны, разум рассердится, с третьей, муза будет безмерно рада, а её радость для меня важнее всего. Опять слова закончились, но эмоций сверх меры, и я не знаю, как перестать испытывать их совсем, к кому бы то ни было.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уж год другой, а книги те же

ф. мандраже, откликаюсь на призыв. Вывешиваю абзацы пяти любимых книг. Ничего с прошлого года не изменилось, а три из списка я перечитала недавно. Так что вот.

1. М.Н. Волконский. "Князь Никита Фёдорович"
По воле государя князь Никита Федорович Волконский был записан в Преображенский полк и отправлен в числе других молодых людей за границу для обучения разным наукам и искусствам. Он безостановочно ехал морем от Петербурга до Риги, откуда должен был продолжать путешествие на лошадях, направляясь в Курляндию, на Митаву.

2. Ф.М. Достоевский. "Бесы"
Приступая к описанию недавних и столь странных событий, происшедших в нашем, доселе ничем не отличавшемся городе, я принужден, по неумению моему, начать несколько издалека, а именно некоторыми биографическими подробностями о талантливом и многочтимом Степане Трофимовиче Верховенском. Пусть эти подробности послужат лишь введением к предлагаемой хронике, а самая история, которую я намерен описывать, еще впереди.

3. А.И. Солженицын. "Красное колесо"
Они выехали из станицы прозрачным зорным утром, когда при первом солнце весь Хребет, ярко белый и в синих углубинах, стоял доступно близкий, видный каждым своим изрезом, до того близкий, что человеку непривычному помнилось бы докатить к нему за два часа.
Высился он такой большой в мире малых людских вещей, такой нерукотворный в мире сделанных. За тысячи лет все люди, сколько жили, доотказным раствором рук неси сюда и пухлыми грудами складывай всё сработанное ими или даже задуманное, – не поставили бы такого сверхмыслимого Хребта.

4. В.П. Аксёнов. "Московская сага"
Ну, подумать только – транспортная пробка в Москве на восьмом году революции! Вся Никольская улица, что течет от Лубянки до Красной площади через сердце Китай-города, запружена трамваями, повозками и автомобилями. Возле «Славянского базара» с ломовых подвод разгружают садки с живой рыбой. Под аркой Третьяковского проезда ржание лошадей, гудки грузовиков, извозчичий матюгальник. Милиция поспешает со своими пока еще довольно наивными трелями, как бы еще не вполне уверенная в реальности своей сугубо городской, не политической, то есть как бы вполне нормальной, роли. Все вокруг вообще носит характер некоторого любительского спектакля. Злость и та наигранна. Но самое главное в том, что все играют охотно. Закупорка Никольской – на самом деле явление радостное, вроде как стакан горячего молока после сыпного озноба: жизнь возвращается, грезится процветание.

5. Евгений Водолазкин. "Брисбен"
Выступая в парижской Олимпии, не могу сыграть тремоло. Точнее, играю, но нечетко, нечисто – так, как это делают начинающие гитаристы, издающие глухое бульканье вместо нот. Никто ничего не замечает, и Олимпия взрывается овациями. Я и сам забываю о своей неудаче, но, садясь под крики поклонников в лимузин, ловлю себя на характерном движении пальцев. Правая рука, словно искупая допущенную ошибку, исполняет теперь уже не нужное тремоло. Пальцы двигаются с невероятной скоростью. Касаются воображаемых струн. Так ножницы парикмахера, оторвавшись на мгновение от волос, продолжают стричь воздух. Подъезжая к аэропорту имени Шарля де Голля, выстукиваю неудачно сыгранную мелодию на стекле – ничего сложного. Как я мог запнуться на концерте?

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без начала и конца

Снилось сегодня Твоё Присутствие. Помню два ощущения: что ты был здесь, но исчез незадолго до моего появления; что ехала к тебе в дом, где были в 2018, но так и не могла доехать по каким-то неясным причинам.

Дочитала сегодня "Перед восходом солнца" Зощенко. Это я за Володей читала рабочую книгу. Начинала её, желая найти ключ к своим тревогам, закончила с досадой и недоумением. В чём-то автор прав: контроль разума везде важен, своими чувствами можно управлять, всё можно преодолеть разумом. Но полуфрейдистские размышления вообще никогда не вызывали у меня симпатии, а звучащие из уст Зощенко - тем более. Да ещё ошибок фигова куча. Там ещё история была о женщине, не в меру любвеобильной, крутящей романы со всем, с чем можно их крутить, да ещё и воздыхатели вешались, пытались убить её, тратили на неё не свои деньги и попадали в ссылку. И вот она запретила себе влюбляться, чтобы никто не страдал, стала апатичной. Ну, Зощенко, дескать, понял, что тут ошибочная условная связь, которую надо разорвать. Я ждала, что научит, как именно, а он съехал с темы, мол, не стал ничего молодой женщине объяснять, в таком состоянии она счастливее, чем была раньше. Ну да, апатичный и ни к чему не стремящийся человек просто от счастья светится, чему я живой пример. Разумеется, ты понял, что я пытаюсь хохмить?
Я это к тому, что мимолётными чувствами я управлять могу, разум подавляет их легко. А мои чувства к тебе, наверное, одна смерть прекратит. Я, кстати, почти не страдаю (Зощенко сетовал, что страдание литераторы превозносят, тогда как надо его осмеивать и побеждать разумом), острота чувств давно прошла, если не считать этих жутких припадков безадресной ненависти, появившихся у меня с начала января. Книгоголизм в острейшей степени да работа - вот моя жизнь. Турнир поэтов пока не беру в расчёт. Накрывает, конечно, если иду по Васильевскому одна. Но с работы одна стараюсь не ходить. Я и с дневника не хочу уходить, пока вперёд ногами не выкинут, потому что не вижу себя нигде больше, потому что почти всё моё многолетнее к тебе - тут. Сохранить бы на всякий случай.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра