Снова стихи

В эти жаркие летние дни, в удушающие вечера,
В эти утра и ночи, когда приходила так редко прохлада,
Я всё думала, милый, о том, что давно мне встряхнуться пора,
Попытаться тебя позабыть и влюбиться в кого-нибудь надо.

Чтобы чувствовать силу внутри, доверять изумительным снам.
Чтобы, тайной моей заслонясь, авантюрами мелкими снова
Веселить себя в меру. Чтоб дать волю самым обычным мечтам,
Чтобы строить свой маленький мир, так спасаясь от мира большого.

Или, может быть, только затем, чтоб не ты был стихов адресат?
И тобою меня попрекать уж никто не отважился чтобы?

Всё же, видно, второе… Но как зародился во мне этот ад,
Эгоизма холодного смесь, инфантильности, мелочной злобы?

Я ведь раньше такой не была. Мне же права никто не давал
Всех невстреченных так унижать, делать личности материалом
Для стихов. Ты не в счёт, ты сперва для меня собеседником стал,
А любовью и болью потом. Адресатом моим небывалым.

Не закончен июль, но метель закружилась над сердцем моим.
Значит, буду по кругу ходить и тебя не забуду вовеки.
Счастья можно не ждать. Не дождусь. Навсегда разминулась я с ним,
Если я не способна теперь человека узреть в человеке.

@темы: Творчество

---

В отпуск!

Отработала последний день перед отпуском. Последняя сверка, доделка книги, выкладывание в пуму. Обедала, много говорила с Димитрием. Созвонилась с Таней, потом с Эммой Николаевной. Один раз приходил Валерий Владиславович, прочла то, что ему было нужно. Подождала ещё, не понадобятся ли мои читательские способности, и ушла. От отпуска не жду многого. Путешествий не будет. Знаю, что будем перепрописываться в Петербург. Возможно, аннулирование произдного позволит ходить на декламации. А так - ремонт ещё не доделан, основные ресурсы родителей уйдут на него. Ну, вот ещё гости могут приехать. Балаган 8 человек +3 котёнка - то, чего в моей жизни очень давно не было. И много книг, надеюсь много книг прочесть. А что ещё будет, не знаю.

@темы: Работа

---

Любви ли ищу?

Может быть, я напишу об этом стихи, но пока прозой.
Почему-то именно на фоне изматывающей жары меня преследовала мысль, что отлично было бы влюбиться в другого или хотя бы замимолётить. Чтобы все симптомы новой влюблённости снова пережить, исключая "весы с гирьками", чтобы можно было по мелочи творить фигню тайком от нового возлюбленного, например, декламировать в его присутствии стихи ему или просто посылать их в сообщении. Чтобы видеть изумительные сны и писать стихи хоть чуточку посветлее нынешних. И вот сегодня, пока ещё не подвалил форсмажор, я сидела одна-одинёшенька на своём этаже и скучно жевала жвачку скучной повести, а меня пронзила страшная мысль: так я влюбиться хочу в человека или просто сменить адресата лирики, чтобы торжествовало разнообразие, чтобы никто больше не попрекал Князем? Страшнее вопроса была только догадка, к какому варианту ответа я склоняюсь. Да, мне нужен другой источник вдохновения, не личность. Да, я всё-таки мелкий эгоист, а может, уже не мелкий, раз пытаюсь из людей сделать строительный материал для лирических текстов. Я такой не была? Или не хотела признавать, что была? Кем я стану вскоре? Дико и непонятно.

@темы: Я в неадеквате

---

Пунктиром

Сколько смогла, прочла ленту. У меня только три страницы открываются, и на том спасибо.

Вчера встреча с малой Родиной не слишком обрадовала. Я вдруг поняла, что не хочу ехать в Сертолово, не хочу делать этот огромный крюк на пути к дому. Мой дом, вернее, некая его замена, теперь здесь, настоящий дом был там, в другой жизни. Заходили в ту квартиру, где теперь живёт сестра, до стоматолога и после. Так же бьётся мяч в металлическую сетку, так же я подхожу к лифту, как всегда, и нажимаю кнопку вызова, так же хожу по квартире сестры, но это всё было в другой жизни, за какой-то завесой, которую я перешагнуть не могу.
Галина Григорьевна сказала, что если придётся в следующий раз проводить с этим зубом манипуляции, простым пломбированием это не кончится.
После стоматолога мы были в магазинах, зашли в дом, куда уже вернулась с работы сестра, я видела её мч. Побыли там и поехали домой, по дороге заехали ещё в магазины, собрали все мыслимые и немыслимые пробки, приехали в 10 вечера. Всё это было для меня дискомфортно.
А сегодня рассчитывала спокойно работать, но случился форсмажор, который пришлось разруливать в срочном порядке. Завтра мелкие доделки и, надеюсь, всё. Не хочется в последний день перед отпуском грузиться сверх меры.

@темы: Сертолово, Работа, Я

---

Совсем коротко

Не могу открыть ленту избранного, так что даже молча следить за жизнью пч не получается. Пишут, что внутренняя ошибка сервера.
А завтра я поеду с мамой в Сертолово. Последний раз ходила к стоматологу в марте, и этот же зуб опять латать придётся, всё обломилось, как будто ничего не делали. Мало того, что я впервые с 28 мая сяду в автобус, так ещё и пройду мимо родного дома, поликлиника от него не так далеко. Зуб не болит, так что могут и впечатления остаться какие-никакие.

@темы: Я

---

О важном

Не тебе, так Петербургу расскажу, что тосковала, под упрёки рифмовала,
Что в стихах веду я личный мой дневник.
Расскажу, что слишком часто слов и мыслей не хватало, так в душе всё клокотало.
Я хочу, чтоб город наш меня постиг.

Не тебе, так Петербургу расскажу про дни печали, как стихи во мне кричали,
Как от многих я скрывала россыпь строф.
Расскажу, как долго в сердце жизнь со смертью воевали, мысли злые жить мешали,
Ближе всех мне был Кирилл Мариенгоф.

Не тебе, так Петербургу я вручу любви картину, очень странную картину.
Пусть увидит, как в меня ты крепко вшит.
Не тебе, так Петербургу я под ноги рифмы кину, душу кину, разум кину,
А к добру то или к худу, сам решит.

Моя лирика, возможно, для иных несимпатична, для иных трагикомична,
Жалкой кажется кому-то, может быть.
Но чтеца коротким счастьем вновь упьюсь я. Ах, отлично! Постараюсь, как обычно,
Не тебе, так Петербургу всё открыть.

@темы: Творчество

---

Хорошая мысль, но

18.07.2021 в 21:22

Пишет no_woman_no_cry:

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.
Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Пётр Мамонов

Хороший, видимо, он был человек. А я не знала о нём абсолютно ничего. С удивлением узнала, что вот он был на земле и что делал, из репортажей новостных в день смерти. Сколько ещё великого или просто красивого остаётся незамеченным?

Да, иногда мне кажется, что действительно отвергнутый не становится хуже от того, что предпочтён. В добрую минуту я и о себе могу так подумать, но гораздо чаще думаю о том, что Лермонтов прав в своей "Морской царевне". Встретив жестокость, отвергнутая любовь перерождается в невообразимое нечто. Чудовище не сможет опять переродиться в прекрасную царевну. Та морская царевна - я.

@темы: Умствования, Дневниковости

---

Про конкурс

Сходила на конкурс. Музыку делала не на коленке, но близко к тому. Волновалась и мариновала себя, репетировала, всё время путая строки, очень боялась, что будет то же самое. Но конкурс удался. Жюри молодое и отчасти мне знакомое, с некоторыми из членов жюри доводилось читать стихи с одной сцены. Совершенно разные люди читали классные стихи. Какая-то городская сумасшедшая прикопалась к жюри и Михаилу Ивановичу, молола что-то про Казанский собор, находившийся неподалёку. Было много чтецов вне конкурса, в том числе члены жюри читали. Аль Ру собрался было прочесть бабушкино любимое стихотворение, но раздумал, чем её огорчил, вдобавок уронил рюкзак со стеклянной бутылкой, в которой было какое-то спиртное, бутылка разбилась вдребезги. С одной из участниц конкурса, Ольгой Евграфовой, мило общались, она проводила меня до сцены и помогла на неё подняться, а потом проводила к бабушке. Я постаралась прочитать как можно лучше. Правда, с фонограммой была заминка, а я всё-таки два слова местами переставила нечаянно. Когда был перерыв, попросила бабушку со мной походить, но пока мы ходили, наше место на скамейке уже заняли две девушки. Но они оказались культурными: и место бабушке уступили, и с первых нот узнали Второй концерт Рахманинова, под который декламировал один из членов жюри. В конце всего этого мероприятия выяснилось, что победитель - поэт, приехавший из Челябинска, автор очень достойных текстов. Третье место у одной молодой поэтессы, а второе у меня. Победителю дали книгу, антологию стихов, а второму и третьему месту сказали, какие мы умницы. Сегодня смотрела видеотрансляцию. Джамиль Нилов, один из членов жюри, высоко меня оценил, похвалил за подбор музыки. Вот такие бывают у меня нежданчики. И следует признать, что формально я была в шаге от победы, но фактически, если сравнивать меня с победителем, шаг нужно было бы сделать ух какой широкий. Теперь я поняла, какими должны быть стихи, чтобы всегда быть признанными жюри, но у меня таких не будет. И ничего, декламация ради декламации - тоже отлично.

@темы: Впечатление

---

Галопом по внешним событиям

На работу хожу иногда с воодушевлением, иногда через не хочу, потому что по такой жаре вообще ходить не хочется. Никогда ещё такого не было, чтобы душ не освежал совсем. Три раза в неделю пытаюсь поливать цветы на этаже, не только свои. Свои поливаю со знанием дела, чужие с некоторой долей неуверенности, а правильно ли всё делаю. Эта неделя была предпоследняя перед отпуском. Мне поручили план-проспект по выходу книг на следующий год, некоторые очень захотелось прочитать.
Котята обживаются. Чтобы их хоть как-то различать, их называют Васька, Доминошка и Юла. Им уже мало одной комнаты, ходят по всей квартире, нагло сгоняют с кровати бабушку, а она их жалеет, ибо маленькие, и мирится с невозможностью на своей же кровати полежать. Мама всё никак не сфоткает котят, хотя, может, сфоткала и шлёт кому-то фото, не привлекая к этому меня. Хотя планировалось, что и я буду кому-нибудь сватать малышей. Сначала говорили, что раздадут всех, потом заговорили, что оставят кого-то у нас, но не решили, кого, все ведь родные. Проснувшийся во мне мелкий эгоист против, но я постараюсь его игнорировать.
Сегодня вот иду на Книжные аллеи, но это не обычная декламация, а конкурс. Наконец осуществлю свою давнюю мечту, прочту как следует "магические" тексты, один пыталась читать не раз, но не была им довольна, а второй не читала со сцены ещё никогда. Вряд ли мне что-то светит в смысле победы, но ради процесса декламации чего не сходить-то.
Была идея увидеться с Иришей, но у неё что-то не срастается, надеюсь, встретимся после её отпуска. А ещё вполне возможно, что к нам приедут погостить друзья родителей с детьми. Детей я не видела никогда, а их родителей видела в 2009 году, интересно, как встречусь с ними теперь.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отличное

Иуда

Тебя из меня вырывали три дня и три ночи подряд, в какой-то замызганной зале я бился меж ними и нами пред выбором: ток или яд?
…и каждой обиженной швали хотелось усилить разряд.

На первые сутки под пыткой, представив меня пред судом, палач с равнодушной улыбкой мне в ухо почти что мурлыкал: мол, мысли мои не о том. Мол, я тобой просто утыкан, как звёздное небо, утыкан, как полон грехами Содом.
Мол, я тобой просто ведом.

Второй очистительный вечер был долгим и вязким, как слизь. И ими, и нами отмечен, я сам себе противоречил: любил – но ронял тебя вниз. Как будто бы мало увечий, любви моей мало увечий – палач приказал мне: молись!

На третье же утро агоний меня усадили на стул – в той пыточной, что попросторней, чтоб видел я ясно огонь и очерченность чувственных скул:
тебя, словно дикого зверя, сквозь клетку я мог созерцать. В глазах у меня багровело, а ты расстилала кровать. Я знал: для тебя я не первый, однако отчаянно верил, до этого часа я верил – последним надеялся стать.
Я жадно смотрел и, взрослея, отрёкся от нас. До конца.

Палач в окровавленной рясе похлопал меня по плечу: теперь, мол, очищен от грязи,
теперь-то иди восвояси, теперь-то живи не хочу!
Мне, в общем-то, и не хотелось: сказали «живи» – я зажил, в моей голове опустелой не стало ни взгляда, ни тела – того идеального тела, которым я был одержим.

Твою фотографию в рамке я выбросил прямо в костёр. И наши вечерние парки, и танцы – мне было не жалко, совсем, ни на ноготь не жалко – я все до последнего стёр.

Потом я прожил девять жизней – а может, и больше – в раю. И с каждой из них бескорыстней, вернее Богам и Отчизне я нёс эту ношу свою.
В одной у меня были дочки – двенадцать кудрявых девчат. И вместе, и поодиночке, пригладить их или всклокочить, когда и смеются, и спят… они походили – и очень – на ту, что забыта бессрочно, на мой персональнейший ад.
В другой я шатался по свету, ходил с кораблями в моря. Но в землях, где вовсе раздеты, где всеми лучами согреты чернейшие люди – уж те-то! – и те о тебе говорят.
В седьмой или пятой по счёту я сделался девушкой сам, красивой и розовощёкой, от прочего мира далёкой и верящей лишь чудесам. Но где-то в шестнадцать девчонка задвинула в ванной защёлку – убила себя прямо там.

Тогда я устал и взмолился, спросил у своих палачей: «Ведь я от грехов открестился, за что я не свой и ничей?».

Они мне в лицо хохотали три дня и три ночи подряд, в какой-то промёрзшей иркалле я бился меж ними и нами пред выбором: ад или ад?
…и каждой отверженной твари хотелось усилить разряд.

«За похоть, за алчность, гордыню, – ответ был холодным, как нож. – свою же любовь ты покинул, за ложную веру и ложь ты предал свою же святыню. Все восемь кругов её примут, с девятого – сам не уйдёшь»*.

* По «Божественной комедии» Данте Алигьери, существует 9 кругов ада. Чем тяжелее грех человека, тем страшнее кара для него уготована. На 9 круге в ледяном озере вечно томятся Иуда и Люцифер. Туда же отправляются все предатели.

Автор - Юлия Курмилева

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Извините, кто празднует. Но у меня сегодня получились вот такие стихи

Вот опять этот день. Так бешусь, что самой даже дико.
Настроения нет, и мысли бродят без толка.
Ненавижу кого-то отчаянно, чуть не до крика.
А кого ненавидеть мне? Себя, да и только.

Он любим, он король моей лиры, и он же когда-то
Душу мне надломил, надежду отнял и веру.
Почему всё, что связано с ним, для меня ещё свято?
Почему в похвалах ему превысила меру?

И не свергнет никто короля. Я другому дурману
Не доверюсь уже. Мечта порою мила мне,
Но любить так, и верить, и слушать я больше не стану.
Веры в чудо во мне теперь чуть меньше, чем в камне.

В то же время неистово хочется ждать хоть чего-то.
Хоть письма, хоть звонка, хоть долгой, краткой ли встречи.
А не только того, что придёт после будней суббота.

Завтра выпутаюсь из этих противоречий.
Завтра тёмные мысли оставят мой разум в покое,
Не вонзится в меня тоски дурацкая пуля.
А сегодня дала слабину. Ведь сегодня восьмое,
Проклятущее, чёрт возьми, восьмое июля.

@темы: Творчество

---

Микропереселение

Я снова за своим компьютерным столом. Кресла моего ещё нет, но это вопрос времени. Нас с бабушкой постепенно вселяют в мою комнату. Всё это время жили в бабушкиной, пришло время ремонтировать её. Привыкну, конечно. Но пока что в этом помещении чувствую себя чуть менее неловко, чем в первый день жизни здесь.

@темы: Я

---

Котята-мелкотята

Родители иногда ездят в Сертолово - за вещами, на участок, к сестре. В их последний приезд они увидели на участке котят, которых покинула мама-киса. Сначала предположили, что кошка ушла, потому что испугалась звука папиной косилки, когда он уничтожал на участке траву. По прошествии некоторого времени предположили, что она ушла раньше, так как мама увидела малышей в трёх разных местах. Возможно, с кошкой случилось что-то плохое, возможно, материнский инстинкт подвёл. Так или иначе, остались три котёнка-мелкотёнка. Им меньше месяца. Сестра ходила их проведывать и убедилась, что мама не вернулась. На время Уля взяла их с участка в квартиру, чем довела до ручки Ириску. А вчера папа привёз мелкотят от сестры. Они оголодали, мама стала их выхаживать. Они стали поактивнее. При первой же возможности выползают из корзины и разбегаются, куда кому охота. Еды и внимания требуют всё время. Мама их немного выходит, а потом будет их пристраивать, с Улиной помощью или сама, не знаю точно. Мама называет мелкотят бандой, я - ясельной группой. В своё время переживала из-за возможности жизни с нами Ириски, а вот теперь три котёнка в коробке.

@темы: Повседневности

---

Как загрузить новое фото?

Кидаю клич, нужна помощь или рекомендация.
Задача: выложить сюда новую аватарку. Фотку с декламации мне уже скинули.
Раньше всё самостоятельно делала, а теперь при попытке загрузить фото мне пишут следующее.
Вес изображения превышает допустимые: 812kb > 500kb
Что делать? Я абсолютно не смыслю ничего в работе с изображениями. Или смысла нет?

---

Лето было на дворе, мы окоченели

Каждая декламация отличается от предыдущей. Вчера мы с бабушкой даже чуть припозднились. Но мы ничего не пропустили. Отдала флешку, стала ждать начала. В первом круге выступала третьей. Впервые фиксировала своё чтение на диктофон телефона, освоила его ради этого. Поняла, что это временная мера, когда найдётся мой обычный диктик, буду пользоваться им. Всё было стандартно. Кто-то знакомый читал, кто-то ещё нет. Приехали ребята из Москвы и зажгли. Но там, где мы сидели с бабушкой, дул сильный ветер, не переставая дуть в течение всех чтений. Я уже чуть не сбежала, не дождавшись второго круга, когда Михаил Иванович кликнул меня почитать. Почитав, не стала слушать никого больше, ушла с бабушкой. Прежде чем уйти совсем, мы постояли на солнце, погрелись о горячую стену какого-то книжного магазина. В метро обижались на ветер, который там дул.
Своей декламацией довольна наконец. Вложила в неё много сил душевных, да и физических тоже, готовилась ведь, репетировала. Вопреки всем предчувствиям, всё прошло неплохо. Но я не знаю, стоит ли мне туда ходить опять. Есть причины сомневаться в нужности этих декламаций. Нет, не для меня лично.

@темы: Впечатление

---

Снова 3 июля

Неизменный мой! Вот и трёхлетняя годовщина с последней встречи в реале. Я за три года сильно переменилась. Вот теперь даже место жительства другое. Стала больше читать аудиокниг, совсем забросила научную литературу, вросла в свой коллектив сильнее прежнего, преодолела сложный творческий кризис и вообще стараюсь жить, с одной стороны, в своё удовольствие, с другой, не слишком отсвечивая. Одно должно исключать другое, но вот не исключает у меня. Много внешних событий происходило и происходит. А внутренних всё же меньше. Все сводятся так или иначе к одному моему внутреннему событию - тебе.
До сих пор не изгнано из души чувство, что что-то необратимо сломалось во мне. Словно части моего внутреннего стержня во мне остались, но соединиться они не могут. Я больше не ставлю великих целей. Я не собралась с силами, чтобы самостоятельно подучить немецкий, я делаю всё, что должна, но не всегда чувствую от этого радость. Часть людей просит меня не говорить с ними о тебе, с частью я сама не говорю. Насчёт моего творчества разные точки зрения, впрочем, не изменившиеся с тех времён, когда мы могли общаться. Разве что с каждым написанным мною стихотворением добавляется аргументов против меня. Написав очередное стихотворение, я думаю, что оно последнее-препоследнее, больше я уже ничего не могу сказать на эту тему. Но потом приходит вдохновение, и я снова говорю о тебе и о своих эмоциях. Почти год назад я совершенно искренне написала, что "Ты измерен, вычерпан до дна". Судя по тому, что последнее моё стихотворение к тебе написано всего лишь на прошлой неделе, нет, не измерен.
А сегодня я эту дату личного календаря буду отмечать по-крупному. Сегодня я буду декламировать на Книжных аллеях. В основной программе два стихотворения, если получится пойти на второй круг, прочту ещё одно. Первые два очень эмоциональные, третье посветлее. Не тебе, так Петербургу, как говорится. Я не знаю, выдержу ли самой же рождённый поток эмоций, но вопреки всем недобрым предчувствиям, терзающим меня уже неделю, я прочту, что планирую.
Ты не вспомнишь, какой это день. А если вспомнишь, то добром меня не помянешь. Но тогда и лихом не поминай.

@темы: Лихие пришли времена

---

Про мелкую текучку

Сегодня ровно месяц с момента переселения. Сильной тоски по Сертолово пока нет, скорее, по нашему укладу, порядку, еде. Более или менее прижились тут. По-прежнему далеко не всё я могу делать сама. Вещи веером раскиданы по комнате. Доставшийся от хозяев шкаф отказывается вмещать всё наше барахло, оно с разной степенью равномерности распределено на стуле. Ещё нашими полками служат подоконник, табуретки и стол, а старая сумка служит мне в качестве шкафа. Сложностей немало, надо искать компромиссы между нашей с бабушкой привычной жизнью и жизнью родителей. Это не всегда получается. Родители ремонтируют комнату, которая будет моей, когда примутся за ремонт бабушкиной комнаты, в которой мы сейчас живём, нас переселят в мою комнату, вещи веером будут лежать уже там.
На работе кипиш перед уходом коллег в отпуск. Делаем работу в офигеть какие сжатые сроки, она такого свойства, что желательно сделать её вчера. В самый жаркий на моей памяти день 23 июня мы открыли в отделе все двери и окна, включили вентиляторы и сидели под ними, правда, когда в кабинете воздух нагрелся, вентиляторы постепенно превратились, по меткому выражению Маши, в фены. Когда я прикоснулась к стене у кабинетной двери и почувствовала, что она тёплая, я пордком офигела. Читала в тех же "Детях Арбата", как пытали жарой в тюрьме. Не завидую испытавшим это.
А кроме этого почти ничего не происходит. Вроде не отменят концерт 3 июля, на который собираюсь-таки пойти вопреки всем недобрым предчувствиям. А отменят из-за ограничений, так тому и быть, значит.

@темы: Я

---

В жару стихи тоже получаются)))

Сердце тебя ещё любит, но ждёт момента:
Может, себе всё-таки изменю.
Может, очнусь, разогнусь, увлекусь хоть кем-то
Так, чтобы свет к свету, огонь к огню.

Так, чтобы радостью новой покой нарушен
Был, чтоб тоска сгинула вдалеке.
Так, чтоб навек раствориться в давно минувшем
Ты без следа смог, словно дождь в реке.

Ну, а пока я живу, мою страсть шифруя
В рифмах, тебя вижу в туманных снах.
Люди вокруг - зеркала. Каждый день гляжу я
В них, чтобы хоть мельком увидеть - ах,

Нет, не моё отраженье. Твоё, любимый.
Есть ведь другой мир, мы другие в нём
Любим и верим, мы счастливы, неделимы.
Где этот мир? В сердце моём больном.

Ладно, шучу. Только ты запасись терпеньем.
Снова спрошу: что-то во мне любил?
Знал ли ты цену рифмованным откровеньям?
Верил ли мне, чувствовал ли мой пыл?

Впрочем, ответы я знаю твои отлично.
Лучше молчи, слов на меня не трать.
Встречи не будет, тебя сотню лет хоть кличь, но
Снов о тебе я не могу не ждать.

@темы: Творчество

---

Полувстреча и передаривание

Вот мы видимся в метро. Тут же рядом Костя. Ты становишься рядом с ним и передаёшь ему что-то. Я спрашиваю, что именно. Ты уклоняешься от ответа. Дальше какой-то неясный разговор. Ты вспоминаешь: "Помню, ты пригласила меня в зажигательный зал и там отдала мне Лермонтова". Вспоминаю: да, как-то кликнула тебя не то в концертный зал, не то в клуб где-то на Озерках, где мы были одни, играла там для тебя на фортепиано и подарила подаренный мне 3D-бюст Лермонтова. Но меня беспокоит, что ты отдал Косте. Не один ли из моих подарков? Я так это и не узнала.

@темы: Лихие пришли времена, Сны