Ну какого хрена?!!

Он снился снова. Виделись, болтали, обнимались. Он жаловался на одну из бывших, которая отмечала свою свадьбу под его окнами, перечислял, какие песни пришлось ему слушать. Потом я везла на санках мальчика, а он девочку, сестру лет четырёх, Аню. Я говорила мальчику, что надо похитить его, а заодно его сестричку Аню, чтобы мальчику не было скучно.
Та я, которая была во сне, опять была безмерно рада. Что это вообще?!! Ну не полувстреча же, не откат обратно, нет?

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Не перестроилась ещё

Снилось, что подруга скидывает мне огромный чат в скайпе, там в чате куча народу, и ты тоже отметился. Я ищу твои сообщения, чтобы их почитать. Не помню, нашла ли, прочла ли. Но там, во сне, чувства ещё живы. Видимо, подсознание ещё не перестроилось.
Тяжело ощущать себя неким существом с абсолютно пустой душой. Это нелогично. Не может быть душа пуста у редактора, немножечко литературоведа. А вот же, пусто и холодно. Почти как на улице.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Кукла в маске)

- Катя, хочешь свежую масочку
- Если бы ты булочку предложила…
Вот такой милый диалог случился в БКЗ "Октябрьский" сзади от нас, пока мы с папой ждали начала выступления Пикника.

А до этого пришлось поволноваться. Я ступоумила, не поняла, что мой qr надо было распечатать у меня на работе. В итоге его на свой телефон закинул папа, а его qr был у него в распечатке. Взяли паспорт, чего никогда не делали, и в дорогу. Ко мне вернулись мои украшения, так что я нацепила другие серьги. Прибыли мы примерно без двадцати семь, на входе у нас проверили паспорта и коды, впустили, а дальше всё как всегда, только мы в масках.
Да, ни один концерт никогда не начинается вовремя, нас порядочно помариновали, но в этот раз я не просто простила Пикнику это маринование, едва зазвучали аккорды первой песни, я была безмерно счастлива. Зазвучали "Смутные дни". Немного не так, как в студийной версии, скорее ближе к ремиксу из "Новоегипетских песен", но это неважно, когда звучит любимейшая песня Пикника, и я при этом присутствую. Несколько раз по ходу концерта ловила себя на мысли, что вот сейчас в моём присутствии совершается чудо, а я могу иной раз отвлечься на личное. На "Кукле с человеческим лицом" даже не думала слёзы лить, как в прошлый раз, но вот почувствовала, что значит "жар надежды стих" и вновь ощутила себя куклой. И да, временами в маске не очень удобно петь, но как отлично, что я часто об этом забывала.
Почти все песни, звучавшие вчера, я знала наизусть. Только "Игла" прошла мимо. Ну, немного задумалась, слушая её, но сегодня не захотелось найти и переслушать. Значит, всё же не моё.
Около одиннадцати уже были дома. Даже вполне неплохо сегодня себя чувствовала весь день.

А Мельницу всё же перенесли. Не выйдет в одном и том же году попасть на оба концерта, жаль.

@темы: Впечатление

---

после любви

Всё вроде как сносно внешне. На работе хоть и кидают на амбразуру, но такого треша, как с Рождественским, нет. В пятницу отметили день рождения мамы, сестра с парнем снова приезжали, только поговорить с Улей почти не получилось. Сегодня иду на концерт Пикника. В ближайших планах поход на концерт Мельницы и, возможно, участие в одном восовском фестивале. А там новый год не за горами.
Но я чувствую себя не слишком хорошо. Освобождения нет, просто пустота. Как будто у меня отсутствует душа. Для фестиваля, если решусь на участие, выбрала декламацию стихотворения "О мой застенчивый герой" и песню "Баллада о кукле" из мультика. "Девочка уходит, кукла остаётся". Это про меня, да.

Я полюбила его 22.03.2011. Разлюбила через 10 лет, 6 месяцев и 27 дней, то есть 18.11.2021. Пытаюсь вспомнить, как это - не мыслить привычными категориями.
Я планировала концерты, ещё его любя, планировала песть с Шклярским и Натальей Андреевной любимые песни и рефлексировать, вспоминать в то же время. А теперь не знаю, какой вернусь с концертов и куда заведёт меня поток мыслей.

@темы: Я

---

Ну вот и всё

Сердце стонет, смыкается холод над ним.
Твоё имя становится звуком пустым.
Пустота и свобода - одно.
Так легко завершилась эпоха! Ну что ж,
Про меня ты не вспомнишь, тайком не вздохнёшь,-
Я чужой тебе стала давно.

Вот и ты для меня стал чужим на века.
Моё сердце вернулось ко мне, но пока
Говорю,- по привычке,- с тобой.
И неважно, кто больше кого виноват,
И любимые песни иначе звучат,
И тоски по тебе никакой.

Но в душе твоё место никто не займёт.
Не сумеет она устремиться в полёт,
Впереди непроглядная грусть.
У меня для тебя не останется слов,
У меня для тебя не останется строф.
У меня только я остаюсь.

@темы: Творчество

---

Богата осень на финалы

Я не чувствую уже много дней того, что было прежде, и только сегодня перестала сомневаться. Я больше не задаю себе вопрос, кто кого виноватее, не пытаюсь представить нашу гипотетическую встречу, не радуюсь сновидениям. Но я всё ещё хочу говорить с тобой.
Сегодня я поняла, что не люблю тебя. Я не испытываю от этого радости. Я разлюбила не потому, что полюбила другого, а просто потому, что все эмоции иссякли. Сколько ж можно было выжимать из этой мочалки хоть что-то, всё, тю-тю. Возможно, удастся с тобой проститься и в рифму, пока что мало строчек. А в прозе могу сказать лишь одно. Ты - моя великая и горькая эпоха, 10 лет любви не так уж мало. И ещё припомни 2006 год, когда мы встретились, 2007 год, когда виделись пару раз, 15 лет назад я написала первое стихотворение тебе, тогда мимолётности. А скоро может выйти последнее. Извини за всё. Не сдержу обещания, не пошлю личного письма. Может, ты и так почувствуешь, а может, нет. Не так это и важно. Важно то, что у меня в душе поселяется холод. Сердце свободно, я должна ликовать. А я горюю, потому что сердце пусто. Свобода и пустота, кто бы мог подумать, что они смыкаются.

@темы: Лихие пришли времена

---

О личном и далеко не лиричном

С восьми лет я пребывала в состоянии влюблённости. Адресаты менялись, состояние оставалось. Был день, когда я вышла из этого состояния, мне было 15 тогда, апрель 2006 года, но его заменил страх, и когда на следующий день мои чувства вернулись ко мне, я испытала немыслимое счастье. Состояние влюблённости было моим личным миром, моим творческим топливом, моим спасением от сложностей в семье, моей великой книгой, которую хотелось читать всегда, моим неизменным свидетельством того, что у меня жива душа, что бы кто ни делал. Я могла любить одного, двух, дважды в жизни - трёх, каждого по-разному, но менее сильные чувства уходили со временем, одно центральное оставалось. В последние два месяца моё нервомотательство достигло последней степени. Мне хотелось определённости, хотелось выкинуть весы с гирьками, крайне важно было понять, кого же из них я люблю. Ну вот свалилась одна гирька с весов, по-глупому свалилась. Отлично. Но и вторая почти ничего не весит. От моих десятилетних чувств остались 5% их прежней силы. Это логично. Сколько уже можно-то, когда-то должен же настать финал. Последняя полувстреча вызвала во мне столько боли, что она перевесила мимолётную радость от сознания факта полувстречи. Ну, вот, кажется, я становлюсь наконец безэмоциональным валенком. Кликала это состояние в январе, докликалась, встречай, как говорится. Но мне опять страшно. Да, у меня есть я, родные и редакторство, но где душевная жизнь? Что, её не станет совсем? И не кинусь ли я от страха её отмены раскручивать в себе мимолётность или влюблённость хоть к фонарному столбу, лишь бы была? И действительно ли долголетнее чувство уходит, что я буду делать, если завтра утром оно резко даст о себе знать? Или если вернётся мимолётность и перерастёт во влюблённость? Или мне просто страшно от отсутствия вдохновения для лирики? Что я поделаю, если главной и почти единственной темой творчества становятся мои же эмоции! Что мне важно, человек или повод рифмовать? Инфантилизм всё это или нет? Сто вопросов, ни одного ответа пока.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И напоследок

Не приключение, не сказка, не игра,-
Ничто. Всего лишь изумруд. Всего лишь колос.
И мирозданье на куски не раскололось,
И не остался ты в моём позавчера.

Душа смятенная приюта не нашла
Ни в келье княжеской, ни в тереме пророка.
Но тем не менее она не одинока.
Ещё слова твои судьба не отняла.

Опять любовный треугольник? Нет, уйду
От геометрии такой как можно дальше.
Ведь ты светлее всякой лжи и всякой фальши,
А я во тьме своей погрязла, как в бреду.

Не я тебе единоверка и сестра,
Не я подруга и возлюбленная. Голос
Мой твёрд. Не сравниваю изумруд и колос.
Но не останешься в моём позавчера.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я так и не поняла, чем это меня зацепило

Располагайся — здесь твоё навсегда.
Знали, что будешь. Ждали не меньше бывших.
Просто совет: смотри и живи сюда,
Не задаваясь: кто и зачем на крыше.

Будут стучаться. Будут вторгаться так.
Просто совет: стели не стели — натопчут.
Окна, пороги, стены, подвал, чердак, —
Здесь хорошо при свете. Без света — проще.

Мебель замысловатая, как у всех.
Что не по вкусу — сваливай грудой в угол.
Просто совет: не верь, что кому-то — сверх.
Здесь твоё "по-способностям" , "по-заслугам".
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Здесь тебе самоволка и самосуд,
Просто совет: до срока не выселяйся.
Выселят, перестелют и приберут, —
Рано. Несвоевременно. В одночасье.

Анна Мартынчик

@темы: Найдено в контакте, Видео, Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полувстреча вновь

Моя квартира немного непохожа на мою квартиру. Ты появляешься у меня дома. Стоим у входных дверей, мирно беседуем. Ты спрашиваешь, давно ли я тут живу. Отвечаю, что давно. Ты тоже говоришь насчёт какого-то переезда. Я говорю тебе о том, что нам снова надо попытаться по-человечески проститься, ты соглашаешься. Рассказываешь мне анекдот. Рассказав первую половину в прозе, начинаешь рассказывать вторую, которая в стихах, шепчешь мне на ухо, но я ничего не могу понять, потому что папа меня постоянно отвлекает и даже спрашивает, скоро ли ты уедешь. Ты уходишь, не дорассказав анекдот. Папа высказывается о тебе совсем в негативном ключе. Я иду к компу и вижу твоё сообщение на дневниковой почте. Там дорассказанный анекдот и стихи обо мне и всей нашей ситуации, совершенно странные стихи, мало того что разностопные, так ещё и без единой нормальной рифмы. Я хочу ответить такими же стихами и в них попытаться донести до тебя, что мы оба виноваты, но надо быть выше всей той жести.
Не успеваю послать письмо, просыпаюсь.

Так больно было, еле уснула потом. Ведь простились тогда по-людски, но я же всё и испортила.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Октябрь

Виккан с самайном, а меня с завершением месяца. В плане событий месяц как-то не задался. Разве что 11 октября смотались в мою ячейку ВОС, переоформили меня, так что я и там теперь считаюсь городской. Бабушка тоже прописана в городе. Может, говорила, не помню, но решила снова участвовать в "Петербургском ангеле", но подойти к делу чуть ответственнее. Отобрала два довольно эмоциональных текста. Обратилась к Вере за помощью, чтобы написала музыку и поработала со звуком, как сочтёт нужным. Портретное фото для отсылки организатором фестиваля мне уже сделала позавчера Эмма Николаевна. Главное событие месяца всё-таки состоялось. Эфир о профессии редактор по Брайлю был в эту среду. Сам эфир был в зуме, а потом как-то выводился в видеозапись. Гостей видно не было, только слышно. Всё прошло в довольно позитивном ключе, я боялась, что не вывезу, ляпну что-то не то или вообще как-то опозорюсь. Мария смотрела эфир и говорит, что я как-то иронично в начале отозвалась о своей работе, но потом смягчила впечатление. В любом случае это какое-то недоразумение, я иронизировать и не думала. В плане работы всё сносно, корректур было мало на дом, кабинетской работы хватало. Перекинули срочно с книги о мадам Тюсо на журнал "Литературные чтения", который я срочно доделала как раз в день эфира. Два стихотворения за месяц получилось. Тоже ничего.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лестница, полночь, зима

В 2017 году ты скинул мне это.

Строчки из этой песни - эпиграф к одному из стихотворений твоей мамы, которое мне очень нравится и которое как-то бабушка прочла мне в сертоловской газете, на улице, в далёком моём детстве, когда предпосылок нашей встречи и быть не могло. А скинул ты мне её по другому поводу, мы обсуждали твоё личное. Одну из моих дорогих сестёр. Которую я видела в этом году.
Всегда поражала и поражает теперь весёлость этой песни. И если бы не было припевов, то можно бы было этой весёлости поверить. Но припевы есть. Они тоже вполне оптимистичные. Но грусть сквозь мажор просвечивает. Можно это толковать как неудачную попытку скрыть свою боль, а можно как удачную попытку взглянуть на ситуацию другими глазами, глазами человека, не замыкающегося на своём личном страдании.
Что ж я-то не могу не грустить и медитировать на снег? Всё когда-нибудь кончится, да, но почему это знание не даёт уничтожить в себе все эмоции? Разные люди встречаются и расходятся навсегда, признавая, что не могли идти одной дорогой, примеров перед глазами масса. А я вот опять говорю с тобой, не существующим в моей реальности, и параллельно с другим человеком о лирике.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Два года прошло...

Здравствуй, Сулейман!
Вот ещё один год нашего взаимного молчания прошёл. До сентября всё было как всегда. А в сентябре почувствовала, что во мне достаточно сил, чтобы полюбить другого или хотя бы сильнее прежнего замимолётить.
04.04.2013 я дала тебе слово, что если разлюблю тебя, ты об этом первый узнаешь. Думаю, сейчас бессмысленно держать это слово. Во-первых, ты отлично обойдёшься без этой информации. Во-вторых, я ещё не могу твёрдо сказать, что совсем-совсем разлюбила тебя.
Раньше я не задумывалась, где тот маркер, позволяющий понять, что одна любовь закончилась, а другая началась. Это происходило в доли секунды, и я не успевала осмыслить этот переход. Просто принимала изменившуюся реальность.
Я второй месяц не пишу тебе ни строки, если не считать лёгких намёков. Я относительно легко слушаю твою музыку. Я давно не вижу тебя во сне, то есть не держу там тебя за руку и не говорю с тобой. Я отметила сегодня чёрную дату личного календаря, но отметила так, что почти никто этого не знает - так сказать, осветлила её немного этим отмечанием. Но что-то не даёт мне в полной мере почувствовать, что ты - прошедшее. Всех других я вспоминаю-то не каждый день, немного благодарна им, особенно тем, кто адресаты моей лирики, но и всё. А что мне с тобой делать, далёкий во всех отношениях человек?
Да, мои весы с гирьками качаются. Тот, другой, был подростком, когда я начинала любить тебя. Сейчас он отличный собеседник и адресат моих свежих стихов. Я думаю о нём чаще, чем о тебе. Но если случится эта любовь, а моя к тебе окончательно исчезнет, то всё будет по-другому. Та, другая любовь, будет с оглядками, чтобы в лучшем и в худшем всё было не так, как с тобой. То есть всё ограничится только лирикой. То есть не будет ни разумного безумия, ни авантюр на грани приличия, ни светлых надежд, ни встреч, в конце концов. И как бы что ни повернулось, во многих отношениях ты остаёшься последним у меня. Последним, кто целовал, так это точно. И последним, кому верила, кому не боялась открыть свои чувства. Тому открываю мысли, факты, ключи от прежней лирики, не той, что ему, но не сердце.
Я при желании могу убедить кого угодно, даже тебя, что всё моё к тебе кончилось. Родных, подруг, будущих читателей лирики, но не себя саму. И пока этого не случилось, я не могу считать моё чувство к тебе прошлым. Как ни парадоксально, ты всё ещё настоящее.
И насчёт 19.10.2019. Боль от тех слов, наверное, никогда меня не покинет. Даже справедливо заслуженный подзатыльник не хочется получать, так-то.

@темы: Лихие пришли времена