Начало неплохое

В голове моей гуляет ветер, только не декабрьский, заоконный,
А другой - далёкий, тёплый, крымский. Как же ты похож порой на Крым…
Я сегодня счастлива безмерно, потому что повод есть законный,
Да ещё тихонько наслаждаться я могу присутствием твоим.

Ты - лишь от бесчувствия лекарство. Ты ведь мне - для лирики всего лишь.
В этом убедить себя сумела, кстати, потому и весела.
Звон гитары жизнью переполнен, ты, как все, поёшь и балаболиш,
И твоё случайнейшее слово душу раскаляет добела.

Бурные потоки потаённой радости мне сердце захлестнули,
Жаль, нельзя им дать наружу выйти, миру твоему не навредив.
Я ещё разумна, я за ширмой наших песен прячусь. Но смогу ли
Делать это долго? Вдруг случится гибельный открытости порыв?

Песенку о мёртвой Элоизе пробуя исполнить безуспешно,
Истину простую постигаю: завтра тосковать и тосковать.
Да, очередное испытанье мне судьба послала. И, конечно,
Я должна пройти его достойно. Опрометчивость - проступков мать.

@темы: Творчество

---

Тигра встретили

А как-то не слишком празднично получилось. Вчера страдала фигнёй, поздравила самых важных для меня людей. Мама наготовила много, мы предвкушали отличный ужин. Долго нагуливали аппетит, пока ждали Улю и Пашу. Когда они приехали, мы через какое-то время собрались на кухне. Вроде в меру поглощали пищу, но ещё до боя курантов лично я так наелась салатов и бутербродов, что до горячего просто не дошло. Да и никто его не ел. Год быка проводили, год тигра встретили. Посидели ещё вместе, посмотрели-послушали фейерверки за окнами, попытались поискать хоть что-то стоящее среди телепередач, я поприсутствовала при разговорах, в которых не могла принять участия. Попили чай с чудесным маминым тортом. Потом вдруг накатила на меня усталость, ничего не хотелось. Я ушла. Через некоторое время Уля с Пашей уехали праздновать дальше, в другое место. Бабуля тоже устала, мама с папой вскорости ушли с кухни сами. Двух ещё не было, когда я вырубилась под грохот питард за окнами. Он как-то не мешал. Сегодня Уля с Пашей заедут снова, надо же как-то доедать салаты и дигустировать мясо, нам не справиться одним.))) И вроде хорошо всё прошло, не надо никуда было идти, как всегда ходили к родителям, но в то же время скучновато. На работе веселее получилось.

@темы: Впечатление

---

Недоитоги года

Год сложный был. Встречала его в родном доме, провожаю тоже в доме, но в не совсем ещё родном. А так что делала? Два раза виделась с подругами полноценно и один раз мельком, переболела Короной, подекламировала несколько раз на Книжных аллеях, невзначай заняв второе место на тамошнем конкурсе, сходила на концерт Пикника, подалась на несколько конкурсов, результаты которых узнаю уже в наступающем году. Написала 27 стихотворений. Разлюбила Н. Мимолётила к тем же, к кому мимолётила в 2020. Прочла кучу книг и в декабре перешла на документальные фильмы. Начало следующего года обещает быть интересным. Ещё один конкурс будет в ДК, я ещё прошлый не забыла, а ещё одно "Слово наше отзовётся" будет. Встречать будем дома, никуда не выходя. Приедут сестра и её молодой человек. Мимо питард в этот раз шнырять не будем, а будем слушать их из окна. Мама сделала классный ужин. На работе отметили вчера, обменялись подарками, потом выслушали торжественное поздравление от Олега Николаевича, затем дождались заказанной еды из "Двух берегов" и посидели душевно ввосьмером на своей кухне. Пятеро из нас, в том числе и я, ушли рано, остальные остались догуливать, но что там и как, узнаю после выходных.
Всех поздравляю с новым годом. Желаю получить то, чего не получили в этом году. И всем добра.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Косячу на каждом шагу

Я иду по платформе Василеостровской, слышу вдалеке голос Олега Николаевича. Иду к нему, вместо того чтобы остановиться у нужной мне двери. С олегом Николаевичем стоят ещё Александра Николаевна и Екатерина Леонидовна. Александру Николаевну не сразу удаётся узнать. Я должна повидать Нину Константиновну, но еду с коллегами к Екатерине Леонидовне. Там мы едим бутерброды с помидорами. Приезжаю домой. Выясняется, что мой телефон я оставила дома, а ещё явилась утром следующего дня. Бабушка опрокидывает на меня град упрёков за то, что отсутствовала так долго и со мной не было связи, из-за этого у бабули сердце барахлит. Я плачу в три ручья, говорю, что очень виновата, прошу бабушку измерить давление. Она говорит, что не может его измерить, так как у неё икота. Говорит, что надо вызывать "Скорую". Я боюсь, что её отправят в больницу, и предлагаю сделать массаж. Спина невероятно горячая. Бабушка говорит мне, чтобы я вытеснила массажем воду из её лёгких. Она хотела попросить об этом Стёпу, но тот приехать не согласился.

@темы: Сны

---

Так-то вот

Вот уже где у меня эти все недотушенные костры:
Знать о себе не дают, безобидными кажутся до поры,
А позабуду про них, полыхнут. Удивляюсь себе потом,
Как удаётся выдерживать мне постоянный разлад с умом.

Снова, как лист амариллиса жёлтый, душа у меня мягка,
Но за костром, возродившимся в ней, удаётся следить. Пока.
Чтобы костёр не забрал безвозвратно у многих людей покой,
Я то и дело в невидимой маске являюсь перед тобой.

Колкостью я отвечаю на колкость, хотя уже столько дней
Мне твоего остроумья аджика любимых конфет милей.
Как амариллиса жёлтенький лист, мимолётность моя легка,-
Значит, настанет момент, и она испарится наверняка.

Но не настал он ещё, я в невидимой маске явлюсь опять:
Лучше уж так, чем по прихоти краткой бездумно дрова ломать.
Лучше давай-ка всему вопреки нахохмимся за семерых.
Мне в одиночку сподручней блуждать в лабиринтах страстей моих.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Финалистка

Сегодня я узнала, что попала в финал "Петербургского ангела". Если вдруг кому-то захочется послушать мелодекламацию, то вот ссылка на пост. vk.com/wall-119796061_3065 Хорошо уже то, что я среди финалистов. Лауреатом стать тут можно почти чудом. Но я на это и не рассчитывала особо. Мы с Верой, выходит, не зря старались.

@темы: Я

---

Люблю любить

Как никогда хорошо понимаю Князя. Он говорил: люблю любить. Он подразумевал - любить взаимно, то есть любить и быть любимым одновременно, просто люблю любить - это скорее обо мне. Ведь у меня это было с восьми лет до 18 ноября этого года, почти каждый день, я с ощущением любви в себе срослась. И вот его нет, этого ощущения, но есть великая тоска по нему. Мне даже казалось какое-то время, что я всё же Князя люблю, просто мне померещилось. Пригляделась к себе. Нет, вроде нет. Просто хочу кого-то любить, а новых людей в свою жизнь впускать опасно, в итоге желание любить опять пытается опрокинуться на старых знакомых. Опять посматриваю на одну из прежних мимолётностей, но очень сильно себя торможу. В прошлый раз еле-еле заставила себя размимолётить.

Я любила быть влюблённой,
Светоносной, молодой,
Вечно кем-то впечатлённой.
Вечно мир был полон мой.
Вот любви большой не стало,
Мелкой тоже нет. Ну что ж,
Признаю, затосковала.
Как тут в душу свет вернёшь?
Заметалась, осмысляя:
Кем спастись от пустоты,
Впечатлиться б кем могла я?
Ты? Ты? Ты? А может… ты,
Острослов?! Но для чего я
Ухожу в самообман?
Не возьму в роман героя,
У героя свой роман.

Не знаю, как-то слишком на коленке написано. Технически чистое дилетанство. И да, конкретный острослов подразумевается. Но бабуле ни слова.

@темы: Творчество

---

Два "мультика")))

1.
Где-то встречаю конфидентку. Спрашиваю, как у неё дела, как планирует встретить новый год, будет ли проводить то мероприятие, о котором возвестила в ВК. Она сообщает, что про мероприятие написала для отвода глаз, а на самом деле полетит отмечать праздник в Нью-йорк.

2.
Елена Николаевна говорит, что на следующий день я могу на работу не приходить. Корректуры у меня нет. Я боюсь, не увольнение ли это. Всё-таки прихожу на работу. Спрашиваю: "Елена Николаевна, что происходит?" Она приносит мне правку, которую должна принести Бэла Григорьевна. Правка огромная. Елена Николаевна говорит: "Да-а, милочка!" Читаю приложенный к правке акт. Там в начале написано, что большинство ошибок однотипные, исправлять надо так-то, но в детали не могу вникнуть, хотя принимаюсь читать текст несколько раз. Позвонить Бэле Григорьевне по теоефону тоже не хватает ума.

@темы: Сны

---

Про эмоции

Каждый день спрашиваю себя, что происходит. Каждый день отвечаю себе: всё в порядке, разлюбила. Но замечаю: спокойствия тоже нет. Ещё не было дня за этот месяц, чтобы вообще не было мыслей, отсылок, эмоций, так или иначе связанных с ним. Вот чувствую, что где-то глубоко во мне рана. Из-за чего? Из-за того, что не люблю конкретно его, из-за того, что не люблю вообще, может, где-то что-то я перепутала и не так поняла? Почему помню его, раз уж разлюбила? И завтра опять начинать новый день всё с теми же вопросами и теми же ответами на них. И послезавтра. И дальше. И да, что делать с датами личного календаря?

@темы: Я

---

Такие дела вот

В конце ноября и начале декабря стремительно превращалась из человека в амёбу. Где-то числа с седьмого медленно превращаюсь из амёбы обратно в человека.
Есть напиток для поднятия иммунитета. Туда входят лимонный сок, куркума и какие-то ещё ингридиенты. Бабушка, когда делала его в Сертолово, добавляла половину чайной ложки куркумы. Мама тоже его делает. Из добрых намерений бабушка попросила маму делать его и для меня. Но, во-первых, мама наливала напиток не в мою сравнительно маленькую кружку, а не в мою и огромную. А куркумы клала столько, что она не очень растворялась, на дне оставался нехилый осадок, которым легко было поперхнуться. В какой-то момент я стала замечать, что у меня часто болит голова, настроение ниже плинтуса, причём метров на 10, сильно выросла тревожность и напрочь испортился сон. Желания спать или не было, или оно не приходило долго. Часа по два или три крутилась без сна, а невозможность вечером уснуть меня нервирует с самого детства. Работоспособность упала, мне стоило большого труда не посылать дела к чёрту. Личное чтение стало угнетать, заменила книги документальными фильмами, только они и радовали. Поняв, что это не лень, не бзык, который надо перетерпеть, а то, с чем я не могу справиться без посторонней помощи, я обратилась к бабушке. Перепробовав отмену того и сего, решили отменить напиток с куркумой. Бабушка просто попросила маму его мне не давать. И что? Медленно и неуверенно, но я стала восстанавливаться. Нет, документалки отменять не планирую. Остальное входит в норму.
На работе всё в порядке. Правда, книги Пастернака и альманах "Поэзия" на третью корректуру создали у меня конкретный передоз стихов. В последнее время в кабинете читала "Песнь Ахилла" Мадлен Миллер. В целом хорошо книга написана, античные герои изображены как люди и потому чуть более мерзкие, даже Ахилл. Изменены мифы, например, кентавр Хирон, насколько я помню, при Геракле добровольно сошёл в царство Аида, чтобы не страдать от раны, которую ему нечаянно нанёс Геракл. А в книге он обучает Ахилла и Патрокла. Но общая канва сохранена. Эротики немало, особенно в сценах Ахилла с Патроклом. Ну, и в последних главах описание, ведущееся от лица уже мёртвого Патрокла, весьма потешает, хотя, может, если принять в расчёт, что это повествует его бессмертная душа, всё логично.
В понедельник жгла по полной. Ухитрилась же сесть в электричку, которая едет не в ту сторону и очухаться только через две остановки. Ладно, помогли, хотя я знатно перепугалась. А потом ещё из-за собственной невнимательности и сугроба на предпоследней ступеньке лестницы чуть не полетела с этой лестницы, благо помогли опять же, и я хоть на ногах удержалась, но потянула что-то в спине, в результате чего бабушке пришлось меня подлечивать. Сейчас всё в порядке и со спиной.
Не планирую новый год. Всё как-нибудь спланируется за меня. На работе если и отметим, то своим крылом, а что заказывать, как всегда, решим в последний момент. Дома всё будет в рамках традиции, а потом до 6 января не знаю, что будем делать.

@темы: Работа, Я

---

Америка, корректура и конфеты с коньяком

Таня уезжает в Америку ненадолго. Елена Николаевна даёт ей в поездку мою книгу на третью корректуру. Когда коллега вернётся из Америки, она отдаст мне правку. Я радуюсь, что мне дадут листочки, которые побывали в Америке. Вечер, я почему-то в кабинете. Неожиданно появляется Таня - то ли вернулась уже, то ли ещё не уезжала. У меня в руке три конфеты с коньяком. Я хочу дать одну Тане, но открывается дверь на наше крыло, кто-то входит. Вмиг съедаю все три конфеты. Голос вошедшей женщины почти как у Александры Николаевны. Она спрашивает: "А кто у вас валерьянку хлещет литрами?" Я настораживаюсь. Вдруг она за валерьянку приняла коньяк из конфет?

@темы: Сны

---

Подсознание выходит на связь

Встретились с тобой, где, не поняла. Но мы были не одни. Я сказала тебе, что разлюбила, ты сказал, мол, и слава Богу. Но я знала, что ты привёз серьги, сделанные тобой лично. Они не предназначались мне, но я их узнала, потому что видела фото с ними, и украла серьги у тебя, спрятала надёжно. Решила выждать полгода, а потом их носить.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то существую

Уж сколько раз я убеждалась в послековидную эпоху, что нельзя ничего планировать, но нет же, так и тянет на что-то надеяться. Собиралась бы сейчас на Мельницу, если бы сегодняшний концерт не отменили. Ждём 6 января. Фестиваль, к которому готовилась, перенесли с 10 декабря на 29 января. Я столько раз ломала себе голову, что исполнять, три раза меняла решение насчёт программы, репетировала, заявку послала,- и тут опять заставляют мариноваться. Не люблю ждать конкурсов так долго, в последний день же очень далеко захочется всё это послать. И про Ангел неясно пока, месяц моё сообщение висит у одного из оргов не прочитанным.
Сегодня вроде как получше, но тяжесть в голове, нежелание что-либо делать и конкретный такой пофигизм присутствуют. Надо собраться с силами и взяться за реконструкцию романа, но каждый день оттягиваю этот момент. Личное чтение послала к чёрту, вернулась к документалкам, хотя планировала сделать это в начале следующего года. Вообще у меня всегда проблема, я не могу понять, то ли мне лень что-то делать и надо себя воспитывать, то ли организм даёт мне сигнал о каком-то непорядке и надо принимать меры. Сегодня особенно трудно это понять.

@темы: Я

---

И ещё

Снилось, что он опять убрал меня из ЧС, общались, я пыталась рассказывать о делах, но он так ничего и не понял. Видимо, я излагала мысли невразумительно.
Немного рада.

@темы: Сны

---

Продолжаем нудеть

В последние недели с трудом засыпаю. То ли постковидный синдром так действует, то ли личные сложности. Ещё стала просыпаться позже, иногда незадолго до будильника, вчера случилось даже то, чего у меня не было никогда, а у других сплошь да рядом: услышала звонок будильника, отключила его, решила полежать минутку и вырубилась примерно на полчаса. То, что не просыпаюсь в 4 утра, вроде и хорошо, но просыпаясь позже, я не чувствую себя лучше. Не говоря уже о том, что на чтение остаётся не так много времени. Личное чтение - фигня, а рабочее тоже страдает. Вот мыкалась эти дни с корректурами. Они маленькие, в другое время я бы их лихо прочла, а тут мало того, что просыпаюсь позже и начинаю, соответственно, тоже, но и постоянно тянет отвлечься на всякую фигню. Иногда не получается не обращать на фигню внимание. Отвлекаюсь. Потом себя ругаю, читаю активно, потом опять могу сорваться, потом читаю и чувствую себя всё мерзее и мерзее. А книга - стихи, смешивающиеся в голове, мешанина та ещё. Ничего не понимаю, что творится.

@темы: Я

---

Серчаю не пойми на кого

"Разлюбишь его, такого-сякого, тебе станет легче",- говорили они.
"Разлюбишь его - освободишься",- говорили они.
Ну разлюбила, и чо?
Где лёгкость, где освобождение? Почему я не рада, что любовь закончена и другая не начата, проблем ведь меньше, почему этот факт меня не впечатлил? Почему не только ушло вдохновение, к чему я вполне была готова, но и чтение стало доставлять вполовину меньше радости? Всё свелось к мелким стремлениям - вкусно покушать, побездельничать и слить хоть кому-то свой негатив, хотя те, с кем я хотела бы говорить, живут своими жизнями, боюсь им навязываться и поэтому осторожничаю со сливом негатива. Ходила на Пикник, да, была счастлива, но восемь дней спустя опять в полном завале. Стараюсь тянуть себя за уши и жить активно, планирую всё-таки идти на фестиваль, который в ДК, но полностью пересмотрела свою программу, никакой личностной лирики, опять тема войны. Что там с "Петербургским ангелом", не знаю пока, не пролетели бы мы с Верой. А до Мельницы (6 января) ещё как-то дожить надо.
Завтра начинается зима. Первая зима без любви. Без этой любви, по крайней мере. Что она даст мне?

@темы: Я в неадеквате

---

Как-то так

Никого не люблю, ничего не жду, как-то существую. Я когда хотела себе такой доли, думала, болеть душа не будет. А всё равно болит. Хотя, что может болеть у пустоты, вопрос.
Читаю стихи Пастернака. Никогда не нравились они мне, особенно ранняя поэзия, но работа есть работа, далеко не худшее всё же чтение. Передозировка стихов грозит мне только на следующей неделе. Читала "Марбург". Как когда-то его анализировал Н.А., возрождая этим мою мимолётность к нему! Вспомнила себя семь лет назад, и ничего. Рифмы падают в душу так же звонко, как монеты в пустую копилку. Монеточки в копилочку, м-да. И нет желания рифмовать ими.
Подлая мысль: раскрутить в себе если не любовь/влюблённость, то хоть мимолётность, чтобы просто была. Как точка отсчёта. Как повод рифмовать. Но знаю, что если так сделаю, буду себя ненавидеть, даже если никто не узнает об этом. И человек будет вроде Х., абсолютно не тот.
Не тот возраст, чтобы подводить итоги, но чувство такое, что всё самое светлое закончилось, осталось спокойно дожить, сколько там отмерено, хотя может и довольно долго там отмеряться, и сильно не отсвечивать. Похаживать на Пикник да Мельницу, отсвечивать изредка в ДК, если не будет влом, да и всё.

@темы: Я