Засветилась маленько

Не могу не похвастаться этим видео. Дело даже не в том, что там появляюсь и я. Там же промелькнул мой коллега Серёжа, а ещё Вера, автор музыки для моей мелодекламации.

@темы: Видео

---

Начало неплохое

В голове моей гуляет ветер, только не декабрьский, заоконный,
А другой - далёкий, тёплый, крымский. Как же ты похож порой на Крым…
Я сегодня счастлива безмерно, потому что повод есть законный,
Да ещё тихонько наслаждаться я могу присутствием твоим.

Ты - лишь от бесчувствия лекарство. Ты ведь мне - для лирики всего лишь.
В этом убедить себя сумела, кстати, потому и весела.
Звон гитары жизнью переполнен, ты, как все, поёшь и балаболиш,
И твоё случайнейшее слово душу раскаляет добела.

Бурные потоки потаённой радости мне сердце захлестнули,
Жаль, нельзя им дать наружу выйти, миру твоему не навредив.
Я ещё разумна, я за ширмой наших песен прячусь. Но смогу ли
Делать это долго? Вдруг случится гибельный открытости порыв?

Песенку о мёртвой Элоизе пробуя исполнить безуспешно,
Истину простую постигаю: завтра тосковать и тосковать.
Да, очередное испытанье мне судьба послала. И, конечно,
Я должна пройти его достойно. Опрометчивость - проступков мать.

@темы: Творчество

---

Тигра встретили

А как-то не слишком празднично получилось. Вчера страдала фигнёй, поздравила самых важных для меня людей. Мама наготовила много, мы предвкушали отличный ужин. Долго нагуливали аппетит, пока ждали Улю и Пашу. Когда они приехали, мы через какое-то время собрались на кухне. Вроде в меру поглощали пищу, но ещё до боя курантов лично я так наелась салатов и бутербродов, что до горячего просто не дошло. Да и никто его не ел. Год быка проводили, год тигра встретили. Посидели ещё вместе, посмотрели-послушали фейерверки за окнами, попытались поискать хоть что-то стоящее среди телепередач, я поприсутствовала при разговорах, в которых не могла принять участия. Попили чай с чудесным маминым тортом. Потом вдруг накатила на меня усталость, ничего не хотелось. Я ушла. Через некоторое время Уля с Пашей уехали праздновать дальше, в другое место. Бабуля тоже устала, мама с папой вскорости ушли с кухни сами. Двух ещё не было, когда я вырубилась под грохот питард за окнами. Он как-то не мешал. Сегодня Уля с Пашей заедут снова, надо же как-то доедать салаты и дигустировать мясо, нам не справиться одним.))) И вроде хорошо всё прошло, не надо никуда было идти, как всегда ходили к родителям, но в то же время скучновато. На работе веселее получилось.

@темы: Впечатление

---

Недоитоги года

Год сложный был. Встречала его в родном доме, провожаю тоже в доме, но в не совсем ещё родном. А так что делала? Два раза виделась с подругами полноценно и один раз мельком, переболела Короной, подекламировала несколько раз на Книжных аллеях, невзначай заняв второе место на тамошнем конкурсе, сходила на концерт Пикника, подалась на несколько конкурсов, результаты которых узнаю уже в наступающем году. Написала 27 стихотворений. Разлюбила Н. Мимолётила к тем же, к кому мимолётила в 2020. Прочла кучу книг и в декабре перешла на документальные фильмы. Начало следующего года обещает быть интересным. Ещё один конкурс будет в ДК, я ещё прошлый не забыла, а ещё одно "Слово наше отзовётся" будет. Встречать будем дома, никуда не выходя. Приедут сестра и её молодой человек. Мимо питард в этот раз шнырять не будем, а будем слушать их из окна. Мама сделала классный ужин. На работе отметили вчера, обменялись подарками, потом выслушали торжественное поздравление от Олега Николаевича, затем дождались заказанной еды из "Двух берегов" и посидели душевно ввосьмером на своей кухне. Пятеро из нас, в том числе и я, ушли рано, остальные остались догуливать, но что там и как, узнаю после выходных.
Всех поздравляю с новым годом. Желаю получить то, чего не получили в этом году. И всем добра.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Косячу на каждом шагу

Я иду по платформе Василеостровской, слышу вдалеке голос Олега Николаевича. Иду к нему, вместо того чтобы остановиться у нужной мне двери. С олегом Николаевичем стоят ещё Александра Николаевна и Екатерина Леонидовна. Александру Николаевну не сразу удаётся узнать. Я должна повидать Нину Константиновну, но еду с коллегами к Екатерине Леонидовне. Там мы едим бутерброды с помидорами. Приезжаю домой. Выясняется, что мой телефон я оставила дома, а ещё явилась утром следующего дня. Бабушка опрокидывает на меня град упрёков за то, что отсутствовала так долго и со мной не было связи, из-за этого у бабули сердце барахлит. Я плачу в три ручья, говорю, что очень виновата, прошу бабушку измерить давление. Она говорит, что не может его измерить, так как у неё икота. Говорит, что надо вызывать "Скорую". Я боюсь, что её отправят в больницу, и предлагаю сделать массаж. Спина невероятно горячая. Бабушка говорит мне, чтобы я вытеснила массажем воду из её лёгких. Она хотела попросить об этом Стёпу, но тот приехать не согласился.

@темы: Сны

---

Так-то вот

Вот уже где у меня эти все недотушенные костры:
Знать о себе не дают, безобидными кажутся до поры,
А позабуду про них, полыхнут. Удивляюсь себе потом,
Как удаётся выдерживать мне постоянный разлад с умом.

Снова, как лист амариллиса жёлтый, душа у меня мягка,
Но за костром, возродившимся в ней, удаётся следить. Пока.
Чтобы костёр не забрал безвозвратно у многих людей покой,
Я то и дело в невидимой маске являюсь перед тобой.

Колкостью я отвечаю на колкость, хотя уже столько дней
Мне твоего остроумья аджика любимых конфет милей.
Как амариллиса жёлтенький лист, мимолётность моя легка,-
Значит, настанет момент, и она испарится наверняка.

Но не настал он ещё, я в невидимой маске явлюсь опять:
Лучше уж так, чем по прихоти краткой бездумно дрова ломать.
Лучше давай-ка всему вопреки нахохмимся за семерых.
Мне в одиночку сподручней блуждать в лабиринтах страстей моих.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Финалистка

Сегодня я узнала, что попала в финал "Петербургского ангела". Если вдруг кому-то захочется послушать мелодекламацию, то вот ссылка на пост. vk.com/wall-119796061_3065 Хорошо уже то, что я среди финалистов. Лауреатом стать тут можно почти чудом. Но я на это и не рассчитывала особо. Мы с Верой, выходит, не зря старались.

@темы: Я

---

Люблю любить

Как никогда хорошо понимаю Князя. Он говорил: люблю любить. Он подразумевал - любить взаимно, то есть любить и быть любимым одновременно, просто люблю любить - это скорее обо мне. Ведь у меня это было с восьми лет до 18 ноября этого года, почти каждый день, я с ощущением любви в себе срослась. И вот его нет, этого ощущения, но есть великая тоска по нему. Мне даже казалось какое-то время, что я всё же Князя люблю, просто мне померещилось. Пригляделась к себе. Нет, вроде нет. Просто хочу кого-то любить, а новых людей в свою жизнь впускать опасно, в итоге желание любить опять пытается опрокинуться на старых знакомых. Опять посматриваю на одну из прежних мимолётностей, но очень сильно себя торможу. В прошлый раз еле-еле заставила себя размимолётить.

Я любила быть влюблённой,
Светоносной, молодой,
Вечно кем-то впечатлённой.
Вечно мир был полон мой.
Вот любви большой не стало,
Мелкой тоже нет. Ну что ж,
Признаю, затосковала.
Как тут в душу свет вернёшь?
Заметалась, осмысляя:
Кем спастись от пустоты,
Впечатлиться б кем могла я?
Ты? Ты? Ты? А может… ты,
Острослов?! Но для чего я
Ухожу в самообман?
Не возьму в роман героя,
У героя свой роман.

Не знаю, как-то слишком на коленке написано. Технически чистое дилетанство. И да, конкретный острослов подразумевается. Но бабуле ни слова.

@темы: Творчество

---

Два "мультика")))

1.
Где-то встречаю конфидентку. Спрашиваю, как у неё дела, как планирует встретить новый год, будет ли проводить то мероприятие, о котором возвестила в ВК. Она сообщает, что про мероприятие написала для отвода глаз, а на самом деле полетит отмечать праздник в Нью-йорк.

2.
Елена Николаевна говорит, что на следующий день я могу на работу не приходить. Корректуры у меня нет. Я боюсь, не увольнение ли это. Всё-таки прихожу на работу. Спрашиваю: "Елена Николаевна, что происходит?" Она приносит мне правку, которую должна принести Бэла Григорьевна. Правка огромная. Елена Николаевна говорит: "Да-а, милочка!" Читаю приложенный к правке акт. Там в начале написано, что большинство ошибок однотипные, исправлять надо так-то, но в детали не могу вникнуть, хотя принимаюсь читать текст несколько раз. Позвонить Бэле Григорьевне по теоефону тоже не хватает ума.

@темы: Сны

---

Про эмоции

Каждый день спрашиваю себя, что происходит. Каждый день отвечаю себе: всё в порядке, разлюбила. Но замечаю: спокойствия тоже нет. Ещё не было дня за этот месяц, чтобы вообще не было мыслей, отсылок, эмоций, так или иначе связанных с ним. Вот чувствую, что где-то глубоко во мне рана. Из-за чего? Из-за того, что не люблю конкретно его, из-за того, что не люблю вообще, может, где-то что-то я перепутала и не так поняла? Почему помню его, раз уж разлюбила? И завтра опять начинать новый день всё с теми же вопросами и теми же ответами на них. И послезавтра. И дальше. И да, что делать с датами личного календаря?

@темы: Я

---

Такие дела вот

В конце ноября и начале декабря стремительно превращалась из человека в амёбу. Где-то числа с седьмого медленно превращаюсь из амёбы обратно в человека.
Есть напиток для поднятия иммунитета. Туда входят лимонный сок, куркума и какие-то ещё ингридиенты. Бабушка, когда делала его в Сертолово, добавляла половину чайной ложки куркумы. Мама тоже его делает. Из добрых намерений бабушка попросила маму делать его и для меня. Но, во-первых, мама наливала напиток не в мою сравнительно маленькую кружку, а не в мою и огромную. А куркумы клала столько, что она не очень растворялась, на дне оставался нехилый осадок, которым легко было поперхнуться. В какой-то момент я стала замечать, что у меня часто болит голова, настроение ниже плинтуса, причём метров на 10, сильно выросла тревожность и напрочь испортился сон. Желания спать или не было, или оно не приходило долго. Часа по два или три крутилась без сна, а невозможность вечером уснуть меня нервирует с самого детства. Работоспособность упала, мне стоило большого труда не посылать дела к чёрту. Личное чтение стало угнетать, заменила книги документальными фильмами, только они и радовали. Поняв, что это не лень, не бзык, который надо перетерпеть, а то, с чем я не могу справиться без посторонней помощи, я обратилась к бабушке. Перепробовав отмену того и сего, решили отменить напиток с куркумой. Бабушка просто попросила маму его мне не давать. И что? Медленно и неуверенно, но я стала восстанавливаться. Нет, документалки отменять не планирую. Остальное входит в норму.
На работе всё в порядке. Правда, книги Пастернака и альманах "Поэзия" на третью корректуру создали у меня конкретный передоз стихов. В последнее время в кабинете читала "Песнь Ахилла" Мадлен Миллер. В целом хорошо книга написана, античные герои изображены как люди и потому чуть более мерзкие, даже Ахилл. Изменены мифы, например, кентавр Хирон, насколько я помню, при Геракле добровольно сошёл в царство Аида, чтобы не страдать от раны, которую ему нечаянно нанёс Геракл. А в книге он обучает Ахилла и Патрокла. Но общая канва сохранена. Эротики немало, особенно в сценах Ахилла с Патроклом. Ну, и в последних главах описание, ведущееся от лица уже мёртвого Патрокла, весьма потешает, хотя, может, если принять в расчёт, что это повествует его бессмертная душа, всё логично.
В понедельник жгла по полной. Ухитрилась же сесть в электричку, которая едет не в ту сторону и очухаться только через две остановки. Ладно, помогли, хотя я знатно перепугалась. А потом ещё из-за собственной невнимательности и сугроба на предпоследней ступеньке лестницы чуть не полетела с этой лестницы, благо помогли опять же, и я хоть на ногах удержалась, но потянула что-то в спине, в результате чего бабушке пришлось меня подлечивать. Сейчас всё в порядке и со спиной.
Не планирую новый год. Всё как-нибудь спланируется за меня. На работе если и отметим, то своим крылом, а что заказывать, как всегда, решим в последний момент. Дома всё будет в рамках традиции, а потом до 6 января не знаю, что будем делать.

@темы: Работа, Я

---

Америка, корректура и конфеты с коньяком

Таня уезжает в Америку ненадолго. Елена Николаевна даёт ей в поездку мою книгу на третью корректуру. Когда коллега вернётся из Америки, она отдаст мне правку. Я радуюсь, что мне дадут листочки, которые побывали в Америке. Вечер, я почему-то в кабинете. Неожиданно появляется Таня - то ли вернулась уже, то ли ещё не уезжала. У меня в руке три конфеты с коньяком. Я хочу дать одну Тане, но открывается дверь на наше крыло, кто-то входит. Вмиг съедаю все три конфеты. Голос вошедшей женщины почти как у Александры Николаевны. Она спрашивает: "А кто у вас валерьянку хлещет литрами?" Я настораживаюсь. Вдруг она за валерьянку приняла коньяк из конфет?

@темы: Сны

---

Подсознание выходит на связь

Встретились с тобой, где, не поняла. Но мы были не одни. Я сказала тебе, что разлюбила, ты сказал, мол, и слава Богу. Но я знала, что ты привёз серьги, сделанные тобой лично. Они не предназначались мне, но я их узнала, потому что видела фото с ними, и украла серьги у тебя, спрятала надёжно. Решила выждать полгода, а потом их носить.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то существую

Уж сколько раз я убеждалась в послековидную эпоху, что нельзя ничего планировать, но нет же, так и тянет на что-то надеяться. Собиралась бы сейчас на Мельницу, если бы сегодняшний концерт не отменили. Ждём 6 января. Фестиваль, к которому готовилась, перенесли с 10 декабря на 29 января. Я столько раз ломала себе голову, что исполнять, три раза меняла решение насчёт программы, репетировала, заявку послала,- и тут опять заставляют мариноваться. Не люблю ждать конкурсов так долго, в последний день же очень далеко захочется всё это послать. И про Ангел неясно пока, месяц моё сообщение висит у одного из оргов не прочитанным.
Сегодня вроде как получше, но тяжесть в голове, нежелание что-либо делать и конкретный такой пофигизм присутствуют. Надо собраться с силами и взяться за реконструкцию романа, но каждый день оттягиваю этот момент. Личное чтение послала к чёрту, вернулась к документалкам, хотя планировала сделать это в начале следующего года. Вообще у меня всегда проблема, я не могу понять, то ли мне лень что-то делать и надо себя воспитывать, то ли организм даёт мне сигнал о каком-то непорядке и надо принимать меры. Сегодня особенно трудно это понять.

@темы: Я

---

И ещё

Снилось, что он опять убрал меня из ЧС, общались, я пыталась рассказывать о делах, но он так ничего и не понял. Видимо, я излагала мысли невразумительно.
Немного рада.

@темы: Сны

---

Продолжаем нудеть

В последние недели с трудом засыпаю. То ли постковидный синдром так действует, то ли личные сложности. Ещё стала просыпаться позже, иногда незадолго до будильника, вчера случилось даже то, чего у меня не было никогда, а у других сплошь да рядом: услышала звонок будильника, отключила его, решила полежать минутку и вырубилась примерно на полчаса. То, что не просыпаюсь в 4 утра, вроде и хорошо, но просыпаясь позже, я не чувствую себя лучше. Не говоря уже о том, что на чтение остаётся не так много времени. Личное чтение - фигня, а рабочее тоже страдает. Вот мыкалась эти дни с корректурами. Они маленькие, в другое время я бы их лихо прочла, а тут мало того, что просыпаюсь позже и начинаю, соответственно, тоже, но и постоянно тянет отвлечься на всякую фигню. Иногда не получается не обращать на фигню внимание. Отвлекаюсь. Потом себя ругаю, читаю активно, потом опять могу сорваться, потом читаю и чувствую себя всё мерзее и мерзее. А книга - стихи, смешивающиеся в голове, мешанина та ещё. Ничего не понимаю, что творится.

@темы: Я

---

Серчаю не пойми на кого

"Разлюбишь его, такого-сякого, тебе станет легче",- говорили они.
"Разлюбишь его - освободишься",- говорили они.
Ну разлюбила, и чо?
Где лёгкость, где освобождение? Почему я не рада, что любовь закончена и другая не начата, проблем ведь меньше, почему этот факт меня не впечатлил? Почему не только ушло вдохновение, к чему я вполне была готова, но и чтение стало доставлять вполовину меньше радости? Всё свелось к мелким стремлениям - вкусно покушать, побездельничать и слить хоть кому-то свой негатив, хотя те, с кем я хотела бы говорить, живут своими жизнями, боюсь им навязываться и поэтому осторожничаю со сливом негатива. Ходила на Пикник, да, была счастлива, но восемь дней спустя опять в полном завале. Стараюсь тянуть себя за уши и жить активно, планирую всё-таки идти на фестиваль, который в ДК, но полностью пересмотрела свою программу, никакой личностной лирики, опять тема войны. Что там с "Петербургским ангелом", не знаю пока, не пролетели бы мы с Верой. А до Мельницы (6 января) ещё как-то дожить надо.
Завтра начинается зима. Первая зима без любви. Без этой любви, по крайней мере. Что она даст мне?

@темы: Я в неадеквате