— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот примерно так и вышло: как-то встретили и как-то проводили. Собрались за стол рано, десяти ещё не было, потому что очень хотели есть. К полуночи уже довольно хорошо покушали. Присутствовала картошка с курицей, Оливье, морковь по-корейски и разные колбаски-мяско-оливки. Вполне хватило нам. Подарками не обменивались, не до того. Основательно утолив голод ещё до полуночи, активно трындели. Точнее, трындели все, вспоминали молодость, где что находилось в городе Ош, припоминали всякие события, случившиеся до моего рождения. Я при всём желании не могла поддержать разговор и просто слушала хиты нулевых на Первом канале, они звучали фоном. Но я начала дремать и клевать носом прямо за столом. К полуночи всё-таки перестала дремать и встретила новый год так же, как мы встречаем его обычно. Ещё поели Оливье, посидели, я позависала в телефоне, к половине второго моё отмечание праздника закончилось. Знаю, что у подруги, отмечавшей праздник дома, в подъезде случился пожар, а к нашим соседям снизу вызывали полицию и "Скорую". В семь утра я уже проснулась, в восемь утра кто-то пострелял питардами в общей тишине, и снова тихо. День как-то идёт. Живём покуда.
суббота, 31 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Год прошёл в стиле "Начали за здравие, закончили за упокой". Причём во всех смыслах, да. Начиналось всё хорошо. В январе сходила на Мельницу, в марте была с Машей в театре и ездила с бабушкой на фестиваль "Мгинские мосты", в апреле ходила на поэтические концерты Стефании и Юли, в мае отлично отметила днюху, в июне встретилась со Стэф в и посидела в грузинском кафе, в июле и августе ездила в гости, в августе же выступала на фестивале у Стэф. Да, между делом безвозвратно удалили мне два зуба, ВТЭК пройти не получилось. А вот осень вышла какая-то мерзкая. Про сентябрь вспомнить почти нечего, про остальное лучше не вспоминать, если не считать молодёжного квеста в ДК. А последние несчастья и болезни совсем выбили нас из колеи. Ничего не жду от праздника, ничего не хочу. Как-то проводим старый год, как-то встретим новый. Всех от души поздравляю, желаю света в душе, исполнения заветных желаний и великого счастья - уметь уберечь тех, кто важен. Мы не смогли.
пятница, 30 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Со стороны может показаться, что я легкомысленная. Когда начались несчастья с бабушкой, ещё первый инсульт, я каждый день лила слёзы по десять раз на дню, считала, что никогда не смогу улыбнуться, не то чтобы смеяться и анекдоты рассказывать. Но вот я делаю это всё. После похорон немного отпустило. Физически стало легче, головные боли почти прошли, а то больше недели не отпускали, только во сне их не было. Слёз лью меньше и не так часто. До похорон спрашивала маму, можно ли мне читать личную книгу, боялась чего-то. Только позже сформулировала: боялась оскорбить бабушкину память. Сейчас спокойно читаю. Вроде жизнь примерно такая же, как всегда, только среди обычной обстановки внезапно накатит чувство немыслимой пустоты. И говорю о бабушке чаще, чем о чём бы то ни было ещё. Я вспоминаю её вслух, озвучиваю мелочи. Мне почему-то так легче. Чего не могу, так это петь. Сегодня у нас был корпоратив. Мне в день смерти бабушки - я ещё не знала, что это день смерти бабушки,- Екатерина Леонидовна предлагала участвовать в творческих активностях. Я не знала, какой дать ответ: если бы бабушку привезли в тяжёлом состоянии, но живую, я бы ещё поучаствовала, а при других обстоятельствах я не сочла бы для себя возможным это делать. Когда мне позвонила мама и всё сказала, я, будучи не в состоянии объясняться ещё и с Екатериной Леонидовной, попросила передать ей, что я в пролёте. Мама разрешила идти на корпоратив ещё после первого инсульта. Когда я вернулась на работу, я решила, что буду присутствовать, конфеты есть, но и всё. Примерно так и случилось. Пила сок, ела конфеты и фрукты, слушала приглашённых артистов. А петь - не пела и не стремилась. На новый год подарила всем "Рафаэллу", так как бабушка мне покупала как-то её на день рождения. Не только она, конечно, но поделиться со всеми кусочком моего счастья я всё-таки решила. Я так любила всегда новый год. За то, что мы все вместе, и можно обмениваться подарками, и мама готовит много вкуснятины, и есть надежда на лучшее. Обмен подарками на работе состоялся, но дома нас всех гнетёт утрата. Мы с бабушкой редко и не очень надолго расставались с 1994 года по 6.12.2022. Почти всегда были вместе. А вот теперь расстались. И вообще жизнь довольно долго берегла меня от серьёзных испытаний, а теперь меня почти опрокинула. Я не пропаду, мама будет готовить ту же кашу и делать те же бутерброды, ещё и мне наконец объяснит, как и с какой стороны на кухне к чему подходить. Но наш с бабушкой мир, наши хохмы, интонации, манера ходить,- всё безвозвратно утрачено, и дело далеко не в её физической помощи мне. Буду как-то кантоваться дальше.
понедельник, 26 декабря 2022
20:52
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 декабря 2022
18:50
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 22 декабря 2022
14:11
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 декабря 2022
19:07
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 декабря 2022
20:48
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позавчера во втором часу мама общалась с бабушкой, был разговор о том, что её на днях выпишут. А вечером мама не смогла до бабушки дозвониться. Если коротко, то с подозрением на инсульт её перевезли в другую больницу, а нас не предупредили вообще никак, хотя телефон мамин в больнице был. Куда бабушку отвезли, родители узнали не сразу. Надо отдать должное маме, она мне на ночь не намекнула даже на случившееся. Вчера сведений было крайне мало. Сначала узнали, что бабушка в реанимации. Потом узнали, что состояние стабилизировалось и её переводят в отделение, а звонить туда до часа дня на следующий день бесполезно. Сегодня было в первую половину дня мерзко от неизвестности. А потом всё узнали. Инсульт действительно случился, он не затронул двигательные функции, но поразил речь. И с сознанием было что-то не то, бабушка не может понять, где она и что происходит. Представляю её положение: ничего непонятно, ничего не может сказать, не может позвонить маме. Родители наняли сиделку. Мама звонит ей. В числе прочего мама через сиделку пыталась общаться с бабушкой. По словам мамы, бабуля говорить не может, но она узнала маму. Иришка говорит, что это хорошо. А подруга маминой соседки говорит, что инсульт после ковида случается теперь сплошь да рядом. Остаётся надеяться на лучшее и ждать. И ещё мама снарядит папу в больницу, чтобы отвезти всё необходимое для ухода за бабушкой. Лишь бы она поняла там, что мы её любим.
Сначала ротовирус у бабушки с мамой. Они ещё не оклемались от него, пришёл ковид и захватил меня. А потом мы ещё не оклемались толком от ковида, пришёл этот грипп или как его там, +бабушкины проблемы с лёгкими, из-за которых она легла в больницу. Мы думали, всё, хуже быть не может. Может. Ириша и мама говорят, что и то, что случилось, не самое худшее развитие событий. Но сколько можно, блин?
У меня не то чтобы семья религиозная, мы из всех постов, по хохме Задорнова, соблюдаем только два: масленицу и пасху. Но бабуля успела поприкалываться незадолго до отъезда в больницу, мол, хоть квартиру освящай. Как она не хотела ехать! У неё всегда страх перед больницами, а тут он усилился раза в три, она плакала, что не вернётся из больницы, что там все больные, что ей там будет дискомфортно. И сначала мы радовались, что её подлечат, и хорошо всё шло. И тут такая дрянь. Я частью разума понимаю, что бабушке в её почти 84 сложнее справляться с любыми болезнями, что если бы инсульт случился дома, мы ничего бы не сделали, ну а всё-таки - может, дома и обошлось бы? У неё там ни телевизора, ни книги, одни тяжёлые больные поблизости и мрачные мысли, может, и завертелось всё. А дома смотрела бы свою политоту, скидывала бы весь негатив на тех, на кого скидывает всё последнее время, пар бы выпускала, глядишь, обошлось бы. А может, и нет, и одним тяжёлым впечатлением в жизни было бы больше. Но это для нас тяжёлым, а ей, может, было бы легче, чтобы рядом были мы. Ум за разум. И никак не хотят прекращать литься слёзы, хотя сейчас уже меньше, чем днём.
Сначала ротовирус у бабушки с мамой. Они ещё не оклемались от него, пришёл ковид и захватил меня. А потом мы ещё не оклемались толком от ковида, пришёл этот грипп или как его там, +бабушкины проблемы с лёгкими, из-за которых она легла в больницу. Мы думали, всё, хуже быть не может. Может. Ириша и мама говорят, что и то, что случилось, не самое худшее развитие событий. Но сколько можно, блин?
У меня не то чтобы семья религиозная, мы из всех постов, по хохме Задорнова, соблюдаем только два: масленицу и пасху. Но бабуля успела поприкалываться незадолго до отъезда в больницу, мол, хоть квартиру освящай. Как она не хотела ехать! У неё всегда страх перед больницами, а тут он усилился раза в три, она плакала, что не вернётся из больницы, что там все больные, что ей там будет дискомфортно. И сначала мы радовались, что её подлечат, и хорошо всё шло. И тут такая дрянь. Я частью разума понимаю, что бабушке в её почти 84 сложнее справляться с любыми болезнями, что если бы инсульт случился дома, мы ничего бы не сделали, ну а всё-таки - может, дома и обошлось бы? У неё там ни телевизора, ни книги, одни тяжёлые больные поблизости и мрачные мысли, может, и завертелось всё. А дома смотрела бы свою политоту, скидывала бы весь негатив на тех, на кого скидывает всё последнее время, пар бы выпускала, глядишь, обошлось бы. А может, и нет, и одним тяжёлым впечатлением в жизни было бы больше. Но это для нас тяжёлым, а ей, может, было бы легче, чтобы рядом были мы. Ум за разум. И никак не хотят прекращать литься слёзы, хотя сейчас уже меньше, чем днём.
воскресенье, 11 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Событие, которого я ждала несколько месяцев, состоялось. Я побывала на концерте Кипелова. Правда, если бы мне тогда кто-то сказал, что пойду я на него недолеченная, я бы ничего не стала планировать. Но случилось как случилось. Терафлю перед выходом пить не стали. Своим ходом тоже не поехали, вызвали такси. Приехали незадолго до концерта, пока шли по подземному переходу и выходили из него, предприимчивые женщины предлагали розы и кипеловские шарфики за бешеные деньги. Долго ждали очереди войти в здание и добирались до своего места. В итоге заняли свои места в 15 минут восьмого, и концерт ещё не начался, к счастью, хотя начало было в 7 вечера. Но всё же через некоторое время музыканты появились. Кипелов поначалу не мог распеться, но потом у него получилось. Концерт был динамичный, много прозвучало песен, которые я знала наизусть в своё время. Часть концерта Кипелов со своими музыкантами выступал один, а после антракта подключился большой симфонический оркестр. Его появление даже немного украсило музыку. Было очень тяжело не петь с музыкантами, горло не позволяло. И временами случались приступы кашля, которые невозможно было игнорировать. Наконец, чудовищная слабость никуда не ушла, в антракте я немного задремала и потом боролась с этим желанием остаток концерта, старалась не выключать внимание. Ухитриться задремать на таком концерте - это, конечно, жесть, но в здоровом состоянии этого не было бы. Обратно мы с отцом еле вышли из толпы, нас чуть не разъединили несколько раз. Те же предприимчивые женщины предлагали купить не проданные до концерта шарфики, но уже с формалировкой "На память". Мы даже думали поехать в метро, но когда папа понял, что с пятой линии на третью можно доехать только с двумя пересадками, снова вызвал такси. Мы спокойно приехали домой. Попили с мамой и папой чай и ушли спать. Было бы больше адреналина и впечатлений, если бы не было болезни, но буду радоваться тому, что есть.
суббота, 10 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
На следующий день с температурой свалилась и мама. Так что хорошо, что она никуда не поехала. Бабушку в больницу отвезли, но не в понедельник, а во вторник, в понедельник маме позвонили в 12 часов ночи и сказали, что приедут часа в два ночи за бабулей, мама решила, что лучше отложить всё мероприятие до утра. В итоге обычная "Скорая" с одним фельдшером не решилась бабушку везти, приехала другая бригада, с врачом и фельдшером, прямо дома поставили ей капельницу и с этой капельницей увезли в больницу. А мы втроём остались температурить. У меня и у папы температура поднималась до +39, чего у меня не было лет с 18. Был момент, что никто из нас не был ни к чему способен, так что мама попросила сестру заказать нам еду, и я попробовала доцтер на ужин. В среду амёбствовали, в четверг уже более или менее были людьми. Вчера пришлось три часа просидеть в поликлинике в маске. Прокляла эту маску, потому что у меня усилился кашель. В итоге врач, сам больной, продлил нам с папой больничные, мне назначил ещё и физиотерапию, не знаю, надолго ли. Насморк уходит, кашель достаёт, но день ото дня меньше. А вот что по-настоящему бесит, так это слабость сразу по пробуждении и усталость от любой фигни. При всём этом - да, мы едем на концерт. Ещё не решили толком, своим ходом или на такси, но поедем, а перед выходом накачаемся лекарствами. Попеть не получится, ну хоть послушать и повпечатляться постараюсь, насколько позволит самочувствие. Медленно-премедленно выздоравливаем. Бабушка звонит из больницы. Ей лучше намного. Два противоположных чувства во мне: пусть она там хорошо подлечится, но в то же время пусть она скорее вернётся домой, очень не хватает её присутствия.
понедельник, 05 декабря 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я растемпературилась. Сначала 37 с гаком, потом 38. К бабушке вызвали врача ещё вчера, но ждали весь день сегодня. Заодно она осмотрела меня. Подмухлевали, больничный открыли как бы завтра, но сегодня - просто чтоб два раза не ходить. У бабушки пока упала температура, но в лёгких хрипы, её госпитализируют, она безумно этого боится. Я бы на её месте тоже боялась. Мы в последний раз расставались на несколько дней в 2019 году. Ещё неизвестно, в какую больницу повезут. Ещё никого не было, ждём. Параллельно я решала рабочие дела, решила в итоге. Мама хотела помочь мне завтра с рабочими делами, отвезти на работу правку, но я сначала согласилась, а потом сказала маме не ехать, она пока держится. Врач говорит, что у меня, возможно, грипп, сейчас после ковида такое сплошь да рядом. Меня накачали лекарствами. А в субботу на концерт. Смогу ли сходить, не знаю, но хотелось бы. Отец говорит, билеты попробуем пока не сдавать. И вишенка на торте - затемпературил-таки папа.
18:21
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ковид так просто отпускать меня не хочет. Когда закрывала больничный, действительно чувствовала себя почти здоровой. Был мелкий кашель, который я сочла остаточным явлением. Действительно он не мешал, покашливала слегка и всё. Вчера снова стала температурить бабушка, только сегодня немного упала температура. Родители пока в порядке. А у меня всё хорошо, за исключением кашля, который усилился. К концу дня порядком меня достал. Приглядываюсь к своему состоянию. По моей прикидке, температуры нет. Не хочу опять открывать больничный и прозябать дома, не хочу подводить коллег, хочу быть здоровой, насколько возможно. И чтобы бабушку отпустило, и маму с папой не зацепляло, чтобы все эти хвори отстали уже от нас. Завтра я непременно должна быть активной, надо отдать правку и поделать свою работу, может, ещё правка прилетит..
вторник, 29 ноября 2022
18:50
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё, больничный закрыли. Завтра выхожу на работу. От ковида осталось небольшое покашливание иногда, но это мы сочли вместе с врачом остаточным явлением. Дополнительного теста никто не брал у меня. Осмотр показал, что я здорова, ну и всё на том. И ещё поняли, что даже начать прохождение ВТЭКа в этом году мы не сможем. Возможно, наш участковый так и не начнёт приём, она сидит в красной зоне. В итоге два дня, которые я брала из отпуска, я возьму, но не сейчас, надо скинуть наконец нелёгкую рабочую книгу, а потом уже подумаю о выходных.
четверг, 24 ноября 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я огорчена. Когда открывали больничный, взяли у всех нас мазки на ковид. Я отнеслась к этому как к неизбежной формальности. Вчера должен был прийти ответ, но его не было. Я спросила маму, сможет ли она на госуслугах посмотреть. Маман отмахнулась, мол, нет никакого ковида. Я тоже так считала. Мы сходили сегодня в поликлинику, больничный мне продлили, потому что я всё-таки ещё не оклемалась, даже немного поплохело со вчерашнего дня. И тут около шести вечера позвонили маме из поликлиники и сообщили, что ковид у нас всех - и у мамы, и у бабушки, и у меня. Отец неведомым образом даже не думает простужаться, молодчина какой. Теперь надо сходить за лекарством каким-то. И ведь не было и нет утраты обоняния и вкуса. Всё выглядит как мерзкая и не особо желающая уходить простуда. Что теперь будет, затянется ли мой больничный, знать не знаю.
понедельник, 21 ноября 2022
20:44
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 18 ноября 2022
20:44
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра