Наконец-то

Мне закрыли больничный. Это не значит, что я в полной мере здорова. Меня предупредили, что колено болеть и отекать при ходьбе будет ещё долго. Но уже надо выползать. Ушла с работы в четверг, приду на работу в пятницу, и пофиг, что через пять недель. Девочек не будет. С ними увижусь в понедельник.

@темы: Я

---

Хотела скинуть лирику

Снился на этой неделе Н. Будто созванивались и гуляли по Сертолово, и картина эта повторялась несколько раз, но с неуловимыми вариациями. И - чудо чудесное! - я восприняла это спокойно. Ну, снился и снился, отлично поболтали, только Сертолово какое-то не такое; живём дальше. Раньше всё-таки были мыслишки, что, мол, во сне мирно беседовать можем, а больше нигде. В реальности тоже можем, но недолго.)
А если бы диалог продолжился, я наверняка бы скинула лирику. И ту, что ему посвящена, и ту, что не ему. Под тем соусом, что раз мир и я разлюбила, то он имеет право знать. Но диалог не продолжился. Так что ничего не буду скидывать, разве что моча в голову шандарахнет со страшной силой (тьфу-тьфу-тьфу!). Потому что право-то имеет, но реализовать его не пожелал, и ладно. А ломиться с никому не нужной инициативой и горстью лирики не слишком разумно. Он, к примеру, камень с души скинул, а я с двумя новыми наготове стою. Не очень гуманно.)

@темы: Сны, Я

---

Продолжаем зависать

Вчера ходили с мамой на почту за подарками от подруги, за которыми я не могла прийти, так как носила ортез, а маме их никто не хотел выдавать. и в парикмахерскую. Месяца четыре меня не стригли. Путешествие далось мне непросто. Я думала, будет легче, раз я относительно благополучно хожу по дому, хотя с некоторыми опасениями. В парикмахерской опять плохо гнулась нога, а дома оклемалась, опять стала почти нормально гнуться. Мама боится много чего. В общем, перестраховались, решили продлить больничный до 19 октября. А вот 20 уже точно-точно выйду на работу. С одной стороны, дома хорошо, дома безопасно, и корректуры у меня были, так что потеря квалификации мне не грозит, но что-то гнетёт.
В эту субботу будет презентация книги, в которой будет одно моё стихотворение к нынешнему адресату. За несколько часов до травмы я дала согласие на участие в мероприятии. А за всё это время не очень задумывалась, какой текст там декламировать. А теперь приходится задумываться о другом: смогу ли присутствовать вообще? Там часть пути в метро, часть пешком. Мама поможет, и будь я здорова, вопрос не стоял бы, поехала бы без разговоров. Но вдруг колено фортели выкидывать начнёт? Самый простой вариант - написать сейчас письмо, что-де больничный не закрыт, извините, присутствие моё стало невозможным. Просто, легко и одной заботой меньше, родители поедут на дачу, а я останусь дома книжки заветные дочитывать. Но опять же что-то гнетёт. Подожду день, может, мысли как-то придут в порядок.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забрежжил свет в конце тоннеля

Если коротко, то сходила в четвёртый с момента травмы раз к травматологу. Жёсткий фиксатор мне разрешили снять, мама взамен надела мне наколенник. Это на день, ночью, мама говорит, можно без него. Через 6 дней снова к врачу, и если к этому моменту мне удастся нормально разработать колено, то эпопея эта наконец закончится. Теперь я снова надела домашнюю обувь, есть надежда, что мы сходим с мамой наконец в парикмахерскую и на почту за подарком от подруги. Я в течение дня довольно часто сгибаю и разгибаю колено. Когда мама снимала фиксатор, колено почти не гнулось. Сейчас с великим скрипом, но можно его согнуть. Вот ходить по-человечески пока не получается. Елена Николаевна пришлёт корректуры, так как мне нужны будут выходные. Но это уже совсем другая история.

@темы: Я

---

Резюмирую

А может, так и к лучшему. Ты мне коммент - я тебе коммент. Ты мне послание - я тебе послание. И всё. Никто ни в чью реальность не вернётся, пусть и виртуальную. По крайней мере, ситуация откатилась примерно к моменту пятилетней давности, когда ещё возможны были цивилизованные беседы. Без приколов, я очень благодарна тебе за это, честное слово. Нет, груз моих косяков никуда не исчез, но его стало чуть легче нести. Это уже немало. И то, что ты способен на такие бесценные подарки, ещё раз доказывает, что хоть и было в наших отношениях три вагона жести, хоть и превозносила тебя не в меру, ожидала того, что ты дать не мог в принципе, но всё же было и есть в тебе много светлого. А значит, не так уж зря тебя любила десять лет и восемь месяцев без четырёх дней.

@музыка: Джанго - Венгерка

@темы: Я

---

И немыслимое мыслимо

Кто там из великих сказал, что всё возможно, пока мы живы? Хвала тому человеку. То, что я считала возможным только в сновидениях, свершилось-таки в реальности. Диалог наконец состоялся.

Прошлое никогда не станет настоящим. Но тьма светом стать может.
Эпоха, завершившаяся кое-как, может отразиться в настоящем - и всё вроде не так безысходно дурно, и вроде я стала чуточку спокойнее.
Может, и надлом душевный срастётся наконец.

@темы: Я

---

Тюлень поневоле

У папы есть выражение - "Болейте на здоровье". То есть, раз уж заболели, то надо максимально себя разгрузить от какой бы то ни было работы. Ну, вот примерно это я и делаю, всё равно ничто другое пока невозможно. С утра смотрю телик, потом курсирую между кухней, компом и телефоном. Долго сидеть не получается, колено начинает болеть. Вынужденные ограничения и изменения в обычном распорядке дня достали уже, но пока мирюсь с этим. Держу связь с коллегами, у них всё в порядке. Тот журнал, который я должна была делать на прошлой неделе, отдали Маше. Я два раза была у травматолога. Туда нас с мамой закидывает папа, потом едет на работу, а мы сидим час в ожидании приёма. Обратно едем на такси, которое вызывает Уля. У меня постепенно идёт на улучшение. В прошлый четверг врач сказал, что жидкости в суставе мало, сегодня сказал, что её вовсе нет. Самый оптимистичный прогноз такой: на следующей неделе снимаем жёсткий фиксатор (без него невозможно, и с ним уже всё задолбало), переходим на наколенник; в течение недели реабилитация, надо будет снова научить колено сгибаться по-человечески; потом, если всё хорошо, закрываем больничный. Сама хочу выйти на работу. Всё моё умственное и эмоциональное теперь там, и когда меня в издательстве нет, мне психологически тяжело. Мой значимый скинул книжки, завтра начну их читать. Всё могло быть в сто раз хуже, так что я ещё относительно легко отделалась.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова про сны и реальность

Что сон, что бодрствование сейчас интересны до безобразия. Днём хожу по квартире в три раза медленнее обычного, обращаюсь к маме за помощью всякий раз, когда по той или иной причине надо нагнуться, об мою далеко отставленную ногу во время трапезы спотыкаются то родители, то коты. Ночь - тоже интересно. Пробовала лежать строго на спине. Полночи так побыла - и заныли все рёбра. Наловчилась иногда примащиваться на правый бок, на левый повернуться почти невозможно. Но хоть какие-то минимальные движения присутствуют.
Сны стали резко ярче. Я в них хожу и вчера даже бежала. И снятся значимые люди. Он, Х. то есть, и бабуля. Вчера я совершила во сне чуть ли не марафонский забег откуда-то издалека до станции метро, которая в реальности не существует, и встретила там Х. Потом неведомая сила нас переместила на другую станцию метро. И там уже я встретила бабулю. Она разрешила мне проехать с Х. до той станции, которая мне нужна, и в тот момент, когда она меня сдавала "с рук на руки", зазвонил мой "ералашный" будильник.
Сегодня снилась бабушка тоже. Комната была то ли моя, то ли похожа на неё, бабуля пришла, я разразилась потоком слов, которые следовало бы чаще говорить ей при жизни, была и неизменная моя фраза, которая присутствует в моём исполнении почти в каждом сне с участием бабули: "Я так рада, когда ты приходишь!"
А с Х. другая история. Мы увиделись, я пригласила его на творческий фестиваль, где выступают поэты и музыканты. Он там был в качестве зрителя, а я - не помню, выступала ли. И вот уже фестиваль прошёл, и я, уже сидя на работе и взяв на минутку свой смартфон, вижу в ВК отзыв о фестивале некоего мужчины, который там был, он видел меня и Х. В реальности я его не знаю. Он написал в своём посте, что это Х. пригласил меня на фестиваль, а сделал он это потому, что в меня влюблён. Я оторопела, прочтя его пост, поняла, что сплетня поползёт дальше и всем кранты.
На этом сон закончился.
Скоро очередная не очень спокойная ночь, следом день, в который и мне, и маме придётся решать ряд проблем. Лишь бы шло всё к лучшему.

@темы: №11, Сны, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В годину испытаний

Я - прокрастенатор-перфекционист из анекдота, который лучше сделает хорошо и никогда, чем сейчас и кое-как. Я - хлюпик и нытик с огромной дозой инфантилизма во всём, от привычек до поступков. Очень люблю личный комфорт. Любые изменения в распорядке напрягают, например, я планировала мыть голову завтра, но приходится сегодня, и я ни слова не вякну по этому поводу, взрослая же типа, но внутри себя буду сильно возмущаться. Люблю вкусно и разнообразно покушать, чувство меры стараюсь не терять, но мне для полного счастья нужна всегда ещё одна вкусняха (две тоже можно). Выражение "красота требует жертв" и все пляски вокруг этого вызывают у меня недоумение. Тоже мне, жертв она требует, диктаторша нашлась. Мама отстала от меня с разговорами об этом, потому что поняла, что мой неизменный пофигизм проломить не может даже она. Ты, мол, должна, говорит, снять шапку, никто сейчас в шапке не ходит, идущий навстречу человек обязательно приметит твою шапку и сделает выводы. Да, был апрель, но мне ещё без шапки было холодновато. А для маман, например, это был не аргумент, плевать, мол, встречные же. А я угорала: с какого хрена я должна мёрзнуть ради человека, которого, может, вообще рядом нет?! И ещё ненавижу боль. Во всех проявлениях. Даже если мама, перепричёсывая меня, задела расчёской ухо. Ненавижу резкие неожиданные прикосновения, как и вообще все нежданчики. Меня коробит от неровных поверхностей и деформированных предметов, впрочем, если предмет сильно любимый, то фиг с ним. Любую возможность пострадать фигнёй на законных и не очень основаниях встречаю с радостью. Если мне в падлу что-то делать, а чувство долга к этому чему-то неприменимо, то пошло оно пока подальше. И ещё есть много-много того, о чём сама с собой наедине не решаюсь говорить.
В общем, зная вот это всё, я всегда боюсь тяжёлых испытаний. Сломаюсь, не выдержу, буду ныть, доставлять всем неприятности, характер испортится напрочь. Поэтому всегда гнала мысль о переломах, операциях, всяких сложных заболеваниях и так далее. И ещё когда шесть лет назад мама назвала меня сильным человеком, решила, что мама так шутит. Я и Сильный Человек - это как Петербург и Владивосток рядом поставить, невозможно же.
Но оказалось, что мой пофигизм и инфантилизм всё же имеют границы. В четверг, сидя на полу с деформированным коленом и безумной болью, я чувствовала, что надо что-то делать, хоть надколенник вернуть на место. Опыта такого не имела. Тупо ждать, когда боль закончится, было бесполезно, а мысль о том, что ходить сама не смогу, приводила в ужас. Хрен с ним, что там будет, неважно, но лишь бы коленка не выглядела так адски неправильно. Когда вправила вывих, отметила краем сознания, что хоть коленка такая, как надо. То, что я после этого смогла хоть как-то передвигаться, было уже дополнительной нечаянной радостью.
И дела, которые обычно делала молча и без посторонней помощи, даже личные-личные, приходится делать с маминой помощью. Это безмерно бесит, где можно, стараюсь справляться сама, а где нельзя не нагнуться, начинаю мамкать.
При всём этом разум ясен и светел, так как боль постепенно уменьшается, хоть зачитайся рабочих книг, но сегодня я покончила с последними делами. Стараюсь загрузить мозги по максимуму - аудиокниги, КВН, "Ералаш" по телевизору, не придумала, что ещё. Но только бы не скатиться в чрезмерные рефлексии и апатию. Моих предупредила: если начну скатываться - чтобы тормознули меня.
В четверг в травмпункт на контрольный осмотр. Очень хочется, чтобы эта эпопея скорее закончилась и чтобы такого никогда больше не было. НИ-КО-ГДА!

@темы: Я

---

Коленка - хрясь!

Вчера всё шло хорошо до вечера. А вечером, совершая обычный ритуал приведения себя в порядок перед сном, я сделала что-то не так, а дальше понеслось. Я потеряла равновесие, почувствовала дичайшую боль в колене, упала на второе колено, попутно потянув и ударив всё, что можно и нельзя, об кафель санузла, и заорала благим матом, призывая маму и ещё, кажется, повторяя слово "Колено". Мама, как выяснилось после, прикемарила, зато откликнулся папа. Вид у меня был совсем не такой, в каком можно бы предстать перед ним, поэтому я орала опять же благим матом, чтобы он не заходил. В ответ он заорал, чтобы дверь я открыла. Всё это разбудило маму. Прибежала мама, помогла мне перевернуться и сесть на пол, и тут мы все охренели. Правая коленная чашечка была отодвинута вправо, к наружной стороне ноги. Последними остатками разума я пыталась под нервные матюги родителей (мама свои даже не помнит, это я ей напомнила) вернуть коленную чашечку на место. Это мне удалось. Боли стало ощутимо меньше, и я смогла хотя бы встать на ногу. До этого я чувствовала, помимо безумной боли, ещё более безумный страх оттого, что я не могу встать на ноги. Добрела до постели, понадобилась мамина помощь в мелочных мелочах. Отец хотел везти меня в травмпункт сразу же, но мама сказала, чтобы мы переждали ночь. Уснуть очень долго не получалось даже после маминого лекарства. Физически стало легче, а психологически - вовсе нет. Я лихорадочно искала причину, офигевала от самого происшествия, никак не могла оклематься от страха. В итоге немного подремала ночью, но сном это назвать невозможно. В седьмом часу утра мы поехали в травмпункт, довольно быстро всё там сделали (осмотр, рентген и итоговое назначение заняли куда меньше времени, чем это было в Сертолово). В итоге у меня вывих надколенника (я и забыла, что коленная чашечка так называется). Травматолог сказал, что ставит этот диагноз только на основании моих слов, так как иного подтверждения нет, ибо я себе вправила вывих сама. Отлично его понимаю, но кто и как бы притащил меня в травмпункт, если бы я это не сделала? И у меня не то разрыв, не то надрыв связок. Гипс мне надевать не стали, толку мало от него. Приобрели фиксатор, чтобы зафиксировать ногу в разогнутом состоянии. Сегодня прикладываем холодное к колену. Разумеется, пришлось брать больничный на три недели, и то говорят, что это ещё довольно мало. Пишу это, а нога в фиксаторе вытянута вперёд. Сказали, так можно. Передвигаюсь по квартире аки клоун, выполнение простейших действий вынуждает меня исполнять чуть ли не акробатические этюды. Отпрессовку, которую мне дали на сегодня, к понедельнику прочту и дистанционно доложу главреду о результатах, а дальше опять придётся тюленить, да ещё и в нездоровом состоянии. Гран-при конкурса на звание "Мисс Облом 2023" у меня уже в кармане. А сеструха ржёт с фото моей ноги в фиксаторе.

@темы: Я

---

Похвалили

Сегодня меня аж дважды похвалили ни за что.
Сначала с утра. Я выходила из метро, женщина придержала дверь, спросила, смогу ли я спуститься по лестнице. Я ответила утвердительно. Спустилась, как обычно. "Да вы прекрасно справляетесь!"- сказала мне женщина. Я ответила, что стараюсь по мере возможности.
Потом уже в конце дня. Когда почти подошла к эскалатору, вдруг услышала голос не очень молодой женщины: "Какая вы умница!" Она помогла найти поручень и слегка подстраховала, когда я вставала на эскалатор. Я поблагодарила, и больше мы не виделись.
Поначалу мне было смешно. Мол, теперь меня можно ещё и похвалить за то, что дышу. Потом призадумалась. А нефиг мне тут остроумничать. Это для меня фиг знает какой по счёту спуск с лестницы и примерно такой же подход к эскалатору, а для тех, кто это видит, может, чудо невероятное, и похвала, возможно, относилась не ко мне лично, а к тому чудесному для них явлению, которое они видят в реальном времени. Они уж точно смартфоном по башке не настучат ни мне, ни моим братьям и сёстрам по белой трости. Может, и скажут дома, что вот я с тростью, в очках и с сумкой ухитрилась уверенно идти там, где они с закрытыми глазами вряд ли решились бы пройти.
Разумнее мне надо смотреть на вещи и на каждого встреченного, вот что.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра