Продолжаем развлекаться

Будни как будни после концерта Мельницы, разве что никак не могла встроиться в процесс. Да ещё и праздники никак не заканчиваются. Доотмечали сегодня новый год. В целом всё было примерно так, как должно было быть в конце декабря. Короткую речь сказал Олег Николаевич. Выступил Женя Барышников с примерно десятком песен, но,- этого не могло быть в конце декабря,- последнюю посвятил покинувшему этот мир Мише. Дальше была премьера: я пела песню, музыка моя, стихи Валерия Владиславовича. А потом опять же было то, чего не могло быть в конце декабря,- я делала мелодекламацию подборки для завтрашнего конкурса. Завтра буду читать те же стихи, но без мелодекламации.
План такой. Завтра утром едем с мамой в Москву. Сразу из поезда - в метро, а оттуда в "Гостиный двор". Там тусуемся по крайней мере до объявления итогов конкурса, вряд ли нас хватит на что-то большее. Идём в гостиницу, ночуем там. Утром едем к тёте Лене довольно далеко, у неё зависаем часть воскресенья и понедельника, едем на вокзал и возвращаемся вечерним поездом в Питер. На следующий день я могу остаться дома, мне вручили корректуру. Волнуюсь, как всегда перед любой необычной дорогой.
На всякий случай: если не попаду в финал, не надо огорчаться, быть в финале отлично, но это мне не гарантировано, а новые впечатления гарантированы, значит, в большей мере надо ехать за ними.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять "от джиги до джиги", но с грустинкой

Вчера был суматошный день. Сходили с мамой подстричься, потом на обед приезжали Уля с Пашей, удалось наконец заказать грузинскую еду, с которой я никак не могла встретиться. А вечером поехали с отцом на концерт Мельницы. Выходила из квартиры, говорила маме: "Не скучай" - и осознала, что мама остаётся в доме одна, что там нет бабушки, она не встретит после концерта и не спросит о впечатлениях. Удалось как-то не циклиться на этом в дороге. Приехали с отцом за сорок минут до концерта. В который раз Мельница начала сильно позже, в который раз папа говорил о неуважении к зрителям и про "вы не настолько красивы, чтобы так хамить". Я тоже не люблю такое ожидание, но в который раз молчала, зная, что едва заиграет первая песня, я прощу Мельнице это маринование. Так и случилось, когда зазвучала "Апельсиновая джига". Мы снова взяли vip-билеты, чтобы провести время комфортно, сидели за столиком. Рядом с нами на диване сидели две девушки. Та из них, что сидела дальше от меня, рассказывала своей соседке про страдания мамы из-за какой-то болезни, называла одно сильнодействующее лекарство. Я вспомнила какую-то медицинскую книгу, которую довелось читать в третьей корректуре, там я встретила название лекарства и когда его применяют. Девушка рассказывала, что маме тяжело и всем тяжело, что лекарство достаётся с трудом и не в той дозировке; заказывала у подходившего официанта всякие вкусности и глинтвейн, потом снова глинтвейн. Объяснила, что, возможно, в последний раз так шикует, так как с молодым человеком или мужем планируют ипотеку. Я сочла, что прийти в таких обстоятельствах на концерт,- это поступок. В то же время отчаянная попытка ощутить вкус другой жизни. Концерт был отличным. В целом таким, как обычно: часть любимых песен, часть не понятых, были песни из нового альбома и такие, и такие, но даже любимым было трудно подпевать, я их ещё не выучила наизусть. Были там и песни, которые люблю не только я, но и он любит. Я пела их с особым чувством, и меня заштормило. Я думала о том, что, пока звучат песни Мельницы, мне можно его любить и при этом не чувствовать себя комическим персонажем или делающим что-то незаконное человеком. Та девушка узнаванием встречала примерно те же песни, что и я, особенно из первых альбомов, даже пыталась подпевать, но не очень активно. Дмитрий Фролов в этот раз на барабанах не отжигал, у музыкантов появилась какая-то гитара, которой раньше не было, и песни стали приобретать какое-то немельничное звучание, скорее к Металлу ближе. Переосмыслили песню "Оборотень", но лучше бы сыграли одну из ранних версий, перемена аккордов мне не понравилась. На Бис сыграли "Дом без дома" и последней "Бес джиги". Два года назад тоже Мельница начинала с "Апельсиновой джиги" и "Бесом джиги" заканчивала, но мои обстоятельства были иными. Я не любила его, только мимолётила ещё, и дома ждала не только мама. После концерта была долгая очередь в гардероб, папа немного поворчал, что надо было уйти раньше. Я промолчала, потому что обе "джиги" лучше слушать не в коридоре. На выходе нам раздавали приглашения на следующий концерт Мельницы, он будет в сентябре и посвящён 25-летию группы. Я обычно не хожу на концерты даже Мельницы и Пикника чаще одного раза в год, а тут задумалась. По дороге с концерта подумала, что и я для других, для тех же соседок, могла быть приметным персонажем, особенно когда спросила отца: "А на экране показывают какие-нибудь гляделки?" Приехали около двенадцати ночи, попили чай и спать легли, мама уснула до нашего прихода .

@темы: Впечатление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дракончика встретили

Встретили праздник и стандартно, и нестандартно одновременно. Стандартно в том, что посидели вполне душевно. Три салата, которые я люблю, бутерброды с икрой, фаршированные грибы по рецепту сестрёнки, получившиеся неожиданно сочными. Выпить было что, но я, как всегда, ограничилась соком. Год старый перешёл в год новый очень плавно. Но до горячего, форели, так и не дошли, как и до чая с тортиком,- в достаточной мере нагрузились салатами и грибами. Во втором часу резко поняла, что всё, больше сидеть не получится. Из-за громыхания питард пришлось спать с закрытой форточкой. Уснула не моментально, конечно, но быстрее, чем обычно. А нестандартное во всём этом то, что я в седьмом, блин, часу проснулась. Обычно я после новогодней ночи просыпаюсь часов в восемь, ну, в семь в крайнем случае, но не в шесть с чем-то. Заснуть потом так и не получилось. И вот теперь я не в форме, голова болит, читать невозможно, так как реакция организма на вакуумные наушники резко негативная, смотреть совершенно нечего, не то что вчера, залипаю в Интернет, иногда выползаем с родителями на кухню. Докантоваться надо как-то день.

@темы: Впечатление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осмысление года 2023

Год был трудным. Почти весь он ушёл на выстраивание отношений с новой реальностью, в которой нет бабули.
Из внешних событий - только визиты ко мне ближайших подруг и поездка в гости к одной из них, пребывание с родителями в гостинице под Приозерском. И ещё один онлайн-концерт. На живые концерты не ходила.
Личное чтение. Большинство прочитанных книг не были моими в полной мере, читала бабушкины книги, создавалось нечто вроде читательского диалога. В том, чтобы более или менее примериться к потере, такое вот чтение сыграло довольно большую роль. Такими книгами чтение не ограничивалось, но из чисто мной выбранных книг ни одна не зацепила.
Работа. Всё как обычно, разве что книг, к которым хотелось бы вернуться, не досталось, были даже такие, от которых хотелось бежать подальше, но в таких случаях чувство долга - наше всё. С коллегами, особенно девочками, сблизились ещё и на почве совместных покупок еды и приобретения подарков.
Навыки. У меня теперь есть кошелёк с четырьмя отделениями, и ещё можно мелочь рассовать туда, где обычно живут карточки, что существенно улучшило мои покупательские возможности в магазинах. Научилась ставить чайник. Научилась долго без всякого кипиша оставаться дома,- мама оставляет еду в контейнерах, я разогреваю её. Один раз без родных ездила в такси на работу. Без помощи мамы заказала торт к юбилею папы. Активно дарила всем подарки, но покупала с помощью Маши и Тани. Несколько раз надоумила родителей заказать недомашнюю еду.
Здоровье. Мелкие простуды мало повлияли на жизнь, травма колена повлияла очень сильно. Появился огромный страх перед падениями на улице.
Творчество. Стихов значительно меньше, чем в прошлом и позапрошлом году, но они хотя бы есть. Победила в двух конкурсах, в результате победы в одном мне прислали фото диплома, в результате промежуточной победы в другом надо будет ехать в Москву.
Самое личное. Влюблённость идёт своим чередом, то колбасит сильно, то нет. Ничего менять не планирую. И развязался один прежний тугой узел, за что не могу не благодарить того, кто решился это сделать. А я вот не решаюсь поздравить с праздниками его, боюсь показаться навязчивой (чрезмерно?) или понявшей всё не так.
Перспективы. Следующий год уже в самом начале обещает быть богатым на события. 7 января - концерт Мельницы, 13 января - поездка в Москву по одному из двух возможных сценариев (с мамой или сестрёнкой), в феврале путешествие на Кавказ по лермонтовским местам, билеты на концерт Пикника в марте не взяла ещё, но возьму. Ух!

Вчера обменялись подарками с родителями. Я им - бокалы и маленькие бутылочки спиртного, они мне - наушники взамен сломанных. Настраивали их с теми ещё сложностями, но всё обошлось, и телефон с ними дружит. Приезжала Уля за мамиными салатами и уехала опять. Встретим праздник втроём. Вряд ли меня хватит надолго. Смотрела КВН до 12 часов специально, чтобы поспать сегодня подольше, но проснулась около шести.

С новым годом всех вас, кто видит эту запись. Всего вам самого доброго и замечательного сегодня и всегда.

@темы: Я

---

Праздник к нам не прибыл

В издательстве праздника не было. Совсем. И торжественной части не было, а о концерте и речи не шло. Общая дезорганизованность и большое количество болеющих сделали своё дело. Почему не было торжественной части, понять пока не можем, неполное присутствие коллег обычно препятствием не было. Отведать ресторанной еды не вышло, озаботиться вчера что-то помешало, до сих пор не поняла, что именно. Мы с девочками почти договорились, решили подождать мужиков и после совещания с ними попросить Машу оформить предзаказ, но что-то пошло не так. В итоге народ хомячил обычную вкусвилловскую еду, а я мамины макароны с котлетой, разве что "Наполеон" себе купила. Ещё одним пирожным поделился Вова, понял, что не осилит два, и я домой его привезла, завтра буду трапезничать. Самое обидное, что страшно не хотелось работать после обеда, посоветовалась с девочками, преодолела лень, поработала через не хочу,- и зря, встала пума, работа зря не пропала, но пришлось бросить её на половине. Подарками обменялись, одарила почти всех, кого планировала. Хоть это превратило день в необычный, а не просто будничный. Празднование перенесено на 12 января и будет приурочено к старому новому году. Такого не помнит никто. Из-за этого переноса главред не стал брать у меня подарок для своей супруги, всё, мол, 12 января. А вот устроит ли кого-то эта запоздалая игра "в новый год" и что из этого выйдет, пока не знаю.

---

В Москву! В Москву! В Москву! Блин…

В конце октября Стэф скинула мне ссылку на конкурс, в котором жюрит. Я и подалась - без особых надежд, без эмоциональной вовлечённости, стихи подобрала чисто по хронологическому принципу, фотку послала какая попалась мне под руку и вообще сделала всё, чтобы меня проигнорили. Чисто от не фиг делать подала заявку. И нарушила свой принцип не подавать заявки на непетербургские конкурсы. Просто с моей-то маломобильностью только в другие города мотаться. А финал этого феста в Москве. Одиннадцать дней назад Стэф написала, что видела мои стихи и поставила им высокую оценку. Я подумала, мол, спасибо, подруга, на добром слове, но твой голос не единственный в жюри. А любопытно же, чем дело закончилось. И посмотрела сегодня результаты. Думала не увидеть своей фамилии и закрыть эту тему для себя, обломом больше, обломом меньше. Но меня занесло в лонг-лист. Теперь вся семья озадачена покупкой билетов и прочими сложностями. А когда подходишь к заявке на конкурс со всей душой, подбираешь стихи с предельным вниманием, чтобы хорошо декламировались и Т.Д., задалбываешь всех, с кем советуешься, и себя тоже,- гарантированно пролетаешь даже мимо третьего места. Теперь главное - подготовиться, выбрать, с чем буду выступать, выступить по максимуму и по возможности попасть в восьмёрку финалистов. Не хочу, чтобы кто-то подумал, что я выплыла из-за дружбы с одним из членов жюри.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Годовщина

Прошёл год со дня смерти бабули. Прожила его словно в тумане. Я примерилась с ситуацией, наладила взаимодействие с мамой, но по бабуле скучаю и не думаю, что когда-то перестану. Сегодня принесла на работу любимые бабулины карамельки, а в целом день как день. Телевизионщики снимали не меня, к счастью. Второй раз за месяц приходят, и оба раза снимают Таню. Мама ходила в церковь. Не в Лавру, а в ту, что ближе ко мне,- приходится просить маму, чтобы провожала и встречала из-за одного адского участка с наледями, сложно там ходить. Ещё поужинаем с родителями. В воскресенье съездим к бабуле.

За этот год я научилась не рыдать на людях (разве что сама с собой полью слёзы от любой песни, видяшки, фразы в книге с хотя бы минимальной сентиментальностью). Я прочла читанные бабушкой книги, какие вспомнила. Я стараюсь находить в жизни позитив, говорит же мама, что жизнь продолжается. Но никогда она не будет прежней. Жизнь не стала менее комфортной. Мама помогает практически так же, как помогала бабуля. Но мне некому больше декламировать стихи. Мне некому дарить книги, некому зачитывать присланные анекдоты и пересказывать видео. Я недавно встретила женщину, которая помогла мне в пути. И когда она обратила моё внимание на птицу и на её пение почти так, как бабуля, и когда она попросила в метро уступить мне место почти той же фразой, как делала это бабуля, я была безмерно счастлива, что хоть кто-то встреченный напомнил её настолько ощутимо. У меня много вещей, подаренных ею, у меня сохранился её голос на разрозненных записях, но без её живого и одухотворённого присутствия всё это меркнет. Хоть проводница дала капельку такого присутствия.
И новый год не совсем новый год. Говорят, это пройдёт со временем. Не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возможно, последние стихи этого года

Я влюблялась не раз, но всегда Новый год я встречала
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.

От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.

Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.

@темы: Творчество

---

Скоро новый год

Новый год близится. У меня есть силы на подготовку подарков коллегам и родным, но нет той безусловной радости, которую раньше, до смерти бабушки, дарил этот праздник. Да и раньше, наверное, после утраты веры в деда мороза, радости в самой встрече нового года не так много было. Может, я напишу об этом стихи. В каждый, блин, новый год была одна и та же ситуация. Люди менялись, а ситуация нет. Я влюблена, естественно, невзаимно, а когда взаимно, то любимый дома отмечает праздник с семьёй, как подростку и положено, и я с семьёй. Неважно,- с бабушкой только или с родителями ещё, есть сестра, нет сестры, один фиг. И вот я обязательно говорю мысленный тост, поздравляю "его", желаю всех на свете плюшек и - неважно, взаимная влюблённость или нет, какого он возраста, в каких мы отношениях,- надеюсь, что вот всё-таки меня вспомнит. Ага, птица Обломинго приветливо машет мне крылышками, потому что вот уж кого-кого, а меня он (неважно, кто, ну ладно, с двумя исключениями) вспомнит в самую последнюю очередь. Так встречала и этот год. Так встречу все другие. Недавно, прочтя в очередной раз о том, что если человек неважно, какого пола, после тридцати лет всё ещё один и не заинтересовал никого, то нафиг такого человека с пляжа, бежать, сверкая пятками, от него надо, там тараканов больше, чем извилин в мозге, я не огорчилась, а послала всех подальше. Ну и идите, чтобы бежать не пришлось, не всем за штурвалом самолёта сидеть, и это по определению ясно, а что не всем личную жизнь устраивать, это не всем ясно. Ну и в пень. И всё-таки, всё-таки в праздники царапает что-то.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.

@темы: Я

---

Концерты

Х. похвастался мне, что они с женой и их подругой пойдут сегодня на концерт Кипелова. Они узнали буквально вчера, он ездил за билетами, в итоге с детьми какая-то женщина посидит. Я рада за Х. и его спутниц, интересно, что он скажет о концерте. Но у меня много боли связано с прошлогодним концертом. То, что мы с отцом еле ходили по дому, но всё-таки выбрались на концерт, на котором я дремала даже под некоторые песни, потому что до полного выздоровления было ой как далеко, оказалось в итоге наименьшей из проблем. Концерт был 10 числа, и я не подозревала тогда, что моя жизнь круто изменится в скором времени. Отец днём, до концерта, ездил в больницу, отвёз бабушке гостинцы и кружку взамен той, которую ей в больнице разбили. Потом я узнала, что это несколько лет назад подаренная мной на день рождения кружка с дарственной надписью. Немного согрела эта мысль, когда узнала, может, бабулю эта кружка хоть немного порадовала. Я нарядилась, надела другие серьги 10 числа. А 12 числа случился первый инсульт у бабули. Мама не сказала сразу. Где-то примерно здесь лежит исток моего решения не ходить какое-то время на концерты. Это не данный обет какой-то, а просто никак не укладывалось в голове, что после крушения мира можно на какие-то там концерты ходить. По прошествии времени я понимаю, что можно. И я пойду на мельницу в январе следующего года. Не исключено, что пойду на концерт Пикника в марте. Но насчёт концертов Кипелова не знаю. Он и его музыка не виноваты, мне просто надо будет собраться с силами, чтобы через эту боль перешагнуть.

@темы: Я

---

Бабуля. Последняя встреча

Сегодня ровно год, как бабулю увезли в больницу. Мы после этого общались очень коротко по телефону, но уже не виделись. Бабушку не забрали в больницу вечером 5 декабря, потому что была огромная нагрузка у "Скорой". В 12 часов позвонили маме и спросили, сейчас бабулю забирать или лучше утром. Она увидела, что бабушка в отличие от двух предыдущих ночей спокойно спит, и сказала, что лучше всё сделать утром. Бабушка встала, померила температуру и убедилась, что её нет. Накормила меня завтраком. Обругала мамины котлеты. Понадеялась, что, может, её не возьмут в больницу, раз она не температурит. Но обычная "Скорая" не решилась еёё везти, фельдшер сказала, что бабушка слишком тяжёлый пациент. Долго оформляли какие-то документы. Потом приехала другая "Скорая" уже с двумя фельдшерами. Бабушке поставили капельницу, дождались улучшения самочувствия и прямо с капельницей повели в карету "Скорой помощи". Мы все были с температурой +39 в этот момент. Мама смутно помнит последовательность событий. Я помню, что бабушка перед выходом из квартиры меня окликнула, я выглянула из своей комнаты и сказала что-то вроде "пока-пока". До сих пор себя виню, что не подошла к ней, не взяла за руку в последний раз. У меня были и есть оправдания: у меня едва хватило сил выглянуть из комнаты, я боялась подходить, опасаясь задеть капельницу, я твёрдо была уверена, что это не последняя встреча. Знать бы. И вот мы не виделись год. Похороны и визиты на кладбище не в счёт. Расставания были раньше в моей сознательной жизни: на несколько дней, на неделю, на две, на месяц или около, но не на такой долгий срок. Как-то без неё этот год прожит. Верю и не верю. Отчасти легче. Но и сейчас у меня льются слёзы, и дай Бог чтобы мама не заметила. До сих пор терзает мысль, что я где-то не дослушала, чего-то не додала, чего-то не поняла важного, не сумела найти нужных слов, помочь. Хорошо хоть хватило ума сунуть ей иконку, когда я ещё думала, что её отправят в больницу вечером 5 декабря. Она поблагодарила за иконку. И потом мама мне её отдала.

@темы: Я

---

Внешние события

Ноябрь и начало декабря богаты на внешние события. 10 ноября отметили шестидесятилетие папы. После всех переживаний, которые я ему доставила своей травмой, я сочла своим долгом искупить хоть как-то это, и я сказала маме, что я отвечаю за торт. Спросила совета у Тани, она посоветовала обратиться в "Пироговый дворик". Заказ можно сделать по телефону, а расплатиться наличкой. То, что нужно для таких, как мы с ней, не умеющих пользоваться ни мобильными приложениями, ни карточками. В итоге торт привезли, с надписью, как я заказывала. Он оказался невероятно вкусным. Ещё я немного помогла маме с салатами. На празднике были мы все и двое коллег отца. На следующей неделе, 19 ноября, отметили днюху мамы. К маминому дню рождения я тоже готовилась, с помощью Тани и Леонида купила подарок маме, Таня мне его привезла, а я уже отвезла домой в рюкзаке под видом корректуры. Отдала маме подарок, потом мы съездили в магазины, пока папа остался на хозяйстве и строгал салаты. Потом они с папой приготовили офигенное горячее. Этот праздник мы отметили только своей семьёй. 23 ноября приехала ко мне в издательство Ира. Планировалось, что я покажу ей немного издательство, а потом мы пойдём в "Старый Тбилиси". Но кафе пришлось отменить, у Иры были дела. В итоге она приехала ко мне из дома, и после короткой экскурсии мы отправились по домам, поболтав в дороге. 30 ноября узким кругом отметили отменным, но плохо порезанным магазинным тортиком день рождения Серёжи. Если бы не маленький конфликт на почве политики, отменное бы было застолье. А 1 декабря отмечали юбилей Екатерины Леонидовны. Готовились, планировали радостно и шумно в нашем стиле отметить, получилось из-за некоторых личностей чёрт знает что, подогретый горячительным, слишком эмоциональный и жутко неуместный на фоне юбилея политический спор привёл к введению "сухого закона" и отмене застолий вообще. Мне-то однофигственно, я и так сок да лимонад пила, но кое-кто будучи не под градусом гитару не возьмёт и играть не будет, а это уже хуже. Живём дальше.

@темы: Впечатление, Работа