Ещё одна порция жести.

Лейтмотив сна сегодня был таков: я с какой-то молодёжью репетирую булгаковскую "Войну и мир", у меня роль чтеца.
Этот эпизод постоянно размывался какими-то другими, от которых в голове каша, запомнила только один.
Неказистая комната, в ней я, Серж и кто-то третий. Этот кто-то спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что всё нормально. Лежащий на диване Серж заявляет, что я, гм, хочу всех мальчишек в классе. Я хмыкнула и сказала, что его меньше всех, потом лихо скинула его с дивана. Он опять улёгся на диван, но уже лицом вниз. Я увидела на его курткоподобной кофте крошки и стряхиваю их. Серж заверещал, что у меня нет видимого повода его трогать. Я взяла со стола три-четыре больших сухаря, положила их ему на спину, растёрла до огромного количества крошек и давай опять стряхивать их, типа вот тебе видимый повод. Затем он попросил сделать ему массаж спины, как Рима Анатольевна учила. Я стала делать, а когда он совсем задолбал меня своими подколами, развернулась и ушла репетировать. Какой-то неприятный человек не хотел меня впускать, пока я не сказала о своей роли в пьесе.

@темы: Сны

---

Заметки закидонствующего сознания.

Вчера и сегодня у меня была опять полная жесть из разряда личных закидонов. Жуткий приступ ностальгии, каких у меня давно не было, с желанием послать всё к чертям и вернуться в прежние времена (сама не знаю, в какие именно), наскачивала музыки, которую когда-то любила или просто слушала. Одновременно с этим желание координально изменить обстановку, и чтобы мысли кипели в голове, как при участии в какой-нибудь авантюре, и чтобы радость и дерзость через край, и чтобы что-нибудь такое ошеломительное, чего в моей жизни до этого не было. Всё это на фоне чётких и ровных мыслей о моей курсовой и зачёте по зарубежке, и ещё так и не выходит из головы приснившийся Ибрагим, прямо как в детстве или почти два года назад, когда так же долго не выходил из головы какой-то Маврикий, привидившийся мне ни с того ни с сего и до недавнего времени иногда в моих снах мелькавший. Вчера видели с бабушкой сериал, я очень сочувствовала попавшему в переплёт Ибрагиму и в то же время хохмила над сном о нём. Сейчас всё схлынуло, но вероятно это просто вечернее время, когда у меня притупляется острота мысли и до невероятности возрастают эмоции. Вчера мелькали в уме какие-то строки, пытались сложиться в шестистишные строфы, но сейчас что-то нет того настроения. Как же всё не вовремя, а? По закону подлости что-то подобное может накатить во время экзаменов и я опять прифонарею. Не дай бог.

@темы: Я

---

ни фига себе!!! Других слов нет.)

- Мы всей группой хотим инициировать сбор денег на лечение маленькой умненькой девочки, сидящей с нами рядом, но пришедшая синтаксичка заводит разговор на тему отсутствующих и присутствующих на паре, называет невероятные фамилии неизвестных нам людей, информируя нас, что одна обладательница такой фамилии уже вышла замуж.

- Я знакомлюсь с семилетней девочкой Полиной, она родственница одной из моих бывших одноклассниц, возможно, Зароны или Лизы, может быть, ещё чья-то.

- Зимние метельные дни наша семья проводит в частном сельском доме, по уговору с папой я несколько раз кряду тайком от всех выхожу с ним поздно ночью из дома, мы гуляем и говорим за жизнь.

- Незнакомая комната, стою напротив Ибрагима (из "Великолепного века"). Говорю, что во всём его оправдываю, только не понимаю, зачем он так часто на всех орёт. Он объясняет, что ему жизнь дорога, что он делает всё поневоле, а по натуре он добр и сентиментален. Выясняется, что он давно меня заприметил, это он прикидывался моим папой, когда мы гуляли по ночам. Он мне много-много рассказывает, я во всём соглашаюсь: затем я развожу сентименты, а он удивляется мне... Короче, я чуть не влюбилась, и неизвестно, чем бы это кончилось, как вдруг Ибрагим произносит: "Завтра я выдам семилетнюю Полину замуж за слесаря!" Проходит ещё время, я в своей комнате открываю шкаф и пытаюсь достать мои вещи, но обе дверки плохо держатся и в любую секунду готовы упасть на меня, приходится поддерживать то одну, то другую, нет возможности поддержать упавшие вещи и разобраться в них. Ибрагим сидит на бабушкиной кровати и повторяет какое-то одно непонятное слово. Я ожидаю, что он подержит хотя бы одну дверку и я не буду выглядеть таким клоуном, однако он не собирается ничего делать.

@темы: Сны

---

Неожиданности продолжаются.

Вывесили расписание зачётов, зарубежка немало-немного 24 мая, Делазари хочет провести последнюю лекцию, а сразу после неё зачёт, на герменевтику надо будет ходить группами. И ежу ясно, что не состоится ни зачёта, ни лекции.

В день рождения всё-таки придётся смотаться в универ, поскольку надо будет зачёт сдавать по библии и культуре. С одной стороны, лучше уж этот, чем какой-то другой, с другой стороны, учебная активность у меня в этот день резко снижается. Впрочем, я уже давно не была в свой день рождения в Петербурге, почему бы и не смотаться туда при случае.

А по дороге из универа я встретила в 191-м автобусе бывшую одноклассницу Лизу, ту самую, которая мне снилась в апреле и с которой связано довольно много воспоминаний о школе.

Ну и денёк выдался!
Ещё вспомнилось одно так и не сочинённое стихотворение, в высшей степени наивное.)

@темы: Универское

---

Мои новые приключения.)

Мы с бабушкой очутились на концерте "Мельницы", он был очень долго, плюс какая-то ужасная пробка была, пока мы были в троллейбусе. В итоге в метро попали очень поздно, когда даже эскалаторы не работали и пришлось спускаться по лестнице пешком. Поезда ещё ходили, мы с трудом втолкнулись в один из них, и тут в вагон вошла "Мельница" со всеми своими инструментами и лихо сыграла и спела одну из моих любимых песен. На следующий день меня пригласили в какую-то школу посмотреть на песенный конкурс, участники которого, танцуя, должны были петь то ли шопотом, то ли одними губами, если зрители узнают песню, значит участник получает какой-то бонус. Вдруг выясняется, что один из участников неожиданно заболел, находят меня и просят его заменить. Меня ведут за сцену, где стоит Ирина Генадьевна. Она недовольна тем, что в зрительном зале меня видели, но делать нечего. Меня ещё на какое-то время отпускают, встречаю в зале Мишу. Тот спрашивает у меня, как мне Ира Куропаткина нравится. Я говорю, что она дура, он, пародируя кого-то из корифеев нашей эстрады, произносит "Уродина, но милая", начинает рассказывать мне, как она не любит свой мобильник. Меня уводят репетировать, сначала говорят, что в какой-то сарай, ведут какими-то коридорами. По дороге решаю, что буду петь "Смутные дни" Пикника. Вдруг выясняется, что надо зайти в аптеку, идём с лестницы на какой-то этаж, заходим в кабинет, но я вижу там не аптеку, а класс, где Александр Викторович задиктовывает ученикам названия учебников по информатике. Увидев меня, он предполагает, что у меня диктофон. Я стараюсь убедить его в обратном и просыпаюсь.

А до этого после концерта почти каждую ночь Пикник снился. Вот ведь перемкнуло.)

@темы: Сны

---

Празднично-ностальгическое.

Строго говоря, отмечать-то мы с бабушкой начали день победы ещё вчера. Вышло это так: поскольку телевизионщики в очередной раз нас кинули и поставили фильм "В бой идут одни старики" в неудобное для нас время, я скачала его из интернета, мы вместе его посмотрели, вместе поплакали. Это для нас один из немногих фильмов, который мы уже сто раз видели и ещё столько же раз захотим посмотреть, и смотрим каждый раз как заново. А сегодня нас занесло на концерт, посвящённый дню победы. Концерт проходил на территории рынка, приглашённые артисты неплохо пели, только одна певица частенько слова путала, ну да это ничего. Я подпевала, если знала песню, иногда набегали слёзы. Два момента несколько отвлекли меня от военных мыслей и заставили понастольгировать. Первый момент - это исполнение песни "Майский вальс", которую я в разные годы пела на сцене школьного актового зала в составе концертного хора нашей музыкальной школы и в окружении своих одноклассников. Второй момент - выступление ансамбля "У трёх озёр", однажды приезжавшего в нашу школу. Среди прочих песен была исполнена одна на стихи Николая Рубцова, музыку к которой написал муж нашей учительницы Виталий Анатольевич. Вспомнилось, как Владимир пел эту песню в 2010 году, 11 июня, на мероприятии, посвящённом дню России. Одно за одним потянулись воспоминания, и сейчас я больше там, чем здесь. Но всё это скоро закончится, курсовая опять затянет. Кстати, мысли о сороковых годах почему-то помогают рассуждать о войне 1812 года, так-то вот.)
С праздником всех вас, да будет всегда мир.

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

---

Что-то в этом есть.

06.05.2013 в 20:20

Пишет  Сверх-Оно:

...но однажды все тайное станет тоскливой песней.
Заведи мне почтовый ящик, такой, чтоб если
я туда залезала рукой, он бы бился током,
чтобы в нем пустота завывала и только. Только

почтальоны вообще не работают в воскресенье,
и давай на сей раз обойдемся без потрясений,
сотрясений, рождений, смертей обоюдоострых,
если тема закрыта, все очень просто. Просто

эта дверь открывается туго, с холодным скрипом.
Заведи мне почтовый ящик, впиши постскриптум,
повыкидывай слов - самых важных - из нашей песни,
а потом, если можешь, из жизни моей исчезни.

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хоровод неожиданностей.

Мы на паре Двинятина, но это явно не практика по ИРЛЯ. До этого Двинятин задал учить о Пифагоре. Задаёт вопрос, какие две науки, по Пифагору, сохранятся, если все танки мира разрушат Грецию и Рим. Мы стали говорить о математике. Он задал нам правокационный вопрос, что будет, если ещё и всех математиков убьют. Никто не ответил, он сказал, что сохранятся география и физика, и мы должны были это знать. Я задала вопрос, сохранится ли физика, если убьют физиков и их сыновей, но Двинятин не ответил. Он прочёл нам нотацию на тему выполнения домашних заданий, мы все решили исправиться, каким-то непостижимым образом успели договориться, что хоть мы и не хотим идти на английский к Марии Игоревне, надо обязательно пойти ради маленького Толика. Выходя из аудитории, попадаю в свою школу на второй этаж, к кабинету биологии. Нахожу куклу без обеих ног и одной руки, признаю в ней куклу по имени Мандельштам, иду с ней по коридору, вдруг Сашка Голубёнков выбил у меня из рук куклу. Я взяла в руку неизвестно как оказавшийся в коридоре кабинетный стул, подняла его и несколько раз попыталась стукнуть им Сашу, но движения мои были очень медленными, серьёзных увечий я ему причинять не хотела. Вскоре мы помирились, саша даже отдал мне маленькую сумочку с грифелем, которую я уронила. Иду дальше и слышу, как какая-то бабулька отчитывает Сашку за отнятого у меня Мандельштама, говорит, что у меня и без этого сложная жизнь, что мама у меня тю-тю-тю, стоит на вахте и с важным видом поздравления принимает. Бабулька обогнала меня, но я решила обогнать её и таким образом насолить ей за всё сказанное. Сделав это, я пошла на английский в двадцать пятую аудиторию.

@темы: Сны

---

Недоумительное.)

Поисковые фразы за апрель, жидковато, но...

krimhilda расскажи мне про никиту - изволь. Вот, помнится, в 1998 году со мной в больнице в Сестрорецке лежал мальчик Никита. Ему, кажется, поставили диагноз гастрит, но тем не менее он быстрее всех бежал в столовку на ужин. А других историй ты от меня не дождёшься, у-у-у, разведчик!

йогурт творожок молоко коктейль сырок пудинг творожное продукция марка бренд чудо - нет, я на эту рекламу уже не клюю.

санаторий в рогачеве - да вроде там ещё.

колкер - а вот его там точно нет.

ghbxtcrf ltqtythbc - очень содержательно и доходчиво, хвалю.)

магия светотьма - вы мне льстите!

кирилл зубков будет моим парнем - во-первых, откуда такая уверенность, во-вторых, знает ли он об этом, а в-третьих, Настя, иди лесом, тебе ещё курсовую писать.

светотьма фанфики - нет, светотьма дневник.

друнина ктоб меня унизил - хотите, чтобы Друнина этого вашего Ктоба довела до гроба?

в моей руке какое чудо твоя рука и на траве два изумруда два светляка - многое навеяло.

сдать хворостьянову - радикальные студенты нам на смену, блин, идут: мы экзамены сдавали, они препода сдают. Предупреждаю, будет как в анекдоте: "- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли!"

обстригла косу - ну вот, кто-то из-за угрозы сдачи препода сокрушается, косы в знак печали обстригает; всем не угодишь в этом мире...

перлы это - лично я думаю, что да, хотя со мной могут и не согласиться.

Всех с майскими праздниками поздравляю.)

@темы: Как меня находили

---

ПИКНИК!

Вот и сбылась мечта, жившая во мне пять месяцев. Я с папой была вчера на концерте.) Добирались мы, правда, с приключениями, по дороге из Сертолово, объезжая пробку, автобус напоролся на аварию, и мы дольше запланированного ехали до Петербурга. В метро папа видел странного молодого человека в банных тапочках на босу ногу и со старой, толстой, изрядно потрёпанной и явно рукописной книгой в пакете, которую он полистывал. Я предположила, что это малахольный филолог, папа - что переплётчик. К семи вечера мы уже толклись у клуба, где проходил концерт. Постояв во всех возможных очередях, попали в зал. Это клубный зал с барными стойками, сидячих мест почти не было, поскольку на них надо покупать вип-билеты, а занять места на каких-то скамейках мы не успели. Мы заняли достаточно выгодную позицию у стены напротив сцены, папе всё было видно, он комментировал по мере возможности. Впрочем, когда заиграла музыка, стало не до его комментов.
Итак, это было замечательно. Из 20 песен были 15 моих любимых, я подпевала. Пока пелись новые песни, зал был не очень активен. Но вот когда во втором отделении стали звучать хиты, активность резко возросла, все пели/орали хором.) Самое сильное впечатление на меня произвело исполнение "Египтянина". Как-то все мы, зрители и музыканты, настроились на одну волну, и песня для меня зазвучала по-новому, казалось, что или я взлечу, или у меня из груди сердце выскочит. В этот момент я поняла, что всё не напрасно, не зря мечтала, не зря дёргала родителей, один этот момент стоил всего того. В 10 часов всё закончилось, сразу же усталость навалилась на меня, а до этого почти не замечала ничего. Добрались мы до дому поздно. Где-то в половине двенадцатого на просвете какой-то молодчик пел под гитару песни Цоя, зрители визжали и аплодировали, совсем как мы. В своей квартире я была в первом часу ночи, потом спала без просыпу до шести утра.) Вот видео, исполнение предпоследней песни. Нас всех довели до кондиции к тому времени.

@темы: Впечатление, Видео

---

Между тем...

С вечера понедельника река моей жизни вернулась в свои берега. Вернулась ко мне моя прежняя родная бабушка, вернулось цепкое внимание к моей внешности, предупредительность, все эти привычные "Манечка", "Детка", "Возьми фруктину". Однако о тебе мы не говорили, я для себя решила, что не заговорим, пока его величеству Случаю это не будет угодно. В воскресенье на прогулке видели тётю Иру Фирсову с Артёмкой, тётя Ира показывала резиновые игрушки, купленные в местном магазине. Очень-очень милые лев и кот с вытянутым хвостом впечатлили тем, что, когда осторожно водишь по ним ладонью и мысленно делаешь небольшую скидку на материал, создаётся впечатление, что осязаешь настоящую шерсть. Я не могла на такое не отреагировать, и, по словам бабушки, она сразу решила мне что-то подобное купить. Позавчера ходили в тот магазин, бабуля чуть половину ассортимента не скупила, мы с продавщицей уговорили её снизить покупательскую активность. В итоге у меня теперь есть сиамская кошка по имени Сиамка и безымянная сова. Когда несли их домой, бабушка сказала, что пусть у меня будет не только грусть, но и радость. Я проговорила мысленно: "Может, поняла меня всё-таки?" Кошка и сова такие же, как мы ожидали, и по цвету как настоящие. Стоят теперь мирно у меня на полке. И я знаю, что ответить на вопрос о подарке ко дню рождения, только бы он был в то время в магазине.

Курсовая идёт с великим скрежетом, радости у меня не вызывает никакой, такое ощущение, что писать нечего, особенно во введении и первой теоретической главе. Говорила об этом с Игорем Николаевичем, он обнадёжил, в этом году примет у меня для зачёта то, что я смогу сделать и оформить, всё равно ведь всё это часть диплома, так и так придётся к своей теорглаве вернуться.

Вчера весь день думала, что этим летом надо мне не читать, а писать. Много лет подряд чтение было для меня целью, в самом процессе впитывания книг и была моя радость. Теперь почти ничего не хочется читать, уже прочитанное переполняет меня, вплетаясь в эмоции, мысли и воспоминания, перемешиваясь между собой, надо всему этому дать выход. Есть у меня два давних замысла прозаических произведений, к одному из них есть довольно чёткий план, другой с 19 лет бурлит во мне, то вспыхивая, то таясь где-то в душе. Хоть бы одному дать жизнь, а лучше бы обоим. Знаю, что это далеко идущие планы, известные своим свойством уходить безвозвратно, но всё-таки чем чёрт не шутит?

Сегодня из-за апрельских чтений отменили герменевтику, собрались с бабушкой и пошли из универа, заспешили на знакомую автобусную остановку, чтобы в последний раз перед долгим перерывом прокатиться по Дворцовому мосту. Переход дороги дался тяжело, какие-то умники, несмотря на зелёный цвет, ехали перед носом, мы смогли добежать до остановки и, немного потолкавшись, вскочить в автобус. Мне уступают место, сажусь, начинаю читать книгу. Приходит смс, мысленно костерю телефонных доставал и присылаемую ими фигню, готовлюсь её удалить, открываю входящие сообщения - и узнаю, что ты был на той остановке и меня видел. Радостно осмысливаю, было ведь предчувствие у меня, за несколько минут до этого казалось, что могу встретить тебя у кафедры. Пусть даже мы с тобой два мига потолклись в одной толпе, я буду считать, что встреча была, хоть мы и не перекинулись ни словом. При выходе из автобуса рассказываю бабушке, радуется, произносит что-то вроде "Вот теперь верю". В лёгкой форме предлагаю закончить эту игру в "Веришь не веришь", вроде соглашается, вроде не изменяет внешнего поведения. О чём-то они тихонько говорили сегодня вечером по телефону с мамой, не поняла ничего, кроме отдельных словосочетаний.

А завтра я наконец иду с отцом на концерт. Здорово-то как! Всё-таки апрель лучше марта, несмотря на произошедшее.

@темы: Универское, Просто люблю, Творчество, Я

---

Безысходность.

Истерю очень сильно, накипело

Господи, что ж делать-то?
Вчера вечером прочла вслух бабушке последнее стихотворение, единственной реакцией было «Я зна-аю, о ком это!». Напомнила ей, как она учила не посвящать ему стихи и не смогла ответить на вопрос, что делать, если что-то подобное всё-таки сочинится. Зря я это сделала. Понеслось: он твоих стихов и слёз и мыслей не стоит; не может быть, чтобы он 20 марта тебя не видел, сделал ведь шаг к нам, разговоры о рассеянности трындёж и провокация, «Он врёт, а ты веришь, мне тебя очень жалко», у него есть девчонка (это собирательный образ из всех девчонок, которых она видела рядом), на моё отрицание - безапелляционное «А я ему не верю!». Оказывается, всё своё свободное время я трачу на него и не живу своей жизнью (а универ, книжки, отношения в семье и курсач это тоже, стало быть, не моя жизнь). Я после пяти с половиной лет заведомо безнадёжной любви должна была поумнеть, но не поумнела, опять полюбила так, что будущего не видать. А когда я спрашиваю, что делать, ответа никакого нет. Может, и есть люди, умеющие при необходимости и после разговора со своим разумом вырвать из сердца взаимное или невзаимное чувство, поклон им до земли, но моего характера и ума хватает только на то, чтобы хоронить его в себе и не давать выхода, и то в последнее время тяжело. И что, я разве в этом виновата?
Даже не это всё сейчас угнетает. Разговор был у нас как раз перед сном, бабушка, видимо, расстроилась и не спала ночь, сейчас у неё нет ни настроения, ни активности. Я посчитала, что в этом виновата, извинилась, что расстроила её так. «Может, это ты, а может, и не ты!- был ответ. И вот весь этот день она говорит со мной по необходимости, не поручила обычную работу по сметанию пыли, когда я предложила помощь, ничего не сказала. Не знаю, чем я так её расстроила и чем перед ней виновата.

Если бы я встретила с его стороны обман или притворство, у меня хватило бы ума достойно ответить.
Даже если у него восемь девушек сразу, с каких фонарей я должна переживать, я ведь не одна из восьми и не претендентка на место девятой?!
И если у меня не получается разлюбить и не получается не писать ему, видя его в скайпе, что мне, посыпать голову пеплом и застрелиться? И если сейчас у меня из глаз побегут слёзы, то бесконечно родному мне человеку сразу станет ясно, кто в этом виноват.

@темы: Я в неадеквате, Просто люблю

---

Жесть и рифмы.

Пришлось сегодня смотаться с мамой в Кузьмолово, назрела такая необходимость, мама запаслась нервами, а я книгами, покатили с утра пораньше. Для непосвящённых объясняю: Кузьмолово, точнее, кузьмоловский собес, в котором Сертоловчане вынуждены решать свои проблемы разной степени сложности, это такой сертоловский ад с очередями, документами, справками и прочими бюрократическими мытарствами и неудобствами. Да, прежде чем насладиться всем этим, надо ещё добраться до священного места, и дорога тебя вымотает, и предварительный сбор необходимых бумажек сделает то же. Мы с мамой и готовились к худшему, тем более, что бывшего перед нами человека принимали два часа. К счастью, мама легко разобралась с делом, обычной волокиты не было, и мы всё-таки добрались до универа, хотя и с немалым опозданием на немецкий, но я всё-таки там засветилась. А дальше всё пошло как обычно. Уже в Сертолово встретила, идя с мамой к дому, тётю Любу и тётю Олю, её соседку, которую я не видела лет девятнадцать или около того, огорошила их обеих моими детскими воспоминаниями об их квартирах.
Ну, а сестрице моей музе на месте не сидится, опять правду-матку рубит как ни в чём не бывало. Если есть, что сказать, пишите мне.)

Мыслитель молодой, любимый сын вселенной,
Приятель перекрёсткам и ветрам,
Примерный ученик наставницы почтенной,
Он мастер по словесным жемчугам.

Мерцают жемчуга; из них легко сплетает
Он много разных бус, за нитью нить,
И мне в подарок шлёт. Я думаю, он знает,
Как бережно их буду я хранить.

Недели за окном идут. Душа упрямо
Любви своей не скидывает груз.
"Не твой он человек!- опять воскликнет мама.
Запомню. А рукою - к нитке бус.

Поблекнет это всё и отойдёт с годами
иль, может быть, через четыре дня.
Но не расстанусь я вовеки с жемчугами.
Вон, сколько их хранится у меня!..

@темы: Сертолово, Творчество

---

Опять лиризничаю.)

Тяжёлая сегодня была у меня ночь, тяжёлая и ужасно длинная. Просыпалась бессчётное количество раз, опасаясь, что не засну, но всё-таки засыпала, хоть и с трудом. В минуты пробуждения ни одной здравой мысли не было. В итоге встала наполовину разбитой. Во время этой странной ночи несколько раз снилось одно: мы долго не виделись и вновь встретились, и неизвестно, сколько продлится эта встреча и надолго ли опять расстанемся. Не могу сказать, где виделись, о чём говорили, помню только эти ощущения. После 4 апреля ты в моих снах стал ещё реалистичнее, чем раньше. В течение дня мелькнуло воспоминание, отец как-то рассказывал, что человек видит несколько тысяч снов, но запоминает один или два, в то же время Лия объясняла, что сны снятся примерно так же, как музыка записывается на кассету: на старое накладывается новое, так происходит многократно, и мы запоминаем только то, что сохранилось после этих наложений. И вот созрела в уме мысль: если я не помню, что ты во сне ко мне приходил, ещё не факт, что этого не было. А потом я прикинула, что так же могу рассуждать о всяком другом человеке, отмахнулась от моей мысли и подивилась своей нелогичности. Радует, что теперь во сне твой голос от реального не отличается, раньше сильно отличался.
И вот эта песня почему-то звучит в уме в такт всем этим мыслям, создавая какое-то непередаваемое ощущение.

@темы: Музыка, Сны

---

Заметки о вчерашнем.

Вчера как-то времени не было, потому излагаю всё сегодня.
Снилось в ночь на вчера нечто странное. У меня в квартире ночует очень много молодёжи, преимущественно девчонки, а там, где обычно стоит обувь, столько похожих сапог, что найти свои крайне сложно. Поскольку мне надо в универ, беру навскидку пару сапог и спрашиваю Анисью, мои ли это сапоги и одного ли они цвета. Она на всё отвечает утвердительно, но я сомневаюсь. Какая-то девчонка по имени Женя чем-то меня раздражает, и я, чтобы не видеть её, убегаю в универ, так и не уверенная, что это мои сапоги на мне. На месте одной из аудиторий вдруг я обнаруживаю наш школьный кабинет математики, там Александр Викторович шутит с моими одноклассниками Вовой и Александрой, но я не решаюсь к ним войти, стою около и слушаю. Наконец ухожу оттуда, навстречу мне идёт за секунду до этого бывший в кабинете Владимир. Мы перемещаемся в нашу школу, идём по второму этажу спального крыла. Думаю, что опять наткнусь на кабинет математики, который там всегда был, но мы проходим мимо, идём в конец коридора. Неожиданно начинает звучать "Кофейня", такая же и в то же время чем-то отличающаяся. Мы с Владимиром начинаем подпевать и танцевать, но, если с пением всё получается, танцуем мы плохо, так как Владимир неожиданно принимает великанский рост, и, когда он берёт меня за руки, я отрываюсь от пола: Владимир танцует, а я болтаю ногами и здорово смахиваю на клоуна.
На станции метро "Проспект просвещения" ограничен вход, вчера толпа ничего не знающих людей была так велика, что мы с мамой в метро не попали, поехали на трамвае до озерков и опоздали на сорок две минуты на первую пару. Надо будет изобретать альтернативный путь или выезжать намного раньше.
Мама ходила выяснять у Зориной, что мне делать с педагогической практикой. Надо будет звонить Светлане Александровне, составлять какой-то договор школы с универом. Мама объясняла, но я вчера ничего не поняла, сегодня уточню и возьмусь за это дело.
Экскурсия меня вымотала напрочь, ходили по Английской набережной почти до семи вечера, не столько ходили, сколько стояли на разбитом асфальте. Ноги сильно болели, сейчас, к счастью, всё нормально. Сказала в сердцах, что лучше бы я дремала на спецкурсе у Демковой, даже порадоваться сил не было. А радоваться есть чему. 27 апреля мы с папой идём на концерт "Пикника", папа вчера билеты купил. Так что спасибо тебе, фон Штырман, за то, что добрую весть о концерте мне вовремя принёс.) А я уже зареклась об этом вообще не думать и информацию не искать.)

@темы: Универское, Сны, Я

---

Вот ещё замечательное.)

14.04.2013 в 00:33

Пишет  Сатори Ивадзику:

Майк Зиновкин. "Героев Днепра"
Мы никогда не узнаем с тобою друг друга до общих детей.
Мы ведь, увы, просто два пассажира в соседних вагонах метро,
И не воюем за место под солнцем – обоим привычнее тень.
Но если надо, я стану солдатом, а ты – медицинской сестрой.

В чёрном отсутствии ярких пейзажей за вечно холодным стеклом
Чудятся призраки, тайны, химеры – ни слова про страх темноты!
Не растеряв по безликим туннелям свой несравненный апломб,
Я не боюсь ни уколов, ни крови, ты в сумочке носишь бинты.

Там, где судьба предлагает прямую, мы смело заложим зигзаг.
Те, кто не может не жить по шаблону, смотрят на это зверьём.
А мы прислонимся к их «не прислоняться», синхронно закроем глаза.
Но если надо, я встану под пули, а ты поползёшь под огнём.

Мы не проедем свои остановки и выйдем в хохочущий дождь:
Я, как обычно, на Красногвардейской, а ты – на Героев Днепра.
Только когда никакие таблетки опять не сумеют помочь,
Я вдруг проснусь в фиолетовый сумрак со сдавленным стоном «Сестра!»

© Майк Зиновкин
www.grafomanam.net/poem/300854

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Где настоящая жизнь?

Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Я

---

Школьные встречи.

Мы с бабушкой приехали в школу, встретили там тётю Лену с Иркой. Те приехали выяснять, почему их в школе так не любят, вспомнили о когда-то гостившей у них Оле Морозовой, а потом намеревались поехать с нами к нам домой, чего мы не ожидали. Удручённая такими перспективами, иду по знакомым лестницам и сталкиваюсь с тобой. Перекинулись стандартными вопросами типа "Ну ты чо?" и ответами типа "Да я ничо", и тут к нам подходит Александр Викторович, спрашивает у меня, кто ты такой. Я отвечаю: "Этот молодой человек чинил у меня дома холодильник". Александр Викторович ушёл, и ты в свой черёд спросил у меня о нём. Я ответила, что это мой учитель математики. Вдруг ты сказал: "А давай-ка я тебя так подстригу, чтобы все видели, что я у тебя холодильник чинил", и прежде, чем я успела что-то предпринять, в твоих руках появились ножницы; чик-чик-чик - и моя стрижка изменилась. Я, удивлённая тем, что встретила вас с Александром Викторовичем в один день и в одном месте и планирующая описать всё в дневнике, свернула в коридор перехода между крыльями и пошла на второй этаж спального крыла, где предполагала встретить Яниса и заманить к нам в гости его вместо Куропаткиных.

@темы: Сны

---

Лирическая круговерть.

Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Стихи (не мои), Творчество, Я