— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 июня 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера состоялся чемпионат молодёжного совета ВОС по "Своей игре". Собралось 18 игроков. Разбились на 6 троек, в каждой тройке играли 9 тем. В конце каждой девятки была моя тема, я загодя прислала Казанкину 6 своих тем. Разумеется, в той тройке, где была я, моей темы не было. Два лучших игрока из каждой тройки проходили в полуфинал, и я туда попала. А вот в финал пройти не смогла по недомыслию, к тому же просвистела целых 70 баллов. Но на тот момент я была отчасти рада своему сходу с дисстанции, так как был уже девятый час, а мы с бабушкой на такой марафон не рассчитывали. Вся игра шла довольно весело и динамично, правда, пришлось пару раз снимать вопрос из-за излишних комментариев среди зрителей, с моей темой тоже был маленький косяк, ну да ничего. Неожиданно "Своя игра" мне понравилась больше, чем ЧГК и брейн.
воскресенье, 05 июня 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы выпьем за все, чего между нами нет,
обыкновенной, водопроводной воды.
Мне нужно в тебе хитрее оставить след,
не оставляя при этом свои следы.
А ещё мне нужно, так нужно преуспевать,
опережая сверстников по уму.
Но тебе не важно, какие во мне слова*:
мы схожи с тобой в любви к тебе самому.
Я стою, как Александрийский столп соляной.
Это я прислоняюсь к твоей спине стеной.
Это я - главный приз в лотерее случайных встреч,
это ты не умеешь выигрывать и беречь.
А вот я не умею проигрывать, как ни бейся
над гордыней моей и упрямостью южных львов.
Я сказала тебе, что возьму тебя в поднебесье.
Жизнь научит любви. Не научит жизни любовь.
Кукушку дневную перекукует ночная.
Я не знаю, зачем я всё это начинаю:
наш диалог, как разорванный нарратив,
ради смеха тебя напомнивших совратив.
А выпьем за все, что будет. И будь что будет.
И - будь: сероглазая ночь, мир-как-текст, январь...
Я бы имела права на мечту о бунте,
но из меня дрожащая вышла тварь.
Всё моё к тебе - как застывший в полёте камень.
Он долетит. Но прежде умрёт Давид.
Подниму два пустых бокала двумя руками,
чокаясь сразу в двух смыслах за нас двоих.
За твое здравие и за мой упокой.
Буду пить, пока не закончится водопад.
Мне нужно оставить след. И причем такой,
чтобы ты подумал, что сам на него напал.
(Стефания Данилова)
Источник
Меня опять кружит, жестоко, немилосердно, меньше истерики, чем в феврале и марте, зато как-то весомее, что ли. Всё ещё колбасит от того, что мне 26, и какой-то вместе с тем парадоксальный эмоциональный взлёт. Чего-то жду, на что-то рассчитываю, во что-то свято верю, наверное, в случай, а чего жду и на что рассчитываю - не могу дать вразумительного ответа, извини. В этот вторник я прочитала "Письмо незнакомки" Цвейга, прочитала по-русски и по-немецки, впечатлилась. Вот женщина, поставившая в центр своего существования любовь к тому, который её не замечал, а она знала все его привычки, изучила его галстуки и костюмы, знала всех знакомых, ревновала к приводимым им домой женщинам, растила рождённого от него ребёнка, продавая себя ради его благополучия, а завершилось всё смертью ребёнка и её собственной смертью. Ни лица, ни имени, ни достижений, ничего. Да, прекрасное чувство, но в сущности такая пустая жизнь. В какой-то миг мне показалось, что я могла бы так любить, будь я зрячей, ходила бы вечно неподалёку, различала бы настроение по цвету надетой куртки, что-то там ещё такое же немыслимое делала, но потом поняла, что не такой у меня всё же характер, вот, защитила диплом, не стало умственной пищи - и я чуть с катушек от скуки не слетела, а определился вчера потенциальный научрук - мне легче стало. Так что прямая дорога через лес всем тем, кто упрекал меня когда-то в зацикленности и отсутствии иных интересов, кроме твоей персоны, туда же всем тем, кто упрекнёт впоследствии. Слова закончились, а эмоции ещё нет, точно так же, как в то воскресенье, сорок девять недель назад, когда в восемь вечера сидела перед компом и почти не могла сформулировать ни одной сколько-нибудь вразумительной мысли. Просто опять какие-то невнятные эмоции клокочут, ищут выход, с каждым вот таким приступом всё настойчивее ищут, а я сама не знаю, где этот самый выход. Может, его величество Случай надоумит на что-нибудь?
обыкновенной, водопроводной воды.
Мне нужно в тебе хитрее оставить след,
не оставляя при этом свои следы.
А ещё мне нужно, так нужно преуспевать,
опережая сверстников по уму.
Но тебе не важно, какие во мне слова*:
мы схожи с тобой в любви к тебе самому.
Я стою, как Александрийский столп соляной.
Это я прислоняюсь к твоей спине стеной.
Это я - главный приз в лотерее случайных встреч,
это ты не умеешь выигрывать и беречь.
А вот я не умею проигрывать, как ни бейся
над гордыней моей и упрямостью южных львов.
Я сказала тебе, что возьму тебя в поднебесье.
Жизнь научит любви. Не научит жизни любовь.
Кукушку дневную перекукует ночная.
Я не знаю, зачем я всё это начинаю:
наш диалог, как разорванный нарратив,
ради смеха тебя напомнивших совратив.
А выпьем за все, что будет. И будь что будет.
И - будь: сероглазая ночь, мир-как-текст, январь...
Я бы имела права на мечту о бунте,
но из меня дрожащая вышла тварь.
Всё моё к тебе - как застывший в полёте камень.
Он долетит. Но прежде умрёт Давид.
Подниму два пустых бокала двумя руками,
чокаясь сразу в двух смыслах за нас двоих.
За твое здравие и за мой упокой.
Буду пить, пока не закончится водопад.
Мне нужно оставить след. И причем такой,
чтобы ты подумал, что сам на него напал.
(Стефания Данилова)
Источник
Меня опять кружит, жестоко, немилосердно, меньше истерики, чем в феврале и марте, зато как-то весомее, что ли. Всё ещё колбасит от того, что мне 26, и какой-то вместе с тем парадоксальный эмоциональный взлёт. Чего-то жду, на что-то рассчитываю, во что-то свято верю, наверное, в случай, а чего жду и на что рассчитываю - не могу дать вразумительного ответа, извини. В этот вторник я прочитала "Письмо незнакомки" Цвейга, прочитала по-русски и по-немецки, впечатлилась. Вот женщина, поставившая в центр своего существования любовь к тому, который её не замечал, а она знала все его привычки, изучила его галстуки и костюмы, знала всех знакомых, ревновала к приводимым им домой женщинам, растила рождённого от него ребёнка, продавая себя ради его благополучия, а завершилось всё смертью ребёнка и её собственной смертью. Ни лица, ни имени, ни достижений, ничего. Да, прекрасное чувство, но в сущности такая пустая жизнь. В какой-то миг мне показалось, что я могла бы так любить, будь я зрячей, ходила бы вечно неподалёку, различала бы настроение по цвету надетой куртки, что-то там ещё такое же немыслимое делала, но потом поняла, что не такой у меня всё же характер, вот, защитила диплом, не стало умственной пищи - и я чуть с катушек от скуки не слетела, а определился вчера потенциальный научрук - мне легче стало. Так что прямая дорога через лес всем тем, кто упрекал меня когда-то в зацикленности и отсутствии иных интересов, кроме твоей персоны, туда же всем тем, кто упрекнёт впоследствии. Слова закончились, а эмоции ещё нет, точно так же, как в то воскресенье, сорок девять недель назад, когда в восемь вечера сидела перед компом и почти не могла сформулировать ни одной сколько-нибудь вразумительной мысли. Просто опять какие-то невнятные эмоции клокочут, ищут выход, с каждым вот таким приступом всё настойчивее ищут, а я сама не знаю, где этот самый выход. Может, его величество Случай надоумит на что-нибудь?
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я приезжаю на Украину, кажется, в Херсон, вхожу в дом, сразу попадаю в комнату типа сеней или веранты, сажусь на табурет. Какой-то мужчина говорит мне, что я за что-то должна заплатить, денег у меня нет, поэтому снимаю с руки кольцо, говорю, что оно золотое, это подарок мамы на 16-летие, и что я ни за что не отдала бы его, если бы не отсутствие денег. Мужчина отдаёт мне кольцо, я вроде бы удивляюсь, как можно мне без оплаты здесь присутствовать, а на самом деле рада, что кольцо осталось при мне. Появляется толпа хамоватых насквозь политизированных подростков, которых я должна обучать русскому языку. Весь разговор строится на том, что они меня костерят на все лады за то, что я русская, а я оправдываюсь и пытаюсь параллельно объяснять им материал. Затем эти политизированные проявляют ко мне симпатию, но не совсем в приличном ключе, а я непедагогично посылаю их лесом. Во время всех этих разговоров мы ползаем по полу. При этом я умудряюсь с точностью до малейшего слова и действия записывать всё, что происходит. Возвращаюсь домой и посылаю этот документ тебе в скайп. Но ответ получаю не от тебя, а от кого-то, называющего себя "Мэр Города", он пишет, что, раз у меня такие проблемы, работа мне не по силам и её надо менять. Иду дворами к своей школе, удивляюсь, откуда у мэра такие выводы и мечтаю купить Оливье.
суббота, 04 июня 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Съездили сегодня в Петербург на брейн-ринг. Прибили к университету уже в час дня, пошатались по улице, даже заглянули в какое-то огромное здание неподалёку, побывали на какой-то выставке, но так ничего и не поняли. Потом меня вызвонил Казанкин, и мы прибежали к проходной университета Герцена. Наша команда называлась "Весёлые ребята", в брейн-ринг кроме нас резались ещё 7 команд, мы сыграли со всеми. Среди команд были такие, участники которых являются известными в Петербурге интеллектуалами. Мы сыграли в целом неплохо, даже иногда обходили мэтров интеллектуальных игр, в полуфинал всё же не попали, полуфинал и финал смотреть не стали. Казанкин нас похвалил, сказал, что есть, куда расти, с тем и распростились до четверга.
пятница, 03 июня 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
У меня как будто выбили почву из-под ног после защиты диплома. Второй день скучно, безмерно скучно, так, что самой удивительно. Я не знаю, что причиной тому: как-то вдруг наскучившие немецкие книги, хотя их намного проще стало слушать, чем раньше, разброд в мыслях, напряжённые поиски темы для будущего диссера, такой, которую я сама буду любить и для которой у меня найдётся научный руководитель, ибо мои проекты слишком смелые, по некоторым соображениям, может, виной тому мои комплексы, выскочившие неизвестно откуда, шутка ли, неделю меня колбасит оттого, что мне уже 26, двадцать седьмой год, а в жизни нет чего-то важного, незаменимого, может, просто пришло время похандрить, так как отступил диплом. Или за всемэтим опять стоит то неизменное, пятилетнее, и тоска принимает иные формы? В этом месяце может выйти моя книга, она разделена на две неравномерные части. В первой, большей по размеру,- всё, что посвящено одному человеку, так сказать, актуальное на настоящий момент, в хронологической последовательности, в другой части всё остальное. Для презентации книги я отобрала 22 текста из первой части, к ним музыку подобрала, распределила особым образом, выходит очень эмоционально, может, даже и не в меру, но мне нравится, что это так. Я наконец хочу говорить открыто и легко, так, как никогда не выходило, мне пофиг на реакцию мамы, если она будет присутствовать, мне пофиг, что будет после чтения, во мне слишком много различных эмоций, им нужен выход. Вообще лето обещает быть запоминающимся, чего стоят экзамены в аспирантуру, вручение диплома и прочие подобные события, кроме того, завтра еду в университет Герцена резаться в брейн-ринг, 9 числа чемпионат по "Своей игре" в нашем ДК, но сейчас как-то совсем не по себе.
среда, 01 июня 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Май принёс несколько перлов, пока я разбиралась с дипломом.
друнин кто б меня немного пожалел - а вот я не друнин, немного об этом жалею.
нашел ли ты в стихотворении объяснение тому почему война. - потому что вертолёт.
когда же конец проклятым постирушкам - когда закончатся ненавистные попачкушки.
меня зовут пошлые истории - у тебя долбанутые родители.
продолжение меня зовут оля мне 18 лет в этот день я не пошла на учебу и решила заняться собой сначала я решила сходить в душ так как дома ник - а если бы он отсутствовал, что бы ты делала?
С началом лета, кстати.
друнин кто б меня немного пожалел - а вот я не друнин, немного об этом жалею.
нашел ли ты в стихотворении объяснение тому почему война. - потому что вертолёт.
когда же конец проклятым постирушкам - когда закончатся ненавистные попачкушки.
меня зовут пошлые истории - у тебя долбанутые родители.
продолжение меня зовут оля мне 18 лет в этот день я не пошла на учебу и решила заняться собой сначала я решила сходить в душ так как дома ник - а если бы он отсутствовал, что бы ты делала?
С началом лета, кстати.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот я и защитила диплом. Мы приехали к 10, как было велено, но председатель комиссии перепутала время, и пришлось переносить всё на 11 часов. Я была заявлена четвёртой, но из-за перестановок выступала пятой. До последнего в голове был сумбур, хотя я всё-таки держала свою речь в уме, да и сказала примерно то, что планировала сказать. После речи рецензента Анны Глебовны, с которой меня перед началом защиты познакомила Елена Владимировна (до этого я общалась с рецензентом только виртуально), я ответила на вопрос Марии Наумовны, в заключительном слове принялась благодарить всех и разволновалась не в меру. Ребята, впрочем, сказали мне, что всё было трогательно, и мне аплодировали, когда я закончила. Бабушка и мама присутствовали на моей защите, они же вручили научруку и рецензенту предназначенные им букеты. Подождали отметок, у меня отлично. Про аспирантуру начала всё узнавать, на меня там рассчитывают, попытаюсь интенсивно готовиться ко всем экзаменам.
вторник, 31 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот и весна скоро кончится. А по большому счёту не происходит ничего особенного. День рождения встретила достаточно позитивно, принимала поздравление да читала, после семи вечера пришли родители, папа принёс букет, посидели чуть-чуть. Потом все встретились уже в субботу, ели на даче шашлык и картошку с салом. Пришла сестра, подарила мне кулон, магнитик и "Рафаэллы" целую коробку. Позавчера и вчера опять были размеренные дни, разве что "Бесов" вместе с немецким переводом дочитала, ещё узнала, что экзамены в аспирантуру проводятся всё-таки не в сентябре, а в конце июля и начале августа, так что чтение "Красного колеса" и прочей околоколёсной литературы придётся отложить. Завтра буду защищать диплом, все готовят какие-то защитные речи, я держу её в уме, но не пишу, надеюсь, не оплошаю. Подержите там за меня кулаки, ладно?
четверг, 26 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Звонок в дверь сертоловской квартиры, открываю, Дмитро входит молча, заходит в нашу комнату и сидит там. Мне нужно переодеться, и я шифруюсь, бабушка готовит что-то на кухне, я бегаю к ней жаловаться на присутствие Дмитро, а он ещё и намеревается сопровождать нас на какой-то концерт. Перемещаюсь с бабушкой в какой-то большой одноэтажный дом вроде деревенского. Там ещё мама с Ульяной и какие-то развесёлые люди в большом количестве. Все сидят за столом и гомонят. Бабушка берёт гармонь с намерениеем сыграть частушки, и чтобы мы их спели дуэтом, но после проверки гармони говорит, что она кем-то сломана, кто-то что-то в ней отщипнул и играть невозможно. Ухожу в какую-то комнату, мама говорит, что Уля пошла на лекции, но закосила их, а теперь не берёт трубку, мне надо позвонить ей со своего телефона, чтобы мама высказала ей своё фи. Я набираю смс Ульяне, вдруг оказываюсь рядом с Ирой Куропаткиной, рассказываю ей что-то о каком-то сайте, она предполагает, что на том же сайте сидит Женя Барышников и в честь этого пытается меня обнюхать, а я не знаю, как от неё отделаться. Опять где-то в Сертолово, встречаю Катю Субботину, с которой когда-то познакомилась в школе, она сообщает, что стала приёмной дочерью у одной нашей знакомой, тёти Оли, у которой и так уже три родные дочери.
пятница, 20 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В течение последних дней случилось много важного. В субботу 14 мая мы играли в КИСИ, кроме нас были ещё 20 команд не из Петербурга. Приветствия различной степени подготовленности, разные интеллектуальные вопросы, которые с помощью логики не возьмёшь, проигрыш обеих наших команд,- всё это вызвало у меня большое недоумение. Мы, то есть Парадокс, ещё получили восемь с чем-то баллов, а вторая команда завалила приветствие и взяла мало вопросов, в итоге у них 6 с чем-то баллов. Мы высидели весь финал, награждения уже ждать не стали, всё равно я уже очумела от грохота. После этого я несколько дней пребывала в прострации. Диплом Елена Владимировна одобрила, в понедельник выслала мне его для распечатки, а во вторник она же помогла мне его вывесить, ибо самостоятельно я с этим сайтом справиться не могу. В среду мы отнесли диплом в деканат, а потом я виделась со Стэф. Ходили по двору и много говорили, в том числе о книге. Всё пока в порядке. А вчера мы всем нашим интеллектуальным клубом собрались в первый раз после КИСИ, был маленький разбор полётов, но, главное, наш клуб не ликвидировали, всё случившееся должно стать нам вроде как уроком. Сегодня меня наконец подстригли. Послезавтра последнее занятие по немецкому с Ангелиной, но с немецким я расставаться не планирую, вот сейчас читаю "Бесы№" по-немецки. А ещё думаю над концепцией сольного концерта, который у меня вполне может состояться по выходе книги. Всё так сыро, что говорить пока не о чем. Жизнь идёт, и даже красок в ней не убавляется.
пятница, 13 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Феерические дни, однако. Ну, 9 мая хорошо отметили, а дальше - диплом-диплом-диплом. Вчера, правда, попытались съездить в Герцена, но всего лишь простояли около часа на ветру и вернулись домой. Планировалась тренировка, но по многим причинам она не удалась. Может, придётся ещё сегодня в Герцена ехать и всё компенсировать, может, и нет. Вообще-то зачётная неделя уже прошла, а я на ней даже не присутствовала, потому что зачётка не у меня, и фиг ли я куда поеду, если от меня никому ничего не нужно? Диплом я всё-таки с горем пополам доделала, уж не знаю, как там с оформлением, но стиль поправила. Завтра иду играть в КИСИ, что мы возьмём, не знаю, так как наша славная команда "парадокс" так и не сыгралас. Ну, будь что будет, диссер отправила, можно играть с чистой совестью.
понедельник, 09 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С великим праздником всех нас!
Никогда такого не было, чтобы в такой день ещё и лирика у меня получалась.
Я умею любить без меры, за годом год,
Я обучена жить без веры, что счастье ждёт,
Остаётся теперь ещё кое-что узнать:
В чём больнее всего тоску мою измерять?
Может, в песнях? В стихах, моих или не моих?
В снах, где слышится мне твой голос? В словах простых,
что, звуча, возрождают встречи мои с тобой?
В том, в чём трудно подчас признаться себе самой?
Нет. В беседах с родными. Видишь ли, в их умах
Отражается многократно, как в зеркалах,
Моё сердце, его тревоги, тоска его.
Если так измерять, выходит больней всего.
Никогда такого не было, чтобы в такой день ещё и лирика у меня получалась.
Я умею любить без меры, за годом год,
Я обучена жить без веры, что счастье ждёт,
Остаётся теперь ещё кое-что узнать:
В чём больнее всего тоску мою измерять?
Может, в песнях? В стихах, моих или не моих?
В снах, где слышится мне твой голос? В словах простых,
что, звуча, возрождают встречи мои с тобой?
В том, в чём трудно подчас признаться себе самой?
Нет. В беседах с родными. Видишь ли, в их умах
Отражается многократно, как в зеркалах,
Моё сердце, его тревоги, тоска его.
Если так измерять, выходит больней всего.
воскресенье, 08 мая 2016
08:34
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ничего особенного не происходит в последнее время, кроме интенсивной работы над дипломом. Я выслала Елене Владимировне обе главы, у них хромает всё, что может хромать, но если текст в целом будет одобрен, то можно будет ни о чём больше не тревожиться. Работа над введением и заключением по сравнению со всем проделанным довольно механическая, писать чётко по плану да расцвечивать всё ссылками. В прошлый четверг репетировали приветствие для КИСИ на сцене. Хотелось бы перед КИСИ закончить с дипломом, чтобы не нервничать. А, ещё пасху позавчера отметили, правда, кроме нашей семьи была ещё толпища соседской родни, особенно меня умилял полуторагодовалый малыш Арсений. Пока фигнёй страдаю, а завтра за введение примусь.
воскресенье, 01 мая 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Возобновляю традицию, ибо есть, что комментить.
красить яйца триколор - наверное, прикольно, но мы так не красили.
барто истинная правда - о да, почитайте этот замечательный рассказ.
стихотворение левитана сомнений дух над нами не витал - я этого запроса несколько лет ждала!
смутные картинки девушек - чёткие картинки чем не угодили?
тоня сертолово - кому Тоня, а мне тётя Тоня, вот вкусняшки на праздник принесла.
Христос воскресе, кто отмечает!
красить яйца триколор - наверное, прикольно, но мы так не красили.
барто истинная правда - о да, почитайте этот замечательный рассказ.
стихотворение левитана сомнений дух над нами не витал - я этого запроса несколько лет ждала!
смутные картинки девушек - чёткие картинки чем не угодили?
тоня сертолово - кому Тоня, а мне тётя Тоня, вот вкусняшки на праздник принесла.
Христос воскресе, кто отмечает!
вторник, 26 апреля 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я в школе. Внезапно приходят узнать, кто может и хочет прямо из школы поехать в Сертолово. Я не решаюсь, но вдруг приходишь ты, становишься рядом, берёшь меня за руку и говоришь, что хочешь поехать в Сертолово. Тогда я тоже объявляю, что хочу в Сертолово. Мы держимся за руки и болтаем о пустяках, одновременно ведём диалог рукопожатий. Потом я зачем-то веду тебя по школьным лестницам, расстояние между ступеньками большое, но я легко преодолеваю его, а ты отстаёшь от меня. Вдруг мне попадается под руку массивный металлический обруч, я начинаю раскручивать его в руках. По мере того как я его раскручиваю, он становится всё легче и меньше, я кидаю его назад, обруч в тебя не попадает. Мы выходим во двор, там узнаём, что везти нас будет дядя Валера Цейковец, поедем мы не одни, так как это микроавтобус, а за проезд придётся платить довольно дорого.
воскресенье, 17 апреля 2016
18:46
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 апреля 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Иногда я хочу тебя не любить, ну хотя бы несколько дней. Помолчать; с радаров уйти; не быть, чтобы было спокойнее и черней. Пусть другие вместо меня скорбят, я хочу не думать, не видеть снов. Иногда я хочу не любить тебя.
Это злее сожжения и оков.
Я несу любовь, словно Вечный Жид по земле непрощенье свое несет. И века идут, и земля дрожит, на меня одну навалилось все, не снести, не сдюжить и не прожить.
И мои друзья разбивают лбы, и ложатся в землю гробы. Иногда любить означает быть. Иногда я хочу не быть.
Темнота мурлычет: скорей, смелей, это просто, я здесь, я тут.
Но идет весна по моей земле, абрикосы на ней цветут.
И летит Земля, и она поет, продолжается время на ней (иногда я хочу отдохнуть от нее, ну хотя бы несколько дней). Продолжается время, и с ним – Земля, и уходит листва в перегной.
Потому-то быть продолжаю я, и любовь моя вместе со мной.
© Лемерт /Анна Долгарева/
Это злее сожжения и оков.
Я несу любовь, словно Вечный Жид по земле непрощенье свое несет. И века идут, и земля дрожит, на меня одну навалилось все, не снести, не сдюжить и не прожить.
И мои друзья разбивают лбы, и ложатся в землю гробы. Иногда любить означает быть. Иногда я хочу не быть.
Темнота мурлычет: скорей, смелей, это просто, я здесь, я тут.
Но идет весна по моей земле, абрикосы на ней цветут.
И летит Земля, и она поет, продолжается время на ней (иногда я хочу отдохнуть от нее, ну хотя бы несколько дней). Продолжается время, и с ним – Земля, и уходит листва в перегной.
Потому-то быть продолжаю я, и любовь моя вместе со мной.
© Лемерт /Анна Долгарева/
воскресенье, 10 апреля 2016
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В четверг планировалась моя встреча со Стэф на филфаке, планировался разговор о книге и ещё о нескольких возможных общих делах. Ничего не вышло, зато полдня я промимимизировала - как же, предстояло свидеться с той, в присутствии которой проходила последняя наша встреча...
В той сумочке, которая была в тот далёкий июньский день при мне, лежат духи, подаренные маминой знакомой на днюху. Не помню, пользовалась ли я ими тогда, отец и он подавно не в теме. Но теперь всегда, когда душусь ими, вырастают перед внутренним зрением фрагменты того дня, как будто встреча была накануне, какая-то связь с ароматом духов присутствует. Значит, всё-таки применяла их, но забыла. Сегодня случилось ровно то же, перед игрой я попользовалась духами - и мимимизирую до сих пор, аромат у них стойкий, всё ещё чувствуется. Я редко привязываюсь к каким-то духам, но эти, похоже, полюбила надолго. В детстве была книжка про куклу Натали, у неё был флакончик с духом её времени, им оживляли куклу. Примерно то же с этими духами, в них будто дух последней встречи.
А домашние пытаются вразумить, да-да. Впрочем, после последнего крупного разговора инцендентов или хотя бы взволнованных монологов больше не было. Во всяком случае, про духи им лучше не знать.
В той сумочке, которая была в тот далёкий июньский день при мне, лежат духи, подаренные маминой знакомой на днюху. Не помню, пользовалась ли я ими тогда, отец и он подавно не в теме. Но теперь всегда, когда душусь ими, вырастают перед внутренним зрением фрагменты того дня, как будто встреча была накануне, какая-то связь с ароматом духов присутствует. Значит, всё-таки применяла их, но забыла. Сегодня случилось ровно то же, перед игрой я попользовалась духами - и мимимизирую до сих пор, аромат у них стойкий, всё ещё чувствуется. Я редко привязываюсь к каким-то духам, но эти, похоже, полюбила надолго. В детстве была книжка про куклу Натали, у неё был флакончик с духом её времени, им оживляли куклу. Примерно то же с этими духами, в них будто дух последней встречи.
А домашние пытаются вразумить, да-да. Впрочем, после последнего крупного разговора инцендентов или хотя бы взволнованных монологов больше не было. Во всяком случае, про духи им лучше не знать.