После вчерашнего

Что происходит? Понять невозможно самой.
Не нахожу себе места. В груди всё тесней.
Нечто горячее, гулкое, гудкое в ней
Бьётся и хочет мне что-то сказать. Ой-ой-ой,
Что я поделаю с глупой тревогой моей?

Сущность моя изнутри переполнена чем?
Что происходит? Какой тут быть может ответ?
Это душа шлёт заоблачным высям привет?
Это некстати замок возмечтал о ключе?
Это смыкаются сызнова пламя и свет?

Что б это ни было, с этим я еле мирюсь.
Не существует того, кто бы чем-то помог.
Справлюсь однажды. У бурь ограниченный срок.
Перемелю. Заглушу. Над собой посмеюсь.
Если б ты мог догадаться, ах, если б ты мог...

p.s.: киньте в комменты, законченное ли получилось?

@темы: Творчество

---

После глинтвейна. Или перед ним.

Сегодняшний день, плавно перешедший в вечер. Отличный ужин у родителей. Баранья нога с прованскими травами, варёная картошка, салат, грибы, мамин медовик к чаю. А ещё - глинтвейн. Я давно хотела попробовать. Пили за "восьмую марту". Отец рассказал, дескать, одновременно восемь девушек с именем Марта выходили замуж, но их господин решил со всеми восемью воспользоваться правом первой ночи. Семь раз ему это удалось, а восьмая Марта сбежала. Вот в честь этой восьмой марты праздник восьмого марта. Даже если неправда, эта версия меня потешила, я первая сказала, что надо выпить за восьмую Марту. Сестра, правда, хмыкнула, что за проституток мы ещё не пили. С какой стати? Пофиг. Я осторожно пила глинтвейн мелкими глотками, то радуясь вкусу специй, то огорчаясь, всё-таки ощущая кислость вина. Смешанные чувства, но в целом скорее симпатизировала этому напитку, чем нет.
Смешанные чувства не только от глинтвейна. Есть кое-что, параллельное ему. Я не знаю, что сейчас во мне происходит. Если раньше внутри складывался какой-то нарратив, то теперь какой-то глухой стон или гул, нечто, для чего не находится слов. Нет того, чего бы я не выразила, что бы я ни сказала сейчас, нового не будет ничего. Красноречивое молчание тоже не помогает. И носить это в себе нелегко. Я назвала бы это тоской, но это чуть светлее. Эмоциональный взлёт? Тогда почему так хочется... А кстати, даже этого сформулировать не могу, чего я хочу в настоящий момент. Ясно одно: что бы я ни делала, комфортно мне не будет, сколько бы музыки не закинула в свой телефон, сколько бы ни трындели с ним, сколько бы не перечитывала собственные стихи, не общалась о личном с сестрой, не пыталась смолчать про всё, не старалась погрузиться в текущие проблемы или в не особо любимые книги. Ключ, ключ бы мне от этого замка. Отомкнуть - и дать всему этому выход, чтобы не томило так, не жгло.

@темы: Впечатление, Просто люблю

---

Ну так я и знала!

Если всё же когда-нибудь имя твоё станет просто одним из имён,
В кабинете рабочем к окну подойду, колокольный послушаю звон.
Наши встречи я вспомню, все жесты, слова, всё,что в прозе, в стихах сберегла,
Всё, что знают лишь кольца да серьги мои. И я буду светла, так светла...
И я сделаю так, что другие поймут многолетнее чувство моё.
Всё, что ты мне навеял, легко соберу я в чудесную книгу. Её
Вместе с ветром пошлю прямо в чьи-то сердца, чтоб сияли, звенели они,
Чтобы кто-то тихонько со мной помянул все тобой освящённые дни.

А пока я живу, как умею. О том, что клокочет упорно внутри,
Говорить не могу. И молчать не могу. Что же делать-то, чёрт побери!
Вроде повода нет для тоски, но мой ум от неё словно в тяжком бреду.
Вроде нет ни единой причины, чтоб ждать, но я жду, и отчаянно жду.
Остаются стихи. И упрёки за них. Однотемье, мол, что за дела.
Остаются те редкие книги, где я твоё имя однажды нашла.
Остаётся во сне, в факультетском дворе, диалог бессловесный вести
Нам с тобою… Такой же в реальности был… Впрочем, зря я об этом. Прости.

@темы: Творчество

---

Истерю.

То заливала свои уши его музыкой, то мимимизировала насчёт странных сновидений, вот теперь новое накатило. Вроде и не о чем тосковать, а тоскливо так, что слов нет. Вроде нечего ждать, а жду с великим нетерпением. Вроде всё правильно и логично, но не покидает ощущение вывихнутости всего существования. Вроде осознаю всё до последнего мига и ощущения, но в то же время всё кажется стихией, сродны шторму. Вроде всё устраивает, а хочется кинуться вдаль и бежать навстречу неведомому. Нет, обманываю. Тут есть конкретика. Что выйдет из этого? Опять стихи, истерика какая-нибудь или что-то третье? Лучше бы стихи, конечно. Раньше хотелось говорить об этом, потом было легче молчать, сейчас то и другое в равной степени кажется бессмысленным, а альтернатив нет. И дел у меня дофига, и развлечения есть, а вот через всё - неизменно он. Упрекают меня в однотемье поэзии, в чрезмерной открытости, так, мол, нельзя. А вот не могу. И если только стихами могу выразить мои чувства, чтобы они не кипели внутри у меня, что я поделаю? Не ищу я лавров, величия там какого-то, сейчас кличут читать - отлично, забудут через год - ничего, меня не огорчит. Так что однотемье, многотемье - всё едино. А вот как сделать так, чтобы находиться в ладу с собой и своей реальностью, пока не знаю.

@темы: Просто люблю

---

Про февральские деньки.

Полторы рабочие недели прошли немного нервно. Смена расписания лекций по истории науки несколько напрягает. Но ничего, справляюсь потихоньку. Много приходилось править на железе. На той неделе ещё ничего, а на этой дошло до маленького кровотечения. 13 февраля отстрелялась на семинаре по философии науки, сделала доклад. Скомканный и не пойми какой, зато сделала. На этой неделе были последние лекции по этому предмету, потом уже всё, не будет этих лекций. Но на следующей неделе я ещё побегаю в университет, так как буду заморачиваться ещё и с педпрактикой. Вроде решила, к кому идти, но не со всеми может получиться. Немецкий делаю кое-как, книжка распозналась сикось-накось, но для перевода нашли статью из другой книги, буду интенсивно переводить её. В среду отмечали сразу два праздника: юбилей Галины Алексеевны и преддверие 23 февраля. Мы с коллегами-женщинами готовили для мужчин песню-переделку Таниного авторства под Машину игру на гитаре. Ещё меня попросили прочитать свои стихи. Так и сделала. Дмитрий наехал, мол, чрезмерно открытая я в них. Пофиг. А за эти выходные я кое-что поделала из универских дел, погуляла, дважды встретилась с родителями, в четверг и сегодня вместе обедали. Ещё одна творческая новость: я стала полноценным участником "Всемирного дня поэзии" 2017 года. То есть мои стихи будут на листовках, и выступать я вместе со всеми буду где-то. С немецким бы разделаться, а так всё путём.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Сон и явь.

В последние полгода, может, больше, мне не снятся осмысленные сны. Если и снятся, то на их фиксирование не хватает то сил, то времени, то настроения, то всего сразу. А тут в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что опять увиделись. Будто мы работаем на филфаке втроём, я, ты и Мария. Будто какой-то праздник, танцы со сменой партнёров. Кто-то сцепил наши с тобой руки, мы кружимся в танце, нам объясняют, что хоть танцуем друг с другом, одновременно каждый из нас танцует с тенью другого. А потом уходим от всех - и те же ощущения и впечатления, что при последней встрече. Будто бы мне слишком тесно в арке, находящейся во дворе. Я умоляю: "Выйдем на простор!" И выходим, и - всё в той же манере. Иногда чередуем всё это с чтением газет, расположенных на стенах всё той же арки. Проснулась - и не хотелось расставаться с этими картинками, перемалывала их внутри себя. Доперемалывалась. Теперь мне попросту холодно и пусто. Хорошая книга помогла бы мне, но на работе ни к чему из порученного душа не лежит, а книги о Солженицыне до закрытия кандидатской сессии под запретом, приходится читать всякую лабудень. По два раза на день приходится проходить мимо места, где был нами создан хрупкий ненадёжный мирок, а если бы могла, пошла бы туда сейчас одна и села бы на диван с повреждённой обивкой. Февраль, одно слово.

@темы: Просто люблю, Сны

---

Разные разности.

Итак, два дня января и 12 дней февраля прошли. На работе на прошлой неделе не было правки. Журнал прочла, дали книгу "Монастырская кухня". У этой книги нелёгкая разметка, так что я тормозила нехило. Теперь вроде не должна. 1 февраля отметили день рождения Аллы и юбилей Володи, было здорово. Особенно впечатлили приготовленные Володиной невестой блюда, а среди них офигенный торт, который по крайней мере ничуть не хуже маминого. На этой неделе было много правки матриц, узнала, что девочки придумали что-то к 23 февраля. В кабинете скучища., на кухне ржач. В универе лекции в стандартном режиме, но со следующей недели придётся ездить в универ почаще, так как проводить историю науки в понедельник Наталья Савельевна больше не может. Только что домучила реферат. Завтра у меня доклад на семинаре, пока готова сикось-накось. Завтра подучу. Я послала подборку стихов для публикации в одной крутой книге, а ещё послала последние стихи на почту фестиваля "Всемирный день поэзии". В двадцатых числах февраля решится, состоится ли моя публикация и участие в фестивале. А ещё в этот понедельник нам с мамой повезло. Ехали с лекций, встретили девушку с весёлым голосом. Она уступила нам место, мама взяла её огромную сумку. Оказалось, в ней много-много деревянных бус. В конце милого разговора, который состоялся у мамы с той девушкой, она подарила нам двое бус. Я выбрала одни, их очень приятно носить. Надеюсь, жизнь и дальше будет подкидывать только приятные сюрпризы.

@темы: Универское, Работа, Я

---

смута.

Впечатления меня отпустили. Стихи зарифмовались. Теперь вот воюю с последствиями всего этого. Безэмоциональности последнего времени как не бывало. Теперь камня на камне не осталось от стен, которыми я себя окружала. Всё кажется неправильным, не настоящим, а настоящее будто бы осталось там, в недавнем прошлом. Я и через это проходила, переждать надо. Раньше мне это удавалось.
Сижу в кабинете, пытаюсь читать. Книга уже безмерно утомила. Чтобы хоть как-то отвлечься и в то же время заставить себя читать, слушаю музыку в наушниках. Русские, англоязычные, немецкоязычные песни, инструменталки. То одна, то другая заливает мои уши. Все они присланы мне в разное время одним человеком. Они будто бы восполняют его отсутствие, впрочем, эфемерность этого я тоже осознаю. Чего мне хочется, к чему я стремлюсь, почему никак не удаётся это осмыслить и сформулировать? Нет ответа ни на один вопрос. Отвлекаюсь от рефлексий, когда дурачусь с коллегами. А остаюсь одна - и вновь немецкая песенка в ушах, и вспоминается диалог, в ходе которого она была мне прислана, и то, что тогда я её не почувствовала, а теперь, кажется, проникаюсь ею.
Рабочий день заканчивается. Я снимаю с вешалки и накидываю на плечи свою длинную-длинную куртку. Ту самую. Почему-то не могу отделаться от мысли, что она всё помнит и всё время напоминает мне тот день. И поэтому мне хорошо в куртке.
Всё к лучшему. Что-то сдвинулось с мёртвой точки и движет моё сознание в неизвестном направлении. И это надо пережить.

@темы: Просто люблю

---

По следам одного замечательного дня.

Идя через лес, через город, через лужи и лёд,
То смеясь, то грустя, мы вернулись к себе самим.
Нашли мы чудесное место. Всё звенит, всё поёт.
Захотелось побыть тут недолго. Ну вот сидим.

Та дверь, что в реальность ведёт, пока закрыта от нас.
Здесь одна за другой оживают мои мечты.
Что там, в людном мире, творится - разве важно сейчас?
Важно только одно: ты, ты, ты, наконец-то ты!..

Я словно на грани меж морем и землёю стою.
Просветляй же меня! К неизведанному мани!
Эмоции выход искали. Я им выход даю.
Ведь сегодня мой день, ведь нечасто такие дни...

Да, скоро покажется сном, непостижимым уму,
Эта встреча. Но будни затмят далеко не всё.
Волшебных минут фейерверк себе в наследство возьму.
Моя память его как сокровище понесёт.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отчёт.

В последние две недели был сплошной кипиш. На работе приходилось много править матрицы своих же книг, оказывается, здорово я в них косячила. Особенно в понедельник на этой неделе. Надо мной все хохотали. А так всё вполне стандартно. 20 января неплохо отметили день рождения Натальи Модестовны. На этой неделе в понедельник Дмитрий принёс торт, а на следующий день женщина из бухгалтерии принесла ещё один. Мы сначала радовались тортам, потом их уже ненавидели. Потому что народу мало, тортов много, а есть их уже никто не хочет, все налегают на сушки с маком, а торт едят, чтобы с ним скорее разделаться. Таня на татьянин день принесла отменные пирожные и конфеты. В кабинете вычитываю журналы. Ничего настолько впечатляющего, как была книга Яхиной, нет. В университете всё то же, только пара натальи Савельевны в этот понедельник опять отменилась. Грозят дополнительные занятия во вторник, это не впечатляет. Пытаюсь делать в выходные рефераты, еле накрапала реферат по немецкому, теперь собраться бы с мыслями да накрапать по истории науки. С диссертационными материалами приходится пока расстаться, чтобы готовиться к кандидатским. И во всей этой круговерти у меня ещё и силы на стихи нашлись. Ну ничего, надеюсь, всё и дальше пойдёт более менее гладко.

@темы: Универское, Работа

---

И ещё стихи

Они долго зрели у меня, слишком долго, я даже думала, что они так и не оформятся. Но тут, как говорится, попёрло.

На минувшей неделе опять мы не виделись. Сердце ноет.
Начинается новая. Вдруг всё же встречу пошлёт она?
Много лет невзаимно любить - не беда. Пострашней иное:
Невозможность ни с кем разделить свет, которым душа полна.

Моё чувство - цветок на окне. Он расцвёл, и ему стал тесен
Отведённый горшок, так упруг его лист, горделива стать...
Но нет смысла ему посвящать ни стихов, ни лиричных песен.
Его нежность, его красоту пожелают не замечать.

Да, такая любовь у меня. С ней срослась я давно. Когда же
Неожиданно что-то о ней люди разные узнают,
Называют несчастной меня. И больной. И неумной даже.
Ещё годик-другой - и дождусь, что юродивой назовут.

Да, язвительна боль от невстреч. Да, тоскует душа безмерно
По несказанным нежным словам, год за годом звенящим в ней,
Но ещё мне безумно светло. Это всё оттого, наверно,
Что исполнится скоро шесть лет безотчётной любви моей.

Как-то книгу читала, и в ней имя встретила дорогое.
Никому не открыла, каким тихим счастьем душа полна.
На минувшей неделе опять мы не виделись. Сердце ноет.
Начинается новая. Вдруг всё же встречу пошлёт она?

@темы: Творчество

---

Новые стихи.

Я сама толком не поняла, как получился этот текст, в понедельник и вторник он у меня интенсивно формировался.

Разговор.

Однажды, работу свою отложив, чаёк
Мы с ним попивали. Под сушки да шоколад
Со смехом, легко разговор наш неспешный тёк.
Но всё-таки скоро наметился в нём разлад.

Сказал он: "В России так лживо и глупо всё.
При власти такой разве мог быть финал иным?"
Я сразу увидела красное колесо.
А судьбы и души людские - под ним, под ним.

Сказал он: "Семнадцатый все позабыли год.
Когда ж мы событье великое повторим?"
Увидела я: колесо ускоряет ход.
А вера, любовь и надежда - под ним, под ним.

Сказал он: "Могу перечислить тебе людей,
Которых не грех пристрелить. Так и надо им".
Летит колесо. Всё безудержней, всё быстрей.
Погубленных замыслов сотни - под ним, под ним.

Сказал он: "Сейчас патриотом не нужно быть.
Всё это бессмыслица, жалкий словесный дым".
Никто колесо не сумеет остановить.
Все те, кто хотел это сделать, под ним, под ним!

Сказала я: "Если б мы жили в тот год лихой,
Застали столетье двадцатое молодым,
То ты бы легко подтолкнул колесо рукой,
А я бы легко оказалась под ним. Под ним!..

Мы лучше давай разойдёмся. Дела не ждут.
Коль выйдет по-твоему, то на судьбу мою
История кинет своё колесо. Вот тут
Мы снова схлестнёмся. Я слово тебе даю".

@темы: Творчество

---

Возрождение.

Столько передумано и перечувствовано с Рождества, как будто не восемь дней прошло, а все сорок восемь. Меня поселили не в комнате сестры, как обычно, а у родителей, делили диван с мамой.В воскресенье было тяжелее всего: бессонная ночь из-за непривычно жаркой температуры в комнате, папиного храпа и бегающей по мне кошки, тяжёлые мысли, кратковременный визит в родную квартиру, когда родители ездили проведывать бабушку и огромное нежелание возвращаться к родителям... В понедельник слегка не до того: работа, универ. Раздала коллегам новогодние подарки, которые планировала передать им в конце года, мне тоже подарили подарки. Надеялась на то, что на работе будет островок стабильности. Ха-ха: неожиданно пришлось учиться делать пум-файл, ну забыли или не смогли найти времени, чтобы меня этому научить, в итоге все тонкости Маша объясняла. В универе одну пару отменили из-за болезни Натальи Савельевны, одну из-за ужасного холода в аудитории. Во вторник пришлось застрять в сбербанке, только потом приехать на работу. Отсканировала наконец немецкую книжку. В этот же день бабушку выписали, она во второй половине дня вернулась домой, сразу после работы мы зашли с мамой в их квартиру, собрали все мои вещи и тоже пулей домой. Три следующие дня от рабочей недели прошли стандартно, только не было третьих корректур и в пятницу мы зашли в Маяковку, чтобы сдать немецкую книгу и взять в русском абонименте две для диссера. У бабушки ещё есть проблемы, но по крайней мере день ото дня у неё голос становится всё здоровее. Три недели он был болезненным. Всё ещё не могу нарадоваться, что я дома и в родной обстановке. В ближайшие год-два всё может перемениться, но об этом рано пока говорить.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Отличное от Лемерт

09.01.2017 в 16:47

Пишет  Лемерт:

Ты мне не солнце, хотя ты и любишь солнце,
ты мне – нетающий снег на равнинах длинных,
ты мне – черная птица, что в небе вьется,
и этот путь, и желтая эта глина.
Встретились в ноябре, и ноябрь все длится,
серым впитался в наши глаза и лица.
Так тяжело взлетает с асфальта птица –
в серое небо, и вьется над рыжим полем,
русским вот этим полем, затерянным миром.
Каждый – доли лишен, сиречь, обездолен,
и оттого остается голодным и сирым.
Все, что нам есть, - тянуться друг к другу руками,
быть для другого домом, теплом и хлебом.
русская эта любовь происходит с нами,
русское это поле, русское небо.

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Коротко о каникулах.

С новогодней ночи и до вчерашнего дня не покидала квартиру. 1 января страдала фигнёй, а со второго числа взялась за работу. Работала интенсивно, вчера закончила просмотр указателя. А вот сегодня грянуло событие, чтоб его. Бабушку увезли в больницу с аритмией, я жду приезда родителей, пока поселюсь у них. Тяжело. Дядя Андрей с тётей Людой уехали три дня назад. Хоть бы всё обошлось.

@темы: Я

---

2017 прилетел.

Отметили мы праздник. Лучше и не могли. Наши гости тоже заболели, мама так и не выздоровела, мы с бабушкой тоже. В итоге родители сделали манты и неизменный оливье, ещё была нарезка. Отец сказал, что на улице холодно и мокро, поэтому без пятнадцати одиннадцать он приехал за нами на машине и отвёз к родителям. Отмечали всемером, никто не заходил к нам. Сестра подарила мне кольцо. После мантышек и салата меня попросту уже на нарезку не хватило. К тому же ужасно хотелось спать. Во втором часу папа отвёз нас домой. Мы не маневрировали между питардами, не нюхали запах серы и не поздравляли встречных, меня это почему-то смутило. Выпив чаю, мы легли спать. А нарезкой я впечатлилась уже утром. Вроде всё хорошо, бабушка постепенно отходит от своей пневмании, у меня восстановились силы, остающийся кашель не в счёт. Какого же фига у меня внутри образовалась чёрная дыра и засасывает в себя все светлые эмоции? Не по себе мне.

@темы: Впечатление, Я

---

Обезьянка, уходи!

В этом году я
- Побывала на концерте "Мельницы";
- Зажгла на ёлке в ДК;
- Поучаствовала во "Всемирном дне поэзии";
- Встретилась с одноклассниками;
- Получила опыт участия в интеллектуальных играх;
- Участвовала во всероссийском КИСИ;
- Стала темой номера филологического журнала "Маяк на колёсах";
- Закончила магистратуру с красным дипломом;
- Поступила в аспирантуру;
- Устроилась на работу;
- Пережила чувство-мимолётность;
- Побывала на юбилейном концерте "Пикника" в БКЗ;
- Поучаствовала во всероссийском мелодекламационном фестивале;
- Написала несколько вполне годных стихотворений;
- А ещё всё-таки выходит моя книжка.

АСегодня я только-только начала чувствовать жизнь. Общая слабость, отсутствие желания делать что-либо, почти никакой аппетит - всё угнетало сверх меры. Сегодня начала мечтать о разносолах. Ёлку ещё не нарядили. А вот у родителей ёлки не будет вообще, поскольку никто не желает снимать с неё кошку Ириску. Позавчера приехали дядя Андрей с тётей Людой, сегодня я их видела, они пришли к нам. Отмечать новый год будем все всемером. Дай Бог, чтобы всё было хорошо. С наступающим вас всех.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Декабрь.

После 11 декабря началась движуха. 13 числа сходили поздравить с днём рождения Олега Николаевича, потом он прислал нам торт, конфеты и мандарины, чему мы были очень рады. Через два дня я впервые серьёзно порезалась при правке жести, потом чуть с лестницы не упала. На следующий день бабушка смогла съездить в библиотеку им. Маяковского за немецкой книжкой для меня. 19 числа пришлось раньше уйти с работы, так как Наталья Савельевна перенесла пару на час раньше. Во время образовавшегося окна мы с мамой сходили в столовку, там я впервые в жизни попробовала терамису (если бы мне кто-то сказал, что в филфаковской столовке можно будет попробовать терамису, не поверила бы). Во вторник и четверг на работе пробовала сканировать немецкую книжку, но ничего не получалось. В среду дочитала последнюю книжку Леметра, а потом поехала на семинар, сделала доклад. Мне сказали, что тема не узкая, и кандидатскую, и ВКР смогу спокойно слепить, надо отобрать наиболее репрезентативных персонажей и разобраться с терминологической базой. Только я решила в четверг, что в пятницу по-человечески отсканирую книгу, тут же почувствовала, что начинаю заболевать. За день до этого заболела бабушка, и это меня не удивило, к тому же на работе вирусы меня обстреливали со всех сторон. Решив, что за пятницу ничего плохого не случится, я сильно не огорчилась. Но в пятницу у меня поднялась температура и до самого воскресенья курсировала между +38 и +39. С понедельника постепенно выкарабкиваюсь. Хотя слабость заметно уменьшилась только сегодня. Мама, ухаживавшая за мной и бабушкой, тоже заболела. А ещё всем нам надо набраться сил, чтобы встретить дядю Андрюшу, который со своей подругой жизни приедет к нам в гости на новый год, ну, и сам праздник хочется встретить хорошо и в добром здравии.

@темы: Универское, Работа