Полувстреча снова

Я иду по Седьмой линии на работу. Впереди идут Стэф и Князь. Смеются, о чём-то говорят. Я отлично их слышу, но догнать не могу, хоть и пытаюсь. Почти догоняю, дойдя до перехода Малого проспекта. Они переходят дорогу, а я остаюсь у перехода,- никто из них не предлагает мне помощь. Решаю дождаться другого помощника. Каким-то образом перемещаюсь к издательству, но территория перед ним не такая, как обычно. Собирается толпа. Стэф рассказывает всем, что она порекомендовала Князю поступить на филфак. Князь же молчит и ничего не говорит мне, но как-то я понимаю, что он выражает мне своё неодобрение. Меня это возмущает, но неожиданно появившийся откуда-то мой папа заявляет мне, что отлично Князя понимает и на его месте тоже не одобрил бы меня. Рабочий день в издательстве идёт как обычно, но я иду мыть в раковине посуду и вдруг сталкиваюсь с Князем. Мне объясняют, что теперь он здесь сантехник. Он произносит что-то вроде "сОнтехник", делая сильный акцент на О. Я удивляюсь, что человек с филологическим образованием, во-первых, стал сантехником, во-вторых, допускает в словах такие ошибки. Бегу к Маше, открываю дверь кабинета и прямо из коридора пытаюсь ей сказать, что моя любовь теперь ходит в сантехниках. Но Маша шепчет, чтобы я не шумела, так как она в кабинете читает корректуру, возможно, ноты.

Проснулась со странной мыслью: "Так была встреча или нет?" Расставив в уме всё по полочкам, удивилась этой своей мысли,- не было, конечно.
Всё действительно вернулось на исходную позицию. Как будто не было того короткого сумасшествия. Переходный период занял несколько дней между сочинением двух последних стихотворений, и то вчера мне было не так тяжело. Сегодня кружит. И ничего с этим не поделать. Теперь даже мимолётить не хочется.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Всё вернулось

А если б мы вновь повидались, то я б сказала:
"Послушай, за годы разлуки другой я стала.
Мне многое было неясно. Теперь не скрою,
Что я, несомненно, виновна перед тобою.

Вина моя в том, что неверно люблю тебя я,
Хорошее видя, плохого не признавая.
Тебе подарила корону пудов под сорок,
Забыв, что подарок такой тебе вряд ли дорог.

Ведь надо любить человека с его мечтами,
Надеждами, страхами, пунктиками, грехами.
Выходит, я так не умею. И только в тридцать
Важнейшая правда сподобилась мне открыться.

А бабушка учит: "Очнись от хандры, от гнёта.
На сайте знакомств отыщи уж себе кого-то,
Но только незрячего, чтобы вы были ровней
Друг другу". Прикинь? Ведь бессмыслицы нет огромней.

Допустим, послушаюсь. Даже найти сумею
Такого, кто будет одобрен семьёй моею,-
Незрячего, очень серьёзного и простого.
Влюблюсь и признаюсь. Но тут развернётся снова

Сценарий, который с тобою мы создавали.
И ход этой пьесы смогу изменить едва ли,
Ведь буду открыта, приметлива, уязвима.
Любить лучше тайно, чтоб горе промчалось мимо.

Вот веришь, мне больше не хочется быть великой.
Утешиться вкусной едой и отличной книгой
Пока удаётся, хотя исключений много.
Ровнее становится жизни моей дорога.

Так часто о нашей истории вспоминаю.
Поступки твои себе заново объясняю,
И ты мне как будто дороже, понятней, ближе.
Поверь мне, пожалуйста! В душу мою взгляни же!"

Однако надежды на встречу не так уж много.
И ты бы не выдержал этого монолога.
Сижу за компьютером. Так, написать кому бы?
Но я не пишу. Я упрямо смыкаю губы.

Молчанье упорное будет моим уделом,
Коротенькие увлечения между делом
И лирика. Лирика, жизни моей отрада.
А если увидимся всё-таки, буду рада.

@темы: Творчество

---

Это хоть читабельно?

О тебе - никогда и ни с кем, и тем более вслух.
А стихами делясь, утверждать, что никто адресат.
Увлеченье закончено, разум мой этому рад.
Но не вовсе душа охладела, не вовсе потух
Этот странный огонь, пожиравший меня изнутри.
Впрочем, холод осенний его непременно добьёт.
Лишь душа будет помнить, какой ей мечтался полёт
В час, когда остроумием мерились мы, хохмари.
Да, не стало дурмана. Всё будет, как было всегда.
Будем видеться мы, хохотать, говорить ни о чём.
Эх. Напрасно свои недочувства грузинским вином
Отмечать я пыталась. Не стоило это труда.
Но к тебе неприметно душа моя будет нежна,
Всех, меня вдохновивших хоть раз, благодарно любя.
И тебе, и всем тем, чья немыслима жизнь без тебя,
Я желаю огромного счастья на все времена.

@темы: Творчество

---

Кончено!

Всё, схлынуло наваждение. Нет никаких весов с гирьками. Опять победил Князь. И слава Богу, с одной стороны. Никакая оплошность мне не грозит. Но как только я поняла, что мимолётность умирает, в душе поселился какой-то холод. Ни поедание сладостей, ни активное чтение воспоминаний Анастасии Цветаевой, единственной адекватной книги из всех, которые в данный момент читаю, не помогает. У меня спрашивают, что со мной, всё ли хорошо. Я отвечаю, что да, всё отлично. Но я пытаюсь понять, как связать одно с другим, эту смерть мимолётности, век которой и должен был быть короток, и этот внутренний холод, это одиночество, это желание общения, никак не помогающего мне в итоге, и связать никак не получается. Это что, внутренний протест против того, что я, извините уж, после недолгого полёта спокойно приземлилась на ту же исходную позицию? Не совсем логично, я сразу знала, что добром возрастание чувства не кончится. Хочу написать ему стихи, последние, чтобы проститься с ним как с объектом мимолётности и снова увидеть его в его прежнем качестве. Конечно, отношение будет немного иным - ко всем адресатам моей лирики у меня особое отношение, которое ни на что не влияет. Но это уже не те зашкаливающие эмоции, какие были в течение этих двух недель, когда я усиленно делала вид, что не изменилась, а внутри всё звенело от напряжения. Да, мама права - нельзя всё время гореть. Лет 10 назад я сказала бы, что в этом горении единственный смысл жизни. А сейчас что? Пылала две недели, а теперь вот оклёмываюсь еле-еле. Нервная система, что ли, не та? Или действительно нервные клетки не восстанавливаются? Я вернула Князю своё сердце и его музыку. Не то чтобы с извинениями, а скорее по привычке, по безысходности. Как в анекдоте про бумеранг. Не очень кстати, но более логичной ассоциации нет.

@темы: Мимолётность к Х., Я

---

Впечатлившее стихотворение

Дали на третью корректуру альманах "Поэзия". Больше всех прочитанных там стихотворений впечатлило это.

Габриэль Александр Михайлович
Осенняя соната

Лелея призрачную веру в бедовой юной голове,
она идет-бредет по скверу, по желтой замершей листве.
Тускнеет сонное светило по воле сумрачных богов.
Река растерянно застыла в бетонной хватке берегов.
И в бессюжетной этой драме ни голосов, ни СМС...
Лишь птицы - черными штрихами на серой вывеске небес.
И проку нет в любом вопросе, хоть плачь, хоть смейся, хоть кричи.
Такое это время - осень: к замкам теряются ключи.
И оттого так отрешенно, ища хоть в чем-нибудь ответ,
грустя в овале капюшона, глядят глаза ее на свет.
Часы отсчитывают мили и меру всех сердечных сил...

Нет, ей не нужно, чтоб любили.
Ей нужно только, чтоб любил.

@темы: Стихи (не мои)

---

Продолжаем фиксировать состояние

Снилось, что супруга Князя покинула его, вышла замуж за Андрея Платоновича Забалуева (был такой персонаж в некогда любимом мной сериале "Бедная Настя"), взяла его фамилию, а Князь не знает, что ему теперь делать. Мало того, в передаче "Человек и закон" об этом сказали. Вот после этого сна опять весы с гирьками накренились. Перевешивает снова гирька Князя. Но все эмоции последних дней, обращённые к Х., не забыты, не так просто их выветрить. Завтра снова начну испытывать себя на прочность. Должно случиться так, чтобы один из двух стал мне абсолютно безразличен, чтобы ни имя, ни голос, ни музыка, ни воспоминания не вызывали во мне ничего, а всё бы перекинулось на другого. Тогда уже буду исходить из окончательной ситуации. Со среды по субботу мне почти казалось, что весы остановились-таки и уже можно сокрушаться и радоваться одновременно. Будь я чуть легковернее, так и поступила бы. Но время показало, что выводы ещё рано делать.

@темы: Мимолётность к Х., Сны, Я

---

Снова лиризничаю

За эту беспечную радость, пламенную, будто вино,
Ответ ещё придётся держать.
Безжалостно переломить ей надо бы хребет, но давно
Ждала её, отчаялась ждать!

И ты уже стал незаметно тайным вдохновеньем моим.
Надеюсь я, не станешь ярмом.
Ведь всякий, убивший дракона, вскорости становится им,
Ты вспомни, мы читали о том.

Когда наваждение схлынет, тотчас же воскреснет моя
Заклятая любовь, может быть.
Но нынче ты даришь мне радость. Что ж, выходит, есть у меня
Причина эту осень любить.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Экзамен по немецкому

Мы с бабушкой пришли в какую-то контору, чтобы я сдала экзамен по немецкому языку. Молодая девушка спрашивает у меня, ходила ли я хотя бы на одно занятие. Я не ходила и говорю об этом. Бабушка умоляет, чтобы у меня приняли экзамен. Девушка спрашивает по-немецки. Половину слов я узнаю, половину не понимаю вовсе, но мысленно перевожу просьбу экзаменаторши так: "Расскажите о немецком языке". Я начала говорить по-русски. Девушка как-то выразила мне своё пренебрежение. Я поняла, что надо говорить по-немецки. Еле-еле из нескольких слов, которые помню, составляю предложение. Девушка говорит, что я должна озвучивать то, что говорили на занятиях. Бабушка пытается объяснить, почему меня там не было. Девушка спрашивает у меня, неужели я даже не знаю стихов на немецком языке. Отвечаю, что не знаю. Она говорит, что есть ещё один вариант, как мне сдать экзамен. Но на этом сон обрывается.

@темы: Сны

---

Кофе с сахаром

Вот есть одно чувство, проходящее через сердце десятый год. И другое, ещё не оформившееся толком. Да, весы с гирьками, но вместе с тем - амальгама. Оба чувства как бы взаимно сдерживают друг друга. В результате первое не так сильно, как всегда, но не исчезает вовсе, второе же периодически даёт о себе знать, но не разворачивается в полную силу. Сегодня наконец поняла, на что это похоже. На кофе с сахаром. Вроде и у кофе вкус переменился, и рафинад растворился полностью. И они едины, не разделишь. Я - вода в кружке. Кто из них кофе, кто рафинад, не могу определиться. Но мне как будто легче. Может, это самообман.

@темы: Мимолётность к Х., Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весы с гирьками

Попыталась в четверг строго поговорить сама с собой и выжечь мимолётность калёным железом. Выжечь не получилось, поколебать смогла. В итоге пришли в движение "весы с гирьками" - так я называю пограничное состояние, борьбу старого чувства и зарождающегося. Через несколько дней, недель или месяцев одно из них победит. Надо набраться сил и ждать, чем всё закончится. Полпятницы старалась не отсвечивать в присутствии Х., а в хрупкой дорожной дремоте в сердце звучало что-то о Князе. И этот перехлёст теперь постоянно. Гирька №1, Князь,- старое, испытанное, уже родное в какой-то мере, но ярмо. Гирька №2, Х.,- сверкающее чувство, но объект далеко не подходящий, виновный лишь в том, что моё накопившееся желание любить некстати опрокинулось на него. Если перевесит эта гирька, то кое-что я получу, но кое-что потеряю, а если перевесит гирька №1, то всё будет по-прежнему, разве чуть тяжелее и безысходнее. Разум начеку. Главное - быть готовой к любому варианту и остаться верной себе.

@темы: Мимолётность к Х., Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хохмим

Жизнь опять ко мне сурова.
Но к тревогам я готова,
Потому что всё не зря.
В шумный город еду снова,
Чтобы встретить хохмаря.

Чтоб шутить, смеяться звонко.
С хохмарём про хохмарёнка
Чтобы весело болтать.
Вот и всё. Я не девчонка,
В чувствах меру надо знать.

Помню праздник. Вкусно ели,
Под гитару песни пели,
Только грустно было мне.
А потом мы потрындели
С хохмарём наедине.

После пятницы суббота.
Расходилось сердце что-то,
Чувства новые сильны.
Мне ещё одна забота,
Хохмарю же - хоть бы хны!

Я случайной вспышке рада.
Но других смущать не надо.
Не узнает про неё
И хохмарь, моя отрада,
Увлечение моё.

@темы: Творчество

---

Разброд и шатание

Иногда мне снятся сны, где я путешествую. Вернее, хаотично перемещаюсь одна или с кем-то из родных то в знакомые места, то туда, где никогда не была. Так вот в сегодняшнем таком сне, прежде чем оказаться с мамой в Москве и поселиться у кого-то, а потом с ней же переместиться в Ольгинку, я одна или не помню с кем оказалась в Пинеровке. В нашем давно проданном доме я села за комп и открыла vk, стала переписываться с Князем. Он в переписке назначил мне встречу в Крыму. И я - правильно, рванула в Крым. До Крыма добралась тем же неведомым образом, но была ли там встреча, не знаю.

Я каждый день хочу разного. Вчера, например, меня посетила мысль, что хотелось бы не закидывать эмоции в дальний угол, а говорить о них. Вслух. С тем, кто их вызвал. Но это скорее бредовая фантазия, потому что с ним я наговорилась достаточно, а с другим, кто бы он ни был после него, ни за какие коврижки не стану. Сегодня поняла, что легко перестану чувствовать то, что чувствую, если доведётся хоть замимолётить к кому-то. Я могу раскрутить в себе мимолётность к одному человеку, назовём его, например, Х. Я к нему не раз мимолётила поверхностно. Сейчас это более, чем бессмысленно, опять же не по Сеньке шапка, но если это метод для уничтожения тоски по Князю, можно и применить его. И новый источник для лирики, да. Не знаю, что придёт мне на ум завтра и тем более послезавтра.

Уходит ещё одно лето. Бессмысленнейшее за все последние годы. Обычно это было время духовного и умственного роста. А сейчас - да, четыре стихотворения за лето, несколько прочитанных книг, но чувствую себя лишённой твёрдости.

@темы: Лихие пришли времена, Мимолётность к Х., Сны

---

Как у меня бусики с арфой отобрали.)))

Раз уж речь зашла, расскажу историю о том, как в мои лет 7 мы с бабушкой столкнулись с сектантами.
История была такая. Пришли люди в субботу и сказали, что в доме нашем церковь. Ну, бабуля обрадовалась, что можно молиться ходить,тогда в Сертолово храма не было. В воскресенье пришли эти же люди, принесли мне подарки, игрушки там, календарики, бусы маленькие, а на них как бы арфа в середине - по крайней мере, мне объяснили, что пластинка со струноподобными линиями - арфа. С ними были девочки, все старше меня, но не намного. Меня, истосковавшуюся по сестре (младшей, правда) это порадовало. Пошла я сначала к ним, бабуля отпустила. Мы пришли в квартиру на втором этаже нашего подъезда. Мне дали побацать на синтезаторе, пианино там было косячное донельзя. Пришла бабушка в косынке. Потом она мне говорила, что не было в квартире ни одной иконы. Там был священник, некто Александр. Началась типа молитва. Начали с примерно такого текста, произнесённого кем-то из детей: "Господи, спасибо тебе, что к нам пришла такая прекрасная девочка!" Дальше включили магнитофон. До сих пор помню то, что пели.
Исуса любовь чудесная,
Исуса любовь чудесная,
Исуса любовь чудесная,
Любовь чудесная.
Высока, выше всяких звёзд
(надо было хлопать в ладоши над головой),
Глубока, глубже всяких вод
(надо было хлопать в ладоши, опустив их вниз),
Широка, её не обойдёшь
(надо было развести руки в сторону и что-то ими делать),
Любовь чудесная.
Мне женщина показывала, как нужно руками двигать. Во время этого дурдома бабушка чувствовала негатив, и как будто ей кто-то в уме говорил, что надо уйти. Она взяла меня за руку и повела из квартиры. Александр за нами кинулся, стал вещать что-то про моё исцеление. Бабушка не повелась, мы ушли. Играть с теми игрушками она мне не разрешила к моему великому огорчению, через несколько дней отнесла обратно. Говорила, что само присутствие этих предметов дов доме её тяготит. Встретивший её человек спросил, что это, она сказала, что там знают. Больше мы с ними не виделись. Только раз я уже через несколько лет, идя вниз по лестнице с нашего этажа на первый ,слышала из той квартиры (предполагаю, что из той) музыку какую-то тупоумную и перешла с шага на бег. И до сих пор шучу над бабушкой, что она-де отобрала у меня бусики с арфой.

@темы: Сертолово, Я

---

Повстречала проповедника

Шла позавчера с работы. Подошёл человек, предложил помощь. Сразу обратился на "ты". Я в последнее время даже метро почти сама нахожу, но раз сам человек предлагает помощь, отчего не согласиться, тем более из-за отсутствия большинства коллег промолчала почти весь день, поболтать хотелось. Он сказал, что видел наших, спросил, что тут неподалёку. Объяснила, что издательство. Спросил, что издаём. Объяснила. Сказал, что сам переводчик. Предположил, что я много читаю для себя. Подтвердила. Он предположил, что, конечно, читаю Библию. Нет, говорю, хотя общее представление имею. Он стал излагать свою теорию, что он против религии, так как Бог предоставил нам свободу выбора, а религия такого не подразумевает, при этом было видно, что в теме смыслит. Спросила я, как же он против религии, если так отлично излагает. Он стал говорить, что Бог видит наши сердца, и достаточно нам мысленно признать совершённый нами грех грехом и не увиливать перед самим собой от собственной совести, тогда Бог простит нам грех. Конечно же, у меня-то совесть есть, предположил мой собеседник. Есть, говорю, и есть поступки, которые я бы хотела забыть, будто их не было. (Никогда его не встречу, мол, да и имён не назвала, чего уж тут.) Тем временем дошли до метро. Позвонила мама, сказала, чтобы я ехала на Просвет. Позвонила она кстати, потому что Константин, так назвался мой проводник, хотел, чтобы мы ещё постояли у метро. В мои планы это не входило, кто бы ни был на его месте, и я сказала, что мама будет волноваться из-за моего отсутствия. Вошли в метро. Я нашла свою тактильную дорожку, ведущую к моему турникету, а Константин всё пытался свести меня с неё, хотя я говорила, что этого не надо делать. Так и застолбила одну ногу на дорожке. Он всё твердил, чтобы я каялась, не плыла с большинством по течению, уверял, что Христос уже на кресте искупил наши грехи и нам незачем молиться в церкви и вообще совершать какие-то действия, не считая покаяния в душе и мыслях; просил меня скачать "Новый завет" в аудиоформате, на что я хмыкнула, мол, скачаю (не планирую пока). "Попроси маму прочитать тебе вот эту историю",- сказал он и попытался дать мне что-то бумажное. Слегка коснувшись этого, я поняла, что это маленькая книжечка. "Мы с мамой сами!"- сказала я, оттолкнув книжечку, и устремилась к турникету.
Может, я чего-то не понимаю, но человек этот мне кажется если не сектантом каким-то, то уж точно альтернативно одарённым. Я в основном мыслю слишком по-светски, но что-то мне подсказывает, что его теория неверна. Я потому и не жду ничего от высших сил, что для получения каких-то благ надо сделать хотя бы шаг навстречу, а я этого не делаю. И ещё эта маленькая книжечка. Остановился бы он на рекомендации прочесть "Новый завет", я бы сочла это нормальной рекомендацией. А мизерные книжечки вызывают у меня недоверие. Даже с учётом того, что первое представление о жизни Христа я получила как раз из мизерной книжки "Иисус Христос для самых маленьких", купленной бабушкой, кажется, в Москве. Это, впрочем, рядовой случай, мне всю жизнь на таких "проповедников" везло. Не раз случайные люди утверждали, что я страдаю за грехи родителей, другие уверяли, что молитва меня исцелит. Ничто из этого меня не трогает уже много лет. Так что сочту случившееся ещё одним приключением в моей жизни. Вот только бы не встретить этого недотеоретика вновь.

@темы: Умствования, Я