Вот уже и замыкает

Приятно, в общем-то, день проходил. Корректуру прочла, сверила, в инете позависала. И тут бабушка мне сказала, что Ириска лежит, не хочет ни играть, ни пить-кушать, и глаза грустные. Утром она хрумкала свой корм, подходила к бабушке, нюхала всё вокруг. Искала, наверное, родителей или хотя бы сестру. Не нашла никого, переживает что-то своё. Среди всех нас самой несчастной в итоге оказалась как раз киска-Ириска. У нас есть свои цели, свои надежды, а она считает себя покинутой, и помочь ей нечем. А ведь когда вчера она носилась по квартире и штурмовала шкафы, когда ещё сегодня неожиданно прыгнула с дивана мне навстречу и напугала, я думала, что пусть делает что хочет, только не трогает корректуру. Ну вот не трогает она корректуру, сбылась мечта дуры. Чего ж так хреново-то из-за того, что хреново ей?
Скучаю по дому, по старому порядку предметов, по не нарушенной ещё обстановке, по нашему укладу, который не вернётся. Даже плакала за ужином. И бабушке не по себе.

@темы: Я

---

Последние впечатления

Все эти годы я думала, что в день отъезда из дома у меня случится истерика со слезами, что не захочу уезжать, что буду ненавидеть всё вокруг. Но сильных эмоций почему-то не было. Да, слёзы чуть не пролились вчера, когда прощалась с соседкой тётей Тоней, знакомой с самых малых лет. И сегодня было неловко немного, когда держала за руку Тамару, теперь второкурсницу, а когда-то малышку, с которой я играла во всё, что можно. Простилась с домом на свой манер. Походила там-сям, прикоснулась к предметам, которые там были до меня и будут теперь после меня. Собрали последние вещи. Ушли. Просто молча ушли. Но всё-таки тяжесть в сердце была, и когда отец попытался приколоться надо мной, сказала ему "Не грузи". И вот прочла корректуру на новом месте, в родительской комнате, папа установил здесь мой комп, так что жить можно, разве что пространство это так и не стало моим, хоть я и не раз здесь жила. Я ещё в Сертолово, в городе, взрастившем мою душу, я ещё пройду или проеду мимо моего бывшего дома, когда пойдём или поедем с мамой в поликлинику в это воскресенье. Но жизнь уже необратимо изменилась, а я как-то слишком отчуждённо это приняла.

@темы: Я

---

Ещё лирика

Погорячилась я тогда, на днях, что стихи последние, сочинённые в Сертолово. Тот текст оказался предпоследним. А вот это кандидат в последние. По крайней мере последний, который завершала в родных стенах. Не знаю, получится ли сочинить что-то здесь, на перевалочной базе.
Коротенькая предыстория. Давным-давно я вот в этом стихотворении сравнивала возлюбленного, который здесь именуется Князем, с султаном Сулейманом из "Великолепного века" - Сулейман десятый султан Османской империи, Князь - моя десятая влюблённость. Всё просто. Так вот у султана Сулеймана была дочь Михримах. Вот и я в свете некоторых обстоятельств задумала стихи к "Михримах". В последние дни идея, которую я считала полумифической, стала воплощаться так активно, что я сама в шоке. Так или иначе, получилось вот что.

Михримах, дитя Сулеймана! Вовек тебе
Про меня отец не расскажет, согласна с ним.
Не должно сказаться никак на твоей судьбе
То, что я всё так же болею отцом твоим.

Михримах, дитя Сулеймана! Расти смелей,
Верь ветрам, верь щебету птичек да книгам верь.
И всегда, в любую секунду, в душе своей
Отворяй для самых чудесных открытий дверь.

Михримах! Работу такую стремись найти,
Чтобы ты считала прекрасным обычный труд.
Ни мечты, что будет опорой, не упусти,
Ни друзей, что будут надёжны, не предадут.

Михримах, дитя Сулеймана, дитя любви!
На земле немало грешащих, ты чистой будь.
Будь мудрей, добрей, чем иные, и так живи,
Чтобы вёл к заветнейшей цели твой долгий путь.

Михримах, дитя Сулеймана, дитя Хюррем!
А когда любовь прикоснётся к тебе крылом,
Чтоб стыда не ведать, душевных не знать проблем,
Не люби мужчину безумно, люби с умом.

Хорошо, что нам повидаться не суждено.
Ни к чему тебе мой негодный, больной роман.
Михримах! Но я умоляю тебя, одно
Ты пойми: что я далеко не Махидевран.

@темы: Лихие пришли времена, Творчество

---

А вот теперь точно последняя запись, сделанная здесь

Завтра в семь утра приедут родители, помогут нам выехать. Сложные эмоции. От обстановки дома скоро ничего не останется, вот придёт отец и разберёт компьютерный стол, который на месте простоял почти 10 лет, и всё. На работе не разрешили взять домой кабинетный комп. Дали пока две корректуры, потом дадут ещё две, а там поглядим. ЕГЭ начну делать уже в пятницу.

И, чёрт возьми, здесь, у дверей моей квартиры, он тоже стоял в один великий день. И это одна из причин, по которой жаль покидать это место.
Я рехнулась.

@темы: Работа, Я

---

Последний пост из дома

Да, в среду состоится наш полупереезд - потому что ещё не в купленную квартиру, а пока только в родительскую. Через считанные дни покину место, где начала себя осмыслять, где не могла достать до ручки двери, где столько прожито, узнано, сказано. В родительскую квартиру мы недельки на две. Будем там одни, если не считать кошки Ириски, так как сестра уедет к молодому человеку. Родители поедут в новую квартиру раньше нас, чтобы делать ремонт. Полагаю, что за этот срок они сделают что-то, чтоб жизнь хоть немного походила на нормальную, чтоб хоть можно было делать вид, что живёшь комфортно, а основную часть ремонта мы будем наблюдать уже после заселения туда. Здоровье бабушки вызывает тревогу, сердце прибарахливает больше обычного. Мама попросила меня сделать как-нибудь так, чтобы ей пришлось меня меньше провожать и встречать. Две недели без содержания, как предлагает мама, я не возьму или возьму в самом крайнем случае- во-первых, со скуки помру не в своём доме, во-вторых, важно работать, чтобы дать родителям денег для ремонта. Они говорят, у них есть, но это как раз тот случай, когда денег много не бывает. Или меня загрузят корректурами, или возьму рабочий комп, чтобы работать удалённо. Конечно, это временная мера, долго я так не смогу. Завтра всё будем с Олегом Николаевичем и Еленой Николаевной решать.

@темы: Работа, Я

---

Хоть кол на голове теши.)))

Примерно так можно было бы назвать новое стихотворение. Или сразу все стихи после последней встречи, хм. Оно, как и многие другие, сочинено частично в Сертолово, частично в Петербурге. Если не случится ничего экстраординарного, оно такое будет последнее. Остальные все будут петербургские.

Знать бы мне, что сегодня ты любишь? Кого любишь, я знаю и так.
Что за книга всегда под рукою, в голове что за песни звучат?
Что из окон квартиры ты видишь? И какой тебя может пустяк
Довести до кипения? Вера твоя в чём? Где твой рай, где твой ад?

Только я ничего не узнаю. Даже если опять суждена
Встреча нам, ничего не откроешь. Но и я от тебя утаю,
Что я ехала с бьющимся сердцем незнакомой дорогой одна,
Чтоб разумную женщину встретить, ангелочку спеть песню свою.

Разделённые глупостью давней, горькой бранью да жизнью самой
Откровенны друг с другом не будут. Вот и нам исключеньем не стать.
Больше тысячи дней пролетело после встречи последней с тобой,
А душа тебя помнит и любит. И стремится хоть что-то узнать.

@темы: Творчество

---

Охреневаю

Изменился дизайн, хотя я его не меняла, мне до последнего нравился прежний. Может, его вернут ещё?
А так глюки как у всех, куча комментариев позабавила очень. Мне как человеку, со скрипом принимающему любые перемены в жизни, весело очень. В родном доме, где нам осталось жить неделю, полный развал, и в другом доме тоже. Уходить не планирую пока, слишком много здесь меня, ну, разве что совсем станет невыносимо. В своё время этот сайт выбрала не только из-за личных причин, но и из-за возможности тут много что делать без зрения. Найду ли где-то ещё такой же, вопрос. Дыбр, кажется, не подходит.

@темы: Дневниковости

---

Бешеные деньки

Давно не было таких активных дней, да ещё подряд. В понедельник совершила поступок, на который, как считала, не очень-то способна: поехала одна на незнакомую станцию метро, чтобы встретиться с подругой и её маленьким сыном. Добралась без особых приключений, но переволновалась очень, когда поезд встал на Лесной и долго не хотел трогаться с места. Впервые гуляла с молодой мамой, такого у меня раньше не было. Всей прогулкой командовал малыш, всё делалось с ориентиром на его настроение. Но в какой-то мере я малышу благодарна - зарулили мы в кофейню, которой я раньше не знала, и выпили там чаю, пока отогревался ребёнок. Обратно ехала с папой, он заехал, чтобы меня встретить. Во вторник ходила к стоматологу, возможно, никогда больше её не увижу. Я относительно легко отделалась, боли не было и укол делать не пришлось, подлатали, что нужно, и всё. В среду загрузили меня на работе "Молодёжным форумом" по самые помидоры, только к пяти вечера из издательства ушла, зато всё, что нужно, сделала. Позавчера просто чуть-чуть задержалась на работе, так как неожиданно прилетевшая правка заставила притормозить работу в компьютере. А вчера неожиданно позвонила мама и сказала, что мы едем в купленную квартиру. Я-то наивно полагала, что уйду вовремя с работы и поеду гонять балду домой. Обломитесь, называется. Поехали с мамой туда. Дорога не слишком тяжёлая от метро до дома, освоить можно, правда, какое-то время очень важна будет помощь. Квартира громадная, не привыкла я к таким пространствам со времён Пинеровки, где был большой дом и тоже можно было разбежаться по углам, если что. Дикого желания убежать не возникло, значит, всё ещё может сложиться. Походила по периметру своей будущей комнаты. Дискотеку можно устраивать, как и в других комнатах, и на кухне. Мама показала мне все комнаты, но я уже почти всё забыла. Сегодня меня подстригла тётя Вера. Опять же, возможно, больше она не будет меня стричь. Если я и жалею о ком-то, остающемся в Сертолово, так о тёте Вере и о стоматологе. Кто знает, буду ли я любить тех, кто там, в Петербурге, будет меня стричь и зубы лечить.

@темы: Работа, Я

---

В огороде бузина, а в Киеве дядька

Воскресенье, утро. Мы ленивые и расслабленные, никого не ждём. Появляется Мария, сидит за моим столом. Удивляюсь, как она пришла в в такую рань в нашу квартиру, в которой полный развал. Вдруг комната становится другой, мы с Марией сидим на кровати. Я пытаюсь сказать ей на ухо, что хочу вообще-то посмотреть передачу "Други Романовы", хоть она, Мария, и гостит у меня. Она как-то даёт мне понять, что не помешает мне посмотреть передачу, в то же время шепчет мне, что бабушка нас подслушивает, начинает реагировать на меня так, как будто я ей рассказываю что-то смешное. Вдруг откуда-то из соседней комнаты голос отца: "Дешёвая девочка". Когда я пытаюсь шептать Марии на ухо, то чувствую, что у неё безразмерная копна волос.
Бабушка рассказывает, как её маленький сын в детстве не мог заснуть, вставал с постели, ходил к своему отцу, доставал его. И бабушка сказала тогда своему ребёнку: "Димка, ты что, кошкам молился?"

@темы: Сны

---

Юбилей любви

Любимый мой, вот и Великое Десятилетие с того дня, когда я чётко поняла, что ты - не блажь, не мимолётность, а любовь моя. За эти годы я мимолётила к другим раз 9, но всегда чувство к тебе побеждало. Я искренне не понимаю, почему так происходит даже теперь. Почему я живу как крестьянка, и год у меня идёт не линейно, а по кругу от одной личной даты до другой. Почему я не могу перестать думать и помнить о тебе. Почему ты до сих пор снишься, и я сама не своя после таких полувстреч. Почему до сих пор посвящаю тебе стихи. Каждый год в этот день я стараюсь сделать что-нибудь особенное. В семилетие любви моей слушала альбом Хелависы, потому что Хелависа, как и Мельница,- всегда о тебе, даже теперь, когда я не могу тебе скинуть её песни. Если уж совсем не получалось ничего сделать, так хоть запись в дневнике оставляла. Год назад в этот день я писала, что не хотелось бы десятилетия. А вот оно. И я проведу этот день так отменно, как только смогу.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Зачем отпускают?

Когда хожу на работу и с работы, встречаю всяких личностей. Меня не удивляют люди, задающие вопросы о повседневном и мелком. Не удивляют люди, удивляющиеся, что я работаю и получила филологическое образование. Немного пугают, но не удивляют пьяные, из кожи вон лезущие, чтобы помочь - с ними надо осторожно, но 50%, что они мне не сделают зла намеренно. Позабавила как-то женщина, принявшая меня за вагонную попрошайку - видимо, на такие мысли её навёл мой рюкзак с корректурой. Но меня до сих пор выводят люди, задающие себе и мне вопрос, как меня одну куда-то отпускают. Один раз докопался до меня в метро мужик. Я в тот день почти всю дорогу ехала с Аллой, без неё проехала одну остановку, надо было только дойти до эскалатора и проехать на нём, а наверху уже мама. Так всю эту дорогу мужик промывал мне мозги на тему, что здоровые нарушают технику безопасности в метро, а нас таких вообще нельзя туда пускать одних, вдруг мы накосячим. Попытался вякнуть что-то на эту тему встречавшей меня маме, но на маминых ушах никто усидеть не может. Позавчера тоже момент. Шлас работы по Седьмой линии. Наткнулась не то на урну, не то на что-то ещё - видимо, скосила. Взяла вправо, пошла дальше. Навстречу женщины. Одна из них видела, как я наткнулась на урну. Она потом стала говорить собеседнице (по крайней мере, я предполагаю так) примерно следующее: "Она чуть не упала! Ой, как она пойдёт, там же лёд? Тут везде лёд! Ой, зачем её одну отпускают?" Прошла мимо, наклонив голову. Была мысль сказать колкость, но потом решила, что разумнее промолчать. Лёд там действительно слишком коварный. Разминувшись с этими женщинами, я раза два качнулась вперёд-назад, но не упала. И вот я поняла. Я всей душой приветствую звуковые светофоры, тактильные дорожки, пиликающие поезда в метро, когда звук помогает понять, с какой стороны платформы сейчас тронется поезд. Но главным результатом "Доступной среды" должно стать то, что здоровый, видя инвалида на улице одного, не будет задаваться вопросом, почему его отпустили одного. Среди нас есть разные люди. Есть те, кто самостоятельному передвижению учился лет с десяти и любого зрячего за пояс заткнёт в знании города, есть те, кто боится из дома выходить, будучи старше меня. Но среди здоровых тоже есть более инициативные и менее инициативные, и никто никого не спрашивает, отпускают ли его по улице ходить.

@темы: Я

---

Заметное из случившегося

Внешняя жизнь вдруг начала обрастать событиями. То всё книгоголизм да работа, работа да книгоголизм. Теперь вплелись другие впечатления.
Ходила к невропатологу в феврале, тот направил в областную, 5 марта была на приёме, из-за чего пропустила праздник по случаю 8 марта на работе. 18 марта делали энцефалограмму, всё в порядке. Хоть так. А на следующий день за обедом на работе помимо всего прочего съела кусочек пиццы, замороженной ещё с праздника.
Грядут большие перемены в моей жизни. Идея, которую мама вынашивала с начала 2017 года, реализована: куплена квартира в Петербурге, будем переезжать туда с бабушкой и родителями. Не знаю, где буду встречать тридцать первый день рождения, но новый год точно встречу там. Все эти годы, пока мама искала квартиру, мысль о переезде, о смене уклада жизни меня приводила в ужас - как я покину пространство, до миллиметра родное, как буду находиться не здесь? Но мы начали готовиться к переезду, вещи стали убираться со своих мест, от старых шкафов, стоящих на своих местах ещё до моего рождения, отвинчены дверки. И как-то легче мирюсь с переездом, хотя по факту придётся ехать из одной неустроенности в другую, ведь квартира требует ремонта.
А сегодня мы с мамой сходили привились от Короны. Боялась, что укол будет болючий, но он не был таким. Немного нудит место укола на данный момент, но так и при вакцинации от Гриппа было. Мне сказали, что на работу ходить можно. Надеюсь, что самочувствие не ухудшится. Если всё будет благополучно, встречусь с Марией Корольковой. Тридцатилетняя я впервые в жизни поеду без родных и хоть отдалённого знакомого на ту станцию метро, на которой раньше никогда не была. Конечно, я бы не решилась на такой шаг, не будь службы помощи инвалидам в метро. На самых сложных частях маршрута планирую полагаться на её сотрудников.

@темы: Работа, Я

---

С праздником!

С всемирным днём поэзии всех причастных. Творческого вдохновения, света, радости, дружбы с музой и всего, что важно для каждого.

@темы: Видео

---

Из зрителей в актрисы

Если открыть шифанер в моей комнате, то попадёшь в кинотеатр. Туда я и иду - в домашней одежде, с немытой головой. Не испытываю ни малейшего стыда. Прохожу в зал, сажусь на место. И тут подходит женщина, говорит, что мне надо сыграть в фильме пианистку очень знаменитую. Я соглашаюсь. Мне дают какой-то костюм красивый, на голову надевают тканевую шапку в тему к костюму. Я радуюсь, что теперь буду выглядеть лучше. Меня подводят к находящемуся в зале кинотеатра фортепиано или синтезатору - не акцентирую на этом внимание. Моя задача - играть на нём, вот и весь фильм. Но там подразумевается какая-то программа, а я её не знаю и вообще за инструментом давно не сидела. Тогда я говорю, что буду выезжать на импровизациях. Вхожу в роль знаменитой пианистки, бросаю какие-то фразы на тему, что я тут королева, а вы от меня и импровизацию стерпите. Аудитория даёт на это добро. Я пытаюсь играть начало "Фантазии ре минор" Моцарта, но почти не помню его. Начинаю играть отсебятину, но тут начинаются проблемы с инструментом - он звучит то тихо, то как-то совсем не по-людски. В итоге я подбираю песню "Египтянин" Пикника, и все поют её со мной.

@темы: Сны

---

Полувстреча и около

Снилось, что снова мы с тобой встретились. Ехали в метро, вроде с нами была Уля, но чуть поодаль. Говорили о чём-то, помню, что спрашивала тебя о последнем альбоме Монеточки, а ты неопределённо хмыкнул. Договорились общаться, и что удалишь меня из ЧС. Ты опять какой-то не такой, изменившийся. А у меня после разговора чёткое ощущение, что вот теперь всё внутри и снаружи встало на место и всё у меня будет хорошо.
Разумеется, проснувшись, очень скоро вернулась к реальности.
Почему чаще всего, если снится встреча, у меня там, во сне, ощущение, что она к лучшему, что после неё всё наладится? В реальности так быть не может. Я помню тебя прежним, но ты триста раз мог трансформироваться, может, уже и плевать хотел на Монеточку, как и на мои трансформации за это время, всё равно ведь самой главной так и не случилось. Мне тут на 8 марта пожелали тебя забыть. Да, сестра по любви. не знаю, сбудется ли пожелание. Я смиренно жду Великого Десятилетия. Семилетие этой любви считала немыслимым, восьмилетие нелогичным, девятилетие запредельным, а вот поди ж ты, десятилетие на подходе, плевать оно хотело на две осенние мимолётности. Может, не разлюблю тебя никогда. Страшно и нелогично, но ничего не поделаешь.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Снова куролесила

Проснулась, значит, около трёх ночи, водички выпила, то да сё, потом долго заснуть не могла, хотя очень к этому стремилась - не хотелось окончательного пробуждения в 3 часа. А заснула - приснилось, что уже пять утра, через 15 минут вставать, но бабушка уже сидит с вышивкой. Я хочу почитать книгу в телефоне, а бабушка мне говорит, чтобы не читала пока книгу. Я: "Что, мешает? Тогда я все книги выкину из телефона на фиг". И делаю вид, что удаляю файлы с телефона. Жду громких возмущений, но бабушка говорит довольно спокойно что-то насчёт того, что я часто ворчу. Вдруг начинает звонить будильник на телефоне. Но сначала он звонит тихо, а когда я пытаюсь отрегулировать громкость, звонит каким-то звуком, похожим на запись, воспроизведённую в замедленной скорости, и я уже делаю всё, чтобы будильник замолчал. Потом снова проснулась. Посмотрела время. Половина пятого. Ну, это ещё по-божески. Можно почитать книгу и не чувствовать желания под неё задремать.

@темы: Сны

---

До чего ахинея во сне довести может в реальности

Кот, коллега мой, всякий раз, когда вдруг начинается спор о религии, говорит так: "Веришь - верь, но так, чтобы никто об этом не знал, даже ты". Всегда мне казалось это фантастическим, почти как ситуация в анекдоте, где мама учила ребёнка невозможному, а далее цитата мамы: "Закрой рот и ешь суп". Это - в реальности.

И вот сегодня снится.
Я Коту говорю:
- как можно верить и не знать, что ты веришь? Ну, например, представь, что ты не любишь котлеты.
Он отвечает в том ключе, что быть такого не может.
Я:
- Ну, допустим, ты не любишь молочный суп.
Он неопределённо хмыкает.
Я:
- Ну, солёных муравьёв ты точно не любишь. Вот не любишь ты их, они тебе даром не сдались. А потом после путешествия, личной катастрофы и фиг знает чего ещё ты вдруг начинаешь солёных муравьёв любить. И ты можешь ни одному человеку на земле про это не говорить, но ты…
- …начинаешь их самому себе навязывать.- заканчивает за меня Кот, хотя я намеревалась сказать другое - что о своей любви к ним ты не можешь не знать, если уж она есть.. А вывод про навязывание мне и в голову не приходил.
- Что-о-о?!- возмущаюсь я.
Он начинает говорить что-то невразумительное, что в девяностые годы крутился как мог, чтобы прокормить родного племянника, что долго-долго гладил котика (с усами, лапами и хвостом), а тот отчаянно мяукал, и коллега понял, что котик хочет ему сказать своим мяуканьем - что умрёт от "Доширака".
Разобраться в этой ахинее аргументов мне не дал будильник.

Достаточно было рассказать Тане только половину, чтобы она порекомендовала мне быть аккуратнее с синтетическими наркотиками. Хохмила, конечно.
А я вот задумалась. Ахинея ахинеей, но душа навязывает разуму образ любимого. Ассоциации вспыхивают сами по себе.
Говорила вчера сестре: гляди, мол, какой у меня свитер, я в нём ходила к Князю. Она хмыкнула, мол, она бы такое не вспомнила. Я назвала дату. Она спросила у меня, зачем мне лишняя информация. Не стала объяснять. Это не информация, это душа. Эти даты, эта музыка, этот голос, эти места встреч, эти люди, знавшие меня и Князя в разное время и разными, вросли в меня. И если я даже себе не могу объяснить, почему так случилось, значит, не объясню и другому человеку, хоть бы и сестре. А над вот этой связкой любовь - навязывание себе самому её предмета - думать надо ещё долго, я не в состоянии постичь это в полной мере.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Новая встреча с детством

В свете некоторых обстоятельств устроили мы великую ревизию нашего домашнего содержимого ящиков, коробок, мешков и мешочков. Что-то выкинули, что-то оставили. Среди оставленного, по моей просьбе,- два конструктора лего. Бабушка их помыла, они оба смешаны в одну кучу и сушатся у меня на столе. Перебираю детальки Вот одна пумпочка с колёсиками, вот другая. Где-то должна быть третья, если не потерялась. Все три они выглядят абсолютно одинаково, поэтому не отличишь, какие две изначально были в конструкторе, а какую я стащила из школы в10 лет. Не исключено, что буду из лего что-то строить. Я ещё не забыла, как делала это в детстве. Ага, мне 31 год в мае стукнет.) А вообще перебирая игрушки, узнавая кукол, называя их имена и доводя этим до истерики родителей, я снова испытала конкретную такую встречу с детством. Как это всё было далеко и как близко одновременно.

@темы: Я

---

Лично меня ничего не цепляет, а вас?

А ведь я чем усердней смеюсь и чем звонче пою,
Тем ясней ощущаю душевную рану мою.
А ведь я чем примерней живу, чем разумней молчу,
Тем точней замечаю, чего замечать не хочу.

Ох, послать бы тебе самых искренних писем букет,
Но ни смысла, ни повода нет, даже наглости нет.
Ох, послать бы тебе сокрушительный мой рифмопад,
Но и это бессмысленно - знаю, что будешь не рад.

Твои песни частенько звучат из колонок моих,
Потому что душа полюбила отчаянно их.
Я давно не ищу мятежа, мои мысли чисты.
Лишь плыву по теченью реки, а река эта - ты.

Измениться, встряхнуться бы мне да забвенью предать
радость горькую встречи последней. Вот только опять
Я плыву по теченью холодной прекрасной реки.
Безотрадное это уменье - любить вопреки.

@темы: Творчество

---

О любви и идеалах

Допускаю, что вся литературно-музыкальная мишура вокруг любви по значимости примерно равна украшениям на новогодней ёлке: без них ёлка бедна, но сама по себе ёлка отлично без них может обойтись. Однако очень горько признавать это. Выходит, я всю жизнь, начиная с детства, верила не тому и стремилась не к тому. Сказочное "стали они жить-поживать и добра наживать" так же далеко от моей реальности, как все варианты любви из "Красного колеса". Не говоря уж о Достоевском, Маяковском и прочих. А уж тем более о героях Волконского, о поразивших меня ещё в отрочестве Никите Фёдоровиче и Аграфене Петровне. Итак, любви нет. Да и мама говорит, что влюбиться можно и в памятник. Ладно. Что тогда есть? Что может цементировать отношения? Взаимная выгода, ты мне - я тебе? Такой уговор однажды потеряет силу. Общие интересы, единомышленичество, как я считала некогда? Через десять лет совместной жизни одному из двоих ударит в голову, он так переменит свои интересы, что другому худо станет. Дети, ипотека, невозможность решить квартирный вопрос, что там ещё в таком же ключе? Даже если такая ситуация продлится вечно, от этого плохо всем, так что на фиг. В этих ваших интернетах прочла, что любить надо не интересы человека, а его самого, и тут мы сталкиваемся с вопросом о нецелесообразности любви. Круг замкнулся. Идеальных людей тоже нет. Я была убеждена, что встретила идеального, но у того идеального был и есть другой идеал - кто угодно, но не я. Стало быть, нет того, каким хотелось бы видеть человека рядом. Был такой, не сберегла, накосячила, а другого такого же не встречу. И я по своему характеру ни для кого быть идеалом не могу, слишком хорошо я себя знаю. Со мной можно травить анекдоты, но жить смгут только родные. И вот сижу над разбитыми надеждами и пытаюсь переломить в себе безотчётное, живущее всему вопреки желание любви или хотя бы мимолётности. Но через эти эмоции опять добирается до меня тоска по нему. Иногда думаю, почему я так и не отпустила его внутри себя. Может быть, потому, что он олицетворяет мои прежние надежды, прежние представления о себе и мире. И вот единственное, что от того мира осталось, это светлые и горькие воспоминания о нём, так отлично сочетающим в себе самые светлые стихи и самую грубую брань, о том, в чьём сердце и разуме всё низменное и всё великое создают чудовищную и архисложную амальгаму. А отречься искренне от него, от юности моей, от великих времён я всё-таки не могу. Говорят: он фантом, его не было никогда. Да нет, счастье именно в том, что он был, а горе в том, что его не будет.

@темы: Лихие пришли времена