Те самые стихи.

Так они шли,
набивая залы и животы,
кем придется и чем придется - до тошноты,
а потом говорили друг с другом на языках,
что не учат в школах,
не носят словариком в рюкзаках.

Так они шли вперед семь ночей, семь дней,
и не знали, кто бы мог стать родней,
шли - как Марина с Улаем - в последний путь
вдоль Великой Китайской Стены,
и сочилась суть
манной кашей, перерастающей в дождь грибной,
что ему одному легко, как и ей одной.

Всю неделю они, подобно своим богам,
создавали друг друга,
его глиняные бока
порождали ее из мужеского ребра,
хотелось из золота,
да вышло из черного серебра.

На восьмой день - день семьи, верности и любви
он сбросил ее в Неву
и сказал "плыви".
И она поплыла, как плывут листы тетрадные по реке,
как свечной огонек плывет в восковой руке
видящего на одре последний сон,
и отвернулся,
и не обернулся он.

Так закончился мир один и другой начался,
несвоевременно бьющийся на часах,
но сулящий ей прибрежные маяки.

Вылезай из воды.
Отряхивайся.
Беги,
может, станешь кому-то ленточкой в волосах.
Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

О любви и нелюбви.

Разлюбила на три четверти. Можно сколько угодно упрекать меня в увлечении пустой картинкой, но, выходит, эти три четверти были основаны на реальном, и теперь, когда реальность переменилась, фундамента для них не стало. Теперь переломить последнюю четвёртую четверть, но это тяжелее всего. И случиться этот перелом может не завтра и даже, боюсь, не в этом году. Считала раньше, что нет ничего хуже, чем любить и от этого страдать. А теперь знаю, что хуже: не любить и от этого страдать. Потому что все мои влюблённости разной степени серьёзности, что десять самых значимых, что мимолётности, лихо сменяли одна другую начиная с моих семи лет и по настоящее время. Сверкающее Новое было таким феерическим, что я легко откидывало Старое (хотя примерно год назад оно могло быть сверкающим Новым) и устремлялась в новое чувство, пока оно не иссякало. А Старое было отличным воспоминанием. А вот теперь после десятой влюблённости (не слишком точное слово, да и есть ли точное слово для этого семилетия) система дала сбой. Десятая влюбленность переломила себе хребет под ударом обстоятельств, а на смену ей ничего не пришло, только боль и недоумение. И безумное желание поговорить, хотя когда прикидываешь, о чём говорить, выясняется, что общих тем как-то не осталось, и желание это вроде боли в месте ампутированной конечности, нужно закрыть на него глаза. Вот теперь я нахожусь в том положении, о котором говорила родным: никаких знакомств в инете или чего-то подобного, пока эта история не кончится, другую не начну. Всё, кончилась история. А всё равно не хочу начинать другую, потому что вспоминается героиня Светланы Рожковой: "Ну нафига мне эти стрессы, нафига? Я если и выйду замуж, то только за слепого, глухого, хромого капитана дальнего плаванья!" Нет, надо всё-таки признаться честно, на чём эта четвёртая четверть основана. На воспоминаниях, на музыке, на всём, что я знала раньше, на отличных беседах, на сновидениях, на моей же лирике, на прогулках, хохмах, узнавании нового во всех смыслах. Это всё так засело внутри, что вычеркнуть это пока не представляется возможным. Как сделать так, чтобы это перестало быть моим миром, пока не знаю. Вот не с кем пойти на Мамочеву, я приуныла. Сказала подруге, что хочу кликнуть знакомого из школы, о котором в своё время рассказывала и даже скинула фотки. Она мне: "Зачем тебе этот оглоед. Нужны новые знакомые, новые люди!" Ха, новые люди! Сделать бы так, чтобы старые меня не нервировали, и то счастье. К слову, "оглоед" не годится для сколь угодно прочных отношений, им только родителей пугать, чтобы про мою личку не гундели, но он единственный, кого хотела бы видеть рядом на этом концерте. ("единственный из возможных, но единственный ли вообще,- подсказывает подсознание, которое хочется пристрелить.)Так что отменю всё к чертям, всё равно не решусь предложить ничего своему знакомому, да и у него вполне может не получиться совместить мой закидон со своими делами. Скоро день семьи, любви и верности. В этом году тоже не хочется этого дня, прошёл бы поскорее. У Стэф есть отличное стихотворение о бессмысленности этого праздника,- так я его интерпретирую. Чего выпендривались, ну, вспомнят люди единственный раз в году Петра и Февронию, увидят всё тот же концерт в Муроме, повесят замочки на перила мостов, кто-то обязательно напьётся, и что, прибавится любви? Явно не у меня. Не у меня! Я не могу сказать, что люблю его. Не могу сказать, что не люблю его. Тем более не могу сказать, что ненавижу. Я хотела сохранить его как друга, приятеля, собеседника, но и это оказалось невозможным. Это несносно.

@темы: Лихие пришли времена

---

Корректуры начиталась.

Сегодня почему-то слегка тюкнули в голову стихи Гумилёва, которые Мясников закинул в свою медицинскую книжку. Рассказывал, почему похож на Гумилёва и цитировал его.
Рабочие книги отражают мой внутренний неадекват. Это я ещё Акунина читать не начинала, хм.

А ведь я верно предположила тогда, в конце марта. Из одного безвременья я перешла в другое, между ними что-то около трёх месяцев передышки. Нет сил считать точно. Только это безвременье выбрала лично я. Не могла не выбрать. И оно не легче, чем безвременье, опрокинутое на меня совсем не по моей инициативе. Дома я буду партизаном. Мелькает мысль, что с лирикой нужно завязать или скрывать её от всего мира. То вдруг появляется мысль написать роман и посвятить его Кириллу Мариенгофу. А чаще нет мыслей. Не могу перестать вести внутренний диалог, хотя должна перестать, чтобы перемениться к лучшему. Впрочем, одной рукой расколотила хрустальную вазу, другой бережно осколки подбираю, что с меня возьмёшь. Впрочем, может быть, все эти осколки и помогут мне, легче будет потом их откинуть, когда они перестанут вызывать во мне хоть какие-то эмоции. Теперь, кажется, только дневнику и открывать, что там у меня на сердце и во встревоженном разуме. Неожиданно поняла, что ей не могу говорить. Попыталась ей написать и не смогла ничего сформулировать. Так что, Светотьма моя, дооолго ещё будешь выдерживать мои закидоны.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять пришлось к этому тегу вернуться...

Дома спросили, чего хмурая. Рассказала всё как можно короче и многое смягчив, насколько могла. Дополнила стихами. Мне напомнили пословицу про пса и задницу.
- И ты будешь с ним общаться?
- В разведку не пойду, говорю же. А так не знаю.
- Решать тебе, но…
И вправду не знаю, что делать. Простить не сумею. Проститься? С тем, кто 12 лет освещал мою жизнь, с тем, кто так недавно вернул меня из безвременья, с тем, кому благодарна за многое, с тем, по чьему примеру пишу вот уже которое стихотворение, с тем, кому так и не подарила открытку? С тем проститься не могу. А с тем, кто предал, должна. Чтобы остаться какой-никакой, но личностью. Чтобы не быть камнем на чужой дороге. И что возьмёт верх, я не знаю, память о прошлом или настоящая рана. Мне физически больно. Разговоры последних двух дней вымотали меня окончательно. Я как-то ухитряюсь не лить слёзы, но чувствую, скоро возьму и сорвусь. И как бы ни поступила я, боль из души не уйдёт. И что бы ни делал любой из участников этой истории, мы все закручены в штопор. Открытка лежит в сумке, ждёт своего часа. Дождётся ли? Господи, чем и перед кем я провинилась? Я что, в прошлой жизни семерых убила и восьмерых живьём в землю зарыла? И теперь расплачиваюсь? Безумно хочется закрыться где-то далеко, но собственные мысли всё равно ведь с собой возьму.
Всё, понеслась.

@темы: Лихие пришли времена

---

Стихи.

Говорила же, что бешеная муза в разнос пошла. Сам Бог велел, хм. Вот два свежайших стихотворения.

№1

Холодное слово врага, что ненавистью пропитано,
Коварнее ржавой жести, любого ожога больней.
Оно ядовито не в меру, в душе постоянно звучит оно,
Всё горькое, всё дурное всколыхнуть умудряясь в ней.

И злая насмешка врага не лучше. Однако сама-то я
Врага ненавижу тоже, удар отразить могу.
Ирония, смех колючий, строфа, на издёвки богатая,
А может, молчанье суровое будет ответом врагу.

Возможно, смогу пожалеть его, своею же злобой томимого,
Наверное, даже смогу простить через пару лет.
Но злая насмешка любимого, холодное слово любимого,-
Вот то, от чего у меня ни малейшей защиты нет.

№2

Я в смятении снова. Опомнюсь едва ли.
Где сияло солнце, там туча висит.
Мою душу по ветру жестоко трепали,
Не учтя, что ветер ко мне полетит.

Снова вьюга на сердце, тревога - сестрица,
Неужели всё это со мной, наяву?
Я не в силах простить, я не в силах проститься.
И, выходит, я долго так проживу.

Хорахорилась лихо, сейчас не скрою:
Мне безумно больно. За что опять?
Но в разведку теперь не пойду с тобою,
Даже в ту, что поможет себя узнать.

@темы: Творчество

---

Июнь.

Если не считать личных околичностей, месяц был не без впечатлений. Я уже упоминала о радостном (приезд и подарки Иры, встреча с Олей в баре) и печальном (нахождение на больничном), что случилось в первой половине месяца. Больничный мне закрыли 13 июня. С 14 работала, в этот же день ухитрилась порезаться в колотильне. Закончила книгу о самбисте, начала читать "Историю и личность", где публикуют роман Мариенгофа. А вступительную статью написал Борис Валентинович Аверин. Ещё и узнала, что это книга, изданная в тысяча девятьсот восемьдесят каком-то году. 22 июня вроде бы мне дали корректуру, но пришлось её читать не дома, а в кабинете. Через два дня после этого дописала наконец параграф диссертации, который мне дался тяжело. Позавчера виделась со Стэф, ходили по Васильевскому, впечатлялись вегетарианской пищей в кафе, фотографировались, вместе поехали на озерки, где встретила мама. И говорили, говорили, говорили. Она подарила мне отличную подвеску на сумку. Кстати, о сумках. С 7 июня у меня новая маленькая сумочка, жаль, не было возможности вывести её "в свет". На вчера мне дали корректуру, но читала её дома и разделила на вчера и сегодня. Надо бы заняться снова диссером, да бешеная муза пошла в разнос… Ещё и бабушка болеет с позавчера. Пусть июль будет во всех отношениях лучше!

@темы: Впечатление, Работа

---

Лермонтов, матрёшка и юбилей.)))

В пятницу больничный не закрыли. Я продолжила закисать дома, иной раз вообще одолевали какие-то дурные предчувствия. Но всё развеял приезд Иры. Мало того, что она, как всегда, привезла веселье, интересные истории и мёд в качестве гостинца, она ещё и сделала мне необычный подарок к прошедшему дню рождения. Теперь у моего компа стоит бюстик Лермонтова, распечатанный на 3d-принтере. Мало этого, бюстик на круглой подставочке, на которой по Брайлю написано "Лермонтов". Буквы чуть великоваты и иной раз не очень равномерно расположены, но это не так важно. В создании этого подарка участвовало много людей, я попросила Иру всех их отблагодарить. Несколько часов пролетели мигом. Эта встреча планировалась. Но ещё была одна почти спонтанная. Наша с Улей подружка по пинеровскому детству Оля приехала в Питер в командировку. Так что родители заехали за мной и Ирой на машине. Иру подвезли до метро, а сами встретились с Улей и Олей и пошли в ирландский бар. Уля заказала нам отдельный столик за шторками, мы были там одни. Я съела отличную шаверму и запила кокаколой. На лимонад была акция. Покупка двух бутылочек давала возможность участвовать в латерее бара. В итоге я тянула билетик и выиграла значок с матрёшкой. Мало у меня матрёшек, ещё одна будет. А вообще не верилось, что Оля рядом, и я офигевала, что прошло столько лет с момента встречи. Я была школьницей, когда виделись в 2009 году. Короче говоря, день был отменнейший.
А сегодня как бы поэтический как бы юбилей у меня. Ровно 20 лет назад было мной создано на отвали первое восьмистишие, с которого всё и началось у меня в лирике.

@темы: Впечатление

---

Как-то так.

Вот он и она заходят, шутя, в один неприметный дом.
Вот лестница. Лифт. Коротенькая беседа замка с ключом,-
И входят они в квартиру. Здесь не застанет врасплох никто их.
Казалось бы, мифы да детские сказки реальнее встречи такой,
Но то, на что не имеешь надежды, случается всё же порой.
Поэтому нынче не зря настроенье отличное у обоих.

Вот он и она на кухне, которая не велика, не мала.
Теперь между ними ворох воспоминаний да угол стола.
Сидят, попивая под яркую музыку чай из кружек тяжёлых.
Всё то, что ранее их разделяло, исчезло наверняка,
Нет недомолвок, нет и претензий. Беседа ровна, легка,
За открытым окном мирно катится день, Он, видимо, счастлив, что свёл их.

Вот он и она переходят в комнату. Время бежит всё быстрей.
Кто книга из них, кто чтец незрячий, будет ли смена ролей,
Толком не знают они. Но им в руки всё-таки тайна даётся.
А далее - снова коротенькая беседа замка с ключом,
И той же дорогой он и она, шутя, покидают дом,
Да шутят так, как будто уже никогда пошутить не придётся.

Вот он и она по городу едут, загадывают наперёд.
Им парень с гитарой легко сообщает в песне, что завтра зачёт,
В толпе раствориться - пустячное дело. К тому же, прекрасна погода.
Но становится их разговор всё серьёзней. Что кончилось, что началось?
Вот он проводил её к дому. простились. Кто скажет, надолго ли врозь?
Ведь только одно можно твёрдо сказать: им завтра не будет легко, да.

@темы: Творчество

---

На границе лет.

Хлипкое же я существо! Все впечатления последних недель вызвали жуткий эмоциональный раздрай, затем последовала лёгкая простуда, и я хотела послать её, но тут начало барахлить сердце. Такого на моей памяти ещё не было, так что сижу опять на больничном, подлечиваю одновременно и сердце, и простывший организм, словом, вторая шестидневка в этом году не состоялась. Так что есть время и о диссере задуматься, и события в уме по полочкам разложить. Особенно концерт, случившийся на границе лет моей жизни.
Среди всех впечатлений того дня было одно, самое светлое и самое неоднозначное…

Кликнула его на концерт, но держала в уме, что в любой момент может что-то перемениться, и не свидимся - так уже было недавно. Одновременно ждать и не ждать встречи - это несколько странное ощущение. Прожила я в нём неделю-другую и вполне с ним примирилась. Хотела в день концерта нарядиться в нефритовое, но бабушка сказала, что не выйдет. Надела кольца, которые у меня были в том году во время одной из встреч - так, на всякий случай, пусть будут талисманом или напоминанием, неважно. Выступала - и не думала о присутствии или неприсутствии, было совсем не до того. Не слажать бы, не перепутать бы чего, не оконфузиться бы. И поэтому в момент встречи ступоумила, узнала с великим трудом, хотя по манере должна была бы узнать сразу. А дальше мы снова стали частью толпы. Только не той толпы, где с великим удовольствием можно побыть никем. В этой толпе была моя сестра, школьная знакомая, молодые люди с одинаковыми голосами, подходившие за автографом. Если не считать этого, то было всё, что я любила: хохмы, беседы, радость от присутствия. Иногда он исчезал в этой разномастной толпе, а потом снова появлялся, как-то неуловимо переменившись в интонациях. А потом выходили на улицу втроём - мы и Ульяна, ждали вместе моего папу, хохмили… Встреча прошла - нет, проскользила,- хорошо. Проскользила - потому что ощущения от неё остались пунктирные и нечёткие, как от предмета, завёрнутого в три слоя полиэтилена, который ещё и надо внимательно рассмотреть, и велика опасность не увидеть главного. Может, всё дело в контрасте между апрелем и маем, может, в моей общей потерянности в незнакомой обстановке. Не знаю. И опять не идут на ум строки. Наверное, так лучше.…

@музыка: Виагра - ЛМЛ.

@темы: Просто люблю

---

Мой май.

Май прошёл более динамично. Мало того, что я почти в шутку предложила Стэф организовать мой концерт перед днём рождения, а потом отдувалась за это, впрочем, вполне осознанно и не жаловалась особо на жизнь, разве что на подводящее меня здоровье, мало того, что пыталась готовиться к экзамену, не имея возможности делать это на работе, так ещё и сверху спустили ценное указание лихо печатать мои книги одну за другой, а значит, я получала правку в нехилых количествах, а значит, ходила в колотильню. Однако в этих походах был плюс: там я могла одновременно читать свои шпоргалки и орудовать молотком. Итак, два внеучебных и внерабочих впечатления - мой концерт и концерт Юли Мамочевой. К своему концерту я готовилась довольно тщательно. Хотела, чтобы присутствовал папа, но родные распорядились по-своему, так что присутствовала со мной Уля, а папа просто привёз и отвёз нас. Здание необычное, первое впечатление, ломающее все представления о зданиях,- дорога к лифту, занимающая несколько пролётов лестницы. Два зала: в одном я сидела за столом и общалась с пришедшими ко мне, в другом читала со сцены стихи. Во время чтения не обошлось без конфузов, но сестра и другие говорят, что это было не слишком заметно. Несколько встреч стали настоящим подарком мне ко дню рождения.) На следующий день помимо подготовки к экзамену отметила день рождения с родными, был отменный обед. Весь следующий день был убит на подготовку. Позавчера сдала экзамен. Как выяснилось вечером, сдала лучше сокурсников. А вчера отлично отметила день рождения с коллегами. Мама купила тортики, конфеты и бутерброды с колбасой. Последнее особенно обрадовало коллег. А вечером я ходила на концерт к Юле Мамочевой. Мы с мамой были в нотном отделе библиотеки Маяковского. Юля читает очень эмоционально, с элементами театральной техники. Это меня очень впечатлило, хотя временами звучало резко. Были ещё две спецгостьи, но из-за аккустики их песни звучали невразумительно. В общем, месяц удался.

@темы: Впечатление, Универское, Работа

---

Всё-таки сдала!

Ночью слегка покуролесила, поповторяла вопросы, которых особенно боялась. Приехали на экзамен в 9, а начало в 10, ходили по двору. Естественно, расстроенное воображение составляло билет из одних только непроработанных вопросов, и решила по двору походить - вдруг случая не представится больше. Потом пришли к кафедре, были там одни. Переклички не было. Я зашла на кафедру даже чуть раньше комиссии. Потом пришли девочки-сокурсницы. Стали тянуть билеты. И мне достались четыре вопроса, на которые я вполне могла ответить. Один из этих вопросов о творчестве Солженицына. Уж не знаю, чьи горячие молитвы и чей отборный мат тут виноват, но лучше билета быть практически не могло. И не пригодилось ничего из того, что я сегодня повторяла. Отвечала я первой. Разумеется, когда при ответе на один из вопросов меня спросили о научной литературе, я смухлевала. А так вопросов ко мне больше не было. Затем Александр Анатольевич мне сказал, что на все вопросы я ответила на отлично, и средняя отметка тоже 5. Вероятно, это вообще последний в моей жизни экзамен.

@темы: Универское

---

Сдам или не сдам, вот в чём вопрос.

У меня куча событий, но нет времени и сил говорить о них. Завтра экзамен. Наверняка последний в моей жизни. Да, моя подготовка к нему не идеальна, да, я перепутаю все научные концепции, да, мне тревожно и больно, самочувствие начинает подводить, и это надолго. Я глотаю материал, а он застревает, не вмещается. Если сдам, перейду без проблем на третий курс, если нет - так тому и быть. Все, кто меня окружает, говорят, что в случае негативного результата мне слова не скажут. Но что-то всё-таки не даёт махнуть рукой и заставляет сквозь головную боль и усталость читать о Горьком и Карамзине. Не пожалейте для меня отборного мата, прошу вас.

@темы: Универское

---

Размышления после...

Сегодня ровно месяц с того дня. Когда он прошёл, разом схлынула моя надрывная сверхэмоциональность последних месяцев. Схлынула и больше не появлялась. Меня это поразило. Я уже срослась с этими жуткими ощущениями, постоянным напряжением, плохим самочувствием. Когда всего этого не стало, мне даже показалось, что мои чувства сузились, атрофировались, если не сказать категоричнее. Но сказать так не позволяло что-то. Я потихоньку училась быть той, какой была до октября. Это оказалось не так легко, как я думала. Это примерно как после долгой болезни с высокой температурой и отсутствием прогулок выздороветь и начать выходить на улицу, общаться с людьми, работать, в общем, активничать, и первое время всё это даётся с великим трудом. А тут ещё и помогло когда радостное, когда не очень освоение моего нового телефона. И вот я пару дней назад поняла, что переходный период, кажется, завершён. Об атрофированности чувств теперь и речи нет, хотя при этом река из берегов не выходит. У меня много текущих проблем, которые надо решать. Скоро экзамен; скоро мой концерт; скоро надо бы навёрстывать свои простои с диссером. Жизнь становится похожа на жизнь.

@темы: Просто люблю, Я

---

Про апрель.

Этот месяц выдался спокойным. Весь кипиш переместился на работу, где мы усердно делали егэ. Прочла один роман и начала другой, а корректур не было. В университете была всего один раз, и то на историческом факультете, провела пару с магистранткой. Всё это жутко условно. С диссером та же фигня, что и в марте, в самом начале месяца доредактировала свою статью, а так сплошные черновики да задумки. Семинары по диссертациям всё отменялись и отменялись. Насчёт майского экзамена пока нет ясности. Завтра начну готовиться всерьёз. (а ещё это повод увильнуть пока от диссера.) Творческий всплеск тоже пока схлынул. Зато случились несколько впечатлений, не связанных с этими сферами жизни. 18 апреля видела Стэф. Сходили в кафе, погуляли по Петербургу, пофоткались, много говорили. Моё интервью вышло наконец. Пока не было отзывов, кроме восторгов бабушки, да и не всем ещё я разослала передачу. А тут бывшая одноклассница Анисья уведомила о возможности почитать на художественной выставке незрячих и слабовидящих художников. Мы и пошли с бабушкой. Ира пришла послушать меня, встретила ещё знакомую, которую не видела много лет. Выставку завершал концерт, вернее, микроконцерт. Две исполнительницы песен и я между ними со своей лирикой. Вроде бы неплохо прочла. Долго перебирала в уме, что бы прочесть, в итоге прочла самое последнее, что пришло в голову, всё сочинено недавно. Народу, правда, было мало, но ничего, хлопали. В этот месяц мне повезло, что увидела всех дорогих мне сверстников и обошлась практически без эмоциональных качелей. Правда, если раньше я могла оправдать ими свои дурные отношения с диссертацией, то теперь их не оправдать ничем. А ещё я типа пытаюсь осваивать свой новый телефон, это кнопочно-сенсорный смартфон, но до полного освоения ещё далеко.

@темы: Впечатление, Универское, Работа

---

Немного о том, как я делаю диссер.

27.04.2018 в 10:48

Пишет  ~Романоф-ф:

Не могу такое не стырить
не вылезаю из забоя
уже который день подряд
лишь только сяду за работу
глядишь уже опять забил

(с) supposedly-me

@темы: смех да и только, Дневниковости

---

Коллекторы и корректоры

Сегодня мы, истерически смеясь, поставили на уши всё издательство. Сидели на кухоньке три корректорши, одна оператор по набору текста и один музыкальный редактор (как выяснилось в дальнейшем, все лохи непроходимые). Одна корректорша, моя тёзка, во время обеда приносит свой радиотелефон на кухню. И вот в издательстве раздались разноголосые телефонные трели, а телефон коллеги звенел громче всех. Никто не брал трубку. Мы, четыре девочки, сказали нашему Димитрию, музыкальному редактору, чтобы взял телефон и поговорил, всё равно ведь поговорить любит. Он взял - и по разговору мы поняли, что нарвался он на коллекторов, которые не первый год звонят одной из наших вахтёрш, причём звонят преимущественно на работу. Сначала Димитрий не понял, о ком речь, потом спросил нас, кто дежурит на вахте, мы шепнули ему, что дежурит не та, которой звонят, а её сменщица. И тут он по простоте душевной не придумал ничего лучше, как спросить не то у нас, не то у коллекторов: "А почему (такая-то) не берёт?" Каюсь, мы все не выдержали и покатились со смеху. Далее Димитрий, ничуть не смеясь, объяснил, что нужного им человека здесь нет и пусть звонят в другой день. Когда телефонный разговор кончился, мы долго ржали: "Ты зачем у них спросил, почему (такая-то) не берёт? А что они тебе ответили?" и прочее в том же духе. А потом начался автодозвон. Звонят-звонят, кто-то возьмёт трубку, а там короткие гудки, и через сколько-то секунд всё по новой. Мы не знаем точно, в чём причина. Коллекторы нам устроили это шоу или какой-то глюк случился, к которому они не имеют отношения. Димитрий потом говорил, что это мы, девочки, виноваты, надо было одной из нас с ними говорить, чтобы не было конфуза. Сначала мы сказали об этом нашему инженеру по компьютерной безопасности, затем, когда ежеминутные трели из всех кабинетов задолбали, доложили и директору. Хорошо хоть, что при всём этом наша внутренняя связь не страдает, можно спокойно позвонить в другой кабинет. Не знаю, что будет завтра. Когда я рассказала всё бабушке, она объяснила, что да, мы виноваты, не надо было смеяться, они жестокие. Вроде и я не слишком виновата в случившемся, но всё равно не по себе. С другой стороны, мы давно так не хохотали всей толпой.

@темы: Работа

---

Итак, свершилось.

Лихо же выдрисировала меня жизнь, раз пятимесячный промежуток между встречами я считаю коротким. (применить бы в стихах, но по некоторым причинам нельзя.) Эта встреча - одна из самых поразительных. И потому, что её ход был не таким, как всегда, и потому, что перед этим вместе с радостью меня захлёстывала тревога, никак не удавалось отогнать её, пока не поняла, что тревога та, в сущности, не моя, и потому, что я тоже смогла приоткрыть дверь в свой мир, и потому, что мои сны отчасти оказались правдой, и потому, что испытала немало. На что-то душа откликалась бурной радостью, но было и то, на что она откликалась недоумением. Почему то, что в 22 года преследовало в мечтах день за днём, в 27 встречено мною так, именно так? Впрочем, главное я поняла, что безвременья теперь нет, да и из-под той несносной плиты почти вывернулась. А ещё не смеялась и не дурачилась столько, забыла, что можно так. Сейчас всё окружающее кажется немного не таким, каким всегда было; ещё надо постараться понять себя, что всё-таки сломилось в моих эмоциях. Прежняя я теперь? Да нет, чуть выросла. Но и тяжесть должна уйти, если она меня не покинет, не знаю даже, чем ещё можно уничтожить её.

@темы: Просто люблю

---

И закипает в крови женьшеневый сок, и чей-то пристальный взгляд нацелен прямо в висок

Я сегодня экспериментировала. Заикнулась с Димитрием о тех его хохмах, которые меня когда-то впечатлили. Давно, если не до Крыма, то точно между Крымом и второй половиной октября. Он воспроизвёл их снова, я снова угорала. Но тяжесть во мне осталась. Ощущение, что сверху на меня опрокинута тяжёлая плита, и всё, что я делаю,- это попытки из-под неё вывернуться. Что это? Самое плохое - если это возраст и наследство всех чёрных мыслей, которые у меня были в последнее время, тогда это будет тяжелее скинуть. Самое хорошее - если это всего лишь примета ожидания, в котором теперь живу, тогда это будет очень легко скинуть.
Они вразумляют снова. Они говорят, что поступили бы на моём месте по-другому. Но они не на моём месте, к счастью. Им не надо ставить многое на карту, им не надо кумекать, что будет с их эмоциями, умственным здоровьем. Они не ходят по какой-то вывихнутой траектории, им не нужно прикидывать, исправится эта траектория или завертится в жуткую петлю. Но и я сейчас не слишком об этом думаю. Всё - потом. А пока буду почитывать английский детектив да перебирать в мыслях свою бижутерию.

@темы: Умствования

---

Встреча с апрелем.

Четверг. Конец рабочего дня, первого после болезни. Приходится задержаться, так как мама зависла в пробке. Но вот мама звонит, говорит, что приехала. Дочитываю фрагмент текста о Хармсе. Устойчивая ассоциация откликается в душе эхом, но это уже не так тревожит. Выхожу на улицу. Тёплый ветер, машины ездят туда-сюда, приходится мерить лужи. Но мне хорошо. Если бы ещё Жорка не мелькал в мыслях… Ох уж мне этот Жорка… Прохожу так несколько метров, а вот и мама. Слышу её голос. Моё время закончилось. Пока я дочитывала про Хармса, она прошла часть того пути, который должна пройти я, и мы встретились раньше. Вот такая первая встреча с весной, с апрелем. Я как рождённая в мае должна бы любить май больше других месяцев, а вот с некоторых пор больше люблю апрель. Потому что вот уже шесть лет что-то хорошее непременно происходит в этом месяце. Или хотя бы появляется надежда на хорошее. Так и теперь. А ещё апрель 2018 и важный для меня апрель 2012 года совпадают. Шесть лет назад я совершила довольно смелый, а может и бессмысленный поступок, даже дни недели такие же. Что даст мне этот месяц? Радостно-тревожное ощущение, такого не было ни в один из апрелей.

@темы: Я