— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опуская мелкие детали и самое личное, рассказываю про поездку.
В субботу всё не задалось с самого начала. Я рассчитывала спокойно поспать перед дорогой, но припёрся дядя Жора и обломал мне весь кайф, пришлось с ним разбираться, а потом я дремала, пока около четырёх утра меня не разбудила мама. Собрались, позавтракали, поехали на вокзал. Мама забыла мою пижаму, которую специально в дорогу купила. Отец отвёз нас на вокзал и посадил в поезд. "Сапсан" в целом мне понравился. Сестрёнка заказала нам билеты с питанием. Ещё я в дорогу взяла книгу, которую мне дали на сегодня. Прочла две главы, перекусила, послушала музыку, а там и дорога закончилась.
Едва вышли на Ленинградском вокзале, мама сказала, что хочет домой. Я её понимала, но выступление для меня было важнее. В метро мы сначала прошляпили вход на станцию, потом, когда приехали на "Площадь революции", то и дело узнавая, куда повернуть, задолбались от обилия эскалаторов и лестниц. Зато я слышала старую электричку, таких в Питере уже нет, а в Москве ещё остались, и это был маленький кусочек детства.
До Гостиного двора на Ильинке добирались тоже медленно, всё время узнавая, как куда повернуть. В центре было атмосферно, звучали откуда-то из динамиков новогодние песни, одна - та, которую пел нам Женя. Встретили ещё участников фестиваля из Минска, они, узнав о моём участии, спросили, где моя гитара. Объяснила, что её у меня нет, так как я участвую в поэтическом конкурсе.
Пришли, все сумки отдали на хранение в ячейку, мама привела меня в зал. Все фестивальные активности были на одном этаже. Стэф подошла ко мне, мы коротко поговорили. Я на это не рассчитывала, так как считала, что раз она член жюри, а я участник конкурса, то между нами выросла временная стена, которая развалится только после закрытия феста. Мама не могла быть со мной рядом постоянно, она всё пыталась заболеть, ещё и её обычное нездоровье дало о себе знать. В лонг-листе я была десятая с начала, а в порядке выступления я десятая с конца. И то это условно, потому что некоторые участники не приехали. Очень разнообразные были стихи, и про котиков, и про личные чувства, и про актуальное, и с отсылками к библейским текстам. Как всегда, выделила мысленно нескольких, остальных забыла. До своего выступления успела сходить на перерыв, мы с мамой смотрели украшения в славянском стиле, которые в рамках фестиваля продавал какой-то мужчина, мне даже приглянулся один кулон, но я в итоге отказалась, слишком дорого он стоил, ещё и без цепочки. После перерыва вернулась в зал. Примерно за два участника до меня позвонила маме, она пришла, попросила неизвестную девушку меня проводить и встретить, а потом ушла и вряд ли слушала меня. Я продекламировала то, что декламировала в издательстве, но с другими интонациями. С той же девушкой подошла и забрала мой диплом участника. Потом выступили ещё несколько поэтов, конкурс закончился. Снова подошла Стэф, похвалила меня, подарила мне кольцо, сказала, что у неё такое же, но другого цвета. Мы с мамой пошли в коридор, купили себе обед. В Петербурге я никак не удосуживалась попробовать цезарь с креветками, а в Москве решилась, почему бы нет. Мама видела актёра, который, как она выразилась, из старой гвардии, советский ещё, с ним фотографировались, но мама не могла никак вспомнить, кто это такой. Потом в том же зале, где был конкурс поэзии, читал лекцию, скорее всего, не запланированную, Александр Мирзаян. Там были, кажется, школьники и я, но лекция в целом была интересной. Так как все действа были на одном этаже, а залы рядом, то весь день раздавалась звуковая какофония, например, мне, как и нескольким другим участникам поэтического конкурса, приходилось почти кричать, чтобы перекрыть звучание песен из другого зала и литературные чтения из ещё одного зала. На финальной битве исполнителей - к тому моменту все переместились на главную сцену - мы с мамой присутствовали, лишь иногда отлучалась мама, а иногда я с ней вместе. Актёром, которого видела мама, оказался Юрий Назаров. Ещё из знаменитостей был Дмитрий Певцов, спел одну песню Высоцкого. С вниманием отнестись к битве не очень получилось, так как мы уже устали, головная боль от вечного шума резкими приступами давала о себе знать. Маме было ещё хуже. На самом деле я тупо ждала, когда закончат с бардами и перейдут уже к поэтам. Но та, что прошла в финал, мне понравилась своим голосом, а участнице, занявшей третье место, я благодарна за то, что она исполнила впечатлившую меня песню, пусть и не собственного сочинения. Наконец битва кончилась, финалисты определены, и перешли к другим конкурсам. Результаты объявляла Стэф. В итоге я получила от жюри специальный приз. Мама проводила до сцены и попросила кого-то там помочь мне подняться на сцену. Меня попросили сказать несколько слов, и я стала резать правду-матку, что мало что видела в Москве, кроме вокзалов и метро, а сегодня увидела такой отличный зал, и спасибо всем, а маме так вообще спасибо огромное, что выдержала весь этот марафон. Мне вручили какой-то тряпичный диплом и много подарков от партнёров конкурса. Потом нас попросили пройти в штаб конкурса. Услышав итоги ещё и чтений портала стихи.ру, мы с мамой ушли искать штаб конкурса, но нигде его не нашли. Путём бесконечных расспросов выяснили, что члены жюри не вписали в дипломы наши фамилии, но так как все устали донельзя, то нам можно вписать их самим фламастером. Со мной познакомились взрослые поэт и поэтесса, выразили желание читать меня ещё, я дала им мой номер телефона.
Забрали сумки, вышли на улицу и заплетающимся шагом дошли до гостиницы, что на Садовнической. Поужинали пирожками, купленными в магазине неподалёку от Гостиного двора. В номере был чайник, так что было чем запить пирожки. Номер нам опять же оплатила сестрёнка. В стоимость был включён и завтрак. Время его доставки в номер и меню мы выбрали при заселении. Утром воскресенья, почувствовав себя чуть лучше, но не оклемавшись совсем, мы позавтракали отменно. Я заказала овсяную кашу, сырники с джемом и американо, решив и его попробовать в Москве, раз уж в Питере никак не получалось. А мама попросила всё то же самое, так как не имела сил выбирать. Каша была вкусная, с добавлением миндальных лепестков, сырники нежные, джем густой и его много. Американо не такой уж крепкий, но, возможно, дело в сахаре и сливках, которые я попросила маму добавить. Ещё побыв в номере, собрали все сумки и отправились в дорогу, в программе был ещё визит к родным.
Вышли на улицу, прошли по Пятницкой и вошли в метро. Там особых проблем не было, до Тёплого Стана доехали, а там еле нашли нужную маршрутку. Один человек рекомендовал пойти туда, второй сюда, третий вот туда, четвёртый ещё куда-то, в итоге мы сделали круг почёта и вернулись на прежнее место, а остановка маршрутки была ближе, чем мы думали, просто мама не заметила её. Сели, долго ехали, час примерно. Приехали в Вороново. Вышли, и через какое-то время пришла троюродная сестра мамы, Вера. Пришли к ним в квартиру. Там я играла с пятилетней четвероюродной сестрой, достойной отдельного повествования, и пыталась читать рабочую книгу. Сестричка очень долго не знала, как со мной играть. В итоге вечером воскресенья я прочла одну главу.
Вчера утром проснулась очень рано, прочла то, что у меня ещё оставалось от корректуры, начала личную книгу, слушала разговоры мамы с родственницами. Когда проснулась сестричка Ариша, мы играли, и если ещё позавчера у нас ничего не получалось, то вчера удавалось найти игры, в которые можно было с ней поиграть. В третьем часу дня мы вышли из их квартиры. Тётя Лена проводила нас, посадила в маршрутку.
Обратная дорога была проще и радостнее, в метро не очень плутали. Мама боялась, что опоздаем на поезд, но мы пришли, когда он ещё не отправлялся. И в этот раз у нас был билет с питанием. Мы с мамой в дороге подремали. Так как мама попросила нас не встречать, доехали до дома сами. Впервые в жизни я была сначала в метро одного города, а через несколько часов в метро другого. Папа дома встретил нас с горячим ужином.
Сегодня залипала в интернет и отходила от путешествия. И даже кажется временами, что это была не я.
Стэф говорит, что специальный приз - это то же самое, что и лауреатство. Хочется верить, хотя я обращаю внимание на слова.
Дороже всех подарков - её кольцо.

@темы: Впечатление

20:31 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Будни как будни после концерта Мельницы, разве что никак не могла встроиться в процесс. Да ещё и праздники никак не заканчиваются. Доотмечали сегодня новый год. В целом всё было примерно так, как должно было быть в конце декабря. Короткую речь сказал Олег Николаевич. Выступил Женя Барышников с примерно десятком песен, но,- этого не могло быть в конце декабря,- последнюю посвятил покинувшему этот мир Мише. Дальше была премьера: я пела песню, музыка моя, стихи Валерия Владиславовича. А потом опять же было то, чего не могло быть в конце декабря,- я делала мелодекламацию подборки для завтрашнего конкурса. Завтра буду читать те же стихи, но без мелодекламации.
План такой. Завтра утром едем с мамой в Москву. Сразу из поезда - в метро, а оттуда в "Гостиный двор". Там тусуемся по крайней мере до объявления итогов конкурса, вряд ли нас хватит на что-то большее. Идём в гостиницу, ночуем там. Утром едем к тёте Лене довольно далеко, у неё зависаем часть воскресенья и понедельника, едем на вокзал и возвращаемся вечерним поездом в Питер. На следующий день я могу остаться дома, мне вручили корректуру. Волнуюсь, как всегда перед любой необычной дорогой.
На всякий случай: если не попаду в финал, не надо огорчаться, быть в финале отлично, но это мне не гарантировано, а новые впечатления гарантированы, значит, в большей мере надо ехать за ними.

@темы: Работа, Я

18:10 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:00 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:18 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера был суматошный день. Сходили с мамой подстричься, потом на обед приезжали Уля с Пашей, удалось наконец заказать грузинскую еду, с которой я никак не могла встретиться. А вечером поехали с отцом на концерт Мельницы. Выходила из квартиры, говорила маме: "Не скучай" - и осознала, что мама остаётся в доме одна, что там нет бабушки, она не встретит после концерта и не спросит о впечатлениях. Удалось как-то не циклиться на этом в дороге. Приехали с отцом за сорок минут до концерта. В который раз Мельница начала сильно позже, в который раз папа говорил о неуважении к зрителям и про "вы не настолько красивы, чтобы так хамить". Я тоже не люблю такое ожидание, но в который раз молчала, зная, что едва заиграет первая песня, я прощу Мельнице это маринование. Так и случилось, когда зазвучала "Апельсиновая джига". Мы снова взяли vip-билеты, чтобы провести время комфортно, сидели за столиком. Рядом с нами на диване сидели две девушки. Та из них, что сидела дальше от меня, рассказывала своей соседке про страдания мамы из-за какой-то болезни, называла одно сильнодействующее лекарство. Я вспомнила какую-то медицинскую книгу, которую довелось читать в третьей корректуре, там я встретила название лекарства и когда его применяют. Девушка рассказывала, что маме тяжело и всем тяжело, что лекарство достаётся с трудом и не в той дозировке; заказывала у подходившего официанта всякие вкусности и глинтвейн, потом снова глинтвейн. Объяснила, что, возможно, в последний раз так шикует, так как с молодым человеком или мужем планируют ипотеку. Я сочла, что прийти в таких обстоятельствах на концерт,- это поступок. В то же время отчаянная попытка ощутить вкус другой жизни. Концерт был отличным. В целом таким, как обычно: часть любимых песен, часть не понятых, были песни из нового альбома и такие, и такие, но даже любимым было трудно подпевать, я их ещё не выучила наизусть. Были там и песни, которые люблю не только я, но и он любит. Я пела их с особым чувством, и меня заштормило. Я думала о том, что, пока звучат песни Мельницы, мне можно его любить и при этом не чувствовать себя комическим персонажем или делающим что-то незаконное человеком. Та девушка узнаванием встречала примерно те же песни, что и я, особенно из первых альбомов, даже пыталась подпевать, но не очень активно. Дмитрий Фролов в этот раз на барабанах не отжигал, у музыкантов появилась какая-то гитара, которой раньше не было, и песни стали приобретать какое-то немельничное звучание, скорее к Металлу ближе. Переосмыслили песню "Оборотень", но лучше бы сыграли одну из ранних версий, перемена аккордов мне не понравилась. На Бис сыграли "Дом без дома" и последней "Бес джиги". Два года назад тоже Мельница начинала с "Апельсиновой джиги" и "Бесом джиги" заканчивала, но мои обстоятельства были иными. Я не любила его, только мимолётила ещё, и дома ждала не только мама. После концерта была долгая очередь в гардероб, папа немного поворчал, что надо было уйти раньше. Я промолчала, потому что обе "джиги" лучше слушать не в коридоре. На выходе нам раздавали приглашения на следующий концерт Мельницы, он будет в сентябре и посвящён 25-летию группы. Я обычно не хожу на концерты даже Мельницы и Пикника чаще одного раза в год, а тут задумалась. По дороге с концерта подумала, что и я для других, для тех же соседок, могла быть приметным персонажем, особенно когда спросила отца: "А на экране показывают какие-нибудь гляделки?" Приехали около двенадцати ночи, попили чай и спать легли, мама уснула до нашего прихода .

@темы: Впечатление

18:23 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Встретили праздник и стандартно, и нестандартно одновременно. Стандартно в том, что посидели вполне душевно. Три салата, которые я люблю, бутерброды с икрой, фаршированные грибы по рецепту сестрёнки, получившиеся неожиданно сочными. Выпить было что, но я, как всегда, ограничилась соком. Год старый перешёл в год новый очень плавно. Но до горячего, форели, так и не дошли, как и до чая с тортиком,- в достаточной мере нагрузились салатами и грибами. Во втором часу резко поняла, что всё, больше сидеть не получится. Из-за громыхания питард пришлось спать с закрытой форточкой. Уснула не моментально, конечно, но быстрее, чем обычно. А нестандартное во всём этом то, что я в седьмом, блин, часу проснулась. Обычно я после новогодней ночи просыпаюсь часов в восемь, ну, в семь в крайнем случае, но не в шесть с чем-то. Заснуть потом так и не получилось. И вот теперь я не в форме, голова болит, читать невозможно, так как реакция организма на вакуумные наушники резко негативная, смотреть совершенно нечего, не то что вчера, залипаю в Интернет, иногда выползаем с родителями на кухню. Докантоваться надо как-то день.

@темы: Впечатление

22:04 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Год был трудным. Почти весь он ушёл на выстраивание отношений с новой реальностью, в которой нет бабули.
Из внешних событий - только визиты ко мне ближайших подруг и поездка в гости к одной из них, пребывание с родителями в гостинице под Приозерском. И ещё один онлайн-концерт. На живые концерты не ходила.
Личное чтение. Большинство прочитанных книг не были моими в полной мере, читала бабушкины книги, создавалось нечто вроде читательского диалога. В том, чтобы более или менее примериться к потере, такое вот чтение сыграло довольно большую роль. Такими книгами чтение не ограничивалось, но из чисто мной выбранных книг ни одна не зацепила.
Работа. Всё как обычно, разве что книг, к которым хотелось бы вернуться, не досталось, были даже такие, от которых хотелось бежать подальше, но в таких случаях чувство долга - наше всё. С коллегами, особенно девочками, сблизились ещё и на почве совместных покупок еды и приобретения подарков.
Навыки. У меня теперь есть кошелёк с четырьмя отделениями, и ещё можно мелочь рассовать туда, где обычно живут карточки, что существенно улучшило мои покупательские возможности в магазинах. Научилась ставить чайник. Научилась долго без всякого кипиша оставаться дома,- мама оставляет еду в контейнерах, я разогреваю её. Один раз без родных ездила в такси на работу. Без помощи мамы заказала торт к юбилею папы. Активно дарила всем подарки, но покупала с помощью Маши и Тани. Несколько раз надоумила родителей заказать недомашнюю еду.
Здоровье. Мелкие простуды мало повлияли на жизнь, травма колена повлияла очень сильно. Появился огромный страх перед падениями на улице.
Творчество. Стихов значительно меньше, чем в прошлом и позапрошлом году, но они хотя бы есть. Победила в двух конкурсах, в результате победы в одном мне прислали фото диплома, в результате промежуточной победы в другом надо будет ехать в Москву.
Самое личное. Влюблённость идёт своим чередом, то колбасит сильно, то нет. Ничего менять не планирую. И развязался один прежний тугой узел, за что не могу не благодарить того, кто решился это сделать. А я вот не решаюсь поздравить с праздниками его, боюсь показаться навязчивой (чрезмерно?) или понявшей всё не так.
Перспективы. Следующий год уже в самом начале обещает быть богатым на события. 7 января - концерт Мельницы, 13 января - поездка в Москву по одному из двух возможных сценариев (с мамой или сестрёнкой), в феврале путешествие на Кавказ по лермонтовским местам, билеты на концерт Пикника в марте не взяла ещё, но возьму. Ух!

Вчера обменялись подарками с родителями. Я им - бокалы и маленькие бутылочки спиртного, они мне - наушники взамен сломанных. Настраивали их с теми ещё сложностями, но всё обошлось, и телефон с ними дружит. Приезжала Уля за мамиными салатами и уехала опять. Встретим праздник втроём. Вряд ли меня хватит надолго. Смотрела КВН до 12 часов специально, чтобы поспать сегодня подольше, но проснулась около шести.

С новым годом всех вас, кто видит эту запись. Всего вам самого доброго и замечательного сегодня и всегда.


@темы: Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В издательстве праздника не было. Совсем. И торжественной части не было, а о концерте и речи не шло. Общая дезорганизованность и большое количество болеющих сделали своё дело. Почему не было торжественной части, понять пока не можем, неполное присутствие коллег обычно препятствием не было. Отведать ресторанной еды не вышло, озаботиться вчера что-то помешало, до сих пор не поняла, что именно. Мы с девочками почти договорились, решили подождать мужиков и после совещания с ними попросить Машу оформить предзаказ, но что-то пошло не так. В итоге народ хомячил обычную вкусвилловскую еду, а я мамины макароны с котлетой, разве что "Наполеон" себе купила. Ещё одним пирожным поделился Вова, понял, что не осилит два, и я домой его привезла, завтра буду трапезничать. Самое обидное, что страшно не хотелось работать после обеда, посоветовалась с девочками, преодолела лень, поработала через не хочу,- и зря, встала пума, работа зря не пропала, но пришлось бросить её на половине. Подарками обменялись, одарила почти всех, кого планировала. Хоть это превратило день в необычный, а не просто будничный. Празднование перенесено на 12 января и будет приурочено к старому новому году. Такого не помнит никто. Из-за этого переноса главред не стал брать у меня подарок для своей супруги, всё, мол, 12 января. А вот устроит ли кого-то эта запоздалая игра "в новый год" и что из этого выйдет, пока не знаю.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В конце октября Стэф скинула мне ссылку на конкурс, в котором жюрит. Я и подалась - без особых надежд, без эмоциональной вовлечённости, стихи подобрала чисто по хронологическому принципу, фотку послала какая попалась мне под руку и вообще сделала всё, чтобы меня проигнорили. Чисто от не фиг делать подала заявку. И нарушила свой принцип не подавать заявки на непетербургские конкурсы. Просто с моей-то маломобильностью только в другие города мотаться. А финал этого феста в Москве. Одиннадцать дней назад Стэф написала, что видела мои стихи и поставила им высокую оценку. Я подумала, мол, спасибо, подруга, на добром слове, но твой голос не единственный в жюри. А любопытно же, чем дело закончилось. И посмотрела сегодня результаты. Думала не увидеть своей фамилии и закрыть эту тему для себя, обломом больше, обломом меньше. Но меня занесло в лонг-лист. Теперь вся семья озадачена покупкой билетов и прочими сложностями. А когда подходишь к заявке на конкурс со всей душой, подбираешь стихи с предельным вниманием, чтобы хорошо декламировались и Т.Д., задалбываешь всех, с кем советуешься, и себя тоже,- гарантированно пролетаешь даже мимо третьего места. Теперь главное - подготовиться, выбрать, с чем буду выступать, выступить по максимуму и по возможности попасть в восьмёрку финалистов. Не хочу, чтобы кто-то подумал, что я выплыла из-за дружбы с одним из членов жюри.

@темы: Я

19:40 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Прошёл год со дня смерти бабули. Прожила его словно в тумане. Я примерилась с ситуацией, наладила взаимодействие с мамой, но по бабуле скучаю и не думаю, что когда-то перестану. Сегодня принесла на работу любимые бабулины карамельки, а в целом день как день. Телевизионщики снимали не меня, к счастью. Второй раз за месяц приходят, и оба раза снимают Таню. Мама ходила в церковь. Не в Лавру, а в ту, что ближе ко мне,- приходится просить маму, чтобы провожала и встречала из-за одного адского участка с наледями, сложно там ходить. Ещё поужинаем с родителями. В воскресенье съездим к бабуле.

За этот год я научилась не рыдать на людях (разве что сама с собой полью слёзы от любой песни, видяшки, фразы в книге с хотя бы минимальной сентиментальностью). Я прочла читанные бабушкой книги, какие вспомнила. Я стараюсь находить в жизни позитив, говорит же мама, что жизнь продолжается. Но никогда она не будет прежней. Жизнь не стала менее комфортной. Мама помогает практически так же, как помогала бабуля. Но мне некому больше декламировать стихи. Мне некому дарить книги, некому зачитывать присланные анекдоты и пересказывать видео. Я недавно встретила женщину, которая помогла мне в пути. И когда она обратила моё внимание на птицу и на её пение почти так, как бабуля, и когда она попросила в метро уступить мне место почти той же фразой, как делала это бабуля, я была безмерно счастлива, что хоть кто-то встреченный напомнил её настолько ощутимо. У меня много вещей, подаренных ею, у меня сохранился её голос на разрозненных записях, но без её живого и одухотворённого присутствия всё это меркнет. Хоть проводница дала капельку такого присутствия.
И новый год не совсем новый год. Говорят, это пройдёт со временем. Не знаю.

@темы: Я

19:36 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:11 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я влюблялась не раз, но всегда Новый год я встречала
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.

От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.

Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Новый год близится. У меня есть силы на подготовку подарков коллегам и родным, но нет той безусловной радости, которую раньше, до смерти бабушки, дарил этот праздник. Да и раньше, наверное, после утраты веры в деда мороза, радости в самой встрече нового года не так много было. Может, я напишу об этом стихи. В каждый, блин, новый год была одна и та же ситуация. Люди менялись, а ситуация нет. Я влюблена, естественно, невзаимно, а когда взаимно, то любимый дома отмечает праздник с семьёй, как подростку и положено, и я с семьёй. Неважно,- с бабушкой только или с родителями ещё, есть сестра, нет сестры, один фиг. И вот я обязательно говорю мысленный тост, поздравляю "его", желаю всех на свете плюшек и - неважно, взаимная влюблённость или нет, какого он возраста, в каких мы отношениях,- надеюсь, что вот всё-таки меня вспомнит. Ага, птица Обломинго приветливо машет мне крылышками, потому что вот уж кого-кого, а меня он (неважно, кто, ну ладно, с двумя исключениями) вспомнит в самую последнюю очередь. Так встречала и этот год. Так встречу все другие. Недавно, прочтя в очередной раз о том, что если человек неважно, какого пола, после тридцати лет всё ещё один и не заинтересовал никого, то нафиг такого человека с пляжа, бежать, сверкая пятками, от него надо, там тараканов больше, чем извилин в мозге, я не огорчилась, а послала всех подальше. Ну и идите, чтобы бежать не пришлось, не всем за штурвалом самолёта сидеть, и это по определению ясно, а что не всем личную жизнь устраивать, это не всем ясно. Ну и в пень. И всё-таки, всё-таки в праздники царапает что-то.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.

@темы: Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Х. похвастался мне, что они с женой и их подругой пойдут сегодня на концерт Кипелова. Они узнали буквально вчера, он ездил за билетами, в итоге с детьми какая-то женщина посидит. Я рада за Х. и его спутниц, интересно, что он скажет о концерте. Но у меня много боли связано с прошлогодним концертом. То, что мы с отцом еле ходили по дому, но всё-таки выбрались на концерт, на котором я дремала даже под некоторые песни, потому что до полного выздоровления было ой как далеко, оказалось в итоге наименьшей из проблем. Концерт был 10 числа, и я не подозревала тогда, что моя жизнь круто изменится в скором времени. Отец днём, до концерта, ездил в больницу, отвёз бабушке гостинцы и кружку взамен той, которую ей в больнице разбили. Потом я узнала, что это несколько лет назад подаренная мной на день рождения кружка с дарственной надписью. Немного согрела эта мысль, когда узнала, может, бабулю эта кружка хоть немного порадовала. Я нарядилась, надела другие серьги 10 числа. А 12 числа случился первый инсульт у бабули. Мама не сказала сразу. Где-то примерно здесь лежит исток моего решения не ходить какое-то время на концерты. Это не данный обет какой-то, а просто никак не укладывалось в голове, что после крушения мира можно на какие-то там концерты ходить. По прошествии времени я понимаю, что можно. И я пойду на мельницу в январе следующего года. Не исключено, что пойду на концерт Пикника в марте. Но насчёт концертов Кипелова не знаю. Он и его музыка не виноваты, мне просто надо будет собраться с силами, чтобы через эту боль перешагнуть.

@темы: Я