— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня я уверена: твои заметки в контакте являются твоим тождеством. Что ж, это замечательно, значит, ты всегда будешь со мной.
Я создам тебя вновь из твоих писем, наших коротких встреч и всего того, что я о тебе знаю.
Вот уже ты сидишь рядом со мной, в моей комнате, у моего компьютера. Ты смеёшься вместе со мной над парадоксами жизни, ты хмуришься, видя, как солнце скрывается за домами. Твоя речь легка, а твои интонации немного таинственны, как стихи твоих любимых поэтов. Мы находим их в интернете и читаем, постигая рифму за рифмой. А знаешь, принеси книгу с твоими любимыми стихами, я хочу запомнить звук перелистываемой тобою страницы.
А совсем скоро мы с тобой покинем ненадолго Петербург, поедем на многоголосый железнодорожный вокзал и сядем в поезд, следующий далеко на Украину. Много мимолётных и потому дорогих сердцу встреч, долгих разговоров и любопытных картин за окном коснутся наших душ за 28 часов пути.
По прибытии мы увидим... А неважно, что увидим! Главное, ты будешь видеть то же, что и я. Ты будешь помнить то же, что и я. И никто, никто, никто не отнимет тебя у меня!
я легко забуду, что ты - не ты, а только букет из стихов, афоризмов и моих воспоминаний. Ты - реальный ты - встревожишься, быть может, и не зря: так можно и сойти с ума. Но ты не волнуйся за меня и не вини себя ни в чём. Ведь я сама выбрала эту дорогу, потому что моя реальность скоро станет мне ненавистна, а ты никогда и ничем не сможешь мне помочь.
Осознав, что произошло со мной, ты, скорее всего, запишешь где-нибудь в заветном блокноте, что мечты тоже бывают ядовитыми.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Александр Блок. В дюнах

Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
"Ты мой", "Твоя", "Люблю", "Навеки твой".
Я рабства не люблю. Свободным взором
Красивой женщине смотрю в глаза
И говорю: "Сегодня ночь. Но завтра -
Сияющий и новый день. Приди.
Бери меня, торжественная страсть.
А завтра я уйду - и запою".

Моя душа проста. Соленый ветер
Морей и смольный дух сосны
Ее питал. И в ней - всё те же знаки,
Что на моем обветренном лице.
И я прекрасен - нищей красотою
Зыбучих дюн и северных морей.

Так думал я, блуждая по границе
Финляндии, вникая в темный говор
Небритых и зеленоглазых финнов.
Стояла тишина. И у платформы
Готовый поезд разводил пары.
И русская таможенная стража
Лениво отдыхала на песчаном
Обрыве, где кончалось полотно.
Так открывалась новая страна -
И русский бесприютный храм глядел
В чужую, незнакомую страну.

Так думал я. И вот она пришла
И встала на откосе. Были рыжи
Ее глаза от солнца и песка.
И волосы, смолистые как сосны,
В отливах синих падали на плечи.
Пришла. Скрестила свой звериный взгляд
С моим звериным взглядом. Засмеялась
Высоким смехом. Бросила в меня
Пучок травы и золотую горсть
Песку. Потом - вскочила
И, прыгая, помчалась под откос...

Я гнал ее далёко. Исцарапал
Лицо о хвои, окровавил руки
И платье изорвал. Кричал и гнал
Ее, как зверя, вновь кричал и звал,
И страстный голос был - как звуки рога.
Она же оставляла легкий след
В зыбучих дюнах, и пропала в соснах,
Когда их заплела ночная синь.

И я лежу, от бега задыхаясь,
Один, в песке. В пылающих глазах
Еще бежит она - и вся хохочет:
Хохочут волосы, хохочут ноги,
Хохочет платье, вздутое от бега...
Лежу и думаю: "Сегодня ночь
И завтра ночь. Я не уйду отсюда,
Пока не затравлю ее, как зверя,
И голосом, зовущим, как рога,
Не прегражу ей путь. И не скажу:
"Моя! Моя!" - И пусть она мне крикнет:
"Твоя! Твоя!"

@темы: Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
ПЕРВОКУрсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.
предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.

на занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.

Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива и понятна.

При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА нА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.

Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...

Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУрсник

наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. на контакт идет из чисто корыстных побуждений.

В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.

Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.

Ясно представляет, чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.

Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.

Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.

Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУрсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. на провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.

Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.

В институт ходит регулярно... за стипендией.

Сон крепкий. Спит редко. ночами ковыряются в компьютере, где и засыпает.

Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилyет ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Страх атрофирован.

Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятые на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУрсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

на лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.

на вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают: "не знаю, не ел!".

Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.

Боятся забыть дату сдачи экзамена.

Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахаляву!

ПЯТИКУрсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.

Вопрос "Что такое лекция?" - ставит их в тупик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.

Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напроч забывают русский.

Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.

Среда обитания: Везде, часто и регулярно.

Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

@темы: смех да и только

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мне нравится иронический человек.
И взгляд его, иронический, из-под век.
И черточка эта тоненькая у рта -
иронии отличительная черта.

Мне нравится иронический человек.
Он, в сущности,- героический человек.
Мне нравится иронический его взгляд
на вещи, которые вас, извините, злят.

И можно себе представить его в пенсне,
листающим послезавтрашний календарь.
И можно себе представить в его письме
какое-нибудь старинное - милсударь.

Но зря, если он представится вам шутом.
Ирония - она служит ему щитом.
И можно себе представить, как этот щит
шатается под ударами и трещит.

И все-таки сквозь трагический этот век
проходит он, иронический человек.
И можно себе представить его с мечом,
качающимся над слабым его плечом.

Но дело не в том - как меч у него остер,
а в том - как идет с улыбкою на костер
и как перед этим он произносит:- Да,
горячий денек - не правда ли, господа!

Когда же свеча последняя догорит,
а пламень небес едва еще лиловат,
смущенно - я умираю - он говорит,
как будто бы извиняется,- виноват.

И можно себе представить смиренный лик,
и можно себе представить огромный рост,
но он уходит, так же прост и велик,
как был за миг перед этим велик и прост.

И он уходит - некого, мол, корить,-
как будто ушел из комнаты покурить,
на улицу вышел воздухом подышать
и просит не затрудняться, не провожать.

@темы: Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Лорд Энерджайзер, не могу не последовать твоему примеру, вывешиваю поисковые фразы, появившиеся у меня в июле.

адъютанты любви - да, хороший фильм, очень рекомендую.

унирадиксоид словарь - гм, кто-то занимается филологическими штудиями в каникулярноее время.

софия парнок - надеюсь, вам нужны её стихи, а не личная жизнь? Стихи хорошие, а личная жизнь непростая.

книги даниила андреева - они почти все, кроме "Розы мира", уничтожены, зря не ищите.

игорь фёдоров поэт - сомневаетесь?

смерть актрисы игравшей в фильме
)))
Если не можете определиться с фамилией актрисы, определитесь хотя бы с фильмом, иначе вы влипли.

сумма выбранных - ха-ха, я заинтригована, что же вы такое выбираете, что даже суммировать без интернета не можете?)

Что ж, неплохо. Продолжение следует.

@темы: Как меня находили

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Алексей Толстой. Чужое горе.

В лесную чащу богатырь при луне
Въезжает в блестящем уборе;
Он в остром шеломе, в кольчатой броне
И свистнул беспечно, бочась на коне:
«Какое мне деется горе!»

И едет он рысью, гремя и звеня,
Стучат лишь о корни копыты;
Вдруг с дуба к нему кто-то прыг на коня!
«Эй, кто за плечами там сел у меня?
Со мной, берегись, не шути ты!»

И щупает он у себя за спиной,
И шарит, с досадой во взоре;
Но внемлет ответ: «Я тебе не чужой,
Ты, чай, об усобице слышал княжой,
Везёшь Ярослава ты горе!»

«Ну, ври себе!— думает витязь, смеясь,—
Вот, подлинно, было бы диво!
Какая твоя с Ярославом-то связь?
В Софийском соборе спит киевский князь,
А горе небось его живо?»

Но дале он едет, гремя и звеня,
С товарищем боле не споря;
Вдруг снова к нему кто-то прыг на коня
И на ухо шепчет: «Вези ж и меня,
Я, витязь, татарское горе!»

«Ну, видно, не в добрый я выехал час!
Вишь, притча какая бывает!
Что шишек еловых здесь падает вас!»
Так думает витязь, главою склонясь,
А конь уже шагом шагает.

Но вот и ступать уж ему тяжело,
И стал спотыкаться он вскоре,
А тут кто-то сызнова прыг за седло!
«Какого там чёрта ещё принесло?»
«Ивана Васильича горе!»

«Долой вас! И места уж нет за седлом!
Плеча мне совсем отдавило!»
«Нет, витязь, уж сели, долой не сойдём!»
И едут они на коне вчетвером,
И ломится конская сила.

«Эх,— думает витязь,— мне б из лесу вон
Да в поле скакать на просторе!
И как я без боя попался в полон?
Чужое, вишь, горе тащить осуждён,
Чужое, прошедшее горе!»

<1866>

@темы: Стихи (не мои)

18:39 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:00 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Одну вы отдали соседу

КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и снабжает вас молоком

ФАШИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и продаёт вам некоторое количество молока

НАЦИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, а вас расстреливает

БЮРОКРАТИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, убивает одну, доит другую, а молоко выбрасывает

ЛИБЕРТАРИАНСТВО
У вас есть две коровы. Они пасутся и доятся сами по себе

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, покупаете быка. Ваше стадо увеличивается. Ваше благосостояние растёт. Вы продаёте его и выходите на пенсию

СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Одну вы продаёте. Оставшуюся заставляете давать молоко за четырёх коров. Затем нанимаете консультанта для того, чтобы он растолковал
вам, почему корова сдохла

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА

У вас есть две коровы. Вы режете их на мелкие кусочки

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы организуете забастовку, блокируете дороги, требуя третью

ГРУЗИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас были две коровы. Одну из них пришлось зарезать по поводу 110-летия соседа. Вторую наутро пришлось обменять на бочку вина, чтобы гости не мучились
от жажды

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы перепроектируете их так, чтобы они были по величине равны одной десятой нормальной коровы. Это даёт вам возможность получать в
двадцать раз больше молока. Затем вы создаёте талантливую мультипликацию коровы, называете её "Коровкимон" и развиваете мировой рынок
КОРПОРАЦИЯ ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
У вас две коровы. Из молока одной из них вы делаете кобийский сыр, отправляете в Москву на рынок, зарабатываете хорошие деньги. Молоком второй коровы оплачиваете
взятки.

КОРПОРАЦИЯ ПО-АРМЯНСКИ
У вас две коровы. Путём анализа митохондриальной ДНК вы устанавливаете, что эти коровы - прямые потомки коров с Ноева ковчега. Одной корове с помощью ЮНЕСКО
присваиваете звание самой знаменитой коровы мира. Вторую корову доите, делаете мацун и продаёте самым знаменитым армянам планеты.

ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы делаете инженерную рекострукцию коров. Теперь они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят

КОРПОРАЦИЯ ПО-ХАСИДСКИ
У вас есть две красные коровы. Поскольку вы не уверены возможно ли сжигание красных коров и получения "мэй хатат" до прихода Машиаха, вы решаете коров
не продавать.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы не знаете, где они находятся и решаете сходить пообедать

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы пересчитываете их и обнаруживаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и обнаруживате, что у вас 42 коровы. При следующем
пересчёте обнаруживается, что на самом деле коровы две. Вы прекращаете считать и открываете следующую бутылку водки

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть 5 000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы получаете ренту с владельцев за сохранение стада

КОРПОРАЦИЯ ПО-АБХАЗСКИ
У вас были две коровы. Вы их продали, передали деньги Лаврову, который организовал на них дипломатическое признание государства Вануату

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. У вас их доит 300 человек. Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокий уровень бычьей производительности. Вы арестовываете
корреспондента, сообщившего о том, каково состоянии дел в действительности

КОРПОРАЦИЯ ХАМАС
У вас были две коровы. Вы их продали и приобрели стальные трубы для изготовления "кассамов". Вам прислали двух новых коров из Европы. Вы продали коров
в Египет и приобрели взрывчатку для изготовления "кассамов". Вас пожалели и прислали из Турции двух новых коров. Вы их продали и ...

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Обе больны на голову

ЮЖНО-АФРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Чёрная и белая

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Все думают, что у Вас есть много коров. Вы доказываете им, что у Вас нет ни одной коровы, однако никто вам не верит, в итоге они бомбят вас, и вторгаются
в вашу страну. У вас попрежнему нет никаких коров, но теперь вы по крайней мере часть Демократии...

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас ощущение того, что дела идут прекрасно. Вы закрываете офис и идёте отпраздновать это событие несколькими кружками пива.

@темы: смех да и только

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А почему бы мне не сделать вид, что тебя в моей жизни нет? Ну, ты вроде бы есть и в то же время тебя нет?! Чтобы не ждать тебя, не вспоминать, не надеятся - ведь жила я так в весьма недалёком прошлом. Как нова для меня эта мысль! Ещё недавно я только о том и мечтала, чтобы замкнуть свой мир на твой, и ничего лучше этой святой замкнутости для себя не видела. И ещё вчера я так думала. А сегодня - не хочу. Вот можешь же ты обходиться без меня, и жизнь твоя светла. Хотя, нет, не могу я сравнивать тебя с собой: ты любишь не меня и потому не думаешь обо мне. Но, с другой стороны, почему бы мне не забыть тебя - на время, до сентября, а теперь не изводить себя глупой надеждой? Прошли, прошли те времена, когда я считала себя ходячей книгой и ничего другого знать не желала. Я хочу свежих ммыслей и впечатлений, и чтобы не замыкаться ни на чём и ни на ком. У меня для замкнутости будет ещё два семестра. Сейчас каникулы. Я дала отдых уму, но почему бы не дать отдых сердцу?
Замечательное состояние души я сохранила. Этакая фотография души, не так ли?
А ты, как назло, вламываешься в память, как ни стараюсь я выселить тебя оттуда...
Ну почему я всё время влюбляюсь не в тех?!

@темы: Просто люблю

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало
ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как
хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либефройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над
животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин,
ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"."

@темы: Найдено в контакте

09:10 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Читатели, постоянные и непостоянные, нужна ваша помощь. Ещё в 2009 году я прочла фрагмент стихотворения Юрия Левитанского, который лучше всего объяснил мне суть тоталитаризма. Вот этот фрагмент:

сСомнений дух над нами не витал.
И в двадцать лет, доверчивый не в меру,
уже скопил я круглый капитал
готовых истин, принятых на веру.
Старательно заученные мной,
записанные твёрдо на скрижали,
они меня, как каменной стеной,
удобно и надёжно окружали.

В принципе, само восьмистишие - весьма законченное, но я ведь знаю, что это фрагмент! А найти в интернете стихотворение целиком почему-то не получается. Если у кого-то есть книги Левитанского и свободное время, помогите и пришлите остальную часть его, пожалуйста, в личку.

@темы: Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Осознавать, что мне не разжечь
Костра среди голых камней;
Каждый день отдаваться тоске и смятенью;
Соотносить количество встреч
С количеством прожитых дней;
Сердце между возлюбленным и его тенью
Снова делить! Удел мой таков,
И доли другой не дано…
Боль души беспокойной ничем не измерить.
Сил не имею, чтоб от оков
Избавиться, хоть и давно
Знаю: нечего ждать мне и не во что верить.
Всё это так, но день ото дня
Сильнее безумство любви.
Может даже казаться, что я одержима.
Сладостный яд наполнил меня,
В моей растворился крови.
Дни мои, как и прежде, проносятся мимо…

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера скачала компьютерную игру, ориентированную на незрячих. Это аналог "Кто хочет стать миллионером": отвечаешь правильно на вопросы - получаешь очки, именуемые рублями, отвечаешь неправильно - уходишь ни с чем или с несгораемой суммой. Я пока больше 64 тысяч рублей не выигрывала, а то и срезалась на первом же вопросе. Но интрига в том, что число вопросов ограничено, просто они располагаются в случайном порядке, теоретически есть шанс путём проб и ошибок узнать ответы на все вопросы и получить-таки миллион. А почему бы мне не сделать этого? Я ведь чуть не впала в меланхолию, захотела внешних впечатлений и даже заскучала по университету! И тут - замечательный способ развеяться! Давно поняла, что когда ты, именно ты, а не кто-то извне, ставишь перед собой какую-либо задачу, жизнь окрашивается в новые цвета. Кстати, программу для переформатирования видео в аудио я в тот же вечер,после описания своего отчаяния на этой почве, всё-таки нашла, так что жизнь моя снова встала на исправные рельсы.

@темы: компьютерное, Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
«Мой ребенок сейчас в таком возрасте, когда детям читают книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я
и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами
от зависти. Возьмем, например, «Краденое солнце»:
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают.
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся
стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание — не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь — и человека
пополам!..
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
«Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?»
Шальные собаки, если кто не понял, — это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но
как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

«Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки.
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе
ноги нах?.. У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше — страшнее: И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки.
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки
другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить?
Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? Он опять побежит по дорожке»,
надо полагать, до следующего трамвайчика...
Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя
и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить — перитонит и абзац!

«Бармалей». Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!».
Жанне д'Арк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти и стопы обычно обгорают
до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Как правило, сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит — любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалипсическая картина творится у дверей его дома:
А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные»...
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки,
волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: «Ежики смеются».
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение «Обжора»:
Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер.
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один фрагмент из стихотворения
«Телефон», жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
И что получилось? У меня то же самое...

«Тараканище»... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма «Звездный десант». И в первых же строках мы встречаем — угадайте кого?
Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке...
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять,
как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие законченное: «Скушали». То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные
волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне
психиатры ответят: это что за редкое расстройство — от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится?
Ведь и Бедный крокодил
Жабу проглотил.
(Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ
НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса — на животное размером с котенка... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить
некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись
будет на могильном камне: «Раздавлен дрожащей слоновьей жопой»... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой
и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала.
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения
«Топтыгин и Лиса». Мы даже можем отчасти узнать, кто послужил донором преступному доктору:
Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
«Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу... »
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает.
Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение
хором кричит: «Мочить козла!!!». Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь, поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен
воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тэффи
РЕКВИЕМ ЛЮБВИ
Мою хоронили любовь...
Как саваном белым тоска
Покрыла, обвила ее
Жемчужными нитями слез.
Отходную долго над ней
Измученный разум читал,
И долго молилась душа,
Покоя прося для нее...
Вечная память тебе!
Вечная - в сердце моем!
И черные думы за ней
Процессией траурной шли,
Безумное сердце мое
Рыдало и билось над ней...
Мою схоронили любовь.
Забвенье тяжелой плитой
Лежит на могиле ее...
Тише... Забудьте о ней!
Вечная память тебе!
Вечная - в сердце моем!

@темы: Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Две недели смотрела новые серии сериала "Хиромант", просмотренного мною ещё несколько лет назад. Сюжет пересказывать долго, к тому же, он стал запутаннее прежнего и я по любому что-нибудь забуду. Главное: Сергей по сути отрёкся от хиромантии, отчасти поверив в Бога, отчасти разуверившись в предопределении. Каждый герой сериала получил то, чего заслуживал, но как же мне жалко, что Катя, жена Сергея, умерла и не будет растить недавно родившегося сына. Её, чтобы заставить Сергея работать на них, Забелин и его люди поселили в психушке и довели до смерти тамошними препаратами. Возможно, они и не хотели её смерти, но это их не оправдывает. И это так засело у меня в голове, что и не знаю, что делать. И знаю ведь, что Катя - только героиня фильма, что с актрисой, игравшей её, наверняка всё в порядке, а всё равно внутренний протест против Катиной смерти меня не покидает. Странная я всё-таки.

@темы: Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Давно хотела установить на своём компе видео конвертер. Сегодня наконец вплотную занялась этим, после нескольких неудач нашла-таки программу, которая не просто переформатирует видео из одного формата в другой, но и может переформатировать видео в аудио формата mp3. Умудрилась найти архив с кодом активации, так что прога зарегистрирована. Ну, думаю, попёрло. Уже размечталась, как буду переводить видео в mp3 и закидывать на телефон. Щас! Выяснилось, что даже на простое нажатие enter программа никак не реагирует. Я покопалась в справке: всё должно быть просто. И тут я просекла, что на моём пути к счастью опять встала мышка... Блин, два облома за неделю - это жесть!

@темы: компьютерное

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
"Человека унижает жалость" -
Сколько помню, нас учили так.
...Мёртвая звериная усталость
После двух отбитых контратак.

На ничьей земле пылают танки.
Удалось дожить до темноты...
Умоляю: "Лишние портянки
И бельё сдавайте на бинты."

Я стираю их в какой-то луже.
Я о камни их со злостью тру,
Потому как понимаю - нужно
Это всё мне будет по утру.

Спят солдаты, автоматы, пушки.
Догорая, корчится село...
Где ж конец проклятой постирушке?
Ведь уже почти что рассвело!

Всё в душе моей тогда смешалось,
А усталость превратилась в гнев:
Человека унижает жалость?
Кто б меня "унизил", пожалев?...

@темы: Стихи (не мои)