Про февральские деньки.

Полторы рабочие недели прошли немного нервно. Смена расписания лекций по истории науки несколько напрягает. Но ничего, справляюсь потихоньку. Много приходилось править на железе. На той неделе ещё ничего, а на этой дошло до маленького кровотечения. 13 февраля отстрелялась на семинаре по философии науки, сделала доклад. Скомканный и не пойми какой, зато сделала. На этой неделе были последние лекции по этому предмету, потом уже всё, не будет этих лекций. Но на следующей неделе я ещё побегаю в университет, так как буду заморачиваться ещё и с педпрактикой. Вроде решила, к кому идти, но не со всеми может получиться. Немецкий делаю кое-как, книжка распозналась сикось-накось, но для перевода нашли статью из другой книги, буду интенсивно переводить её. В среду отмечали сразу два праздника: юбилей Галины Алексеевны и преддверие 23 февраля. Мы с коллегами-женщинами готовили для мужчин песню-переделку Таниного авторства под Машину игру на гитаре. Ещё меня попросили прочитать свои стихи. Так и сделала. Дмитрий наехал, мол, чрезмерно открытая я в них. Пофиг. А за эти выходные я кое-что поделала из универских дел, погуляла, дважды встретилась с родителями, в четверг и сегодня вместе обедали. Ещё одна творческая новость: я стала полноценным участником "Всемирного дня поэзии" 2017 года. То есть мои стихи будут на листовках, и выступать я вместе со всеми буду где-то. С немецким бы разделаться, а так всё путём.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Сон и явь.

В последние полгода, может, больше, мне не снятся осмысленные сны. Если и снятся, то на их фиксирование не хватает то сил, то времени, то настроения, то всего сразу. А тут в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что опять увиделись. Будто мы работаем на филфаке втроём, я, ты и Мария. Будто какой-то праздник, танцы со сменой партнёров. Кто-то сцепил наши с тобой руки, мы кружимся в танце, нам объясняют, что хоть танцуем друг с другом, одновременно каждый из нас танцует с тенью другого. А потом уходим от всех - и те же ощущения и впечатления, что при последней встрече. Будто бы мне слишком тесно в арке, находящейся во дворе. Я умоляю: "Выйдем на простор!" И выходим, и - всё в той же манере. Иногда чередуем всё это с чтением газет, расположенных на стенах всё той же арки. Проснулась - и не хотелось расставаться с этими картинками, перемалывала их внутри себя. Доперемалывалась. Теперь мне попросту холодно и пусто. Хорошая книга помогла бы мне, но на работе ни к чему из порученного душа не лежит, а книги о Солженицыне до закрытия кандидатской сессии под запретом, приходится читать всякую лабудень. По два раза на день приходится проходить мимо места, где был нами создан хрупкий ненадёжный мирок, а если бы могла, пошла бы туда сейчас одна и села бы на диван с повреждённой обивкой. Февраль, одно слово.

@темы: Просто люблю, Сны

---

Разные разности.

Итак, два дня января и 12 дней февраля прошли. На работе на прошлой неделе не было правки. Журнал прочла, дали книгу "Монастырская кухня". У этой книги нелёгкая разметка, так что я тормозила нехило. Теперь вроде не должна. 1 февраля отметили день рождения Аллы и юбилей Володи, было здорово. Особенно впечатлили приготовленные Володиной невестой блюда, а среди них офигенный торт, который по крайней мере ничуть не хуже маминого. На этой неделе было много правки матриц, узнала, что девочки придумали что-то к 23 февраля. В кабинете скучища., на кухне ржач. В универе лекции в стандартном режиме, но со следующей недели придётся ездить в универ почаще, так как проводить историю науки в понедельник Наталья Савельевна больше не может. Только что домучила реферат. Завтра у меня доклад на семинаре, пока готова сикось-накось. Завтра подучу. Я послала подборку стихов для публикации в одной крутой книге, а ещё послала последние стихи на почту фестиваля "Всемирный день поэзии". В двадцатых числах февраля решится, состоится ли моя публикация и участие в фестивале. А ещё в этот понедельник нам с мамой повезло. Ехали с лекций, встретили девушку с весёлым голосом. Она уступила нам место, мама взяла её огромную сумку. Оказалось, в ней много-много деревянных бус. В конце милого разговора, который состоялся у мамы с той девушкой, она подарила нам двое бус. Я выбрала одни, их очень приятно носить. Надеюсь, жизнь и дальше будет подкидывать только приятные сюрпризы.

@темы: Универское, Работа, Я

---

смута.

Впечатления меня отпустили. Стихи зарифмовались. Теперь вот воюю с последствиями всего этого. Безэмоциональности последнего времени как не бывало. Теперь камня на камне не осталось от стен, которыми я себя окружала. Всё кажется неправильным, не настоящим, а настоящее будто бы осталось там, в недавнем прошлом. Я и через это проходила, переждать надо. Раньше мне это удавалось.
Сижу в кабинете, пытаюсь читать. Книга уже безмерно утомила. Чтобы хоть как-то отвлечься и в то же время заставить себя читать, слушаю музыку в наушниках. Русские, англоязычные, немецкоязычные песни, инструменталки. То одна, то другая заливает мои уши. Все они присланы мне в разное время одним человеком. Они будто бы восполняют его отсутствие, впрочем, эфемерность этого я тоже осознаю. Чего мне хочется, к чему я стремлюсь, почему никак не удаётся это осмыслить и сформулировать? Нет ответа ни на один вопрос. Отвлекаюсь от рефлексий, когда дурачусь с коллегами. А остаюсь одна - и вновь немецкая песенка в ушах, и вспоминается диалог, в ходе которого она была мне прислана, и то, что тогда я её не почувствовала, а теперь, кажется, проникаюсь ею.
Рабочий день заканчивается. Я снимаю с вешалки и накидываю на плечи свою длинную-длинную куртку. Ту самую. Почему-то не могу отделаться от мысли, что она всё помнит и всё время напоминает мне тот день. И поэтому мне хорошо в куртке.
Всё к лучшему. Что-то сдвинулось с мёртвой точки и движет моё сознание в неизвестном направлении. И это надо пережить.

@темы: Просто люблю

---

По следам одного замечательного дня.

Идя через лес, через город, через лужи и лёд,
То смеясь, то грустя, мы вернулись к себе самим.
Нашли мы чудесное место. Всё звенит, всё поёт.
Захотелось побыть тут недолго. Ну вот сидим.

Та дверь, что в реальность ведёт, пока закрыта от нас.
Здесь одна за другой оживают мои мечты.
Что там, в людном мире, творится - разве важно сейчас?
Важно только одно: ты, ты, ты, наконец-то ты!..

Я словно на грани меж морем и землёю стою.
Просветляй же меня! К неизведанному мани!
Эмоции выход искали. Я им выход даю.
Ведь сегодня мой день, ведь нечасто такие дни...

Да, скоро покажется сном, непостижимым уму,
Эта встреча. Но будни затмят далеко не всё.
Волшебных минут фейерверк себе в наследство возьму.
Моя память его как сокровище понесёт.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отчёт.

В последние две недели был сплошной кипиш. На работе приходилось много править матрицы своих же книг, оказывается, здорово я в них косячила. Особенно в понедельник на этой неделе. Надо мной все хохотали. А так всё вполне стандартно. 20 января неплохо отметили день рождения Натальи Модестовны. На этой неделе в понедельник Дмитрий принёс торт, а на следующий день женщина из бухгалтерии принесла ещё один. Мы сначала радовались тортам, потом их уже ненавидели. Потому что народу мало, тортов много, а есть их уже никто не хочет, все налегают на сушки с маком, а торт едят, чтобы с ним скорее разделаться. Таня на татьянин день принесла отменные пирожные и конфеты. В кабинете вычитываю журналы. Ничего настолько впечатляющего, как была книга Яхиной, нет. В университете всё то же, только пара натальи Савельевны в этот понедельник опять отменилась. Грозят дополнительные занятия во вторник, это не впечатляет. Пытаюсь делать в выходные рефераты, еле накрапала реферат по немецкому, теперь собраться бы с мыслями да накрапать по истории науки. С диссертационными материалами приходится пока расстаться, чтобы готовиться к кандидатским. И во всей этой круговерти у меня ещё и силы на стихи нашлись. Ну ничего, надеюсь, всё и дальше пойдёт более менее гладко.

@темы: Универское, Работа

---

И ещё стихи

Они долго зрели у меня, слишком долго, я даже думала, что они так и не оформятся. Но тут, как говорится, попёрло.

На минувшей неделе опять мы не виделись. Сердце ноет.
Начинается новая. Вдруг всё же встречу пошлёт она?
Много лет невзаимно любить - не беда. Пострашней иное:
Невозможность ни с кем разделить свет, которым душа полна.

Моё чувство - цветок на окне. Он расцвёл, и ему стал тесен
Отведённый горшок, так упруг его лист, горделива стать...
Но нет смысла ему посвящать ни стихов, ни лиричных песен.
Его нежность, его красоту пожелают не замечать.

Да, такая любовь у меня. С ней срослась я давно. Когда же
Неожиданно что-то о ней люди разные узнают,
Называют несчастной меня. И больной. И неумной даже.
Ещё годик-другой - и дождусь, что юродивой назовут.

Да, язвительна боль от невстреч. Да, тоскует душа безмерно
По несказанным нежным словам, год за годом звенящим в ней,
Но ещё мне безумно светло. Это всё оттого, наверно,
Что исполнится скоро шесть лет безотчётной любви моей.

Как-то книгу читала, и в ней имя встретила дорогое.
Никому не открыла, каким тихим счастьем душа полна.
На минувшей неделе опять мы не виделись. Сердце ноет.
Начинается новая. Вдруг всё же встречу пошлёт она?

@темы: Творчество

---

Новые стихи.

Я сама толком не поняла, как получился этот текст, в понедельник и вторник он у меня интенсивно формировался.

Разговор.

Однажды, работу свою отложив, чаёк
Мы с ним попивали. Под сушки да шоколад
Со смехом, легко разговор наш неспешный тёк.
Но всё-таки скоро наметился в нём разлад.

Сказал он: "В России так лживо и глупо всё.
При власти такой разве мог быть финал иным?"
Я сразу увидела красное колесо.
А судьбы и души людские - под ним, под ним.

Сказал он: "Семнадцатый все позабыли год.
Когда ж мы событье великое повторим?"
Увидела я: колесо ускоряет ход.
А вера, любовь и надежда - под ним, под ним.

Сказал он: "Могу перечислить тебе людей,
Которых не грех пристрелить. Так и надо им".
Летит колесо. Всё безудержней, всё быстрей.
Погубленных замыслов сотни - под ним, под ним.

Сказал он: "Сейчас патриотом не нужно быть.
Всё это бессмыслица, жалкий словесный дым".
Никто колесо не сумеет остановить.
Все те, кто хотел это сделать, под ним, под ним!

Сказала я: "Если б мы жили в тот год лихой,
Застали столетье двадцатое молодым,
То ты бы легко подтолкнул колесо рукой,
А я бы легко оказалась под ним. Под ним!..

Мы лучше давай разойдёмся. Дела не ждут.
Коль выйдет по-твоему, то на судьбу мою
История кинет своё колесо. Вот тут
Мы снова схлестнёмся. Я слово тебе даю".

@темы: Творчество

---

Возрождение.

Столько передумано и перечувствовано с Рождества, как будто не восемь дней прошло, а все сорок восемь. Меня поселили не в комнате сестры, как обычно, а у родителей, делили диван с мамой.В воскресенье было тяжелее всего: бессонная ночь из-за непривычно жаркой температуры в комнате, папиного храпа и бегающей по мне кошки, тяжёлые мысли, кратковременный визит в родную квартиру, когда родители ездили проведывать бабушку и огромное нежелание возвращаться к родителям... В понедельник слегка не до того: работа, универ. Раздала коллегам новогодние подарки, которые планировала передать им в конце года, мне тоже подарили подарки. Надеялась на то, что на работе будет островок стабильности. Ха-ха: неожиданно пришлось учиться делать пум-файл, ну забыли или не смогли найти времени, чтобы меня этому научить, в итоге все тонкости Маша объясняла. В универе одну пару отменили из-за болезни Натальи Савельевны, одну из-за ужасного холода в аудитории. Во вторник пришлось застрять в сбербанке, только потом приехать на работу. Отсканировала наконец немецкую книжку. В этот же день бабушку выписали, она во второй половине дня вернулась домой, сразу после работы мы зашли с мамой в их квартиру, собрали все мои вещи и тоже пулей домой. Три следующие дня от рабочей недели прошли стандартно, только не было третьих корректур и в пятницу мы зашли в Маяковку, чтобы сдать немецкую книгу и взять в русском абонименте две для диссера. У бабушки ещё есть проблемы, но по крайней мере день ото дня у неё голос становится всё здоровее. Три недели он был болезненным. Всё ещё не могу нарадоваться, что я дома и в родной обстановке. В ближайшие год-два всё может перемениться, но об этом рано пока говорить.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Отличное от Лемерт

09.01.2017 в 16:47

Пишет  Лемерт:

Ты мне не солнце, хотя ты и любишь солнце,
ты мне – нетающий снег на равнинах длинных,
ты мне – черная птица, что в небе вьется,
и этот путь, и желтая эта глина.
Встретились в ноябре, и ноябрь все длится,
серым впитался в наши глаза и лица.
Так тяжело взлетает с асфальта птица –
в серое небо, и вьется над рыжим полем,
русским вот этим полем, затерянным миром.
Каждый – доли лишен, сиречь, обездолен,
и оттого остается голодным и сирым.
Все, что нам есть, - тянуться друг к другу руками,
быть для другого домом, теплом и хлебом.
русская эта любовь происходит с нами,
русское это поле, русское небо.

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Коротко о каникулах.

С новогодней ночи и до вчерашнего дня не покидала квартиру. 1 января страдала фигнёй, а со второго числа взялась за работу. Работала интенсивно, вчера закончила просмотр указателя. А вот сегодня грянуло событие, чтоб его. Бабушку увезли в больницу с аритмией, я жду приезда родителей, пока поселюсь у них. Тяжело. Дядя Андрей с тётей Людой уехали три дня назад. Хоть бы всё обошлось.

@темы: Я

---

2017 прилетел.

Отметили мы праздник. Лучше и не могли. Наши гости тоже заболели, мама так и не выздоровела, мы с бабушкой тоже. В итоге родители сделали манты и неизменный оливье, ещё была нарезка. Отец сказал, что на улице холодно и мокро, поэтому без пятнадцати одиннадцать он приехал за нами на машине и отвёз к родителям. Отмечали всемером, никто не заходил к нам. Сестра подарила мне кольцо. После мантышек и салата меня попросту уже на нарезку не хватило. К тому же ужасно хотелось спать. Во втором часу папа отвёз нас домой. Мы не маневрировали между питардами, не нюхали запах серы и не поздравляли встречных, меня это почему-то смутило. Выпив чаю, мы легли спать. А нарезкой я впечатлилась уже утром. Вроде всё хорошо, бабушка постепенно отходит от своей пневмании, у меня восстановились силы, остающийся кашель не в счёт. Какого же фига у меня внутри образовалась чёрная дыра и засасывает в себя все светлые эмоции? Не по себе мне.

@темы: Впечатление, Я

---

Обезьянка, уходи!

В этом году я
- Побывала на концерте "Мельницы";
- Зажгла на ёлке в ДК;
- Поучаствовала во "Всемирном дне поэзии";
- Встретилась с одноклассниками;
- Получила опыт участия в интеллектуальных играх;
- Участвовала во всероссийском КИСИ;
- Стала темой номера филологического журнала "Маяк на колёсах";
- Закончила магистратуру с красным дипломом;
- Поступила в аспирантуру;
- Устроилась на работу;
- Пережила чувство-мимолётность;
- Побывала на юбилейном концерте "Пикника" в БКЗ;
- Поучаствовала во всероссийском мелодекламационном фестивале;
- Написала несколько вполне годных стихотворений;
- А ещё всё-таки выходит моя книжка.

АСегодня я только-только начала чувствовать жизнь. Общая слабость, отсутствие желания делать что-либо, почти никакой аппетит - всё угнетало сверх меры. Сегодня начала мечтать о разносолах. Ёлку ещё не нарядили. А вот у родителей ёлки не будет вообще, поскольку никто не желает снимать с неё кошку Ириску. Позавчера приехали дядя Андрей с тётей Людой, сегодня я их видела, они пришли к нам. Отмечать новый год будем все всемером. Дай Бог, чтобы всё было хорошо. С наступающим вас всех.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Декабрь.

После 11 декабря началась движуха. 13 числа сходили поздравить с днём рождения Олега Николаевича, потом он прислал нам торт, конфеты и мандарины, чему мы были очень рады. Через два дня я впервые серьёзно порезалась при правке жести, потом чуть с лестницы не упала. На следующий день бабушка смогла съездить в библиотеку им. Маяковского за немецкой книжкой для меня. 19 числа пришлось раньше уйти с работы, так как Наталья Савельевна перенесла пару на час раньше. Во время образовавшегося окна мы с мамой сходили в столовку, там я впервые в жизни попробовала терамису (если бы мне кто-то сказал, что в филфаковской столовке можно будет попробовать терамису, не поверила бы). Во вторник и четверг на работе пробовала сканировать немецкую книжку, но ничего не получалось. В среду дочитала последнюю книжку Леметра, а потом поехала на семинар, сделала доклад. Мне сказали, что тема не узкая, и кандидатскую, и ВКР смогу спокойно слепить, надо отобрать наиболее репрезентативных персонажей и разобраться с терминологической базой. Только я решила в четверг, что в пятницу по-человечески отсканирую книгу, тут же почувствовала, что начинаю заболевать. За день до этого заболела бабушка, и это меня не удивило, к тому же на работе вирусы меня обстреливали со всех сторон. Решив, что за пятницу ничего плохого не случится, я сильно не огорчилась. Но в пятницу у меня поднялась температура и до самого воскресенья курсировала между +38 и +39. С понедельника постепенно выкарабкиваюсь. Хотя слабость заметно уменьшилась только сегодня. Мама, ухаживавшая за мной и бабушкой, тоже заболела. А ещё всем нам надо набраться сил, чтобы встретить дядю Андрюшу, который со своей подругой жизни приедет к нам в гости на новый год, ну, и сам праздник хочется встретить хорошо и в добром здравии.

@темы: Универское, Работа

---

И всё-таки...

Как бы верные подобрать слова да составить заговор,
каким колдовством тебя заколдовать,
каким одурманить запахом?
Волны с волнами шепчутся, перешёптываются -
скажут ли мне, какую траву связать ниткой шёлковой,
с соком смолистым чтоб да с корнями прочными?
что забурлит в котле моём
самой белой ночью?
Сосны скрипят макушками, над головой качаясь.
Сосны качаются.
Я
по тебе
скучаю.
Где-то ты бродишь сейчас, какими дорогами-тропками?
Дай хоть ладонью ветра - будто случайно - тебя потрогаю,
волосы переерошу, в глаза поцелую да стаю дымкою,
кукушкой в ночи прокукую,
в тумане скользну невидимкою.
Обернёшься - а нет никого, почудилось, померещилось,
только на глади неба рассветная бьётся трещина.
Плечами пожмёшь, наверное, да забудешь заново...
Как бы такие слова подобрать, чтобы влёт, чтоб замертво,
чтобы волной плеснуло в лицо да ветром дунуло?..
Как сделать так,
что я тебя
никогда
не придумывала?

(Tiuntaier)
Источник.

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Делишки.

Последние осенние деньки вместе с первыми зимними выдались неоднозначными. 29 ноября отметили день рождения Серёжи. 30 ноября и 1 декабря сидела дома с книжками, разве что 30 ноября к семи вечера подалась на свой первый аспирантский семинар, встретилась с Еленой Владимировной. Семинар прошёл хорошо, сама вызвалась делать доклад на следующей встрече, то есть 21 декабря, чтобы как-то динамизировать процесс. В пятницу день вышел жутко запарный, потому что сдавала анализы, а потом по дороге на работу попала в пробку, костеря всё на свете, взмыленная приехала в издательство, вдобавок порезалась об жесть при правке Леметра. В понедельник 5 декабря отметили день рождения Тани, получилось чуть динамичнее и масштабнее, чем при отмечании Серёжиной днюхи. А во второй половине дня Владимир Николаевич объяснил мне, как работать на читающей машинке. Во вторник хотела приехать на работу на первую половину дня, а потом покатить на узи, но Елена Николаевна разрешила не появляться совсем, так что я сделала немецкий и немного отдохнула. На следующий день у меня была комиссия, осмотрели моё рабочее место и проверили мои навыки, остались довольны. В четверг стандартный рабочий день, разве что многолюднее обычного было в нашей редакции, а в пятницу опять домашнее чтение Леметра. В субботу из-за отсутствия во вторник вычитывала "Удобный детский молитвослов". Коллеги ещё на прошлой неделе поставили в зале ёлку, теперь всем миром будем собирать для неё игрушки. Я свои уже отвезла. Поняла, что при долгом отсутствии на работе начинаю скучать по кабинету и по атмосфере в редакции, ещё недавно такого не было. С учёбой всё хорошо, помаленьку перевожу немецкий и отсылаю Галине Леонидовне, она высылает проверенный перевод, вроде ничего не меняется, может, цветом выделяет. Тему НИР "Поэтика персонажного мира в романе А. И. Солженицына "Красное колесо" научная комиссия наконец утвердила. Пары по истории и философии науки идут своим чередом.

@темы: Универское, Работа

---

Дела разномастные.

После фестиваля жизнь в целом вернулась в обычное русло. Потихоньку подписывала документы о своём приёме на работу, вычитывала книжки, старалась ходить самостоятельно, но не всегда получалось из-за плохой погоды, цапалась с Дмитрием из-за политоты. Прошлая неделя выдалась тяжеловатой, то есть пятидневка без домашних корректур. Хотели собраться вместе в мамину днюху и заодно отметить неотмеченную папину, но папа простыл, и мы решили туда не соваться. Пришла мама с тортиком, мы чай попили втроём. А вскоре после ухода мамы мне замкнуло спину, так что оставшуюся часть субботы вместе с воскресеньем я провела в полуамёбном состоянии. Эта неделя была чуть легче. В понедельник спина болела куда меньше. В понедельник же был маленький банкет по случаю прибавления в семействе одной из моих коллег. во вторник вычитывала дома книжку. В среду, четверг и пятницу постепенно налаживала отношения с Дмитрием, политические беседы сами собой отменились, а без них и так всё было нормально. В вк меня разыскал мозгоклюй, не знаю, каким образом ухитрился пролезть ко мне в лс, дала в очередной раз от ворот поворот, опять вроде бы понял. Чтение "Ведьмака" уже что-то начинает утомлять, да и на работе выдали позавчера очень интересный роман. В универе всё путём, налегла на немецкий, с переменным успехом сражаясь с ленью, посещаю лекции, в среду вот первый аспирантский семинар будет, чтобы не сидеть на работе долго-долго, попросила книжку на среду. Посмотрим, что будет.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Приступ мимимизации.

Сегодня пять лет, восемь месяцев и один день с того дня, как я полюбила тебя.
И пятьсот четырнадцать дней с того дня, как я в последний раз ощущала твоё присутствие рядом.
И больше месяца с того дня, как ты дал надежду на новую встречу.
И два дня с того момента, как я в последний раз видела тебя во сне- светлого, почти реального, но не в меру нежного.
И один день с того момента, как я, по словам бабушки, посетовала во сне, что никогда не разлюблю тебя.

Я читаю "Ведьмака". Давно планировала, потому что эту книгу рекомендовал мне ты, а до тебя - ещё один человек, в которого я чуть не влюбилась летом. Мне хорошо с этой книгой. Сентиментальная часть моей личности выискала здесь то, что подпитывает её. Потому что меня впечатляют совсем не описания битв и магических действий. Вот я читаю о любви Геральта и Йеннифэр. Во всех её проявлениях. И о встрече в майскую ночь прочла. Чуть наклоняю голову. В губах у меня как будто что-то полыхает. Более трёх лет назад я испытывала эти ощущения. Я знаю, что это значит. В равной мере бессмысленно и отрекаться от этого, и замечать приметы этого в себе. Потому что ни отречение, ни признание ничего не переменит. Ни-че-го. Если кто-то спросил бы меня, радует меня это или огорчает, я бы искренне ответила, что не знаю.

«…Йеннифэр, вероятно, чувствует то, что невозможно исполнить, чувствует глубокую уверенность, что я обязан выполнить то, что выполнить невозможно… Уверенность, что немного жертвенности тут недостаточно, что надо пожертвовать всем, да и то неизвестно, достаточно ли этого".

Обязан выполнить то, что выполнить невозможно... Я ведь как-то мечтала о новом Архимеде, который перевернёт землю, и люди полюбят тех, кого не любили, может быть, и...
Да нет, это не я, это то самое, от чего при появлении подобных мыслей лучше отречься и чему не следует верить. Потому что я - это я, а ты - это ты, и иные объяснения излишни. Разум пресекает это, с лирической части моего мира что возьмёшь, надо же ей стихи из какого-то материала составлять! Как же мне всё-таки жаль, что всё так криво и косо, что ты без вины виноватый, что я не могу перемениться, что нет причин, чтобы перемениться.
Слова кончились, но эмоции - ещё нет. Им нет названия. Им нет исхода. Им нет применения.

@темы: Просто люблю