Грустно и смешно

Сижу я, значит, у компа, размышляю на тему, что всё-таки гипотетически влюбиться в другого было бы отлично. Новый взгляд на мир, сны разной степени малахольности, другой адресат лирики и вообще смена объекта переживаний не помешала бы. А в это время кто-то за окнами готовит шашлык, даже мне кажется, что из курицы. И я такая: ну, гипотетически я бы сейчас и шашлык схомячила. М-да, кажется, влюблённость и шашлык я ещё никогда на одну доску не ставила. И то, кстати, шашлык хоть понюхать можно из окошка. А с новыми чувствами глухо, я просто не вижу людей, все встречные блёклые какие-то.

@темы: Я

---

В память о 03.07.2018

Ещё одна чёрная дата личного календаря. Два года с той самой последней встречи. Эта встреча не стала нашим последним общением, дальнейшее выяснение отношений по электронке - чистейшая глупость с моей стороны, но отчасти я могу себя оправдать. Проклятые аффекты возникали всякий раз, когда острота моей тоски доходила чуть ли не до максимума. Тогда я выходила на связь. Не всегда отклик был словесным. Иногда моё слово рождало его поступок. Поэтому я назвала это общение диалогом слов и поступков, и закончился этот диалог самым унизительным для меня образом. Но два года назад, стоя рядом с ним у дверей издательства и благодаря за многое, в том числе и за милосердие, я этого всего не знала и думала, что это всё, финал. Я чуть не унизилась до слёз в его присутствии. Я расставалась с ним не как с возлюбленным, а как с человеком, которому верила, которого на своей лестнице личных привязанностей ставила выше всех, если не считать родных, которому доверяла в полной мере всё, что происходит в моей жизни. Он отлично справлялся с ролью моего остроумного и чуткого собеседника мужского пола. Эту роль в моей жизни больше никто не играет. Я могла бы написать, что за ещё один год, истекший с момента последнего общения вживую, я изменилась и блаблабла в том же духе. Но я, чёрт возьми, не могу так сказать. Мои чувства остались прежними вопреки всему дурному и унизительному. Это пугает. Но новое чувство пугает ещё больше. И поэтому я мысленно называю всё ещё любимого моим личным красным колесом, перемоловшим меня со всеми моими самыми светлыми чувствами, и продолжаю писать о нём стихи. Нет, не о нём, о своих эмоциях, но обращаюсь-то к нему. Всякая разумная девушка вычеркнула бы из памяти абсолютно всё, связанное с ним, после сказанных им последних слов, но моя память ничего не выкидывает. И выкинет ли, вообще не знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Критиковать можно и нужно

Ну, здравствуй, любимый, ну, здравствуй. Ты как там?
Я, кстати, неплохо. Смирилась я с фактом,
Что зол на меня. Ненавидишь, быть может.
Однако как прежде тоска меня гложет.

Мы с музой по кругу заклятому ходим.
Наш путь неизменен, наш путь безысходен.
Для новой любви моё сердце закрыто.
Ты слышишь? Ты веришь? Ещё не забыта
Бесед наших лёгкость - такую никто не
Подарит мне больше. В моём телефоне
Так тесно сплелись мои песни с твоими!
Так часто душа утешается ими!

Звенели бы в сердце безумия ритмы,
К фамилии, к имени стала бы рифмы
Искать. Но не буду. Зачем так палиться?
Расстроится бабушка, мать огорчится.
Я буду разумной, даю тебе слово.
Вот только мой ум отступается снова,
Едва тебя память случайно затронет.
Ты знаешь ведь, в жизни моей ничего нет
Светлее тех встреч, тех открытий прекрасней.
Тебе мои речи досадною басней,
Наверное, кажутся. Знаю, всё знаю.
Сказала о многом бы, но умолкаю.

@темы: Творчество

---

Снова о музыке

Иногда даже рабочие материалы способствуют моему по нём мимимизированию. Вот я сидела в своём кабинете, просматривала за Таней нотный альманах, проверяла, правильно ли сделана разметка, грамотно ли написаны слова романсов, короче, всё, что не касалось нот. И вот прочла.

Вдали поет валторна
Заигранный мотив,
Так странно и тлетворно
Мечтанья пробудив.

И как-то лень разрушить
Бесхитростную сеть:
Гулять бы, пить да слушать,
В глаза твои глядеть.

И знаешь ведь отлично,
Что это все - пустяк,
Да вальсик неприличный
Не отогнать никак.

И тошен, и отраден
Назойливый рожок...
Что пригоршнею градин,
Он сердце мне обжег.

Невзрачное похмелье...
Да разве он про то?
Какое-то веселье
Поет он "тро-то-то".

Поет, поет, вздыхает,
Фальшивит, чуть дыша.
Про что поет, не знает...
Не знай и ты, душа!

Михаил Кузмин

Безотносительно личности Кузмина вполне впечатлена текстом. Потому что он из разряда тех, что "про меня". "Не знай и ты, душа!" В том-то и подвох, что моя, например, всё знает. Она может знать ещё до того, как зазвучала музыка, потому что вся она - о Князе, пропитана им до последней степени. И, выходит, такие люди были и раньше. Взял же Кузмин откуда-то так мыслящего героя, если не из сердца, то из разума, из наблюдений за кем-то.
Мне говорят, что я сама разрушаю свою жизнь. Я вроде только то и делаю, что стараюсь сохранить то животворное, что ещё у меня осталось. "Красное колесо" и всё, что около, не в счёт. И он не в счёт. Не сохранила, не смогла. Может, и никогда бы мне это не удалось. Так хоть тень его должна же остаться при мне? Хоть память о том, что я когда-то была мимолётно счастлива. Всё равно "сделать всё, что надо, и не вспоминать" не смогу.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размимимизировалась

Сегодня я пошла на работу в лёгонькой кофточке, когда-то купленной мне мамой. В ней я 10 лет назад ходила на консультацию на филфак, это ещё перед сдачей вступительного экзамена на бакалавриат. (Как давно, мама дорогая!) Обычно я быстро вырастаю из вещей, а эта как-то ещё держится, хотя, быть может, уже чуть маловата. Это одна из немногих вещей, которые сохранились у меня с тех времён, когда я ещё не любила Князя. Когда проводишь ладонью по ткани кофточки, по бантику на шее, по колокольчикам на его концах, вспоминаешь отчётливо, что такое время было, и что мои мысли занимал другой человек. Тогда - ещё не любила. А когда смогу твёрдо сказать себе и другим, что уже не люблю? Может, и никогда. Он тревожился о таком исходе когда-то, желал, чтобы привычка любить его не помешала мне. А чувство не бурлит теперь на поверхности, хотя после предпоследней полувстречи так хотелось увидеться, что не по себе как-то было от этого - таким анахронизмом было это желание встречи, ведь сейчас она скорее повредит. Теперь чувство врастает в меня глубоко, хотя куда уж глубже, и пытается там вести себя тихонько, но я-то знаю его проявления, эта тихость меня не обманет. Но мне легче в себе всё перемолоть или написать в дневник, чем сказать вслух. Бабушка, мама, Стэф всё знают отлично, мама даже учит, что надо жить своей жизнью. Так что молчу и стараюсь жить своей жизнью. Вон, вчера чуть не упахалась совсем, когда правила за себя и за Таню, а до этого ноты читала. А сегодня чуть снизила активность и постоянно ходила в кофте из того почти доисторического времени, и слегка закружило. Ещё долго размышляла о периоде с конца марта по начало июля 2018, что в моей с ним истории этот период самый неоднозначный; что звук закрывающейся двери, когда выхожу с работы, каждый раз напоминает 7.11.2017 и 3.07.2018, потому что вот так же стучала дверь, когда я выходила из издательства навстречу тому, кто ждал около. Понимаю Родиона Раскольникова, который ходил в квартиру убитой им процентщицы и звонил в колокольчик, чтобы услышать звук. Надо мной сильна власть звуков, я начала это осмыслять, перестав видеться с Князем, хотя давно должна была бы это осмыслить. Вот так, ход мысли превратился в петляние.

@темы: Лихие пришли времена

---

Полувстреча, kfc и беготня

Снилось, что я ехала в вагоне метро, на очередной остановке вошёл ты и дал мне бумажный пакет из kfc, там был какой-то баскет, в названии которого фигурировало имя твоего творческого alter ego. Ты сказал, что в ближайшее время приедешь в издательство затем, чтобы я тебе дала точно такой же пакет. А дальше начался цирк с конями: то я пришла на работу без портфеля, в котором была корректура и отданный тобою пакет, то без трости, то непостижимым образом нашла то и другое, то пыталась мыслимыми и немыслимыми способами сбежать с работы в kfc за чудобаскетом, то послать туда кого-то другого, например, Стэф или Аллу. Но то не отпускали с работы, то бабушка оказывалась рядом, а я её в эту историю посвящать не хотела, то я всё-таки попадала в kfc, но заведение превращалось в нечто с деревянными столами и пляшущими музыкантами, в результате чего всем было не до меня. Тем временем отданный мне баскет тихо стыл в моёём портфеле, иногда мелькала мысль съесть всё, что там находится, или хотя бы рассмотреть повнимательнее, но я так и не открыла пакет. А твой приезд приближался. В итоге пришлось обратиться к бабушке, она даже согласилась помочь. На этом проснулась.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Издательское

Я в своём кабинете в издательстве. Немыслимо жарко. Приходит Стэф. Я ей говорю: "Пошли пожрём", далее предлагаю или зайти к ней, или купить вкусностей в "Лавке пекаря", а потом на издательской кухне чай пить. Но она предлагает пойти в "Летний домик", но в 5 вечера, потому что с этого времени скидки. Собираюсь писать акт для Тани, чтобы ей объяснить ошибки, но вместо этого захожу к ней в кабинет. Там уже сидит Маша. На столе лежит коробка, похожая на ту, в каких продаются чайные пакетики - сверху что-то полиэтиленоподобное. Я вижу свою задачу в том, чтобы разорвать бумагу, не повредив шелестящий верх, но мне это не удаётся, отрываю небольшой кусочек от плёнки. Говорю Маше, что всё это выкину, на середину стола сдвигаю то, что не буду выкидывать. Там маленькая овальная тарелочка, стеклянный камешек и ещё один камешек, шершавый и хрупкий. Он ломается. Маша огорчается и чуть не со слезами говорит, что этот камешек давал хорошую энергию. Посреди всего этого я раза два захожу к бабушке, которая сидит в архижарком кабинете Натальи Модестовны, прошу меня подождать.

@темы: Сны

---

Два сновидения

Вроде моя школа, но не совсем. И класс мой, в котором училась последние два года, и какие-то вроде бы знакомые люди, те, да не те. Вдруг я услышала его голос и сказанные им слова: "Вот, я приехал". Я узнала любимого, но решила прикинуться, что не узнала. Спросила, кто это. Он ответил: "Три сестрицы, Сабина, три сестрицы". Я пошла ему навстречу, взяла за руку, вывела в коридор, сели рядом на кресло. Я спросила: "Зачем в письме матерился?" Он ответил примерно так: "А что мне было делать? Ты же устроила мне истерику!" Я в ответ сказала примерно следующее: "А мне что было делать? Я ведь тебя уже десять лет люблю. Ой, нет, ещё девять". Потом завела его в класс, попыталась представить присутствующим, но реакции от них не было. Затем раза два сказала ему, мол, извини, но мне надо в столовку. В первый раз не ушла, а во второй всё-таки ушла. До столовки не дошла, блуждала где-то по лестницам.

Проснулась, погрустила, подумала, что если сейчас не усну, возьму корректуру.

Я тридцатилетняя вернулась в 2002 год. Вот кабинет, в котором училась с пятого по девятый, вот Аня за партой в первом ряду, но она одиннадцатилетняя пятиклассница. Я подхожу к её парте, натыкаюсь на личный дневник, говорю Ане, что надо эту тетрадь положить на самое дно ящика, тогда там её никто не найдёт. Вышла из класса, встретила высокого молодого человека с симпатичным низким голосом. Он стал задавать нескромные вопросы о личном и периодически облизывал мне щёки, что меня очень огорчало - почему-то именно его слюни вызвали антипатию. Наконец я скороговоркой выпалила все ответы на все вопросы и объяснила, что я из будущего. Он не поверил. Я сказала, чтобы спросил у меня, какое лето в будущем самое жаркое (ответила бы, что лето 2010 года). Он не стал спрашивать. Почувствовав что-то, затараторила: "Послушай, в 2016 году у Мельницы выйдет хороший альбом, послушай "Колесо". И "Список кораблей!""

Проснулась, ещё больше офигела, чем от предыдущего сна.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Много эмоций

Вчера видела своего кандидата в мимолётности. Прошлись вместе, я послушала рассказ о его детстве и пару анекдотов, рассказала один. Сказала Маше, что его встретила. Она как будто выразила радость, мол, наконец-то появился долгожданный. В какой-то мере она права, так что я чуть-чуть поговорила о нём, но тему быстро закрыла. И тут я поняла, что я хотела к нему мимолётить даже не из-за какой-то так называемой дремлющей потребности в любви или как там ещё это можно назвать, а это как-то связано с тем, что Таня обхахмливала всячески тему моих отношений с тем человеком. Да каких, мама дорогая, отношений - совместные походы по определённому маршруту кто будет считать отношениями? Вот нет Танюши, я специально ей не стала писать о встрече, хотя, возможно, сообщу ей, когда увидимся. Но как-то я сникла. Сегодня дочиталась до того, что я несостоятельная личность и что вообще любовь не стоит доброго слова. Ага, вот так дадут книжку, а она самооценку понизит. Фира в какой-то момент поняла, что разочаровалась в сильном, отличном во многих отношениях Илье и полюбила невзрачного Эмму (Эммануила). Красивый, мужественный, сексуально привлекательный Илья не смог защитить даже кандидатскую, а полный сексуальных комплексов, худой и узкоплечий Эммка стал профессором, доктором наук, автором учебника и так далее. А Фира женщина властная, любит, чтобы всё у неё было в лучшем виде. Так Эммку она любит или его достижения, а думает, что любит его? А если его, то мы в себе-то в полной мере не можем быть уверены, что уж говорить о мужчине, которого любим? А я, чего хочу я? Не разочаровываться в людях, не впускать в своё сердце тех, в ком не уверена, не делать на них слишком большие ставки, а лучше вообще никаких не делать, так надёжнее. Только это больно похоже на логику премудрого пескаря. Я говорю, что если хочешь избежать аварии на мотоцикле, не садись на мотоцикл. Мама говорит, что это не выход, нужно обязательно сесть на мотоцикл, но соблюдать правила дорожного движения. Я молчу о том, что ты можешь быть трижды аккуратным водителем мотоцикла, но когда другой участник дорожного движения нарушит правила и в тебя врежется, отняв твою жизнь или сломав её, так ли будет важно, что ты всё делал правильно. Вернее, это важно, но что это даст? И ведь мы с мамой не о мотоциклах. Мама права, и я тоже права, мы вернулись к ситуации козлёнка и телёнка. Когда столкуемся, не знаю. Долго ли я смогу быть премудрым пескарём, стремящимся стать счастливым и ничего для этого не делающим, тоже не знаю.

@темы: Я

---

Так и не стал коллегой

Прошёл слух, что возлюбленный устраивается к нам в издательство. Я решила это проверить. Случилось так, что коллега Димитрий был у меня дома. Он ли моему возлюбленному позвонил или наоборот, не уловила, но так или иначе, они разговаривали по моему городскому телефону. Димитрий включил как-то громкую связь, и я слышала весь разговор. Димитрий спрашивал о новой работе, собеседник отвечал, что со вторника работа будет, что его родители вместе с ним туда ездили и всё одобрили. Я вдруг задалась вопросом, на чьё место он устраивается, кто из коллег вылетает. Попыталась спросить, но Димитрий остановил. А потом я по разговору поняла, что он устраивается не в издательство, а на какой-то завод и будет там делать что-то, связанное с металлом. Я взяла у Димитрия трубку, чтобы хотя бы сказать "пока", но услышала короткие гудки.

@темы: Сны

---

Впечатлившие стихи из рабочего альманаха

Дали на сегодня "Поэзию" на третью корректуру. Читала дома. Отличила из общего стихового дурмана два текста, которыми хочу поделиться. После "Оды средиземному морю" Бетаки ничто меня так из "Поэзии" не впечатляло.

Леонид Мартынов
Томленье...
Оленье томленье по лани
на чистой поляне;
Томленье деревьев, едва ли
хотящих пойти на поленья;
Томленье звезды,
отраженной в пруду,
В стоячую воду отдавшей
космический хвостик пыланья;
Томленье монашки, уставшей ходить
на моления против желанья,
Томленье быков,
не хотящих идти на закланье;
Томленье рук,
испытавших мученье оков;
Томленье бездейственных мускулов,
годных к труду;
Томленье плода:
я созрел, перезрел, упаду!

И я, утомлен от чужого томленья, иду,
От яда чужого томленья
ищу исцеленья. Найду!
И атом томленья я все же
предам расщепленью,
С чужим величайшим томленьем
я счеты сведу навсегда.
Останется только мое,
Но уж это не ваша беда!

Елена Пудовкина
Нет попутчика, чтобы ходить и читать стихи,
вспоминая поэтов давно ушедших и живших рядом,
а из тех, что были, — любимых, смешных, бухих –
никого не осталось в пределах взгляда.
Нет попутчика, чтобы пройти вдвоем по Неве
и увидеть ответный свет, в глубине мелькнувший,
и как ангел на шпиле крутнулся, зарозовев.
Нет попутчика, чтобы хотелось молчать и слушать,
чтобы не говорить, а забыться и воспарить,
ни прохожих, ни их улыбок не различая,
а лишь те огоньки, что горят внутри.
Больше нет у меня попутчиков, кроме чаек.

@темы: Стихи (не мои)

---

Внутренние бури внутреннего моря

Самое гнетущее состояние - не то, когда эмоции хлещут через край и открываешь их хоть дневнику, хоть первому, кто готов слушать меня или читать мои сообщения - благо, таких не так много. Самое гнетущее состояние - когда внешне всё ровно, в верхних слоях сердца тоже всё ровно, сидишь себе, литературу для докладов подбираешь, а далеко-далеко внутри что-то бурлит. Я знаю, что это и к кому адресовано. Но оно не оформляется ни в связные мысли, ни даже в сколько-нибудь адекватные чувства. Где-то за годы обучения на филфаке я почерпнула мысль, что море может быть внешне спокойным, но в его глубинах могут быть волнения, предвестники будущих бурь. Всё это как-то связано с эпилогом "Войны и мира" Толстого. И вот я чувствую себя таким морем. Или вот-вот что-то рванёт, взметнётся из глубины души наружу, или затихнет внутри меня до поры до времени. Сегодня я сказала бабушке, чтобы она представила комнату, из которой есть выход, но его не получается найти, и ломишься то в одну стену, то в другую, то опять в первую. Не досказала, что в моём внутреннем мире всё так, впрочем, она наверняка без моих слов всё поняла. И вот когда чувства вроде бы притихли, такое состояние усиливается. Мама бы сказала, что выход там же, где вход. Нет, ну если кто создаст машину времени, запустит меня на ней в 2006 год, чтобы я никогда не пошла в "Дерзание", тут мог быть вариант. И то филфак я бы не отменила при наличии хоть ста машин времени, а значит, встреча всё равно состоялась бы, хоть и на 4 года позже. Так что выхода действительно нет. Мама говорит, вечно гореть невозможно. Что ж тогда у меня пламя не исчезает?

@темы: Я в неадеквате

---

Серое небо

Много лет назад ты прислал мне вот эту песню. Говорил, что она отражает твоё внутреннее состояние после личной катастрофы.

Я сочувствовала. Не дай Бог до такого дойти. И вот я осознала, что живу в этом состоянии уже давно. Чуть менее двух лет. Но хочется говорить об этом именно сегодня.
Ты не знаешь, что творилось у меня на сердце всё это время. Что открылась родным в своих проступках личного характера, что чуть не повидалась с Кириллом Мариенгофом, что разуверилась в большой любви, что мимолётности не приводили ни к чему. Наконец, что каждый человек, когда-то бывший в твоём и моём окружении, для меня ценен, что карты у меня в рукавах ещё остаются, что я всё ещё посвящаю тебе лирику, что тот словесный поток, вылитый на меня, по-прежнему вызывает боль в сердце, но не уничтожает любовь. Разум мой отлично всё видит и понимает. "Фарш невозможно провернуть назад", как хохмил кто-то. Но хочется иногда, хотя есть же сестра по любви, моё существование никак не должно смутить её.
Сегодня задумалась, почему герой песни говорит "А надо и кого-то любить"? С какой стати "НАДО"? пресловутое "Шо люди скажут" или тупо инстинкт самосохранения, диктующий, что нужно хоть какое-то подобие чувства, чтобы считать себя человеком, а не роботом, запрограммированным на выполнение разного рода обязанностей? У меня другое. Да, хотелось бы любить, это даст приток новых эмоций, следовательно, будет новая лирика - ух, как я хочу новой лирики! Но так любить и так верить я больше не смогу. Мне говорят, что я хренову кучу книг прочла, а людей не знаю, жизни не видела, иной раз веду себя как ребёнок, короче, всё не так. Может, доля моей вины в этом есть. Я и в школьные годы за книгами закрывалась, как за щитом, и сейчас вполне осознанно пытаюсь это делать.

И да, ты не знаешь, НАСКОЛЬКО ровно в этот день, два года назад, я повлияла на твою жизнь.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Опять про эмоции

Сегодня я начала читать на телефоне книгу Баграмяна "И так шли мы к победе". Пока нескучно, хотя в дальнейшем может быть всякое. И Колину читаю на работе. Тоже нескучно. Всё-таки книги на меня имеют очень сильное влияние. Я немного обрела равновесие. По крайней мере, пессимизма поубавилось. У меня столько непрочитанных книг и столько необретённых навыков, что мне не должно быть скучно. Но в то же время я ясно почувствовала сегодня, слушая в автобусе по дороге домой "Колесо" Мельницы, что я не получаю новые эмоции, а воспроизвожу старые. Удалось поймать себя на мысли, что я пытаюсь вернуться в 2016 год в эмоциональном плане, почувствовать себя как будто в том времени. С особым волнением слушала Монеточку. Тот альбом, который узнала благодаря ему. Сестра сказала как-то, что то, что он подсадил меня на Монеточку, один из худших его поступков. Пусть хохмит, на меня это не действует. Потом дома анализировала. В книге Колиной "Предпоследняя правда" всячески подчёркивается телесность Фиры, её умение нравиться мужчинам. Друг семьи в неё влюблён, хочет поцеловать её душу (какого-то писателя он цитирует, распознать не могу). Телесность Фиры меня не трогает. Поставила себя на место Эммануила Кутельмана, а Князь - как будто Фира. Хотела бы я поцеловать его душу? Да, но та ли это душа, которую я знала? Уже нет. А значит, и это желание не осуществилось бы. Завтра начнётся новый день. Я ещё буду читать про Кутельманов и Резников. Но вот эти мои постоянные стремления не выходить в эмоциональном смысле за пределы двухлетней давности - что они могут значить? Ту самую зацикленность, в которой он и другие меня упрекали и которую я всегда так яростно отрицала? Не знаю.

@темы: Я

---

Про сегодня

Ночью снилось, что я в обычное время выключила будильник на телефоне, но через какое-то время зазвучал новый будильник. Он отличался от прежнего будильника, и я никак не могла его выключить. Жала на все кнопки телефона, закрывала все приложения, ничего не помогало. Проснулась. За окном щебетала птичка. Это щебетание проникло в мой сон под видом невыключаемого будильника. А телефон я в итоге забыла дома. Это огорчило. Не из-за отсутствия криминалок - я знала, что дослушаю последнюю сегодня, в итоге так и случилось, когда я домой вернулась. Меня угнетало отсутствие музыки. Его и моей. М-да, к разговору о любви, переходящей в зависимость и обратно. Было ужасно скучно в дороге, особенно в метро. Однако мало-помалу рабочая обстановка помогла потеснить мысли о телефоне. Сложность, если говорить о важном, состояла в необходимости звонить бабушке перед выходом с работы, а тарабайки нет. Пришлось просить о помощи Машу. С книгами всё тоже обстоит неплохо. После "Добротолюбия" и чуть менее проблемного, но скучноватого "В мире музыки" дали "Литературный альманах". Там роман Елены Колиной. Приходилось с этим автором по работе сталкиваться, она не разочаровала тогда. Не разочаровывает пока что и другое её произведение, то, что в "Литературном альманахе". Жара немного напрягает, мозги начинают плавиться, когда сижу в кабинете. А вентилятор лучше надолго не включать, у меня голова иногда кружится от его верчения. К концу дня я поняла, что никакой зависимости от смартфона у меня нет, просто я выбита из колеи тем, что забыла его. Просто психологически было тяжело от того, что он не лежит на своём месте в столе. Ну, и дорогу скрасить нечем было. Ладно бы ещё мысли нормальные приходили под стук вагонных колёс, так нет же, всё про одного отличного человека.

@темы: Работа, Сны

---

Впечатлило очень

Вот вроде не слишком близкая мне тематика. А ведь цепляет. Стало быть, качественный текст.

08.06.2020 в 06:08

Пишет  _FOTINA:

ПИСЬМА ОТ АНГЕЛА
1.
Господи, здравствуй. Пишет Твой ангел Фима.
То есть, Ефимий, но речь сейчас не об этом.
Мне бы пару советов необходимо –
Как обратить человека в адепта света.

Господи, я тут искренне озабочен,
Сам не пойму, как все это восприемлю –
Ей уже двадцать лет, и она не хочет
Ни в монастырь, ни в скит, ни в святую землю.

Кошку чумную добыла где-то на даче,
Кошка была на сносях и совсем плохая,
Роды прошли неудачно – сидит и плачет,
А вокруг меня котята порхают.

Кошка поправилась, кстати, и плачет тоже.
Словом – печаль, и духовность не прирастает.
Мне потерпеть? А это точно поможет?
Я запишу. Спасибо, перьев хватает!

2.
Господи, здравствуй, Ты снова мне очень нужен.
Я среди плевелов не наблюдаю злака.
Чуть отвернулся, она поссорилась с мужем,
А потом притащила домой собаку.

Я ведь ее в скуфейке так ясно вижу,
Даже на ссору с мужем махнул рукою,
Думал – от мужа подальше, к скиту поближе,
А она с собакой. Ну что ж такое!

Лечит собаку и плачет, и снова лечит,
Или изводит с собакой вдвоем печенье.
Я ведь не ангел, взирать на такое вечность!
То есть… конечно, ангел… прошу прощенья…

Может, сначала собаку, а после ссора…
Недоглядел, опять хожу виноватый.
В рай относил котят, думал – буду скоро.
Задержался. Искал им кошачью мяту.

Кошка состарилась вдруг, оказалось больно –
Видеть, как тварь перед смертью терзает страхом…
Я потерплю, я все-таки добровольно,
Все-таки, ангел, пускай не догнал с размахом…

3.
Господи, здравствуй, точнее, хорошей ночи.
Тут у нас мирно, ни знамений нет, ни знаков.
Кошка со мной, но летать упорно не хочет.
Муж вернулся и ходит гулять с собакой.

Наши пути, мне сдается ныне – тернисты,
Так что креплюсь, берегу душевные фибры.
Господи, может ей все же надо в буддисты?
Там у монахов живут премилые тигры.

Ну, разумеется, в доме коты, и много.
Про монастырь я уже и мечтать забросил.
Муж возвратился вовремя, слава Богу,
То есть, Тебе, что кошачьих три, а не восемь.

Горе-адептка моя то уснет, то плачет,
То огурец из рассола макнет в сгущенку.
Мужу приснился – пускай огурцы не прячет,
Ей-то виднее, что нужно сейчас ребенку.

Дел оказалось внезапно всяких и много,
Так что прости, побегу подправлять эфиры,
Надо к утру отвести от нее изжогу,
И уберечь от хвостатых запас кефира…

4.
Боже! У нас несчастье! Такое горе!
Вроде нелепо, но сам не могу не плакать.
Недоглядел! И устроил слезное море…
Сбило машиной бедную нашу собаку.

Господи, я виноват в безделье и лени!
Господи, гнев ниспошли мне Твой в изобилье!
Вот он, бедняга, сидит у меня на коленях,
Воет и откусить пытается крылья.

Хочет обратно. Быть может, можно обратно?
Может, как с Лазарем? Мы отчаянно просим…
С Лазарем необходимость? Что же, понятно…
Значит не нужно? Прости, мой маленький песик.

Бедный мой песик, мой старый песик печальный –
Мы – не фигуры в делах спасения мира,
Значит не промысел, Боже, значит – случайность,
Значит, я плохо вчера настроил эфиры.

Дети рыдают, мне слышно даже отсюда,
Как там она, бедолага, страшно представить…
Господи, я уж отправлюсь – с ними побуду,
Пса-то, наверно, на кошку можно оставить?

5.
Господи, извини, тороплюсь немножко!
Все напишу попозже, в деталях, с гаком!
Мы сейчас в подвал за приблудной кошкой,
А потом в приют за новой собакой!

6.
Господи, здравствуй! Давно не писал, заботы.
Выдалась пара минут, строчу на коленке.
Осень, что ныне спустилась в наши широты,
Чудно щедра изобилием рыжих оттенков.

Рыжей рябины за окнами шум нескончаем,
Рыжее солнце рассыпало блики повсюду,
Рыжий жених изнывает на кухне над чаем,
Рыжие дети родились у нашей приблуды.

Я над корзинкой сижу, воздыхая и млея,
Рыжие дети толкутся под пузом у мамы,
Господи, слушай, вот как Ты такое умеешь,
Чтобы забавно и нежно, и золото прямо?

Плачет опять. Это, кажется, неодолимо.
Свадьба – хорошее дело, чего разрыдалась?
Боже, она назвала светло-рыжую Фимой…
Ей подсказали, а, может, сама догадалась?

7.
Господи, здравствуй. Как здешние дни быстротечны
В этом Творенье, подверженном тлену, и все же,
Все же прекрасном, иначе откуда о вечном
Людям известно порой больше ангелов, Боже.

Дни протекают над нами и полнятся светом,
Свет протекает сквозь все наши лета и зимы…
Муж заходил за собакой в прошедшее лето,
Так что со мною теперь только рыжая Фима.

В заводях неба, где замки из облачной пены,
Наши прогулки до райских ворот и обратно,
Фима решила дождаться ее непременно.
Это понятно. О, Господи, как же понятно…

Как же порою мне хочется, чтобы разлуки
Не было, даже на время. Но хватит, не буду.
Завтра, похоже, приедут из города внуки.
Может, мы с Фимой осилим несложное чудо.

Будет и вечер, и чай на веранде, и ветер,
Плещущий в ивах на склоне почти у обрыва,
Рыжую Фиму она краем глаза заметит,
Света коснется, и утром проснется счастливой.

8
Господи, здравствуй. Ну, как она? Привыкает?
Встретила пса и мужа и снова плачет?
Господи, у нее привычка такая.
Знаешь, конечно. И скоро будет иначе.

Просто оставила столько своих хороших,
Здесь, где страхи, и голод, и, может, муки…
Ты ей скажи, всех наших собак и кошек,
Я проследил – чтоб в самые лучшие руки.

Я еще тоже пока не привык, скучаю…
Мне без нее не то, чтобы одиноко,
Но оказалось… одна лишь нежность венчает
Каждую веху прожитого нами срока…

Господи, можно, я сразу, без проволочек –
Мне бы в шестую квартиру необходимо,
Там у них скоро ребенок родится – дочка,
И котенок – праправнучка рыжей Фимы.

Марина Комаркевич

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Попытка осмыслить

Я как-то делилась тут, как возникло у меня стихотворение про чёрные даты личных календарей. Я ехала в метро одна, слушала музыку Н., думала, что так как поблизости нет ни одного знакомого, я как бы никто. И все, кто около, как бы никто, но у меня есть свои чёрные даты личного календаря (тогда была годовщина событий июня 2018), и у всех, которые как бы никто, тоже есть свои подобные моменты, а так - сидит и стоит кучка народа в вагоне. С того момента тот отрезок пути, когда я еду одна в метро и слушаю музыку, мою и возлюбленного, становится у меня самым любимым, самым противоречивым, самым эмоциональным. Когда слушала другую музыку, такие чувства возникали редко. В такие моменты пытаюсь рефлексировать. Что я имею на настоящий день? Не слишком-то хорошую ситуацию, из которой я не могу найти выход. Если отбросить все рассуждения на тему о хороших людях и их плохих поступках, то выйдет, что я так и не могу разорвать практически исчерпавшую себя эмоциональную связь с ним. А может, слово "практически" лишнее, самой мне сложно сказать точно. Если я, идя по своему маршруту, сбиваюсь с пути или не знаю, что делать, я спрашиваю людей или сама ищу выход. Пыталась и здесь поступить так же. Люди твердят про "клин клином", что я категорически отвергаю. Сама выхода найти не могу. Найти какое-то хобби, чтобы скинуть эмоции туда? Ничего не приходит на ум, да и библиотеку никто пока не отменял. Книги, встречи, даже работа иной раз окрашена теми или иными отсылками к нему. За столько времени можно было бы и выпутаться, а я не выпутываюсь. Меня замкнуло. Разомкнуться нечем. Тогда что делать? Постараться не замечать это чувство? Как правило, достаточно одного откровенного разговора, чтобы эти усилия пошли прахом. А нужно, чтобы музыка не вызывала воспоминаний о нём, чтобы никакой его поступок прямо или косвенно не влиял на моё умонастроение, а то ведь влияет ещё. Вот, даже тут стройно изложить мысль не получается.

@музыка: Van Canto - Take To The Sky

@темы: Лихие пришли времена