Между тем...

С вечера понедельника река моей жизни вернулась в свои берега. Вернулась ко мне моя прежняя родная бабушка, вернулось цепкое внимание к моей внешности, предупредительность, все эти привычные "Манечка", "Детка", "Возьми фруктину". Однако о тебе мы не говорили, я для себя решила, что не заговорим, пока его величеству Случаю это не будет угодно. В воскресенье на прогулке видели тётю Иру Фирсову с Артёмкой, тётя Ира показывала резиновые игрушки, купленные в местном магазине. Очень-очень милые лев и кот с вытянутым хвостом впечатлили тем, что, когда осторожно водишь по ним ладонью и мысленно делаешь небольшую скидку на материал, создаётся впечатление, что осязаешь настоящую шерсть. Я не могла на такое не отреагировать, и, по словам бабушки, она сразу решила мне что-то подобное купить. Позавчера ходили в тот магазин, бабуля чуть половину ассортимента не скупила, мы с продавщицей уговорили её снизить покупательскую активность. В итоге у меня теперь есть сиамская кошка по имени Сиамка и безымянная сова. Когда несли их домой, бабушка сказала, что пусть у меня будет не только грусть, но и радость. Я проговорила мысленно: "Может, поняла меня всё-таки?" Кошка и сова такие же, как мы ожидали, и по цвету как настоящие. Стоят теперь мирно у меня на полке. И я знаю, что ответить на вопрос о подарке ко дню рождения, только бы он был в то время в магазине.

Курсовая идёт с великим скрежетом, радости у меня не вызывает никакой, такое ощущение, что писать нечего, особенно во введении и первой теоретической главе. Говорила об этом с Игорем Николаевичем, он обнадёжил, в этом году примет у меня для зачёта то, что я смогу сделать и оформить, всё равно ведь всё это часть диплома, так и так придётся к своей теорглаве вернуться.

Вчера весь день думала, что этим летом надо мне не читать, а писать. Много лет подряд чтение было для меня целью, в самом процессе впитывания книг и была моя радость. Теперь почти ничего не хочется читать, уже прочитанное переполняет меня, вплетаясь в эмоции, мысли и воспоминания, перемешиваясь между собой, надо всему этому дать выход. Есть у меня два давних замысла прозаических произведений, к одному из них есть довольно чёткий план, другой с 19 лет бурлит во мне, то вспыхивая, то таясь где-то в душе. Хоть бы одному дать жизнь, а лучше бы обоим. Знаю, что это далеко идущие планы, известные своим свойством уходить безвозвратно, но всё-таки чем чёрт не шутит?

Сегодня из-за апрельских чтений отменили герменевтику, собрались с бабушкой и пошли из универа, заспешили на знакомую автобусную остановку, чтобы в последний раз перед долгим перерывом прокатиться по Дворцовому мосту. Переход дороги дался тяжело, какие-то умники, несмотря на зелёный цвет, ехали перед носом, мы смогли добежать до остановки и, немного потолкавшись, вскочить в автобус. Мне уступают место, сажусь, начинаю читать книгу. Приходит смс, мысленно костерю телефонных доставал и присылаемую ими фигню, готовлюсь её удалить, открываю входящие сообщения - и узнаю, что ты был на той остановке и меня видел. Радостно осмысливаю, было ведь предчувствие у меня, за несколько минут до этого казалось, что могу встретить тебя у кафедры. Пусть даже мы с тобой два мига потолклись в одной толпе, я буду считать, что встреча была, хоть мы и не перекинулись ни словом. При выходе из автобуса рассказываю бабушке, радуется, произносит что-то вроде "Вот теперь верю". В лёгкой форме предлагаю закончить эту игру в "Веришь не веришь", вроде соглашается, вроде не изменяет внешнего поведения. О чём-то они тихонько говорили сегодня вечером по телефону с мамой, не поняла ничего, кроме отдельных словосочетаний.

А завтра я наконец иду с отцом на концерт. Здорово-то как! Всё-таки апрель лучше марта, несмотря на произошедшее.

@темы: Универское, Просто люблю, Творчество, Я

---

Безысходность.

Истерю очень сильно, накипело

Господи, что ж делать-то?
Вчера вечером прочла вслух бабушке последнее стихотворение, единственной реакцией было «Я зна-аю, о ком это!». Напомнила ей, как она учила не посвящать ему стихи и не смогла ответить на вопрос, что делать, если что-то подобное всё-таки сочинится. Зря я это сделала. Понеслось: он твоих стихов и слёз и мыслей не стоит; не может быть, чтобы он 20 марта тебя не видел, сделал ведь шаг к нам, разговоры о рассеянности трындёж и провокация, «Он врёт, а ты веришь, мне тебя очень жалко», у него есть девчонка (это собирательный образ из всех девчонок, которых она видела рядом), на моё отрицание - безапелляционное «А я ему не верю!». Оказывается, всё своё свободное время я трачу на него и не живу своей жизнью (а универ, книжки, отношения в семье и курсач это тоже, стало быть, не моя жизнь). Я после пяти с половиной лет заведомо безнадёжной любви должна была поумнеть, но не поумнела, опять полюбила так, что будущего не видать. А когда я спрашиваю, что делать, ответа никакого нет. Может, и есть люди, умеющие при необходимости и после разговора со своим разумом вырвать из сердца взаимное или невзаимное чувство, поклон им до земли, но моего характера и ума хватает только на то, чтобы хоронить его в себе и не давать выхода, и то в последнее время тяжело. И что, я разве в этом виновата?
Даже не это всё сейчас угнетает. Разговор был у нас как раз перед сном, бабушка, видимо, расстроилась и не спала ночь, сейчас у неё нет ни настроения, ни активности. Я посчитала, что в этом виновата, извинилась, что расстроила её так. «Может, это ты, а может, и не ты!- был ответ. И вот весь этот день она говорит со мной по необходимости, не поручила обычную работу по сметанию пыли, когда я предложила помощь, ничего не сказала. Не знаю, чем я так её расстроила и чем перед ней виновата.

Если бы я встретила с его стороны обман или притворство, у меня хватило бы ума достойно ответить.
Даже если у него восемь девушек сразу, с каких фонарей я должна переживать, я ведь не одна из восьми и не претендентка на место девятой?!
И если у меня не получается разлюбить и не получается не писать ему, видя его в скайпе, что мне, посыпать голову пеплом и застрелиться? И если сейчас у меня из глаз побегут слёзы, то бесконечно родному мне человеку сразу станет ясно, кто в этом виноват.

@темы: Я в неадеквате, Просто люблю

---

Жесть и рифмы.

Пришлось сегодня смотаться с мамой в Кузьмолово, назрела такая необходимость, мама запаслась нервами, а я книгами, покатили с утра пораньше. Для непосвящённых объясняю: Кузьмолово, точнее, кузьмоловский собес, в котором Сертоловчане вынуждены решать свои проблемы разной степени сложности, это такой сертоловский ад с очередями, документами, справками и прочими бюрократическими мытарствами и неудобствами. Да, прежде чем насладиться всем этим, надо ещё добраться до священного места, и дорога тебя вымотает, и предварительный сбор необходимых бумажек сделает то же. Мы с мамой и готовились к худшему, тем более, что бывшего перед нами человека принимали два часа. К счастью, мама легко разобралась с делом, обычной волокиты не было, и мы всё-таки добрались до универа, хотя и с немалым опозданием на немецкий, но я всё-таки там засветилась. А дальше всё пошло как обычно. Уже в Сертолово встретила, идя с мамой к дому, тётю Любу и тётю Олю, её соседку, которую я не видела лет девятнадцать или около того, огорошила их обеих моими детскими воспоминаниями об их квартирах.
Ну, а сестрице моей музе на месте не сидится, опять правду-матку рубит как ни в чём не бывало. Если есть, что сказать, пишите мне.)

Мыслитель молодой, любимый сын вселенной,
Приятель перекрёсткам и ветрам,
Примерный ученик наставницы почтенной,
Он мастер по словесным жемчугам.

Мерцают жемчуга; из них легко сплетает
Он много разных бус, за нитью нить,
И мне в подарок шлёт. Я думаю, он знает,
Как бережно их буду я хранить.

Недели за окном идут. Душа упрямо
Любви своей не скидывает груз.
"Не твой он человек!- опять воскликнет мама.
Запомню. А рукою - к нитке бус.

Поблекнет это всё и отойдёт с годами
иль, может быть, через четыре дня.
Но не расстанусь я вовеки с жемчугами.
Вон, сколько их хранится у меня!..

@темы: Сертолово, Творчество

---

Опять лиризничаю.)

Тяжёлая сегодня была у меня ночь, тяжёлая и ужасно длинная. Просыпалась бессчётное количество раз, опасаясь, что не засну, но всё-таки засыпала, хоть и с трудом. В минуты пробуждения ни одной здравой мысли не было. В итоге встала наполовину разбитой. Во время этой странной ночи несколько раз снилось одно: мы долго не виделись и вновь встретились, и неизвестно, сколько продлится эта встреча и надолго ли опять расстанемся. Не могу сказать, где виделись, о чём говорили, помню только эти ощущения. После 4 апреля ты в моих снах стал ещё реалистичнее, чем раньше. В течение дня мелькнуло воспоминание, отец как-то рассказывал, что человек видит несколько тысяч снов, но запоминает один или два, в то же время Лия объясняла, что сны снятся примерно так же, как музыка записывается на кассету: на старое накладывается новое, так происходит многократно, и мы запоминаем только то, что сохранилось после этих наложений. И вот созрела в уме мысль: если я не помню, что ты во сне ко мне приходил, ещё не факт, что этого не было. А потом я прикинула, что так же могу рассуждать о всяком другом человеке, отмахнулась от моей мысли и подивилась своей нелогичности. Радует, что теперь во сне твой голос от реального не отличается, раньше сильно отличался.
И вот эта песня почему-то звучит в уме в такт всем этим мыслям, создавая какое-то непередаваемое ощущение.

@темы: Музыка, Сны

---

Заметки о вчерашнем.

Вчера как-то времени не было, потому излагаю всё сегодня.
Снилось в ночь на вчера нечто странное. У меня в квартире ночует очень много молодёжи, преимущественно девчонки, а там, где обычно стоит обувь, столько похожих сапог, что найти свои крайне сложно. Поскольку мне надо в универ, беру навскидку пару сапог и спрашиваю Анисью, мои ли это сапоги и одного ли они цвета. Она на всё отвечает утвердительно, но я сомневаюсь. Какая-то девчонка по имени Женя чем-то меня раздражает, и я, чтобы не видеть её, убегаю в универ, так и не уверенная, что это мои сапоги на мне. На месте одной из аудиторий вдруг я обнаруживаю наш школьный кабинет математики, там Александр Викторович шутит с моими одноклассниками Вовой и Александрой, но я не решаюсь к ним войти, стою около и слушаю. Наконец ухожу оттуда, навстречу мне идёт за секунду до этого бывший в кабинете Владимир. Мы перемещаемся в нашу школу, идём по второму этажу спального крыла. Думаю, что опять наткнусь на кабинет математики, который там всегда был, но мы проходим мимо, идём в конец коридора. Неожиданно начинает звучать "Кофейня", такая же и в то же время чем-то отличающаяся. Мы с Владимиром начинаем подпевать и танцевать, но, если с пением всё получается, танцуем мы плохо, так как Владимир неожиданно принимает великанский рост, и, когда он берёт меня за руки, я отрываюсь от пола: Владимир танцует, а я болтаю ногами и здорово смахиваю на клоуна.
На станции метро "Проспект просвещения" ограничен вход, вчера толпа ничего не знающих людей была так велика, что мы с мамой в метро не попали, поехали на трамвае до озерков и опоздали на сорок две минуты на первую пару. Надо будет изобретать альтернативный путь или выезжать намного раньше.
Мама ходила выяснять у Зориной, что мне делать с педагогической практикой. Надо будет звонить Светлане Александровне, составлять какой-то договор школы с универом. Мама объясняла, но я вчера ничего не поняла, сегодня уточню и возьмусь за это дело.
Экскурсия меня вымотала напрочь, ходили по Английской набережной почти до семи вечера, не столько ходили, сколько стояли на разбитом асфальте. Ноги сильно болели, сейчас, к счастью, всё нормально. Сказала в сердцах, что лучше бы я дремала на спецкурсе у Демковой, даже порадоваться сил не было. А радоваться есть чему. 27 апреля мы с папой идём на концерт "Пикника", папа вчера билеты купил. Так что спасибо тебе, фон Штырман, за то, что добрую весть о концерте мне вовремя принёс.) А я уже зареклась об этом вообще не думать и информацию не искать.)

@темы: Универское, Сны, Я

---

Вот ещё замечательное.)

14.04.2013 в 00:33

Пишет  Сатори Ивадзику:

Майк Зиновкин. "Героев Днепра"
Мы никогда не узнаем с тобою друг друга до общих детей.
Мы ведь, увы, просто два пассажира в соседних вагонах метро,
И не воюем за место под солнцем – обоим привычнее тень.
Но если надо, я стану солдатом, а ты – медицинской сестрой.

В чёрном отсутствии ярких пейзажей за вечно холодным стеклом
Чудятся призраки, тайны, химеры – ни слова про страх темноты!
Не растеряв по безликим туннелям свой несравненный апломб,
Я не боюсь ни уколов, ни крови, ты в сумочке носишь бинты.

Там, где судьба предлагает прямую, мы смело заложим зигзаг.
Те, кто не может не жить по шаблону, смотрят на это зверьём.
А мы прислонимся к их «не прислоняться», синхронно закроем глаза.
Но если надо, я встану под пули, а ты поползёшь под огнём.

Мы не проедем свои остановки и выйдем в хохочущий дождь:
Я, как обычно, на Красногвардейской, а ты – на Героев Днепра.
Только когда никакие таблетки опять не сумеют помочь,
Я вдруг проснусь в фиолетовый сумрак со сдавленным стоном «Сестра!»

© Майк Зиновкин
www.grafomanam.net/poem/300854

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Где настоящая жизнь?

Оказывается, у меня сегодня именины, надо будет не забыть. Это так, на будущее время.

Не очень признавала сакральность цифры 7, для меня гораздо большее значение имела цифра 8, но сегодня семёрка дала о себе знать.
Ты прислал мне вчера 7 песен, сегодня я пару раз прослушала все 7. Помнишь, мы говорили с тобой о жизни, ты сказал тогда, что, пока мы ждём настоящую жизнь, она уже идёт, причём мимо нас? Вот сегодня я это поняла. В этой музыке застыла она, та настоящая жизнь, которую я не могу не то что ощутить, но даже краем глаза увидеть или назвать хоть как-то. Самое удивительное, что я действительно стремлюсь к ней, почти ничего о ней не зная и не имея даже понятия, где она. Причём сопровождается это стремление всё чаще появляющейся у меня мыслью, что мне скоро 23 года, а я мало что видела. А ты её видел и не раз испытал, миры и миры тебе известны. А я в надежде познать хоть один из них бессмысленно таращусь в окно и пытаюсь хоть что-то разглядеть, а у меня не получается. Из-за чего это у меня? Может быть, всё из-за доли консерватизма в моём характере, стремление к смене обстановки у меня не постоянное, а время от времени появляющееся и вскорости отлетающее, а тот же Модест периодически меняет свой образ жизни, технику и место жительства. Что-то ещё есть, а что - не знаю. И все эти мысли вызваны семью песнями. Удивительно.

@темы: Умствования, Я

---

Школьные встречи.

Мы с бабушкой приехали в школу, встретили там тётю Лену с Иркой. Те приехали выяснять, почему их в школе так не любят, вспомнили о когда-то гостившей у них Оле Морозовой, а потом намеревались поехать с нами к нам домой, чего мы не ожидали. Удручённая такими перспективами, иду по знакомым лестницам и сталкиваюсь с тобой. Перекинулись стандартными вопросами типа "Ну ты чо?" и ответами типа "Да я ничо", и тут к нам подходит Александр Викторович, спрашивает у меня, кто ты такой. Я отвечаю: "Этот молодой человек чинил у меня дома холодильник". Александр Викторович ушёл, и ты в свой черёд спросил у меня о нём. Я ответила, что это мой учитель математики. Вдруг ты сказал: "А давай-ка я тебя так подстригу, чтобы все видели, что я у тебя холодильник чинил", и прежде, чем я успела что-то предпринять, в твоих руках появились ножницы; чик-чик-чик - и моя стрижка изменилась. Я, удивлённая тем, что встретила вас с Александром Викторовичем в один день и в одном месте и планирующая описать всё в дневнике, свернула в коридор перехода между крыльями и пошла на второй этаж спального крыла, где предполагала встретить Яниса и заманить к нам в гости его вместо Куропаткиных.

@темы: Сны

---

Лирическая круговерть.

Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Стихи (не мои), Творчество, Я

---

Ещё одна первосортная мешанина.

Я после университета договариваюсь о встрече с Никой, однако она после пар неожиданно заявляет о срочном деле, просит её подождать. Неожиданно перемещаюсь в свою школу, иду по лестнице в класс, в то крыло здания, где училась с пятого по девятый. Меня догоняет Игорь и вызывается меня проводить, идёт рядом. Сзади идут Юля и Лиза, о чём-то оживлённо тараторят. Вдруг они видят нас и начинают между собой ругаться, к счастью, я уже подхожу к классу, вхожу в дверь, а Игорь с Юлей и Лизой идут дальше в свой класс. Подойдя к своей парте, натыкаюсь на Костю и его ноутбук. Отчитываю его, что он в отсутствие меня занял моё место, прошу разрешения взять свои вещи и переодеваться за его партой, он не реагирует, я молча беру мои вещи и ухожу. Переодеваюсь, надеваю куртку, замечаю, что в начале дня у меня было две кофты, а теперь три. Мелькает мысль, что я зажарюсь на улице, а потом забыла об этом. Тут открывается дверь, входит Ника и мы идём гулять, правда, успеваем только выйти из класса.

@темы: Сны

---

9.04.2013.

Вдоволь поудивлявшись странному сну о замужестве, подалась в универ. До самого синтаксиса не было ничего достойного внимания. На синтаксисе что-то уж очень было душно, и я из-за этого очень явно дремала, стараясь этого не делать и всё равно клюя носом прямо перед синтаксичкой. Катя хотела даже попытаться меня разбудить, но передумала. Однако ж у меня хватило наглости на синтаксичкино "Мария не дремлет!" сказать "Нет" и ответить на вопрос об обособленном определении. На практике по ИРЛЯ разбирали фрагмент "Гистории о Иоанне и Елеоноре", анализировали свойства языка и тому подобную лингвистическую жесть. А потом Фёдор Никитич очень филологичным голосом с такими же интонациями стал пересказывать самые, гм, острые моменты этой повести. "хоть вы и моя любезная сватья, однако ж извольте скидывать платье"... Примерно в той же манере он пересказал нам "Гишторию о храбром кавалере Александре...", давая оценку политике, которой придерживались в любовных приключениях Александр и Владимир и пересыпая всё цитатами. Затем он дал задание на следующее занятие, с тем и распростились. Мы с мамой пошли к кафедре, ожидая спецкурса и экскурсии. Так как какое-то время кроме нас и Гуськова никого не было, мама в приступе паники побежала к Гуськову с вопросом, что делать, получила от него порцию пилюль под названием "А надо было предупреждать!" а от меня рекомендацию не нарываться больше на них. Паника была преждевременной, студентки пришли и экскурсия состоялась, хоть и было меньше народу. Погода была нормальная, дорогой мы с мамой услышали невразумительную песню шедшего невдалеке молодого человека. "Этого бы кадра к нам,- сказала я маме. Оказалось, что он и так с нами. Потом он вынес маме мозг тем, что на ходу одновременно пел и курил. Голос неизвестного и мамины комменты в его адрес смешались в уме с рассказами Фёдора Никитича, вызывая у меня частые и кратковременные приступы смеха. Отсутствие холода ещё усиливало благоприятное впечатление, я опять поняла, что весна на меня активно действует и что всё-таки я завершаю этот день фиерично. В течение почти всей экскурсии я представляла рядом тех, кого хотела видеть, правда, когда ветер и усталость от стояния на разбитой Английской набережной взяли своё, я порекомендовала им исчезнуть. Мы видели дворец бракосочетаний, мама сказала, что у него облупившийся фасад, а наш неизвестный молодчик и Николай Александрович оказались единственными, кто видел дворец изнутри. А по дороге домой - любимая музыка в наушниках, среди которой преобладал "Пикник". Вот так университет помог мне светло отметить ещё одну мою личную дату, о которой я не обмолвилась ни словом ни с кем.

@темы: Универское, Просто люблю

---

В такой день - такая дребедень!

Меня собираются выдать замуж за моего родного дядю и по совместительству крёстного. Дом гудит от предсвадебных хлопот. Все, кроме жениха, осознают чудовищную нелепость происходящего. Все осмысливают, что, даже если бы он не был моим родственником, выходить за него замуж ой как неразумно, мягко выражаясь. И тем не менее свадьба на носу, а меня терзает один вопрос: как и на что я буду с ним жить и какова будет особо личная сторона нашей совместной жизни.

@темы: Сны

---

Мимимишка. Род закидона.

Ей-богу, не помню, кто из нас первый, я или Настя, придумал это слово и его значение. Просто в один момент мы поняли: мимимишка - это мужчина, или парень, или просто безвозрастный экземпляр мужского пола, чем-то симпатичный, чертой характера или приметной внешностью. И уже второй понедельник подряд мы награждаем этим названием преподов и просто мимопроходящих.
Вот сегодня я маленько остыла, оттеснила эмоции, даже начала вчитываться в "Петербург" Белого, и тут подлетает Настя, и начинается разговор о том, кто из преподов уже много лет влюблён в её научную руководительницу, вышедшую замуж и сменившую фамилию, чем покорил саму Настю её нынешний самый мимимишечный мимимишка и какая несимпатичная двухметровая пассия у прежнего, мысли о котором можно отложить и до следующего семестра, а ещё Фирсов мимимишка, а Андрей её бесит. Весь мой учебный настрой благополучно сдулся и куда-то подевался, фиг отыщешь. В начале этого семестра все эти разговоры меня раздражали, а сейчас они мне нравятся и я их охотно поддерживаю, потому что они мне как-то в тему, а Настя сейчас относится к числу немногих не грузящих меня людей. И Настя - единственная из всего потока, с которой я хотела бы пересечься на нейтральной территории и по которой я реально скучаю.) Только о глубоко личном и действительно дорогом с ней лучше не говорить, а то, подозреваю, она с лёгкостью будет несколько сниженно говорить и о бриллианте, и о медных серьгах.
Представляю его мысленно. Не-ет, кто угодно, только не мимимишка, как-то даже звучит унизительно в отношении его это слово. Мимимишка легко проходит мимо, едва замечая или не замечая вовсе, и на это спокойно реагируешь, ведь он только для того и необходим, чтобы пройти мимо и чуточку украсить жизнь внешним своим видом или меткими хохмами, дать повод для лёгких малозначащих разговорчиков. Иначе говоря, мимимишка - медные серьги, бриллианту не ровня. О мимимишке я с радостью потолкую, чтобы развеяться, а потом с радостью же про него забуду. То ли весна, то ли возраст, то ли обилие зауми на меня подействовало, но пока что опять хочу встретиться с Настей и, шутя, вместе с ней воскликнуть: "Мимими-и-ишку хотим!"

@темы: Умствования, Универское

---

Весна подкралась незаметно.

Ну вот, дожила-таки до весны. Думала, минует в этом году, ан нет. А выражается она у меня в резком отрицании всего учебного и в неотступном желании пойти в разнос по-неучебному. Обычно это накрывало меня в марте, но в этом году я почувствовала знакомые ощущения только сегодня. Впрочем, с таким-то мартом и чуть не рухнувшей картиной мира - ничего удивительного. Как говорится, не до того было. А может быть и так, что я просто устала читать нелюбимые книги, надо бы всю эту отечественную и зарубежную литературную заумь чем-нибудь разбавить. Посмотрим. А в Сертолово практически негде ходить, вчера мы с бабушкой вообще только и делали, что в зависимости от ситуации обходили или перешагивали лужи. Сегодня, к счастью, нашли сухую аллею и ходили по ней. И вот там я мысленно от души покостерила нелюбимые предметы, нелюбимые книги и вообще всё нелюбимое. Однако со всем этим надо будет мириться, хотя протест будет во мне клокотать как минимум месяц, а то и до самой зачётной недели. И всё-таки я рада, что хоть так почувствовала весну.

@темы: Сертолово, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сформулировала, нечего сказать!)

"Шила милому кисет, вышла рукавица. Посмотрите, добры люди, кака мастерица!" Так и знала, что сотворю что-нибудь, но думала, что выйдут стихи, а вышла мимолётность.

Надежда и мечта.

Третий уж год с той поры пошёл, как стали у окон моих кружить две прекрасные птицы, друг другу родные сёстры. Имя одной Надежда, другой же имя Мечта.

Мечта мне о счастье пела, Надежда вторила ей. Те песни меня смущали, и я попросила мой разум: "Выручи же меня!"

Тотчас же острый меч разума моего птице Надежде в полёте отрезал крылья, упала Надежда на землю, беззвучно разбилась, и нет её больше. Светлая память ей.

А птица Мечта увернулась от разума, скрылась в далёких мирах. Но всё-таки нет мне покоя, когда она вновь прилетает к окнам моим.

Да если бы только к окнам! К сердцу она подлетает, поёт запретные песни, всякий раз о Надежде, сестре своей, поминая, во мне зажигая костры. И разума меч затупляется, и каких только мыслей нет в огненной голове!

"Птица Мечта, отлети! Дерзкие песни оставь, пламени не рождай в сердце моём! Не я, не я умертвила твою сестру, это суровая жизнь вынесла ей приговор!"

Когда же закончатся песни Мечты, она за новыми в дальний свой мир улетает. И только тогда заостряется разума меч, хочет и этой птице в полёте крылья отрезать, да где там?!

И вновь я живу, ни к чему не стремясь, ничего не желая, кроме покоя и радостных мыслей, до следующего прилёта птицы Мечты. Долго ли это продлится, ведает солнце одно.

@темы: Творчество

---

Музыкальный эпилог.

Именно эту песню пел у метро гитарист с молодым голосом.

@темы: Музыка

---

У меня было счастье.

Всё так же, как почти год назад. Снова апрель, снова радость, снова немыслимое сделалось мыслимым. Сколько раз я мысленно представляла себе эту картину: ты, я и Петербург, и, конечно же, всё вышло совсем не так, как мне рисовалось.

Странный сон, видимо, вызванный давним волнением. Дорога в университет. Солнечные лучи в 188-ой аудитории, принятые как добрый знак. Обычный порядок пар. Проклятущее время, ползущее со скоростью черепахи. До последнего не покидавшая меня тревога, причины которой тебе известны. Встреча у аудитории 201, соблюдение формальностей с моей мамой. Удивление вахтёрши тёти Нади, вызванное моим уходом без мамы. Наша прогулка по Васильевскому острову. Мой любимый разговорный микс из анекдотов, воспоминаний и взаимных откровений. Нелепая надпись на стене, странные люди, идущие навстречу. Звонок трамвая, напомнивший Яниса. Проклятущее время, теперь бегущее со скоростью оленя. Шесть ступеней вниз, массивные двери. Чёрно-белая кофейня с оригинальными фотографиями на столах. Запоминание запахов, ощущений и звуков, того, что я именую атмосферой, не принимая в расчёт зрительные впечатления. Те же разговоры под зелёный чай. Напев песенки про Швейцарию. Ещё один неизвестный тебе анекдот. Ещё одна моя эмоциональная тирада. Звонок моей маме с просьбой меня встретить. Выход на улицу, в мир, опять многозвучный и красочный. Расставание у памятника. Молодой гитарист, поющий одну из моих любимых песен, начатую ещё при тебе. Штурм станции метро "Василеостровская". Мамин вопрос о твоих госах, который я забыла тебе задать, вопрос о твоей магистратуре, разговоры о её нужности. Мои неохотные ответы, желание остаться со своими мыслями, твёрдое убеждение, что пока мне будет хорошо только с ними. Любимая музыка в телефоне. Ощущение, что теперь лето и я подросток. Моя привычная жизнь, взявшая меня в оборот при входе в квартиру.

Одиннадцать лет назад, когда мы с Анькой были пятиклассницами, мы влюбились в наших учителей: я в физрука, Аня в математика. Ходили по коридору и причитали, я "вот е-если бы мне было шестьдесят!", она "Вот е-если бы мне было тридцать!" Мы прикидывали возраст по голосу. Заканчивалось нашим совместным причитанием "Вот е-если бы им было по одиннадцать-двенадцать!" А потом мы создали наивный шифр: каждая из нас, встретив предмет своих мечтаний или хотя бы услышав его голос издалека, говорила другой при встрече: "У меня было счастье".
К чему я всё это? А к тому, что вчера у меня было счастье, которого я ждала не один год, иногда с надеждой, иногда просто чтобы было чего ждать.
Будем жить дальше, будем искать, верить. Не знаю, как ты, а я буду ещё и вспоминать.

@темы: Впечатление, Просто люблю

---

Уфф!

В университете Делазари и Ирка сначала в два голоса объясняли мне что-то об одном из светил зарубежной литературы, а потом неожиданно переключились на Л. Н. Толстого. Открываю дома дневник и узнаю, что Ribbons Allmark умер от сердечного приступа в сорокалетнем возрасте. Запись об этом сделана в его дневнике, но явно не им. Как-то узнаю, кем из его пч сделана запись, переписка с ним подтверждает это, тот пч после смерти хозяина дневника как-то получил его пароль. Я очень огорчена, но поделиться печалью почему-то ни с кем не могу. Вспоминаю, что больше никогда ему не позвоню и ничего не расскажу, что непременно прочту рекомендованную им книгу и что "ключ всех дверей" так и остался недописанным. Неожиданно нахожу в маленькой комнате или купе поезда четыре тонких тканевых носка, вспоминаю, что Ribbons Allmark участвовал в конкурсе стихов, написанных на внутренней стороне таких носков. Я, к недоумению мамы, засовываю все 4 носка в карман куртки, но, быстро вспомнив, что сама не прочту эти стихи, вынимаю носки из куртки. Затем я с мамой и сестрой перемещаюсь за границу, предполагаю, что в Данию, но точно не знаю. В один из дней получаем смс, что бабушка уехала на юг. И тут меня осенило: сегодня же наша с тобой встреча, как я могла забыть! Рыдаю очень сильно, умоляю маму срочно вернуться в Петербург, счёт идёт на часы. Выдерживаю от мамы град несправедливых обвинений, оправдываюсь с трудом, мы миримся и бежим искать билет на самолёт. В кассе аэропорта тётка ленивым голосом сказала, что в Петербург можно прилететь самолётом только через Токио. Мы садимся в автобус, я беру телефон, чтобы узнать время и в зависимости от этого принять решение. А потом я невероятно обрадовалась, поняв, что мне всё приснилось, что никто не умер и я не за границей.

@темы: Сны

---

Мартовское разномастное.

Небольшая выжимка лучших поисковых фраз за кончившийся наконец-то март.

сочинение на тему прощай зимушка зима - давайте-давайте, может, хоть сочинениями наконец её выпроводим.

к чему хворостьянова снится - лично мне по поводу и без, а вообще, полагаю, к серьёзному с ней разговору, который был или будет.

александр колкер - ну, этот мне совсем не снился.

кого krimhilda любит - милые мои шпионы, запомните на всю оставшуюся жизнь: Krimhilda liebt Siegfried!

пикник концерт - кому концерт, кому облом, не напоминайте лучше.

в стихотворении поэта ю левитанского есть такие - ой, да каких там только нет!

альтернативная история государства российского - меня и от официальной-то иногда колбасит.

имя автора фразы что жалость унижает человека - а, недомыслик какой-то.

брайлевских книг - крайне мало, что и огорчает.

что случилось с марией пахоменко - думаю, сейчас это уже все поняли.

про жизнь марии пахоменко - самое время этим интересоваться...

каков мир детскими глазам - судя по записи, весьма диалектен.

проанализировать стихотворение полонского дорога - приказ обсуждению не подлежит, да?

характеристика стихотворения якова полонского дорога - стихотворение Якова Полонского "Дорога" характеризуется только положительно.

нашел ли ты в стихотворение объяснение тому почему война не стала главной темой творчества ю.левитанского - даже не искал никто, надо исправиться!

что известно про черная дениса юрьевича - мне вообще ничего не известно.

никола важский - и он наверняка не в теме.

ответ на хочу чуда йогурт не предлагать - вариантов много, от "хотеть не вредно" до "если веришь, чудеса на свете случаются".

И, кстати, поскольку фантазии на розыгрыши у меня никогда не было, просто поздравляю всех с первым апреля.

@темы: Как меня находили